胸膛

尖叫的炮声，暗藏着怎样锋利的牙齿

嗜血地撕扯着我体弱多病的祖国

东北的天空被撕碎了，华北的天空被撕裂了

我破风箱一样抽搐的胸腔

已无法安放漫山遍野的大豆、炊烟和玉米了

无法保护崭新的窗花、木马和高粱酒了

亡命的黑土地，哪里能收留下我的老娘和村庄?

1931年的秋天，在一片凄厉的枪声中天光暗淡

柳条湖的蛙鸣、奉天城的月色

被小鬼子放进了这场惨绝人寰的战争祭坛

九一八，九一八

每说一遍，就有一把剜心的刀子

狠狠地撕开了我结痂的伤口和泪眼

乌鸦一样的飞机，炸飞了我富饶的白山、黑水

狰狞的刀刃，砍光了我故乡的月亮和团圆

大王庄被活埋了，小李庄被填冰窟窿了

安东被糟蹋，哈尔滨也被强暴了

一个个恐惧的噩耗，像一颗颗射向我后背的子弹

逃啊，逃啊，我往哪里逃啊

肝胆俱裂的东三省，已无一方净土

在国破家亡十四年的耻辱里，我的家乡度日如年

无处可逃 我就不逃了

我内心的铁，开始在泪水中，学会淬火

在不肯低头的大凌河、松花江里，抽出锋利的光

这新磨的刀刃，就是我全部的性命和家当了

就是死，我也要死死抵住这扑来的恶魔

小鬼子恶贯满盈的胸膛，一定是这把刀最好的鞘!

几年前，姚明在NBA赛场首次亮相时，一分未得，出人意料地交了白卷。

当晚，美国一个体育脱口秀节目“TNT”正在直播，谈起姚明时，主持人巴克利笑得前俯后仰，一脸轻蔑与不屑，“姚明是中国的傻大个，根本不会打篮球。”他的搭档史密斯立即反驳：“我看好姚明的潜力，也许他将来能拿到19分，”巴克利寸步不让，竟然当众与史密斯打赌：“如果姚明能拿到19分，我就亲吻你的屁股!”

对姚明而言，这哪是打赌，分明是奇耻大辱!通过电波，此事迅速传遍了全世界，引起轩然大波，不少人对他口诛笔伐，国内媒体甚至一度将巴克利称作“恶汉”。惟独姚明选择了沉默。

事隔不久，姚明不孚众望，给了巴克利沉重一击。2002年11月18日，美国洛杉矶客斯台普斯中心座无虚席，火箭队客场挑战湖人队，姚明终于爆发，接连得手，看台上早已沸腾，不断有人高喊：“巴克利亲屁股!”此场比赛姚明上场22分钟，共得了20分抢下6个篮板，并帮助主队以93比89将湖人挑落马下。

此时最沮丧的莫过于巴克利，因为人们都记着他的赌注。当晚“TNT”节目准时直播，为了避免行为不检，史密斯特意牵了一头驴进演播室，暂时代替自己。众目睽睽之下巴克利满脸尴尬，不得不硬着头皮亲了一口驴屁股。那天我专门守着电视，目睹了“恶汉”巴克利的狼狈相，真是大快人心，也算恶有恶报了。毫无疑问，此刻最解恨的人莫过于姚明，只可惜没有亲眼看见姚明如何“回敬”巴克利，一直引以为憾。

直到前不久，美国纪录片《挑战者姚明》在国内发行，心中的谜团终于解开。比赛刚结束，在火箭队休息室，电视上正在直播巴克利亲吻驴屁股的镜头，顷刻间掌声雷动，队友们欢呼雀跃，纷纷走上前向姚明表示祝贺。聪明的记者不失时机地给姚明递上了话筒，问他此时有何感想?姚明淡然一笑，“我觉得巴克利很有意思，他没什么恶意，只是想制造点噱头而已。”意外之余，我震撼了。

一脚踏在鲜花上，鲜花却把芳香留在了脚上，这就是宽容。面对曾给自己制造了奇耻大辱的“敌人”，姚明大获全胜之后，非但没有痛打落水狗，反而出言为巴克利开脱，这是何等的胸襟!是啊，如果一个人心里装不下浩瀚的海洋，怎么可能拥有整个世界?面对“小巨人”，我们没有理由不仰视。

眼前的父亲睡熟了，我轻轻地把他露在外面的胳膊放回被窝，又把窗户关小了些，然后静静地坐在床沿，用手指慢慢刮过他短而硬的胡子，此刻我心中充满了一份柔情，一如他轻抚我孩提时细柔的头发。

洁白的墙壁上流动着细碎的月光，我忽然喟叹回忆如流沙，抓一把盈满，却无法阻挡粒粒撒下，而当我以为它们已弃我而去时，张开手掌却发现有几粒对我不离不弃。

散碎的月光下是回忆的沙，带着阳光的温暖奔涌而来。

我想起十年前的盛夏，刚从军队转业的你飒爽英姿，常常伸手揽过小小的我，轻轻地把我抛过你的头顶，你总是能让我稳稳地落在你的胸膛。还记得你用短短的胡茬挠我粉嫩的脸庞，我用我的小手用力地锤打你宽厚的胸膛，你丝毫不在意，笑着吻我的耳际，又小心地把我放下，牵起我的手，我们一起走向那温暖的家。

人生路上充满欢声笑语，总有一双大手牵我的小手，十几年间伴我成长。

我想起六年前的那个寒冬，我在外面打雪仗归来，冻得手脚冰凉，跑进你的卧室取暖，窗外雪花飘飞，屋内温暖如春，我一下子钻进你暖暖的被窝，已许久不锻炼的你有了圆圆的“啤酒肚”，你放下手中的书，一边笑着一边怜爱地叫着“臭小子”，然后慢慢把我举过肩头，我分明感觉到你的动作不如以前那样轻盈，你吃力地放我坐在你圆滚的肚皮上，我用头拱你温暖的胸膛，像是一头小牛，在爱抚今生要陪伴它的土地。

人生路上充满酸甜苦辣，总有你的胸膛，给我足以融化冰川的温暖。

小小的我渐渐长大，而健壮的你却被时光染白了头发，时间都去哪儿了？我知道你用最好的青春，无悔地滋养着我的幸福时光。

思绪纷飞，月光依然如水。我不禁再贴近你的胸膛，那一刻我的泪水止不住涌出眼眶，直到你动了动，手臂很自然地绕在我肩上，温暖瞬间流淌在我心房。

父亲，只要你的胸膛还在，让我温暖地依偎，重回孩提时光！

记忆里母亲是个没有乳%房的女人。因此她没有女人们引以为傲的胸膛。我不喜欢母亲的胸膛，觉得它干瘪的有点丑陋了。母亲的性格很好，爱笑，但是她不喜欢说话。她本来也应该是个美丽的女人吧，个子很高，脸也还好看。可是爸爸不是太喜欢她，我曾经有一段时间怀疑是不是因为她没有乳%房呢，我因此没有怪过爸爸，反而觉得他可怜。

母亲说在我很小的时候，爸爸出诊回来，她会用她的胸膛给爸爸暖脚。那时候她应该是很温柔的。可是她没有乳%房，爸爸的脚放上去的时候还会觉得那么温暖呢？我没敢问过，就觉得他们都可怜。那时候是我对乳%房极度信仰的年代。

高考一结束我就南下去读那所我不怎么喜欢的大学了，但我觉得只要离开家在哪都好，也就不觉得怎么样了。我一直没回家，或者因为感觉我的家缺少太多我理想里的温暖。可是大二那年我再也忍不住了，我突然想他们，很想，很想，我甚至想看看母亲那不怎么好看的乳%房。弟弟妹妹这一年都要高考了，我想我也该回家看看了。一放假我就挤上了北上的列车，我真的想回家了。

北方的天空在漂雪，我下了车，很冷。这时候我很想要母亲的怀抱。我蜷缩着赶路，希望母亲在某个角落里出现。妞，娘在这里。是母亲的声音，那曾经让我觉得难听的沙哑竟然变得美妙了。我转过脸，看到母亲向我走来。她拿了棉袄给我穿上，接过我的行李就走，她甚至不会再多说些什么了。我跟在她的后面，看她的背影在我的视线里晃动，那背影竟然比先前更让人觉得陌生了。似乎不应该再用瘦去形容了，是有点细，细的单薄，有点驮的背更让人难以想象她前面的胸膛了。

就这样回到家里。她放了行李就去忙了。甚至顾及不上和我说话。爸爸回来后和我聊天，她就在旁边望着我们，很幸福的望着我们。弟弟妹妹回来后家里就更热闹了。只有母亲一个人在厨房里忙。习惯了南方不会漂雪的天空，突然觉得北方的雪让人没法忍受，我吃了点东西就去睡了。可能是不能突然习惯这样的温度，我睡不着，脚冰的厉害。我蜷缩着，想念着南方的温度。

妞，你一个人睡不热乎，你爸出诊了，给娘做个伴吧。母亲推门进来，脱了衣躺在我的旁边。母亲瘦削的手触到了我冰冷的脚。我感觉到了她手的战栗。妞，娘给你的暖水袋怎么不用啊。她带点责怪的问。我竟觉得这种责问的口气让我很受用。水袋冷了我丢它出来了。母亲起身要换过一个水袋。我没让她去。娘，咱说会话吧。母亲就呵呵的笑。说啥呀，娘没文化，二妞子娘说二妞子不常和她说话，就是嫌她没文化。娘突然不说了，就抓起了我的脚，如柴的手指却像是要将我的冰冷点燃了，然后融化。我望着母亲，看她将我的脚往自己的胸膛里送，我突然有点动容了，泪闷在鼻子里有点酸。误会了那么久，竟然是因为母亲的自卑，我突然想起母亲原本是个爱说话的人的，在我小的时候，在我还不觉得自己有多少文化的时候，母亲是喜欢和我说话的。我的脚贴近到母亲的胸膛了，那核桃壳一样不美并且有点皱的胸膛就这样陷进我的脚心里，融融的让我无法抗拒的温度。

我开始很认真的看母亲的乳%房，或者更准确一点说是乳头。那有点发黑的乳晕那似乎有点干裂的乳头，我竟然不知道该用什么去形容它了，母亲的胸膛不是美给别人看的，她的美是要去感受是要去体会的。母亲就这样笑笑的看着我仍然没有说什么，似乎很怕会说错话。娘，我的脚热了。母亲就还是笑。然后很小心的再次用她的胸膛探试我每块脚骨的温度，觉得可以了才放心的将它们放下。母亲摸一摸被窝觉得热了，就起身准备走了。娘，我想跟您说说话。我拉住母亲，不让她走。母亲眼睛里闪着的东西让我无法读懂，她那样看着我，似乎眼睛里还有点潮一湿。就这样我一靠在母亲的怀里，就这样贴紧在她的胸膛里。母亲就开始说起话，她竟然有那么多话要对我说啊。母亲一直说着说着，直到我将那曾经沉淀在摇篮里的梦都摇碎在她胸膛那一弯弯的温柔里……