记忆

成长的道路上会遇到许许多多的事。在我看来，成长就是我翻墙时遇到的困难，是阳光洒落的声音。

在三年级的暑假里，我和爸爸妈妈回到了故乡。这里的一切都已改变，而我和小伙伴的友谊却还是那么深。

刚一下车回到家中，突然传来一声“维维，我们一起去玩吧。”我听这熟悉的声音，就知道是他们。走过郁郁葱葱的树林，来到了一面墙下。这条路是捷径，对面是我们儿时的乐园。伙伴们像原来一样利索的翻过墙，他们也让我翻墙过。而我一向胆小，便说：“你们翻吧，我还是去绕路吧。”小伙伴传来一阵“唉”。我只好硬着头皮走。

第二天清晨，我为了不让伙伴们失望，我就自己来到这面墙下，学着伙伴的动作，脚踩在凸出的一面上，双手抓住上面的石头，一步一步向上爬，我感觉自己要成功了。心中一喜，手中却没有力气，摔了下来。刚回家时，妈妈发现了我的狼狈不堪，便刨根问底地问我，还告诉我不能再去翻墙。

这天下午，我没有放弃！再一次回到这里，我继续像上午一样的动作。爬到墙上，我看见了外面世界的不同。野花在那里竞相开放，小草在那里懒惰地躺着。我爬下来，躺在了草堆中，这时我感觉世界都是那么美好。回到家中，向母亲坦白了下午的实情。

“翻墙”是我的一次成长经历，也是我成长道路上的一个困难，我战胜了它！等到再遇到困难时，我不会再退缩了，逃避了……

闲暇的时候喜欢看看自己写的一些文字，给自己一份感触，因为常写，所以累积下不也较多了，随写本更是一本一本的买。

有一本本子是哪甘碧玉一起买的，我们俩每人一本，她是我迄今最要好的朋友，我很珍惜我们的这段友谊。当然我也很珍惜这本本子，很长一段时间不知道该在上面写些什么，因为觉得圣洁，所以害怕不小心玷污。

可是那本本子却被一个同学撕破一面，我很难过，因而记忆也就异常清楚。那天是物理晚自习，老师发下两张试卷让我们做，可是那些湿去的地方就成了大块大块淡黄色的印迹，无奈，可是却不能改变，可是永远存在。就如同我干净不含杂质的童年，在那些安静飞翔的时光中变成曾经，变成过去，成为我记忆中不能磨灭，快乐且忧伤的剪影。

泛黄的纸张和剪影，我的过去。

很多人对此不以为然，正好我对他们的不以为然的一样，我知道他们不会明白我的心情，很多事情只需要自己知道，因为只有自己才能懂得，可是人们却那么需要一个倾听者而我却连一个可以倾诉的人都没有。

我把本子残缺的那一面剪成了一个奇怪的形状，记录着我那时的思想。

对我而言，思想是需要表述的，我的方式，就是写字，我写下一篇篇文不成文的文字。

零零散散我的心情与记忆的剪影。

我一次次尝试着拼接那些残破的剪影。我努力地试着，我想我一定可以的。可是我记忆中的那些人们啊，为什么不等我，为什么不等我……他们微笑着站在我的来路，轻轻地朝着我挥手，然后被浓雾吞噬。然后我继续着我的孤独一人低着头，漫天目的地向前，向前……

我真的就是漫无目的。我常常会停下来欣赏路边的风景，因为我始终害怕自己会失去身边的事物，过程就是我要追寻的结果，没有过程的成功只是徒劳，是真正的一天所获。

哈姆雷特在思考生存和死亡的选择，我也在思考生存和死亡的意义。

其实我一直觉得生存跟死亡都是同等性质。既然如此，那么死亡也就无所谓惧了。虽然我并不是一个宿命论者。但我真切地觉得人类的渺小与宇宙的宽广，我们所认识到的不及世界的亿分之一，所以很可能这个空间的死亡便是另一个空间的出生。谁知道呢?这是不可证实的呵，所以尽可供我想象，若真如此，二者则无异。既无异何必却要惧怕死亡呢?死亡尚不值得惧怕，那又有什么值得畏惧呢?话虽如此，我却仍会为试卷上的分数，老师的斥责而惶惶不安，这便是思想与现实矛盾之处。

不过恐惧也好，快乐也罢，世界并不会因我们的意愿而发生改，时间也不会因此停下它匆忙的脚步，我们对于世界，只是瞬间的瞬间，只是对于自己，才显得至关重要，何必如此着急地走呢，慢慢欣赏周围的风景，宽容自己，谅解别人，看看那一望无垠的大地与长空。给自己一份感动。

在这个繁华而纷扰的世界，物质与人流使我们眼花缭乱一不小心被卷入了浪潮，从此便开始随波逐流，这切不可成为我们生活的方式。我们需要自己的思想，自己独立的个性或者，我们该做一些什么让自己感动，往往，生活中的一些小事会让你更加感动。

有时候我喜欢出去走走，只为了单纯的走路，安静地走在熟悉或陌生的街道。用陌生的眼光去看待陌生的行人，可是很多人都低着头匆匆赶路，我看不到

他的眼神有着怎样麻木的灰色，也看到过一些灿烂的孩子，他们的笑容如同阳光一样明媚而温暖，他们的瞳仁清澈而干净。我喜欢看那些干净的微笑，它们会让我觉得我还活着，我也知道每个灵魂背后都有自己的悲伤。可是它们都活着并且微笑着，这样多好，多好，那些干净地不含一丁点杂质的阳光呵。迟早会照亮那些阴暗的角落。

我却不知道我的阳光在哪，过去，现在，还是未来。有些时候我忘记自己的过去，如同面对一张巨大的白纸我记不起任何关于过去的事情，如同一个失忆的人迷惘而迷惘。可是记忆终究是记忆，它们会在某个黎明的早晨或血色的黄昏，在某个抬头或低头的一瞬，甚至是在梦中，忽而清清楚楚地显现。如同一幅巨大的银灰色的素描，勾勒出我生命中每一刻的清晰的轮廓，而我却常常沉浸在此时，妄想自己还活在过去，活在那个不知难过的为何物的时候。当我终于想起了现在，过去便成一张灰白钯的网，把我紧紧地束缚住，我既不挣扎，也不反抗，任那粗糙的绳索进我的肉里，那是怎机关报压抑啊。而我，无法抬头，也无法呼吸。

有个朋友说现在是最虚无缥缈的，笑笑，我释然，我并不清楚现在的含义。是一秒?还是一分?比如说现在我在写字，现在我在微笑，现在我在思考，现在我在上晚自习，现在我在学校，现在我是学生……现在，究竟什么是现在?请别告诉我答案，我想自己思考。

至于未来……写了这么多，原本关于未来的一点模糊概念都已消失殆尽，也许，未来本就模糊不清。

我才14岁，我还有很长一段青春时光，青春总是不知道，这绿色是那苦当涩的青苹果，还是那欣欣向荣的小草，或根本只是一支无色无味的绿彩笔。我曾经写下了一句话：“青春是我的思考，关于整个世界。”

我想这样的话，我现在处于青春之中吧，因为我无时无刻不在思考，我思考生存与死亡的抉择，思考灵魂与躯壳的差异，思考现实与梦想的距离，思考我所能想到的一切，包括我这个年龄应该思考和不应该思考的事物，奇怪的是我并不因此精神崩溃或者愤世嫉俗，也并不因此而超凡脱俗。因为大概这是很普通的吧，我不是哲人，也不是圣人，只是一个异想天开的初三女生，一个14岁的女孩。

我还是个孩子，却装纳了那么多思想，大脑跟我一样不乖，因为它记住了我那些胡思乱想，却不能多记住几个英语单词，记几道政治练习。不乖，真的不乖。可是我却无可奈何，彻底地无可奈何。这不是电脑，并不是想删除可以删除的文件，我只能无可奈何地指责它不乖，然后任由它继续胡思乱想。

我有着完整个家庭，有着一大堆的朋友。也可以买自己喜欢的东西，看自己喜欢的自由。我有着宽容的父母，他们会在我周末回家时为我做喜欢的食物，他们容忍我的错误，我有着干净的朋友们，他们一个个都有着和煦的笑容。我崇尚自由，追求自由，现在我很自由，还有那么多自由的朋友。我怎么可以这么不乖。

可是我就是不乖，无论我多么负疚，我就是胡思乱想，然后把它们一个一个丢在纸上，眯着眼看它们在纸上跳舞，组合成我的文字，我的文字都是用感觉写出来的，很散，所以文不成文。

我却仍然珍惜这些文字，因为他们是我的，只属于我的

我珍惜，所有用心的文字。

篇一

在我的记忆深处，有许许多多部小短剧，他们像放电影一样在我眼前一幕幕放过，却有一幕停留了很长很长时间……

记得那年冬天，那年冬天非常的寒冷，但是，有一件事温暖了我的心。那天早上，我要上学，但是起来的时候，已经6点40了。天啊！要迟到了，我一个“鲤鱼打挺”从床上起来，迅速的穿好衣服就直奔洗手间，快速洗漱完之后，看见妈妈起来了，说：“孩子，我送你。”“好。”

我们下了楼，妈妈骑着爸爸那辆破旧的自行车，带着我。我很胖，妈妈很瘦，所以带我很费劲，不一会就听到了妈妈“呼哧呼哧”喘粗气的声音。我靠在妈妈单薄的后背上，觉得很踏实，这个单薄的后背能给我温暖，能给我依靠……

很快，学校到了，妈妈说：“快去吧，别玩了。”“妈妈，再见。”我说。“在学校好好学习啊……”望着妈妈慈祥的笑容，我有些心酸，因为我发现了妈妈又多了几道皱纹，这一下苍老了许多。妈妈，我会好好学习的……我在心里默默的说。

这件事，可能对于妈妈来说，不算什么，但是对我来说，却是很重要的事，它已经深深的埋在了我的记忆深处，让我久久不能忘怀……

篇二

纵观云卷云舒，花开花落，唯一永恒的是那段美好的回忆……

时光荏苒，不知不觉中我已多年未回家乡了，坐在车中，无暇顾及沿途的风景，直到那座熟悉的古宅映入我的眼帘，借着爷爷回乡采白果的机会，我又踏上了这片久违的土地。

走进古宅，因多年无人打理，铁门已被锈蚀，遍布饱经沧桑的痕迹。推门而入，院内杂草丛生，当中立着的那颗枯死的橘树，一下子打开了我记忆的闸门，思绪如潮水般涌来……

小时候，我特别爱吃橘子，爷爷便移来了这颖橘子树，在我的细心照料下，它由一颖小树苗长成枝繁叶茂、结满果实的大树。看着树上的橘子，我垂涎三尺。

一天，我忍不住摘了一个下来，火急火燎的剥开，放入口中，却是足以令人牙齿发抖的酸涩，脸不由得皱到了一块爷爷脸上洋溢着慈祥的笑，略带责备的说“小馋猫，心急吃不了热豆腐啊！”

那时，我虽并不了解这句话的含义，但却深深地记住了，如今想起，嘴角不觉扬起一抹不易觉察的微笑。

再向院里走些，就到了屋檐下。记得一个细雨濛濛的下午，我在房间#from 本文来自高考资源网里倍感烦闷，便到屋檐下透透气，看到奶奶坐在那忙活着，我便端了个小板凳坐在一旁。

奶奶看到我，似乎知道我的心思，笑吟吟地说：“奶奶给你猜个谜语，”顿了顿说“千条线，万条线，落入水中皆不见。”

幼时的我苦思冥想，绞尽脑汁却始终没有猜出谜底。奶奶含笑指了指外面的雨，我顿时恍然大悟。

过了多少个春华秋实，那是个什么样的画面，让我挥之不去?

白色!他的背景是白色!哦!那是个白雪霏霏的季节。满公园的学，纯白得没有一丝杂色。没有树叶的枝桠上挂满了冰棱，正滴答滴答地往下滴水。枝桠是承受不住那么多冰棱的，吧嗒一下，冰棱掉在雪上，砸出一个浅窟窿。

这本是平常的事，却看得我对面一小女孩呵呵直笑。这小女孩两个小麻花辫，一身大红色的棉袄，不过显得有些破旧合不合身。双手捧着个烤红薯，褐色的皮，橙色的肉正冒气。透过氤氲的水汽看女孩，却发现她的眼睛出奇的亮，好似好似纯净的雪我有多久没见过这样的眼睛了?

女孩发现我在看她，走过来，歪着头问：姐姐冷不?我笑笑，还没回答，她便抽出一只手牵我，把我往前带，边走边说：爷爷在烤红薯，那儿暖和!女孩的手有些黏，但很暖和，直暖进了我心里。

走近些，我闻到了红薯香，看见一位老爷爷。老爷爷黑色的布袄也很旧，同色的旧棉帽没有遮住白发。我向他问好，本来有些拘谨，但老爷爷和女孩的热情，让我放松不少。

孩子，吃个红薯吧!老爷爷打开桶盖，红薯香迎面而来。公园人不多，到没人观望。女孩在一旁接话：姐姐吃一个吧，爷爷的红薯可好吃了!我放在衣服口袋的手钻钻，发现身上没带钱。爷爷反而一笑说：不用钱，爷爷送你。说完伸手递来。看着爷爷充满笑意的脸，我没有拒绝。

一个公园的红薯摊前，以雪色为背景，一位老人，和一大一小的女孩是主角，他们正谈笑着吃红薯。呵!对了!是这件事挥之不去，是这幅温馨的画面定格在我的脑海里。

有些东西，等到失去了才后悔莫及……

――题记

坐在床上，草草地翻了一遍《创新作文》。当最后一页合上的时候，我突然忆起了往事，忆起了早已各奔东西的同学。

两年前，我们还在期盼着那看似可望不可及的毕业考试。可是没想到，已经两年了。

我找出那张唯一集合了我们65个人的照片，从左到右，竟然发现这么多人我都不认识了!岁月的魔力真大，大到摸去了我六年的记忆。

我的目光移到了他身上，停了停。

他是四年级时才转到我们班的。那时他似乎坐在我前面(我记不清了)，于是我们的友谊就像吸收了充足的阳光和水分的向日葵，疯狂地生长着。

我还记得我们在考试时比谁做得快，然后在同学们的羡慕中一起交了卷，在那个阳光可以照到的平台上找个地方坐下，肆无忌惮地说着我们的理想、未来、假期和作业。

我还记得我们为了奥数比赛，一起拿着本奥数书，在数学课时坐在楼梯间里准备。有时我们会拿上一本小说，在角落里偷偷地看，或者从衣兜里拿出藏着的零食一起分享，或者以上厕所为由，在操场上散步。

我还记得我们曾在儿童节布置教室时，逃也似地跑到楼顶玩纸牌。有时探出头看一看别人辛苦的样子，然后偷着乐。

但这只是曾经。现在，我只能看着照片中曾经的他，回想我们曾经的那些事。

只可惜毕业前一天，我没有记同学录。我认为没用，可是我错了。岁月的魔力侵蚀着我的记忆，而留下的，只有这张塑封的照片。

前几天收拾旧书时，猛然翻到了他的电话。我凝视了许久，却最终合上了书。我没有勇气拿起电话，因为我不想回忆，就像卡秋莎不想去回忆曾经的那段恋情一样，那只会带来痛苦。

我打开我的小抽屉，放下了照片，然后转动钥匙。“咔”!抽屉锁上了，同时锁上的，还有我的记忆。

放下过去，我迈开大步向前走。

听说时光膜拜了回忆，我用这苍白的文字来祭奠着岁月流逝的点滴。

时光老人的步步紧逼，指着旧伤说不准让我忘记。年华的逝去让我唏嘘不已，你曾说过要一生姐妹，而现在你在哪里?过得幸福么?你说过的，不论什么时候都会陪伴我的然而是不是年华的逝去让你改变了主意。

你瞧我们在一起多好：你每天清早都回来我家找我。我们手牵着手嘴里哼着一些不着调的歌曲然后一起蹦蹦哒哒的去学校。在学校里，我们是一对让人羡慕的同桌。校园的角落，若谁瞧见了你的背影，那中间也定有我。还记得校园那棵最古老的梧桐吗?在那里，那棵大树见证了我们之间的友谊，然而我今时今日想起，你却不知在哪里!是不是那棵古老的梧桐羡慕我们还是关于那古老的树的传言是假的，抑或是你经不起岁月的打磨，最终选择疏远我。或许那时候真的太小，所以你的离去让我伤心了许久，纵使你曾用冰冷的外表拒我以千里之外。然而我还是挂念着你!

是老天感动了吗?是老天太过眷顾吗?在拥挤的人潮中你一个身我一个回头，便把曾经你打下的那座屏障消除!我是不是应该感谢你呢?

你觉得命运捉弄了你吗?不是的!是它在你恰巧打瞌睡的时候，了一个轮回!或许我该感谢它!

我们终同往日一样，你来找我去学校，一起哭一起笑一起打闹，这久违了的温暖却刺痛了我的心直击我的灵魂。纵使现在我们不在一起，我还是会想起你的，想起你的好，也曾想起那些不为人知的你我的眼神中所能表达的欢笑，我亲爱的朋友，谢谢有你的陪伴。

我怀念你的时候你是否在怀念我。往事如烟过。剩下的时光里，我愿有你的陪伴，若你选择再次离去，那么，别再来找我，我亦不去寻你!

我深知和你在一起的时光是美好的，未来的未来，请你仍记得起我。也希望那棵古老的梧桐树不再嫉妒我们，并能保佑我们相伴一生!我的好姐妹!

—致我终将珍藏的记忆

秋雨梧桐，又记起去年这个时候，你在风中款款地向我走来……苦涩岁月中，因为有你，我才拥有了一段芬芳记忆。

窗外小雨淅沥，我的心里却大雨滂沱。如今低头细算是你离开我的第695天。不知身在何处的你过得可好？

当时光的沙漏倒流，我又看到了些许孩子气的我们。

柏油马路两旁的白桦树叶已随秋风飘落，我斜倚在树上，闭着眼，听着你早已弹过无数遍的曲子，有些不耐烦。当最后一颗音符停止跳动时，耳边只有微风吹过你发梢，拂过你白色衣襟的声音。

这里是我们的秘密基地，当我不开心的时候，就会一个人跑到这里；对着河面大声喊，可回答我的只是空洞的黑夜。我听不到你的回答，亦听不到你的诉说。

看着那辆落满灰尘的单车，想起我们一起穿越大街小巷的日子。从东到西，从南到北，都留下了我们的欢声笑语。

你喜欢唱歌，我陪在你身边当伪歌迷；我喜欢文字，你鼓励我写作投稿，陪我一起思考找灵感。

可是，歌手和作家的梦想貌似都已经被抹杀在残酷的现实中。

当夏天过去，秋天来到。繁叶缤纷飞落，宛如一场华丽的盛宴。微风带走了落叶，却带不走我对你的思念。

我站在盛大却荒芜的世界中，找不到方向，找不到自己亦找不到你。看着你送给我的一张张明信片，开始有了泛黄的边页，却不知道该怎么办。那是你留给我的唯一回忆，仅有的回忆。

坐在电脑前，看着独占一个好友栏的你，忽暗忽亮的QQ头像，心里有很多话想对你说，却不知道怎么开口。如今的我们，或许近在咫尺，实则相距万里。我想抓住你，我怕你迷失自己，我也害怕失去你。

当你穿越繁华的都市，我穿越浩瀚的书海。或许，那时我们会再相遇。

你说对吗？老朋友。

雨停了，云散了，天空晴朗，我的思念随你远去，你的记忆伴我永久。

或许，只有繁花落去之后才会是安然。

后记：谨以此文，纪念过去的时光，过去的旧人。虽然我们早已分离，但那份美好的回忆永远保存在我的心里。

[苦涩岁月芬芳记忆为题的800字作文

站在窗台远眺，金黄色的阳光流泻四方渲染出一片蜜色，嘴角不禁挂起了一丝淡淡的弧度，伸出手指去触摸那一丝光影，似乎还能察觉到阳光最深处的温暖……

还记得我的童年在外婆家度过，记忆里似乎全是玩闹。若是疯玩得累了，就搬个小板凳坐在大门口悠悠然然地晒太阳。便能够看到邻居家的那个婆婆，她总是穿着那身灰蓝色衣服，似乎不曾换过，却一直很干净。干瘦的胳膊从袖子中露出一小截环着膝盖，头上布满了银丝，只剩几颗牙齿的嘴巴却尝尝荡漾起暖暖的微笑。起初我好奇，便会搬着小凳子坐得靠近些。婆婆很喜欢我，就经常边晒着太阳，边跟我聊些琐碎的事情。多数时候是我高兴地讲一些玩闹的趣事，婆婆一边安静地听着，一边露出抹微笑。外婆和外公总是忙着地里的事情，很少搭理我的啰嗦，只有婆婆，常常能微笑着地听我胡乱地讲些什么。

婆婆的生活很是清贫，靠绣些垫子、枕套之类的谋生，有些破落的院子里，永远都是她一个人黯淡地住着，偶尔我才会去看看，但也不多待，总觉得那个院子的孤单空寂令人害怕。母亲从城里回来的一天，看见我坐在板凳上和婆婆聊天，眼神中有几分怜悯。那天晚上我听母亲和外婆讲起那个婆婆的事情，早年丧夫，儿女不孝，有个和我差不多大的孙儿，已经有好些年不见了。外婆略带着些叹息地摇了摇头，感叹着好人多难，好人多难。我在一旁听着，懵懂之间似乎有了些对婆婆朦胧的情感，也不知道这是同情还是什么。

有一天，一个衣着破烂的乞丐蹒跚着走到了村子里，挨家挨户地乞讨。外婆从柜子里拿出了几个冷馒头扔给他。看着他脏兮兮的样子，我皱了皱眉继续和表弟玩耍。过了一阵子太阳升的高了，我便照常搬个凳子出去，正好看见乞丐像婆婆伸手要东西，嘴里喃喃地听不清楚。婆婆看着他，爬满了皱纹的脸上显出尴尬的神情，嘴巴张了张却没说出话来。我心想，这要饭的也不看人，婆婆自己生活都不好过，还怎么给你吃的！我正想着跑过去把乞丐赶走，婆婆却站了起来，瘦弱的胳膊把马扎往里面搬了搬，捋捋灰蓝色衣角，像院子里面走去。不一会儿，婆婆手里拿着个馒头和旧手绢出来，弯腰小心地放进了乞丐的手里，然后一手撑着腰，一手把耳畔的一缕银丝挽在脑后，脸上似乎很轻松。

“婆婆……”我小声地喊道，“怎么……”

婆婆坐到了马扎上，抿了抿嘴唇，“怎么了，笑话你婆婆自己穷还施舍？”

我连忙摆了摆手，

搬着凳子坐到了婆婆旁边，“当然不是啦，不过婆婆你没必要的，刚才姥姥都给他吃的了。”

“呵、呵。”婆婆笑了几下，望着照射在腿上的阳光，眯了眯眼睛，“这人啊，不管自己怎么样，能帮衬别人一把，心里就暖和啊。”我若有所思地“嗯”了一声。一抬头看见婆婆半眯着眼睛，嘴角一丝静谧的微笑，银发点点发光似的，灰蓝色的衣衫点缀上阳光的灿烂也变得耀眼起来。

思绪返回，许多年过去了，小院儿早就已经是物是人非。那个搬着小板凳的孩子已经离开了村子。婆婆前几年去世，小院子也在一场大雨之后变成废墟。每当暖暖的阳光照在身上，我总喜欢伸出手去触触那抹灿烂的金黄。婆婆，当初你教给我的，那一束灿烂的阳光，将会永远留在我的心里。

[高二作文：记忆是永恒的阳光

那个事情我永远也忘不了，尽管它化成了水，但那天的快乐，被我永远的刻在了心上，是我最宝贵的、最美好的回忆！

那天，正是我的9岁生日，当天早上，我早早的起了床，穿上了妈妈刚给我买的新衣服，加上了最漂亮的发夹，唯唯诺诺地等待大家的到来，等待大家来向我祝贺，十点，十点一刻，十点半，他们还没有来，我急了，慌忙跑了出去，在外面又站了好一会儿，才听见熟悉的喇叭声。我欣喜诺狂，兴奋地不得了，他们走了进来，我歪头一看，咦？怎么没有生日蛋糕呢？就算没有生日蛋糕，那怎么连个生日礼物都没有呢？我越想越生气。心想：他们既没有带生日蛋糕，也没有带生日礼物，那他们会不会忘掉我的生日呢？我急忙跑到妈妈跟前：“妈妈，妈妈，你知道今天是什么日子么？”

妈妈一脸疑惑：“今天是什么重要的日子呀？

我的心里不平衡了，心想：现在该怎么办呢？可又转念一想：我就不信今天没有一个人知道我的生日！

我一个一个挨着问了一遍，可他们的回答都跟妈妈回答的一模一样，我忍住没有让泪水流下来，我一口气儿跑到小河边，泪水终于喷涌而出，我嘴里还喃喃的念叨：“我输了，我真的输了！”当我的肚子抗议的时候，我才发觉站在这里已经两个多钟头了，我慢吞吞地走回家，发现家人们的不在了，只有我的床上放着一大堆礼物，我心想：这是给我的么？可是，他们都不知道今天是我的生日呀？怎么我的床上堆了这么多礼物呢？

“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”后面响起了我最熟悉的声音，我转过身来，看见了我最熟悉的人。啊，原来他们在那我开涮，他们没有忘记我的生日。

我的泪水又喷涌而出，这一次，是感动的，没有掺加任何伤心，这一刻，是幸福的！

这就是从至今永远抹不去的美好回忆！

记忆中，始终有一个人的身影徘徊在心头，像一朵永不凋谢的花，盛放在心间。

——题记

初遇

第一次见你是在一个春日的早晨，阳光普照大地，暖暖的光辉映在你的脸上。第一次见你，最显眼的就是那两只小辫子，大而清澈的眼睛里透着真诚，你坐在我的旁边，悄悄地对我说：“嘿，以后就是同桌了，多多关照哦。”我愣了一下，对着你轻轻微笑着，我看见你脸上泛起的点点红晕，嘻嘻，说句实在话，当时我的心里就在想，这个朋友我交定啦。

别怕

“你怎么那么粗心，书不带来就别上课了，给我站着。”我被老师的怒吼声吓了一跳，看到你难为情的站起来，脸颊通红，像是一个大红苹果。老师那天不知道是怎么回事，对着你就是一顿臭骂，我盯着你，看见你的额头渐渐渗出汗来，多希望被罚站的是我呀。你的头越埋越低，我的心就像是被一把揪住似的……我嗖的一声站了起来，大声地对老师说：“其实我也忘了带书，对不起，老师。”看热闹的同学笑成一片，老师更火了：“出去，你俩到门口去。”我拽着你的手就往外面走去……

死党

“嘿，最近有没有听说死党这个词?”你凑到我耳边问我。“哈哈，死党呀，就是指我们这种关系吧。”“真的?那我们可说好了，一辈子，永永远远做死党哈”你伸出小手指头要和我拉钩，我笑你都几岁了，还信这个，你却不以为然：“嗯?”“嗯!”我爽快的勾上了你的指头：“拉钩上吊一百年不许变，变了就是，猪八戒!”说完我们默契得哈哈大笑起来。我说：“你看你，笑得多像猪八戒，别人还说你淑女呢!”“哈哈，我是猪八戒，你就是我媳妇儿。”“谁是你媳妇啊，我们都是女的好不好?”“谁说的，你哪里像女的了?”你越来越风趣了，我也明白了，在两颗真诚的心之间，没有什么可以阻隔的……

蜕变

“上初中咯!你考哪呀?”我欢呼道。“我妈叫我去二中，你呢?”“啊?不会吧，我的目标是实验，二中校风不好呢，你就和我考同一个吧。”我确实有点失望，因为我害怕和你分开后就变得慢慢疏远了。“不行啊……”你陷入了沉默中，我又能为你做些什么呢?

直到有一段时间，我惊讶的发现，我们已经好久没联系了，是不是彼此都在忙碌中遗忘了彼此，也丢失了那份感情了呢?我担忧着。突然，qq响了，我接到了你的消息：“亲，在忙吗?我想你了……”你一定不知道，那个时候的我，早已泪流满面。原来一段友谊的维持，只需简简单单一句我想你了。我在键盘上敲打出我的心声：“呀，美女，我也想你了呢。”

你就是那朵开在记忆里的盛放的花，请记住，永永远远，不会凋谢。

[记忆中盛放的花小学作文

第一眼看到那个男生，我就被他水汪汪的大眼睛吸引住，遗失的时光记忆作文1300字。他穿着一件旧旧的，满是灰尘的白衬衫，站在我家门前，沉默的看着我的家人。

他的出生是一个谜。谁都不知道他的父母在天涯何处，是父亲看到他，并将他带回了家。

他长得很好看，尤其是那双毛茸茸的，犹如黑水晶的大眼睛，让我只想调皮的捉弄他。他没有名字，平常的大多时间里他都爱装酷似的不说话，无奈之下，我和弟弟只好叫他“恢恢”。

灰太狼的儿子一样，小灰灰，恢恢。

他对这个名字没有发表任何意见和看法，于是我们理所当然的这么喊了下去。

恢恢刚来我们家的时候安静的像一条冬眠的蛇。我们在看电视，他在沙发一旁装清高耍酷；我们在打扫，他就站在不远的地方装作什么也看不见；我们全家人在吃饭——唯有吃饭，他才过来，然后看看我们大家，转身冲入厨房。

他吃饭很优雅，慢慢的，仿佛欧洲贵族的绅士，这点让我一向以速度快的我有点受不了，真是做作的可以。

一个多月的时间，他才跟我们熟悉起来，气氛才好了很多。终于有一天恢恢说他的名字不好听，像叫唤一个宠物一样，他这么帅这么酷的模样怎么可以起一个这么衰的名字。当时我和弟弟异口同声的告诉他，坚决不换！

那时他的脸不知是因为气还是什么，俊美的脸变得红了点，让我只想伸手捏两下。

他管我的母亲叫妈妈，管我的父亲叫爸爸，管我的弟弟叫小弟，叫我——直接喊：“喂”。

我对他的喊声置之不理，哪怕那是一个让许多80后与90后眼直的男生。

于是，他便对我不理不睬，他继续着他漫长而悠闲的时光，高中二年级作文《遗失的时光记忆作文1300字》。

他不太出门，因为只要他一出门，说不定他就又变回了一个孤儿，因为他是一个超级路痴。他总是在我面前自傲的炫耀他自己的资本——他长得帅，帅的掉渣，帅的无往而不胜。我仔细瞅他，也对哦，大大的眼睛，还是双眼皮，皮肤又好，人长得娇小玲珑，像是杂志封面上的袖珍型模特。

后来，我做了许多让他差点动手揍我的小事情。

一日，我们全家吃完饭，他才慢悠悠的从阳台结束了日光浴走向厨房。不一会，他回来，面无表情的说，我饿了，要吃饭。

弟弟说，饭已经没了，你干脆出去吃吧。

不等他答话，我抢先说，是你自己浪费了吃饭时间，既然饭没有了，就别吃了。你也不要出去吃，那多浪费钱啊。

然后在他的呆愣的几秒内，一把把他推进厨房反锁上厨房的门，得意的对他警告他，如果不清洗好碗筷就不放他出来。当然，随后门的另一边传出“啊”的大叫声，恍惚间像是走进了精神病院。

还有一次，我端着一盆水经过他的身旁，恶作剧般猛的把水洒向了他，在他呆掉的几秒内，我笑着逃之夭夭。他反应过来后举起拳头要揍人，这时的我走就跑远了。

时光如光的飞梭，整个快乐的暑假已经结束，开学了，我每天都埋在学习中，各种的习题，各种的方程式，让我快遗忘了他的存在。

有一天晚饭后，他突然对我微笑了一下，淡淡的，却仿若天际的整个太阳。

爸爸告诉我，他马上就要离开了，被亲戚接走。是哪个亲戚，我没有问。

我的日记本上留下了这个特殊的人物，每每想起，仿佛还是那些年的纯真岁月，恢恢和我们，在一起度过我们漫长而美丽的时光。

嘘，告诉你们一个秘密，恢恢啊，他属狗。

春节到了，家家户户都在高高兴兴地贴春联，只见爸爸妈妈赶紧将买来的春联贴到门上，忙得不亦乐乎，而且贴“福”字时要把它倒过来贴，寓意：福到了。这时，我不禁想起来王安石写的《元旦》“爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。”

贴完春联，爸爸妈妈便钻进厨房里，开始做起年夜饭。厨房里时不时地发出“乒乒乓乓”的声音，他们就像在指挥着锅碗瓢盆演奏一首悦耳的音乐。

终于开饭了！餐桌上摆满了一道道美味佳肴。蔬菜、海鲜、鸡鸭、鱼肉都上场了，让我馋得垂涎三尺。我和弟弟、爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都欢欢喜喜地围在一起，边吃边说。

吃完年夜饭，我们在门口放烟花，只见一串烟花飞上天空，五彩缤纷的烟花让我们看的赞叹不已！

晚上，我们全家在一起看春晚，我们有说有笑，高兴极了！

早上起来，我就飞奔下楼，兴高采烈地坐上了车，这时我想今年我一定会收到很多的压岁钱。

春节，像一颗甜甜的糖果，虽然化了，但甜味却依然留在我的心里。

永远相信，人世间各种至善至真的情怀，筑起了一道道最美的风景。

雨后的夏日，骄阳格外刺眼，浮躁的感觉悄悄袭来，带来一丝不安的回忆，仿佛一石激起千层浪，打破我宁静的生活，荡起阵阵涟漪；又如迷路的孩子，抬头四处张望。隐约间，缕缕淡雅的清香随风飘来，顿觉神情清爽。放眼望处，原来是那栀子花，翠绿的花枝铺满一丛丛、一簇簇的花骨朵，三三两两地张开优雅的花瓣，洁白如雪，层次分明地镶嵌在淡黄色花蕊的四周，柔和安静，盛情绽放！

花开的瞬间承载美好，犹如那纯真洁白的友谊，铭刻心底，定格成永远！洁白的花开在青涩的少年岁月里，沁人心脾，满是芬芳，味道香甜，成为我喜欢它的唯一理由！

渐渐喜欢上栀子花，喜欢上飘香的友谊，喜欢上记忆里那浓郁的香甜。我想，淡淡的花香，和纯真的友谊不会随着岁月的流逝而消失，相反，值得在我心底深深珍藏，让我铭刻于心，快乐着感动着，期待着这友谊地久天长！岁月更替，年龄增长，沉淀在记忆里的回忆让我对生命中的感恩和对爱的感悟多了一些理解，多了一些宽容，多了一些深思。

栀子花，洁白如雪，毫不张扬，静静地绽放，透出独有的气质和魅力。如阵阵夏风般凉爽，如朵朵白云般悠远，如蝴蝶般翩翩起舞，阿娜多姿，韵味十足。雨后的栀子花，花瓣上流动的雨滴，晶莹剔透，衬托出花瓣的娇艳欲滴，温婉清雅，超凡脱俗，让人心醉。

花开花落是自然的规律，然而看到成片成片凋谢的花朵时，仍不禁心痛。花瓣逐渐干枯变黄，慢慢凋零，仿佛会丢失什么似的。于是，一片一片拾起，夹在书本中，虽不及花开时香浓，但花香常驻我心。

终究，我会明白，岁月的飘逝，容颜的更改，记忆的模糊，都不会淡化生命中的某些记忆，那纯真的友情，如同心底盛开的栀子花，永远温暖着我，感动着我！

爷爷是个勤快的人，年过花甲仍坚持在外地的工地上干着看仓库的活。

他极少回家，仿佛只是我们家的局外人，活在我的记忆深处。

我甚至记不清白霜在他的头上攻下了多少城池，岁月从他的手上抢走了多少光滑。

惟一有印象的，或许只有那透过电话、穿越千里的一声“多吃点健康的东西”。

临近新年，我去奶奶家吃饭，爷爷又因为工地上没人而在新年里一人独自留在异乡。唉，难道钱比亲情还重要么？我心里叹息。借着奶奶烧饭的工夫，我环顾墙上，那里贴满了爷爷留下的养生图文。记忆汹涌，将我推向岁月的深处——

幼时去爷爷那儿玩，暂住了几天，晚饭是爷爷烧的，米饭总是加了玉米渣，爷爷给我盛了一大碗，自己却半碗都不吃。或许是习惯不了那味道，我嚷着不要吃。“多吃点健康的东西。”爷爷劝道。“那爷爷也吃。”看爷爷面露难色，我耍起了小孩脾气，“爷爷不吃，我也不要吃。”爷爷无奈，只好给自己也盛了满满一碗。

多年后我才知，爷爷患糖尿病很久了，要严格控制淀粉的摄入量，我不知当年爷爷是怎样以爱去屏蔽医生的叮嘱的，只为那点于我而言其实真的并不很重要的营养。

在爷爷工地上的那几天，爷爷总要在中午食堂开饭时奔回宿舍接我，吃完饭再送我回去，中午那仅有的午休时间，都被爷爷奔波在路上了。他还让我每天吃一个苹果，在那个或多或少有些挑食的年纪，讷言的他每每总用“多吃点健康的东西”，让我学会接受。

直至现在在学校住宿了，舍友们在吃泡面的时候总会笑话我一天一个苹果一包牛奶，只有我知道，那是对爷爷爱的接受与习惯。

“番薯萝卜丝——清热解毒，有利于避免近视眼、白内障等眼部疾病……”看着爷爷细心剪贴的健康食谱，我突然看到这样一段文字，眼里不免有了泪花。记得去年爷爷回家亲自下厨，特意让我尝尝这道菜，我却始终未动筷。爷爷到底埋了多少爱的种子，等它们发芽引起我偶然的注意？我继续看着健康食谱，从未如此刻意地进入爷爷的世界，原来他关心的不仅仅是是老年人低脂低糖的饮食要求，还有许多关于青少年的营养计划。

“开饭了。”厨房里传来奶奶的声音，一进去，她便神秘地递给我一双筷子，把我拉到灶台前，指着一道番薯萝卜丝说道：“爷爷知道你来了，昨天就特别叮嘱我让我烧这个，来，尝尝。”

只觉心中有一股力量猛烈地冲击着胸膛，那一声遥远的“多吃点健康的东西”在记忆深处复苏——那是爷爷的爱，一种被时间和距离隔离得仿佛陌生、却总牵挂着我的爱。

它以声音的形式躺在我的记忆里，尽管深邃得让我无法轻易触碰，却，总在那儿。

有这样一种声音，悄悄地盘旋在耳边，凝结在空气的浮动中，轻盈地飘向那个叫从前的地方。

哒哒哒哒……哒哒哒哒……

旧式缝纫机的声音从这栋简陋的灰色房里传出，我趴在桌子上，撑着胖胖鼓鼓的脸颊，眼皮就像外婆的动作，伴着节奏分明的缝纫车声，一下一下，一踏一踏。这样的声音，模糊了岁月，清晰了惦念。

外婆身材瘦小，在笨重的缝纫机前显得更微不足道。但外婆并非看起来的那么柔弱。灵活的操作让缝纫机看起来更像一只被驯服的老虎。但我看起来，她们更像一对朋友。

每当午后，哒哒的缝纫机声总会萦绕在每一个角落。简约的音符就像跳华尔兹的恋人，让空气的流动都慢了下来，感觉像是呼吸着甜蜜与幸福。外婆粗糙且瘦小的手指绕过洁白的毛线，脚板像跷跷板一样上下踏动。外婆微笑着，偶尔抬头望望昏昏欲睡的我。小时候只感觉到眼前的文字在跳动，现在想想，又是一番陶醉。

在搬新房子的时候，妈妈和舅舅也问过外婆是否要保留这尘封的缝纫机。外婆笑了笑，指尖滑过盖住缝纫机的黑布，淡淡地说了句：“不必了，不要让这破玩意儿打破了你们所说的新时尚。它老了，我也老了。”

午后的阳光，透过窗隙轻柔地照射在指缝间，像是温柔的轻抚，让人想起从前的温暖。耳边突然响起“哒哒哒哒……哒哒哒哒……”的声音。不知是这串阳光勾起了亘长的回忆，还是回忆让这丝阳光如昨日般柔情温暖。只是顷刻间，像是呼吸着从前甜蜜且幸福的空气，眼皮失重而闭合了双眼，我又如孩时安稳地沉睡了。梦里又是那个瘦小的老人，眼角不觉留下泪痕。

的确，有这样一种声音催促着我们成长，更有这样一种声音见证了时光。缝纫机老了，外婆老了。失去光彩的岁月让人怅惘，让人心酸。我不敢去估算外婆还能陪伴我的时间，只知道她头上的白发再也不可数尽。哒哒哒哒……的缝纫机声仍像催眠曲般回环荡漾，但梦中的这个模样已有多久没有探望。

爱，不是华丽的文字可以肆意编织一番。爱，要像安稳和谐的缝纫机声一样，永远留在心上。

有这样一种声音，在我们记忆深处；有这样一种回忆，让我们体会爱在手心里。

现在的我已经是满头的白发了，自己的孩子也慢慢的长大了，享受着老年人的夕阳了，但是回想当初的时光，每一件事情都好像昨天发生的一样，感觉自己的身体还是那么年轻，俗话说的好，虽然我们的实际年纪已经老了，但我们的心里年纪永远都不会老。

在我上学的时候，家里面的大人基本上是不在家的，我的饭菜都是由自己操作的，因为当时的被迫无奈造就了我现在的手艺是特别的棒，那时每天工作就是上学，因为那时在村里面上学的人也比较的少，基本上上完小学初中就没有在上了，都是跟着爸爸妈妈或者亲戚家的人就开始打工，忙活生计了，那时候的苦日子是相当的苦，跟现在的孩子比真的是天壤之别，只有真正体会到了才会知道心里面的苦。

慢慢的我就像那些大人一样，日出而作，日落而息，过着自己的日子，我儿时一块上学的同学也都是我们一个村里面的，闲着没事的时候，我们就会一帮人一起在院子里聊聊我们童年的回忆，还有夕阳的生活，每个人的家庭有顺心的也有不顺心的，不知不觉一天的时光就过去，相对于我来说，还是比较喜欢乡村的生活，比较的舒服，虽然没有城市里的方便，但是心里的安宁使我来不开这个地方，再说这也是我成长的地方，更是我童年记忆的地方。

我的记忆中有许多事，就像天空上的繁星一样数也数不清。今天，我就摘一颗最亮的星送给大家。

我的老家在乡下。那里乡村民风纯朴，谁家有了好吃的都互相送一下。哪家的孩子调皮了，摘了地里的东西，只要不糟蹋，过后大人和主人家说一声，或折成钱，主人家也只是微微一笑。

每到四月，我和姐姐最喜欢去别人家的草莓地去摘草莓。那草莓地一望无际，看上去好像绿色和红色的天地。整个草莓地就像一个“凸”字，大的一眼望不到边。草莓成熟后散发出一种甜甜的香味。整个草莓地香味浓郁。

我和姐姐去草莓地总要拿着一个大盆子。

姐姐告诉我：“你只能摘红彤彤的，不要摘半红半绿的，还有绿色的也不能摘，万一你吃坏肚子了，老爸又该唠唠叨得了……”哎，姐姐来了十分钟的说教。等她说完，我一步踏进了草莓地，半蹲着搜索熟透的草莓，每个叶子底下都不放过。姐姐捂着嘴笑我是只小老虎，正仔细地找着猎物。可不是嘛，我看到一个熟的就扑上去，一把抓住，生怕它会逃跑一般。姐姐呢，就像一只文静的小白兔在找草吃，看见了也是慢慢蹲下身子，去捡那一个个红得像小宝宝一样的草莓。姐姐的辫子忽上忽下的，仿佛轻巧灵动的蝴蝶，真可爱！不一会，我和姐姐摘了满满一盆草莓。听到妈妈呼喊我们，我和姐姐抬头应了一声：“知道了！”这时，姐姐指着我，我指着姐姐，哈哈大笑。原来呀，不知道什么时候，我们的脸都成了大花脸！

现在，我一看到草莓，就想起了这一颗美好的星！所以我现在最爱吃的水果就是草莓哩！我一看到草莓就想笑！

青春是由回忆、往事所筑成的。时光的流逝中，一定有许多的情感、许多的记忆融在里面，便如同那融入水中的墨，散发出它独有的芬芳，值得我回味、思考。

六岁的我，第一次闻到那种气味。

那是一种由内而外、饱含别样的意味，蕴含许多快乐的味道。那便是墨香。我瞧过毛笔笔锋柔舒地饱蘸她的情景，那一种黑色的神秘，就深深印在我幼小的心中。我第一次拾起笔，蘸墨汁时，心不禁抖了一抖，那顺滑的墨汁让我联想到了香醇无比的巧克力酱。用巧克力酱写字，多浪费呀！

于是，我便开始节省我的墨汁，用大量的水与几滴的它混合。笔中的一横一划，竟少了些韵味，墨缸中的香气也淡了许多。可我依然得意，得意于我保护好了我的墨汁，保护好了巧克力酱。然而，我的作品被老师看到后，老师却说这不像写书法，倒像是在画留白的水墨画。

渐渐地我就长大了，也早已改掉了节省墨水的“毛病”。但一回忆起来，便如同吃了笑剂，“嘻嘻”个不停。墨汁的味道又浓了起来，我学会了放飞地挥洒，大肆的书写。

我恋上了墨香在鼻尖萦绕的滋味。那时想，这种芬芳，我也许一辈子也忘不掉吧！

我的字体由于墨香的饱满而更加晶莹；我的信心，也日渐积累，书写的内容也欲渐丰富。对于行书的自由，我就开始随心所欲地跟随；对于楷书的端庄，我还是一如既往的追求。

也许在前进的路上，在青春的回忆册中，我仍然可以看到我的汗水与墨水交织挥洒的情景。所以我留恋，我开始怀念起芬芳的墨香了。可是，我却离书法，离墨香越来越远了，离最美丽的时光也渐远了。当我再次回忆那芬芳时，心中有了一分惆怅。但我不会停止回忆，因为墨的芬芳，永远留在我的记忆里，哪怕是增上一层迷雾，附上时间的尘土，我也会记得那曾经芬芳的日子。

记忆，可以是温馨的，可以是甜蜜的，可以是刻骨铭心的。记忆，可以是在家里的，可以是在草坪上的，可以是在森林里的，也可以是在教室里的。我的记忆是在黑板上的。

那一年冬天，寒风刺骨，北风吹得耳朵生疼，手也裂了几道口子，但大家还是坚持着在上课时端端正正地坐好，等待着老师。其实我们这么做是有原因的，从前，我们一直都很讨厌哪位老师，总觉得她太严厉了，布置的作业太多了，上她的课总是做小动作，开小差，讲空话，弄得她气得脸色发白。但前几天，她那双常年握着粉笔的手因为天气太干燥了，双手几乎布满了裂口，一丝丝殷红的血从伤口中溢出。上课时，她用那双“遍体鳞伤”的手捏起粉笔，当粉笔接触到伤口时，粉末“钻”进了伤口，她感到了一阵钻心的疼痛，不由得将眉头皱成了“川”字，但她还是坚持写着板书。写得久了，一滴滴冷汗从她的额角滑落，雪白的粉笔也因为从伤口溢出的点点血迹而染上了殷红。

看到这些，我们不免有些愧疚，觉得对不起老师。又想起了老师平时为了给我们讲作业而放弃了自己的休息时间，又为了给我们讲课、讲题而带病坚持给我们上课……我们这才明白了自己以前是多么的愚昧，黑板上老师给予我们的温暖和记忆我们竟一直都不放在心上，所以，我们打算改过自新，并向老师道歉。

老师在黑板上留下的温暖和记忆成了我们永久的回忆，这块不起眼的小黑板，却给我们留下了深刻的记忆。

我记忆中的那一处风景，不是华丽的旅游景区，也不是美丽的花花草草。它，在乡下，在陋巷，一个破门前，一张笑嘻嘻，布满皱纹的脸。

可惜的是，那张脸我有些记不清了，可我怎样才能让那个轮廓清晰起来呢？

小时候，每当我回到我的老家，一敲门，便是这样的场景：姥爷来开门，见了我们先是惊喜，接着就绽开幸福的笑容，他总会叫一声姥姥的名字，然后开心地说：“快来看看看谁来了！”我的小脑袋使劲往屋里探，张着小嘴，满心期待着。姥姥出来一看，平静的脸上突然洋溢起慈爱的笑容，迈着不灵活的双腿迎到我面前，蹲了下来，抱住了矮小的我。我也甜甜地向姥姥问好，姥姥笑得更是合不拢嘴：“好！戒戒好！姥姥想死你了呀……”我回头得意地冲妈妈吐舌头：“瞧，姥姥还是更爱我。”大家都在笑着，我觉得这是最幸福的时刻，一瞬间被爱所包围，那是多么暖的满足感啊！

时间久了，我也渐渐长成小女孩了，对姥姥的拥抱便不再那么期待了，有时甚至面无表情。姥姥就会纳闷地问：“怎么了小宝贝儿？你不认识姥姥了吗？”但是姥姥不在意我的冷漠，依旧见了我就会喜笑颜开。我也不明白自己当时是在羞什么、还是在耍什么酷。

姥姥在我四岁时因病去世的。我们火速赶回家时，姥姥一息尚存，许多人围着她，妈妈痛哭着抱住姥姥，我心里很不是滋味，姥姥是那么爱我，她就要这样离我而去了吗？我终于忍不住了，哭喊着：“姥姥不走，我舍不得您！”姥姥本是很坦然，却突然滑下泪来，无比眷恋地看向我，气若游丝：“姥姥也舍不得你啊……”

很多年过去了，我对姥姥的爱成了秘密。妈妈要是知道，一定会十分难过。然而姥姥扑向我的那一幕最美的风景，已经永远定格在脑海里。我后悔当年的年少无知，不知珍惜每次的相聚，如今想见，却再也见不到了啊。