记忆

甘露滴落的声音，能滋润岩缝中的一片青苔;翠鸟吹鸣的声音，能唤醒枯枝上的一树叶芽;蝴蝶振翅的声音，能触发匆匆中的百花竟放……而记忆深处的声音，却能温暖一个人结冰的心灵，融化成最纯净的良知。

我的姥爷是一个干瘦耳背的老人，满脸都是岁月之刃留下的痕迹。由于独自一个人生活，他便有了一个独特的爱好——爱给我的妈妈打电话，后来便是一天三四个电话，一打就是二十分钟，常常弄得妈妈十分苦恼，语气越来越不耐烦，后来干脆几天才接一次了。

电话的铃声总是准时传来，像是每天准点报时的钟，我和妈妈已经习以为常，我也饿干脆建议不再接电话了。铃声依旧每天想着，似乎一次比一次急促，如同那喉咙滴血的敲错的鸟撕心裂肺的呐喊。可是我和妈妈没有察觉，只是让无边的等候换来那只老鸟一声失望的叹息。

连续两天了，没有电话的铃声回荡在耳畔。我突然感觉到有一种莫名的恐惧袭上心头，头脑因为没有了铃音的充斥而变得一片空白。妈妈和我一样，也在焦虑地思考：“是不是给姥爷打个电话?”正在这时，另一个声音在寂静的水面上荡开了涟漪。是门铃。我紧张地透过猫眼向门外望去——是姥爷!我的姥爷衣衫湿透，满身污泥地出现在门口。我忙开门，把颤颤巍巍的老人扶进来。我的手指触到了姥爷的皮包骨头，血管纵横的胳膊，感觉到饼干一样松懈的骨架，猛然感觉到浓浓地愧疚。姥爷的眼睛一见到我们就泛起了亮光，却什么也没说，终于像是明白了什么，放心地睡了。望着姥爷睡熟的样子，我感到心头一阵难受，像是挨了重重的一拳。第二天姥爷就回家了，但是心头涌上的那股暖流却丝毫不曾散去……

铃声依旧每天响起——只有一次，我们搬家了，带着那部电话。铃声已经成为了我记忆深处的一部分，每次听到，都有一贯暖流，融化我心灵中的严冬积雪。

听——电话铃又响了，我习惯性地拿起听筒，去聆听一个孤独的老人所能倾注的全部的爱……

仿佛只是一个短暂的回眸，在那个凉爽的上午，阳光还没来得及向我们道一声别，军训，已经在转瞬间凝为过眼烟云。

军训，教官，两个紧密相连的名词，前者因为后者的恪尽职责而熠熠生辉，而后者也因为前者的纯洁崇高而令中国军人的形象更加高大。

难以忘怀，阳光下那难捱的军姿，汗水中那艰苦的训练，黑夜中那钻心的腿疼，黎明时那无奈的早起。在军训的那段日子，我们有时会因为这些儿诅咒军训的残酷与枯燥，有过痛苦的怨言，有过委屈的泪水。

更难以忘怀，会演前认真的排练，休息是幽默的教官，生病时朋友的安慰，拉歌时爽朗的欢笑。在军训的这段日子，我们也会因为这一切美好的存在而倍感温馨与幸福。那些曾经说过的怨言，那些曾经流过的汗水与泪水，都突然觉得是那么的有滋有味。

我们虔诚地享受着军训生活的喜怒哀乐，真心的品味着军人生活的酸甜苦辣，不知不觉，九天的军训，如一粒粒调皮的水珠，从我们指尖悄悄溜走。

那一天，风轻云淡。

那一刻，碧草蓝天。

年轻的我们最后一次身着神圣的迷彩，站在宽广的训练场上。收敛起往日的调皮与不羁，我们俨然真的成为了一个个等待检阅的士兵。我们肩负着学院的重任，坚持着为学院争光的信念，把最真诚的心交付于每一个简单抑或复杂的动作。可以说，那一刻，我们都是合格的军人，优秀的大学生。

马上，我们这些兄弟姐妹就要开始真正的大学生活了。或许，我们都曾经有过彷徨与困惑，怀疑自己能否经受住大学这个小社会中的种种诱惑，能否顶住巨大的压力让自己不断变的更加强大。

这一次，军训给了我们足够的信心，它让我们再次坚信，我们都是青春的宠儿，是有志的青年，我们都有能力与意志力为自己拼出一个辉煌明天，为祖国拼出一个锦绣前程。

《军工记忆》系列电视纪录片包括《东方红一号人造卫星》《巨浪一号潜地导弹》《红箭8反坦克导弹》《052型导弹驱逐舰》《歼-10战斗机》《空警2000预警机》六集，每集时长约50分钟。纪录片讲述了我国国防科技工业战线几代科研人员凭借“军工报国”“自力更生”的军工精神，突破国防尖端科技，成功研制军工重大型号装备的故事。这六种装备研制时间涵盖上世纪60年代至新世纪，是我国国防科技工业发展的一个缩影。

据介绍，《军工记忆》纪录片首次公开大量珍贵的历史影像资料，采访了包括两院院士在内的132位长久以来默默无闻的军工科研专家，并拍摄到许多军工研制和生产场面的精彩瞬间。

《军工记忆》系列电视片摄制历时两年，摄制组行程数万公里，走访了30多家军工科研生产厂所，是国家国防科技工业局开展“回顾历史，传承精神”活动的重要载体。为纪念抗日战争暨世界反法西斯战争胜利70周年和中央实施三线建设50周年，《军工记忆抗战硝烟》《军工记忆三线风云》等多部系列纪录作品也正在紧锣密鼓摄制，将陆续面世。

据了解，此次播出的《军工记忆》系列电视纪录片包括《歼-10战斗机》、《空警2000预警机》、《东方红一号人造卫星》、《巨浪一号潜地导弹》、《红箭8反坦克导弹》、《052型导弹驱逐舰》六集。每集时长约50分钟。这六种装备研制时间涵盖上世纪60年代至新世纪，是我国国防科技工业发展的缩影和真实写照。

国防科工局新闻宣传中心党委书记丁杰盔介绍，《军工记忆》系列电视片是国家国防科技工业局开展“回顾历史，传承精神”活动的重要载体。纪录片牢牢把握“中国梦”主题，首次公开大量珍贵的历史影像资料，片中一组组人物故事见微知著，无一不传递出“强国必须强国防”、“强军必须强军工”的深刻内涵，传达了“强国梦、强军梦”背后的“中国梦”深刻主题，彰显了社会主义核心价值观的生命力、凝聚力、感召力，让更多人感受到“中国梦”不仅仅在当下，更是历史与未来的一脉相承，给电视观众特别是年轻人以更广阔的思考空间。

据悉，本片摄制历时两年，摄制组行程数万千米，走访了30多家军工科研生产厂所，采访了包括两院院士在内的132位长久以来默默无闻的军工科研专家，捕捉拍摄到许多军工研制和生产场面的精彩瞬间。既展现了催人奋进的重大武器装备研制进程，又深刻勾画了感人至深的人物故事;既深入浅出地介绍了卫星、导弹、军舰、战机研制过程中的科普知识，又真实再现了特殊年代的时代背景和人文情怀。

日前，集团公司下发通知，要求各单位将系列电视片作为军工优良传统教育的参考资料，认真组织广大干部职工观看。

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我一直不喜欢那个叫高歌的小孩。对他，对这个家，我从懂事起就开始愤恨。记忆里，自己被全家人宠到了7岁，然后一场车祸袭来，幸福中止，一切不再像从前。

首先，是妈妈怀孕了。一边是躺在医院里昏迷不醒情况危急的女儿，一边是从天而降的新生命。在亲友的劝说下，她跟爸爸决定生下那个孩子。

然后，你们就知道了，那个孩子就是高歌。我不喜欢他，并不是因为他不漂亮不可爱，只是因为，他是那个叫高畅的女孩子的代替品。

有了高歌后，我并没有受冷淡。相反，因为愧疚，他们比从前更纵容我。可他们越这样，我就越觉得他们可能是觉得我可能死掉或残疾，就想要一个健康的孩子，世上有这么不负责任的家长吗?至少要巨大的悲痛过后，才会想到用新的希望来代替，但他们却过早放弃了我。这让我满心悲凉，每次看到高歌，就会涌起深深的厌恶。

我越发乖张的性格让他们最大限度地忍让我,包括高歌。虽然他还是个孩子,却懂得看到我皱眉时静静坐在一边不说话。他4岁时因为好奇摸了我的陶瓷储蓄罐一下,我马上走过去把它摔碎了。陶瓷碎片割破了他的小脚,点点血迹让我有些愧疚。妈妈抱走了他,我的愧疚又转成了愤怒。我固执地认为,他们更爱高歌,只因为我是个不健康的孩子。

车祸后我常吃一些营养药，上面全是外文商标，很贵的样子，并且每次感冒都会被小题大做地送进医院……看着他们筋疲力尽的样子，我觉得自己是个累赘，他们有理由不要我。

我念中专时高歌上了小学，相比我富贵的童年，高歌明显惨了许多。父母已不似当年意气风发，他们的积蓄似乎都被那次车祸榨光了。所以他没有零食也没有零花钱，整天穿着亲戚送的旧衣服，背着我小时候的旧书包。看着他夹杂在一群小孩中寒酸的模样，我总觉得他们在做样子给我看。我不信曾那么富有的家会因一次小小的车祸而变得窘困。父母的寡言让我与这个家日渐生疏，我很少跟他们说话，每月准时向妈妈要600块的生活费，我比较过，这笔钱不多不少，足够让我看上去像个富足的孩子，虽然妈妈有几次是为难着拖延了几日才把钱递到我手里。

其实，有几次逛超市时我想到过高歌。我记得很清楚，那天中午去他们学校帮他交保险，他正眼巴巴地看着一群吃冰棒的小孩，看到我过去，他兴奋地叫着姐姐。我讨厌那些小孩望着我探究的样子，交了保险就急急走开了。我来不及回想自己的童年，只是伸向“可比克”的手不自觉抖了一下，但我最后还是抱了一堆的零食回到学校。

周末回家时，书包里剩下了半包饼干，味道不是很好，看见高歌过来，便随手扔给他。他半天都没动静，后来到厨房看到他时,他正学着电视里奥利奥的广告,一边嘟哝着“拧开，舔舔，再泡一泡”,一边小心翼翼地品尝那几块并不美味的饼干。不过，他泡的不是牛奶,而是清水。

他抬头看见我，有些不好意思。我不知哪来的情绪，一把抢过他手里的饼干，扔进垃圾桶里。他呆呆地望着我，似乎想问为什么，但我很快跑回了房间。那晚他一直哭，妈妈去哄，好想知道是怎么回事。但他只是叹气，并没有下文。

时间开始不那么含蓄地流动起来，高歌在两年中高了许多。不过皮肤依然很黑，眼睛依旧不生动。我去附近的超市，他在后面跟着我，他说，姐姐小时候是因为过马路不小心出的车祸，他要来保护姐姐。

那一刻，不是没有温暖在周围浮动。11岁的孩子，牢记着父母讲的教训，守护着对他并不友好的姐姐，难道仅仅是童真?

我想了很多，关于自己在仇恨中成长起来的青春。我长大了，可以离开，但高歌却残留着我愤恨过的童年，继续艰难地成长，这对他是否公平?

但我依然没法拿出热情去拥抱这个本应该跟我亲近的孩子。他的年纪是我冰冷着的岁月，11年，并不是说软化，就可以像蛋糕一样松软。我能做到的，只有离开，终止曾经的不成熟，去重新开始生活。

毕业后我搬出去了。那天爸妈都很无奈，只有高歌快乐地忙碌。他帮我搬那些小零碎之前小心地问我他可不可以动。我知道，他还记得4岁时的那只储蓄罐，于是摸着他的肩膀对他点点头。其实我是想摸摸他的头发，但举起手才发现，这个动作做起来竟那么生疏。

得到我的特赦，高歌很高兴。于是一次只拿一个小笔筒或画笔来回折腾。他高兴的表情让我第一次感觉胸口有些闷疼。

我找到了工作。生活的忙碌让我渐渐忽略高歌的眼神。我告诉自己他是父母的，并不属于我。

但接到妈妈打来的电话，我还是惊慌失措地冲破自己的冷漠。一公里的路程，我竟踩着高跟鞋狂奔到医院，完全忽略了一种叫出租车的交通工具。

妈在电话里说：“高畅你快来!高歌被车撞了!”

一瞬间,7岁那年的记忆浮现眼前。我突然明白了为什么他们要生下高歌,因为承受不住失去。

我才知道自己也怕失去，是的，这世上有一个人，他无怨无悔地叫了我11年的姐姐，而我却没给过他任何情感上的回报。如果就这样离去，我一定会觉得空虚和难过。不因为别的，只因为自己作为亲人的亏欠。姐姐，是有与生俱来的责任的。

高歌需要输血，我举起胳膊说我是B型的。但妈妈却拦着我，说我体质差，我大声说我没事。高歌的主治医师认出了我，说道：“是高畅吧!真是奇迹，当年手术后没一点复发的迹象，恢复得跟健康孩子一样了……”

蛛丝马迹一旦暴露，就会引出所有真相。不用别人解释我也知道，当年爸妈为什么会毫不犹豫地生下高歌，家里为什么会从富有变得窘困。

高歌，从出生，就是为了给我带来生的希望。他的脐血救活了因车祸被发现患有白血病的我，他却因此背负着我的误解度过了卑微的童年。

高歌出院时，我一直把他抱在怀里，我要把对他的冷漠都补回来。高歌睁着大眼睛，良久才出声问我：“姐姐，你怎么了?”

小破孩，我现在什么都不想说……只想抱紧你，告诉什么都不懂的你：我们的命是连在一起的。我是你姐，你是我弟!

特别节日的记忆澳洲人似乎很喜欢过节，住在澳大利亚寄宿家庭里，当我们一提出要过春节的时候，他们的孩子就高兴地哇哇大叫，“Great! Quickly? Eva, When? When will you celebrate the Spring Festival?” 他们是在催促我什么时候过春节呢？

那个星期六，我们同寄宿家庭的爸爸去唐人街采购食品了，留下妈妈和两个小宝贝在家里准备。当我们拎着大包小包的Chinese food（中国食品）进家门时，一个小鬼在门后“哇“地一叫跳了出来。”妈呀！“我和三位室友同时惊叫起来。瞧瞧他，穿着一身骷髅的衣服，裙摆的大半截拖在了后头，手上还紧握着一把塑制的斧头，脸上还用绘画蜡笔画了二个熊猫特有的黑眼圈，在嘴边画了一大滩血印。这是万圣节吗？这小鬼把春节当成鬼节了。“唉！”我叹了一声，算啦，由他去吧，反正在国外，也就过个别开生面的中西合璧型春节吧！

接下来的一幕就更富有戏剧性了。我正在灶前烹饪“美食”，爸爸妈妈也来凑合凑合，本想露一手宁波的名菜“咸菜黄鱼汤”，正在熬出鱼的精华部分，可爸爸妈妈偏要铲两下子，我不肯，告诉他们这样就不好吃了。但他们却一个劲地摇我的手臂，好话说了一箩筐。“Oh! Eva. Please. You are a good cooker. If you cook the meals, we all like it. Please!”(噢，Eva 拜托，你是个好厨师，只要是你做的菜，我们都爱吃，拜托嘛！”“唉！”这回轮到我第二次叹气了，我只好暂时转让了我的锅铲，可是这铲一下对他们来说是种乐趣，可我的“咸菜黄鱼汤”变成了“黄鱼肉酱咸菜汤”，三十多澳元的一条大黄鱼还没上桌就落得了这样的下场，它真是命苦啊。

不光是我的菜成了这样，Evanna的干煸土豆成了主食——土豆泥，一块块豆腐被两个小鬼剁得只有香干条那么小。当然，在这搞笑的同时也给我们带来了许多乐趣。最后，我们还教了寄宿家庭一首《难忘今宵》的歌，虽说会哼了几句旋律，但难忘今宵四个字，他们四个刚好只会念其中的一个字，“难，忘，今，宵”。我们这些小老师已经很满足了，毕竟，没白教！

这真是一个特别的节日记忆啊！

……

[以特别节日的记忆为题的作文

“洗刷刷，洗刷刷……”寒假我主动地承担家里洗碗的工作，赞美声、鼓励声潮水般地向我涌来。我每天都是乐滋滋的。

前天晚饭后，我像往常一样又走进厨房去洗碗。我先往水槽里加了小半槽水，向水中滴入几滴洗洁精，开始洗碗。洗着洗着，我突然有感而发，唱起了洗刷刷这首歌。一向做事专心的我，今天却三心二意。妈妈平时常提醒我，做任何事都不能一心二用，可我稍不留神，就当成了耳边风。“洗刷刷，洗刷刷……”“咔嚓”一声脆响，把沉醉在歌声中的我拉了回来，原来是我手中的碗掉在了地上。只听见妈妈在客厅用埋怨的口气对我说：“邹敏，小心点噢，别把碗摔了!”当我再一次从水槽里拿起碗，魂都快飞了。我久久地愣在那里，心跳加速，好像有一面小鼓在咚咚直敲。眼看印有漂亮图案的瓷碗，瞬间摔成了好几块碎片，我不知所措。

“是跟妈妈说呢，还是把这些碎片偷偷地扔掉?”我为难地想。要是跟妈妈说，妈妈一定会严厉地批评我的;但如果把这些碎片偷偷地扔掉，不向她‘坦白’，那我就不是一个诚实守信的孩子了。我眉头紧锁，不知如何是好……对，我应该做个诚实的好孩子，向妈妈‘坦白’。

我鼓起勇气，走出厨房，低头来到客厅，悄悄地在妈妈的耳边小声的说：“妈妈，我……我不小心把碗……给摔碎了。”妈妈，先是一惊，然后温柔地说：“邹敏，没事，以后小心点就行了。”听到妈妈安慰的话语，我心里的大石头终于落地了。

这虽然只是一件很小的事，但它却告诉我一个深刻的道理：做事不要三心二意，要认真地对待，否则就会出错。

我不能习惯上海的冬天，那种阴冷，潮潮的，搅得人心里也湿漉漉的。然而，就是在这么一个不讨人喜欢的冬日，在一个太阳很耀眼却不暖人的早晨，我看见了一株傲然挺立在校园的梅花。

迎着阳光，是它绽开的微笑的脸；透过寒风，是它伸出的倔强的手。

我默默注视着“凌寒独自开”的它，钦佩之情油然而生。忘记过了多久，陶醉在无限遐想中的我突然被一个人从身后拍醒。

“同学，你看这株梅花好久了。很喜欢么？”

慌忙间转身，警惕的眼神碰上一双善意的明眸。

“我……我……”平时出口成章的我忽然变得支支吾吾，脸“刷”一下红过了身旁的梅花。

“你也是被它清高的品格所吸引么？”男生丝毫看不出生涩，好像我们从前就认识，“如果是的话就太志同道合了!做个朋友吧，我叫小花，你呢？”

小花？多特别的名字呵!

“小花，上课了，再不回来就要迟到了!”“来了!”小花回过头，冲我笑笑，“你也快回班级上课吧，有空来找我哦!记住我是预备三班的!”

清风徐来，捎来一阵梅花的清香。

于是，在一个平淡的早晨我邂逅了小花：一个带着灿烂微笑的，有着梅花般气质的男生。

[小学记忆深处的笑容作文

夜，深了，唯有我，却在漆黑的房间独自悲伤！

终于开饭了，早就饥饿难耐的我非一般地扑到餐桌前，看着那五颜六色的饭菜，鼻子夸张嗅着那扑鼻的气味，匆匆地洗完了手，便拿起碗，来到电饭煲前打饭。

按开电饭煲，拿起饭勺，深深地摊入里面，用力一挖，一大块饭就摇摇欲坠地立在饭勺的上面，我小心翼翼将饭勺一翻，饭便进了我的碗里，呼，好险。差一点饭就洒了。

心中想着热腾腾的饭菜，我人还未到，心却早已飞到了餐桌。不由得有点魂魄出窍，飞快的往餐桌跑，不小心脚下一滑。说时迟，那时快，我动作敏捷地用手及时撑住了墙壁，却不曾料想手中瓷碗的安危，可怕的事发生了——

“啪”一声巨响，碗，碎了。米饭，洒了一地。正忙着教训妹妹的妈妈闻声而来，看着满地的碎瓷片还有正冒着热气的米饭和呆若木鸡，素手无策的我，正在气头上的妈妈用机关枪似的眼睛狠地扫了我一眼，我顿时吓呆了。

“你总是这么毛手毛脚，气死我了！”妈妈怒吼道，整个房间都回荡着妈妈的声响，我默默地一次又一次捡起满地的碎片。扫去了地上细小的碎渣，妈妈喘着粗气，一言不发，狠狠地盯着我，看着我每一个动作。我的心砰砰跳个不停。

“总是这个样子！家里的碗不知道被你打碎了几个！饭洒了一地，你知不知道我扫地要扫多久，有多麻烦！”妈妈继续朝我怒喝。

我心理的防线被冲破了，眼泪一滴两滴流了出来，我再也受不了。冲进了房间，扑到枕头上低声哭泣。

夜，深了，唯独我，仍在漆黑的房间里独自落泪。

[伤心的记忆作文650字

从我呱呱坠地起，我就成了父亲的累赘；因为父亲重男轻女，于是爸妈后来就离婚了。之后，妈妈便出去打工赚钱养我，我便住在外婆家。

外婆家很贫穷，一栋砖瓦土坯房，里面却整齐地摆着简单的生活用品，还有那一架伴随着外婆大半辈子的古老的织布机，尽管二老没日没夜地劳作，可到头来还是解决不了生活的温饱。虽然外公外婆辛勤地劳作，但是那时年幼的我，看见别的小孩有零食吃，也不禁手痒起来。

终于有一天，机会来了，外婆、外公都出去干活，年幼的我按捺不住了，踩上凳子去翻外公的抽屉，竟然真的有钱!我紧紧盯着那五毛钱，心里不禁想起商店里那些好吃的东西。我小心翼翼地拿起那五毛钱，蹑手蹑脚地下了凳子，乐滋滋地朝商店跑去。等花完了钱，我回到家，看见外公正生气地坐在凳子上，我的心不由自主地扑通扑通乱跳，正如那十五只吊桶打水--七上八下，不知道外公是否要教训我？外公看见我，叫我过去，然后严厉地问我是不是偷了钱。我把头埋得低低的，不敢正视外公的眼睛。外公一看这情形，已猜出个八九不离十，便随手抄起一根木棒，朝我狠狠地打来。我拼命用手抵挡，眼泪簌簌地往下流。幸亏这时外婆及时赶到，看见外公如此狠心地打我，急忙抢夺外公手中的木棒，问是怎么回事？外公一边指着抽屉，一边说：“你那宝贝外甥女偷钱了!这么小就偷，等长达了那还得了!”说完要抢下外婆手中的木棒，外婆用力一拉，说：“小孩子犯错是难免的，哪有你这么教的!”外公两眼瞪着我，对外婆说：“你会教，那你去教，我不管了。”说完气呼呼地走了。我看见外公一走，心理觉得自己更受了委屈，哭得也就更伤心了。外婆抚摸着我身上的伤痕，边安慰边教我......

这件事虽然过去许多年了，但它一直珍藏在我内心深处，因为它让懂得了许多道理，得到了许多用钱买不到的东西。

童年的往事许许多多，有些事随着时间的流逝已被淡忘了，但有一件事让我难以忘怀。现在想起来，我觉得很可笑。

我小时侯，胆子特别小，无论是看到毛毛虫还是大青虫，都会吓得连声大叫。有一次，我趴在床上玩布娃娃，一转脸，猛然看见茶几底下慢吞吞地爬出来一个黑东西。定眼一看，呀！原来是一只大蜘蛛。顿时，我大惊失色，赶紧喊爸爸、妈妈。他们以为出了什么事，赶紧跑过来。我指着大蜘蛛对爸爸说：“爸爸，快把他抓住！”边说边躲到爸爸身后。爸爸却说：“你去抓住它，大胆些！”我不敢去抓，可是大蜘蛛要逃走了。爸爸急忙把大蜘蛛翻了个个儿。

这时，妈妈拿来卫生纸，让我垫着纸把大蜘蛛抓住，我犹豫不决。爸爸、妈妈在旁边一个劲给我“打气”。妈妈把卫生纸塞到我手里，用她的手抓住我的手，慢慢地向大蜘蛛靠近。百般无奈，我只好硬着头皮，一横心把大蜘蛛抓住手中。爸爸连声说：“好样的，快捏住，去把它扔到垃圾桶里。”哆哆嗦嗦地捏着大蜘蛛，把胳膊伸得笔直，快速向卫生间跑去。当时我觉得头发都一根一根地立起来了。离卫生间就几步远，我却觉得好慢长。在爸爸的帮助下，我把大蜘蛛扔进了垃圾桶，扔完了以后，我才发现头上冒出了许多汗。但从那以后，我的胆子就渐渐大起来了。

这件事锻炼了我，也给我留下了深刻的印象。是啊，不勇敢点儿怎么能行呢！

小的时候，做作业要看妈妈的目光，看看做的是否正确；做事前要看妈妈的目光，看看是否应该做；做完事要看妈妈的目光，看看妈妈是否满意……妈妈的目光陪伴了我十五个春秋。

妈妈的目光有着穿透力，总是能看到，摸到我的心里。记得有一次上体育课，老师接了一个电话就急匆匆地走了。我们站在原地等了许久也不见老师回来，有几个调皮的学生就开始起哄：“都回家吧，我看老师应该不回来了！”“就是！干嘛要站在这傻等呀？”“回家吧，回家吧！”同学们都议论纷纷。有几个胆大的男生索性真的走了。于是，同学们都跟着陆陆续续地走了。最后，连我也无可奈何的被朋友拉走了。

一回家，我就和妈妈撞了个满怀，我有些心虚的低下了头。心想：如果她要是知道我逃课，肯定饶不了我。妈妈看了看表，用疑惑的目光盯着我质问道：“怎么今天回来得这么早？”

“我……那个……”吱唔了半天说：“老师临时有点儿事，所以就提前让我回来了。”我胆怯地回答道。

我不该抬头看妈妈，便偷偷地瞄了一下，她的目光明显掠过一丝阴云。接着，妈妈严厉的呵斥道：“给我说实话！”吓得我一哆嗦，连忙说：“真的……不，妈妈，我错了，我不应该说谎的……”

我又悄悄地抬头看了一眼妈妈，妈妈的目光柔和了一些，但还是逼着我问：“那到底是怎么回事？“上课时老师接了一个电话就走了，但好长时间都没回来，所以我就回来了……”我小声地说，生怕再惹怒了妈妈。

我见妈妈不说话，便慢慢地抬起头，看着妈妈的目光，充满了温柔，仿佛在告诉我：做人要诚实！

我记住了妈妈教我的做人道理，也记住了妈妈那严厉的目光！妈妈的目光，是我永远的记忆。

[那目光是我永远的记忆作文

小时候爱听一首歌，歌名已经记不起来了。但清清楚楚地记着其中的一句，也是最喜欢的一句：“磨剪子嘞——锵菜刀——”。我也不知道为什么喜欢——我小时候经常这样，挺奇怪的。小时候非常非常喜欢听这首歌，每天都要听两三遍，起床听，中午晒太阳的时候听，晚上睡觉了也要听。

有一次到乡村去游玩，站在将要收割的金色麦田旁边，感受着柔和而又温暖的、同样是金色的阳光，与暖风。突然听见从乡村里隐隐约约传出一句老头唱的歌谣：“磨剪子嘞——锵菜刀——”，从此我就记住了那句隐隐约约的歌谣、乡村和那一片将要收割的、翻滚着金色的麦浪的麦田，以及那同样是金色的阳光与暖风。

过了好些时间，一年夏天，我在姐姐家玩，想歇息了便打开阳台的窗子，晒着太阳往楼下看。忽然，我又听见了那句歌谣“磨剪子嘞——锵菜刀——”，同样是位老头唱的。我努力探头往发声源那里望，但是没望见一个人，更别说唱歌的老头了——因为那里有一片枝繁叶茂的树林。于是，这段记忆也被镀上了一层金色。

现在，每当耳畔响起“磨剪子嘞——锵菜刀——”的歌声时，我总会放下手头的事情，迅速打开窗户，一边听，一边寻找唱歌的老头。虽然我总找不到，但是我相信我会找到他，因为我听到的是那么熟悉的歌谣！

其二·绿洲

过去，姥姥家的楼底下有一片绿洲，那是怎样的一片绿洲呀！有两片树林，树林里的树一棵紧临着一棵；地上长满了碧草，被人踏过无数遍的小道上也有把腰杆挺得笔直的草，草是一株连着一株，上面开着紫色的小花，一直有蜜蜂和蝴蝶光临这里，仿佛这里就是它们的家乡一样；南边有一片很高的草长成的草地，里面有许多许多竖着剪刀须的翠绿的蚂蚱；被高的矮的草覆盖着的土地一直是湿漉漉的，仿佛永远不干竭一般；随随便便挖一块土，无论深浅和宽窄，只要挖土了，就能捉到一堆活蹦乱跳的蚯蚓。那是多么神奇和欢乐的绿洲呀！

我们小孩子和老人们都喜欢拎一把凳子到绿洲里去坐一坐、聊聊天、玩一玩。在夏天，楼下的绿洲是最受欢迎的地方——无论天气有多热，往绿洲里一坐，立马心旷神怡，特别是最中央。因此，去晚了就只能坐到绿洲的边缘去了。

我那时最喜欢挖蚯蚓。无论挖走多少蚯蚓，下一次去收获依然是极多的。我还摸索出了一套捉蚯蚓的办法：在草地上放几块砖，下雨后把砖掀开，就有好多蚯蚓了。这个方法特别省力气，而那时雨也多，好像老天爷特别支持我一样。除了捉蚯蚓，我还爱玩泥巴，当然不是搅个稀糊糊，我是玩“泥巴建筑”。有一次我用泥巴搭了一座桥，还有一次建了一座古城呢！所以每逢周末、节日，我总要去姥姥家，然后喊一声“我到楼下玩去啦！”，就风一般跑到楼下去玩了。

可是后来，有一队工人来这里，砍掉了大部分树，施工时又踏平了草地——从此绿洲就一蹶不振——再后来高草丛铺成了停车位，草坪和蚯蚓被封杀在了水泥砖块之下——绿洲没了。但我总想什么时候能从砖头缝里钻出来一株青草——我心里还有着那么一片绿洲。

其三·花圃

夏天，人行道旁的花圃里长满了又高又大的指甲花，开出了大朵大朵的艳丽的指甲花，叫我看得忍不住想摘下一朵。或者在家种一株，看它挺直腰杆、抽出叶片、绽放花朵，都是一种享受，都能感受到愉快。最喜欢的是收集这种花的种子。这种花的种子长在一个荚里，种子成熟后变得很脆。这时候就和伙伴一起去收集种子，比赛看谁收集种子时荚不破又收集得最多。

现今路旁的花圃去陪伴绿洲了，但在我心中，花圃同绿洲一起存在。

其四·田头的烧烤

小时候，最喜欢去姥姥家，除了去楼下玩，还常在夏天和秋天的周末里和姐姐、小姨一起去乡村田头烧烤。夏天和秋天，收了庄稼，农民不要的秸杆都扔在地头，烧烤就变得简单了许多。只用拿上打火机和两三个土豆或红薯，就出发啦。走到乡村，随便找一个田头，抱一团秸秆，找一处安全的地方，火一点，土豆红薯什么的往里面一塞，就在旁边边玩边等地蹲在那里。火一灭，立马上去，不顾烫手烫嘴的剥开就往嘴里填，好像没吃过土豆红薯一样。吃完了，就在乡村里游逛游逛，通常玩一下午才回姥姥家。

如今，“烧烤三人组”解散了。每当夏、秋季的周末在家有点空闲时间，就一边晒太阳，一边望着土豆或红薯，一边回忆着金色下午的烧烤。

其五·雨中的游戏

姥姥家楼下的绿洲还存在的时候，夏天每逢下雨，只要不是暴雨，我就特意穿上一件厚点的衣裳，飞奔下楼。到楼下，那时腿脚还麻利的姥姥也跟了下来。我就走起积了许多雨水洼的道路来，姥姥就说：“别踩水坑啊！”我就偏往水坑里走，还得意地把水坑里的雨水跺得老高，“啪啪”响。跺过瘾了，就在雨里跑起来。等雨下得大些了，我就往绿洲里一钻，避雨。一会儿姥姥就上楼拿伞，再打着伞过来“护送”我啦。

有时下起了雷暴雨，我和姥姥就躺在床上数闪雷。数着数着，姥姥就睡着啦。我却睡不着，直到雨停了、姥姥睡醒了才模模糊糊地要睡着——炸雷声太响啦！

还记得，手捧一本书，倾身斜侧窗边，头微垂，淡然的神情，还时不时微笑——这是他常有的姿势与神态。

小升初的那个暑假是发闲的。

一个天气晴朗的星期天下午，我猫在家中，一个劲儿地在靠窗的沙发上翻来覆去。待闹够了正欲起身，眼角余光暼向窗外。听说对面家搬了新邻居，不知道人是否在家。

我的视线透过澈亮的玻璃窗，却见一个十七、八岁的男生，手捧一本书，倾身斜侧窗边，头微垂，淡然的神情，还时不时微笑。初阳也且随我的目光，柔软地洒满他一身。

我眨了眨眼，却忽的玩心大起，从家中翻出一个弹弓，捏了几个纸团，趴在窗口，小心地滑动玻璃窗，拿起弹弓，瞄准了那人。纸团“咻”的一声射了出去，刚好射进那人的窗子，却如流星般从那人面前划过——他没什么反应，依旧泰然自若地看着书。我觉得可能他没看到，于是我又射了一个纸团进去，可他仍是毫无反应。这可就让我信心大减，略有抓狂之感。我为了吸引他的注意力，于是就从身旁的花瓶里拾了一颗小石头，径直丢了过去，落在那人家中，声音可谓是万分响亮，连我也听见了。我准备看好戏，却不料他只是瞟了一眼地上，就跟没事人一样，继续看书。而我也只能认为是自找没趣。

那天晚上，父亲回到家中时，我发现那人也在，过来向我家打了个招呼，余光瞅了我一眼。我不免有些心虚。当晚问父亲时，父亲说他是一名高中生，独住于外，会在这儿住上一段时间……

一天晚上，天气燥热得很，家人都出去了，只剩我一个人待在家吹空调，下意识便觉得无聊得慌。

“叩叩叩。”门外想起了一串敲门声。我有些害怕，最近新闻里常有人贩子绑架未成年人的事，迟疑片刻，我还是鼓起勇气开了门——是对面那个高中生！他有些不好意思地说：“我家没盐了，能向你家要点吗？”我提了小半袋盐给他。他拿了盐却是一愣，左右看了看，“你一个人在家？”我呆呆地点了点头。“不如去我家看看吧？”他说。而我也不知怎的就答应了。

他家不大，却很整洁，透出一股素雅之前气。没开空调，但我也觉得不怎么热。最显眼的莫过于他家那个占了不小一片地的书架了。书架是木质的，上面摆满了书，细细一闻，有一种夹杂了油墨气息的木香。他从中挑了几本少年读物递给我，说可以随便看。

我其实不怎么喜欢看书的，从他递给我的书中挑了一本，随意翻看了一会儿，竟是被书中的情节所吸引。从未细读过书都我竟然一口气看完了那本书，父母叫我回去时我还有些不舍。

此后，我干脆向他借了一大堆书，他有时还笑着说我这样看书是没多大用的，不仅要眼看，而且还要手记……

那段时间，我的作文和阅读可以说是突飞猛进。

后来呢，父亲说他考上了大学，要离开了。临走前，他有些意味深长地对我说：“读书好 你也该多读书。”

我也听进去了，闲时总会看看书，并且从不落下某个细节，但是那个人，已经刻进了我的记忆深处，很深很深……

我很喜欢蜻蜓，因为它们都有一双双小巧的翅膀，好似一只只迷你的直升机在夏日的天空中飞翔。不知何时起，捉蜻蜓成了我的一个爱好。

在暑假中，我便喜欢一只手握着网兜，一只手拿着瓶子，来到平台的花园里捉蜻蜓。我蹑手蹑脚地走进它，举起网兜，“唰”的一声，网兜中便多出了一只正在用力扑腾翅膀的小蜻蜓，偶尔我也有失手的时候，但我从不气馁，我会在一旁等待最佳的时机，以迅雷不及掩耳之势，将它们一举拿下。看着蜻蜓一只只乖乖地落入了我的瓶子中，我心里别提有多高兴了。捉了几只以后，我喜欢拿到家里逗它们玩，一会儿摸摸它们的翅膀，一用力过猛，它们的翅膀就夭折了，看着不会飞翔的它们，在地上无助地爬着，我觉得好玩极了。玩上一阵子，我就放着那里不闻不问了。过了几天去看，都已经一命呜呼了。

爸爸看到我这种行为，便委婉地提醒我：“哲毅，那么美丽的蜻蜓，你把它们一只只捉进了你的瓶子，又把它们一只只折断翅膀，最后它们都死了，难道你忍心伤害它们吗？”爸爸的一番话，使我惭愧起来。是啊，蜻蜓给大自然增光添彩，而我却捕捉它们，虐待它们，甚至将一只只将它们残忍的伤害了，这确实太不应该了。

每次想起那一群群被我追赶过、捕捉过甚至伤害过的小蜻蜓，我的内心都会充满歉意。每当看到那美丽的小生命在空中飞翔时，我真想大声地对它们说一句：“对不起，蜻蜓！”

“全部给我丢了！”妈妈大吼着，这次考试我考砸了，妈妈十分生气。她准备将我的玩具娃娃丢了，看着那一个个可爱的娃娃，我不禁想起了我几年前的那段时光。

那天，是我的生日，妈妈把我带到玩偶店，让我挑选一个心仪的玩具，作为生日礼物。我一眼就挑中了一只大兔子，它有着白色的绒毛，一双黑色的大眼睛，一条红色的围巾围在脖子上，我简直是爱不释手。

我把它抱回家放到我的床边，每每遇到什么烦心事，伤心事，我都会把房门关上，悄悄地对它讲。看到它微笑着的嘴角，我总觉得这个世界上只有它理解我，我只有它愿意听我的烦恼。

最让我印象深刻的还是那一次。那天，妈妈说要带我去看电影，但就当我满怀期待地等到那一天时，妈妈却无所谓地对我说：“我没时间，你自己一边玩去。”我用力地把门一推，再反锁，躲到房间里哭了起来。

我边哭边对大兔子说：“你说，做人难道可以不遵守承诺吗？”回答我的是沉默。“难道是大人就可以不用讲诚信吗？那诚实守信又算个什么呢？”回答我的依旧是沉默。我继续诉说着，它也继续沉默着。

但我仍然感觉十分快乐，因为我相信它可以听懂我说的话，它那始终微笑的嘴角，让人在绝望中感到一丝温暖，也让我感到一点欣慰。

现在，这只可爱的小兔子即将离我而去，我心中万般难舍，但却无可奈何。只希望它能伴着我童年的记忆，永远永远……

又是一个冬天，天寒地冻，北风“呼呼”地刮着，如刀，毫不留情地割着我的脸和手。天长日久，手便裂开了一条条缝。有时，鲜血变像调皮的小精灵，钻出那一条条缝。

我从不敢告诉母亲，怕她担心。我记得很清楚，那一天傍晚，母亲叫我吃饭，我便放下了笔，走进厨房洗了洗手，当冷水接触到我的手时，疼痛便涌遍全身，撕心裂肺，鲜血腾地便冒了出来。我嘴角一抽，用纸巾擦干血迹，我已对这种痛习以为常了。

吃饭时，母亲去了趟厨房，出来时，便疑惑地问：“欣欣，厨房里怎么有一张沾有血的纸啊？”我有点心虚，出于本能，缩了缩手。母亲疾步走对我身旁，抽出我的手。母亲看了好久，足足五分钟，在我眼里，却过了三个春秋。

我发现母亲的眼眶有些红。那是一顿沉默的晚餐，我很快就忘了这事，睡觉时，我发现母亲在抽屉里鼓捣着，想问她干什么，却只是想想而已。我只是记得，那晚很冷很冷，我身上盖了好几件厚被子，却还在被窝中发抖。

好像是凌晨两点吧，我去了赶厕所，回来时，看见了杂务室里亮着灯，我好奇地推开了门，我看见了一个背弯曲着，那不是母亲吗？我轻轻唤了一声：“妈——”

只见那个极其瘦弱的背直起来了，我的母亲；她转过身来了，我的母亲；那双布满血丝，却透露慈祥的眼睛吃惊地望着我……

我第一次发现，在灯光的照耀下，母亲脸上的皱纹竟是那么多！两鬓的白发竟是那么明显！我一低头，母亲原来在缝着手套，她的身躯微微颤抖着，因为天寒。我哭了，泪水夺眶而出。

我并不知道最后是怎样回到房间的，但在灯光下，那一个瘦弱的背影，却永远印在了我的脑海中，永远——永远。

“我特别怀念那种感觉。风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。但我真的很想那种感觉。”——《天蓝色的彼岸》哈里

风吹在脸上的感觉，夏风带来的欢愉；春风带来的舒适；秋风带来的惬意。是那样的熟悉，那样亲切。或许习以为常，但当这一切，在某个瞬间消逝，在一个没有时间的世界，再也只是回忆，你也会怀念吗？

至少我会的，哈里也会。

《天蓝色的彼岸》是一部关于生命和死亡最深刻的寓言，是送给心灵最美好的礼物。主人公小男孩哈里因车祸去了另一个世界，正等着去蓝色的彼岸，但他还挂念着自己的爸爸、妈妈、姐姐、老师和同学们，幽灵阿瑟带着哈里回到人间，向亲人朋友们告别，并向他们表示歉意和爱……

“我们走着瞧！我这次可算恨上你了！我再也不会回来了！”这是哈里出车祸前对他姐姐所说的，然而他现在真的死去了。他多么希望在他没有说出那话以前为姐姐做更多的事！有多少人是这样，在遭遇灾难的时候，才开始想到给自己的家人朋友打电话，问候他们，彼此说出温暖的语言。

但往往，是那一霎时后，在天国排队时才想起，可来不及了。

哈里回到了人间，但他不再活着，他只能看见一切，却感受不到风吹在脸上，爸爸妈妈无法看见他，无法听见他的声音。

“实际上，我怀疑，是不是一切都被安排好了，你永远也不可能参加你的葬礼。”你无法看到你的至亲至爱在你的葬礼上是怎样地痛哭流涕，这不等价于你活着的时候对他们的好，这是爱，是一种你生前决不知晓的爱。

哈里回到学校，教室的墙壁上贴满了写给他的话——甚至还有他的死对头的！他怎么也不会想到，我们也不会相信，那人原来那么好！哈里知道对于他们而言，只是团空气，但哈里仍旧伸出手：“我们是好朋友了，从现在开始！”

哈里在死后许多愿望都后悔为什么生前这样做，其实大部分人都是如此——那些迟迟不走向“天蓝色的彼岸”的“人”。

“原谅我，姐姐。”哈里用意念控制着笔写在姐姐面前，希望能挽回一些无法挽回的事，为他的话感到抱歉。

“再见，妈妈。再见，爸爸。再见，姐姐。我想你们。我爱你们大家。我爱你们所有的人。我非常、非常、非常地爱你们。比我能说出来的还要爱你们。”

现在，他走向天蓝色的彼岸去了。

夕阳的余晖永远既不明亮刺眼、也不漆黑一片。

珍惜一切吧！哪怕是早已习以为常的风，并且在你睡觉前，决不能生气或者敌视任何人，特别是不要敌视你所爱的人，因为生命就是如此脆弱，你有可能今天晚上一躺下，明天早上就再也起不来了……

让记忆中不留遗憾！

作者：关靖霖

“读万卷书不如行万里路。”书读久了，也要适当地出去走一走，在旅途中我们也可以学到很多东西。犹记得五年级那个暑假的日本之行，它不仅让我欣赏到岛国的美丽风景，领略到异国风情，更让我切身体会到了人生哲理。那次的日本之行是留在我记忆里的芬芳，愈久而弥香。

七月底的北海道十分凉爽，还带有丝丝凉意。仍记得那个晚上，我们为了吃到北海道最正宗的日本烤肉，走了很久很久，颇费了一番心力。从我们住的民宿过去，本以为会很近，结果走了很远还没到。幸好还有沿途的无限风景陪伴着我。凉爽的海风，轻轻的海浪，玩耍的孩童，还有多彩变幻的晚霞。虽然一路走来很累，但是能欣赏到这样美丽的风景和品尝到美味的烤肉，也是值得了。

当我们饱餐过后，准备回到住处的时候才发现，回去的路程可就不如来的时候那般惬意了。由于那里比较偏僻，地铁很早就下班了，我们无法乘地铁，出租车连个影子也看不见，没办法，我们只能走回去了。

当时天已经很黑了，那里没有大城市夜晚的繁华，也没有城市的灯火通明，更没有城市的热闹非凡。只有乡下的冷清和使人瑟瑟发抖的寒风。

一阵寒风吹过，似乎不留一丝情面给我，透过那薄薄的衣服，骨头感到刺痛，身体不自觉地缩了一下。路边的那些植物也似乎在寒风中舞动着，几片被风吹落的叶子在空中飘舞。不知谁家养的狗在外面，似乎是被那刺骨的寒风吹到了，那吠声，就像是对寒风的呻吟。这是我人生中第一次那么绝望，没办法，只能硬着头皮坚持走下去。我所迈的每一步都是意志促使我做出的决定。一步步脚踏实地地走，踏稳走，放慢走，终会走完的。

不知走了多久，眼前出现了星星点点的灯光，到了！我们到了民宿！灯光虽然离我们很远，但我似乎感觉到了灯光的温暖，民宿旁的夜来香散发着沁人心脾的幽香，一切都是那么宁静、那么美好！原来成功的感觉是如此美好！

这一次的旅程使我学到了许多，尤其是步行回民宿的经历是磨砺我意志的一次宝贵经历，让我知道了人生路程很长，但只要我们一步一步，脚踏实地的走，终有一天会走完，成功也在终点的不远处。这一次的经历会留在我的记忆深处，成为我记忆里不可抹去的芬芳，陪伴着我成长，使我更加勇敢地面对人生的困难。

洁白小巧的花朵，碧绿纤长的绿叶，饱满宽大的花盆，五彩的粉笔在老师的手中勾勒出一幅郁郁葱葱的吊兰图。

洁白小巧的花朵，在宽大的黑板上显得渺小而不起眼，可它却像极我那绘画生涯的起点，那是多年前的一个酷暑时节，小区门口的路边上摆起了许多木牌，木牌上挂着许许多多的画，画上五彩斑斓的颜色艳丽而紧紧吸引着我的目光，爸爸说：“对这感兴趣吗？”我不假思索的点了点头，因为脑子里早已被这多彩的画冲昏了头脑，在那之后，我便被爸爸送到了一个画室，开始了我那如吊兰花朵般的绘画生涯。

碧绿纤长的绿叶，它就好似我那漫长而丰富多彩的绘画历程，一点点慢慢的生长，就像我一点点慢慢的长大，从一开始步入画室，对绘画没有任何概念，只是像五彩的颜色般吸引着我，到现在的真正的爱上绘画，对绘画有了坚定的情感，也从最初的水彩笔，油画棒绘画，到现在用彩铅，水彩，铅笔绘画；从最初的儿童画到现在的高级素描，一个漫长而又令我快乐的过程。

饱满宽大的花盆，承载着我七年的绘画生涯。而绘画也是我目前、唯一一件所坚持七年之久的事情，虽然因现在的学习成绩而暂停我的绘画生涯，而我想，那一定是短暂到不能再短暂的停止，总有那么一天，我会带着我对绘画与日俱增的情感，重拾我所热爱的绘画，

老师的手终于停了，一副翠绿的吊兰映在黑板上，它在我的眼中，绝不止其它同学那样只是一盆吊兰，它在我的眼中，心中，它包含着我那丰富多彩的绘画生涯。

还记得，以前在湖北农村的爷爷奶奶家，围着一平方米的小桌子，吃香喷喷的、极其有当地风味的佳肴。记忆中最深刻的，就是那美味的、爷爷奶奶亲手做的腊肠。

腊肠是手工制作的。先把新鲜的猪肠子洗一洗，处理干净，在一头打个结备用；再挑出猪身上的好肉，剁碎，加调料——如果喜欢吃辣，可以加辣椒末调味，塞到猪肠里，挤出空气；最后在另一头再打个结，就做好了。接下来的事，就是把肉肠挂在屋檐下晾晒了。

晾晒时间一般是挺长的。等晒好了，把整条腊肠放水里蒸熟，再切成半厘米左右厚度的薄片，装盘，就可以上桌了。

做好的腊肠十分诱人，每一片都带着油水的光泽，让人更想吃。夹起一片腊肠，咬一口——风成棕色的瘦肉咸香可口，有点韧，也很有嚼劲儿；白白的肥肉口感则完全变了，不像之前的又软又腻，而是脆脆的，一口咬下去，油就从里面爆出来，口感极为奇特；肠衣，可以轻而易举地从肉上剥下来，吃在嘴里，滑滑的，韧韧的，也非常美味。

蒸好的腊肠直接吃太咸，所以配着米饭吃最好。你想想看哇，先夹一片油滋滋的腊肠放进嘴里，再舀上一勺饭，又咸又香。

腊肠不但好吃，还牵动着我对爷爷奶奶的情感。每当我看见爷爷奶奶做腊肠时那手上的一道道血口子，我就心疼。所以，每次吃腊肠，我都是一小口一小口地吃，很珍惜。

记忆中美味的腊肠，你何止是一道美食呢。