记忆

“老姐，你神神秘秘地把我拉到你家来干嘛？我的实验报告还没写呢。”一个戴着啤酒瓶底一样厚的镜片的女孩不满地坐在沙发上嚷道。

一个留着短发、戴着蝴蝶发卡的女孩抱着一个头盔样的东西走了出来，“今天让你来，是为了要你见识一下传说中的高科技。”说着便把那东西放在桌子上“这叫做记忆改造仪，只要戴上它，按下按钮，就可以把你的记忆改变成你先前设置成的样子。”

“林雨，你一天不好好学习，就想着编这些瞎话？”戴眼镜的女孩说。

“陈杰，你见识一下就知道这要比学习课本知识高明多了。”

“我可没想过要改变记忆，好了，我该回去写作业了，记忆是改变不了的，除非你失忆。有空再和你玩。”叫陈杰的女孩起身离开了。

“真是见识短”林雨自言自语地说，她戴上了记忆改造仪，只有她自己知道，她已经通过这个仪器改变了好几个记忆，可是有一段记忆却怎么也没有改变。“这次，一定要成功”林雨插上电源，心里使劲想着：“一定，一定”——突然，林雨的头一阵巨痛，接着，她什么也不知道了。

渐渐的，她恢复了意识，发现自己躺在一条完全陌生的大街上，街上的所有“东西”都向着同一个方向奔跑，而且它们还都在喊：“电影开始啦！快！”林雨很奇怪，因为这些跑着的东西，有洋娃娃，有布狗熊，还有电动猫，这些玩具，都给她似曾相识的感觉。她正看着，突然，周围的世界陷入了黑暗，周围坐的都是刚才跑着的玩具，哦，原来这里是电影院，林雨望向屏幕，惊讶地张大了嘴巴，屏幕上正在播放的电影中的主人公正是自己，而且电影的情节正是她的记忆！

她看到过生日时，奶奶送了她一个洋娃娃，她高兴地原地打转，她看到在妈妈的帮助下自己缝了一只可爱的布狗熊，看到自己和表妹陈杰吵嘴，并摔坏了电动猫……，她看到了自己一直最想要改变的那个记忆——她一直引以为自豪和作品是花了一周时间做出来的木头人，却被同学嘲笑为“脑袋里长了虫子的非洲人”，还被一个调皮的男生摔断了手臂，林雨看见自己珍爱的作品被别人否定和嘲笑，这时的感觉和当时的伤心无奈一模一样。林雨再也坐不住了，哭着跑了出去……

在电影院门口，她看见了那个亲手做好的，曾经十分珍惜的木头人，木头人说话了：“林雨，你还好吗？我就是你记忆中的木头人，欢迎来到‘记忆之城’，每个人心里都有好多记忆，这里的所有东西都是你成长过程中某个阶段中曾经重要的东西，也许随着时光的迁移，这些东西不再重要，但它们一直在这里，是你成长中的片段，正是这样的片段让你长大，经历快乐和痛苦从而热爱生活，学会坚强，有些东西已经被遗弃，但在记忆之城中是永远存在的，有好的记忆也有坏的记忆，坏的记忆和好的记忆一样重要，所以请你不要试图改变自己的记忆，有了这些记忆人才能不断总结和进步，所以所有的记忆都应该被正视被尊重，我们永远是你的朋友，许多记忆不会重来，但它们一直在那里，在你的内心深处。”

“姐、姐，快起来了！”表妹陈杰摇着她的手，“怎么大白天睡不醒了！”林雨醒来后，发现自己躺在床上，刚才的一幕象做梦一样，她坐起来，脑海中还回荡着木头人朋友所说的话，她知道自己再也不会去试图改变记忆了，也不会那么在意曾经发生的不愉快了。

[初三优秀作文记忆之城

温暖，在我的记忆里，就像是漫漫长夜里的一点星光，给我慰藉和希望;就像冷冷寒冬里的一杯酽酽的香茗，融不快为徜徉。那一碗浓浓的汤，那一份浓浓的情，又怎能不唤起我内心对温暖的那一份追忆?

最喜欢爷爷煮的汤。爷爷本来也从不下厨房，可为了我，他开始学烧菜。整天不是盐放多了，就是水放少了。虽然他一个老男人也挺不容易的，可终于有一天，我忍不住把积郁在心头的愤怒爆发了。

那天晚上，爷爷满面笑容的端来了一碗汤让我尝尝。我尝了一口，蹙起了眉。手颤抖了起来，几秒钟的沉默之后，我满脸阴沉地摔下筷子，说：“这种东西，是人吃的吗?”爷爷的笑僵在脸上，半晌没说话。我赌气的走进房间。

一会儿，我的肚子就开始抗议了，听到隔壁有烧汤的声音，更是猫爪挠心一般的难受。于是，我偷偷地摸到饭桌，那碗汤还在。我想：再难喝总能充饥吧。于是，我吃了起来。这味道，我闭着眼睛，大脑里的电影荧幕正在发亮：隔壁烧菜的声音，暖暖的黄灯，那一双布满老茧的手，那一张爬满皱纹的脸，那一个古稀之年的老人……泪水和着汤，缓缓流入心房。

从此，爷爷的汤的味道一天比一天好。他总是把汤端到我面前，然后略带笑意的看着我，看着我狼吞虎咽，风卷残云地把汤喝完，他的脸上就会露出欣慰的笑容。若是哪一天我的胃口不好，没有把汤喝完，他便会十分沮丧。为了那碗似亲情的浓汤，为了那份胜似浓汤的亲情，我总会把汤喝得一干二净。

现在的爷爷回到了老家，原因是我长大了。多久没有闻到那一份浓香了呀!多久没有品到那一份醇美了呀!异地的爷爷，还会不会去做一碗这样的汤啊!

温暖，把记忆烤得蓬松而馨香。这就是时间的魅力吧!他会把那一份曾经悄悄带走，却又给人捎来一份温暖的记忆……

记忆中那碗温暖的汤!

国庆长假，家家户户，携带妻儿老少，涌往各地繁华的旅游景点，把幸福与欢乐撒满每一个欢乐谷。而我，蜗居在寂寞的空间，自怨自艾地寻早一些自慰的记忆里的永恒。

要说我国庆过得不快乐，我是不承认的，因为我认为，我做了一件自己觉得意义非凡的事情，就是组织了这次高中的同学会，令我嗨翻了一整天。

在很多兄弟的眼里，我就属于那种活跃程度很高，而且有着那种很容易冲动的神经质的人，这次我筹划了许久，以前同学聚会，唱唱歌，聊聊天，吃吃饭，打打牌，就这样过了，好像留下的印记并不深刻，所以这次我发了一次神经，组织同学们进行了一次烧烤，把那些记忆一起烤进我们肠胃，印进我们的心里。

回来看到这些照片，那一张张笑脸，那一份份欢畅，那一缕缕情谊，我总是在自我陶醉着表面上的似乎组织成功。以致于我一位很铁的大学兄弟，都用一种羡慕嫉妒恨的话语说，你对高中同学的情谊如此之深啊，哪次你也组织一次我们大学的同学聚聚啊。

听到这话语，瞬间把我对于同学的情感推到了波涛浪谷之间，让我在回忆中去寻早那些往昔，那些永恒的记忆，那些点点滴滴。

93年，我带着郁闷的心情进入了隆回四中(因为当时自己没有考上中专，也没被隆回一中录取)。报到第一天，心情更是低迷到极致，到滩头下车之后，背着沉重的行李，步行几里路才到学校，然后排着长长的队伍缴费，接着就被高三的一位同学进行敲诈一番。总之一天都在糟糕之中度过，唯一令我幸运的是，与谙华似曾相识，一见如故地交下了深厚的兄弟情，让我们度过了高中，大学的整整六年难舍难分的宝贵时光。( cnfla：www.cnfla.com )

我自己都震叹我的适应能力，很快我就从郁闷中缓过劲，开始把一些调皮的能力发挥得淋漓尽致。课堂上一声故意的咳嗽、喷嚏;座位的调换纠纷;班干部选举的风波;我个头矮小，总是被当做靶子的那种人，在学习的时候，就是在无限制地提高我的抗打击与奔跑躲藏能力，所以班上的每一次活跃事件，与我就有着至关重要的浓重的一笔。我就是那种赶不跑，粘着不放心的货色，总是被当做重点看管的对象。

正因为这样，我对四中的每一寸土地，都那样的深厚，我是忘不了男女混合的四合院寝室：每到晚自习下课，那些故作高手的歌者，就在交响乐中拉开对弈，忘不了睡楼板时刘与谢从进门摔跤一直滚乱所有的宿舍，忘不了整夜谈论一些无聊的话题，忘不了把收音机播放着美国之音，潇洒地听着《真的好想你》，更忘不了老板杀的每一次“回马枪”，然后在互相推诿中接受惩罚。

忘不了四中的食堂，看着那些阔佬们带着一份份骄傲，进入校门口雷老师的小食堂，我就当真那个羡慕啊，口水都流出来了，可我们还是按奈住自己，故作潇洒地走进大食堂，吃着当时相当可口的水豆腐，从那些和善的师母(也是工友师傅)得到每一个笑容，然后心满意足地蹲在走廊下，一边谈论，一边吃饭，兴致来了的时候，几个男生就比吃饭，从四两米加到六两、八两、一斤二，真是一段难得的回忆。

忘不了四中三颗硕大的榕树，为我们遮住了多少风风雨雨，带来多少凉风习习。

忘不了四中常年涌动不已的井水，滋润我们多少心田，漂白我们几多汗渍下的青春年华。

忘不了四中外操场的田埂，行走了我们几多岁月年华，留下我们几多彷徨的心迹。

我忘不了四中的老师，罗老板的豁达开朗，分析字词句的抑扬顿挫，《红楼梦》中“原应叹息”的命运悲剧，《雷雨》中的繁漪在雷鸣闪电之间的情感胶着与人物性格，你那不标准的普通话，夸张的表情，不知不觉地引导我在文字里游荡地无法自拔。

忘不了阮老师工作的扎实认真，那一沓沓用蜡纸刻出来的试卷，我甚至都不敢想象你是花多少心血熬夜油印出来的，令我油然而生的敬意经久不息。以及他的英俊潇洒，飘逸的歌喉，是许多漂亮女生心中的白马王子，让我们这些“玩偶小丑”充满了羡慕。每次我们蹲在食堂前吃饭，从你那飘出来的歌声，就是我们粗饭中的菜香，美味中的佳肴。

忘不了周老师的帅气、理性与睿智。

忘不了刘和平老师的政治佳肴与价值内涵，穿着那双高贵的波鞋登上讲台的刹那，集聚我们几多羡慕的眼球。

忘不了钟老师每次故意把“playfootball”说成的打踢球，惹得我们满堂大笑，自己却像幽默大师般泰然自若。

也忘不了罗孟池老师一堂课摸许多遍都摸不厌倦的眼镜;刘克家老师讲地理时画的气候图，清晰如在昨日;颜老师如雕刻般的板书，一堂课下来，就是一副美不胜收的画卷。。。。

而今，我们带着振动的翅膀，飞到了祖国的大江南北，施展自己的才华，铸就一个个自己安逸的家，而我们这个曾经熟悉的家，在我们毕业不久，就已经改制了，再也没有了，现在已经是一所小学的所在地，正如罗老师在08年聚会时所说：“世界上的事有兴就有衰，有起就有落。四中已是一位日暮西山老人，它完成了历史赋予它的使命，时刻等待退下来好好休息。愿四中安享晚年，愿四中庇佑他的每一个学子一生平安，蒸蒸日上。”

听到老师读到这，我就想到榕树在风雨飘摇的日子里，战战兢兢地模样，想起教学楼长满青苔的荒凉，是的，终于他退下来了，是好好休息的时候了，我们这些还在各地游离的人啊，青春的尾巴已经燃尽，也许真的只能在记忆里寻找永恒了。

从记事到现在，妈妈似乎一直不爱流泪。唯一的一次，也是令我最刻骨铭心的那一次——细长蜿蜒的泪痕久久地在衣襟不干，正如妈妈心头那一次一直不曾愈合的伤口。

那时的我真的很小，小到我的脑海中只记得这一件事，那一年的冬天就别无其他记忆。

天很冷，外面叫嚣着的寒风吓得窗户嘭嘭作响，我呆呆地看着电视里那笑容满面的一家三口，幸福暖暖，满满得似乎要溢出来，心口涩涩地很难受，想到了前几天台灯下的一封信-字迹很潦草，我看不懂，只知道信尾大大地写了爸爸的名字。那时的我们已经联系不上他一天了。

我满心喜欢地拿着信给妈妈看，以为这证明爸爸有消息了，家人可以不用担心了。可换来的却是妈妈的更多慌张与痛苦。现在想想，那封信应该是一封离别信吧，不然妈妈为何如此惊恐地拨通外公外婆的电话，为何发了疯一样在外面满世界地寻找爸爸熟悉的身影?

几天一直都看不见妈妈呢，我不禁想，思绪继续回到电视上，我真的什么都不懂，不懂难过，不懂悲伤，只知道每晚搂着我睡觉的妈妈的手都在轻轻颤抖。时间不早了，我看着电视上12：00的字幕歪着脑袋想关掉电视吃饭，妈妈一脸疲倦地进来，帮我收拾被子，长长的头发遮住了脸，看不到表情，她声音有些沙哑，说道：“快把电视关了，吃饭吧。”我呆呆地看着她日渐消瘦的身体昏昏地不知在想什么。见我不回应，妈妈走来轻轻地搂住我，下巴倚在我的肩膀上。

即使是一根稻草的重量也可以压垮一个快要崩溃的人，我的没有回应拉断了妈妈最后一根紧绷的弦，她埋在我的肩窝外不住地颤抖，挤出的声音也如同失群的雁般哀婉无助，她说，你爸爸不会回来了，他不要我了，你也不听妈妈的话，也不要我了吗?感受着颈间的湿润，我没有勇气捧起那一向笑容温婉的脸，是害怕吗?害怕看见一张悲痛欲绝，泪痛交错的脸吗?

我什么也不懂做，只知道呆呆地站着，那天我清楚地记得我穿的红色的羽绒服，是爸爸选的颜色，他说，我的女儿穿红色最好看，那嘴角上不禁上扬的弧度想起来竟是硬生生地疼。这件最好看的红衣上，现在已经爬满泪痕，变成了微黑的颜色，很难看出本色该是多么鲜活与明媚。傻呆呆地看见妈妈的泪珠滚落却无能为力，想要伸手接住却发现身体被搂得动弹不得，只能看着那悲伤从衣上滚落，被冰冷的地面击得粉碎。

记忆里只有这一个小小的片段，然后发生了什么我也记不起来了。只知道四天后爸爸回来了，为那个一脸风尘的男人开门，我还是若无其事地叫他爸爸，小小的我不知道他为什么要走，为什么要回来，潜意识里只希望一家人开开心心在一起就好，真的，只要三个人在一起，我就很满足了。

妈妈爸爸或许以为我那是太小，什么都不懂，一直都没有详细地跟我说过一件事。殊不知，我已深深地把它刻在了心底的某个角落，包括那眼泪的痕迹。我不想让他们知道我有这一段记忆，我想我能够装作什么事也没发生一样简单快乐地生活，每天放学可以喊一声：“爸爸，妈妈我回家了”就好。而那记忆中的眼泪就让它成为一个秘密，消散吧。

成长，往往是多么的迅速，多么的短暂，但那些留在人们心中所留下的深刻的记忆，才是最为珍贵的。

小时候，我和伙伴们常坐在学校里的那个土墙上玩耍。夜晚，我们便在一起仰望着天空，一起数着那些明亮的星星，在不知不觉中，我往往是第一个睡着的，但每当我醒来后，伙伴们早已经散尽，只留下他俩还依然坐在我身边陪伴着我，他俩见我醒来，就兴奋的告诉我星星的数目，虽然两个人的意见不同，常会打闹起来，即使我有时会天真的相信他俩胜出的数目，但我还是知道，那是不可能的。

无论何时何地，他俩总会相信我所说的话，即使，我是在骗他们。

小时候的我因为调皮，所以有些不是我干的事老师总会把它们压在我的身上。在一次上课时，老师在一个不起眼的角落里发现了它失散已久的杯子，但它却碎成了一块块的玻璃片，老师毫不犹豫的把罪名定在了我的身上，尽管我努力的想要洗清自己的清白，但往日我的爱疯打的性格使老师更加确定了我的罪名，抓起木尺便向我重重的打去，但我却发现，他早已挡住了老师的这一击，努力的为我辩护着，尽管他俩被老师同样无情的击打着，但他俩并不闪躲，而我却只能见自己的朋友挨打却束手无策，心中充满了痛苦与伤心，即使我不想回忆这段过去，但那段影像始终在我脑海中徘徊，怎么也忘不掉。

兄弟是我与他俩之间的代言词，我们无时无刻关照着对方，如桃园结义，有福同享有难同当，即使我们并不知道兄弟是什么意思。

回忆过去，难免会有悲伤与痛苦，但请不要哭泣，因为属于你记忆中的他们，一定不会愿意见到你在伤心。

记得二年级的时候，一天早晨，倾盆大雨下个不停。心想,如果奶奶送我去那该多好啊，我灵机一动，说：“奶奶，下这么大的雨，我不想去上学了。”“不上学怎么行呢，遇上这么一点困难就退缩，不行，我送你去吧。”奶奶生气的说。听奶奶这么一说，我笑了，顺从的伏在奶奶的背上。

雨水落在地上，溅起许多的小泡泡，野花在风雨中颤动着。奶奶回头嘱咐我：“把伞打好，尽量往后打，遮住你的后背，不然淋雨会生病的。”我伏在奶奶的背上，奶奶的背暖暖的。

奶奶一步一挨的走着，我看着奶奶的沾满泥水的脚和淋湿的裤腿，听着奶奶急促的喘气声，有一种说不出的滋味。“奶奶我自己走吧，你回去吧，我自己能走”我坚持着要从奶奶的背上下来，可奶奶却执意不肯。我把伞偷偷的的移向了奶奶的一边。尽管雨淋湿了我的后背，但我还是坚持着。

终于到了学校，奶奶深深舒了一个口气，奶奶累得气喘吁吁，额头上布满了水珠，不知是汗水还是雨水。

奶奶把我从背上放下，微笑着看了看我，只见她满脸的皱纹舒展，这时我突然感觉到奶奶是那么的可爱可亲。“进去吧，可要好好的学习啊!你可要做一个懂事的孩子啊!”“奶奶放心吧，我一定要好好学习，取得更优异的成绩。”奶奶又笑了，笑的那样甜，那样美。

奶奶回转身，慢慢的消失在雨中，我看着奶奶那淋得湿漉漉的背，看着奶奶那蹒跚的脚步，泪水再也无法控制……

时光如流水般逝去，但奶奶送我的情景，却成为我一生再也不掉的记忆。奶奶你真是我的好奶奶……

那年夏天，我和妹妹到农村的姥姥家去玩。那是一个很偏远的小乡村，全村也就一百多户人家。风景很是秀丽，青青的山把整个小山村包围住，一条小河从村子的前面流过。最让我高兴的是小河里还有野生的小鱼。我和妹妹一到姥姥家，就迫不及待地拿起小桶和网去了小河沟，小半天我们就捉了小半桶，不知不觉竟然到了晌午，妹妹说饿了，看看周围，还好有一个小卖部孤零零的挺在村口。

我和妹妹立刻跑了过去，所谓的卖店商品真是少得可怜，只有几瓶水和几种摆放不整齐的生活用品，有的甚至已经落了灰尘。也难怪，这里就这点儿人口，乡下人又不舍得花钱，能卖给谁呢!卖店里有个约摸9岁模样的女孩。红红的脸蛋儿，水灵灵的大眼睛。我们寻了半天，没有发现想要的东西，刚想走，发现地上有个箱子，里有几袋雪饼。这是我比较爱吃的。我拿着雪饼问那个柜台的女孩：“这个雪饼多少钱?”“我……不知道，一般都是父亲买的。”那个女孩说。我摸了一下裤兜，里面只有2元钱，要知道一袋雪饼最少要5元钱。我突然灵机一动说：“我们经常买的，2元钱一袋。”小女孩想了想但还是把雪饼给了我，我放下2元钱转身拉起妹妹就跑，怕她反悔，怕她知道实情。跑了一会儿，看她并没有追来，我们才放慢了脚步。小妹说：“哥，一袋雪饼我记得是5元5”，我刚要打开雪饼，就听见有人喊：“小朋友，放下那雪饼……那雪饼……”。糟了，她发现问题了，我拉起妹妹就跑，心想：都说乡下人吝啬，果不其然，不就差那几块钱吗。算了，大不了我一会儿还她，于是停了下来。

她一脸尘土，气喘吁吁地跑了过来，身上的衣服还有一两块补丁。我刚要说话，她却抢先说到：“对不起，小朋友，这雪饼过期了，我不知道。我爸回来了，他问我怎么少了一袋雪饼，他放在箱子里正准备处理掉呢，结果……你们要不嫌弃，吃我家的玉米饼吧，不要钱……”我低头看了看雪饼日期，果真过期了。原来如此，我还以为……

那天，我吃到了世界上最好吃的香甜的玉米饼……

这件事过了很久了，但我依然记得那个小姑娘，她那水灵灵的大眼睛，她那红扑扑的脸蛋儿和她的玉米饼，她的朴实、真诚永远激励着我，犹如一朵花，开在我记忆中的深处。

我记得有人说过母亲像把伞——

在冰冷的雨幕里，

为女儿带来一片温暖;

母亲像把伞，

在炽热的烈日下，

为女儿带来一丝清凉。

呵!母亲!你给女儿的生命带来了奇迹，

平凡，无私，伟大。

女儿永远敬你，爱你。

傍晚，一切像以往一样安谧幽静。

灯下，我饱吸着小屋里温馨的气息。我身后的母亲正织着毛衣，整个房间里弥漫着只有孩子才能感受到母亲所带来的温情。

偶尔，我回过头，看着母亲手中的毛线，似乎产生一种熟悉的亲切感。

“妈妈，教我织毛衣吧!”“孩子，妈妈以前织毛衣是为了御寒，现在是为了解闷，妈妈希望你好好学习，不要分心，知道了吗?”

“那……好吧!”妈妈好像看出我的不快，笑着问：“孩子，你还记得你以前拆毛线的事吗?

拆毛线!我似乎发现对毛线的那种亲切感是来自儿时的那一抹温馨的回忆。

依稀记得那是个寒冷的冬天，故事是由一件未织完的毛衣引起的……

记得那时，床头静静的摆着妈妈那件苦织几天正要完成的毛衣，刚上幼儿园的我，睁着大眼睛的看着熟睡的妈妈，却毫无睡意，听着妈妈发出小小的鼻鼾声，一定是累坏了，一丝小小的愧疚感突然占满我幼小的心灵，我唯一能为她做的，就是拆了那件未织完的毛衣，那样，妈妈就不用每天织到12点了。

一根，两根，三根……一根根毛线棒掉落在地上，哈!它们不用再去纠缠妈妈了。

毛线被我胡乱的抓着，一团团毛线散落在地上，之后，竟迷糊的睡着了。

也记不清第二天是怎样被妈妈拉起来的，只记得我向妈妈坦白了作案动机后，妈妈把我搂到怀了，连同那些毛线。

我永远也忘不了在妈妈怀中的那份温暖。

后来，听妈妈说，毛衣是给我穿的，我才发现妈妈怀中的那些毛线包含着母亲的温情，母亲的爱。

后来，我每次穿上那件终于又织完的毛衣，脸上总洋溢甜蜜的笑容，直到后来，真的穿不下了，妈妈才把它拆了。

毛衣虽拆了，可幸福的滋味仍在我心头。

在这忙碌的学习生活中，已不知不觉中迎来了，我最后的六一。

讲到六一，其实我也没什么好说的。因为在童年的记忆里，六一只不过放半天的假而已。虽然只放半天，但比平时还是有趣些。因为有小伙伴。记得我们当时最常玩的就是“躲猫猫”。现在看来是有点幼稚，但是在小时候却是无比快乐，充满童趣。

我们常常是五个人玩。用石头，剪刀，布，来决定谁来找，谁来躲。我记忆最深的一次是2006年的那次六一。当时就在我家院子里玩，我去躲。为了找一个好的地方，我是原地苦想老半天。终于想到一个好地方。我来到大门口旁的一个梯子跟前，抬头望了望大门口的墙顶，“恩，就是它了。”我抓起梯子，就奋力上爬。你别看我年龄不大，但爬这个不在话下。三下五除二，我便爬到顶。但是离大门口的墙顶还有一段高墙。怎么办呢?只好冒险走墙沿。我是小心翼翼，极力保持平衡，只要吹阵小风，就能把我刮倒。这时“捕猎者”就要进来了。我急忙加快速度，谁知脚一滑，跌倒了大门口的墙顶上。幸好只跌倒在墙顶上，不然。。。。。。真是菩萨保佑。这时，“捕猎者”已经进入“狩猎范围”。我小心翼翼地匍匐着，深怕探个头就被发现，否则我的“苦心”就白费了。十几分钟过去了，其他人被陆陆续续发现了。只有我还未为“革命事业”而“牺牲”。并且再过五分钟，假如“狩猎者”还未发现我，那么“祖国就胜利了”。五分钟过去了，“狩猎者”还没找到我，只好投降。这时，我正式“亮相”。下面人一片惊叹，不只我如何上去的。我真准备下去，却发现我下不去了。原来梯子不知被被那个给搬走。“这个怎么办?真是骑虎容易下虎难。”眼见这天渐渐黑下来，把我逼急了，准备“狗跳墙”。可是往下一望，脚就软了，因为这可有一楼到二楼的高度。摔下去就不得了。最后把我逼得跺脚直哭。幸好后来有大人闻声赶来，把我抱了下来。这件给我的教训可不浅，一两年我都不敢往高处爬。

这就是我记忆中的童年。

昨夜月下散步，时近中秋，圆月高挂，脚下草丛凉落的晚露沁入脚腂，空气中温润的气息扑面，恍惚间又回到二十年前的那个九月。带着回忆的迷蒙，我把那一段经历剪成了电影的片段，发黄的剧照中每一个人的表情神态在脑海中愈加清晰，我坠入其间一整夜，至今不想走出来。

青春年少时相遇的每一个人都是那么的丰满无二。二十年岁月悠然而过，我亦痴痴如昨。不曾长大，不愿成熟，年轻时对爱情与梦想的追逐，一如骨子里的骄傲，永不屈服。也曾头破血流，也曾刻骨铭心，也曾残身破体，也曾满面荒唐，而这一切的一切，在时光的长河里，消散，平复，无痕。唯有这不灭的灵魂，多少年，多少日不会磨毁，愈久弥坚。

那个顶了别人的名字走进我的生活的男孩，如今在哪里？那年的风雪中，冰凉的足球门柱下你留下的初吻仿佛仍在唇边。没有琼瑶小说中那浪漫的炫晕，有的只是冰凉的如像皮似的涩顿，少女情怀如诗的我，那时就已知道你不会是我的白马真君，童年时对爱的缺失一度让我把你的温暖当成了爱情，可惜攥得越久越发现那不是我想要的，放开手，你不舍得，醉了醒，醒了醉，你说我们的开始是因为圣诞的那一场宿醉，于你分外甜美，你不愿醒来。及至两年后毕业还家，千里外的你还在惦记那再也不可能的爱情，我知道，我终是伤了你了——那个用心待我的男孩。二十年来，每年临近中秋我都会默默的怀念于你，谢谢你曾在那么美的青春中留下一段记忆给我，醇美如酒，饮而忘昨！

[学生作文美丽的记忆

刚上初一的时候，我很苦恼，这里没有我熟悉的人，最重要的是我不太会交际。我感到很空虚，觉得不真实，觉得陌生。不真实的人，不真实的事，陌生的环境，陌生的班级。所以，我努力让他们记住我，我不想成为一个透明人，那样让人很难过。可是我认识了她，她的气质深深感动了我。我们的相遇很平凡，我呢，只是无意中捡到了她的一块手表还给了她，而她只是点头微笑。最后经过种种事情成为朋友。是不是很平凡？

随着时间的流逝我都忘得差不多了，只是再见到那块表的时候却勾动了我记忆深处的那段平凡的相遇。那块表很适合她，无论是颜色还是款式都很适合。我们常常一起聊天，聊一些有的没的。她很爱笑，只是别人不知道，她其实是个小恶魔。每当旁边没有别人的时候，她就原形必露，例如我开玩笑说她很风流，她就抬起那只娇嫩的手狠狠地向我打来，我就紧闭双眼呆呆的站着也不躲，。她常常会和我打打闹闹，因为我时常拿她的绯闻开玩笑，说什么隔壁班的谁谁谁常常看她，常常发感慨说“你桃花运真是不浅啊！”或者是拿我们班同学写她的作文原原本本再重现给她。我知道她表面上好像很讨厌我开她的玩笑，可是心里因为这种打打闹闹而十分轻松。只是我们的感情渐渐淡了……

我时常看见她和沫言嘻嘻哈哈的进进出出，我试着和她打招呼，试着和她搭话，但是她却不怎么理会我。我害怕了，她会不会永远不理我啊？为什么呢？是不是我哪里说错话了？还是因为别的……我开始慌了，因为我把她当成我最要好的朋友，而我因为不善交际身边没有朋友。她身边的朋友越来越多，而我的身边依然冷冷清清。渐渐地，她忘了我的存在。

现在，我想问她，问她是否还记得有我这个朋友？

[琴翔的记忆初一作文

“肉馅小馄饨，两块一碗……”街边，又传来一阵阵有些乡土气息的吆喝声，远远地随风灌入我的耳朵。陈年的小摊子似乎又真切地出现在了路边散发着一股股诱人的清香。—一记忆中，那是上幼儿园的时候。每逢放学，我的肚子就会“咕咕”叫个不停。这时，早已等在门口的外公总是牵着我的小手，把我带到路边的馄饨摊前。那是个不大不小的摊子。摊主用几块蓝色的素布支起了一个简易棚，在木板上烧一锅水，而周围整齐地放着作料，小馄饨是用干净的塑料袋分装好的。

卖馄饨的老人做事细致，以致我们一度非常崇拜他。他戴着干净的塑料手套，在水开了的短短瞬间里，适时地把一把榨菜、葱、蛋皮与紫菜三下两下变戏法似的放进锅里，接着会舀起一勺馄饨放进碗里。不用数，一定是二十只。老人眼尖得从不出错。

这时，外公就会把馄饨小心翼翼地端到一旁的木桌上，舀起一个，一边吹凉了喂我，一边对我说：“吃吧，吃吧，别烫着了。”外公脸上的笑容是那么慈祥。而我总贪心地一口吞下去。那鲜香的馄饨似乎一下子就融在了我的嘴里，满口余香。待到一碗馄饨都吃完时，我总是调皮地捧着碗，舔着边上残留的汤汁，似乎要从那最后的汤汁中再找回一点儿馄饨鲜香的滋味，至今仍然难以忘怀。

记忆中，那个馄饨摊后面，还有一片开阔碧绿的草地。那里是我和外公散步的地方。有时，我会捧着一碗热气腾腾的馄饨，感受着馄饨蔓延的阵阵清香。外公说这香气会一丝一缕地升高，最后化作挂在天上的白云，成为带有馄饨味的云朵。那时，我的思绪会随着外公的话一起天马行空。于是，绿草、白云和午后晴空般的蓝天，幻化成一幅带有馄饨香的和谐画面。

有一次，我和外公一起去他的故乡绍兴游玩，吃过那里的馄饨。十月的绍兴，依旧带有朦胧的水乡特色。绍兴的馄饨摊也很多，听着那带有绍兴口音的独特吆喝声，吃着放了更多作料，添了酱油的馄饨，真是别有一番滋味。可如今再回到绍兴，我怎么也吃不出那种馄饨香了。

我记忆中的那阵阵馄饨香只留在那片翠绿如玉的草地上，以及那个熟悉的馄饨摊旁。如今再去幼儿园附近，那里的草地早已变成了运动场，馄饨摊也不见了。站在那里，我想着幼年时的快乐生活，心里涌起一股歉意，因为那时的我从来没想过自己吃馄饨时让外公也吃一口，更不曾揣摩到阵阵馄饨香里那份最最朴素、真实的爱。

所以，童年的馄饨香并未远去。看到如今路边的馄饨摊，我仿佛看到了外公为我煮的馄饨，啊，那陈年的馄饨香！

[关于童年的记忆的初中作文

八月的天空中泼满青釉，蛰伏着一场细雨，我想这场细雨就是天空的眼泪，经过轮回，洒向最初，我的流年旧梦里，还残存着淡淡的想念，记忆里，明媚了整个夏天。

心事恍惚渐渐抽离，远方的蝉鸣声慢慢响起，在这盛夏，心里竟有些许迷茫，人们总说，记忆像残留在手掌的水，无论摊开还是紧握，都终究还是会从指缝间一点点流淌干净。我在想，曾经，某个路口间不经意的相遇，却在脑海里勾勒了一个浅浅的你，如果，再回到那个刹那，你是否会经过，笙歌未散，星辰愁别，在这遗忘的海角天光，给自己与时光许下一份约定，如果可以，只想再回到下一个轮回盛夏，再与你相遇，忧悒清远，静水深流。

世间的故事总是浓墨相宜，令人汗颜，我倾心着片刻的温暖，在书海里固执地寻找一纸花开，倘若故事无关风月，无关天涯，我可否将思念谱写成一曲动人的歌谣，将心事囚禁在脑海，辗转成歌，藏匿痴怨。我累了倦了，看着雨过，天晴，都渐渐氤氲了走过的整个曾经，时光久了，终于，还是烧灼了落花，燃烧了今夏。

也许未来，当我沉浮的心绪渐渐找回了最初的自己，放下，未必不是最好的选择，仰望星空，月光碎了一地，指引我向前。

寄情于山水之间，我心斐然。

[记忆，流年作文

这个假期，我去了一趟陕西延安，不是为了亲眼目睹那千沟万壑的黄土高坡，也不是为了亲身感受革命志士的英雄气概，而是为了接我朝思暮念的奶奶回家。

从小我就和奶奶生活在一起。她在我眼里是个相当博学的人，常常教导我、启发我，慈祥的脸上总是挂着淡淡的微笑。我和她在一起生活，简单而快乐，那时我最爱的人就是奶奶了。可一年前，奶奶突然查出患了老年性痴呆，曾经那个气度不凡的女人一下子变成了糊里糊涂的老奶奶，实在让人不可思议。但这离奇的变化偏偏就降临到了奶奶的头上，经常弄得全家鸡犬不宁，甚至有时候连我都对她的行为厌烦起来。因为实在无暇照料不“省心”的奶奶，爸爸妈妈便只好把她送回她的故乡延安疗养。

经过一夜火车颠簸，我们到了延安奶奶的家，走进屋子，里面很闷，却很整洁。正在看电视的奶奶突然看到了我们，泪水立刻溢满了眼眶，声音哽咽着说：“你们终于来了。”不知为什么，我的心里酸酸的。我牵过奶奶的手，微笑着说：“奶奶，我们来接你回去了。”奶奶没说什么，用袖子抹了抹眼泪，拉着我进了她的卧室。奶奶让我坐在床上，然后自己走向了阳台。我打量着房间，发现屋子里摆满了我的照片：刚出生的、满月的，欢笑的、哭泣的……这时，奶奶费劲儿地搬来一盆芦荟。她笑着说：“你看，你小时候让我帮你养的芦荟，现在长得多好。”说话间，奶奶又从衣柜里拿出了一条红围巾给我：“你随我，脖子长，我怕你冬天冷着了，织了一条围巾给你，喜欢吗？”我看了看芦荟，又看了看围巾，竟然说不出更多的话来，只是连连点头称赞道：“谢谢奶奶，你真好，真好！”

我就是这盆芦荟，在奶奶的精心照料下茁壮成长；奶奶就是这条围巾，总能在寒冷时给予我温暖。不知不觉眼眶湿润了，想着奶奶与我之间的点点滴滴，想着奶奶无论到哪都带着相片与芦荟，想着奶奶糊涂了还能清晰地记得我……我曾多么厌烦奶奶的糊涂，给全家带来无尽的麻烦，巴不得父母早点把她送走，但现在却发现，不论我怎样对待她，我却始终占据着她的整个心。突然间我抱住了奶奶，她的怀抱永远是那么温暖，给我力量。奶奶瘦了，也矮了，岁月在她的身上无情地留下了衰老的痕迹，但她依然是我永远爱并一直爱着我的奶奶，她回抱住我，轻轻拍着我的后背，时间仿佛定格在那一刻。

那一刻成了我心中一直珍藏的最美回忆，那是只属于我和奶奶的独家记忆。

[独家记忆作文

记忆中的童年时绿色的，是红色的，是黄色的……是多姿多彩的。“池塘边的榕树上，知了还声声叫着夏天，秋千上，还有只蝴蝶停在上面……”一首《童年》把我拽回了5、6岁的时候……

记得那时小学3年级，每天背着斜挎式的军绿色书包去上学，书包里总是装满了各种各样的书籍，因为觉得书装的多了好像很用功的样子（偷笑）。上学路上最开心的事情就是，能和青梅竹马的小伙伴一起去上学，每天我都会去她们家等着她吃饭，然后在一起去。一路上畅聊着作业怎么样，老师怎么样，说说笑笑，很是开心。

记得那一次，我和小伙伴去学校，有同学在二楼窗台大喊：“那是你的小媳妇啊。”因为这句话，从那天起，就不敢跟那个女同学一起去学校了，而且每次见到她总是脸通红的。后来她的奶奶几次询问为什么不去找她一起上学啊，我迟迟没有说原因。其实心里明白，可能是真的有几分喜欢，而又不敢面对吧。很多年后，我们仍然有着联系，说起小时候的事情依然能笑的前仰后合的。

除了学校的趣事以外，让我有回忆的就是爸爸妈妈，因为那时候父母还年轻，30多岁，虽说家庭条件不是很好，却有着很多的欢乐，妈妈喜欢唱歌，每天就跟着收音机唱，我也深受影响，到现在都喜欢唱歌，而且是比较老的歌曲。爸爸喜欢看电视，每晚看到电视机没有节目了才会睡觉，现在就是玩手机。那时候虽然穷，但是欢乐很多，一点小事都能开心一整天，无忧无虑。现在长大了，有了许许多多的烦心事，肩上的责任也更大了。

童年，是我永远都回不去的美好的记忆，她将永远存留在我的记忆里，我的青春里！

不知你是否在某一个漫漫的长夜，等待夜深灯昏，俯首看着自己交错纵横的掌纹，记忆飘飞到那些曾经的美好。

如果你的记忆开始褪色，如果那些承载着你童年的相片开始泛黄，如果已经忘了童年质朴的歌谣，如果记忆深处已经模糊了那个慈祥的微笑，那么，那么，你是否还留有一份记忆深处的美好？

尤记那年，那个明媚的九月，那个典雅的校园。

记得那天，如瀑阳光倾泻而下，就是那天了，稚嫩的我遇见同样天真的你们，是那年命运促使我们相遇，或许是冥冥之中，我们的青春从那天开始有了交集。

几年来，我们扶持着向前，我们鼓励着向上，我们携手攀登着每一级每一级人生的阶梯。记得有人说初中的友谊最纯粹，记得有人说初中的感情最长久，想起这一切唇边的笑容便无法掩饰，想起这一切，那些记忆中的美好便扑面而来拥我满怀。

时光青葱，是那年的夏天，我们离开家，一起站在军训场上。是那年，我们冒着大雨晨跑；就是那年，我们晚上踏着如水的月光练习正步。

是那年冬天，我们穿着厚重的棉服在微微结冰的操场上练习大绳，伴随着啪啪抽地的声音，洋溢的是我们红彤彤的青春笑脸；就是那年的冬天，我们抢着坐在暖气边，将冻僵的小手搭在暖气上，抢不到的会坏笑着将自己手搭在别人的脖颈上，看别人龇牙咧嘴的纠结表情痴笑。

是去年秋天，我们趴在窗边，看红叶散落一地；就是去年的秋天，在学校门外看到一个个骑着单车的身影，还记得那单车上散落的烂漫微笑，点亮那个萧瑟的季节的是我们如火的青春。

是那年春天，走在春游路上，女孩们打扮的花枝招展，绽放的是春的素昧；就是那年的春天，男孩们嬉笑地抢走了别人的便当，还装作无辜的嫁祸他人……

我无法一一转述那些年的美好，无法一一描绘我记忆中定格的画面，不过我希望大家知道这些都是我珍视的美好，有那样一些人和事会随着时光的流逝沉淀得越来越深，有那样一些回忆我从不轻易拿出来示人，我会将它们珍藏在记忆的深处好好保管。谁的青春不迷茫？谁的青春不热烈？谁的青春不充满回忆与粉色的幻想？谁又不会在最美的岁月里绽放最好的自己？而那一年我们也会邂逅最好的我们，相伴走过稚嫩，携手走向成熟。

我珍惜着现在，因为我知道现在的每一天都是我们走向别离的脚步。我仍旧会翻出那些照片。泛黄了吗？没关系，因为你们的模样早就镌刻在心里。我仍会哼唱那些熟悉的旋律。忘词了吗？没关系，因为有你们足矣！你们就是我记忆中、人生里全部的全部……

妈妈的爱是什么？大家肯定有不同的回答。有人说，是雨中的伞；有人说，是遮风的山……而我却认为，妈妈的爱是每天餐桌上的一碗碗止咳食物。

去年，我患了流感，咳嗽是常客，发烧也不少见，不流鼻涕是世上罕见的奇迹。妈妈为此费尽心血，网上的方法妈妈背得滚瓜烂熟，家中的相关书籍也都被“翻烂”了。

于是每天中午餐桌上都会放着一碗止咳的食物。黄灿灿的橙子水，绿莹莹的萝卜汤，白亮亮的蒜水，金黄黄的姜炒蛋。

止咳的第一大功臣——橙子水。妈妈做这个的时候可算是费尽心思。先挑选出充满汁水的大个橙子，然后小心翼翼地切开最上头的皮，露出果肉饱满、汁水充溢的“内脏”，塞进几块方方正正、玲珑剔透的冰糖，盖上刚才切下的皮，放进锅中炖一个小时。一个小时后，把巨烫无比的橙子挤出水来，每一滴水都香甜诱人，晶莹剔透。

止咳效果第二的是白萝卜汤。爸爸告诉我，妈妈为了让我喝白萝卜汤，每天五点就爬起来，把新鲜的萝卜切成丁，放在盆里，洒上蜂蜜，淹上八个小时，倒出来，才有了酸甜可口、香味扑鼻的萝卜汤。听了爸爸的话，我不禁眼泪花花。

做炒鸡蛋配姜，妈妈也费尽了心思。我见到好几次妈妈炒这个。只见妈妈先将香油倒入锅内，发出“啪啪”的声音，然后磕入鲜黄鲜黄的鸡蛋，放入几片淡黄的姜片，拿起锅铲，在锅中翻炒，鸡蛋渐渐成型了，姜片也变浓了。顺着闻去，一股香喷喷的味道。

蒜水也及其难做，尤其是剥蒜。蒜在手中，就像小鱼一样，滑滑的，“哧溜”一下就跑了。可妈妈的手似乎有魔力，蒜似乎吸在妈妈手掌上一样，怎么也掉不下来。后来还是哥哥告诉我的，妈妈为了能及时用蒜，每天一有空就剥，一有空就剥，最后，蒜竟然也不滑了。

功夫不负有心人，我的流感好了，妈妈再也不用做了。可我却始终忘不了那些止咳的食物，因为那里饱含着妈妈对我的爱。

那些止咳食物，是我无法抹去的记忆。

又是一个深夜，窗外只有路灯孤独地亮着；窗内只有我，仍坐在桌前，奋笔疾书，一只手微微托住脑袋，抵挡住瞌睡的侵袭。

屋子里，钟表的滴答声和笔尖落在纸面的沙沙声奏成了单调的乐章，在寂静的夜里无限循环播放，爸爸妈妈应该都睡了吧。也是，都这样晚了，该只有我一人，在孤灯下奋战，没有人关怀，没有人陪伴，就如同孤雁，在天空中无止境地飞翔，与寂寞、疲倦为伴。

这时，门外传来了一阵脚步声，我不禁好奇，想一探究竟，可那桌子上一大叠没来得及写的作业本如巨石一般拖住了我的脚。结束短暂的遐想，我又伏在了案前。

“咚……咚……”“你轻一点，乐乐还在写作业呢，会吵到她的。”是妈妈的声音，她一改平日的女高音腔调，把声音压得低低的，切东西的声音立刻小了许多，一股暖流涌上心头。原来，爸爸妈妈一直都在陪伴关心我呢，我加快了书写的速度，心中仿佛有了依靠。

房门悄悄打开，妈妈轻手轻脚地端来一盘我最爱吃的寿司拼盘，简单地交待着：“乐，吃点东西吧，这是你最爱的寿司。”唯恐打扰了我学习的节奏，她没有说教催促和煽情的话语。我拿起小叉，轻轻插起一块放入嘴里，轻嚼，美味的三文鱼味直钻我的喉底，传到了我的心头。看着眼前的美食，洁白的糯米饭上点缀着咸咸的海苔，卷成一个个小卷，将胡萝卜、牛肉、水果…。紧紧地包在其中，就如父母的爱把我包裹其中，精心的摆盘，就如父母对我精心的呵护。这一块块寿司，不管是牛肉味、菠萝味、肉松味、坚果味，都是爸妈对我的爱的味道，都让我感到无比温暖、幸福。那些枯燥如千斤重的书卷，此刻仿佛也有了动人的魔力！

我把他们的爱深深地藏在我的心中，藏在我的记忆里。

那一件事，我永远也忘不了。正午时分，太阳火辣辣地笼罩着地上的人们。一片落叶，孤独散落着，在风中飘荡。一辆又一辆汽车，在它面前飞过，把它吹散，它在空中来回飘荡。任它们欺凌，就连飞扬的尘土也不放过那片落叶，扑它一脸灰。

那是他第一次自卑，第一次害怕，他害怕这些人，害怕这里的一切，甚至所有。望着这陌生的环境，他自卑了，为什么他们可以友好地玩耍，而他不能。望着这一切，他无地自容。他甚至想要活在自已的幻想中，永远沉睡，不再醒来。

第二天晚上，他躲在被子里哭了。他不知道为什么，他想回家，他真的害怕这里。他不曾想到，同学和老师都是“魔鬼”，都想要吃掉他……

就在他神志恍惚的第三天，不知名的她来了。可是，他不曾听从劝告，不知发过多少脾气，也不知让她生过多少气。就在他要放弃，他忧郁之时，她的老师再一次帮助了他。那一晚，他睡得不是很踏实，他也想过努力，他也尝试过，可就在努力搭起桥梁的一瞬间，桥又垮了。

第四天，他不知经过多少次思想斗争，在向她伸出求助之手的瞬间，他又犹豫了……

他害怕交往时口齿不清的自己又会在嘲笑声中坠入深渊不能自拔。他努力回想老师教他的一切，可是什么也没有想起来，甚至想到最后心都有一点绞痛了。

他在等待老师的帮助，谁知一下午，她都没有来。可谁又曾想，门缝里竟然有一双微微湿润的眼睛望着这一切……

第五天，他好像有所转变，准备融入这个新的集体。课堂上，他还是很害怕。举起胳膊又放下来，欲言又止，就在那意外的一刻，老师居然发现了他、并叫起他来。他结结巴巴地、口齿不清地说出了那句话。同学们居然没有笑他，而是送上了热烈的掌声，老师的嘴角也露出一丝微笑，那是欣慰的笑。他喜出望外，坐下又跳起来……

此后，班级中又多了一位"外星人”。那片落叶也飘到了地上，它终于和同伴们相遇了、相融了。

那一丝笑意，那一次意味深长的笑意，就是一缕芬芳，都深深地留在他的记忆中了。

凡·高心中有一束向日葵。它们嚣张的艳丽着，仿佛随时可以化成一团火，焚毁一切。与此同时，你可曾注意到那蜷缩着的叶片在孤寂而绝望的呻吟、哭泣。整幅画像被某强力压制着，变得扭曲。这是凡。高心中最美的风景也是他的人生背景。他不顾一切的自我燃烧，想用火照亮自己的世界，他绝望的挣扎、呻吟、哭泣。最后在各方面压力的扭曲下自我毁灭。一声枪响，一代艺术天才倒下。这也许是他最后的杰作，死在鲜艳的花丛中。

海子的心中有一片海。他是如此清澈、温和，甚至美好的不真实。和煦的春风拂过，带来青草和花儿的芳香，春日的阳光像一位温柔的姑娘的怀抱，轻柔、舒适。海子深深的沉醉了。但是他忘记了，春花再美只开一季；春阳虽柔，夏季必烈。大海此时平静得像熟睡的婴儿，下一刻也许会波涛汹涌，狂风肆虐。海子生活在幻境之中。他越是美好，却容易破碎。当他无法在现实中找到这种至善至美的境界之后，他只能躺在铁轨上，让呼啸而来的列车把他带到“面朝大海，春暖花开”的天堂。

旅途中有许多道美丽的风景，有雄壮无比的高山，有浩瀚无边的大海，有热闹繁华的街道。而留在我心中的风景却是……清晨，当天还没完全亮时。她已披着围裙在厨房忙碌的身影成了一道风景。时不时发出菜刀落在板上的声音，把菜切成片状。一会儿往冰箱那走，一会儿往灶台那去，看见被热气蒸出的汗从头上流下。不到半小时一碟碟的菜摆在餐桌上，自打我升到初中，她就每天变着法给我做好吃的。一个每天在厨房忙碌着为女儿做早餐的母亲是留在我心中最美的风景。一次，刚发下周考试的成绩单，在回家的路上，大树上“沙沙”的响着，像是对我的责骂。因为我考得太差并不敢把成绩报给她，只说了一句“这次考得很差。”就急匆匆的跑进了房间。那时她没说什么，只是在几分钟后端了一碗汤给我，“这次考差了就要努力，先别想了。喝口汤吧，我帮你吹过了，不会太烫。”说完她放下汤出去了。在她离开时，我看见她眼边红红的。一个在乎女儿；关心女儿的母亲，在我心中是最美的风景。

小学时，因为家离学校远的缘故，每天坐校车都要至少一个小时多，因为自己当时也还是个“小不点”她不放心我，那么几年她都一直无论风吹雨打的来接我。同学问我：“下雨了，你没带伞怎么办？”我总是可以很自豪的跟他说：“我妈妈会来接我的。”下了车，直接扑向了她。可当时我并没有发觉，母亲给女儿撑伞时，母亲另一边肩上总会被雨水打湿。一个接女儿回家无论酷暑无论严寒始终在路边等着的母亲成了我心中最美丽的风景。