记忆

一抹冬日暖阳

折射出对故乡斑驳的记忆

在时光的最深处

若隐若现

月亮早已隐没在山涧的溪流

在这个寒冷的季节

听到你久违的讯息

想起了被自己遗忘的自己

那些路边的树

和树上的鸟儿

在绿油油的稻田里快乐地雀跃

蜿蜒的河流

簇拥着起浮不羁的山恋

在铺满沙石的河床哗啦哗啦

与开满各种野花的河堤呼应

一路向东

你有与岸边浣衣姑娘

一样明亮的双眸

和坦荡的情怀

那个时侯

那是什么时侯？

遥远的一眼望不到边的天边

跳动着金黄色的火焰

那是我家的油菜花的温暖

河水在温柔缓慢地流淌

风也温柔的笑了

天空没有霾

只有湛蓝的深空

田野上的水牛嘶鸣着奔向稻草田

我们的脚步踉踉跄跄

穿过泥泞的阡陌

天空荡漾着泥土的芬芳

和春天潮湿的茶香味

雨从低沉的云隙中倾泻

总也停不下来

彩虹也不知什么时候

在绿色的草丛中喷溥而起

悬挂在童年的梦中

绽放着灿烂

映红了天边的晚霞

[记忆斑驳的故乡为题目的诗歌作文

当孩子们在我手上拿走最后一张成绩单的时候，我的暑假生活便悄然而至。寂静的校园、我的老屋、夏日的山沟，这便构成我的暑假生活。

夏日的山沟是宁静的。村庄、田野、小山，在一个清晨亦或黄昏里就像一幅宁静安详的立体风景画，我在一个不影响画面整洁的小角落，老屋很虚，暗灰色。三三两两行人的步伐、流浪的风、跳跃的线条、渗透老屋的光线都融合在里面，一切都恰到好处。阳光不透，尘埃落定。

夏日听蝉很妙。在一个炎热的午后，一杯茶，一支烟，躺在老屋后面的大槐树的浓荫里，沐浴着清风，聆听着村庄里远远近近那成千上万此起彼伏的蝉鸣。恍恍惚惚，摇摇晃晃间，一种与世隔绝的感觉。蝉鸣又起，儿时的记忆重现，伙伴的笑闹、树上的鸟鸣、园子里的瓜香……放假前同事问我假期何干，我说我要留在山沟听蝉。他们不解。其实，留点时间给自己，取一片净土，卸一身的疲惫，寻一种隐士的味道，很美!

夏夜，难以入眠，披一片夜色看月夜，山沟里没有城市的喧嚣和霓虹灯的绚丽，只有月儿就那么浅浅的挂在树梢，月光如水，树影斑驳。月也朦胧，山也朦胧，人也朦胧。一片月光静静的流淌在我的脸上，用手摸去，柔柔的，似梦……

山沟的夏日，不经意间，一阵阵花的芬芳缠绵着夏风吹满了小山沟，令人心旷神怡。白兰花!一身白纱，淡雅素净，悄悄的开放，使夏日的山沟处处弥漫着白兰花的清香。这些纯洁的小花，不张扬，不夺目，亦如山沟里佩戴白兰花的女子，不是那么妩媚动人，也不是那么妖娆富贵。然而，这份简洁的单纯却是那么圣洁高雅、超凡脱俗，恰似繁华落尽后的淡泊和清宁。

一个黄昏，禁不住荷的诱惑，独自一人去看学校后面的荷塘。清清幽幽的荷香袭人，翠绿的荷叶如盘，亭亭玉立的荷花作一抹浅红模样，还有后面的小山，宛如一幅清新淡雅的水彩画。我站在荷塘旁，仿佛看见你，依一叶小舟，载满荷香，左一脚千年，右一脚百载，姗姗而来……

一个不错的天气，北上画夹走上小山，寻一片阴凉，倚在树旁，打开陈年的颜料，漫不经心的涂抹寂寞的色彩。在这个平淡的夏日里，享受着这份恬静的安逸。若几个春秋，就这样绘画炎日下的黄土地，绘画满眼飘零的落叶，绘画白雪皑皑的小山，绘画漫山红遍的杜鹃花，偶然绘画一个冰冷而又凄美的你。

暑假，没有孩子吵闹的山沟很寂静，老屋成了我们的避暑山庄，我陪着你在这炎热的夏日享受槐花树下的阴凉。悠悠夏日，阵阵蝉声，微微清风，在这山沟里演绎成优美的旋律。不要繁华，不要高楼大厦，也不要空调伪装的凉爽。一起赏花、看荷、聊天、读书、绘画、玩耍，太阳从东边的山沟起又落西边的山沟下，月儿缺了又圆，圆了又缺，且作年华。忘了日子，忘了天下。

在这个夏季的山沟，日子平静如水，没有了烦躁的思绪，没有了闹市的繁华，我们倦缩在老屋里，看窗外的杨柳轻舞婀娜，听荷塘里蛙声四起。最后我看你浅浅的笑靥，暗藏着缕缕的柔情，滋润了房间里的每一丝空气，演绎着我们的夏季。

你是这个夏季躲藏在翠绿的叶子下一朵平凡的白兰花，洁白如雪，娇嫩纤长，静静地散发出醉人的芬芳。没有争姿斗艳，没有姹紫嫣红，却平添一份优雅妩媚，一种隐约风情。拥着你，如处子低首，娇羞不可名状。惹得夏日有点慌张，蝉有了幻想。

你是这个夏季荷塘开出的最后一朵荷，一朵洁白的素净的也是柔弱的荷。我曾用温热的手无数次从你含苞欲放的容颜轻轻的滑过，心荡起的涟漪起起伏伏层层叠叠在颤抖。微风拂过，我陪你一起摇摆，左也千年，右也千年，把一个个日子摇曳在幸福的心海。

这个夏季快要过去了，明天，我是否可以把一切寂寞抖落眉梢?是否可以和山沟作一个别离的拥抱?是否可以带着你浪迹天涯海角?

记忆何时美好?何时真实?何时苍白?何时忘却?又何时遗落?

顺着手指，轻轻滑过，走廊扶手，课桌，黑板一切都是那么的熟悉，想一想，曾经我们的嬉笑声，听一听那书声朗朗的早上，每一刻，都不能够去忘记，又如何能忘记呢?

记忆里，每个人都是单纯且其善良，即使有那么些个毒舌，又何尝没去怀念那些个日子。日子缓缓的流逝着，从我的手中溜去，我又能如何?掀开钢琴盖，清风轻轻吹过，哦?风儿啊，将琴声带到曾经的我们的心中吧!琴声落，对一切过去，说美好的再见，记忆里有你们就够了，就够了!

落叶悄悄的落着，亲爱的叶儿啊，你也在察觉时间流逝的快，你的记忆里可曾有你曾经的朋友呀!

哦!落单的大雁，请快快飞吧，你的朋友在等着你!记忆里他们何曾丢弃过你呢?到处都是时光这个狡猾丫头的踪影，哎!

丫头啊!把时间还给我们吧，时光流动太快了。朋友，时光里，她又何尝慢下来过，她不曾为了谁，而赞同下来，我又何必固执的让她慢下来呢?

哦，我的记忆呀，不要去删除那些对我好的人的事好吗?将他们对我的坏，删去了吧!这样才能活得更加快乐，让我们认为美好的记忆会更好吧，起码，不会那么的难过了!

哦，我亲爱的记忆呀!记忆，美好些吧!

故乡，每当想起这两个字，脑海中浮现的是亲人熟悉温暖的面庞，扑面而来的是浓浓的家乡味道，血脉中涌动的是从未淡去的热情。但席慕容的《没有见过的故乡》却给了我别样的感受。

席慕容并不华丽的辞藻充满着真挚与深情，字字都是充满灵性的，有着对故乡别样的悟性与理解。我被她的真打动了，渐渐的喜欢上了席慕容，喜欢上了她的《没有见过的故乡》。了解到席慕容的祖籍是在内蒙古，一个开阔明朗的地方，之所以这样，作者才会在这个繁华的都市中固执的向往着自由了，固执的憧憬着没有见过的故乡，那个和作者内心一样真实的存在。

作者对故乡是无比向往的，但深深的情怀无以寄托，只任由着儿时积累的温暖而越发怀念。瑞士男孩是幸运的，他那樱桃树的故事打动了作者也触动了我。作者写到“可是他对家的眷恋，对儿时的的追怀，对逝去时光的否认，都可以由这一课大树，甚至这棵树上的一根歪歪的枝干获得满足”。是啊，对男孩及其家人来说，这样一颗在我们眼里及其普通的树，因为有了他们对故乡对逝去岁月的追忆和留恋，而赋予了这棵树新的诠释。这是他们对故乡回忆的珍藏，对美好的珍藏。对故乡的回忆总会寄托在一些事物上的，就如那颗樱桃树能给男孩带来对家的眷恋，对儿时美好的追忆一样。尽管随着时间沙尘的覆盖，家在心中永远是一片净土，永远赋予着能让人深陷其中，无比渴望与留恋的美好。记得当父母为了工作而将我带到这座城市时，租了一个简单的房子，空旷的院子便成了我的天堂。每当我在院子里嬉戏时，总会看到妈妈趴在阳台上看着远处出神。好久好久，时间就这么流逝，当妈妈晃过神来时，晚霞已经映红了半边天。当炊烟袅袅时，整个院子也热闹起来了，我依偎在妈妈身边，听她和阿姨聊天。聊着聊着，妈妈讲到了那棵树——院子边的白杨树。原来我的家乡有着大片大片的白杨林，家乡的人们是从小就在白杨林里穿梭着长大的。懵懂的我歪着脑袋回忆着，呵，好像还真想起了我5岁时，在白杨林里玩捉迷藏的情景呢。但家乡终归还是成了回忆，陌生的土地上妈妈跌撞着摸索，也就是这样一棵白杨树给了她多少的的鼓励和满足。原来那久久的凝望，是妈妈对故乡的追忆，对家的思念，对逝去岁月的感慨。那颗默默伫立的白杨树，好高好高，足以支撑起离家游子的缠绵思绪，作为他们内心的依靠，给予他们对未来的憧憬。可后来高大的白杨树挡住了电线杆不得不要被砍时，妈妈茶余饭后时时唠叨此事，夕阳西下总会落寞的看着那个缺口。是啊，少了那棵白杨树，妈妈内心的感情就少了一份归属。其实每次的凝望都是妈妈在对故乡，对逝去岁月的交流。那是融入每个人血液中的，根蒂在每个人心中最深处的的一缕光。不知妈妈的心是否如同少了白杨树的那个缺口，是否会在夕阳染红她的头发时，当院子再次在油锅呲呲声中热闹起来时陷入无根的回忆中，无边无际?不会的，因为那棵白杨树已经深深在母亲心中扎根，尽管风吹雨打也动摇不了母亲对故乡的坚守。故乡的点滴不会随着时间的发酵而腐烂只会更加醇香。任由时代变迁变迁，岁月流逝，故乡永远是心中鲜活的存在。

回忆着故乡，打开窗子看着身边的这片陌生土地，我心中不禁有一些苍凉。从小便来到这陌生城市，在这座城市的飞快的发展中，我也长大了，对故乡本就零星的记忆，现在还残留多少当再次回归故乡时，也许已是物是人非。席慕容在文章开头写到：“缠绕着我们这一代的，就尽只是些没有根的回忆，无边无际。”成长在钢筋水泥中的我们，生活于时尚繁华生活中的我们，对故乡的回忆总要隔着厚厚霓虹灯所交错的五彩色块，庸俗浮华的城市使我更加渴望故乡的那份宁静淡然，故乡永远是心中最神圣的土地。作者也在憧憬着故乡，在还是个孩子时就从父亲口中一点点的勾勒描绘，怀揣着那种真切的渴望随着故乡的清晰而慢慢长大。作者从未放弃的拼凑着故乡，我也从未放弃过对故乡的回忆，还有那融入灵魂中的温暖。回忆是幸福的，他能一次次温暖我们或疲惫或沮丧的灵魂，回忆也是对心灵的一种洗涤，让我们一颗纯净的心走向明天的开阔与明朗。家乡的回忆需要我们用心去拼凑去珍藏，值得我们用一生去领悟。

时间匆匆，总不会为任何事物停下脚步。蓦然回首，那日子就像在雪地里留下的脚印，有的深，有的浅……

20XX年，这个多灾多难，让人又爱又恨的年份……

20XX年，有欢乐，有泪水。1月25日，中国人民经历了雪灾;5月12日，四川人民经历了地震;8月8日，中国拉开了奥运会的帷幕;9月25日，神舟7号成功发射……

5月12日，四川地震，牵动着亿万儿女的心。我们不会忘记老师谭千秋用双臂夺回四个孩子的生命;我们不会忘记那个用身体护住孩子的母亲写下的最后一条短信：亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住，我爱你;我们不会忘记温总理在震灾现场说：“只要有一线希望，我们就尽百倍努力!”……这一天，是四川同胞乃至所有国人刻骨铭心的日子，这一天，多少家园化为废墟，这一天，多少同胞伤痕累累，这一天，多少鲜花怒放的生命，再也不回，这一天，多少朝夕相处的人们，再也不见……

8月8日，是20XX年的大事，从20XX年萨马兰奇宣布承办第29届奥运会是“北京”的时候，全中国沸腾了，中国人民欢呼雀跃，手舞足蹈，他们欢乐，他们幸福，因为他们知道，从此，全世界的目光都将聚集在这个曾被称为“东亚病夫”的东方大国上，他们知道，中国一定有能力举办一次成功的奥运会。9月25日，中国发射“神舟7号”，成功实现了宇航员舱外行走的创举。如今，奥运会圆满结束了，那些辉煌成绩的突破也过去了。这些珍藏在我心理的回忆，让我流泪，又让我幸福。

人生旅途中的酸甜苦辣，喜怒哀乐，都是值得留恋的，只有学会珍惜，抚慰惆怅，快乐才会充实我们的生活。20XX，这个值得珍藏的年份，催人落泪又幸福人心。它，会载入史册的。

这就是我“珍藏的记忆”。

童年是五颜六色的花朵，也是色彩缤纷的彩虹。童年就像丰富多彩的画面，也像欢乐奔腾的小溪，更像一颗颗璀璨的夜明珠，在我的记忆里时时闪耀发光。 记得我上中班的时候，有一次妈妈去成都出差，爸爸也刚好参加拓展训练第二天早上才能到家。那天晚上我就在姥姥家睡。第二天早上上幼儿园的时候，我死活不让姥姥送，非要妈妈送我才行。姥姥就给妈妈打电话，妈妈告诉我，她今天不能送我，得十几天以后才能回来。我听了以后，把电话一扔，坐在地上哇哇大哭起来。后来还是爸爸及时赶到，连哄带骗把我送进幼儿园。下午从幼儿园回来以后，妈妈打电话要和我说话，而我对着姥姥摆手不肯接电话，还说：“没什么好说的，不说……。”

好像真的生妈妈气了一样。后来妈妈要回来的那天，我不肯先去睡觉，站在楼头路灯下和爸爸一起等到晚上十点，才终于接到妈妈。看到妈妈的时候，我扑到妈妈身上用小鼻子东嗅嗅西闻闻，又闻又拱，还对妈妈说：“好香好香，妈妈就是这个味，妈妈是不是变样了，我看你变了没有啊?”呵呵，十几天就能变了?当时对妈妈的怨气早就跑到九霄云外，我还是非常想念妈妈的呀!每次说起这件事，我们都会笑作一团。 在幼儿园里，我上的是蒙氏班，一共只有二十六个小朋友，十三个男孩，十三个女孩。在班里我有十二个兄弟，他们都管我叫老大。因为一开始的时候，我们只有三个特别要好的兄弟，我最小，所以是老三。可人数慢慢增多，他们就开始选我当老大。有一次，我要回老家三四天。放学后，我对他们说：“我不在的这几天里，谁要来管?”老二自告奋勇地说：“我来管。”我说：“好吧，就你来管吧。”他就单腿跪下，双手抱拳说：“谢谢老大，你不在的这几天里，我一定会好好管的，让他们听老师的话不捣乱。”我又对其他兄弟们说：“我不在的这几天，不准打架，要好好上课。

一定要听老二的话，如果他有什么做的不好，你们给我说，我一定会让他改进的。”他们都说好。我这才依依不舍得离开幼儿园。这一幕刚好被来接我们回家的妈妈们看见，她们都哈哈大笑，“小不点们，还称兄道弟，义气的不行呢!”每次想起这个场面，我都会想起我的那帮难兄难弟，虽然后来我们上了不同的学校，不常见面，但是每次见了都还是儿时那般的亲热。 这只是我童年趣事的两个小片段，还有很多有趣的事都深深地保存在我的脑海中，无论时间流逝，岁月的冲洗，我都不会忘记童年那段美好的时光。每次回忆起童年，我都忍不住感叹起来，童年过得真是太快了，就像时间一样一去不复返了;可童年的记忆就像一台照相机，把我的童年的每一个细节都照在了我的心头，让我时时感受童年的那些美好和快乐!

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱……”这首歌时常在我耳边响起，让我知道了母爱是纯洁的，母爱是无私的，母爱是伟大的。妈妈不但让我来到了这个美丽的世界，供我吃，供我穿，还供我学习，教我怎么做人。这些都令我表示感谢，还有一件事让我深深地懂得了什么才是真正的母爱。

记得那一天，天空万里无云，可天气预报却说会下大雨。早上去上学的时候，妈妈见我没带伞，便提醒我说：“女儿，别忘了带伞，今天会下大雨，别被淋湿了。”我毫不在意地说：“妈妈，你看天气怎么好，怎么可能会下大雨呢?我看连毛毛雨都不会下，应该是天气预报报错了，肯定不会下雨。”还没等妈妈说我，我便头也不回地去上学了。

放学了，我才发现天空阴深深的，还隐隐约约有些雨滴从天空中落下来。我意识到妈妈说的没错，便飞快地往回家的路跑。可是没跑几步，天上就下起了倾盆大雨，我只好在学校旁的小卖部避雨了。

看着这倾盆大雨，真后悔没听妈妈的话，带上雨伞。这时候，忽然一个熟悉的身影进入了我的眼帘。定睛一看，啊!原来是妈妈，妈妈撑着一把伞，看到我在避雨，便快速奔过来。着急地问：“女儿，淋湿了吗?没事吧!”我看着妈妈心里不再害怕了。“没事妈妈。”妈妈怕我淋湿，就一个劲的把雨伞让给我，妈妈却被淋成了“落汤鸡”。回到家，妈妈直打喷嚏都感冒了，但她依然对我说：“妈妈没事，就是衣服被淋湿了。”我这时跑了过去，紧紧地抱住了妈妈，对她说：“妈妈，谢谢您!一直以来，你是多么的关心我，爱护我，您对我的爱是那么的深厚。”我心里顿时一阵感动，第一次真正体会到了母亲对我的付出，体会到了平凡而伟大的母爱。

这件事我深深地记住了，是我永远也抹不去的记忆。回想起妈妈的爱，从小到大，妈妈的每一个微笑都是她对我的鼓励，每一顿可口的早餐都是她精心的付出……妈妈，我爱你!我知道，天底下最伟大，最无私的爱，那就是母爱。我们在爱的鼓舞下，健康成长。

当我再也穿不进几年前的裙子时，当我的身高已经超过了公车儿童半价票的标准时，我才不得不相信，我长大了！

妈妈总是抚摸着我的额头，一遍又一遍的告诉我：“孩子，成长并没有那么可怕，它的过程总是快乐的。”我才试着告诉自己：用微笑去面对成长。每当我看到小朋友在秋千上荡的高高的时候，每当我看到我小时在墙上画的图画的时候，每当我的耳边回响起那熟悉的歌谣的时候，我的嘴角总会哦扬起如月牙般弯弯的笑容。

也许我再也不能玩“过家家”的游戏了，但我依然留着那份快乐，也许我再也不会做那些傻事了，但我会一直把它保存在心里，也许我再也不会因为怕黑而不敢走夜路了，但我不会忘记当时的恐惧与无助。那一桩桩，一件件，都仿佛是成长的一场洗礼。

时间总是过得飞快，我从一个懵懵懂懂的小女孩，成了一个戴着红领巾的小学生，那漫长的几年都凝聚成了一瞬间，然而这一瞬间的点点滴滴，我都会牢记。

成长紧紧跟随着我的步伐，似乎每一天都会有新的变化，小时候那天真的想法也一去不复返了，从前的每一分，每一秒，都成了回忆，我相信，那甜蜜的回忆会伴随着我不断长大！

听着外面响彻天际的爆炸声，目视着春节的晚会，酌一杯小酒，可心里总是有一种空虚的寂寞。没有丝毫节日的快感，反而有一种时光匆匆的压抑与茫然。这个飞驰的社会，很少能有闲暇的时间去回味过去，审视自己。现在，未有放松绷紧的神经，走找寻那远走的节日快乐的时光。

小的时候，是农村实行包产到户还没多长时间。物质生活极度匮乏，既便是生活中最普通的食品清油细白面也只能在节日中品尝到。我们这些不知大人忧愁的无知孩子们，一年中最期盼的莫过于过年了。可以有好吃的，好穿的，还能领到为数不多的压岁钱。那简直是天堂一般梦境般的生活。当你有了期盼以后，就会有得到的一种满足和幸福感。

一到腊月八，也就进入了春节前序曲，为春节忙碌的开始吧。这一天，在我们这里家家都得吃搅团，而且必须做出平时的两倍。剩下的部分一直等到大年三十的晚上分给牛羊吃，据说在新的一年里可以牛羊满圈。搅团是用荞面做的，烧开水，一人用擀面杖在锅里不停的搅动，一人不停的向锅里撒面。这样可以防止面进入锅里的面结块，产生干面蛋。加面的量直到让面糊能堆积起来不流动为止。盛到碗里，蘸蒜或辣椒吃。也可以夹成小块泡在醋汤里吃，那个时候，我很不喜欢吃这样的秋田饭。腊月八过后，家家开始准备着过年的东西，磨面，挂碳，劈材等等。有的家庭会在山上扫点“毛衣”，等过年来亲戚的时候畏炕。毛衣是夏天在山坡上长出来的小草，冬天干枯了以后，村里没有什么烧炕的人都会去用扫帚扫回来。这是哪个贫穷的年代村里人唯一的取暖烧炕的东西。磨面也是很困难的，一个乡在乡上也只有那么一两台小型的磨面机。光等着排队也得一个礼拜。有的人家等不及，也为了省钱，只好用石磨来研磨。我也推过磨，只不过推几圈之后就天旋地转的。家里人老说我是装的，直到有一天忍不住呕吐之后才相信这是真的。那个时候，我家的面几乎全是我姥姥推出来的。她那个时候年纪比较大，不能出外劳动，只好呆在家里。可她又是个闲不住的人，一天不是捣鼓着兜补些破衣服，就是到磨窑推磨。用小破布片兜起来的衣服五颜六色，缝成一件衣服，少说也得百十张小布片，精致程度不亚于金缕玉衣。她两只金锭一般的小脚推起磨盘来飞快，一早晨都不停歇，也看不出她有多累。也许她一生中早已习惯了这样的劳动方式。在那个清贫却激情似火的年代，没有几家能一冬天生炉子烧炭。只有在过年的时候每家挂个几百斤，供来往的亲戚喝茶取暖。在平时，很多家庭连做饭烧火的柴火都没有，往往一顿饭做到一半，才到处找柴火。粮食打下来的那些柴草，还要喂牲口。

一到腊月二十三，也就是小年。大家都开始忙碌着打扫自家的房屋院子。扫去一年的灰尘迎接新年的到来。不管房子多破旧，院子多邋遢，经过一番打扫收拾之后，总能显示出新气息。家里有在外工作的人员，往往会用拿回来的报纸或者是买点白纸，糊糊墙，吊个顶。破旧不堪的窗户纸重新换上亮堂堂的白纸。那种干净明亮的感觉就像走进了宫殿。（其实那个时候我都不知道宫殿是什么，只听大人说宫殿是皇上住的地方。便想象着宫殿也许就是如此吧）。随着年关的临近，人们也开始紧张的忙碌起来。炸油饼，蒸花卷，杀猪宰羊，一片忙碌热闹的景象。也只有在这个时候，家家烟筒里升起的炊烟和屋子里飘出的香气笼罩着整个村庄。每一个跑出跑进的孩子在那沾满黄土的脸上，勾勒出一道道油圈。每一个村子总有那么一两个特定杀猪的人。支一口大锅，一扇门版，四五个壮实小伙子，半天的功夫，一头猪分解成若干件摆放在地下。猪心是给杀猪人的，谁也不能动。猪脖子项圈上的肉是劳累了半天这群人的犒劳。剩下的分端给左邻右舍和村里年纪大，德高望重的老者。杀猪能让我高兴的不是可以吃到肉，而是能耗下猪鬃去换鞭炮，拿着猪尿泡吹气球。不管家道如何，每家总会有一头或肥或瘦，或大或小的猪，等待着宰杀。

一般到腊月二十六到二十九的时间段，是大家都忙着到处赶年集的时间。那时候，村里没有班车。出外只能靠骑自行车和步行。家里有自行车，相比富裕点的人家去县里。没有自

行车，家道比较贫寒点的只能在乡里。花百十块钱过年的那都是大户人家，会成为年夜人们谈论的话题和羡慕的对象。其实办年货很大一部分花销都是在买走亲戚的“情份子”上。七大姑八大姨，亲房舅舅，亲戚的亲戚，稍微能挨着边的，都得走动，这样才能显示出你家的活势。世代在那个地方繁衍生息，谁家没有个三五十户亲戚。还好是你先买一部分，到时候有亲戚走你家拿来的“情份子”你可以拿去走别人家。既便是这样，也得准备个一二十份。“情份子”都是买回来自己分包。一般是带皮花生，面包，饼干等。用裁好的纸包裹起来，用白线或是纸麻绳包扎好，在上面贴一溜红纸。这样的“情份子”在一正月间不知转多少家。我家曾有过分包的“情”拿出去之后游荡了好多天又回到我们家，打开之后面包都长了毛，花生里面的皮多了，果仁少了。我们村有一个小伙子，春节第一次走老丈人家，由于此家家门亲戚较多，自行车带不下，只好用驴驼。

大年三十是睡不得懒觉的。天蒙蒙亮就起来，赶早去理发。要是去的晚了，很可能到天黑都轮不到你。一个村的人都去他家理发，而且理发水平是村里公认的。回来之后就得赶紧拿着裁好的红纸去写对联。而做这一切的人从来不拒绝，找去的人却显得理直气壮。这些都是像我这样或者是比我稍大一点的孩子去做，很少看到大人。贴对联和门神只能到晚上全家人到齐之后，否则贴上之后据说会把人的魂挡在门外。其实当一个小孩子晚上看到门神凶神恶煞的样子，既便是不挡你魂进家门，也会吓的丢魂。一切收拾妥当夜幕降临的时候，开始吃年夜第一顿饭，不是饺子，是长面。擀几大片，叠加在一起，用刀一条条的划出来，既细又匀称。捞在配好的醋汤里，加点臊子，吃在嘴里，爽滑劲道，美味可口。这种手艺和美味在今天永远不会品尝到了。我此时却缺无耐心去品尝这人间美味。到希望赶紧撤走，等着父亲给我们发糖果，可以试穿一下新衣服。不知为什么，父母总是把新衣服留到除夕晚上才拿出来给你试，却不会再三十早晨给你穿。吃完饭之后，母亲去厨房忙着煮排骨，父亲便拿出糖果分成堆给我们兄弟姐妹。里面有水果糖、红枣、花生、核桃、瓜子等。根据年龄的大小分的堆也大小不同，哥哥姐姐理所当然的多了。我们做弟弟妹妹的一边叫嚷着对分配的不满，一边把自己的装进兜里。压岁钱却都是统一的五毛或者一块，拿在手里嘎嘣脆，捏在手里小心的交给姥姥保管。在别的人家，从三十晚上到初二晚上，都是在家座着三代。一晚上香烟缭绕，不能断香。是对老祖宗的一种祭祀吧，希望死去的亲人们能和活着的人在这喜庆的节日里同在。到现在我还不明白的是供奉在桌子的那张纸上写的是三代尊亲而不是五代或者八代或历代呢！我家是没有的，所以不用惦记座纸上香。我们只能用纸牌娱乐，做赌资便是那些糖果。凌晨时分，也是我们啃排骨的时候。那一块骨头我用双手使尽全力才能稳得住，满脸被骨头弄的油乎乎，就像搽了棒棒油，油光闪亮。父母睡觉了，可我们几个谁也不敢闭眼睛，虽然上下眼皮在不停的打架。我们分居在炕的不同角落，紧抱着衣兜里鼓起的糖果。总害怕打一个盹之后东西会不翼而飞。

直到天蒙蒙亮，一个个才呼啸着进入梦乡。父亲却不停的吆喝着起来。用肥皂退去脸上，手上一年中偷着堆积起来黑的发亮的油泥。穿上崭新的衣服，去给二爸三爸，爷爷奶奶，舅舅拜年。哥哥总是很规矩，很标准的一跪三点头。我却站在一边偷笑，害怕弄脏自己的衣服，而且看着也挺可笑。他们总是骂我不是个好东西，甚至给哥哥一些糖果而我却一点都没有。其实要不是父亲逼迫我去，我是不愿意去的，直到现在我都害怕去别人家里。这跟我内向的性格有很大的关系。晌午时分，村里的男女老少赶着自家的牛羊驴马骡子，集中在村子中间的涝坝里。这是原来修梯田时修筑用来拦截山洪的，由于山洪带下泥土堆积，成为我们村唯一平坦的地方。村子分为阴面和阳面，中间被涝坝隔离开。赶出来的牲畜混合在一起，人却自然的站回了各自的阴阳两边。只有几个年纪大点的人在牲畜围着的坝中间烧香点表，磕头作揖，嘴里念念有词。等得不耐烦的年轻人已经燃放起鞭炮，惊雷般的声音响彻整个山谷。没有经历过过如此阵势的牲口吓得四散奔逃。人们空前的团结和争强好胜的心里在这一刻完全的裸露出来。阴阳两边的人们似乎变成了两个敌对的阵营。他们为了显示自己一边的响声

更大，更持久，几乎各家都把家里的花炮全拿出来。有一年，一个当过民兵连长的家伙用土制的炸弹去放，结果把好几家人的房子都震开裂纹。而这一为大家挣面子的行为被大家所认同和赞许，没有一个人指责过他，去找过他的麻烦。

在接下来的日子里，大点的孩子跟随着大人都去串亲戚，而我这些骑不动车子，走不了长路的孩子只好呆在家里， 当然我们不会老实的呆在家里。我们也有自己的娱乐方式和赌博的方法。最玩的起劲的就是“丢窝”。在地上挖个窟窿，用水果糖或者是核桃站在一定的距离像窟窿里扔，进去多少就拿多少，没有进去的由下一个人继续。不限人数，每人每次出一个或者是两个。先后顺序由事先画好的横线为标准，谁把糖果丢的离划线越近就越靠前。玩到最后水果糖的纸皮都掉了，上面沾满了泥土。大家吃的时候只是在衣服上蹭几下便丢进嘴里，泥土的苦涩丝毫掩盖不住糖的香甜。还有就是用钢镚代替糖果。我每次总能赢不少，但换来的代价就是黄土掩盖了衣服的颜色，得到父母的臭骂。

这样的热闹场面一直持续到过完正月十五元宵节之后，才算结束。年也就彻底过完了，村里的农人们开始忙着拉粪平地，开始一年的播种。孩子们重新回到学校。那个时候，从人们的脸上似乎看不出什么忧愁，不管家境如何，每个人的脸上都带着憨厚的笑容。每天总能听见穿上云霄那爽朗的笑声。随着年龄的增长，我离开了村子，后来我们家也搬离了。但那里的一草一木，那热闹的节日气氛总是萦绕在我的脑海中。直到有一年，回去给姥姥上坟，看到村子破落的景象，让人感到一种沧桑和凄凉。整个村子剩下还不到十户人，也都是些年老体弱的，年轻人都出去打工。既便是村里的犬吠声，也很难听到了。也许过不了多久，这个村落会在这片黄土地上消失。留下的只是我们这一代人对以往的记忆，就像我们再也无从找回童年的快乐一样，只能在记忆中徜徉着那快乐的时光。

老家的墙是灰的，瓦是黑的，巷子不宽。老家没有戴望舒《雨巷》里的浪漫，却有我独特的记忆。——题记

老家是很老很老的，现在已经被转卖了，应该翻新了吧。

我7岁之前的记忆全来自于这老家。那一段日子，我想我是快乐得很的。老家老得木梁上深深浅浅满是裂痕，水门汀上是被雨打出来的小凹凼。角落的石板缝上有许多柔滑的青苔，绿得发狠，在雨天尤其是。

我喜欢欣赏老家的雨天。下雨了，搬一把竹藤摇椅，舒舒服服地坐在屋檐下。老家的房檐吊着水帘。雨大时，水如瀑布，可以把老家围成一个小世界，全然见不到屋外的景色；雨小时，一滴一滴地下落，连绵不断地灌注着那些小凹凼。有时风一吹，雨水还能飞到我面前，跟我玩游戏似的，输了还要挠我痒痒，刮我鼻子。我最爱晚上7、8点种的雨。那时我睡2楼的后房，有一扇边窗，关了灯，更觉其清澈明亮。雨点叮叮咚咚地打着，抑扬顿挫，很有节奏，煞是好听。那是我儿时的催眠曲，因为我总是不知何时就睡着了。

老家前的巷子是坎坷不平的。有段路更是黄泥路，下雨时走不过去。于是，大家合力找了些平板石，有青的，有红的，有褐的，铺在黄泥路上东一块、西一块，刚好能让人从上面走过去。那巷子不宽，挑着扁担的人一进入到巷子内，旁人就休想走得过去。以至于只是非走这条路的人才会来。时间久了，大家几乎认识每一个路人。这也使我多个游玩的地方，我常在那儿玩跳房子。

我还记得老家门前有个小方园。在那儿，有我们种的花草，各季的鲜花是应有尽有。春季的海棠，夏季的月季，秋季的金桂，冬季的山茶……着实不会让你寂寞。外婆还搭了架子，种了丝瓜。在盆子里种了葱、青菜。我常想，有一个花园真好，想种什么种什么，随心所欲。我还想在土里种上太阳，种上月亮。还会在牵牛花前想，何时可以牵出牛来。现在看来，不觉好笑。但那确是我最快乐、自在的记忆。

老家的情景还有很多，那儿的灰墙上有我的蜡笔画，那儿的地上有我放烟火留下的黑色印记，那儿的水缸里有我养着的鱼，还有摔破的碗，砸坏的玻璃、摇坏的竹椅……因为我 的大半个童年就在那儿度过。这些给了我难忘的记忆。

老家是很老很老的，现在已经被转卖了，不管它是不是已经翻新，我的记忆里还是灰的墙，黑的瓦，比《雨巷》更富诗意的老家。

[老家的记忆_作文

这几天经过一个沟边的时候，我都能看见沟边的几棵老榆树。榆树叶儿还没有完全发出，而榆钱儿却已经一簇簇油光翠绿，煞是好看。榆钱儿长在那疙疙瘩瘩的老榆树上显得分外夺目，老榆树的枝干弯弯曲曲、苍劲有力，树皮纵裂而粗糙，饱含岁月的沧桑，给人的感觉是那样的苍劲，用虬杆龙枝来形容一点也不过分。特别是那青翠的榆钱儿，让人看上一眼，真不敢相信，在这样老态龙钟的树枝上竟然能长出如此嫩翠的物件。

榆树在我们这里比较多见，然而它们的生长环境一般都不会太好，荒山野岭、沟沟洼洼都是他们经常着生的地方。它们从出生开始就是在艰苦中磨练的，它们被羊群啃过，被人群践踏过，被害虫蚕食过，经过霜、受过寒，干旱往往是伴随着它们的一生，可是它们却能一次次的经受，在艰难困苦中，他们慢慢地都长成了参天的大树，因岁月所累，它们一般都不会生的笔直，弯弯曲曲是他们大部分群体的真实写照。

榆树，榆科，榆属，别名：白榆、家榆、榆钱树、春榆、粘榔树。榆钱，是榆树结出的果。榆钱是榆树的种子，因其外形圆薄如钱币，故而得名，于是，榆树也得一别名—摇钱树又由于它是“余钱”的谐音，因而就有吃了榆钱可有“余钱”的说法。当春风吹来第一缕绿色，金黄的榆钱就一串串地缀满了枝头，人们会趁鲜嫩采摘下来，做成各种美味佳肴。

说起吃榆钱，我就想起了小时候，那时候，还没有大棚菜，在春天，农家的蔬菜品种特别单一，只有苜蓿菜、大葱、还有几种野菜。像现在的黄瓜、西红柿、西葫芦等连想也不敢想。而这几种菜也只有几天的光景，几天后就不能食用了，榆钱儿就成了我们小朋友经常吃的时令水果。那时候，我们常常是三五成群，爬上榆树，折下长满了榆钱儿的榆树枝条，爬上树折枝条的小朋友往往是自己先饱食一顿，等他吃不动了才扔下带有榆钱儿的枝条，树下的小朋友就会争先恐后地上前，捡起才落在地上的榆枝，捋下榆钱儿就往嘴里填，那个香甜，直到现在回想起来还是那么让人神往。

前天，在我经过那些榆树的时候，榆钱儿正嫩，我先拉近了长满榆钱儿榆树枝，抽动鼻息，使劲闻了闻榆钱儿的清香，然后，轻轻摘下几颗榆钱儿放在嘴里，刚一放进嘴里，那久违的榆钱儿的香味就顺着我的喉管一路冲入我的心田，轻轻地咀嚼几下，我顿时觉得自己好想回到了那争抢榆钱儿的孩童时代，那榆钱儿的香味又一次催动我那颗未眠的童心，让我再一次怀念那过去的艰辛而又幸福的童年。

榆钱儿，你今年落了，会将希望洒向未来。可是，我的童年，你什么时候还能回来，让我和童年的伙伴再次重逢？

倚在窗边，静静地看着窗外的风景，樱花漫开，候鸟南归。无意中想到昨日的你，那和蔼可亲的面孔，那温柔的话语，依旧那么清晰，那么明了地印刻在脑海中。

时光流转，又是六年，又是离别。我轻轻翻开毕业时的留言本。在本子已泛黄的扉页上，看着你写的话语，依旧泛着昨日笔墨的芳香，依旧那么干净明朗。默默地看着，在不觉得，我早已泪流满面。

关于记忆中的你，我只想写这么一段故事，淡淡的，就像春天里的一缕风，秋日里的一片云。或许，太过于平淡，或许没有大起大落、跌宕起伏的起承转合，但也足以把我记忆中最美、最好的你，慢慢的在纸上铺陈开来。

相遇，美好的痕迹

还记得，我们第一次相遇时的场景。那天的我，正在操场上追着一只大头的蜻蜓，可当遇到你时，我却停了下来，不再去理会那只大头蜻蜓，任凭它去飞扬。因为那天我遇到你时，你正在操场的花圃边，轻轻的漫步，用手尖轻点花心，身上散发着无人能比的文学气质，无不深深吸引着年少贪玩的我。在你转身的那一刻，我触到了你那干净、纯洁的目光，你对我淡淡一笑，便转身而去。随着你离去的身影，花丛中的蝴蝶顿时舞动了起来。

你我的相遇太过陌生，却那般美好，如今

后来的你，成了我们的老师。还记得，你给我们上的第一堂课，你明朗的笑容，清澈的话语，微笑的自我介绍，无不深深地吸引着我们每一个人。

还记得后来我们和你完全打成了一片，你是一位好老师，也是一位好姐姐。你上课耐心地指导我们学习，下课与我们男生下象棋，与女生跳皮筋。活动课上，你和我们高兴地讨论着《安徒生童话》的趣事，讨论着《灰姑娘》的幸福，讨论着《白雪公主》的美丽，使我们这群即将步入青春期的孩子，在告别童年的稚气时，学会了很多，也慢慢地成熟了起来，告别了那青春初期的迷茫和无助，每天都快乐多彩的成长着。

但真的，在这六年的时光里，你为我们付出了很多，而得到的无非就是，我们长高了，长大了，你却在慢慢变老。

我常想如果有一天，你能重回昔日的年轻，那就是我们这群孩子发出的最真诚祝福。

直到如今，我还一直记得童年多彩的岁月，因为在这多彩中，有你伴着我长大和懂事的身影。

相离，不舍的痕迹

还记，六年级毕业那天，天空中下着小雨，你站在雨中，撑着一把雨伞，依次的与我们挥手告别，眼中却满是泪水。

我们这群即将长大的孩子，却纷纷哭了起来。哭着哭着，你也跟着我们一起哭泣了起来。我们口中还喊着好老师，好姐姐再见，心中却满是不舍。后来雨停了，但你和我们的泪却停不下来。

或许，离别只是另一种形式的铭记，但老师是我在这岁月流年中，永不落幕的记忆。

正因为有您，我们这群孩子，才能快乐的成长，而不显得迷茫；正因为有您，我们童年所走过的痕迹，才显得那么的多彩。

还记得，你在我留言本上写的那段话：“朝着朦胧的前方，展翅翱翔，相信自己，水天相接处便是曙光。”我轻轻地读着你写的话，默默地流着眼泪，但却在偷偷地下定决心，却寻找那水天相接的曙光。

依旧留恋昨日的美好，脑海中依旧存留着老师你的笑，你的好。我想如果有一天，我也能成为一名老师，我也会沿着这条老师你所走过的痕迹，行走下去。

夏末，散场了，愿老师您一切安好。

当夜色为天际盖上了黑色衣裳，当消逝的萤火虫为路灯点上光亮。仍有几只候鸟在空中划过弧线又匆匆消逝，而此时的我坐在车后面仍然在怀念这那个记忆中的味道。

以前放学的时候，总是喜欢买上一个大饼，大饼的外表很普通，里面却内藏玄机，可谓是“败絮藏金玉”。甜甜的麦芽糖带着几分厚重感，甜中带着几分清香，不腻口伴着饼皮的麦香给人一种如同午后阳光的感觉，温暖而又甜蜜像蔓延的爬山虎在口腔一点点扩散。

做饼的是一位老爷爷，操着一口并不流利的方言，我不清楚他来自哪个地方。只是他在这儿做饼了很多年。灰白色的头发是面粉的渲染，沟壑中流淌的是岁月长河，泛黄的皮肤上是夕阳的余晖。他见证了多少光辉岁月，经过了几多似水流年。手脊粗糙的像老松树皮，裂开的一道道口子，双手的老茧诉说着沧桑，但是这样的手却能做出这美味的大饼。

看老爷爷做饼是一种享受，一个简单的面团经过若此工序变成了大饼，如同行云流水般写意的山水画，流畅到你错过每一细节都会觉得失落。雪白的面团经过多次捶打，已经变得很有韧劲。在经过烤炉的磨练，变成了金黄酥脆的大饼。这如同人生，多少次的挫折多少次的磨练才为了人生无悔。

上了初中的，因为离得远很少去买，但只要有时间，一定去买一个。有段时间很久没去，再去的时候已经找不到老爷爷，我十分着急，但是听他们邻居说，是老爷爷的儿子接他回到老家一家团圆。

春天到了，飞鸟离开了温暖的南方，回到了那个家乡。哪怕搏击风雨只为身处一个安稳之地，但是心中的故乡始终萦绕。老爷爷离开了，他如同这些飞鸟一样，年轻的时候出来奋斗，年老了只为寻求那故乡的温暖。是呀，春天到了，又是一个新的开始。但我仍然在怀念这老爷爷。他深深留在我的记忆中。

回忆像酒酿越陈便越香，他深深留在我的记忆中，正如那个黄昏，他站在夕阳的余晖下，把影子拉的很长很长，拿着那个刚刚出炉的饼轻轻说了一声慢走。此刻像个泛黄的照片，存在我的记忆深处。他深深留在我的记忆中，不曾离去亦也不曾淡去。

珍藏那一窖记忆，待到香醇的气息弥漫在脑海中时，细细品味……

——题记

指尖的日子宛如跳跃的精灵，还未来得及挽住她那柔软的臂膀，她便从指缝间偷偷溜走，留下的，是五张紧紧相握的手，和五颗永不分离的心。

珍藏那一壶亲情，就像母亲温柔的话语。儿时，妈妈常常指着一张张识字卡片，一遍又一遍地教我读上面的字，不厌其烦地纠正我的发音，那一个个温柔的笑容，仿佛是冬日里的一缕阳光，将一个个生字打入我的记忆里，那一串串细腻的声音，在我心里留下了一串涟漪。

珍藏那一壶亲情，就像父亲宽大的背脊。儿时，爸爸最喜爱带我玩的游戏是“骑马马”，每当爸爸将我架在他脖子上时，我就觉得自己是世界上最幸福的人，当我高高地坐在父亲的肩上，鸟瞰这个喧嚣的世界时，心中不免多了一分安静与宁静。惹得妈妈在一旁嫉妒不已，直说：“快下来吧，别一会摔到了……”

珍藏那一壶亲情，就像奶奶花白的银丝。儿时，常常坐在床中央，睁着好奇的大眼睛，看着奶奶坐在梳妆台前，认真地梳理那一头已花白的头发，听她念叨着：“老了啊，老了……”此时，我一定会用一口稚气的童声，对着奶奶大声的说：“奶奶你永远都不会老！”这时，奶奶便会对镜子里的我露出那口发黄的牙齿，卧室里传来的祖孙两人的欢声笑语。

珍藏那一壶亲情，就像爷爷粗糙的大手。儿时，爷爷负责做饭，他做出来的饭色香味俱全，十分可口，还没出炉就会惹得我这个小馋猫心动不已，偷偷跑进厨房偷吃，当爷爷捉住我时，我就沮丧不已。这时，爷爷就用那双充满油烟味的大手，来回抚摸我的脸，一种幸福的气息在空气中荡漾开来……

校园的银杏树又绿了，我在这一壶亲情的陪伴下度过了十二个春夏秋冬，望着那湛蓝的天穹，可爱的松鼠，在枝头歌唱的鸟儿，记忆的画面再次浮现在眼前，幸福感涌上心头。

啊！珍藏记忆！珍惜那些拥有的和不再拥有的！

那个冬天，很冷。

风带着雪，飞扑到我的脸上身上，带着丝丝寒意，不断地侵袭我的身体。路旁的树，早已披上一层银色的纱衣。

冷。

“这真的比我那么冷啊！”我说道，“在我们那，常年不下雪，这么多雪花，在我们那可能见不到哩！”“哈哈，你们那儿肯定没我们这冷。在我们这，夏天都要穿三件衣服。”谈起家乡，引路人语气立刻就变得自豪起来，“你肯定不知道……”

我没有打断他，只是默默地在一旁听。

突然，我身上多了什么东西，变沉了，也不冷了，回头一看，原来是引路人的外套。“瞧，瞧你那小身板，啧啧……嗒，我的外套给你。”

“谢谢！”

“谢什么呀！你既然啃了我，你就是我罩着的人了。”引路人大大咧咧地说。

我看着引路人的后背，他的背不大，却给人一种安全感。引路人一直在前面帮我抵挡着风雨。

忽然，他的背抖了一下。

我不以为然，可抖得越来越频繁。

原来，他也会冷。

我把外套还给他：“好啦，你穿吧，我不冷了。”

那个冬天，很暖。

从我有记忆时开始，我都是在外公外婆家吃饭的。这两位老人都烧得一手好菜。以前，我最常吃也最爱吃的，就是那黄豆烧猪蹄了。

黄豆有一个大拇指指甲盖大小，不知为什么，外公是要将买来的黄豆再放到水中泡。我老是兴冲冲地去问外公：“外公，为什么还要把黄豆在水里泡啊？”那时我小，外公总笑笑，回答：“这样更好吃。”“哦——”我似懂非懂。

每次，我都比外公端菜前更早地坐在椅子上，天天盼着黄豆烧猪蹄。好不容易等来了猪蹄，我立刻就用筷子夹起一块，放入碗中。

猪蹄的汤很稠，用勺子捞起一勺往下滴，它总是慢慢地慢慢地往下滑去，想要完全滴完无论如何也要一分钟。这汤烧出了黄豆的色和猪蹄的味。汤是奶黄色的，白里透黄，黄中有白，是一种十分耐看的颜色。猪蹄被烧得很鲜，仿佛天生就要和黄豆一起烧似的。那种顺滑，那种Q弹，是无法用语言来形容的。

我喜欢吃猪蹄的肥肉。这种肥肉吃起来不腻，不油，反而有一种软而韧的感觉。第一口咬下去觉得咬不断，仿佛一种韧性十足的特别的橡皮筋一般，在你嘴里和你开着玩笑。等你咬了第三第四口之后，才能把肥肉咬开一个小口子。有了这个小口子，一切似乎又变了——味道变得更鲜，肉也变得更软了，里面翻出发白的肉，含在嘴中，似乎一触即化。如牛奶一般的味道，深深烙印在我的心中。

可是，随着岁月的流逝，我渐渐长大，儿时的味道也慢慢淡忘。随着外公去了温州生活，那时的记忆才重现心头。

我想念曾经的猪蹄味，更想念童年的点点滴滴。

每个人都会有充满色彩的生命，而每个人的生命总会有一个人值得回忆。可能是他们做了什么事情让你有所感触，可能是他们让你改变对现在人的看法……这些人都会让你值得回忆。

他让我改变了对现在人的看法，因为一时的懒惰，随地扔垃圾让清洁工人的辛苦全部白费，以为自私却伤害了别人，因为自己的不足，欺骗别人……这些人我都见过，以为这几件事让我感觉现在社会上的人没有一个是好人，知道他做了那件事以后，我才知道现在的人也有好人。

星期六我拼命的把作业做完，准备星期天好好地玩一下。中午，我们就找了个地方吃，那边的才是要自己拿到桌上去的，有一点麻烦，不过还有创意的。有一位老奶奶手抓着餐盘准备回到她自己的座位上，可是顾着看脚，却碰到了一个了年轻人，汤被打翻了，溅到了年轻人身上，老奶奶连忙说对不起。我心想：“这位老奶奶可能要被年轻人骂一顿了可怜的老奶奶，事实并不想我想的那样。”

那年轻人笑着说道：“没关系，就衣服脏了而已，衣服脏了还可以再洗，还好老奶奶你没摔倒。”说完就重新买了一碗汤放到了老奶奶的餐盘上。

可能这世界上，生活中还是有好人的，他们有的乐于助人，有的不计过错，有的善良朴实……这些让我们印象深刻得人总会让我们值得回忆，而记忆中的他们所做的事情会深深的印在脑海里，永远铭记着。

吴懿容

自从搬家到星河湾家园，每年秋天，我都会在小区里散步。这个季节，小区里弥漫着清香。当我抬头的那一刻，就能看到缀在树上的桂花，有金色的，有橙色的，还有淡黄淡黄的。停留在一枝金黄的桂花下，鼻子凑上去闻一闻，一阵阵的清香扑鼻而来，让我想起儿时在妈妈怀里闻到的似曾相识的味道。

黄昏，妈妈也下来了，她站在我的身边，对我说：“这么多的桂花啊！还记得我小时候最喜欢桂花了。”

“你为什么喜欢桂花啊？”

“以前，在这个季节，我每次放学回家都能看到家门口有一棵很大的桂花树。花开得旺了，外公外婆就会给我香甜软糯的桂花糕。每次吃桂花糕，我和哥哥姐姐们都非常开心。”

“妈妈，你真幸福！”

“是呀。所以今天我也准备用桂花来做食物。嗯——就做桂花汤圆好了。”

“好呀，妈妈。我现在就帮你摘些桂花。”

夕阳下，我和妈妈一边笑一边摘桂花。还打电话跟爸爸分享，今天有好吃的，让他早点回家。

晚上，我终于吃到了妈妈做的热腾腾的桂花汤圆，用勺子盛了一粒，放在嘴里。我想起了儿时用五毛钱买的白糖冰棍，吃在嘴里，甜在心头。

那天晚上，弟弟突然说出了一句让我记忆犹新的话。

我不明白，为何一向出了名捣蛋的弟弟竟然会说出这样一句话，实在令人无法可想。

傍晚时分，天空弥漫着薄雾，如同一层白纱，笼罩着世界。客厅里，只有三个人，我，弟弟，妈妈。妈妈时不时地叹着气，从她那紧锁的眉头就可以知道，刚才弟弟惹她生气了。而弟弟却是一副事不关己的神情，仿佛自己是个局外人。

“来，都过来。”她的声音平静而坦然，沙哑的声调挠着我的心。

“自己想想吧……”我已经知道要干嘛了，于是端正坐姿，清了清嗓子，准备接受“鸡汤”的洗礼。十分钟、二十分钟、四十分钟过去了，妈妈依旧喋喋不休。直至分钟指到它一小时前来过的地方的时候，洗礼终于结束了。

后来，妈妈出门了，家里只剩我和弟弟。依照弟弟的性格，他一定会当做什么也没发生过一样，继续看他最近迷上的“赛罗奥特曼”。而不曾想，他开口说的第一句话是“姐姐，你陪我玩吧。”

我愣了几秒，以为他真的把这件事忘了，也就没想太多。而“突然”这种词，就是在这种情况下发生的。

只见弟弟一个翻身，就快要掉到地上！他脸上的笑容逐渐变为惊恐，两个手不断地拍打着周围任何可以解救它的东西。在那个0。01秒，我无暇顾及其他想法，伸手就死死的抱住弟弟的头，没曾想，床头硌着他的耳朵了。一瞬间，弟弟“哇”的一声哭了出来，泪珠瞬间从紧闭的双眼中探出来，他捂着耳朵，双腿不停的蹬着，看样子非常痛苦。我不停的安慰她，但他只说：“我要妈妈，我想找妈妈……”

我一时不知所措，可弟弟突然说一句：“姐姐，我们要听妈妈的话，这样妈妈就不会离开我们了。”他的声音很小，很小，小到只有我和他能听见。那一刻，我愣愣地盯着他，大脑一片空白，眼里却泛起泪光。

也许，弟弟并不是不听话。或许在他的内心深处，也埋着一颗乖巧的种子，那颗种子在等待时机，长出枝干，吐出绿叶，开出花朵。在他那孤独的内心中独自茂盛着，只不过从不被发现……

记忆都会慢慢的、一点点的从脑海中消失，从而忘记。但在黑暗的天空，总有一两颗仍然闪烁着的星星，永远不会暗淡。

小的时候，我总是玩攀岩，慢慢的就成了攀岩高手。一次放暑假时，我们去延安科技馆玩，一到目的地我就直奔攀岩的地方，那铺着厚厚的垫子，足足有两米。攀岩的高度，只不过才是我玩过的那些更高、更险得攀岩的四分之一。我想：这种小程度的攀岩，也想困住像我这样的高手？想都别想。让我这种级别的高手玩是你的荣幸。想着我就准备爬，看到旁边的安全绳，我只翻了一个白眼，这么低还用得着安全绳，喜欢你。想着我便开始爬。

我动作娴熟的左一蹬，右一蹬，甚至闭上眼睛往上爬，完全不把它放在眼里了。在我登顶时，得意的跳起舞来，在准备往下跳时，我往下一蹲，将力都用在脚上，“3，2，1，起跳！”我自言自语道。说着双脚一蹬，在往下坠落时，我做着优美的动作，似乎得了冠军似的。突然我想起了什么，下跳时候不能脚先着地，不然……可这都已经晚了，我的脚已经落地了，猛然间我感觉脚好痛，这种感觉刚开始只是觉得脚很麻，后来感觉脚很痛，甚至觉得脚已经失去知觉。以前这样也没怎样，我没把这当回事，我想站起来，但怎么也站不起来，感觉一点力气也没有。我试图使用各种方法，但都无法站起来。终于，我抓着网绳一点一点地站了起来，但脚越来越疼，每走一步就像刀插入了脚，那种痛无法用任何语言来形容。

后来我在家养了很长时间的伤，终于恢复了。现在想想，如果当初不骄傲自大，也许就不会发生这么多意外了。

这就是我珍藏的记忆，是我永生难忘的，同时我想提醒大家千万不要骄傲自大，不然后果自负。