遗忘

在梦中，我确乎又梦到了一个模糊的身影，虽不是那么清晰，但大概模样却浮现在我的眼前；我极力想去碰触那个影子，而它突然的消失了，再也找不到了。那个女孩好似被遗忘了，沉在记忆的流中，偶尔也会一下子露出一点蛛丝马迹。而不一会儿又一下子沉了下去，我不知道何时才能再次又浮起来。

那个女孩在我的印象中只有一个下午的时间，但是，即便是一个下午，却也足以令我今生难以忘怀了。

她好像被别人遗忘了，我偶尔会提起她的姓氏名谁。但，我等来别人的答语大多都是同样的一句话：她是谁啊？我认识她吗？我听了之后，竟然是一阵子的酸楚。

她的一切仿佛与每个人都毫无关系。她是一个箱子，当你打开后，再摸索寻找一番，就可以发现她是个内心世界丰富的女孩。可是，打开箱子的步骤过于繁多，只有我才傻乎乎的那么干了。

她真的和我好像，喜欢同一款的游戏，喜欢同一部的小说，喜欢同一部的漫画。我们喜欢的事情，是那么的相像。我很少能与别人找到共同的话题，但，我与她却总是相见甚欢而又相谈甚久，这令人惊奇。

我知道她只是这万千世界中的匆匆过客，如烟云般会一下子散开，再也找不到，不知道以后会不会再现。但是，前方充满了众多的挑战，下次再见时，会不会是对手呢？我想我的猜测是有一定的道理的。

我曾尝试着给她写信，信写好了，我如何邮寄出去呢？我不知道人海茫茫，是否还会有人把她遗忘或者是还会把她铭记呢？

我记得她喜欢听的一首歌，歌名是《忘羡》，我们常聊着的一句话：忘羡一曲，曲终人不散。我们的曲子散了，只能祈求被人们慢慢地忘掉。

那位被遗忘的女孩，我依然对你残留着一丝的记忆，不知身在何方的你，也是不是向我这样也残留着一丝微弱的牵绊呢？

早上一走进教室，便觉察到了一股不太对劲的气氛。每个人的头都埋得低低的，不安分的眼神并未盯着课本，而是不时地互相交换着什么意见。王老师面色凝重地站在讲台上，手里拿着两三页纸沉吟。我悄悄溜到自己的座位上，胳膊肘撞了同桌：“whathappen?”同桌头也不抬地指了指后面。我回头，瞧见沈嘉的位子是空的。她病了?我猜测着，同时也想，她太沉默了，每天说的话几乎不超过五句。

王老师忽然清了清喉咙，这是她要讲话的前奏。“同学们，我现在先不解释什么，我只想把沈嘉同学留下的这封信念一下，然后听听大家的想法。”

我好奇地抬起头。

“王老师，同学们，我知道我是个很让人讨厌的人，大家都不愿意理我，可我也没有别的办法好想，我只有离开……”我吃了一惊，不明白她怎么会有这种想法，没人理她?噢，也许，但大家都认为是她不喜欢和别人玩呀!

“是的，我在班里扮演了一个很差劲的角色。在课堂上，每当我答错问题，心里忐忑不安，脸涨得通红，孤零零地站在座位上，看见同学们低头拼命忍住笑，却没人肯抬头给我一个鼓励的目光，那种滋味呀，我实在难以承受……”

“老天!”同桌惊呼，“大家是怕她难堪才不看她的，谁会嘲笑她呀!”我赞同地点点头。看不出来，每次答错问题后都平静坐下的沈嘉，竟会有如此强烈的心理反应。

“还记得那次英语演讲吗?没人知道我鼓了多大勇气，花了多少心血，没人知道我在台上的紧张与焦虑。也许我真的很差，可我只祈求有一点掌声，然而没有，什么也没有。我就那么没用吗?……”

我开始由惊讶转为不安，只是掌声而已，为什么会如此吝啬给予?谁都知道沈嘉那次的演讲出人意料的精彩，而这一切难道可以只归结为，我们这个沉闷的班级并没有鼓掌的习惯吗?我陷入了沉思，不知不觉信已到了尾声。

“……今天，是我的十四岁生日，在这个孤独的只属于自己的节日里向大家告别，或许我会转学，或许不会再上学了，总之，这个讨厌的身影会从大家眼前消失。”

信读完了，教室里鸦雀无声，在这寂静下又分明有一股激荡的暗流，那是每一颗心灵的震撼。

班长站了起来：“老师，我们会找她回来，我们知道该怎样做。”是呀，谁都知道该怎样做，可似乎谁都忘记了去做，敏感的沈嘉用她的伤口提醒了我们：每个成员都要融合到集体中，不该成为遗忘的角落。

2012年，曾先生在网上看到吕江借款救父的帖子后，通过转账为吕江捐款。曾先生回忆称，自己转账之后很快就忘记这件事情了，没想到事隔3年竟然还能收到吕江的电话。“他说他这是践行承诺，我特别感动，现在这么浮躁的社会还会有这样的孩子，我当时就很想把这件事情写出来。后来，曾先生在自己的博客上留下了这样一段文字：

周末，我正在天津忙着，手机忽然响起来，是个陌生号码，里面的声音很年轻也很陌生：“您好，我是××，您还记得我吗?”

那一刻我几乎要把它当成是诈骗电话给挂掉，因为我根本不记得××这个名字，几乎可以肯定这个人我不认识。“你有什么事吗?”我问。

“我给您打电话，是想还您的钱。”那个年轻的声音说。

还钱，还什么钱?我很纳闷。

“不知道您还是否记得，我在几年前曾经在微博上求助，因为我爸爸得了白血病。后来您曾经捐了我一笔钱，我现在想和您确认一下账号，把钱还给您。”

××的话让我非常诧异，一方面是因为我已经完全记不得这件事，另外一方面是居然还会有人过了这么些年真的要还别人的捐款……这真的是现在这个时代还会发生的事吗?

当××完整地说出了我常用的银行卡号，还有汇款时间时，我已经相信这事是真的了，一时不知道该说些什么，只是下意识地问，“你父亲现在身体恢复了吗?”

××很平静地告诉我，当时他在微博上求助，很多人帮助了他，父亲也因此渡过了当时的难关，又撑了两年，但最终还是在去年去世了。而他自己也已大学毕业，现在在北京工作，想把钱都还给大家。

我听了后很感动，说不用还了，小兄弟你好好工作，把家里照顾好就可以了。××坚持说一定要还，“我知道您不图什么，我很感谢您，如果没有大家的帮助，我父亲不可能多活两年。您一定要收下，您可以用它再去帮助其他需要的人，这样也算是您的爱心一直在传递。”

其实以××刚工作的情况，收入应该不多，我说这样还款你的压力不大吗?他说慢慢一点点还，没什么的。唯一让他有些遗憾的是，很多人当初捐款时没留联系方式，已经联系不上了，“我还在想办法找他们。”

电话通完五分钟后，银行短信响起，除了那笔钱之外，还多出来10%。××的汇款留言写着：“两年每年5%的利息，谢谢您。”

那天一直忙到很晚，终于空下来后我开始查以前的微博，花了很多工夫，终于找到当年××那个求助帖，发于三年前的2012年9月。这时我才知道，××的求助帖在当时的微博上引起了很大关注，北京青年报、法制晚报、中央人民广播电台等多家媒体对“大学生微博募捐救父”做过报道，很多人伸出了援手，但是包括我在内绝大多数人在捐助的时候都没想过这个年轻的大学生真的有这么一天会来送还捐款!

在那个帖子上，我看到了当时看过就忽略，现在却最让我动容的一段话—

“……虽乳臭未干，但我以人格作保向您筹借善款。因为哪怕仅仅是一块钱、一毛钱对我来说都非常重要，也是极大的帮助。我希望您给我一个详细的账号，我会在3-5年内把钱打给您。因为是借，我承诺每年支付5%的利息给您。无论我以后从事什么样的工作，或是工作的变动或升迁，我都会及时将我的联系方式和所有情况公开，不会让您找不到我。毕竟您的任何一分钱都凝聚了您的辛勤汗水，任何人都没有权利不劳而获。真心谢谢您了!前一段时间，村里的父老乡亲为父亲捐助，母亲就说过，如今我也同样申明：您的借款中，家里不富余的不要，家里孩子外出打工只有老人在家的不要……”

原来这孩子当初就说的是借!

原来这个年轻人只是在完成他当初的承诺!

这个忙乱而又现实的时代，我已经想不出来，还有什么比完成自己的承诺更宝贵的事，哪怕它已经被人遗忘!

点点滴滴，琳琳漓漓，迷迷蒙蒙。淅淅沥沥……

下雨了，天潮地湿，朦朦胧胧，是雾吗?清新的空气好似薄荷的清香，感觉呼吸都顺畅了许多，稀雾散落的雨点与昨夜的星辰一般，我没有打雨伞，只想换来一时的宁静而已。站在雨中的我都不知道该往那里走……

他们又吵架了，如今的我不再忧伤流泪，而是厌烦与默叹。因为我早被疲倦了那样的气愤，我似乎已经习惯了，可能是因为有前几年的争吵与伤感吧，我不想再当旁观者，可又不知道该说什么。“要离就离吧!”这是我很早以前就想说的话，一直没有说的原因之一是上次他们吵架的时间已经记不清楚是什么时候了，大概是好几年前的事了吧!

在我很小的时候，他们就大吵了一架，具体情况已经记不清了，那是我记事以来的第一次吵架。

在昏暗的灯光下，妈妈和爸爸开始争吵，吵着吵着妈妈哭了，连声音都走了调儿，便坐在了一个破旧的老式“沙发”上，爸爸呢?严肃?愤怒?还是与妈妈一样?我已经不记得了，只记得妈妈的眼泪不住地往下掉，喊着要回娘家。我也哭了，只记得当时自己怕极了，怕妈妈会离开我和爸爸，我不要做没有妈妈疼爱的孩子，爸爸拉住妈妈不让她走，妈妈只能坐在那里无助的哭泣，嘴里还说了些什么，我记不清了。

而我，只有紧紧的抱住妈妈，哭着安慰妈妈：“妈妈，你别哭了，我帮你擦擦。”说着，我用袖口去擦妈妈的眼泪，妈妈一下攥住了我的手，把我抱得紧紧的，不住的叫着我的名字。“妈妈。我以后会好好听你的话，你别哭，你不要走好不好，我以后会听话，我会听话的……”泣不成声的我一直重复着最后一句话，也许是因为自己认为妈妈会走，父母会吵架全都是自己的错，所以才会说出这样的话吧。

此时，我正在雨中乱晃，因为不知该到何处，哪里可以停下来，只有一直往前走。想起他们第一次吵架的情景，我的鼻子酸酸的，胸口一阵刺痛，脸上感觉到潮湿，不知道是泪还是雨。

最终，妈妈选择了留下来，最大的原因应该是我吧，妈妈含着眼泪问我：“你害怕吗?”我使劲儿的点了点头。“好，我不走了，以后我们再也不吵架了好不好?以后再也不会了，乖女儿，不要害怕了。”我躲在妈妈的怀里睡着了……

我停下了脚步，转过身，飞快地朝家里跑去……

是啊，那是妈妈对我的承诺：以后我们再也不吵架了好不好?以后再也不会了，乖女儿，不要害怕。这样的承诺我怎么会忘记呢?为什么到现在才想起来呢?妈，这是你亲口答应我的，怎么可以失信呢?——哪个被遗忘的承诺!

回到家，他们的脸上挂满了笑容，好像什么都没发生过一样，我竟然留泪了。原来，她一直都没有忘过对我的承诺。只不过是被我遗忘了而已……

“你这个老爸真会……唉?哪个词儿怎么说?”

“指桑骂槐”

“对，你不只知道他刚才……”

老妈又要对我发牢骚了!

哈哈哈……

听着她们嘻嘻哈哈的笑声，我更觉得自己是个已经被遗忘的人。

我真不明白，我到底哪方面比婷差，如果不比她差，那为什么老师选优秀学生参加活动时总没我?论成绩，我不亚于她;谈乖巧，我也不在婷之下;说才艺，我更没理由不胜她。那为什么老师却处处偏袒她?

就拿这次去慰问老人的活动来说吧。数学老师要找我班两个品学兼优的学生和大队长一起去老人院慰问老人，婷就是其中之一。虽然我得知此消息后有很多不满，但始终没勇气向老师提问。其实我很想问：为什么婷可以轻而易举地去参加活动而我不行?不是我能力不足，只是老师根本没有给过我机会。老师，可不可以请你看一眼那个在角落、已被遗忘的我?我行，只要你给我机会，我一定不比婷差!

数学老师这样，语文老师也如此。大概是上个星期二的时候，我和婷同时写了一篇文章。不敢说一定胜过她，但起码和她的比起来，我的文章也毫不逊色。可老师再一次让我失望，大家同样得A，但老师读了婷的文章后，宁愿读得B的文章，也不读我的文章。如果能给一个让我发挥的机会，其实我也可以像婷那样好，像婷那样优秀。可是老师们仿佛已经遗忘了我这个人，当我是透明的、不存在的。

这样的事例还有很多很多，我也有一大堆问号，但始终不敢向老师提出。现在我很害怕，害怕进教室，害怕见到老师，更害怕老师满怀希望的目光一次次从我身上掠过，落在婷的身上。虽然我始终坚信金子总会发光的，迟早有那么一天老师会对我刮目相看。

可是在梦中，那个被遗忘的角落还是那么清晰，使我一次次被惊醒。

想起我的青春岁月。

因为留下的痕迹不多，我的青春岁月支离破碎，无法拼凑成一副完整的骨骼。青春来过，然后死掉了，然后腐烂，现在只剩下骨骼，这骨骼也将腐烂，我的青春迟早会无处可寻。很多时候，以为会刻骨铭心的其实很快就灰飞烟灭。这样说并不是说我不珍惜我的青春，恰恰相反，我对它视若珍宝，可这又怎么样呢?没人能阻挡时间的洪流，就像没人能追及风的脚步。何况，青春于我，如握在手心的一把碎玻璃，每一个侧面都锋利如针尖如刀刃，每一转侧，都要流血，都要痛。

10岁仓皇，我启程得如此猝不及防。

我确定我的青春岁月从10岁开始。10岁的时候第一次尝到思念的味道，那是怎样的一种牵肠挂肚啊。惶惑地恐惧着，恐惧地惶惑着。只知道这种牵肠挂肚是不对的，不对到怎样一种程度并不明了，越不明了越是惶惑和恐惧。每当抬头看见碧蓝的天空，每当清凉的风拂过脸庞，我都羞愧得要流泪。世界是如此纯洁美好，我的脑子里却塞满罪恶的念头，真不配生活在这样的世界上。疯狂的思念并不妨碍我取得好成绩，因为功课的确太简单了。因为无师自通地拼命压制思念，我显得格外安静；又因为满心羞愧，我显得特别羞怯。虽然只是一字之差，在大人看来，我已经是个非常懂事的少女了。这样我拿着优异的成绩，怀揣不可告人的罪恶，被动地早早步入了青春时代。外在的乖觉和内心的自卑反差如此强烈，以至于我的心过早地沧桑了。每当夕阳在山，我凝视着太阳落下去的地方，就会遥想我的18岁，觉得它像来世那么不可企及，黑色的绝望就随暮色一点一点覆盖整个世界。我相信自己不会活到18岁了，那太遥远了。

12岁迷茫，我蜕变得焦灼。

我们生活得太自在。我的意思是我们完全在放任自流的状态下成长。不要误会，我没有指责谁的意思。我只是想，成长着的女孩就像一只玻璃器皿，玲珑剔透，折射着优雅迷人的光线，甚至有点冷艳和拒人千里之外；其实，她脆弱、敏感，经受着外界各种各样的侵扰和伤害。12岁的春天，我被自己的身体惊吓了。好多年来，我刻意回避这个话题，因为我为自己的这个年龄羞愧。忽然就发现了血。以为哪里受了伤，细心地察看，却找不到伤口，而这比找到伤口更可怕。不明所以地被血弄脏衣服，却没人发现。掩饰着，如同做了贼一样，莫名的委屈让我欲哭无泪。难以肩齿的怪异和羞耻，像只不受欢迎的野猫，匍匐在我12岁心屋的瓦脊上彻夜聒噪，让我不得安宁。我分明听见聒噪声里，我残剩的那点10岁之前的纯净和无忧，一丁点一丁点地风干了，粉碎了，随深夜的风飞走了，我的身体里除了俗不可耐的五脏六腑就是流淌不止的暗黑死血了。因而关怀和呵护成为需要。母亲的介入让事情变得简单了好多，可是，听完母亲的教导，我伤心得更加无以复加。还有那么漫长的岁月需要度过。需要在这种周期中度过?我霎时知道了什么叫厌世。18岁根本不是一个界线，不论18岁与否，我都得遵循规律地活着，这比思念更让人绝望啊。

14岁叛逆，我张扬得无着无落。

尽管蚤子啮人，我依然宿命地披着这袭华美的袍。因为这是我选择之外的事。仿佛一觉醒来，我的眼睛变得如孙悟空的火眼金睛一样雪亮而且挑剔。终于开始了一场轰轰烈烈的早恋。拙笨的爱就像一把粗糙的梳子，把我油光水滑的少女情怀搅得纷乱如麻纠缠不清。烦了，痛了，却抽刀断水水更流。一下子，我成了千夫所指。大家不约而同做我工作。母亲把我关在屋里，骂得狗血喷头。我开始怀疑我是不是她的亲生女儿。断了，断了。男孩子最终退学走了。我无法恢复以前的平静生活。我开始逃课。逃班主任的数学课。他讲的课加大了数学的枯燥程度。仿佛他的沙哑声音是一块砂纸，把数学磨来磨去，只剩一个干燥的核心。一群孩子，硬吞磨下来的木屑，脖子抻得老长老长。然后还得伸出牙齿，啃那些更为坚硬更加难以下咽的核心。我浮躁的心性在数学课上成了一只爬虫，在我的大脑里爬上爬下，爬左爬右，把大脑搅成了一团糨糊。我彻底成了白痴。班主任渐渐对我熟视无睹。我只好自卑地消失。班主任当然发现了我逃课，让我担任数学课代表。我把头皮硬成地壳，才勉强答应。好在，班主任很快请假半年，我一次作业也没替他收。吉人自有天相啊。我对数学却从此有了免疫力，中学阶段再没及格过。我逃课其实也没处可去，没事可做，经常一个人爬到学校附近的小山上游荡。发现过一大片野蔷薇，到现在为止，我再也没见过比那些野蔷薇更美的白蔷薇。那像妖艳女子水中的容颜一样绝世凄美和热烈的花朵啊，陪伴我度过了多少孤独惨烈的午后和黄昏!一直想再去看看初中的母校和那片花，可是母校在我们毕业那年秋天拆迁了，学校旁边的小山盖成了石灰窑。触目惊心的废墟和铺天盖地的石灰粉湮没了我蜿蜒曲折的青春归途。所有的恩怨都成了孤魂野鬼，无处凭吊。是不是那些年少的伤痛根本不曾有过?否则，我为什么找不到痕迹?可是找不到痕迹，我的心为什么会痛?说起初恋，说起数学，说起野蔷薇的时候?

[我把这些记忆叫遗忘作文

咖喱岛

王子把车停好后，便和公主走进了咖喱岛，点了两份奶汁海带、两份炸猪排、两份印度薄脆、两份茭白虾冻，还有两杯白葡萄酒。“这些都是我超喜欢吃的食物噢！”公主笑眯眯地说。当菜全上齐后，她笑得更灿烂了，她的笑容有点像夏日里最灿烂的阳光，王子微笑着看着她：“吃吧！”“好，那我开动喽！”公主本来想在自己的偶像面前装装淑女的，可听到他这句话，她就放心大胆地吃了。

她先喝了口白葡萄酒，然后吃了些印度薄脆，本来还可以控制她的食欲，可她的肚子里好像藏了一只食蛊虫，越吃越猛，不到5分钟便解决了一份印度薄脆，一份茭白虾冻和一盘炸猪脚。对食物没有特别喜好的王子看着一个劲猛吃的她，不禁食欲大增。“你如果吃不完的话可以拨给我啊，我不会介意的。”看着半天才动一下刀叉的王子，公主好心地提醒道。接着又是一阵风卷残云，望着猛吃的公主，王子连忙递给她一杯白葡萄酒：“小心噎着啊，慢点吃，如果吃不够可以再点一份的，不要客气！”“嗯，我不会客气的。”公主含糊不清，满不在乎地说。哈哈，她还真坦白！王子做晕倒状。

“只为你着迷，只为你心跳，爱你爱到老………”“对不起，我接个电话，你慢点吃啊。”王子离座，“喂？我是。……什么，明天？为什么会这么快？……好，我知道了……嗯。”望着脸色渐变的王子，公主的右眼皮不停地狂跳。王子慢慢皱着眉头回到座位上，公主一抬头，发现王子正皱着眉头地望着自己，“怎么了？出什么事了？”公主吃完最后一份奶汁海带后，抬头问他。“没事。”王子朝她笑笑，“吃完了么？”“吃完了。”公主满意地擦擦嘴角，“那我们走吧！” “好！”王子走到收银台：“一共多少钱？”“一共1525元。”柜台小姐彬彬有礼地回答，“恭喜您，您是我们餐厅的第1位幸运用餐者。这是给您的奖品。”柜台小姐拿出一只包装很精美的黑色礼盒，王子打开礼盒，“哇，是今年最流行的手机款式啊。”公主兴奋极了，“你要么？公主？”王子把盒子递给公主。“什么？给我的么？谢谢！”公主激动地拥抱住了王子，但是，她却没有发现王子痛苦地皱了皱眉头。

“公主还想去哪么？”王子望着正在玩手机的公主，“不了，今天有点累了，想回家。明天我们再去那个餐厅，说不定还可以中奖呢！”公主一想到今天中将的事就兴奋得不得了，“好。”如果公主能够细心一点的话，就能看出王子眼睛里含着眼泪。“喂，我家到了，你不用送我了。”公主指着前面的红牌子说。“好。”王子把车停靠在路边：“对了，晚上别忘记打电话给我。”“OK！”公主转过头来向王子灿烂地笑着。

晚上，公主躺在床上，翻来覆去，想给王子打电话。“他会想我么？”公主自言自语。

此刻的王子也躺在床上，翻来覆去，“明天就要回美国了，她会想我么？”王子自言自语。

还是给他打吧。

“嘟——嘟——”

“喂？”是王子的声音。

“喂，我是公主。”

“噢。”

气氛顿时尴尬起来了。

“噢！对了，明天你有没有什么行程安排？如果没有的话我就和你去 月亮湾，看星星，怎么样？去不去？”公主的声音有点兴奋。

“我……对不起，明天我的回美国了。”

“是么？”

“那好吧。”

气氛有尴尬起来，彼此的心里都像打翻了五味瓶，难受至极。

“明天，我去机场送你吧！”

“好，8点，望廾机场。”

“那……明天见。”

“好，明天见。”

明天他要走了，怎么办？我该怎么办？回想着今天发生的一幕幕，公主突然发现自己有点离不开他了。

明天要走了，怎么办？我该怎么办？回想着今天发生的事情，王子突然发现自己已经爱上她了。

这个夜晚，两颗心紧紧地牵了在一起。

……

[我在记忆里等你被遗忘在记忆里的充电器的作文素材

假如时光可以倒流，或许我就不会在这样闷热的夏天圈在一个角落啜泣；假如岁月可以选择落寞的夜晚安抚我受伤的心，或许我就不需要在慢慢长夜哭着喊着去拼命忘记。

曾经太过简单的我，未曾尝试网络，总羡慕他们的虚幻而且浪漫的网络情缘，总是带着好奇，但也害怕，因为心从来不想给别人，总想保护自己。当真的去尝试了那样的“美好”。才知道.....

曾经那梦幻的幸福，来得太快，消失也太突然，来不及多想就已经挥手，甚至没有留下什么，根本没感觉有一丝倦意就开始了戛然而止的突变。曾经一段时间总是在焦急地等待，用迷离的眼神张望，生怕擦肩而过，然后剩下遍地的遗憾和伤痕，总是在患得患失之间徘徊，迷茫。

如今，很多个日日夜夜，混沌着计算分秒，无数的失眠，无数的脑海浮现那魔术师的影子，缠绕着心，这漫漫无期的魔术师身影缠绕着自己，折磨着自己而且已经开始厌倦那些曾经的美丽.......

当一切的一切都水落石出的时候，那些彷徨，那些迷茫一下让多愁善感的人儿清醒了许多许多。心虽然撕心裂肺的疼痛痛，但不再有彷徨和迷茫，已经找到了该走的方向，虽然泪流满面，但是不会太过折磨，曾经那些去还是留，曾经那些爱还是不爱纠缠着自己，折磨着自己，如今终于知道痛后心该归何处，虽然换得一身的伤痕累累，而潇洒的挥一挥手却不是一生的追悔莫及，而是幸运的幸运，幸运让自己挥手，这前世的五百次回眸到底换来了什么，一次所谓的擦肩而过，而留下的那些伤害累累和一世撕心裂肺的疼痛。

我们故事的琢磨不定，不知道是谁成为了感情的赢家。或许谁都不知道，或许谁也清楚，没有谁是赢家，虽然赢了计划，却也失去了良心，虽然赢了岁月赐给的缘，却失去了美丽的风景。如果世人真的可以在这个领域进出自如，那这至上的或许就是最肮脏的。当我们贬斥别人的同时却让自己伤痛，自己脆弱地经不起磨砺，却还是强装坚强到自以为别人已无懈可击，那些来来往往的信签已经成为笑话。或许受伤的心再也激荡不起任何涟漪的心湖，但是那痛苦的心海洒下的泪滴却可以把自己淹死，把自己的心折磨死.....

一切的一切都是那么沉重，简直遏制了呼吸。白天压抑，夜晚，静静地流着眼泪。哭泣有时候感觉停止了呼吸，透不过气来。 很久很久没有这样悲伤了，为何要这样折磨我？这太突然的灾难让我无法接受，最后连一点眷恋都没给留下.....

逃离吧，亲爱的马儿，用麻木了的双脚，还有没了方向的身体，挣扎，直至挣脱。假如有幸，这躯体还有奄奄一息，渴求沉沉的睡去不再醒来。繁华瞬间、流光碎影、破碎的感情、虚假的心，丢失在漫漫长夜......假如还能醒来，我将在下一世纪的轮回里去折磨你，去耗尽你心里最后一滴血和泪。

华丽的表演不再有，浪漫的时光不再回，如今只想悄悄地立于音乐空间一角落看人来人往，仿似局外人。看他们在舞台上的精彩......让那年春天的记忆遗忘更彻底！

[让三月的记忆遗忘更彻底作文

我，还在被人遗忘。

童年 早已插着翅膀飞走了 . 那流失的年华 ,也把我的童真带走了 .留给我的，只有那卑微的虚伪和虚荣 .

小时 ,每年的金秋，我都会和奶奶一起去丰收 .那时呀，觉得这是世界上最幸福的事了。现在， 我对此已不屑一顾了 .觉得这是天底下最丢脸的事。我渐渐的和家人疏远了。变得不喜欢和他们交流了 .我几千几万次在脑海中思索这个问题，现在我明白了。是我长大了 ,变得不可一世，变得自私虚伪了 .

哦 ,那小时的摇篮，已变成我最好的回忆。我想，我还是很愿意回到以前的天真活泼，可爱单纯。

当那所有的人都走时，我还会在孤单的寻找童真吗？当我离开这个世界时，还会有人为我哭泣，为我伤心吗？

不会的，不会的。我只像是一个小小的木偶，随着别人的心情在改变自己了。我没有了那所谓纯真的童年，没有了那所谓令人羡慕的童真。

没有了没有了，什么都没有了。

愿100年后，我，会找回自我。我，会成为人们的焦点。我，不会再被人遗忘！

[我，还在被人遗忘作文

大家好，我是一本可爱的英语书。在平时，我是很显眼的，因为我的主人爱我，爱我身上的文字。可今天，我却被遗忘在异国他乡……

今天，是期中考试的日子。下午，小主人拿着我，到了四年级四班，把我放进了一名同学的桌洞中，可是回原来的教室时，却忘记了她的英语好伙伴——我。

一开始，我并不着急，以为主人很快就会回来接我回家。可过了一会儿，百灵广播器姐姐唱起了婉转动听的歌曲儿，我知道，要耐心等到下课了。周围的书包、铅笔谁的都在议论我。我当时很着急，也没有在意……

下课了，我的心猛地提了起来。我使劲往外看，寻找着最疼爱我的小主人……我的心一上一下，时而提起，时而落下，时而一蹦一跳，时而静止不动……

我又一次耐下心来。这次是等待放学……

放学啦！放学啦！我一蹦三尺高，不小心在桌洞里碰了头；我顾不上头，使劲往外看……

这次我再也耐不下心了，因为这次是等待上学……啊，主人！那不是主人吗！？主人来了！我回家了……我舒舒服服地躺在家中，与语文哥哥、数学妹妹在一起……

主人呀，以后，请再也不要遗忘我！

[以被遗忘英语书为题的作文

每个国家都会有一些属于自己独有的文化，这些文化一直流传至今，被世世代代后辈子孙所牢记，其影响岂止千年。

中国作为四大文明古国之一，其古文化当然是数不胜数，比如：四大发明、儒教、地动仪等等，每一个文化都给中国增添上了浓墨重彩的一笔，是中国更加繁荣昌盛。

可是，我们中国人却走向了极其错误的一步。其他国家的人都把本国文化完整的传承并弘扬开来，而且还汲取别国的优秀文化来稳固本国的传统文化。而中国呢？中国只一味的学习别国的先进文化，却慢慢遗忘掉了我们祖先遗留下来的文化，甚至厌倦了自己祖先的文化，还责怪父母为什么把自己生在中国。

时代进步了，社会发展了，就可以把我们的祖先给忘掉了么？恰恰不能，要知道，如果没有祖先们打定文化的基础，就不会有现在多姿多彩的生活。

别的国家，都把他们的古文化和传统文化视为圣物，一代代的传承下去，并将其发扬光大。可中国呢，几乎要把老祖先遗留下来的文化给忘干净了，现在估计只能在语文书上看见那寥寥几行描写传统文化的句子，但我们亲手触摸、亲眼见过么？

我哥哥有一个小孩儿，小的时候非常可爱，可长大以后，我发现他和现在的常人一样。有一次我去我哥家玩儿，给他的儿子带了个风筝，他只是瞟了一眼说这是老古董了，转身坐到电脑桌上，打开了电脑。我拿着风筝走了。

难道祖先的文化那么一文不值么，只有外国的文化才是正宗的么？如果我们要忘掉祖先，我敢肯定，我们迟早都会后悔，我们都会被外来文化所清洗。

请记住，在汲取外来先进文化的同时，不要忘掉自己的身份，也不要忘掉自己的祖先。

[被遗忘的传统文化的作文

这地方名叫“快乐园”，有个村庄叫欢乐村。村庄边上有一条河，河上有一座小石桥。

那年秋天，村民们在河上建造了一座大石桥，人们在大石桥上行走，在桥墩旁边嬉戏、聊天……许多年过去，那小石桥却被人们遗忘了。

小石桥很孤独，对着那座大石桥倾诉：“你这家伙，人们对我如此冷漠，都是因为你！”

大石桥说：“那有什么办法，这可不是由我决定的。再说，你有我这样雄伟、高大、宽阔吗？”

“我的价值不比你小，人们一旦知道我的来历……”

“别自吹自擂了。”

“这是你的无知，要知道，我建造于一千五百多年前啊！”

过了几年，人们终于发现小石桥的秘密，作为文物保护起来。从此，小石桥边游人络绎不绝，那座大石桥反而羡慕起来了。

[被遗忘的小石桥小学五年级作文

走了、停了，总跌跌撞撞，来回穿梭，奔波在生命与生活的轨迹上。那些该遗忘的事，总是随着每天的朝起西落而清晰可见，那些不该遗忘的东西任自己如何努力，也无法想起，他们说这就是生活。

最近，不知怎的，老怀念曾经的冬天，一推开门就看到皑皑白雪的感觉，怀念一个人漫步雪地脚下发出吱吱响声的喜悦，怀念鹅毛片片落在脸夹瞬时消匿的冰凉，而这一切，在这四季苍翠的南国，直至生命的终点，也难能可见。

人总是这样，在不同的地方幻想故地，抱着失望追逐希望，拥着现在闵想过去，也不断回往这些年的生活哪些是辉煌，哪些是灿烂，哪些是失去，哪些是得到，他们说活着的意义多半是为了渴望，为了拥有，为了占据，而我也有着同样的感觉。

有时确实深感疲惫，心弦绷紧了每根神经，找不到发泄空虚的地方，只是低着头在回想在凝望，不希望听到时钟的敲打声，不希望周围有任何的跳动，就那样一个人静静的静静的坐着。那时的自己，处在一种阳光四射的山端，林间的鸟鸣美妙动听，冻结的雾越发清纯，心里的恐惧烦忧，随着空气的凝固而上升，那一刻的自己被世界遗忘，也遗忘了世界，那一刻的自己，身心是透明的，没有半点伪装，没有半点失落和迷惘。

有时特别想知道自己最怕的是什么，答案很多很多，例如痛苦时勉强的笑着，想念时撕扯的心愿，软弱时强加的坚持，离别时苦忍的泪水，这些算不得什么的什么，确是一个人的软肋。

有一天一个人告诉我，这些东西有一个代名词，就是伪装。倘若我只是一个人，过着一个人的生活，你的世界是否能容纳得我，倘若这世间赐予给我的美好都归于尘埃，你的心跳能否都让我倾听，倘若我用来生的十年去换取那一份渺小的赋予，你是否愿意割舍今生。

这一切，只是晨曦里的一抹微光，不会闪烁不会被点亮，我深深的体会着并不期待着。有时觉得自己只是这万千世界里一片垂落的叶，轻风拂过，像蝶舞婆娑，即使身上的葱翠不在娇艳欲滴，也躲不掉阳光的亲吻，离开了滋养我的枝干，从前的不渝和忠真，我已赋予，没有我，只是缺了种令它精神振奋的东西，许久之后，它照样可以生活的很好，来年的春天，那些苞芽裹着的嫩绿马上便可抽出新叶，而我只是它即将遗忘的过路者。温暖的承诺，是种有毒的需要，它会让你在黑夜里更觉孤寂，它会把想念拉的更长，它会让你该割舍的东西越来越裸露。

也许，是生活的过往冲淡了自己原有的矜持，离开了，就该头也不回的迈着向前的步伐。某一天，我是否被你装进该遗忘的时光里，像一片枯黄的叶，踩在脚下融入尘埃，印在脑海堕入谷底，就算是这样，我也承受得起。其实，我们每天都在人海中来来回回不停穿过，能有个彼此珍惜彼此交融的人真的不容易。当某一天，一首歌会把你从现实中拉起，一个人会让你不断回忆，一些事会敲碎你紧闭的心门，所有的一切，在倾刻间，像眼角诀了堤的泪，温润脸夹，滑过指间，留进某个人的心里。值得庆幸的是，你的痛有人懂得，你的苦有人扛着，你的无助空虚孤独，有人记得。

我怀念你曾留给我的美丽，我向往我不能够拥护的失去，我遗落我用心埋葬掉的痕迹，我努力让自己就这样慢慢的慢慢的将瞬间变为永恒。而你，只需站在属于你的一习之地，思考你的未来有多美好，向往你曾没得到过的尊荣，享受你忙碌却又苦涩的生活，尽管这样，我还是想请你，别把我扔进已遗忘的角落。

记得六年之前，我们带着专属于自己的傲气，被命运掺搅在了一起。或许我们不都是幸福的，但我们都是幸运的。像开玩笑一样，我们成了一群好朋友。确实，这真的是一个玩笑。

就这样，我们开始了一同生活的六年。

我们从一群陌生人般的客套对白，到亲如骨肉般的依依不舍。我们一同经历了太多。

记得我曾经问过：毕业那天，你会哭吗？你们迟疑了一会，回答道；：当然不会啦，以后还会见面的。可是，真的还会见面吗？毕业那天我会忍住不哭吗？

我们是一群没有安全感的孩子。

我们是一群孤独的孩子。

我们是一群倔强的孩子。

我们是一群大胆的孩子。

命运的安排，使我们在一起，成为了好朋友。

如果，我们分离了。

当我哭时，谁还会替我擦眼泪、谁还会小声安慰我、谁还会悄悄替过来一张纸条人生自古谁不被打，但是坚决不可以哭。

还记得那些零零碎碎的美好记忆吗？

还记得我们一起向男生发起挑战的样子吗？

还记得我们一起烤红薯的开心场景吗？

还记得我们幼稚的地玩起老鹰捉小鸡吗？

还记得我们骑自行车在大街上乱逛吗？

还记得

太多太多的记忆，无法用语言来表达。

玩着玩着，时间，从我们的嘻哈声中悄然走过。像一个梦似的，我们长大了，要分别了。有了一种从未有过的感觉，是心中的不舍。

望着那些熟悉的脸，思潮起伏。

也许，我们是一个不好的班级；也许，我们是最令老师头疼的班级；也许，我们都不是好孩子。但是，我们快乐，我们活得精彩。

当然的，像我们这种班级，少不了质疑与嘲笑，但，那又怎样。我们只是不希望给自己的童年留下遗憾。

要分开了吗？可是我们还有很多很多的诺言没去实现。

我们说过，要建一个像爱情公寓那样的房子，大家的住进去，那样我们就可以天天在一起了。

我们说过，长大后要一起去北京看一看，看红旗飞扬。

我们说过，长大后要一起去吃遍全天下的美食。

还有许多诺言，等我们长大了，一定一定去实现。

为什么这不是个梦，一个不会醒来的梦

说句心里话，要分开了，我不想

[离别不是遗忘800字作文

有一个角落，里面没有花，草、树木、没有鸟语花香，一个被人遗忘的角落，就是一个没有生机的世界。

曾经看过一篇文章，他这样写道：在一个充满温馨的家庭里，一家人生活的十分开心，孩子无忧无虑的成长，就在一天下午，父母因公司有事，边让十岁的女儿独自一人回家，就这样，不幸的事发生了，小女孩出了车祸，两条腿被扎断了，小女孩很勇敢，从未在父母面前掉过一滴眼泪，但令人想不到的是，父母总在孩子面前吵架，俩人都责怪对方，没有一个承认错误，久而久之，俩人因不合，离了婚，以法院判决，小女孩判给了父亲。

父亲经常打骂她，甚至经常不回家，一天，小女孩趁没人在家就这样走了，他去了一个刚修起的大厦下，原来，这里是他们一家三口经常来的地方，在这里，有太多他们留下的欢乐，他想要以前的美好时光，他坐在一个角落里，角落很脏，但仍然坐了，它依偎着墙角，自言自语：可怜的墙角，你跟我一样，父母不要我了，没有人再爱我了，也没有人去管你了，咱们彼此都好可怜……

我想，在每个人的内心深处，都有一个那样的角落，你曾经把不开心，不愉快的事都丢在哪个角落，渐渐地，你把那个角落遗忘了，可是，你又曾想过，是谁帮你收拾了那个残局，那个被人遗忘的角落会重新焕发光彩吗……

[被遗忘的角落小学五年级作文

七夕--一个充满神奇色彩的词语，在岁月的冲刷中，似乎风华已逝。

小时候听多了牛郎织女的故事，至今仍回响在耳旁。牛郎织女的日子，仍铭记在心中。鹊桥已建，争相目睹两人相聚时的声声细语。

现在是一个开放的时代，外来节日似乎逐渐替代我们的传统节日。人们知道有西方情人节，并在西方情人节那天送给女朋友或老婆许多的礼物，但是否还记得，遥远的东方有个七夕？

恒河系里，一个美丽的传说，一座美丽的桥梁，一个承载着中华五千年的爱情故事。儿时，你们也许听得多了；儿时，你们也许曾幻想着有那么一天牛郎织女会在一起。

中华儿女，为什么不能将这个美丽的故事延续下去？中华儿女，难道你们真的那么喜欢外来文化，而不喜欢自己那个“丑陋”的中华文化？中华儿女，难道你就让喜鹊搭成的桥梁白白地消失？

我想，不会的。中华儿女不会忘记自己的“老祖宗”--中华文化。虽说有糟粕，但是大多都是好的。儒家的思想教会了我们要尊师爱幼，那么，七夕这个日子，又教会了我们什么呢？

七夕，这个感人的日子。它教会了我们要努力争取自由，获得自由。无论是人是神，人生也是平等的，人生相爱，没有神的界限。人与人之间的爱恋没有隔膜，也没有人可以阻止。

七夕，一个永恒的节日，同时也是一个逐渐被人们遗忘的情人节。

[被遗忘的传统节日800字作文四篇

嫂子生了小孩，我荣升为姑姑，整日抱着孩子揉捏亲昵，把屎换衣。妈妈笑我是“骨灰级热心肠”，妈妈又说：我当时生了你，工作太忙，请了一个阿姨专门带你，一直带到两岁。那个阿姨有两个女儿，特别喜欢你，就像你现在对你侄儿一样，成天抱着亲来亲去，喂这喂那，有一回，那个妹妹抱你没抱稳，“噗通”掉进水桶里……

有这等事？！令我哑然的是，在我生命之初的两年，对我那么亲密关照的母女三人，我竟一点印象也没有！

是啊，在我们幼年的时候，几乎所有的“第一次”，都已经被遗忘了--我们忘了第一次用嘴嘬住妈妈的奶是什么感觉；忘了第一次把便便拉在裤子里是什么情形；忘了第一次不借助外力翻身、爬行、站立、走路是什么感受；忘了那些被我们放进嘴里品尝过的板凳腿、沙发布、拖鞋、狗粮、爸爸藏在门后的袜子，是什么味道……甚至再大些之后，我们第一次自己掌勺吃饭的自豪、第一次把鞋带系紧的喜悦、第一天离开妈妈上幼儿园的惆怅、第一次看迪士尼动画片的欣喜、第一次听到白雪公主和七个小矮人故事的欢乐，也忘记了。

有一回问一个七岁男孩儿，你记得你第一次阅读是哪一年吗？男孩儿说：去年。我笑了，我知道他理解的“阅读”是自己识了字之后，通过看文字进行的阅读。我告诉他：其实你从一出生就开始阅读了：你跟身边的人交流是一种阅读，妈妈带你去公园遛弯是一种阅读，你玩一样新玩具是一种阅读，你和爸爸去旅行是一种阅读，你翻开一本图画书，用眼睛读懂故事是一种阅读，你去电影院看了《机器人总动员》，被瓦力感动流泪了，也是一种阅读。

所有这些被误解和被遗忘的第一次，在记忆中慢慢模糊了。可又有什么关系？那些美好的感受实实在在延存下来，轻悄悄地，陪伴着，鼓励着我们后来的第二次、第十次、第一百次……

抱着我的侄儿，心里在追溯：是否，我右手横揽他肩背，左手托稳他小屁股敦儿，眼神无限疼爱轻抚的姿态，一如当初照看我的阿姨和她两个女儿？只是我要注意，离水桶远一点。

得到爱，付出爱，享受爱，生命也变得完整。

让爱“泛滥”--这个可以有！

孩子的每个“第一次”我引以为傲

专家简介：腾婧——教育经营管理培训讲师、儿童文学畅销书作家、儿童阅读推广人。曾任“北京汇佳教育机构”幼教培训中心首席培训策划及讲师；有丰富的幼儿园经营管理经验。擅长幼儿园管理人员及师资培训，曾多次担任全国各地幼儿园管理者培训以及幼儿家长学校的重要课题讲师，课题内容涉及广泛，涵盖了幼儿园工作的各个层面。>>向专家提问，10分钟内有问必答，快来试试吧！

[被“遗忘”的第一次的作文

被遗忘比被冷落更为可怕更可悲更可怜!

冷落只是被忽视，被冷却，被人给晾在一边，不给予理睬不给予关怀。而遗忘却是着实的被人给抛到九宵云外，忘记它的存在，忽略它的感受，无视它的一切。遗忘比冷落更惨痛一些!

一个人无论他外表多么的坚强但人总是怕孤独怕寂寞的，一个人的世界是那么的苍白，失去了活力。人活着就不希望被遗忘被抛弃，谁都想证明自己的存在，找寻自身的重要性，谁都不愿被忽略。当两个很要好的人在一起的时候，会告诉对方“你在我心里是多么的重要”，“你是我的唯一”，“我会想你的，不会把你忘记”…

但当忙乎起来的时候总把对方冷落甚至遗忘，等对方责问起来的时候只会丢那么句“我很忙，没时间!”或是一句“对不起!”

其实你知道吗，对方要的东西很简单，一句简单的问候就能给予他很多的温暖，至少他会觉得你心里有他的存在。我的一位室友曾跟我说过“之所以觉得冷，是因为曾经温暖过…”既然给予过温暖就别让温度流失，减退，继续给予他光和热吧!别把温暖的感觉遗忘，重回到那冰冷的世界。要知道当“心”一但变凉变冷就很难再热乎起来了!别吝啬于你的语言，给予他关心吧，告诉他你没把他遗忘，你依然惦记着他。但如果你做不到就别告诉他你还记着他!

我是否也被人遗忘在角落呢？

流星耀眼的划过天空，人们都会去仰望、赞叹。星星每晚都会在天空闪亮，人们甚至会忘记它们的存在。流星固然珍贵、耀眼，然而它毕竟只是人生的过客，只能存活于我们的记忆之中。星星虽然貌似黯淡，却常伴我们左右，那并不耀眼的光芒为我们点亮了每一个黑夜。

让我们赞叹流星的掠过，而更珍惜那不起眼的星星吧，它们不该被遗忘。

托翁巨著《战争与和平》中，娜塔莎因着只结识了三天的美男子阿纳托尔而背弃了已有婚约的安德来公爵，甚至对苦劝她的妹妹表示：除了他，我谁也不爱。当这颗流星从她的人生划过，让她万念俱灰时，还是安德来公爵和她的亲人让她重拾生活的勇气，走向幸福的人生。

在狗血剧情剧中，男女主人公的爱情从开始到最后都无比的浪漫美丽，让电视机前的很多观众神魂颠倒、欲罢不能。这些耽于幻想的浪漫主义者应该会喜欢聚集去仰望那流星的美丽和壮观，然而生活的更多真实却被编剧和他们自己有意无意的扔弃了。爱情的确来得轰轰烈烈，却也常如流星般转瞬即逝。而生活，是现实中的开门七件事，是沉默岁月中的细水长流。我曾道听途说的对学生们讲述雨果给他的妻子每天写一封情书，一生写了两万多封，但也不禁质疑，他每天都写了些什么。在那平淡如水的日子，一起努力的做着一件事情，有喜有怒，有哀有乐，也许什么也没有，只是携手老去，这样的美丽，谁能欣赏呢？

还有我们的父母，他们就是那被遗忘的星星啊！天地有大爱而不言，父母就是我们的天地。我们很少去仔细体谅父母那一心为我们好的思量，我们常常忘记生活中他们给予我们的点滴的爱。他们一直在我们身边，不用我们去仰望，去赞叹，他们的爱就像阳光、雨水，我们习以为常。而一旦成为了习惯，我们就难以去欣赏。

其实，对于我们，最珍贵的不是那短暂的瞬间的美丽，而是那恒久的不变的温暖。让我们把珍惜的眼光投向周围的亲人，无言的关爱着我们的人吧，不要让它们成为了被遗忘的星星。星空的美丽，正在于它的不离不弃。

当华灯一盏盏亮起，你是否注意过从未被光明覆盖的地方：当车流如一匹骏马瞬间消失，你是否忘记了被卷起了尘土；当嫩芽探出头，你是否遗忘了渺小的生命。

望着餐桌上难吃的饭菜，我厌恶地放下碗筷：“妈，你哪天能炒个像样的菜？我不想吃晚餐了！”“不吃拉倒，把你饿一晚上看你还吃不吃！”老妈显然对我的行为不满意，“我不吃！”我一气之下，走出门外，一甩门，头也不回地跑了出去。

夜，似乎宁静到能听见花草的絮语，美丽的夜晚，我却被郁闷的心情所压抑着。静静走在公园里，衣服被冷风掀起，我四处寻找着能让我静一静的场所，却走到了一处被灰尘所笼罩的地方，破旧的椅子，断了一只手臂的娃娃，眼前熟悉的东西，不正是我幼儿时期所衷爱的角落吗？随着年龄的增长，这个地方早已成为我的记忆中那块藏得最深，又最容易遗忘的碎片。如今，这一块块碎片又重新拼装，掀开了我幼时美好的回忆。我的指尖轻轻掠过这些尘封的物品，忽然望见地上，在石缝旁，那一朵娇艳欲滴的红花，惹人怜惜。它是用多顽强的意志坚守在这里的？每一片花瓣饱满而又美丽，它的根扎得异常牢固，我沉默了……

一枝红花，在困难的情况下仍然微笑地面对太阳，而我呢？在母爱的浇灌下，因为一件小事就撒气，值得吗？

这处被遗忘的角落，曾经，它带给我快乐，如今，换我帮助它恢复往日的光彩。相信在这枝红花的驱使下，未来的生活会更加令人奋进！