遗忘

题记：如果人间有爱，那么分一些给女孩吧!让她们不再哭泣，不再悲伤。

微风轻拂着这个寂静的城市，一切都似乎那么平淡无奇。也许人们早以入梦，也不会想到在那个被人遗忘的角落里，有两位女孩开始了她们的谈话。

“你在想什么呢?”

“没想什么，只是不知为什么有些忧郁。”

“别不快乐，你瞧今天的月亮多美。”

“是吗?可惜爸妈不在我的身边。”

“才出来一会儿，你就想他们了。”

“我才没有想他们呢。”

说着，她的泪不由的一滴一滴打在手上。

月光照在她的身上，连眼泪都显得格外晶莹。

“突然的，我才发现我变得自私了，我不想父母的爱被分为两半，我小心的维护着这一份爱，我努力的学习，让自己成为一个优秀的孩子，当他们露出笑容时，我就会有小小的满足。可是自从弟弟的出生，一切都变了。他们都不要我了，他们不再爱我。”

“我讨厌他们重男轻女，我讨厌我的弟弟，我讨厌一切一切……”

声音哽咽了，还未说完，她就伤心的躺在另一个女孩的怀里，哭了起来，哭的好伤心。

也许这一刻她是幸福的。

“别哭了，妹妹，姐姐能明白你内心的痛苦。”

“也许没有人会在乎女孩，也不喜欢女孩，可越是这样，我们就越要坚强些，这样就不会有人瞧不起我们。”

“真的吗?”

“是啊，相信吧!”

(也许她这样说只是为了骗自己)

……

微风袭来，路边的石凳上，来过两个女孩，

也许没人知道她们来过，也许她们早被人遗忘。

灰蒙蒙的天，惨淡的月光依然铺在整条阴沉的巷。道边的小树在凛冽的寒风中瑟瑟发抖。我裹紧身上的大衣，却依旧无济于事，抵挡不住外面寒风的侵袭，同样，也抗不住内心寂寞一步步的侵蚀。

自你走后，一直都是。

我不惧怕孤单，真的，我只是惧怕没有你的世界。这波光涟漪的空间只是再度沉寂，重归黑暗的怀抱。指尖放出的血划开夜幕的颜色，披着绒布长袍的死神盖上我漆黑的棺椁。

你在哪里?

而那些逝去的时光，此刻全部深深烙印有我的脑海里，留下不可磨灭的痕迹。

在某一个黎明，我们站在山坡上等待日出的那一刻，辉煌的日光在此刻迸发，那么明亮，却又如此柔和，如同你的目光。我们经历了从黑暗到光明的时刻，浴火重生的我们，却多了那么多拘谨，少了那么多自然;多了那么多无可奈何，少了那么多欢声笑语。我们之间重新拥有的，只是一直的沉默。

在某一个黄昏，我们坐在草坪上等待太阳沉寂的那一刻，地平线上的我们，看着那火红的晚霞，却心照不宣地彼此没有说话，这是太阳最后的挣扎，即便那么绚丽，即便有过那么灿烂的过去，即便或许不甘心就此沉沦，但无论如何，此时的它，无奈于命运的安排。像极了这时的我们。

最亲爱的朋友，你说要陪我到永久，可是现在我们却只能不

欢而散。无奈时光虽已过去，但你刻在我脑海中的痕迹，却怎样也无法消除。我拼命掩饰过去，妄图变成一个空白的自己，像往常一样欢笑，把孤独压至心底，可是，你会不会像我一样悲伤心切。

这是一个生命的结束，也是另一种生活的开始。

只是没了你的日子，我却只能一个人行走。我怀念曾经的时光，碧绿的嫩嫩柳叶下，有我们漫步的足迹;清澈的近河岸旁，有我们趟水的喧闹;和熙的阳光底下，有我们享受的安逸。可是逝去的时光，便这样匆匆流去，任凭我怎样呼喊，将喉咙扯破，它也不会回头——一如义无反顾的你，那样决然。

只是没了你的日子，我仍会一个人去看日出，去看日落。我忘不了，就在太阳升起的那一刻，在太阳迟缓坠落的那一刻，突然就会泪流满面。我记得那时候的你，那时候的我们，背靠背坐着，用不同的角度去看，却能够彼此相通，两幅画面彼此融合，却并不唐突，只是更加真切。而如今，却只有我，孑孑一人。

只是没了你的日子，我会默数光阴。似流水，似春弦，似落花。只是从不想到，你在我心底留下的印迹是那么深，那么深，深到让我欢喜——你在我心里已经存在了这么久;深到让我伤悲——以后的日子，我将背负你走那么久，那么久，久到让我无法呼吸……

只不过，那时候的我，不够勇敢;

只不过，那时候的我们，都不够坦诚。

是谁说人的记忆里只剩美好?我亦记得那短暂的微笑，却在经历了漫长沉淀的复杂思绪里显得如此渺小。我在看着别人的影

子走着自己的路，却在一千次转头之后寻找着自己的脚步;我在看着北极星指明了它的方向，却在星空之下无助的迷了路;我在一路上流连着引人入胜的风景，却在风景变幻之前惹沙进了眼。

我相信一切都曾拥有，但时间的脉络却在一旁隐隐作痛;我也相信一切都会缺失，但印记狠狠盘踞在手心的掌纹里，原来，它们一直不曾褪去。

你留下的痕迹，是一种经历，也是一种成长，只是现在的我，还无法接受梦已破碎飘絮的事实。

可是，该拿什么来祭奠我们那些被遗忘的时光。

在日常生活中，有许多事物会被我们慢慢淡忘。我家的菊花也曾经被我们一家人遗忘。

那年秋天，放在我家里前阳台上的一盆菊花开得格外茂盛，枝繁叶茂，金黄色的花瓣在绿叶中吐露着高贵淡雅。

每逢家中有客人来了，他们都说我们家里的菊花如何美何等香，都由衷赞美一番。似乎是因为菊花常常被客人赞美，我们一家人的面子添了不少光彩。于是，它便成了我们家里花之骄子，赢得大家的宠爱。

秋去冬来，草木凋零。

这盆菊花也跟别的花一样，在寒冬里悄然隐退。曾经的枝繁叶茂只剩下灰黄的枝干、枯败的花朵，垂头丧气地在寒风中摇摇摆摆。

看到菊花那可怜的样子，想到它曾经给我们家带来的生机，我心生怜爱，便把它搬进屋里，好让它暖和暖和。

日子一天天过去。然而，菊花一副依然垂头丧气的样子，并没有恢复生机。

冬天过去了，春天的脚步接踵而至。我们期待着菊花可重现往日朝气。一日看上几回，可是菊花依然悄无声息，似乎关于它的一切都停止了。

难道菊花真的就这样在它的生命旅程上画上一个句号么?

各种花都争妍斗丽，姹紫嫣红。只是花期易过，除寒梅能傲霜之外，没有一种花可以像菊花那样开过整个寒冬。

我和母亲悉心照顾其他盛放着的花，对这了无生机的菊花已不抱太多的希望，甚至准备抛弃它，暂且弃置在后阳台的一个角落里。只是我们都各自忙着，淡忘了菊花一直被埋没在后阳台那个阴暗的角落里。

秋天吹起凉飕飕的风。那天春夏里争妍斗艳的花儿都万般无奈地消失了踪影。没有了花儿的阳台，总觉得缺少些什么，略显几分荒凉。

一天，我在后阳台上晾晒衣服，无意中闻到一股淡淡的熟悉的香味。我顺着香味搜寻。却发现如果的一个不起眼的角落里几朵金黄的菊花悄然绽放。我立刻把它般出来，移放到前阳台上，吸收新鲜的空气与阳光。原本毫无生机的阳台，顿时平添了生机。

菊花呀，你选择在百花凋零的季节中一枝独秀，怪不得人们对你情有独钟。元稹诗句曰：“不是花中偏爱菊，此花开尽更无花。”

每当我踏进家门，总会停留片刻，欣赏我的菊花，暗自赞叹这曾被遗忘在后阳台那个不起眼的角落里的菊花展现勃勃生机。

流水不免流逝，鲜花不免凋零，随着时光的流逝，不计其数的事情已成为过往。立足今日，暮然回首，回首过去，不禁觉得过去如此美丽。

翻看老照片，总会回忆起从前的好朋友，回想起与她们度过的快乐时光。那些曾经年轻的岁月，再一次重现在我的眼前，带着一丝岁月的烟黄，而那些幼稚而青涩的面庞，总能激起我内心深处深藏的回忆，还有伴随而来的激情一瞬间点燃我已经淡忘的岁月。

随手拿起一张照片，看着照片上微笑的我，正在一片麦田上，做出“v”手势。此时的我，思绪飘向了窗外，这张老照片勾起了我的回忆。

朋友，你还记得吗?

那是某一年，我们约好在麦田见面。麦田里偶尔有凉风吹来，我们便在麦田里放风筝。我们在麦田里追逐打闹。被农民爷爷发现后，便撒腿就跑，我们躲藏在一个草丛中。

如今，再一次回想起来，不禁感到过去如此美丽……

重拾记忆，我汲取了那份最明朗、最靓丽、最刻骨铭心的时光，我将那段时光复制在我的脑海里。被遗忘的时光，被遗失的美好，那些情景一次一次重现在我的梦里。那些梦境一次一次重现的瞬间犹如倩影一般若即若离。被遗忘的时光，被夜半的钟声准时敲响，被韵味依存的古墨香熏陶，被寂寞遗失美好，被离别冲昏头脑，被繁琐的生活节奏打破沉寂，被和谐的过往云烟充斥了浓郁的回忆，被挣断了线的风筝带到了另一个国度。

在这个世界上，我的世界里，我一直默默期待着黎明的曙光，之后用心去感受、去包容、去接纳。

被遗忘的时光，那些心酸的回忆，将会被青春抹平成痕迹，等未来的某一天，当你再度回首，你就会发觉，那曾经的时光，早被你掩埋的时光，都是不值一提，都是陈年旧事，都是血泪……

昨日在撩动琴弦的人是谁?又是谁敲打着我窗?

那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我的心坎。随手拿起一张老照片，那快乐的情景，慢慢地浮现在我的脑海里。才猛然发现，过去如此美丽……原来是那缓缓飘落的小雨敲打我窗。但，又是谁在昨日撩动琴弦?

立足今日，我十分想追回那一段被遗忘的时光。我苦苦寻找着被遗忘的时光，但却是一无所获。那一段被遗忘的时光，你是不是躲在某处被人遗忘的角落里哭泣?

今日，继续寻找，那一段被遗忘的时光。开始寻找……

原来，有一种思念叫做不肯遗忘。

原来，有一种幸福叫做原地等待。

原来，有一种悲哀叫做没有未来。

原来，其实你早已经离开我，我却一直不愿意放手。

原来，其实我们都不像彼此所想的那样，那么坚强，抑或那么脆弱。

原来，其实我们始终在擦身而过，在彼此的轮回中不甘寂寞。

原来，我们彼此的相遇，只是为了演绎一场泡沫。——题记

一直以为自己是一个拿得起放得下的人。却没有想到自己用感情这把剑自伤三分，然后伤人七分。一直以为自己可以去忘记，好像做到了，到头来，却发现反而记得更深刻了。一直以为我也许会这么空虚寂寞地走下去，却突然间感觉心中被什么填满了――虽然你早已经不在我身边。

以前，我们总是形影不离的粘在一起，在那个白衣飘飘的年代。我们总是慢慢地走回家，然后到冰淇淋店里买朱古力的圆筒冰淇淋。我们一样，都喜欢天蓝色。却是一个喜欢穿黑衣服，一个喜欢穿白衣服，然后互相取笑，我们是黑白无常。我们总是嬉笑打闹，在旁人的眼睛里看起来我们的友情似乎很不牢固，但是，所有的在乎，我们心底清楚。我们的感情从来不要说出来，我们的默契也不需要别人理解。未来还很长很长，还有很多的不确定，但是我们会彼此努力，会一起走下去。我们说好，十年后，我们要在上海遇见，我们还要一起去逛街，一起去逛超市，一起玩，一起笑，一起哭……因为我们知道，至少，我们是拥有彼此的……

记得有人说过，女孩子的友谊这么长久简直是不可相信的，可我们就是这样。但是，五年的感情，曾经的相依相靠，彼此天衣无缝的默契，却因为一个误会而离开……

那是小学五年级，一个男生转到我们班来，老师要我代表全班欢迎他（因为我是班长）。可是我突然病了，所以由你代替。第二天，你将我悄悄拉到角落，告诉我说他喜欢你。我当时吓了一跳，因为我们曾经都发誓在高中未毕业之前决不恋爱。可是你的态度很坚决，眼圈已经红了一大半，我心疼你，于是答应你，只是要你以学业为重。你很高兴，抱着我欢呼，于是我想，这样就已经够了吧。

就这样，你和他走到了一起。每天放学，我们三个总是一起回家，一起唧唧喳喳的讨论那些无聊的话题。就这样，我和他也渐渐熟悉了，他是个很棒的男孩，有着令人惊叹的思维，和他谈话真的很轻松。于是，我开始找他问问题，他也很耐心的给我讲解，我们越来越好，直到――

那是临近毕业的前一个月，因为你生病了，所以我要他陪我去给你买礼物。走在路上，天忽然下起雨，从小就体质不好的我打起喷嚏，不停的留鼻涕，觉得浑身都好冷。一瞬间，貌似一件温暖的外套盖在我的身上，我惊奇的转过身，看到到他安静的笑容，顿时觉得好温暖。只是没想到，当我再次把头转过来，看到了一双带有愤怒，伤心，绝望和泪水的眸子，是你！我急忙想给你解释，可是你却说了一句让我刻骨铭心的话，“你还当我是你的好朋友吗？我恨死你了！”随之，你单薄的身影便消失在雨幕中。我愣住了。五年的友谊，换来的却是这样一句话。那天，我真的好难过，就算我的悲伤逆流成了河，也无法挽回你我的友谊。

就这样，我们毕业了。毕业一个月后，我收到了你的信，上面的地址是新加坡，我傻了眼。打开信，是你熟悉的字体，你说对不起，误会了我，我们还会是朋友吗？还是吗？我也问自己。我想不会了吧，那种感情，一辈子也只有一次，而那一次，早就在2006年的夏天耗尽了。

只是有时，翻开你的照片，看到你明亮的笑容，我的心还会隐隐作痛。那个笑容如此明亮的少女，是我最好的朋友，只是前面，要加上曾经，曾经是我，最好的朋友。

我们都是糖果，一直甜到哀伤。

[遗忘的记忆作文六篇

窗台上，那空荡荡的花盆里，几片枯黄的叶，暗示着它曾经的美丽，我不该忘记的美丽。

母亲是个极爱花的人，常常抱回各式各样大小不一的花，姹紫嫣红的。最近母亲似乎是迷上了一种名曰“水梅”的花。

水梅的茎叶十分翠绿，叶是如拇指大小的小圆片，开出的花是可爱的桃红色，像是小孩子害羞的脸，粉嘟嘟的，甚是可爱，看久了母亲养花的我，终于按捺不住好奇心，在母亲那里“领养”了一盆含苞待放的水梅。

我将水梅放在我的窗台上，在哪里，总是能长久的沐浴阳光，我想我的水梅一定会喜欢，母亲又嘱咐我，水梅，顾名思义，需要水的滋长才能美丽，所以我将一个水杯放在水梅旁，时刻提醒自己，记得给水梅浇水。

就这样，每天浇水，翻土，驱虫，我的水梅在我的精心呵护下，茁壮成长着。但终归好景不长，随着初中生活的来到，我每日的养花必修课终于被我忘在了脑后。一日不浇水，两日不翻土，三日不驱虫，我可爱的水梅在饥渴、灼晒、病痛的折磨下，一点点消瘦了下来，再也不见了那些苍翠的叶，再也不见了，我可爱的水梅。终于，在我的遗忘中，我弄丢了我可爱的水梅。

母亲曾说过每一朵花都是一个精灵，我想在我每一次无视的从水梅旁经过时，她一定深深呐喊过，深深呼唤过，但终于，我还是无视的走开了。

她曾经很美丽，她曾经有着世上最美的花瓣，但正是我年少时的不谙世事，结束了她本该光鲜长久的生命。一段美丽，就这样被一颗年少粗薄的心忘记、扼杀。

光线开始变暗，很多影像开始变得模糊，但空荡荡的花盆和那两片枯黄的叶，却依旧清晰，每每望着它，心里有着细碎的疼，那我不该忘记的美丽，用一种无形的力量，将我的心撕扯着，很疼很疼。

曾经，有一颗粗薄的心，忘记了一份不该忘记的美丽，但现在这颗心正在成长，她在一点点懂得来自生命最初的，责任。

[不该遗忘的美丽作文

很多人用繁忙、焦躁、嘈杂、迷惘终于换得一个自己不得不接受的结果—不快乐，快乐是一种主观情绪，因此很难用科学的数据去证实一个人到底快不快乐，李银河在《快乐是人生最终价值》写到，快乐是人生最终的价值，快乐包括三个方面：肉体的快乐、人际关系的快乐和精神的快乐，无论是哪种快乐，都指向一个目标：个人欲望得到满足，价值得到实现，这就是快乐。

来自现实的无奈是，个人欲望的沟壑是无法填满的，人的价值也往往得不到现实的理解和尊重，这个时候快乐就变成一种奢侈品，人们尝试用金钱、生命、地位、权力去交换快乐，最后却无功而返，内心会陷入情感纠结的漩涡之中：明明在追逐快乐，为何最后与快乐的距离越来越远。因为我们忽视了快乐的本质，如果将快乐定为需要实现的一种目标，一个任务，那我们永远也得不到快乐的真谛，快乐的本质在于选择性的遗忘。

在人生的跋涉中，身上的背囊越来越重，他们不一定就是我们创造快乐的资本，他们的作用仅仅是让我们存在这个世界上，去拥有一个寻觅快乐的躯体，一个自然与社会的环境。生命在成长，记忆如同尘埃一样积累在心灵深处，只有用淡然的心态抹去这些尘埃，灵魂才会得到解放，这种释然就是一种快乐的源泉。

过度的纠缠与不舍是将人们推向痛苦深渊的梦魇。人的欲望不断膨胀，人对生命价值尺度衡量得过度精准都让我们忽略了生命的本质和人生旅途中那些美好的东西。是否有这么一种感受，从繁忙的工作中抽身出来，视线与一副美好却简单的生活情景接触，一种快乐感会油然而生。

因为它们被生活压力的枷锁封锁得太久，偶尔的一次压力切换和遗忘让你重新认识到了他们的存在，快乐就在一次次遗忘的缝隙中悄然而至。有人会选择用酒精麻醉自己获得暂时的快感，这也是一种用遗忘获得快乐的方式，但确是消极堕落的，快乐的获取并不是否定烦恼挫折的存在，而需要把握选择性遗忘的尺度。

这又是一个新的问题，哪些痛苦与纠结可以被我们选择性地遗忘掉呢？关键在于需要在内心深处塑造一个真实的自己，只有真正地认识你自己，你才会感受到什么是真正的快乐。

人的能力有强有弱，体现在不同方面，用他人的标准要求自己，这种人是不会感受到快乐的。人生最大的价值在于准确定位自己的人生，将人生目标生活方式和自己的能力范围相适应，将超出自己能力范围的欲望遗忘掉，这样快乐就离你不远了。

[快乐就是选择性的遗忘高中作文

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使天寒地冻，路远马亡。

写下这句话的时候，我的手指微微颤抖了一下。我想把那些被遗忘的时光，留给自己。

一、三毛

三毛是个极其精致而细腻的女子，在我看来，她比王安忆还要温情。三毛的词句里，总是充满了悲欢，简单利落的文段，毫不矫情，毫不做作。她把自己比作“江洋大盗”，她将十四年的空洞生活比作一个空心人：站不住，风一吹，旁人无意间一碰，或是一枝小树枝的轻拂，就毫无办法地跌倒在地上，爬也爬不起来。于是想到了要去学小日本做小偷。偷走了《现代文学》，偷走了《罪与罚》，偷走了《猎人日记》……想来我和三毛还有那么一点相像，我也是一个小偷，在前辈的成就之下，偷走了他们的思想，读着他们灵魂深处的冷暖，填补自己，甘之如饴地承受着生命的重量。

“久为簪组束，幸此南荑遂，闲依木仍邻，偶似沙漠客，晓耕翻露土，夜傍响屋羊，来往不逢人，长歌楚天黄。”三毛就这样兀自奔向撒哈拉沙漠，只因她说：我喜欢流浪。

荷西。三毛的大半生和他一起度过。这句话写了连我自己都觉得好笑，三毛与荷西是夫妻，理所当然在一起大半生了。荷西，他是三毛写作的源泉吧，三毛的每篇里几乎都提到了他。在三毛的里，充斥着他们自然而明朗的爱情，没有轰轰烈烈，也不是缠缠绵绵。就是那样干净而明媚的女子，真真切切的将她的小幸福娓娓道来。

三毛的死那么诡异。请允许我用诡异这个词来形容。因为不辨生死，三毛本来就是一个诡异的女人，行走在灵魂深处。

我在十八岁这个倏忽而悠长的凛冽年纪里读到她，会感觉到青春消逝般的顾盼不舍。

被遗忘的时光，写给我十八岁的成人礼，写给凛冽里那个明媚的自己。

二、苏童

这好像又是一个诡异的代表，郭敬明口中那个笑容平和而温暖的男人，只是目光依然锐利。

如评论家所说，苏童的文字里有思想的回归，所有内心的流离失所都是以同一个地方为牵绊，这便是他幻化出的枫杨树故乡。那些在太阳下绮丽诡异的幻觉。

躁动不安的生存欲望，怪异诡秘的历史与自然，自由洒脱的叙述风格，以及，坐井观天的幸福——我不知道苏童是不是坐井观天地在写他那个永远写不完的枫杨树故乡，抑或是别人眼中那个执着于自身情感走也走不出去的自己，至少，我很喜欢。

至少，在我知道他的《妻妾成群》就是后来的《大红灯笼高高挂》时，那一瞬间，曾经心底有那么一句小小的呼喊：哪天要是有人说我施云也是个有灵气的小女子就好了，哪天我也成为另一个苏童就好了，我也要写写我那个一去不返的青葱的望乡。

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。

今天去书店买完书后，就独自坐在书店门前的石阶上，看着书店管理人把厚重的大门关上。我就那么坐在那里，足足有一个小时，读着手里那本刘墉的《冲破人生的冰河》。里面都是一些温情的小故事。他说：天没暖，大地先暖，所以有许多花，能钻出冰雪绽放。人情不暖，内心先暖，所以我们能在乱世，作一剂清流。

冷暖自知，我对自己说。

[作文：那些被遗忘的时光

我有最喜欢的人，也有最讨厌的人。我有最尊敬的一个人，也有最鄙视的一个人。可是谁能想到我最容易遗忘的一个人呢？

她就是我的奶奶。

奶奶很瘦弱，走起路来摇摇晃晃，好想马上就要倒下去一样，又患有多年的气管炎，看她走路是那么地不稳，我的心里忽然有一丝莫名的心酸。

奶奶这个人很随和，脾气很好，很会安慰人，从来不和人大吵大闹，也不像新潮的老太太一样跳迪斯科，画口红抹胭脂。永远是一件灰色的或者蓝色的衣服，显得那么单调，毫无生气。

由于奶奶随和的原因，家人经常对她发脾气，甚至婶婶都嫌弃奶奶每年都住院花好多好多钱，成天在弟弟耳旁叨叨咕咕，搞得弟弟也经常和奶奶顶嘴，抬杠。弟弟不愿意去奶奶家，我因为功课忙也没什么空，所以，守着一台电视机不停地叹气就成了奶奶的习惯了。

有一次，妈妈让我先到奶奶家去，过会儿带我去买鞋，我放学的时候就过去了。等了半个小时妈妈还没来，我便有点生气了，对着奶奶发牢骚：我妈怎么还不来啊，就知道骗我，哼！好孩子，慢慢等着啊，你妈啊，带着你弟弟，这两天你弟弟又不舒服，正需要你帮她干家务呢，你是大姐姐，要懂事啊！我就先打开电视看了一会儿。

过了一个半小时，妈妈还没来，我便开始不耐烦了，又摔东西又发脾气，我是个暴脾气的人，奶奶也知道，就慢声细气地给我讲道理。我真的生气了，对着奶奶大吼一声：够了，我受不了了！就咣的一声把门摔上，倚在门背上生闷气。

也不知道过了多久，奶奶来敲门：好孩子，不生气啦？不生气就来吃饭吧，你妈刚才打电话来说，要和你弟弟去看病，改天再去。我气也消了，意识到不该对奶奶这样，于是就去吃饭了。

奶奶没有退休金，又有心脏病和气管炎，是再平常不过的一个老人了，但是奶奶用她那对子女真挚的爱感染了我。

奶奶，虽然我不能经常去看你，但是，给我一个补过的机会吧，我多想到你身边陪你聊聊天，说说话啊，我曾对你发脾气，不听话，还经常和你顶嘴，但奶奶你不要就此这样改变对我的看法

牵起你的手，走在黄昏的斜阳里。

[最容易遗忘的人奶奶作文

八月的雨，早已失去了往日的清凉，任由温热且夹杂湿气的风拍打在身上，望着眼前熟悉却又略带几分陌生的身影，双眸中增添了些许迷茫。

我的朋友虽说不少，但真正知心的却没有几个。此时的眼前人是小学时的一个普通朋友，他是一个健康活泼的男孩，性格十分豪放，一言不合就会冲上去，跟对方吹胡子瞪眼，临走时还总不忘诙谐的来一句燕小六的口头禅：“照顾好我的七舅姥爷！”

就是这样一个开朗的大男孩，如今却透露出一股颓然的气息，就像当年鲁迅眼中的闰土一样发生了巨大的改变。回过神来一番询问之后才明白，他的成绩下滑十分严重，加上父亲的生意不景气，脾气也越发暴躁，而他作为家中的长子，常受责骂是必然的事。

正在我们相互寒暄意犹未尽之时，天空却毫无预兆的落下一滴雨水，紧接着便是倾盆而下，八月的天可也真像小孩子的脸。虽然我仍面不改色，但却早已在心中暗骂老天爷的不按常理出牌了。眼瞅着雨越下越大，心中焦急万分，唉！看来今天是要淋雨回家了！

可没想到老天仿佛给我开了个玩笑，只见他变戏法似的从包中拿出两件雨衣，双手一拉，就将这崭新的雨衣披在了我的身上。正在愣神的当口，他却淡然一笑：“我前面就要转弯了，不知道啥时候才能再见，这雨衣就送你吧！”“你不害怕你爸爸打你吗？”沉默了许久的我开口了。“没事，我挨的打还少？不说了，走了，走了！”

灯火阑珊，目光透过雨水，却隐藏着几分迷茫，或许他才应该成为我的知心朋友吧！

踌躇片刻，咬紧牙关，走向前去，重拾那份已被遗忘的友谊。

[重拾遗忘的友谊作文600字

又是一个红灯。

坐在回家途中的车上，我略些无聊地将目光望向窗外，旁边的车里有一个小家庭。母亲在副驾上回过头和后面的孩子似乎说些什么，可能很有意思罢。他们的脸上也不自禁地挂着几丝笑容。

可我的眼，为什么更钟情于父亲呢？他似乎被遗忘，一个人倚着方向盘，直勾勾地看着红灯，好像在忧伤着什么。

心中一股酸楚缓缓地升起，事情竟是这样的吗：父亲为了甜美的家庭四处奔波，生活的艰辛在他们脸上刻下了难以融化的冰霜，但他们依旧坚持，可每每归家，孩子是只愿一头钻进慈母的怀抱的。也是，有哪个孩子喜欢严父呢？

孩子什么时候能够懂得他的心呢？忧伤的父亲想着，同时也更加寂寞了。

内心中慢慢地浮现出了父亲的身影。记忆中的父亲似乎只存在于童年，上了初中后，他便失了踪迹。每次询问，得到的答案都是出差，偶尔回来马上又要走，临行前只淡淡说一句：“我走了”。也许自觉是父亲，不是母亲，不习惯说些曲曲折折伤感的话。

可那是的我哪会注意到呢？我是宁愿把自己锁在狭小的房中，也不愿与父亲多说几句话的。当时真是错了罢。

当我从思绪中挣脱出来时，已经到家了。车窗外，一片漆黑，唯有月光洒落一地。轻轻开了房门，发现父亲已经在床上熟睡了，那个蜷缩的老男孩，像极了我，笑笑，给他盖上了被子，像极了那个老男孩。

在这一刻之前，那个小小的男孩都在你眼前用着非常缓慢的速度来生长和成熟。每天晚上，他都会在这个房间里看书，听音乐，做功课。或者和第二天就会见面的同学打一通长的令生气的电话，早上要出门的时候，将所有衣服拿出来一一挑选，拿着梳子，一会儿梳向左边，一会儿又梳向右边。每次经过我的门前，让你不得不为我着急。

现在，我长大了，虽然以前我会和你吵架，但不会说分手；会故意气你，但我是想看你吃醋；我会粘着你但不会死缠你；我会管着你不想有机会失去你；我会口是心非，但希望你能猜透我的心；我生气也好、冷淡也好、发疯也好、你都不要以为我变了不在乎了，这些反应正是在表达我对你说的那句：我爱你！

[被遗忘的900字作文

在我读二年级的时候，我一直自认自己是一个默默无闻、不起眼的小女孩，我从来就不参加什么比赛，也不会穿好看的衣服，觉得大家都不会注意我、关心我。然而，就是那天，那突如其来的事，从此改变了我内心的看法。那天中午，天气是出奇得热，知了在树上不知疲倦的叫着，非常烦人，但还是有几个同学在操场上的阴影里踢球，我当时非常好奇，于是乎，便兴致勃勃的跑过去看他们踢球。

突然，正当我专注看球的时候，一颗球冲我飞来，我当时还没来得及躲，球正好不偏不倚地砸到了我的头上。刹那间，只觉得一阵眩晕，从我的头部传来的疼痛感和晕眩，使我眼里充满了泪水，我真是拼命地想忍，真的不想在大家面前出丑，但是眼里的泪水已经完全不听我的话了，像雷阵雨一般滔滔不绝地涌了出来。我放声大哭，那群同学中的一个见闯了祸，竟然头也不回的逃了，甚至连一句道歉都没有给我留下。

这时，我的同桌看见了，连忙跑过来安慰我，平时那个小霸王完全不见了，平时冷嘲热讽的话早已灰飞烟灭，他拍拍我的肩膀，轻声安慰道：“都是那个人，没事没事，别哭了，再哭就变丑八怪了，快把眼泪擦干吧！”说完，他仿佛想到了什么，一溜烟儿地跑了。他居然走了，这让我哭得更厉害了，呆在原地不肯动。过了几分钟，老师和几位同学出现在我模糊的视线中，老师一脸担心得走了过来，同学们也是。我见她们过来，见见掩藏起了我的哭声，她们把我扶起来，老师在询问我的同桌有没有看见是谁砸了我，同学们一边把我扶回教室，一阵七嘴八舌地安慰我说：“没事，没事，我都被砸到过好几回呢！”“别哭了，看你哭，我都想哭了！”这些关心，这些担心，让我从心底感受到了被关心的幸福；看着这一张张熟悉的脸我不禁为以前的想法感到羞愧，原来大家都没有遗忘我，而是从来都把我当成这个集体中的一员。突然，我脑海中浮现了在上课时候，我发言时同学们鼓励的目光；我掉了东西的时候，前面同学总会捡起来还给我，并附加一个微笑，所有的一切，想着想着我不禁又落下了泪水，旁边一个同学见我又哭了，神色焦急起来，说：“唉，怎么又哭了，不哭，不要哭……”擦拭了一下眼泪，在她们的搀扶下，我回到了座位上，心中暖暖的。

后来，那个砸我的小同学，我们还是没找到，但我却开朗了不少，想起来，是不是还要谢谢他呢？

[我没有被遗忘作文900字

嫂子生了小孩，我荣升为姑姑，整日抱着孩子揉捏亲昵，把屎换衣。妈妈笑我是“骨灰级热心肠”，妈妈又说：我当时生了你，工作太忙，请了一个阿姨专门带你，一直带到两岁。那个阿姨有两个女儿，特别喜欢你，就像你现在对你侄儿一样，成天抱着亲来亲去，喂这喂那，有一回，那个妹妹抱你没抱稳，“噗通”掉进水桶里……

有这等事？！令我哑然的是，在我生命之初的两年，对我那么亲密关照的母女三人，我竟一点印象也没有！

是啊，在我们幼年的时候，几乎所有的“第一次”，都已经被遗忘了--我们忘了第一次用嘴嘬住妈妈的奶是什么感觉；忘了第一次把便便拉在裤子里是什么情形；忘了第一次不借助外力翻身、爬行、站立、走路是什么感受；忘了那些被我们放进嘴里品尝过的板凳腿、沙发布、拖鞋、狗粮、爸爸藏在门后的袜子，是什么味道……甚至再大些之后，我们第一次自己掌勺吃饭的自豪、第一次把鞋带系紧的喜悦、第一天离开妈妈上幼儿园的惆怅、第一次看迪士尼动画片的欣喜、第一次听到白雪公主和七个小矮人故事的欢乐，也忘记了。

有一回问一个七岁男孩儿，你记得你第一次阅读是哪一年吗？男孩儿说：去年。我笑了，我知道他理解的“阅读”是自己识了字之后，通过看文字进行的阅读。我告诉他：其实你从一出生就开始阅读了：你跟身边的人交流是一种阅读，妈妈带你去公园遛弯是一种阅读，你玩一样新玩具是一种阅读，你和爸爸去旅行是一种阅读，你翻开一本图画书，用眼睛读懂故事是一种阅读，你去电影院看了《机器人总动员》，被瓦力感动流泪了，也是一种阅读。

所有这些被误解和被遗忘的第一次，在记忆中慢慢模糊了。可又有什么关系？那些美好的感受实实在在延存下来，轻悄悄地，陪伴着，鼓励着我们后来的第二次、第十次、第一百次……

抱着我的侄儿，心里在追溯：是否，我右手横揽他肩背，左手托稳他小屁股敦儿，眼神无限疼爱轻抚的姿态，一如当初照看我的阿姨和她两个女儿？只是我要注意，离水桶远一点。

得到爱，付出爱，享受爱，生命也变得完整。

让爱“泛滥”--这个可以有！

孩子的每个“第一次”我引以为傲

专家简介：腾婧——教育经营管理培训讲师、儿童文学畅销书作家、儿童阅读推广人。曾任“北京汇佳教育机构”幼教培训中心首席培训策划及讲师；有丰富的幼儿园经营管理经验。擅长幼儿园管理人员及师资培训，曾多次担任全国各地幼儿园管理者培训以及幼儿家长学校的重要课题讲师，课题内容涉及广泛，涵盖了幼儿园工作的各个层面。>>向专家提问，10分钟内有问必答，快来试试吧！

[被“遗忘”的第一次的作文

由法律和习俗造成的社会惩罚依然存在，在文明鼎盛时期人为的制造地狱，在神赋的命运之上人为的妄加噩运。

男人因贫穷而沉沦，女人因饥饿而堕落，儿童因黑暗而愚昧。——雨果《悲惨世界》

“Life is beautiful , even it pain.”我把这句话贴在我的写字台上面，我的写字台是由一台老式缝纫机改造而成，被安放在我那类似项脊轩的家里，而这个家，位于一个嘈杂窄小的弄堂，从某种意义上来说，这弄堂所属的地块，应该属于上海的贫民区。

教宗约翰保罗二世告诉中人要保有希望，他说：“也许生活是惊喜的波浪，这波浪高过一切不幸，甚至死亡，因此，永远也不要害怕。”因此，我抱着这样的信念惶惶不安地过了一些年，直到今天。

有人告诉我，快乐的的诀窍是遗忘，可是那些本以为遗忘的事，总会在各种场合跳出来，挥散不去。而有些事忘记了，那是有罪的。

[遗忘带来的快乐作文

听着她们嘻嘻哈哈的笑声，我更觉得自己是个已经被遗忘的人。

我真不明白，我到底哪方面比婷差，如果不比她差，那为什么老师选优秀学生参加活动时总没我？论成绩，我不亚于她；谈乖巧，我也不在婷之下；说才艺，我更没理由不胜她。那为什么老师却处处偏袒她？

就拿这次去慰问老人的活动来说吧。数学老师要找我班两个品学兼优的学生和大队长一起去老人院慰问老人，婷就是其中之一。虽然我得知此消息后有很多不满，但始终没勇气向老师提问。其实我很想问：为什么婷可以轻而易举地去参加活动而我不行？不是我能力不足，只是老师根本没有给过我机会。老师，可不可以请你看一眼那个在角落、已被遗忘的我？我行，只要你给我机会，我一定不比婷差！

数学老师这样，语文老师也如此。大概是上个星期二的时候，我和婷同时写了一篇文章。不敢说一定胜过她，但起码和她的比起来，我的文章也毫不逊色。可老师再一次让我失望，大家同样得Ａ，但老师读了婷的文章后，宁愿读得Ｂ的文章，也不读我的文章。如果能给一个让我发挥的机会，其实我也可以像婷那样好，像婷那样优秀。可是老师们仿佛已经遗忘了我这个人，当我是透明的、不存在的。

这样的事例还有很多很多，我也有一大堆问号，但始终不敢向老师提出。现在我很害怕，害怕进教室，害怕见到老师，更害怕老师满怀希望的目光一次次从我身上掠过，落在婷的身上。虽然我始终坚信金子总会发光的，迟早有那么一天老师会对我刮目相看。

可是在梦中，那个被遗忘的角落还是那么清晰，使我一次次被惊醒。

[遗忘的角落作文600字

我是一个音乐旅行者，向往着动听的歌声，向往着庄严的琴声，崇拜着活泼的河流，崇拜着高大的山峰。我在四处游走，带着我的歌声，带着我的古筝，游走四方。

或许，我在追求一种感觉，一种震撼人心的感受。天知道我要去哪里，找到一个知音，找到一种感受，找到一种幸福，直到我走来这里——被音乐遗忘的地方。这地方没有美妙的歌声，没有动人的旋律，更没有震撼人心的琴音，我看着它——我的古筝，我要改变这里。

我知道光有想法自然是不行的，得立刻行动起来，才能不让这里被音乐遗忘。要想改变这种情况，谈何容易？听听！听听！安静的地方都没有美妙的旋律，更别说大街上，留下的只是那些人的吵骂声，车的喇叭声……看来还是得有人帮助啊！

我来到河边，思考着，思考如何解决这根本的问题，正当我绞尽脑汁却一筹莫展时，河对岸传来一阵清脆的玉笛声让我陶醉了，如此美妙之音，是何人所为？在这被音乐遗忘的角落，或许，她可以帮我这个忙。我走过桥边，寻找她，她就坐在不远处的草坪上。“嗨！你是A市人吗？”我热情地问她。“不是，我是来旅游的。不过，在这个城市都没有音乐，我想改变这一切呀！”女孩唉声叹气。“我也是，我是一个音乐旅行者，来找我的音乐知音。”我回答她。“或许，我们可以一起抢救这个被音乐遗忘的地方！”“那你会唱歌或者什么乐器吗？”“自然会啰！我会古筝。”“走啰！”

我们来到市中心的广场上，想配合着来演奏一首《春天的美》。很快，我们的琴音感动了许多人，他们跟着我们的旋律、歌声，一起唱。音乐会很快结束了，我相信这音乐一定在人们心中留下了烙印。

从此，每当我和她并肩走在大街上时，传来的便是一阵阵悠扬的歌声，代替了原来的杂音。

这座城，这个市，便不再是被音乐遗忘的角落，这个市用自己的魅力，证明了自己。

而我和她，便一起踏上了新的音乐旅途，我相信，我不会让任何一个城市变成被音乐遗忘的角落！

藏在我心里的一个秘密，不能说，也不再想记得……

它，是一个约定，一个将被遗忘的约定；它，是一个约定，一个令双方心酸的约定；它，是一个约定，一个从未兑现的约定。

日子随着闹钟“嘀嗒、嘀嗒”地过去了，日子随着天空变黑，变白，变黑，变白，也过去了。五年三月零七天，我们曾经约定好的三年呢？过去了，全过去了。她，我曾经的朋友，我曾经唯一的朋友。上小学前我们约定好三年之后再见，我等她三年，她就会回到我身边，陪我度过以后的日子，被我经历以后的风风雨雨，我们要相信那一天总会来到。

两年后。这一年是我觉得生命中最漫长第一年，这一年也是我最期待的一年。每天一回到家，我就坐在窗前，看着远方的路上是否有自己熟悉的身影，随着天色渐渐暗下来，直到深夜，路上再也没有行人了，我才肯上床睡觉。

夜无眠，皎洁的月光透过薄纱照进房子，床上的我望着那柔和的月亮，我轻轻抚摸着被月光照着的身体，我多么想冲上去扑在月亮的怀里大哭一场，或许哭过就好了。两年八个月零九天，每每在日历上打一个叉，我的心中就多一次失望，看着日历上满是鲜红的叉，我心里很不是滋味，不停地问：你答应我的事还能做到吗，现在我多么希望自己看不见也听不见，这样我就感觉不到时间在流逝了。还有三个月二十二天，你是否能兑现你的诺言。天上明亮的星星围在月亮身旁，俏皮的眨着眼睛，夜空下窗边的我显得十分孤独，明天又是新的一年了，到处张灯结彩，热闹非凡，只有我站在窗前看着远方，每每有人经过，我都会对他们开心的笑。我脸上的笑容还是真的吗？我不敢想。夜深了，路上已经没有行人，仍然没有我熟悉的身影，一颗晶莹的泪珠在脸上悄然落下。

之后，我又等了你两年多，可你始终没有回来，我开始想忘掉那个约定，我不想再记起它了，但我做不到。

五年三个月零七天，我还在一天一天地算，一天一天的等，同时我已在尽力忘掉那个被遗忘的约定。我不知道，你能告诉我，你还会回到我的身边吗？

自我记事起，我就戴着一个刻有佛像的金片，我曾问过母亲它的来历，可母亲总会支支吾吾不回应我，久而久之，我也就放弃了询问，直到那天翻开旧相册……

“小时候呀，你爸总是出差，每年冬天才回来过年，有一年回来时，送了这个小金片给你，说是你奶奶帮你求的……如果想爸爸，就告诉金片，他就会回来。”母亲摩挲着发黄的照片，漾起一丝苦涩的笑容。

“原来我小时候这么想爸爸的呀！”我有些惊讶，看着照片这个模糊清秀的男人，愣了。

“你还记得吗？每年你爸爸回来时，你总要在家门口坐着，那天……”说到这里，母亲的眼眶里泛起了泪花。

我是记得的。那是个下雪的冬天，微微的阳光下，绵延不绝的白雪一直铺展到天的尽头，我坐在院子门口，望着村头，手上紧紧地握着金片，眼睛愣愣地盯着远方，心里口中一遍遍念叨着：“爸爸，我好想你呀！你在哪儿呀，怎么还不回来？你不是说过年就回来的吗？”日之夕也，我的小脸冻木了，也没见到爸爸的身影，母亲好几次劝我回屋，我也不愿意。终于在我决定再等一会时，一个高大的身影出现了－－是爸爸。落日的余晖下，爸爸的身影很高大，我冰冷的心顿时温暖了。“爸爸－－”我冲过去一把抱住他，“爸爸……你怎么才回来……”我撞进爸爸的怀里，头蹭着他的脖子，母亲在一旁看着我们，笑了，眼眶也红了……

年复一年，总是如此。直到有一年，爸爸再也没出现后，这个小金片更是成了我思念的寄托。每夜我只能看着它说：“爸爸我想你了，你什么能回来呀？”可是，再也没有等到爸爸的身影……

这个小金片，一直伴着我长大，任凭我怎样向它倾诉对爸爸的思念，爸爸也不会回来了。渐渐地，它被我遗忘在一旁，光芒也黯淡失色了。母亲说我以前无论谁说都不愿意把它摘下来的，现在，我把它从盒子里取出来，感受的却另一番滋味。阳光透着窗户，照在它身上，光芒依旧在，却不如从前……

至今我还是保留着儿时的习惯，每到过年时节，当落日的余晖残留在天际，我就习惯一个人坐在家门口，脖子上挂着金片，望着路的尽头。在我心中，那个雪天里的金片，反射的金色光芒，一定是天底下最温暖的颜色……

时光流逝，我们逐渐的成长。也许曾经的曾经也发生过许多不愉快的事情，但我们却还要在脑海中出现。不愉快的事情却要在脑海，永远都不会忘记。深深的印在脑海。也许，遗忘是最好的选择。选择遗忘，选择淡忘。忘记曾经的不愉快，让自己变得更洒脱。相信自己是不同的自己！遗忘教你洒脱，挥洒青春，挥洒自由！人生将会是更加的美丽！

过去说再见

随着时间的流逝，我们的成长，我们的成熟。只想现在，不想最初。也许最初的我们很天真，很幼稚，跟过去说再见。或许过去是多么的美好，但也不会代表着什么！它也就只是过去的象征。我们不能停留过去，我们还有更远的方向，还有更远的目标。不想永远停留在过去的影子中。过去现在，都不同。所以我们要改变。或许改变后的我们会更加的优秀！

过去之痛苦

回想过去，怀念却又有点伤心（next88）。怀念过去所发生一切的美好。伤心现在我们都各自分离、这也许就是人生。懂得人走茶凉，懂得患得患失。过去的一切伤心时都还留在脑海，那就让过去彻底过去。不去回忆，不去留恋。告别过去，展现未来。因为未来的一切美好都将是属于我们的！向过去说再见，相信明天的明天我们会更好！

遗忘过去

遗忘过去，忘记从前。因为过去，没有依恋了、只想现在，只想未来！遗忘教会了我们懂得珍惜眼前。遗忘教会了我们洒脱人生。人生还需奋斗，需要努力。相信，未来的我们会更加的洒脱！

遗忘教会了我们珍惜一切。遗忘教会了我们知道时间的宝贵。遗忘过去，面对现在。面对未来。相信，明天的我们会更加的优秀！学会淡忘，学会遗忘。学会珍惜时光，时光还在，我们未老。相信遗忘过去我们才会洒脱！

时光未老，我们不散！遗忘教会了洒脱！

我相信人死不能复活的这个说法，但我也曾幼稚过，不相信这个说法。

我出生后，刚满月就由我的太姥和太姥爷照看着。妈妈每天上班，爸爸也忙，在医院开120救护车，承担着救死扶伤的重任；而姥姥、姥爷呢，则是天天打麻将。每天早上一醒，我就躺在床上不哭也不闹，因为每天早上都会有一杯奶放在我的身边。这是太姥姥在我还没有醒来的时候，就已经给我充好的奶粉。当我喝完奶粉后，我的太姥姥就抱着我去院子里的躺椅上仰着，让那柔和的太阳光照着我，我很舒坦。

过了几年后，我长大了，上了小学。有一天，天下了很大的雨。之后，又出现了火烧云，不知道为什么妈妈给老师打了一个电话，让老师告诉我，我的太姥爷去世了。

我听到了这个不幸的消息，我就央求着妈妈给我请假，我要去看我的太姥爷。而妈妈却不给我请假。就这样，后两节课，我一直在默默地哭着，连课都没有听进去。

晚上回到家里之后，看到躺在棺材里的太姥爷，我更加的哭泣了，大声地哭泣。妈妈让我把衣服换成了白色的孝服。我想穿着这身孝服，为我的太姥爷守一夜的孝。可是，妈妈不让，说我还小。我就一跪，跪在了我的太姥爷的棺材前，不想起来，心里就默默想祈祷着：要是人能够起死复活死多好啊！我的泪水打湿了我的衣襟，我的祈祷也依旧是不能温暖我的心灵。

但我小学毕业后，有一次，跟着爸爸妈妈去太姥爷的坟前烧纸，我的眼前又一次地浮现出我的太姥爷的笑容，依旧是那么的慈祥，那么的可亲……

我知道即使过了这么些年，我也还是没有忘记我的太姥爷，没有忘记我的太姥爷对我的爱，对我的好。

太姥爷，你在那边还好吗？

太姥爷，你知道吗，我还在一次次地想你啊！