隐藏

清晨，一个人在清冷的街上踽踽独行，只见那满地的落叶被刺骨的寒风掀起，粗暴地扯到天上又狠狠地摔落下来。那天，寒风像长了眼睛似的使劲地往我单薄的衣服里灌。一个冷战，在家里好不容易烤暖和的身子又被吹了个透心凉。

一路上，风冷冷地吹着，看着一群群穿上新棉衣的娃娃在我面前骄傲地走过，我心里直埋怨：母亲啊，你怎么不给我买件新棉袄呢?家里那件实在是又小又旧，老土得跟博物馆里的东西差不多。我越想越气，一脚踢起旁边的易拉罐，易拉罐“哗啦啦”转了几圈，停留在草丛旁，冷冷地和我对峙着。我不解气，几个流星大步奔过去，“啪啪”两脚，易拉罐被我踩得面目全非了。

正在此时，一个熟悉的声音飘了过来：“苹儿，等等，棉衣!”是母亲，一路小跑着赶了上来。我满心欢喜，以为是母亲送来了新衣。一看，唉!还是那件老掉牙的棉衣，那衣服的破口处还横添了几条丑陋的“蜈蚣”。都什么年代了，这叫我怎么穿得出去呀!我赌气说：“不穿!”“那怎么行!感冒了怎么办!再说，我都缝好了，穿上就暖和了。”“不穿，就不穿!丑死了。”“给我穿上!不能助长了你的坏习惯!”母亲的口气里陡然多了命令的成分。“不穿，打死也不穿!”“那好，不穿拉倒，到时候冷就别怪我了。”母亲说完，扭头便走了。看着母亲离去的背影，一股酸酸的感觉直冲鼻子，我憋着眼泪走进了学校。

课堂上，我有些心不在焉，心被母亲的背影远远地牵走了，被老师提醒几次了。突然，“砰砰砰”，教室门被敲响，老师走了出去，一会儿，又走进来说：“秋苹同学，你母亲为你送衣服来了。”并示意我出去。我的心悬起来了，是新棉衣还是那件死缠着我的旧棉衣呢?憋着一股倔劲儿，我出了教室门。“苹儿，现在没有‘蜈蚣’了，穿吧!这是我专门到缝纫店里缝的。”母亲一边说着，一边走过来将衣服直往我身上穿。我扭动着身子抗拒着，“我不穿!别管我!”“别倔，穿!”母亲十分艰难地往我身上套棉衣，我边扯衣服边说：“坚决不穿!”母亲显然气急了，脸涨得发红，胸脯不停起伏着，“你!我打——”她气恼地高高扬起手臂，向教室里望了一眼，手臂又缓缓地落了下来。“看在老师和那么多同学面上，给你留点面子，不打你，回家再说!最后问你一遍，到底穿不穿?”“不穿!”抗拒的声音甚至惊动了教室里的师生。母亲这次显然是真的生气了，头也不回地决然而去。我有些犹豫，其实话一出口我便后悔了，毕竟天还冷着啊!

整个上午，我的心一直纠缠在这件事上。后来，天更冷了，我一直期待着教室的窗户前再次出现那张熟悉的美丽的面孔，可终于没有再出现……放学了，一个人走在热闹的街上，身子瑟瑟发抖，我那顽固的念头终于忍不住开始动摇，是不是我真的错了?想一想，我也真是太任性，太虚荣，太倔强了。不然，母亲不会生这么大的气，我也不会被活活冻一个上午，像风雨中的树叶。回到家中卧室，我忍不住泪水直淌。委屈?后悔?感动?我说不清。沙发上，依然摆着那件引发我与母亲争吵的旧棉袄;厨房里，飘来母亲炒菜的香味。那一刻，我偷偷地穿上了那件旧棉袄，真暖和呀。我发现缝合处竟然又多了一只我喜欢的卡通黑猫，我想那是母亲特意从我以前穿过的衣服上剪下来缝上去的吧。

这世界，并不是冷冷的，一份温暖，一份幸福，早早地藏在了一件旧棉衣里。一件棉衣，母亲改了三次，一次次都凝聚着挚爱，似淡却浓。只是我迟迟不懂，不懂母亲的爱，还倔强地和她赌气，争吵。爱，就这么深深地，悄悄地藏在了这件旧棉衣里。

【解释】：1.躲避﹔躲藏。2.指帮助躲藏起来。3.掩盖﹐掩饰。4.隐晦﹐不直露。5藏匿;隐蔽。

【例句】：他隐藏起来了，小心!

【故事】：隐，蔽也。——《说文》

隐，微也。——《尔雅》

隐五刃。——《国语·齐语》。注：“隐藏也。”

则事可以隐定。

隐忌雍蔽之人。——《荀子·致仕》。注：“隐，亦蔽也。”

桓公管仲虽善匿，弗能隐矣。——《吕氏春秋·重言》。注：“隐，蔽也。”

则盘纡隐深。——《文选·嵇康·琴赋》。注：“隐，幽深邃也。”

昔帝鸿氏有不才子，掩义隐贼，好行凶德。——《左传·文公十八年》

故隐居屠间。——《史记·魏公子列传》

可以隐形。——三国魏·邯郸淳《笑林》

日月隐耀。——宋·范仲淹《岳阳楼记》

各隐卷底。——明·魏学洢《核舟记》

又如：隐占身体(隐藏、掩护自己真实面目);隐遁(隐藏);隐谋(隐密计划);隐秀(隐藏智慧，不露锋芒或才华);隐候(在暗处等待);隐耀(隐藏光辉，隐藏身体。比喻才华不外露);隐身术(古代方士所隐蔽自己身形而使他人不可见的一种法术);隐冒(隐匿冒充);隐翳(掩蔽;遮蔽);隐掩(遮蔽掩护)

隐瞒

父为子隐，子为父隐。——《论语·子路》

上以无隐。——宋·司马光《训俭示康》

又如：隐欺(隐瞒欺骗);隐情(隐瞒情况);隐拒(隐瞒抵赖);隐忍(忍耐，不露真情)

隐测，审度。

又隐实户口，料出无名万余人，以充军实。——《晋书·庾冰传》

又如：隐心(审度);隐实(查证落实;核实)

怜悯。

隐其无罪。——《孟子·梁惠王上》

又如：隐恤(哀怜抚恤);隐恻(恻隐，同情怜惜);隐痛(内心深感苦痛);隐爱(恻隐疼爱);隐愍(怜悯);隐亲(怜悯抚恤)

隐逸不出。

隐者也。——《论语·微子》

反国而隐焉。——明·顾炎武《复庵记》

又如：隐辟(隐退回避);隐静(避世隐居);隐学(隐居避世，读书自娱);隐吏(退隐的官吏);隐相(深居简出，不露面)。

塞，堵塞。

士不隐塞，庶人不数罟。——《诗·小雅·鱼丽》

又如：隐塞(堵塞)

隐没;熄灭。

隐武事，行文道。——《国语·齐语》

隐武行文。——《春秋繁露·五行变救》

日斜光隐见，风还影合离。——南朝·梁简文帝《咏栀子花》

【英语】remain under cover;hide;conceal

1.究竟的近义词是什么

2.蕴含的近义词

3.傲慢的近义词

4.俊俏的近义词

5.窥伺的近义词

在2032年中~有一个城市~拉利尔~在TCTF(但时的警察)的成员中~派出了一位女警察去清除一班卖毒~走私军火的集团中。此位女将就是：KONOKO。KONOKO在出动时受过训练。第一个任务：阻止运毒

在一个秘密工厂里。KONOKO偷偷溜进了里面的一个房间。见到一个士兵。KONOKO用手中的枪把他杀死后进入令一个房间。OH~2个卫兵。KONOKO用出了第一个必杀。连拳。KONOKO跳起来一脚打倒了一个。令一个捉住了KONOKO，KONOKO用了反后招把后面打倒，不料，第一个卫兵又站起来。

抽出一把闪亮的小行手枪，对着KONOKO射去几枪。KONOKO用弯月踢腿跳了起来。马上用过去用夺命琐喉，一个卫兵死了。KONOKO捡起那吧手枪对着没死的卫兵啪啪就几枪。把卫兵秒杀了。不料，敌人的一个走去按警钟了。DDD几声又引来了几个卫兵。KONOKO只能选择冲了。被敌人追着的KONOKO跑到了一个大厂里面，看见一辆敌人的车要跑了。

KONOKO马上冲上了3楼。按了遥控拖拉机。把运毒车推反了。同时，自己的队友也拿着火枪来了~

待续啊~

母亲下岗了。

那天，我回到家，屋子里很黑暗，母亲默默地坐在沙发上发呆。“妈，不舒服吗?”我发下书包想去倒开水。母亲拉住我，让我坐在她身旁：“你……想念大学吗?”“啊?”我感到惊讶，“想呀，您不是说将来竞争激烈，非让我考大学吗?”“妈……”母亲勉强笑笑，说道“妈就盼你有出息。”

又是一个周末，我早早回到家，却发现家里一个人也没有，我我便问邻居张阿姨。阿姨一脸疑惑，“你不知道?你妈托我在菜场里找了份临时工，就在拐角，你去找……”我不等阿姨说完，早就飞奔出去。穿过马路，“越”过菜场，刚到拐角处，我愣住了。

母亲穿着一身破旧不堪的工作衣，正弯腰洗鱼沾满血污的手麻利的干着，一缕干枯而又焦黄的头发随风飘拂。突然母亲微微咳嗽起来。咳了好一会儿，母亲捶捶胸，又直起腰来。一切我都明白了。我和妈妈的目光相遇，她尴尬的笑了。

我只觉得让妈妈为了我干这份差事，太上我自尊了。我的眼泪出来了。我走上前去抚摸着母亲那双冰凉而又粗糙的手说：“妈，别干了，我……不考大学了!”母亲吃了一惊，嗫嚅着想说什么，但终究什么也没说。她陪我离开柜台喃喃的说：“妈虽然辛苦些，但总比现在家里好……念大学不得积蓄一点钱吗?……”夕阳照在她那布满皱纹的脸上，我这才发现她已经老了。妈说：“快，时间不早了，回去做作业吧。”我禁不住母亲的催促，只得往回走。

西下的夕阳照在街道和菜场上，金光灿烂。我感受到阵阵的温馨……

科幻小说作家倪匡，一次接受内地媒体独家采访时，他讲述了一个隐藏内心多年的故事。

倪匡与古龙是好友。古龙出道时受台湾作家排挤，然而，比他成名要早的倪匡对其却赏识有加。恰逢当时倪匡主编《武侠与历史》杂志，便找古龙写《绝代双骄》。连载后，倪匡不断向当时著名电影人张彻推荐，建议将古龙的小说拍成电影，怎想张彻并不看好古龙，便拒绝了倪匡的请求。未果后，倪匡并没有放弃，热心肠的他完全把古龙的事情当成了自己的事情，经常带古龙参加各种聚会，以结识人脉。但是，倪匡忘记了古龙并不好酒。

一次倪匡又受邀参加一个饭局，照例，倪匡又带上了古龙。席间，倪匡向香港大导演楚原说情：“古龙真的是位有才华的作家，请你给年轻人一个机会，相信我，只要你愿意改拍他的作品，你们肯定都能受益。”楚原对古龙也早有所闻，见倪匡如此诚恳，便答应回去认真研读古龙的作品。不久后，楚原回复倪匡，他愿意将古龙的作品改拍成电视剧《流星蝴蝶剑》。

守得云开见月明，古龙自然十分开心。为了感谢倪匡，古龙邀请倪匡去酒店里大吃了一顿。令倪匡惊讶的是，之前滴酒不沾的古龙，一系列饭局训练下来，他竟然酒量渐增，一下子就喝掉了两斤白酒。更令倪匡没有想到的是，从此，古龙染上了酒瘾。

《流星蝴蝶剑》走红后，古龙名利双收。为了感激恩人，古龙经常跟倪匡一起吃饭，吃一顿饭就干掉五瓶XO，之后去夜总会再饮，往往第二天大家一起去医院吊盐水。倪匡每次想劝古龙少喝点，但是欲言又止，因为，古龙是自己最好的朋友，他要的就是痛快与高兴。

数年后，古龙肝硬化早亡。古龙过世，倪匡三日说不出话。倪匡叹息地说：“我带着古龙发达，但可能也因为这样害了他，他发达太早，饮酒太多。人际关系十分复杂，遗憾，我活了大半辈子，竟不知，再熟，也要有分寸。两个人之间，在对待上可以完全不讲分寸的唯一结果，就是距离越来越远，甚至阴阳相隔。”

修养是一种素质的体现，我们要有修养需要通过自身的行为来具体实际地表现。小编整理了相关的作文范文，快来看看吧。

【隐藏情绪是一种修养】

就算生气，也偷偷生气，别生气给别人看。这样，你才算成熟、才能担当大任，也才能演好人生的这场大戏。

前几天，你三姨由新加坡打电话来，问你有没有看过李安导演的《卧虎藏龙》，你说没有，三姨就叮嘱：“你一定要看哟!里面的女主角章子怡跟你长得很像。”哥哥在旁边，也说：“可不是吗?妹妹跟章子怡是有点像。”

从那天开始，你就嚷着要去看《卧虎藏龙》，虽然我们一直没空带你去，但是正巧，今天报上有一帧章子怡的剧照，我就拿给你：“瞧!这就是章子怡，还真有点像呢!”

你接过报纸，瞄了一眼，笑笑：“是有点像，但是像我发脾气的样子，不像我平常，我平常才没那么丑。”

“问题是你好像常常在发脾气哟!”我逗你。“因为常有惹我生气的事，我当然发脾气。”你居然又嘟起嘴。

想想，你还真爱发脾气。记得两年前，我出版《做个快乐读书人》，大家看了都说，书里的你好爱哭。

可是现在，我翻翻这两年来为你写的文章，你似乎又变得好爱生气。

考试考不好，要生气;功课太多，要生气;计程车不准时，要生气;连自己的桌子太乱了，也要生气。而且把气带到外面。甚至昨天晚上，铁板烧师傅在你前面作各种表演，你都不抬头看一眼。

大小姐!你这样就不对了。气，是你自己的事，你何必把气氛带给别人呢?

你当然可以说你已经看铁板烧师傅表演几百次了，不稀奇、不要看。但你也要知道，赞美别人，是一种应有的礼貌，你没发现我每次都为师傅喝彩吗?

你已经十二岁了，应该学习做人处世了，也应该学习隐藏自己的情绪。

隐藏情绪是礼貌，也可以见出你的自制力和修养。

举个例子，当奶奶病逝的时候，如果你到外面，参加同学的派对，心情不好，在那儿掉眼泪，就显示了你的自制力不佳。

你绝对不能说：“我伤心，我要哭就哭。”而应该想想，当你哭的时候，是不是会造成别人不安?大家会不会因此过来安慰你，而使原来欢乐的气氛受到影响?

中国人常赞美一个人能“不迁怒”。不迁怒，是不把自己的怒气发到别人头上。即使前一刻跟别人火冒三丈，后一刻，遇到与那件事无关的人，也能隐藏情绪，表现得若无其事。

我以前认识一个在外交部做事的女生，就有这本事。我亲眼看见，她前一刻在厨房跟丈夫吵架，几乎大打出手;后一刻端着菜，走出厨房，却笑嘻嘻地招呼一屋子的朋友。

她的脸就像那扇厨房的门，门里门外完全不一样。我二十多年前，无意中从窗外看见这一幕，心想：“天哪!多假的女人!”但是后来想想，如果她没那本事，而把怒气带到宾客之间，会是多么尴尬的场面。

谈到这一点，我也不能不赞美你哥哥。哥哥上高中的时候，我的脾气很坏，有一天哥哥的同学找他出去玩。哥哥没先得到我同意，就一口答应同学。我冒火了，与哥哥吵起来，甚至把拖鞋摔到墙上。跟着门铃响，他的同学已经到了。你哥哥居然打开门，笑嘻嘻地跟同学打招呼，又找个借口，推掉了约会。

那一幕，我看在眼里，觉得好佩服也好惭愧，我不能不佩服你哥哥的自制力，也惭愧自己都四十岁了，还那么控制不住情绪。

能控制情绪的人，才能有大的担当。甚至可以说，愈是高等动物，愈能控制情绪。

噢!对了!记不记得我们看过的歌剧《西贡小姐》?

记不记得里面演那个坏蛋的中国演员王洛勇?《纽约时报》说他给剧中那个“皮条客”赋予了新的诠释，所以能从许多二线演员中脱颖而出，在百老汇挑大梁。

昨天电视新闻报道，《西贡小姐》经过六年的演出，终于要在百老汇落幕了。新闻中也访问了王洛勇。你猜王洛勇认为演《西贡小姐》最难的是什么吗?不是一年五十二个星期、每星期八场戏的辛苦，而是如何保持一样高昂的情绪。

王洛勇说得很好：“你不能因为要报税了，心里不高兴，就让当天的观众倒霉，看你二流的演出。无论你高兴不高兴、身体舒服不舒服，甚至嗓子好不好，你都得维持同一种水平、作百分之百的发挥。 ”

说了这么多，大小姐!你听懂了吗?

以后别动不动就撅嘴。就算生气，也偷偷生气，别生气给别人看。这样，你才算成熟、才能担当大任，也才能演好人生的这场大戏。

《没有成功是偶然》——三言良语：

(一)

送礼，有个原则，就是看对象。

生活上短缺的朋友，你最好送他有实值的礼物;生活优裕的人，你可以送个有情趣的东西。送礼给前者，你的“姿势” 要低，才不伤人;送礼给后者，你的姿势要平，才不显得谄媚。

(二)

“十年河东，十年河西”。每个人都有得意时，也有失意时。

老朋友发了，不见了，要想： “ 他 忙。” 老朋友垮了，避不见面，要想： “他难。” 如果你不得意，千万别猜朋友躲着你，否则你只可能更孤立。如果你很得意，遇到以前的朋友， 千万少谈眼前，多谈过去，别人才会觉得你仍然念旧。

(三)

人最不能承受的重量，不是有形的重量，而是“无形的情”。

没有人希望欠人情，没有人希望背负着“人情债”。有些男女，甚至会因为受不了爱人对他(她)太多情，而离开。

(四)

一个真正的人才，必然不会嫉才。

因为他自己若有独到的才能与自信，何必去嫉妒别人的才能?反而因为发现你的不同光采， 而乐于与你结交。即使他不得不与你竞争，仿佛变成了敌人，仍然会尊重你的才能。因为你如果没有分量，又哪里配做他的对手?

(五)

不敢说不的人，往往缺乏实力。

他们只怕不顺着对方的意，自己就要吃亏。岂知愈是想讨好每个人的，最后可能谁也没讨好， 因为没有人珍视他的“好”，却要加倍地责备他可能的不周到。

愈是想对得起每一个人的，愈可能对不起人，因为精神、时间、财力有限，不可能处处顾及，结果服务的水准下降，还是对不起人。就算是他拼老命地应付了每个人，至少对不起了他自己。

(六)

你在批评任何人之前，都应该想想。

是他这个“人”与你对立，还是因为他今天的职位和立场，使他不得不与你对立。进一步想，如果有一天，他卸下这个工作， 是不是问题就解决了。

绝对政治正确的一部电影，四平八稳，人设没有缺点，这是最大的缺点，感觉缺了点人味儿。

女主角的Love line应该是为了交代为什么改姓氏，但实际上她们的奋斗史和工作内容会比爱情故事更有趣。

三位非裔女性，在面对性别和肤色的双重歧视下，用卓越的工作能力突破难关，打破种族隔离的高墙，实现了梦想。

有色人种的咖啡壶、有色人种的食堂、有色人种的座位、有色人种的学校，Katherine连上个厕所都得跑到8百米开外的建筑。

当一个有色人种出现在白人聚集的地方时，人们会讶异地对她行注目礼，一脸“走错片场”的问号+感叹号。

Jim Parson和Kristen Dust分别代表两种带着不同歧视思维的白人。

一种是丝毫不加掩饰的歧视，一种是“不把歧视当歧视”。

而她们得到尊重的方式，惟才能而已，也庆幸遇上任人唯才的上司，Katherine的爆发得到重视，只因她的上司认为肤色比不上她的才华重要。

没人能算出的答案，她迅速算出来了;

宇航员需要她的一句话才能安心升空。

她在职场上无可取代的强者姿态，是打破一切限制和枷锁的力量，得到话语权和自由。

频繁地使用眼泪，并不能让你赢得尊重，只能把你定位成弱者，你终其一生将受制于人。

曾访问一个童婚的案例，家暴男经常打小新娘，却对调解的女义工低头做小，原因就在于女义工是处理该难民社区事物、为他们争取权益的领袖，而非男人的附属品。

有人曾说谁谁谁一生顺遂、家境优越，搞女权没什么说服力，可是实际上偏偏能推动女权的正是有钱有权的人。

因为她们受过高等教育，知道要争取什么，要怎么争取，且手上的人脉比起一般家庭出身的人要多，知名度让别人听见她们的声音。

若Katherine没有遇见Harrison，若Harrison不是任人唯才的上司，若他不是NASA最有话语权的主管之一，Katherine的逆袭之路可能没有尽头。

严格来说，我不是女权份子，但我希望男女平权，女生一样能受到教育，职场上能者居之，生活上互相分担义务，而非靠生殖器来决定谁升职、谁该承包所有家务，同工同酬，一切待遇平等。

女人化妆，是为了让自己照镜子的时候，看到美美的自己而开心，不一定是为了化给男人看。

道阻且长，姐妹们加油!

P.S.一看到Jim Parson，很自然就想到了Sheldon，总觉得他下一瞬间就要很不懂事张口用一堆物理知识怼人，结果他不但没怼人，还还被人怼了，我觉得好不习惯，可见他的Sheldon多么地深入我心。

2月是美国的Black Heritage Month, 全国上下总是会自发或者非自发的进行一系列反思美国历史上曾经存在的种族不平等问题以及群众走上街头纪念马丁路德金博士的活动等(今年这种全世界右转的险恶形势下这类影片似乎更加多，请记得好莱坞是美国左翼的前线阵地之一)所以Hidden Figures的上映十分应景。

虽然是结合历史真实事件改编，相信编剧在增强戏剧性冲突上还是颇为下了功夫。尤其体现在人物塑造上，第一女主角Catherine在极小的时候就展现出了异于同龄人的数学天赋，她不善言谈，也不喜欢惹是生非，在参与友谊7号和之后登月计划等重大历史事件中一直以一个低调的科学家身份出现，而最终赢得总统勋章也是因为其对于科学技术领域的卓越贡献;相比Catherine，Dorothy更具备领袖气质，小到组织三位黑人女性每天的颠簸carpool路程，大到具有前瞻性的意识到IBM的引入将带来行业的重大变革而引领同组人员学习编程，也因此不仅为自己，也为西计算组的姐妹们争取到了更好的事业机会，是真正适合主管身份的天然领导者;而Mary则更像是一位值得信赖的社会活动家和倡导者，她一方面深知黑人平权运动所面对的重重困难，另一方面也通过各种手段有效争取与男性特别是白人男性的平等机会，巧妙利用法律赢得了属于自己的公义和真理，也在最后成为了美国平权运动的重要参与者。

三位高智商的杰出女性，因为个性不同而最终扮演了不同的社会角色，然而这并不影响她们取得同样重要的成就，为国家、社会和人类进步做出贡献。这种贡献，和性别、肤色、和国籍都毫无关系，只因为她们是少数族裔女性而格外耀眼。这就是在美国仍然属于进步势力的好莱坞试图在今天向世界传递的主流价值。试问中国导演和媒体人，我们今日中国社会的主流价值又在哪里呢?

2016年看的国产片不多，恕我孤陋寡闻，以女性为主角或者故事主线展开的我有印象的也只有冯小刚一部《我不是潘金莲》，同样是改编剧本，也算是塑造了一个顽强不屈的倔强女子。然而这个女子斗争到最后也是为了胎死腹中的一个孩子。我不是说胎儿不重要，但总觉得与其花费诸如此类的周折，可能不如她后来在北京火车站附近经营热气腾腾的牛骨汤所能实现的自身价值和所贡献的社会价值更加值得歌颂。然而符号式的华裔女性，不仅在前卫的好莱坞导演眼中尚没有做出什么可歌可泣的英雄事迹，在我们的华人导演眼中更加不值一提了，大半都能够和任性和无理取闹扯上关系，若是能生个孩子，最好是两个或者更多个孩子，一切不平等不公平都迎刃而解了。我想这就是大部分中国导演所能够认识到的事物本质。电影当然不需要原本反映社会，然而面对着如此价值失调的艺术，需要反思的究竟是华裔女性，还是华裔导演，还是欣赏这类华裔导演所塑造的女性艺术形象的别的什么人呢?

华盛顿如火如荼的Womens March虽然接近尾声，但是全世界的女性都已经在逐渐开始反思我们所能够实现的自身价值究竟体现在哪些方面，主流中国导演如果不是没看到这种趋势而是假装没有看到这种趋势的话以博取某些观众的好感或者同情的话，所反映的一种客观存在的社会漠视，可能更加可怕。

在我众多的亲人中，姥爷可以算是最爱我的了。自从我出生不久我就住进了那长满杂草的宅院中，在那一亩三分地上终日与他为伴。

后来我随父母搬到了现在的居所，于是他也一横心，卖了那跟随了他几十年的宅院，也搬了过来。

上了小学后，每天距离放学还有一个小时的时候，他就已经在校门口默默的等候了。见我出来，便兴高采烈地向我招手，大喊着我的名字。接着将一根烤肠塞到我的嘴里面，拉着我的手向公交车站走去。我也十分幸福地跟着他，叫着：“姥爷！”

我就这样拉着他的手度过了儿童时期，在四年级的时候，看着周围三三两两的同学们边走边说着，而我和他却只有一路无语。我逐渐地想甩开了他的手，对他明确的说：“姥爷，我长大了，自己能回家了，你以后就不要再来接我了！”他略带忧虑地迟疑了一下，答应说：“好吧。”

从此以后不见了那校门口等候的身影。我也开始加入了与同学结伴回家的队伍中，虽然还走着原来的路，乘坐同一路汽车，却充满一种难以言表的快活之感。

出于安全的考虑，我采取了他的建议：趁天亮赶快回家，尽量走宽敞的大道……但还是出了意外。我与一个同学被几个面目狰狞的混混困住了。他们把我们浑身上下搜了个遍，却收获甚微。领头的那个愤怒而轻蔑地看了我们几眼，忽然听到一声大喝，转身看去，竟是他，喘着粗气朝这里奔过来。

“姥爷！”我大叫一声，几个混混立刻拔腿逃走了。我欣喜地扑进他的怀里，他也不容分说一把揽住我，呐呐道：“你看，还是不安全吧……”当我问到他怎么会在这里时，他含糊地解释说他只是恰好路过，看那被围的小孩像我，便赶了过来。

我当时竟真相信了。到后来大了一些才知道，那一段我独自回家的岁月里，他每天都跟在我后面，直到看着我上了公交车才会放心地离开。

他竟在我身后隐藏了这么久，又很轻易地暴露了。那时我才明白，亲情，无法隐藏。

[爱无法隐藏亲情作文

“爸爸，爸爸，教我做数学题嘛。”这是年幼时总喜欢让爸爸教我做的事。那时的爸爸在我眼中就像是我数学的救星，那是一种“依赖”。

“爸，今天我要去上学，可以送我吗？”这是现在总期望爸爸能够满足我的事。此时的爸爸在我眼中就像是无情的人，毫不犹豫的拒绝了我，那是一种奢望。

人长大了，和爸爸，妈妈开始很少有时间谈话，只知道妈妈的温暖和理解总是环绕，而爸爸一脸的若无其事让我心里倍感难受。

已经快要高三的自己，面对有一次爸爸的话语，我心酸了。因为没有考上普高就读了职高，心里一直都很自责，因为不仅是辜负了自己还辜负了爸爸一直那么对我付出。初中时爸爸严厉的态度让我知道他一直希望我成为一个优秀的人，一次次的失败让他再也不相信我有天会成功，对我失去了信心……高三我可以选择就业也可以选择去考对口高职，有天终于听到他的心里话，“如果你现在就业我高兴，因为自己可以不用那么累了，你自己可以挣钱了；如果你现在选择继续读高三我也高兴，因为可能会考起大学，自己也觉得值得，为你感到骄傲，而我就只好再累几年。”听完他的话，我心里有一种说不出的感觉，他的工作一直都很累，一年四季都要穿着厚厚的衣服工作，有时候还要加班，公司还时常不按时发工资。听妈妈说有几次爸爸都想辞职，但是因为我，因为生活的原因，忍着苦还是坚持了下去。

在夜里，听到你打鼾的声音，这样的熟睡你应该多一点，想必你一定累极了。

在快乐里，听到你幽默开心的声音，这样的轻松你应该多一点，想必你一定压力很大。

在家里，听到你和妈妈谈论生活的声音，这样的自在你应该多一点，想必你一定承受了很多。

其实不是爸爸没有给我温度，只是那份温暖总是隐藏在我所不注意的地方。我的爸爸，我想让你不再皱起眉头，看着你慢慢变老，发越来越白，那饱经风霜的脸上布满一条又一条皱纹，女儿真的很心疼。你从不与我说你那些苦恼烦心的事情，因为我是你的女儿；你从没有让我看到过你的泪水，因为你不想让我认为，你是软弱无能。爸爸，你在我眼中一直都是最坚强的父亲。女儿希望你每天都挂着幸福的笑脸。

[隐藏的温暖高中优秀作文

印象中，对“父爱”这个词没啥概念。这忽然让我写作文，可得好好想想了。

爸爸从来不是一个温和的人，也从未对我有过亲昵的对话。别的小孩上学由爸爸用轿车接送时，而我只能乘坐妈妈的小电动车。别的小孩在向爸爸炫耀自己的成绩时，我却只能把奖状夹到书本里，因为我知道这张薄薄的纸只能换到爸爸的一句“不能骄傲”的诫勉。别的小女孩在爸爸的臂弯里撒娇时，我却在爸爸的斥骂声中磕磕绊绊地成长……这一切的一切，让我有些讨厌我的爸爸，让我和爸爸的关系很僵。我有时甚至会这样想：我还是不是爸爸的孩子了？

五年级结束后的暑假，我参加了学校里的“篮球夏令营”活动。当我和爸妈说要离家20多天时，爸爸竟说：“我还以为要去两个月呢！”我在心里暗暗说道：“你巴不得我去，是吧？”告别时，没有看到父母眼里的伤感和不舍。

七天后，终于可以见到爸妈了。我满怀欣喜地等待着爸妈的来临，却只看见妈妈的身影。我问道：“爸爸呢？”心里期望妈妈会说“他就在后面”之类的话，却听妈妈说：“他有事不来了。”那天妈妈不仅带了很多东西给我，还领我到商场买了几件新衣服，到饭店吃了一顿丰盛的午餐。但我始终高兴不起来，什么事情这么忙，连第一次分别这么久的女儿也不想见了！

一日，又和爸爸吵开了。妈妈跑来安慰我，我抽噎着问妈妈：“爸爸是不是嫌弃我呀，不喜欢我呀？”妈妈闻言一脸惊讶，说：“傻孩子，你怎么这么想呢？你以前每次得奖，他都会跟我说‘看我基因多好，生了个女孩这么聪明’；上次，我去看你的时候，刚巧奶奶的老毛病又犯了，他得开车送奶奶去医院。临走时，还不忘嘱咐我带你出去饱餐一顿。像这次你俩吵架，他的老脸拉不下来，还不是让我来安慰你了？”

我的眼睛湿润了，鼻子酸酸的。我明白了他对我的爱，这隐藏在严厉外表下的爱！顿时，我的泪水簌簌地滚落下来！

初识爱

亲爱的孩子们，这是我第一次站上了真正属于我自己的三尺讲台。从现在起，我愿意把我的所有都给了你们，我所有的爱。

成为一名人民教师，是我从小就有的梦想，真的，从没变过。因为我渴望一种默默地生活，我希望我的事业是一种默默地事业。奥!亲爱的孩子们，原谅我的啰啰嗦嗦，都是因为我太欣喜了!我迫不及待的想把我的快乐分享给你们，接受吧，我亲爱的孩子们。

相知还是爱

我依旧记得多日以前的教师节，我想，我可能永远都不会忘记了。

我吃惊的移开我书桌上的菊花，那一朵艳黄的菊花。香气弥漫了整间办公室，我打开粉色的贺卡，映入眼帘的，是你们那充满稚气的，依旧跳跃的字：

“亲爱的老师，感谢您根般的呵护，您连着我们，有了你的牵连，我们一定非常的灿烂。永远爱你的花与叶。”

眼泪流下来了，我第一次在工作中落泪，不是因为被顽皮的你们气哭，而是被可爱的你们给感动了。这将是我从教生涯中第一份也是最美好的一份礼物。亲爱的孩子们，老师我愿意做你们的根，因为你们带给我太多太多的幸福。你们一定要记得，不论将要来临的是怎样的暴风雨，都要坚强的面对。因为连着你们的，是一根长长的，坚固的根。

于是，我私下里把我的事业定义为：根的事业。为了让你们取胜与缤纷的世界，我愿意努力再努力地向下伸一点，我要给你们最可靠的保障，不知你们是否美丽，蓬勃?

相离依旧是爱

转眼之间，我们不知共同经历了多少个春夏秋冬了，我想，你们一定足够优秀了。

原谅老师我不能再继续做你们的根，你们需要更高层次的呵护了。我们早已称为彼此生命里的一部分，我也真的不舍的。我热爱我根的事业，那是一种常人不能感受到的隐藏的幸福啊!这种幸福，是你们给的。

亲爱的孩子们，看到一旁飞舞的蝴蝶了吗，那是我送给你们的最后的礼物。

……

我会珍惜这隐藏的幸福，你们也要答应我，让你们的幸福，满满的。

作文一个封建家庭里的少爷，周的婚姻、爱情不是自由的，门当户对的封建婚姻观念扼杀了他和鲁之间纯真的感情。三十多年来，他始终惦念着鲁，保留着鲁的习惯，记录着鲁的生日。

三十年上海的尔虞我诈也许泯灭了他的大部分人性，但年少时轰轰烈烈的爱情却让他刻骨铭心。但他为了保全自己的地位、名利，不惜牺牲上千工人的性命，这就是他的人性的缺失。

而在那个混乱的年代，我们似乎也能理解他的行为。为了维持整个家族的生存，他变得冷血，凶狠，但我始终欣赏那个曾经深爱着鲁侍萍的周朴园。

作为一个地位的底层女子，他存在的全部意义都是平淡的生活，然后悄无声息的死去。

但他，又偏偏与周家少爷相爱，纵使她知道这注定是一场不会有美好结局的婚姻，但我还是很欣赏他的勇气。

她的心中始终存有一丝希望：能与周再续美好的感情，但在严格的掌级制度面前，以及周朴园在这三十多年中已被岁月打磨成狡诈的冷血动物，使他彻底丧失了信心。

封建礼教害过多少人啊，但她什么也无法改变，只有控诉着罪恶的社会。她撕了支票，也撕掉了同周朴园的感情。

遥望古今，曾有多少文人墨客赞美母爱。比起母爱，父爱永远是沉默的。一株茉莉也许没有沁人心脾的芳香，但他永远会使你感到清新、幽雅。父爱就如同茉莉花那样静静的开放。无论你在何方，父亲那慈爱的眼睛会伴你一生。

微风轻拂，我背着书包一蹦一跳的走着。转眼间，我已经成为了一位少年。中学的大门已步入我的眼帘，我心想：哇塞，终于可以摆脱束缚了。但不知为何，心中好像缺少了点什么，不觉中，心里增添一丝苦涩。回头，爸爸站在校门口，向我望来。夕阳的余晖透过云霞，洒在爸爸的身上。那一刻，我恍然觉得他苍老了许多，额头的皱纹仿佛利箭穿透了我的心。他张口想说什么，但终没有说。

一星期后，我回到曾经生活了十几年的家。一进门，妈妈便发现了宝贝似的起身迎接我，“怎么样？还好吧？你以前没离过家，在学校吃得好吗？看，瘦了……”“学习怎么样？”耳边只传来父亲冷冷的一句话。我离开家一个周，你只关心我的学习，却从没有关心过我其他的方面。我愤愤的想。不大一会儿，妈妈端来了香喷喷的菜肴。这时，爸爸坐在一旁，默默地，近似贪婪地凝望着正吃得津津有味的我。偶尔，一个不经意的抬头，正与爸爸那爱怜的目光撞个满怀。那双目光里闪烁着幸福的光芒。他急忙转过身，假装看电视。霎时，一股暖流溢满我的心胸。

爸爸，你从来没有说过如何爱我，多么想念我，你所需求的只是女儿做一位有知识的善良人。你也很少夸奖我，可对于我的每篇作文、每次考试后的成绩单，甚至那早已泛黄了的奖状，你都完好无损的精心珍藏着。你给了我浩瀚的海洋，我所能回报的还不到一滴水。

多少次，你总是背对着我，这也许是对女儿流露真爱的最佳方式，可我要郑重的请求你：别把爱隐藏起来，行吗？

拥有亲情，是一种美好的享受。然而，很多的父爱却是隐藏的，它并不像母爱体现得那么明显，但是它确实是存在的。

过去的时候，甚至到了六年级，我从来不知道父爱是什么，也不曾想过它，我觉得，母爱是伟大的，但从来不知道父爱也是一样伟大的。我虽然看过许多关于父爱的故事，那里面的女儿是多么幸福啊，但我却从来没有想过我的父亲也给过我无限的爱，因为它是隐藏在我的身边的……

直到上初中的月考之后，我是真的感受到了父爱。那次月考，我的数学和科学都没考好，当我把试卷拿给妈妈看时，妈妈把它拿给了我爸爸，我爸爸看完后，我本以为他会把我骂上一顿，可爸爸非但没有骂我，反而给我讲解那一道道的错题，看到他的那份认真，我的心里难受极了，从心底发下了誓言：下次一定要考好！讲完之后，爸爸反而安慰我：“考差了不怕，重要的是要找到自己不足的地方，只要你是认真听了讲，作业做得认真，成绩就一定会好的！”我从爸爸的语气中听出了他对我的期望，于是我点了点头。以后，我每天上课认真听讲，回家后认真复习并预习下一课，从来不放松每一分每一秒的时间。终于，功夫不负有心人，在期中考试里，我取得了相当好的成绩，当我把试卷拿给爸爸看时，他的脸上有了灿烂的笑容，并说：“恭喜你取得了好成绩，继续努力！”我也十分开心，在以前，我是从来不敢把试卷拿给爸爸看的，因为爸爸对我很严厉，考差了他都会骂我，可我上了初中后，他对我的变化很大，总是在一旁静静地看着我学习，当有做错题的时候，他总是细心地给我讲解，直到我懂了为止。

在有空的时候，爸爸也会与我谈到学习方法，他经常这样说：“学习之前要先预习，预习好了，才能在课堂上很好的掌握老师所讲的内容，课后还要记得复习，举一反三，成绩也就上去了。只有学习好了，长大了在社会上才有地位！”

通过这几件事，我真的明白了父爱的含义。在我很小的时候，爸爸不在我身边，那时我还在老家，爸爸来了深圳工作，为的是把我接到深圳去读书并过上富裕的生活，这些事情爸爸对我从未提起，这些深深的父爱，我居然一直都不知道。

父爱与母爱，本来就不需要用口头来表达，从行动上是能够充分地体现出来的，只是我平时欠缺发现而已。父爱与母爱具有不同的性质，一个温柔，一个严厉又智慧，但爱的份量是一样的。我只觉得，我平时应该多去发现，其实严厉与不严厉都是一样的，都是父母给予我的关爱，而我，也更应该多去理解，多去回报，更不要辜负父母对我的爱！

刚刚风无意吹吹起，花瓣随着风落地，我看见多么美的一场樱花雨，岁月的……塞上耳机，独自一人坐在校园内的长椅上，眼睛没有焦点地看着远处，脸上没有任何表情，仿佛跌进了一只剩下自己的世界里，没有捆扰，只有自己知道，心里早已乱成了一团麻，十七岁的我也早已学会如何将自己内心的情绪给深深的隐藏起来，从不会让人看出我的真实情绪，因为我明白——有时烦恼就像是流感，会传染他人，伤及无辜。

在家里，表现得一副“没有人比我更快乐”的样子，在学校也是无忧无虑，同学们有时会问我“怎么你好像根本没有烦恼，整天嘻嘻哈哈的？”面对这样的问题，我时常会回答我是属于“乐天派”，当然就不会有烦恼咯。可内心却无声地嘀咕“谁说没烦恼，我的烦恼多着哩，谁说我快乐，其实，我一点也不快乐，我只是不想把苦水倒给给身边的人，因为我爱他们。”

没错！我只是不想让人看到我坚强外表下的脆弱，不想让人对我产生怜悯之情，不想让人看成我是那种弱小的女生，更不想他们为我而烦恼，我希望我是他们的“开心果”，我是他们生命里阳光明媚的好天气。所以，我必须懂得去隐藏住那些脆弱，呵呵……偶尔，自己也会认为在“自找苦吃”，因为，一个人要将自己的情绪闷在心里，不跟任何一个人倾诉，那感觉真的不好受，或者说简直是折磨人，那种滋味很像哑巴吃黄莲——有苦说不出。只不过，我有我生活的准则，我不想说，也不能说，自己干嘛要这样对待自己？自己脸蛋又不大，干嘛要那么的面子，累了时，我就这样自嘲。

在爸，妈眼中，我是一个值得信任，且没有烦恼可言的丫头，看，他们也不会看出来，连他们也认为我没有烦恼，我是不是值得称赞一下，自己隐藏得太好了呢？

曾在几天前问过一个好朋友，我是否很会隐藏住自己的情绪？朋友回答说“是”她说，她可以看出我其实很无聊，却硬说不会，真是一语破的啊，我没有急着为自己争辩，选择了沉默，因为，我的确如此，那一次是我第一次问朋友，或许也是最后一次了。

一阵风吹来，让我打了个寒栗，同时也打断了我的思绪，下意识的拉了拉衣服，扯了一下嘴巴，随即微笑成十五度角，起身走向宿舍，不想让任何一个人看出我此时此刻的心情，就让自己继续隐藏下去吧，或许，隐藏自己的烦恼，也能快乐他人，这就是我最想的结果吧！

无论是模糊不清的胶卷还是沉甸甸的考卷，也无论是犹豫寡断的秋季还是热烈粗犷的夏季都无法再勾起我满载着的无限回忆。

唯有它……

鸡蛋饭不仅是我小时候奶奶最擅长的一道菜，我最情有独钟的一道菜，更蕴含着奶奶对我的无限关心。在我喜悦时，一碗热腾腾的鸡蛋饭便是无声的庆祝，在我悲伤时，这碗鸡蛋饭便又成了无言的安慰，无论任何时候，一碗鸡蛋饭总能让我心旷神怡，沉醉其中。

鸡蛋饭色彩鲜艳而又美味无比。奶奶那双如黄土高原般沟壑纵横的大手紧紧捧着一碗饭，那正是我一直以来挂在嘴边儿又藏在心底的梦寐以求的鸡蛋饭啊！虽然它很平凡，也许在别人眼中这只是用来充饥的食物，但对我而言却是那么的与众不同——那是奶奶做的鸡蛋饭啊！瞧！那金灿灿的鸡蛋，那红彤彤却又被切得十分细碎的胡萝卜和那绿油油的蔬菜星星点点地点缀在饭间，使人一看就胃口大开，真是大饱眼福。每当奶奶煮鸡蛋饭时，每当听到油落在锅中悄然开出一朵朵璀璨的小花时，每当闻到那若有若无的鸡蛋的淡淡清香时，每当看见奶奶在厨房忙碌的身影时，我总是第一个奔出来，更是第一个开始狼吞虎咽，通常是还来不及细细品尝就匆匆下咽。有时，一碗都吃完了，却还没能吃出个所以然来，只能和奶奶大眼瞪小眼，仿佛一眨眼锅里所有的鸡蛋饭就会从我眼皮子底下溜走，落到奶奶的“血盆大口”之中了。碗边，不时萦绕着如桂花般香飘十里，使大街小巷都浸没在其中的淡淡饭香，那饭香掺杂着油烟味、蛋香味还有奶奶那淳厚的亲情味……

不用说那亮丽的颜色，也不用说那朴实无华的味道，光说那芬芳扑鼻的香味就能让人回味无穷。当阳光暖洋洋地透过窗玻璃折射在碗边时，浓郁的饭香便从碗中溢出，融入了空气中，在空中蜿蜒盘旋、徐徐上升，逐渐缥缈地升向高空，在微风中翩翩起舞，时不时与我的鼻子“互动”，使人如痴如醉。好不容易才挤出时间来慢慢品味。含入口中，慢慢咀嚼着，适中而不清淡，酥软而又不腻的独特感觉使人忘乎所以，这时，哪怕是吃到还未搅匀的盐粒，我也早已心满意足了。虽然这鸡蛋饭还是一如往日的平淡但却有着如沐春风般的温暖——这是奶奶做的鸡蛋饭啊！

如今，看着奶奶不太娴熟甚至有些笨拙地剁着菜叶的身影和她雪白的双鬓上的细碎光影，我一瞬间有所感悟：也许，这平淡但又温馨的鸡蛋饭中蕴含着奶奶从未流露出却又真真切切存在着的无限关爱吧……

寒风悄然透过窗帘钻进我的袖口，寒了我的双手，却冰冻不了我温暖的心……

“早安，宝贝。”妈妈的脸上挂着讨好的笑，小心翼翼地对我说。我别过头去，装作没有听见，目不斜视地走了过去，只留下她，默默地望着我的背影消失在门后。

我和妈妈已经冷战三天三夜了。今天，是第四天。三天前她因为一件明明是自己没道理的小事扇了我一巴掌后，我便发誓再也不理她了，从此当路人相待。妈妈已经受不了了，不断向我示好，但就是没向我道歉。我甚至对爸爸说，不把这一巴掌打回来，我绝不会与她和好。

早上学琴回家的路上下着毛毛细雨。我没带伞，又叫不到车，只好走路回家。到了家，我的心情糟透了。头发打湿了不说，袋子破了一个洞，结果手机掉进了污水中两次，学琴的谱子撒了一地，外衣还被溅着了泥巴。我懊恼地把衣服扔进了洗衣盆中，找前几天穿过的外衣。咦？外衣怎么不见了？我跑到阳台上一看，外衣湿漉漉的，不知被谁洗后晾在了那儿。

这时，妈妈来了。“呀，你的头发怎么这么湿？我给你吹一下！“说完便去拿吹风机。”我不要！我讨厌吹头发！“我生气地说。“不行，你会感冒的！”我一下子火了：“那又怎么样，关你什么事？反正你从来没有爱过我，从不关心我快不快乐，从不考虑我的感受，还随便打我，我恨你！”我大吼了一通“砰”地摔门出去了。

下午，我肚子饿了，偷偷地回到了家。嗯？哪儿来的“呼呼”声？我蹑手蹑脚地来到声音传出的地方。啊！是妈妈在吹我的外衣！她知道明天我没有外衣穿，所以虽然我们在冷战，但她还是帮我吹了衣服！还有她刚才要帮我吹头发，也是为我好呀，我不禁潸然泪下。不管她有没有关心我快不快乐，考虑我的感受，那只是她不会考虑，她其实是爱我的！父母打孩子，天经地义，我竟然还恨她，还要报仇……

夜幕降临，要睡觉了。妈妈默默地朝卧室走去。“晚安，妈妈！我叫了一声。妈妈猛地转过头来，眼中充盈着泪水。“晚安，我的宝贝！”泪珠滚动中，我模糊地看见，妈妈的表情，是那么激动而又欣慰，还看见了——那充满爱意的目光。

“踢毽子去了。”我对着疯狂玩手机的妈妈说。那语气，低低的，很不乐意。

没错，毽子一般是女生做的，凭什么让我——这个男生做呀。真是的，还非要踢30个以上才带我出去玩——这可是国庆，别人都在外面欢天喜地，而我，只能在这个空旷的院子里唉声叹气。真搞不懂，我无奈地摇了摇头，向院子走去。

这个空旷的院子，离家近，离道路也近。我就这么踢着，被路过的伙伴嘲笑——捂着嘴偷乐呢。害得我无地自容，满世界找地缝。

那次，是国庆放假第三天。我为了出去玩，努力地踢，一直练了三个小时。可这三个小时，伙伴们像约好了似的，我根本就没有听见他们的嘲笑声——没有一个人在捂嘴偷乐！也许是他们见惯了我那笨拙的，如小猪掉进泥潭那滑稽的样子，都懒得偷笑；也许是他们见到我每天都在坚持不懈地练，不忍偷笑吧。

不知过了多久，双脚像灌了铅般，沉重无比。我累坏了，胸脯不断起伏，节奏不断加快，汗水不断涌出来，仿佛囚犯得到自由似的，没命似的往外窜，浸湿了我的衣服。一次一次的失败，一次一次地拾起毽子，一次一次地抬脚——可这一次，脚抬不起来了，脚不听使唤般的，如拴着几十千克铁球——毽子又一次落地了，在毽子落地的同时，脚扭了，如断骨般的疼痛随之而来。我瘫倒在地上，实在是太累了，根本不想起来。就算是我想起来，我也起不来。

我就瘫在了那里，想用哭来让妈妈停止对我的这种“女孩”的训练。我便哭了起来，号啕大哭，声泪俱下，似乎在释放着所有的委屈和不快。可是，尽管我怎样撕心裂肺地哭，妈妈依然无动于衷，没心没肺似的玩手机。几分钟后，我才发现，这样是没有用的。我艰难地爬起来，如残疾人般，一瘸一拐地走向家中，每一步，都是那样的沉重。

到家后，我扑在床上，睡着了，梦里全是委屈……

不知睡了多久，醒来时，已经八点钟了，也不知是谁给我盖的被子，脚上打了膏药，隐约的记忆中，似乎是母亲。夜晚，透过窗子，皎洁的月光似乎在用尽仅剩的一点力气，将生命中最后一道光，洒向大地。如母亲那粗糙的手，轻轻地，慢慢地，抚摸着我的头，窗外的大树，摇曳着那优雅的身姿。窗外的一切，在月光照耀下，仿佛披上了银纱，显得格外清幽。我的目光不经意地落在了窗户的那一处——一滴液体划过的痕迹，我轻轻地下了床，蹑手蹑脚地向那儿走去。仔细一看，是泪珠——母亲的泪珠！原来母亲一直都在关注着我，担心着我！她表面上在玩手机，其实，一直在关注着我的一举一动。

母亲的绝然，是为了我，为了让我学会踢毽子，为了锻炼我的自强自立，她才如此“冷漠”，想到这里，我哭了……泪珠中，映出了母亲慈祥的面容。

那晚，我失眠了……

爱是什么？有人说爱是一个眼神，是一个微笑，是一个温暖的拥抱。但我觉得爱不止这样，世间的爱太多了，无法用这些词来衡量，有些爱，往往发生在你不会注意的小细节里。

自从弟弟出生后，我就觉得爸爸妈妈的爱都给了弟弟，他想要怎样就怎样。而对我，只有严厉的目光。但自从那件事后，让我觉得父母对我和弟弟的爱是平等的。

那天，我想和同学去外面野餐，妈妈知道后只是点点头，说帮我买点吃的东西就出门了。我出发的时候觉得妈妈放进包里的肯定就是一些面包，其余的钱应该给弟弟卖鸡蛋，奶粉和饼干了。如果弟弟没出生就好了，妈妈就不会那么偏爱弟弟，那么忽视我。到达目的地的时候，我不敢打开包，怕被同学嘲笑，他们带来的是精致的蛋糕、香气扑鼻的饼干、奶茶。当同学硬是要看我带来的美味。打我打开包的瞬间，除了我的惊讶，更多的是那些羡慕的目光，盒装的水果、自己做的沙拉、布丁、小蛋糕。同学直说我妈妈好，给我准备了那么多东西。我万万没有想到，妈妈会为我花那么多的心思，而且我还错怪了她。吃的时候，心里暖暖的，那是爱的味道。不知道是不是爱让我感到阳光特别温暖，我仿佛看见一道鲜艳美丽的彩虹，驱走了心中的乌云。

有时候，许多人感受不到别人对自己的爱，但只要细细品味生活中的每一件小事，每个细节，总能感觉到别人对自己隐藏的爱。