我真的失去他了（精彩20篇）

周幽王是西周最后一个国王。有一年，褒国为了讨好周幽王，把美女褒姒送给幽王，周幽王十分喜欢褒姒。不久，褒姒生了一个儿子，取名伯服。周幽王便废了申后和太子宜，立褒姒为后，伯服为太子。褒姒虽然深得周幽王的宠爱，又贵为皇后，但却从来没见她笑过。周幽王千方百计引她笑，但都徒劳。为了博得美人一笑，周幽王竟想出个举烽火的办法来。烽火是当时为了保障国家安全在边界设的，相当于现在的报警设备。如果敌人在夜里入侵，则在烽火台点燃柴禾；如果敌人在白天来犯，则点燃干狼粪放烟，而且是一处接一处，一直点燃到远方。诸侯看见烟火，就会立即赶来救援。这天，周幽王带着褒姒到骊山去玩，下令点起烽火。各路诸侯看到烟火，立即率兵匆忙赶来。褒姒看见千军万马从四面八方赶来，乐得开口笑了。褒姒笑了，诸侯们白白跑了一趟，怏怏而返。幽王为了欣赏褒姒笑的媚态，屡次点起烽火，诸侯屡次上当，就不再来了。这时，敌人真的入侵了，这是申后的父亲申侯恨幽王废皇后和太子，便发动缯国和西夷犬戎起兵攻打幽王，幽王势孤力单，无兵救援，被杀于骊山下，西周从此灭亡了。

假如我失去了光明，会变成什么样子呢？有人大概会说生活变得枯燥乏味；也有的人会说到哪里去都不方便；还有的人会说被他人讥笑。他们说的都不完全对！我要像盲人一样，顽顽强强的生存下来；我要用灵性去感受这个美丽的缤纷世界。我来到了树林，摸着一棵棵茂盛的大树。捡起一片片落在地上的叶子，轻轻的抚摸着，我摸出了细树精致的纹理。

我嗅到了大自然的芬芳清香，使人生神清气爽！我来到了五彩缤纷的花园，抚摸着可爱的红梅瑰，我能感觉到玫瑰花的质感，发现那玫瑰的漩涡，那是没有失明的人难以发现的啊！真是一个奇迹啊！在失去光明的日子里，我感受到了曾经感受不到的美妙，在往后的日子里，我会好好珍惜现在所拥有的一切幸福！

缓缓的小溪轻吻我的脚趾，疲惫顿去；甜甜的甘露浸润我的咽喉，清凉渐至；拾一枚落叶，凝视叶片中积淀的纹脉；摘一朵小花，沉醉花瓣里散发的芬芳……这就是让我魂牵梦绕，难以忘怀的儿时的农村景象。

十年前，随父母进城，离开农村，远别故土。六年中学，四年大学，一晃而过。今天怀着对农村故土的眷念和憧憬，我陪父母踏上了回乡之途。

一路上舟车劳顿，我渐入梦乡。人未归，心已至：厚重的青砖灰瓦，带着远古的呼唤，直逼眼际，仿佛向我诉说曾经的繁华；高深的垣墙天井，积淀亘古的记忆，扑面而来，似乎向我细数昔日的辉煌。“娴儿，快醒醒，马上到老家了。”随着母亲的一声催促，我从梦中醒来。倚窗凝视：行道树逆行而逝；散落在平畴里的村落是那样的晃眼；一条略带委曲的水泥路向村落延伸——尽管路面不是那么宽敞；几辆小车在马路上疾驰——说不上车水马龙，但毕竟还能看出城镇的影子。

这是我儿时的农村吗？这是我日思夜想的故土吗？看到眼前的一切，我似乎感觉那个让我魂牵梦绕的农村正在失去……可是，我们能失去农村吗？如果失去农村，我们将会怎样？

“明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉。稻花香里说丰年，听取蛙声一片。”每每读到这首词，似乎读到了我的童年，读到我儿时的农村。每当春天来临，轻盈的燕子就会飞进我家的屋梁，筑巢东风里，呢喃春雨后；田野间小花小草在微风细雨中欢快地生长，弯腰一嗅，满满的是春天的味道。夏季，树木葱茏、繁花盛开，蝶儿蜂儿在花间留连戏舞，嘤嘤嗡嗡，傍晚时分，我就躺在门前大树的竹床上，听长辈讲鬼的故事，一边催促长辈快讲快讲，一边又害怕地用簿簿的蚊帐盖住双眼，或者使劲地往爸妈的怀里钻，偶尔也有点儿哭声传出，和着田野里的蛙声……秋天，金色的稻子铺满大地，一阵风吹过，翻起阵阵金色波浪，有如高明的指挥家在指挥乐队演奏最宏大的交响曲。收割后成捆的稻子在田边空地堆成垛，我们白天就在灌水后露荐的稻桩间嬉戏，晚上就在垛子里躲猫猫。有一次我的一个玩伴竟在垛子里睡了一个晚上。冬天呢，最爱下雪，那大片大片的雪花像个调皮的小姑娘一个劲地往人的衣服里钻，有时飞进人的嘴里，瞬间化成水，凉丝丝的；她又像一个技艺拙劣的画工，极力卖弄自己的本领飘到树梢、瓦缝、屋檐，凝结成不同的形貌，最高兴的就是我们这些懵懂玩皮的孩子，堆雪人，打雪仗……

是农村留给我童年的美好记忆，是农村给了我人生最宝贵的财富，可是，如果失去农村，这些美好的记忆可能只是水中月，这宝贵财富将成为镜中花。

我不想失去农村，不想那些生在农村正在经历美好童年和已经经历过美好童年的人因为农村的失去而留下难以弥补的缺憾。

农村它不仅承载着我们的童年回忆，在某种程度上，它还是我们的精神家园。在我们困惑时，农村能为我们的灵魂提供一个宁静的场所；在我们疲惫时，农村能为我们的形骸寻找一个放松自我的领地。

农村既是文化之根，也是思想之根，还是传统之根。面对农村城市化进程的不断推进，我要大声疾呼：愿用我生命的三分之一的光阴，留住农村的醇朴风俗与厚重文化，让童年中美好的农村成为永恒！

但愿“失去农村”的假设永远不要成为现实！

显然，这个题目会被读者认为不新颖，没创意。因为鲁迅N年前，就已经写过《中国人失去自信力了吗》。的却，在我想到这题目时，心里也有同种想法。但是，当我回想起那些，高考作文题时，心里的顾虑，就消失殆尽了。为什么会这样呢？你想想，一个省会有多少人参加高考啊。老的不算，小的不加，就说高三吧，也有几十万。而这么多人，却只是针对一个作文题材或半面题来写。我们姑且不说，世界上有没有一模一样的两个人，就拿他们想到的作文题目来说，应该也有许多一样的吧。当然我举出这一特例，并不是想证明自己的题目写得是有多么高超，我只是想说的是：每个人写的题目都很棒，只要你去写。哎，说这些好像又回到了自己的偏题老路，说到底，是周海我没救了。当然，没救的是我，不是作文内容，还请你们继续往下看：中国人失去道德心了吗？回答这个问题之前，我想引用鲁迅在《中国人失去自信力了吗》文中所写的一句话：中国有少部分人失去自信力了——既然鲁迅先生都这样说了，我还有什么话可说的呢。最后，我不回答，我想你们也能在鲁迅的话中得到答案吧。

是的，中国人的却有少部分人失去了道德心。前不久的“三鹿牌奶粉”重大事件，就是一个特例。当这件事件没发生之前，有谁会想到，一个拥有国家品牌的大集团，会因为牟利，而在奶粉中多放添加剂呢？的却，这样的做法给中国抹了黑，也失去了生意上的诚信。但这又是什么造成他们这样呢？是因为我吗？答案当然是否定的。因为我，一，没有权。二，没有势。三，没有钱。他们因此不会找我，就算我有这些，我也不会和这种失去道德心的集团合作，所以我可以排除；是因为官员吗？有追究嫌疑。他们之所以能有这种胆大包天的心计，肯定与社会关系有关，要么他们的产品质量，又怎么会过关？其实，这种为了牟利，而失去道德心的集团，不只是“三鹿牌奶粉”一所，还有许多，这里就不一一举例出来。那么又是什么，诱使他们这样呢？说到底，是为了私人利益。说到利益，我又想起了肖复兴一句很有趣的话：男人有了钱，就会变坏。女人变坏，就有了钱。其实，说白了，意思就是说，人，一旦有了钱，思想就会“出轨”。这样的事例，生活中，不胜枚举。

中国人失去道德心了吗？中国人也有，没有失去道德心的人存在。如农民。这里我只是说部分，你们可千万别当作全部。他们就很有道德心，尽管家中贫穷，他们也不会像“XX集团”一样，为了个人利益，而往大米中掺石粒，卖给别人；如官员。虽然我对这类人，心中把握不大，但我还是依然相信有，因为我始终认同爱默生的一句话：你信任人，人才对你忠实。以伟大的风度待人，人才表现出伟大的风度……其实，中国真的还有许多，没有失去道德心的人存在，比如我就是一个。至于其他的，这里就不必一一举例出来。

中国人失去道德心了吗？中国人还有，没有失去道德心的人存在。

变成水牛的小猪勤勤

在一个村子里，有头粘满泥的小猪正在呼呼的睡着觉。这时，一只小鸟飞过来对小猪勤勤说：“你只会好吃懒做，什么也不会做!”小猪好伤心，它想成为一头勤劳的“水牛”!

在一个铺满星星的夜晚里，小猪勤勤吃完饭后出来散散步，它出来的时候，看到一位老人，连忙扶起老人问：“爷爷，请问你怎么了?”那位爷爷回答道：“我非常饥饿，有吃的吗?”小猪勤勤连忙把它吃剩的香肠面包给了那位爷爷吃，可刚过了一会儿，那位爷爷变成了一位神仙，神仙可以满足小猪勤勤的一个愿望，小猪勤勤把自己的愿望告诉了神仙。最后，小猪勤勤真的变成了一头水牛!

小猪勤勤下定决心一定要帮助人们，勤勤每天早出晚归，尽管太阳像火星一样热，勤勤都会帮助人们耕田。勤勤还会种菜呢!比那些农民伯伯种的菜还好。勤勤不仅很勤快，还会帮大人们带孩子。

可这个突如其来的新型冠状病毒打扰了勤勤所有种菜的计划，但是尽管这样，都打扰不了它，它把它自己种的菜全部运到城里，给站在一线的“白衣天使、白衣部队”们!给他们补充一些能量哟!它用牛车拉菜进城里，而且在路上的时候，勤勤也非常谦让、礼让，正如六尺巷的“让他三尺又何妨?”比如有非常多的救护车、警车、消防车……它都会先让他们走!

勤勤还非常乐于帮助人，乡村里的人有一些还吃不到饭的人，勤勤就把自己种的一些菜给那些乡村里的人。

这就是一头善良、乐于帮助别人的小猪，充满爱心的能量，不抛弃别人，生活中我们就需要这些人。

总是能听到这样的言语，任何东西只要上面没有贴上你的标签，那么那件东西就永远不会一直属于你，物品是的，同样感情也是。

在物流横欲的今天，所有权逐渐的被我们放大，我们开始一味的不断的把自己的自私大化，大概是害怕失去吧!我们总是在得到的笑颜背后藏着我们的无限的担忧，不知何时你又将离去，远去，从此不再回来。

尽管“有得必失”的道理人人皆知，但人们依旧认为得到了可喜可贺，而是去了则可惜可叹。每有损失，总要难受一阵，甚至为之痛苦。

人生苦短。为了不虚度光阴，是生命尽可能卓越，我们的确应该追求得到，努力用智慧创造业绩。然而我们也应该正确看待失去，学会忍受失去。

坦然面对失去，需要及时调整心态，首先要面对现实，承认失去，不能总沉湎于已经不存在的东西之中。

我们应该明白的是，有时失去并不一定是损失，而是放弃，是奉献，是大步跃进的前奏或序曲，这样的失去不也是好事么?

坦然面对失去，不是像有些人那样自我姑息，也不是像有些人那样“看破红尘”、碌碌无为的苟活。坦然面对失去，就是胸襟跟豁达一些，眼光跟长远一些，经常为自己整整枝、打打杈，排除那些不必要的留恋与顾盼，以便集中精力与人生的主要追求。这样，大而言之，有益于社会;小而言之，有益于自己。

人生匆匆几十年，经历的人事太多，不可能事情抓住每一件，面对生活中哪些终将离我们远去的东西，我们不要悲伤，坦然面对，生活还要继续，带一颗平静坦然的心前行，你会发现前方有着别样吸引人的风景。

我理想 中的自己，并不是这样的。

在我的心目中，我并不是这个样子的……

我渴望我能够成熟，我渴望我能够幽默，我渴望我不再单纯，我渴望我成为所有人心目中的榜样，我渴望我以后见到老师，能够大胆的说出：“老师好!”，这三个字。

或许，有人喜欢我的可爱，我的孩子气，我的单纯幼稚。因为长大成人后，就不会这样了……成为大人的时候，或许更喜欢可爱，单纯的孩子。

每每老师让我去办公室 ，我总会叫上这个同学 ，叫上那个朋友 ，老师也说，为什么我每次去办公室，都要叫上一个人呢?为什么不是自己去呢?那一次见到了老师，好想和老师打个招呼，但是，话到嘴边，每次又都被我憋了回去……而同学呢?友好地和老师打了招呼，而看都不看我一眼……

我真的好后悔，为什么我就不能尝试地说一次呢?为什么我就这么胆小?我什么时候能够大胆一些呢?或许，我永远不能。

我为了理想中的自己，我演示我自己，渴望让自己变得冷淡，但是，我却做不到。真正的我，究竟是什么样子。

我失去了真正的自我 。

也不知道什么时候，可以找回来……

不过，我相信，我会找到真正的自我的!

人们只有失去了，才懂得珍惜。

回忆以前，妈妈经常帮我洗衣服、烧好吃的菜、买零食给我吃。而我呢？却不以为然，不仅不珍惜妈妈的一番心意，还有意的破坏，来气妈妈。整天就想着如果妈妈走了有多好，自己多快乐，多逍遥。从来没有想过自己还是一只翅膀没有长全的小小鸟，离开妈妈会是怎样。

妈妈真的出去了，要走三个月，当我听到这消息时，我是打心眼里高兴，可是高兴之余却有一点儿留恋，甚至还有点伤感。心中还有一种莫名的恐惧，因为我不知道接下来的生活会是怎样。

妈妈走后。起初，我有一点儿想，可仔细一想，妈妈走了，不还有爸爸嘛。谁料，爸爸先是对我百依百顺。可是后来却变了，变的那么懒惰。餐桌上从此再也没有了我爱吃的麻婆豆腐，只有了那让人看着就反胃的胡萝卜。

妈妈走了一个星期后，家里全变了样里里外外都是脏兮兮的，我的零用钱用完了，成绩也下降了，爸爸也从来没有过问过。不仅如此，还经常发脾气，弄的我整天都很郁闷。

这时候，我才知道妈妈对我来说是多么重要，心里有一股暖流在心里翻滚着，说不出的滋味。

妈妈回来之后，我对她比以前更好了，每天早上第一个起床，起床后就立刻读书，不让妈妈因我不自觉读书而操心。

“失去了才懂得珍惜”，希望你要珍惜你所拥有的，莫等“失去”了才来后悔。

我要坚强不是借双翅膀，怀抱是个不不能停留的地方，让旅途的孤单来收货成长，真到遇见了你一起飞翔¨¨¨¨¨

——题记

我是个单翅膀的孩子，但我仍然翱翔。有人会问，“单翅膀，该怎么飞呀”？答案就是，只要你有决心，有毅力，执著向前，你就可以飞，并且会费得更高。

从四岁起，爸爸与妈妈因为一场矛盾而丢弃了我，所以我从此便开始可没有母爱的生活。依稀记得，那天妈妈来收拾东西，我躲在门后偷偷地看，但我没有哭。至今，我都从末流过眼泪。

失去了一支翅膀，但我却有了我爱的“大翅膀”——爸爸。我是在爸爸宽实的肩、奶奶粗糙的手中长大的，但我不会让他们失望，我会加倍努力。爸爸将我这个无忧无忧虑的小天使，抚养成为了一位花仙子，我由衷的感谢他们。

在学校里，我获得老师们的赞同，成为朋友们的知心，变成了同学眼里的快乐使者，无论在学习上，生活上，我都很勤奋，在这样的蓝天下，我与同学们互助互乐，一起健康成长，但我讨厌同情，更加厌恶别人对我的同情。在我与同学的交往，我感触到许多，别人对我的同情与怜悯，又是我的亲人也是这样。

在十四多岁时，爸爸外出打工，我无时无刻地想念着他，可正因为如此，我被寄宿到姑姑家，有一次，堂哥过生日时，她的外婆送给了一个小鸭子。哥哥很喜欢它，我也是。晚上我想抱这鸭子，可哥哥不允许，于是我争吵起来，姑姑过来对哥哥说：要他时时刻刻让着我，原因是我没有妈妈，我很气恼，我不要同情，我要自己拼搏。

爸爸几次打电话来说：没有他要我更坚强、努力，勇敢地飞，千万别掉队。“没有了你，我不仅更要好好地飞，而且要飞得更高，更远¨¨¨¨¨

梦是远远飞翔，你就是我左半翅膀，天空再大再远有你并肩我也勇敢闯¨¨¨

我承认，自己在时间面前是个胆小鬼，因为我怕失去时间，怕他走得太快，让我跟不上他的步伐，担心把自己累得气喘吁吁，却没有丝毫收获。

我是个喜欢回忆的人，总是停留在过去，我讨厌自己这样，我想面对现实生活，而自己却在回忆的漩涡中不能自拔。过去那个无忧无虑，纯真的我已经没了踪影，现在已经变成了一个将要成熟的大人了，自然多了几分心计，自己却不想这样，但无法控制，因为这是一个人必备的。我不喜欢做一个大人，因为我不想考虑太多的问题，做任何事情都要顾忌无数个“不应该”!也许这就是我为什么喜欢“张无忌”这个名字的原因。我已经厌倦了这样的生活，为什么不能回到过去?

马克思曾经有一个大胆的想象：如果人从老年再活到年轻，会是怎样?我也一直幻想可以这样，但这样的想法是不可能实现的，一切都徒然，不是吗?

新年马上就到了，我听到了他的步伐，真的近了……弟弟妹妹们都好高兴啊，可我却掩饰不了内心的恐慌，我的确害怕这样抽象的东西。我捉不到他。上帝为什么要这样?给了以美好，最终却又收回?难道他是一个出尔反尔的人吗!

自己马上就要告别童年了，下一个生日，我就14岁了，也许我不该这样想，珍惜现在的时光，不要等到老了的时候再 “朝花夕拾”。

随着科技的发展，人工智能越来越成为人们的关注点，同时也给人们带来了许多的便利之处。从最初的扫地机器人再到如今能够帮助儿女照顾老人的日常生活起居、与老人交流。面对越来越智能化时代的到来，人们不经有这样的一个疑问：人工智能会取代人类吗？

记起在开学时看的《开学第一课》上，先是让观众分辨两首相同的曲子哪个是机器人弹的，再到后来郎朗的徒弟与来自意大利的机器人比拼钢琴演奏，弹奏的曲目是《野蜂飞舞》，最终机器人仅仅以一秒的时间获胜。但是纵然机器人获胜，它弹出来的曲子也是没有感情的，没有情绪的起伏，而人恰恰相反，有曲折有感情有力度。

再如柯洁与Alpha。go的对弈，柯洁因为下错一步棋，但Alpha。go没有给他一丝回旋的机会，导致最后的失败。柯洁没有因为这样灰心、气馁，反而说希望自己能努力继续学习打败Alpha。go。反观现在的年轻人，每天只想着躺在床上，刷刷手机、微博，做一个死宅，没有特别想追求的东西，安于现状，那就失去了生命的价值。

前一段时间登上新闻的老人碰瓷事件，引发了许多网友热烈讨论。老人到底扶不扶？因为许多老人抓住了世人的同情心理，倚老卖老，博得世人的眼球，以此来获得不劳而获的钱财。如果所有人对于路上有困难的老人，都不去施以援手，那么这个世界，就变成了冷漠的世界，每个人都活在以自我为中心的世界。人一旦失去了同情心，就跟机器人一样，没有情感，人与人之间不会互帮互助，无法对别人的困难感同身受。就像当你处在一个陌生的城市，看着身边人来人往，但并没有一个人来主动关切地来询问你是否遇到帮助，那一刻你的心里会是多么的失望啊。

纵然柯洁输了，但他直面失败，选择继续学习，而不是止步不前。但现在大多数人，因为内心脆弱，一次小小的失败就放弃了希望，停止了自己的脚步，并且狠狠地否定了自己。如果一个人没有自己想要得到的东西，没有自己想要追求的目标，那么一个人的生命也就失去了价值，只知道浑浑噩噩的度过生命中的每一天。

正如东野圭吾《解忧杂货铺》的一句话，生命之火如纳豆抽丝，黏而细腻，持久而微弱。

如果人失去了这两样东西，所作所为就与机器人毫无差别，不会表达自己的情感，不会认真思考想着去改变，那么就会渐渐被机器人取代。

每个人的心里都住着小恶魔，但我们不能罔顾后果，随心所欲。

价值观、同情心，缺一不可。

有一位已失去传道热情的牧师，夜里做了一个梦，梦到自己被带到天堂，接受他一生为上帝工作的赏赐。

刚开始有个天使送来一个华丽灿烂的冠冕，上面镶满了珍珠宝玉，旁边的天使长说：“拿错了，这是20年前为他预备的，那时候他拼命为信仰作见证，可惜不一会工夫，他就冷淡退却了，所以要换一个次等的冠冕。”

不一会功夫，换来一个次等的冠冕，虽然没有头一个那么华丽，他还是觉得不错。然而天使长又说：“你们还是拿错了，这是10年前为他预备的，不幸世上的欲望和引诱迷住了他，使他成了一个不冷不热的人，再去换一个吧。”

于是再换来一个，上面一粒珠宝都没有，毫无光彩。

这位牧师惊醒过来，原来是南柯一梦，从那时候起，他勤奋传道，立志要讨上帝的喜悦，成了最热心的传道之人。

心语：最可怕的破产，就是失去热忱。回顾过往的岁月，想想现在的光景，趁着还有一口气，我们岂不应再接再厉，让心中的理想和抱负仍然炽热如火！

人生的旅途中，总有许许多多的失去，及后悔不及的错误；面对时光流逝和光阴荏苒，许多的人也只能像朱自清感叹时光易逝如涓涓流水，看见一个个人生的转弯口，一个个决定性的选择题，有人，也只能像孟浩然般“迷津欲有问，平海夕漫漫”不知前途是否正确；脚踏明媚的生活，有些人也许会像朱元璋幼时一样彷徨，不知是否去舍去当今，面对新生的孤单一人的战火生涯而犹豫不绝……但正因此，有如此多的失去，人生才趋于完美和神秘。

一年临考之际，天气压抑着、预示着紧张的氛围，室内灯光辉煌，冰冷而刺眼的白炽灯无时无刻如一支凝固剂，不断打着白色药物，朦朦胧胧，散发刺鼻味道，不断扩大领域压缩空气，把我们心压得紧紧；又像一根戒尺，警历我们快马加鞭，室外时已黄昏，“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的昨日已去，只剩下“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚流”的肃杀之风。我没有刘禹锡那“晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”那般闲情志趣，如今只想着今天失去多少时间在回家途中，失去了多少分，失去了多少睡眠时间整个人都迷迷糊糊在漩涡中一般。但凑巧，我抬头望了望天，那红灰如工人劳作一天朴实纯真的脸，又像喷发的火山，如浓烟中的云隐逸着逬发的火焰，如火鹤冲天。一只落单失去同伴的鸟儿穿梭在红绸上的灰凹中，孤单但有力的叫着，一声又一声像锁环，抖动着，灵活相接，而它的身影如一把利剑，划开烟云，只指已沉一半胭红一般的，弥漫着红色蒸气的落日，并驶向远方，与远方折影遥遥，呼应向着目标飞去，它失去了同伴，但它面对它总有获得。

不知为何，它的身影有力笼地在心头，渗透着金光，凝成一行字“心在哪，无论有多远，目标就一定在那”。它也可能获得不一样的感悟，我被一只温暖的大手从漩涡中抓起，我开始看向自己、看向自己曾经的失去，毫无之前落寞。无意间，面对自己我发现我收获了这么多；我获得了做题的经验、我获得了七小时的睡眠，在回家的途中，我能看到这个可爱城市所有不曾认真注意的一切——从平地拔起的大楼、朦胧的灯光、熟悉的汽笛声、一个个路口。许许多多似曾相识的行人让我亲近了，了解这座腾飞的城市……与故乡离别但又有一次新的机会；看见亲人的离开让我感到时光易逝和其珍贵；在日渐淡漠的社会，失去金钱也有真情浮现；和许许多多的相识分离，也能让我学到不同的长处，依然有着黄金年华。无忧无虑的童年过后这所有的一切是不可避免的，但也应该学会面对、学会调整情感、学会……是啊！一路品味着失去、一路面对和获得！

我低头看了下表，早已过了五分钟。这是失去了吗？不，我找回了方向。朱自清成为一代文豪，因为他从时间的流逝中，获得感悟到了时间的意义，他面对了，他释然了；孟浩然不甘隐沦却隐沦终老，也许是因为他已习惯，也许是他不能面对；朱元璋选择面对了后者，他懂得了很多，失去了很多——平静安宁的生活，同生共死的战友，他也面对了，所以他成为明朝的开国皇帝；大清败了，因为它不想面对和失去，而选择了“闭关锁国”；选择一时的安宁，新中国在经济、文化等多个领域突飞猛进，因为我们抛弃了陋习，博采众长，面向世界。

人生的路上，有许许多多的失去，但如果去面对，你就总有获得。所以人生也才美好而神秘。一路品味着失去，一路面对和获得。

曾经有一份真挚的爱摆在我面前，我没有珍惜，我不想等失去了才追悔莫及，如果上天能重新给我一次机会的话，我依然会把那三个字藏在心里。

年少的我们不懂什么是爱，以为爱就是海誓山盟，以为爱就是轰轰烈烈，以为说出来的才叫爱。有那么一个男人，从来没说过我爱你，可是他始终默默的爱着你，不用怀疑，这个人就是父亲。

现在的你想到父亲，可能会有很多人想到一个成天凶神恶煞，不苟言笑的老头，有时你会觉得这个老头真的很迂腐，有时候他也会因为你变得婆婆妈妈，可能你从来没见过他哭，在你哭的时候他也从来不会安慰你，甚至会骂你没出息，其实你不得不承认有时候这个老头真的很可爱。

“爹，我想吃肉！”

“那么胖了还吃肉，想吃啥，这就买去。”其实爸很久没舍得吃肉了，只需要女儿一句话，多少钱他都不在乎了。

童年，父亲是最好的玩伴，而且很帅。小时候疯狂的喜欢打扑克，说白了就是简单的开火车（直到现在也只会这一样），当时的我却乐此不疲，爸爸那时候正年轻，每天晚上都要出去打牌，玩的都是我至今掌握不了的高级的，跟我玩那么低级的游戏对他来说有多无聊可想而知，这点现在的我也深有体会。可是当时爸爸会为了我放弃他的一堆牌友，陪我玩一点营养都没有的开火车，还得装出一副饶有趣味的样子逗我开心。后来我得寸进尺，每天中午不睡觉，缠着爸爸开火车，后来偶然生病，妈妈说是玩扑克的过，我才忍痛割爱取消了中午开火车这项活动，爸爸大概心里暗爽，终于可以好好睡午觉了。可是晚上我还是照常等爸爸回家，记得有一次爸爸回家晚了，我等得实在熬不住了，迷迷糊糊睡着了，爸爸一进门就嚎啕大哭：“你就跟别人玩，不跟我玩，哼！”爸爸连忙陪上笑脸道：“傻瓜，怎么可能，爸爸跟别人玩，是有事，爸爸怎么可能不想跟你玩呢，明天，明天咱们就早点玩，把今天的补上，好不？”我马上破涕为笑，心里觉得这是世界上最好的爸爸。好在我上了学前班以后自以为长大了，摒弃了这种在我看来很幼稚的游戏，父亲在得以解脱。

每次下雨的时候，许多家长便会纷至沓来，到学校送衣服，接孩子，我们家的人从来没接过我，我对这种事情也马马虎虎没有什么要求，觉得无所谓吧，看我多自立，哼！有一次雨下的真的超级大，几乎每个小朋友的家长都来接了，我压根就没指望有人来，想都没想就冒大雨回家。就在我转个弯就要到家的时候，一个熟悉的身影出现了，没错，你猜对了，就是我爸。我的天哪，我该有多么感动，竟然在这里看到我亲爱的父亲，简直不敢相信，他是来接我的吗？如果是，也太懒了吧，在家门口接我？真有意思。那时候雨下了很深，没爸爸我真不知道怎么过那大水坑。在关键时刻出现了，我得超人爸爸。后来回家还问妈妈，爸爸是特地去接我吗？妈妈说：哪有，明明是准备去小卖部买酒，一不小心碰见你。爸爸却一口咬定是去接我，就这样纠结了好久，但我仍然记得穿雨衣和雨鞋的爸爸，踏着水潭背着我有多帅，依然记得湿湿的肩膀是那么宽厚。

说到买啤酒，小时候我每天中午都要帮爸爸买啤酒，那种啤酒价钱很人性化，块，通常来说都得找两毛，似乎一切都是约定俗成的，那两毛钱甭找了，给我两块黑白巧克力。一直这样，到那家小卖部关门大吉。我甚至怀疑我这么喜欢吃巧克力，是爸爸一手培养的。

插叙：那时候的巧克力有一层锡箔纸，虽然不正宗，又很脆，不现在的咬都咬不动，但是味道真的很难忘，很甜，很怀念，连大娘婶婶们都知道我喜欢巧克力。

明媚的阳光照射在相册上，相册里，一张我与一头泰迪玩具熊的照片，映入眼帘，把我的记忆拉回了从前。

记得我五岁时，我有一只可爱的太阳能玩具熊，我十分珍爱它，在哪儿都带着它。一天，我去大姨家，大姨家的妹妹十分喜欢泰迪熊。我见她喜欢，便借她玩了玩。晚餐吃好后我去找妹妹要泰迪熊，可……

泰迪的手断了，我急了，我心爱的泰迪受了重伤，我大哭起来。妈妈说：“把熊熊的手剪掉再重新缝上就可以了。”妹妹一听，兴奋地拿起剪刀，正准备剪，泰迪在她的手中破了！我哇哇大哭起来，这可是我最爱的娃娃呀！可这时，她跑开了，我很生气！

正在我十分气愤时，我看见了一个粉色而又可爱的芭比，这可是妹妹最爱的玩具呀！妹妹对我说：“姐姐，我后悔我做的事，这给你，不要生气了！”看着她纯洁的眼神，会有谁拒绝呢？这个芭比，虽然没有泰迪的可爱，可它散发着妹妹对我的爱，妈妈也在旁边说：“妹妹也不是故意的，你原谅她吧！”“那好吧！”妹妹一听，露出了纯洁的笑容，看着她笑了，我也笑了。

失去泰迪，让我第一次尝到了失去的滋味，也是第一次感受到了妹妹对我的爱。

随着移动互联网的高速发展，人们的生活方式发生了极大的变化，一台手机的功能几乎可以帮助一个人的吃穿住行的一切需求，而正是因为太过便捷，我们的生活也被碎片化了，而我们能做的，也只是适应其变化。

现代社会高速发展，人们的生活节奏也随之加快，大多数人的一天都是在工作中、学习中度过，真正的空余时间是不连续的，比如上下班的过程中，午休时间等。这导致了人们没有足够的时间来完成社交、购物、阅读这样需要大量时间来完成的行为，然而移动互联网技术使得人们随时随地就可以完成这类活动，因此，使得我们的生活被碎片化。

在过去，只有实体读书的年代，如果想要阅读，就只能随时随地的拿着图书，十分的不便。然而现在，你只需要一台智能手机，你就能在网络上搜索到你想要的任何图书，如此便捷的技术使得人们几乎能在任何时间，任何地点来进行阅读。在过去，社交通常是要面对面的交流或进行聚会来拉近人与人之间的距离，然而现在，随着微信QQ的普及，上至白发老人，下至三岁孩童，几乎每个人都能通过这类工具来进行沟通，交流，甚至可以通过视频来实时了解对方的生活。

有人说，如今的社会是一个浮躁的社会。电子书固然是的人们可以随时随地的进行阅读，然而会有多少人会耐着性子，静下心来品味文章中的内涵呢？我想，如今社会，大多数人都是图个乐子，甚至是为了虚荣心，才进行阅读。阅读时能够提高个人的知识水平和个人涵养的行为，而碎片化的阅读恐怕并不能做到这点。同样的，微信这种社交方式真的将人与人之间的距离拉近了吗？人与人之间隔着屏幕进行交流的频率变多了，而面对面交谈的频率却变少了，这种社交只是一种停留在表面，无法代替面对面交流。这些，都是移动网络所不能代替的。

在我们住在这种碎片化的生活中时，我们更应该着眼于那些碎片化生活所让我们丢失的东西，或许那些东西才是我们生活的意义所在。

转眼间六年过去了，才知道童年转身后就会消失不见，也不会在灯火蹒跚处等待我的转身。朋友们都在学校门口向左走了，只有我向右走，我再也不是一个群体中的一个了，我从那时刻开始就是一个人奋斗了，失败了不会再有鼓励，成功了也不会再有四十多人的赞许了只剩一人了……

—题记

小时候什么都不知道，以为所有的东西都会属于我，不会离开我我现在长大了，感觉一切都变了，陌生了。这世上没有后悔药，这是大家包括我自己都对自己常说的一句话，因为我要让所有人都承认我的存在，还要成为最强的人。当我经历了六年的历练后，我想我变了，我早已经不是从前的那个我了，我变得开始沉沦，沉沦思考，我常常思考为什么我们只会在失去后才抱怨自己，责怪别人?

在二年级的时候，就听哥哥抱怨时间的短暂，童年的飞逝。那时候我希望快快长大，还抱怨时间过得太慢了。因为我认为离去离我还远呢，一切如人所料，我错了，错的很深，第一次被二年级的学弟叫我哥哥的感觉还在耳畔回响，我却走过了四年，我奋斗，为了我夸下的海口，但是考试考得不是六年级下学期的知识，是六年的积累，结果我为童年的无知付出了代价，我后悔没有珍惜童年的时光，我付出的代价就是错失了一个好的学习环境。我后悔不迭，回忆已经飘过，“美好回忆、值得人留恋事物……”很多事物只有失去了以后才懂得珍惜，很多东西如果你不懂得珍惜让它轻易的飞走那就很难再让它回来了，回忆令我学会了珍惜，有时候想时间真得能冲淡一切吗?

我们无时无刻不在拥有着什么，而同样拥有就得失去。有些东西我们无法挽留，渐渐苍老的青春和从时钟上悄悄溜走的岁月。我们在失去中才懂得珍惜。

十年前我曾想要长大，十年后我长大了却再也回不去了。我们每个人都在怀念着童年。我们曾失去过很多，但也许失去的东西各不相同。但有一点相同的，那就是曾经拥有。有些东西我们注定要失去，而有些东西其实我们可以不失去，只因为我们曾拥有过，却不懂得珍惜。直到失去才懂得珍惜。

我曾以为有些东西可以天长地久，却不得不沦为曾经拥有。还记得儿时的玩具，天真的我们总以为可以陪伴我们到永远。可是渐渐长大,而且玩具终有一天会坏掉，有一天这些玩具我们无法享受它的乐趣。岁月无情的流逝，我开始怀念那个手里拿玩具的曾经岁月。我也开始怀念那个无知、单纯的自己。我曾经为长大是快乐的。只是发现我再也无法拥有曾经那单纯的笑容，和无知的自己。就像罗大佑那首《童年》一样，等待下课，等待着放学，等待长不大的童年。不知不觉我们拥有了等待中的青春，却又永远怀念过去的童年。有些人永远在这样安慰自己那些早已过去，我们应该继续往前走，不必留恋，更不用懂的什么叫失去后的珍惜，因为一直未失去却从未珍惜，有些物质的东西我们回会失去，这世界并没有同一样的东西，只是哲学告诉我们。就算商品的外表一样一样，但是其实无论怎样而我们拥有时心里都不一样。就像丢手机一样，我们在拥有他时总是那么不在意，甚至会乱掉、乱扔，当真正失去时，才懂的其实他挺好，挺合适自己。

岁月的脚步不曾停息，我已渐渐长大。我在得到中失去，我在失去中拥有。这是岁月告诉我，我在成长，也已明白有些东西失去就再也无法拥有。但并非那么绝对，但总有那些相对，这是世界有奇迹，但不是所有的故事都有奇迹。我才发现有些东西失去了就无法再拥有，亦如那些曾经的友情，亦如那些爱情故事里的她，亦如那段旧时光，亦如我曾稚嫩的脸庞。我们都曾迷失过，失去过。我们都曾拥有着，失去着。但我们只有通过效果才懂得珍惜。我们是幸运的，因为我们明白和懂得，我们是不幸的因为我们已经失去。

当渐渐苍老的青春告诉我，我曾拥有的已经失去，和再失去中拥有。当我痛着、笑着，笑着明白那些我曾经拥有的应该学会珍惜。我应该万幸因为我明白不是失去很懂得珍惜，而是拥有时候。于是否又有些不幸，因为痛着明白，但那些曾经拥有已经不会回来。不要等失去后才懂得珍惜，我们在拥有中珍惜。

20xx年7月21日星期一晴

因为后天爸爸妈妈和我、弟弟就要回老家了，爸爸妈妈害怕没人在家，电脑会被偷走，所以让爸爸把它放到公司里。

今天早上，妈妈要去家乐福超市，因为天太热，妈妈担心把弟带出去会晒着，就把看管弟弟的重任交给我。“哦。”我有气无力地回答道。我可不喜欢管弟弟，有电脑的话可以管一下，他可以自己一个人玩电脑，不会打扰我做事。但今天上午家里没电脑，等会弟弟肯定又要吵着要玩电脑了，妈妈一时也不能回家（安慰他），咋办呢？

果然不出我所料，妈妈刚出门不久，弟弟就搂着我，撒娇地说：“我要玩游戏。”我就耐心地和他讲道理：“BB乖，现在不能玩电脑，以后再玩也没关系呀！”没想到弟弟还蛮不讲理：“BB要玩电脑，现在就玩。”我想：跟他硬拼不是办法，得想一个好法子。突然我心生一计，（于是）笑着对弟弟说：“BB写字很好，姐姐想考考你，你写完字后再玩。”他一听，兴致来了，握着笔静静地听我的要求。“写7，7像镰刀割青草。”他熟练地把7写了下来。“再写2,2像鸭子嘎嘎嘎。”我想：弟弟那么听话，我就给他出多一点题做吧，以免他玩电脑的念头又来了。可是，等他写好2后，却说：“写了那么多，不写了。”任我怎么样叫他来写字都无济于事。我发愁了：“妈妈还没回来，他也管不了了。哎，时间怎么过得那么慢哪。”对了，先和他玩开车车的游戏呀！为了引起他的兴致，还特别添加了“加速”、“减速”、“红绿黄灯”。弟弟驾驶着枕头和小矮凳组成的“车”在“公路”（床）上自由“行驶”，可开心了。

我因为太累了，一边打呵欠，一边在想以前有电脑时，弟弟和我（争先恐后地）争着要玩的时候，他无论写多少字都愿意，只要能玩电脑。而弟弟现在似乎一天玩不成电脑心里就不舒服。但现在妈妈要我管这样一个小网虫，真不容易啊。

弟弟最好别再迷着电脑了，以后这些天回老家没得玩了（虽然爸爸带了电脑也不准弟弟动哦），所以要先要适应一下咯（，不能总是想着电脑）。

[弟弟失去电脑以后700字作文

在大山的深处，有个不知名的小角落，在那个无名的小角落里岿然驻扎着一个没有名气的小村庄，村里稀稀落落散布着几家破旧的房子，房顶上面缭绕的烟火直通上青天，房檐下的燕子在巢里怒号出孤寂的长鸣，房子下那布满了湿漉漉的青苔的青石板一直延伸向远方，仿佛要与阡陌纵横的农田连为一体了。

你一定不知道吧，那摇摇欲坠的破房子就是孕育我的地方，是抚养我长大的地方，也是陪我度过童年生活的地方。很久以前，那里是我深深痛恨的地方，是我极其想要逃离的地方，是我迫切想要忘记的地方，而现在，那里成为了我深深思念的地方，成为了我午夜梦回的地方，成为了我魂牵梦绕的地方。

小时候，我家里面很穷，在我的印象里，除了五谷杂粮，除了山果野菜，我几乎没有吃过其他的零食；除了鸡羊猪狗，除了毛驴骡子，我几乎没见过其他的动物；除了在村里疯跑，除了在地里打滚，除了在河里摸鱼，除了在山里冒险，我几乎没有其他的消遣。那时候，对于个子小小的我来说，眼前除了山就还是山，一抬头四面八方全都是连绵起伏的山，爬上矮矮的山坡是高高的大山，翻过高高的大山是更高的大山，总之，我就像是一只被困在牢笼里的小鸟一样，怎么样挣扎也无法逃出这山的枷锁。

可是对于现在的我来说，对于正被困在都市这个浮夸又功利的牢笼里的我来说，那一座座巍峨的大山，成为了我唯一的救赎，唯一的向往，唯一的回忆。当我累了倦了的时候，我时常都会梦见我回到了过去，回到了那个一无所有的年代，回到了那一断清苦朴素的岁月。

我梦到自己和小伙伴们在山野里奔跑，跟前跟着我的小狗，跟着我的小羊；我梦到自己在田地里打滚，啃着我的豌豆荚，磕着我的向日葵；我梦到自己和同龄人在河里欢腾，身边陪着我的朋友，伴着我的家人，我梦到自己……

可是当梦醒来的时候，我又变得一无所有了，我没有了童真，没有了纯真，没有了自由，没有了自我。现在的我，学会了虚伪，懂得了虚假；抛弃了纯洁，落入了世俗；丢弃了简单，陷入了复杂；逃开了自由，关进了笼子。

擦着我的泪水，想着我的梦境，我想，我是有一点后悔的，有一点怀念的，有一些不甘的，有一丝不幸的……