孤独伤感日记实用20篇

此刻的我，音乐在我耳边环绕，还没有下班，每天晚上与店员一起下班，仿佛已经养成了习惯。晚上的时间是安静的，安静到办公室除了流行音乐的余音外，剩下的只有电脑留下的像蜜蜂一样极地而又有规律的轰鸣声。

习惯了把手机放在旁边，也习惯了朋友圈里的喧嚣和热闹，但总不能习惯的是，一颗无处安放的灵魂，总是显得如此的格格不入。此刻的我，在网上翻阅的各种不同的信息，有精致的，有励志的，有奇幻的，但也有看起来真的是无所事事的。管他呢!无所事事之人，看无所事事之事。

无意又看到了__网，我总是如此的健忘，每次打开都要不断搜寻，然后要打开几次类似的网站后，才会找到你__网。好久不见，这里没有熟悉的人，也没有熟悉事，但是这里总有吸引自己的气息。即使自己已经年近三十，但还是忍不住来这里看，看看那些需要文字释怀，才能活动的更轻松，更真实些的人吧!

也许我也是其中的一类。也许我也想离自己的灵魂更近一点!就如我在朋友圈发表的感慨!总有一天，我们会为现实中简单的对与错，而深深的愧疚与灵魂。啊门，在灵魂的十字架面前，过去现在未来有多少人，曾恨过我的所作所为呢!或许有时候连我自己都恨吧!阿门，让我们超脱吧。即使是一无所有，哪怕能换得灵魂的片刻安宁和纯净，我也甘愿!

即使这样来自年轻人的呼喊，也迅速的淹没在浩瀚的朋友圈里。于是又平静下来，好似一切都没有发生过一样。慢慢的我也就习惯了，习惯了安静，习惯到只想安静的欣赏一两篇文章。而我喜欢的文字，并不在于长篇大论，能引起共鸣，走心就好……

六年了，学校的枫叶于我路过时飘飘然落下，是嘲讽，还是同情，不明白，六年多的友情，定下的五年之约，就这样，“砰”破碎了，或许是我太傻了，傻傻以为世界的一切都可以为真情而改变，银杏叶，在泥土里，埋葬着我们六年的回忆，曾经的我们，立下永不分开誓言，是学业把你变了，还是什么?

你真的变了，变得我不认识了，从前，我们会为学习不好而哭，你现在是怎样，学习下降不说，你还在外面交些不三不四的朋友;从前，我们会对抽烟打架喝酒的人大发脾气，你现在是怎样，不劝一劝就算了，你甚至还和他们学起来了;从前，我们会一起走，一起闹，偶尔耍耍小脾气正常，你现在是怎样，现在，你每天和那些臭男生去打架抽烟喝酒，还拉我去玩危险游戏;你变了，你真的变了，变得我不认识你了!

我从来没有想过，你会变成现在这样子，我从来不知道，你会有这!些想法，我从来没见过现在的你，你还是以前的你吗?蕊蕊日记2014.10.5蕊儿今天很伤心每到星期五，她都会陪我谈谈心，可是，她今天没有，我绝望了

剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。很多个夜晚，我都无法入眠。

也许是最近发生了太多的事情，让我无法整理自己的思绪。每天不是上班就是学习，不是洗衣服就是睡觉。

好像每一天都安排的很圆满，总是感觉时间不够用。多想痛痛快快的睡几天，可是我发现我不能。

也许是太多的事情困扰着我，让我不知所措。我承认，我与很多人一样。

我不是圣人，也没有圣人的那种胸怀。我只是世间一个微不足道的小女子，尽管如此我也有我的固执与尊严。

一个人的坚持真的很难，尤其是为了最初的那份梦想。总觉得自己很傻，也许自己喜欢当那个傻瓜吧!

问世间情为何物，直教人生死相许。尽管我没有梁山伯与祝英台的痴情，也没有牛郎与织女的执着，更也没有唐伯虎与秋香的浪漫。

可是，我并不介意这些。因为我在意的是我的家人是否幸福，他们是否快乐。

我存在的价值，就是希望他们幸福与快乐。他们是我全部的爱，也是我全部的牵挂。

在这个世界上，我最在乎的就是我的家人。可时候，他们却是伤我最深的人。

尽管有些事情我不计较，并不是我不在乎。而是因为在乎，只想自己承受那份痛快。

我总是用自己的大大咧咧来掩盖自己那份受伤的心灵。只有自己知道，有些事情我是多么的在乎。

从小到大，我最讨厌哭泣。可这么多年，我已经行成了一个爱哭的女孩。

尽管我不轻易在人面前流泪，我却独自享受黑夜带给我的那份伤痛。

那种痛，让我刻骨铭心，一辈子都无法忘怀。人这一辈子总要记得很多事情，也许是伤悲，也许是欢喜。

人生注定了来来回回，而我一直都站在原地。不知道是为了等待什么，还是在期待什么。

也许我的脚步无法跟上任何人，所以才一直停留在了原地。也许是心无法走出过去，才对过去的事情念念不忘。

错过了，成为了一种风景。拥有了，却不珍惜。人很多的时候总是犯一种错误，总以为失去的才是最好的。

其实不然，守在身边的那个不离不弃的才是对你最好的。不要贪念，要懂得珍惜。

如今的我，懂得了放下。放下那些我不该再去想的，放下那些走过我生命的人。

这个世界上如果自己都不能好好的爱自己，还有谁会爱你呢!

我不想再犯同样的错误，我要对自己好点。我要努力的改变自己，塑造一个新的自己。

我不会轻易的掉眼泪，也不想成为一个爱哭的女子。相信自己，一切都会好起来。

如今，只想过一份安静的生活。不是为了别人，只是为了简单的自己。

也许只有简单而安静的生活才是最适合我的，也才是我心灵最终的归宿。

也许未来的某一天，我真的会这样做。也许现在还不是时候，生活总是要继续下去的。

当我懂得了这些，我学会了放弃，也许只有这样才能找到幸福。

也许我的勇往直前，让我学会了不对任何东西或者是任何人有依赖。

也许我的坚强伤害了一些人，可是我并不后悔。因为我知道，放弃一些东西是更需要有勇气的。

过去，成为了一道风景，深深的埋在了我的心里。未来是什么样子，我不知道。

我只知道今天的自己，平凡而安静。我只想过好今天的生活，毕竟它是那么真实的握在我的手心里。

至于过去的，不多想了，也不愿想了。只想埋在我的过去，或者是遗忘我的过去。

过去的对与错，是与非，我不想追究，也不想去改变现在的生活。

总之一句话，珍惜生命中的每一天，尤其是真实的今天。但愿每个人都无悔的走过昨天，走过今天。

找到自己的幸福，懂得拥有自己的幸福，把自己的幸福紧紧的抓住，不要放手。

世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

转眼间大四，好像昨天我还是穿着粉丝裤子，黄色衬衫，带着红色鸭舌帽，充满期待的走进校园。我还是当时的我，校园也还是当时的校园。什么都没有变，好像只有时间变了。什么又好像都变了，只有时间没变。在每一个阶段，心情，想法都会有着不同的变化。刚上大一的矮矮胖胖的女孩，誓言要在大学过出一个不一样的自己，什么都要第一，什么都要最优秀，暂且不谈论这是好是坏。不可否认的是，逝去的青春中的确有着我们激情燃烧不曾忘却的回忆。纯萌爱情，天真友谊，胆大无怨，好像能够真真切切的表述我的大学生活。可是临到毕业之际，为什么当时的那种激情不见了呢?我想这就是我说的阶段不同想法各异吧!

刚上大学的时候，我总以为自己对于自己的未来很明确，我假装很清楚我未来要做什么。但细想，那还真的就是假装：为了得到他人的认可，或者说是在某种程度上证明自己，做任何一切能够引人注目的事情。但现在想来，好像当时的我缺少了一种叫做自信的东西。不，不是好像，就是这样。但不知道什么时候开始，我慢慢的有了变化，可能和我身边的人有关，可能和我接触的事物也有关。记得我和他说过一句话：如果我再高一点就好了!但是他回答我的是，高一点能够改变你什么么?当时这句话印在心里面了，我们好像总是在追求一些东西，这些东西可以弥补我们的不足，这不是坏事情。但好像方向错了。打个比方，学好英语可以让我们在求职的时候多一个敲门砖;考上研究生能让我们上更高的平台，但是其实可以目的很单纯的。在大自然面前生命很脆弱，那么的不堪一击。昨天8月9日，四川又发生了地震，有很多人失去了生命。看，我们的一辈子很短暂，又很有限，为什么不能仅仅是因为想做这件事情，没有任何功利目的，仅仅是因为我觉得，我这一辈一定要做这件我想做的事情去做呢?

这么说，可能会觉得很作，很矫情，很不知世间残酷。也会有人说，谁不想按照自己的想法来，但过生活就是有很多逼不得已，无可奈何。但我想说的是，的确，生活中有很多的不易，但是这不是我们不倾听自己内心的理由。不要去想做这件事情你能够得到什么，而是想你很想去做这件事情，你觉得你活着一辈子一定要做一遍，不论结果如何，只要你经历过。我想，这样的人生才是我想要的。

我的妈妈对我很好，而我的爸爸却是一个大坏蛋，也许有的同学会认为他是一个混混，那你们就错了，他不是一个混混，也许在外人的眼里他是一个好人，可是他实际上是一个天天不在家，喝醉了就打人的坏蛋。

今天晚上我正在写作文，爸爸喝醉了回来了，就对我拳打脚踢，我刚开始还忍了，可后来他实在是太过分了，我实在是忍无可忍了，就开始说他，他打的更凶，我生气极了，于是就大叫起，一气之下，关闭了电脑，来到了妈妈的房间(妈妈的房间也有电脑)，这篇文章的开头就被我含着泪写了出来。

爸爸一直在跟妈妈说关于离婚的事，他们说明天就去咸宁办离婚手续，爸爸妈妈都不肯放开我，我只想跟妈妈，爸爸对我来说，已经是可有可无了，没有比有好。

妈妈说办完离婚手续后，她就回去，因为这个学期还有一个多月，所以我先留在这边读书，等到考完了就立刻回咸宁，我真的好想能快一点回去，可又舍不得这边的同学，我的心里好矛盾!还好，我还可以和旺仔在网上连络，好了不说了!

友谊?怎么对待?问题似乎太简单了，用真心呗。百分之百的真心，是的原来我也会毫不犹豫的这么回答，可现在想想，真可笑，想法太“幼稚”了!

如果当你的一颗真心受到创伤，被你最信任的人伤害的时候，你还会这样坚持吗?

人生最大的痛苦莫过于如此，你们会明白吗?你最最好的朋友背叛你，气愤只是次要，最主要的是伤心，伤透了心。这种感觉没有经历过的人是不会懂的。

总之，你开始怀疑一切，天真可爱的你变的复杂，难道这就是历经风雨后的成长吗?太残酷了吧，是心灵的创伤。不再觉得社会美好，毫不掩饰的发现了社会的丑恶。人心的可悲。一切太糟了。

上次我很绝望的在网上对一位同学说“现在我对友谊只付出百分之五十，不在报有什么希望”他很诧异，他回答的如此简单“付出会有回报”

好好想了想，也许他是对的，我不能片面的看问题，不能因为个别的人改变自己为人处事的态度。我就是我，如果是对的，我就不应该改变。

是的友谊容不得杂质，也许你会受到创伤，但是，不要改变你的态度，相信“付出总会有回报!”

在星期四那天早上，发生了一件惨事。它如海啸如猎豹般夺走了一只出生不久猫咪的生命。

那天，我开心的背着书包，同往常一样去上学。当我过马路的时候，这时，我看见一只猫咪如箭般地脱离了主人的怀抱，它在马路上横冲直撞。

说时迟，那时快，一辆黑色的车开了过来，我吓得闭上了眼睛，但我一睁开眼，猫咪却还在马路上。这一瞬间，使我怀疑是自己疯了!还是眼睛出了问题。

正当在这疑神疑鬼时，一辆车又开了过来。猫咪发出了一声惨叫，它浑身是血，用求救的眼神望着路人，它似乎在喊：“救命!救命!”

它的主人站在一旁用焦急的声音喊到：“有猫!有猫!”

大家的心都悬了起来，大家都在为猫咪的性命担忧，在为它的主人能不能承受住失去爱猫而担忧。

这时，又一辆车开过来，它毫不犹豫的从猫咪的身上压了过去，猫咪痛苦的看着它的主人似乎在对主人说：“再见”，它的在原地挣扎了一会儿，便永远的闭上了眼睛。我听见它的主人喊了一声：“不!”看着眼前这一幕，我的泪水也不知不觉的湿了我的眼眶。

这一天，我的心情像连绵起伏的群山，时而高伏，时而低沉，时而痛心。

我把黑夜轻轻地挂在树梢，想独自去与流云共淌!

黑夜的沉默勾起了我的追思，也许是孤单的等待成就了无奈的习惯，花开花逝，谁的手心捧起了那暗淡的月光，洒下点点落红，将我引进了无边的思绪!

一个人的世界里，难以抚平的虚空时常在心底纠然地蔓延，那寻找的眼神，在穿行城市中闪烁着刺眼的苍凉白色，夜是沉醉里蔓延的黑，寂寞便是成长在黑夜里的花朵。隐匿的独行者掠过黑夜，寂寞的呼吸川流不息，化作夜里盛开的花朵，苍凉而美丽!

虚无的飘荡，是灵魂深处的驱使，在苍凉中诠释种.种忧伤。当最后一滴感动无奈地划过眼旁，若飘拂的影子，在萧瑟的风中，寻觅不到归宿，便莜地灰败而去，扬起一片淡蓝色的粉末!

往事已在不断变形，不断消散，回忆与思念在夜空飘飞，不知该归往何处。相连的却是遗忘和消逝，东风的背叛凛冽而无情，落花是如此的无赖，无赖繁华终离去。在这模糊的尘世里，谁又曾见过那不谢的好花!

涣散的破碎，在长久的寻觅过后，闯进期待的双眸，却不知世间的缺陷已在顷刻间暴露，掠夺了黑暗里仅有的美丽，掩盖了暇渍的朦胧之美!

宿命中停留的衷曲，或许早已失去了所谓的归宿，或许只是想找回那消散的魂魄，或许只能延续悲伤!

傍晚踱步池塘边

知了声声叫夏

蛙鸣不甘示弱

夕阳西下时，我们深谈

抬头，已是皓月当空

你愤然离去又或是孤独的背影

竟不知如何论对错

每个年龄都有属于自己的烦恼

规定的年龄必须做规定的事

就好像花儿蒂落必须结为果实

你的心事又何尝不知

如果丢失感觉，和传统的因为结婚而结婚区别何在

古代又何因“门当户对”诸多幺蛾子

纵使我了然于心，无奈却溢于言表

从小到大你都有烦恼…

这种烦恼多半来自外界

无理地要求你这么做…这么做…

就像主人给小鸡撒米，必须给我点头点头再点头…

制造这个烦恼的人一直是她

从最初的顺从…叛逆…懂事…敷衍…

愈渐长大，这种“无理”被我命名为爱

只是现在每天各种的各种纷纷扰扰絮絮叨叨

重复…唠叨…叮嘱…

原来有时候爱也是一种负荷

有一种花，叫向日葵

阴雨天，你各种忙活、寻找

纵使你千百种方法也无济于事

天晴了，它自然开花…绚烂…

才会顺理成章…一切显得那么地自然

最爱你的人是父母无异

然…爱的越深，关心则乱

我和我的好朋友韩斌发生了一点误会，我们就不再说话了。其实我很想对他说声对不起，可是话就是在嘴边，我也说不出。就这样，我们两个就再也没有一起玩。

有一次放学，我孤独地走在马路上，发现有人在跟踪我。我回头一看，呀，是韩斌。他尴尬地说：“你可以和我玩积木吗?”“可以，那个。我们走吧。”我脸红地说。

我边走边想：他不会趁我玩时报复我吧?应该不会吧，他也有想道歉的意思。

积木有两堆，我们看谁拼得又快又好。比赛开始了，我认真地拼了起来。我拼好一半时，回头看他，额上的汗珠滑过脸颊，流到了积木上。

“终于拼完了。”我刚想看他拼好了没有，结果尿急，就去了趟卫生间。当我回来时，听见了一声脆响，随后听到了他压抑的一声“啊!”

我跑了过去，“啊，我刚拼好的!”我失声说。他低着头，不声不吭地去捡零件。我气得鼓起腮帮子，脸像阴了天，灰蒙蒙的，黑沉沉的。他见我生气了，便小声说：“我是不小心。”我没等他说完，就大吼一声：“我才不信!”说完，我冲上去把他的积木拿起狠狠地向地上摔。

“你干什么?”他看着七零八落的积木，眼眶一下子通红，“我好不容易让妈妈买个拼装，亲手拼好，当做离别时的礼物。”他的声音很沉重，他看了我一眼，缓缓地走进房间，关上门，没再出来。

我心如刀割，看着一地的碎片，无声地哭了。因为我知道，他真的伤心了。

记得上五年级的时候，班上发生了一件令人难过的事。

那次，学校里举行期末考试。同学们在做完数学题目后，还没有到交卷时间，就不约而同地把卷子交给了监考老师。

交卷的钟声敲响了，数学老师来到教室，说：“你们为什么要提前交卷?多余的时间，难道你们就不能用来反复检验吗?就这么着急……”老师说着说着，眼泪不禁流了下来。在场的许多同学似乎也受到感染，跟着羞红了脸，流起泪来。有的蒙着头哭，有的不停地擦着泪水。哭的同学知道，老师爱我们。为了我们，在复习期间，她帮我们找资料，给我们出题目;为了我们，她带病给我们上课，耐心的给我们讲解难题;为了我们，她几乎花掉自己所有的时间，给我们寻找做题的窍门……

今天，举行期末考试，可我们却没有珍惜老师在复习期间为我们所付出的一切。提前交卷，不仅对我们自己不负责任，更对不住帮助我们并对我们抱有很大期望的任何一个人。

老师哭了，是在替我们难过，而我们，真的不该这样做。唉，现在后悔已经来不及了。当时我们就不该……

虽然这件事过去了很久，但却像昨天刚刚发生的一样，历历在目。经过那次的事后，我们再也没有提前交卷，再也没有因为这样的事而哭过。

站在瑟瑟的冬风中，仰望空中的孤雁，天阴沉沉的，雁的一声悲鸣，划破了宁静的天空，让人心弦为之一颤。麻木的神经似结了冰，令人痛苦。

我开始为自己的前途担心，我想退缩，逃避，犹如我这易碎的心难以跟寒风作较量一般，我能突破每一次考试的堡垒吗?――天知道!

枯叶无力地从树上跌落下来，如同我那无力的双手，无法再捧起自己的骄傲，悠然间，露出无限的忧伤。两个星期转眼即逝。

在这个班里，高手如云，无一技之长的我，只能做一个旁观者，伴随我的也只有无止尽的孤独、泪水。临近黄昏，太阳忽地从云层跃出。落日是血红的夕阳，浸赤了草尖树梢，染红了隐隐的村居，一切像刚收了场的战争，只留下一片血红。

在老师的眼中，尖子生与普通生早已界线分明。我是否在这“围城”之内，早已定格。因为在他们的记分册上早已有属于我的号码。上面记录着没有任何过程的结果。这是多么可怕的“围城”啊!

我就这样抹着泪，拖着沉重的步伐，在这星光灿烂的夜幕之下徘徊不前。梦想早已成为断线的风筝，直坠而下，至于落于何时何地，连我自己都无法预测。

就这样，路迷茫地延伸着，不知道何处才是尽头。日复一日，我以秒为单位地积累着忧愁，心情始终是沉重的，心中的小路上，何时才能没有落叶。

今天是星期天，我们全家心情很悲痛。我们外老太去世了，我和爸爸妈妈一起去参加了外老太的葬礼。

我们从家出发。先到街上买了参加葬礼的一些物品，有花圈，纸钱等。我们到达了目的地，就给外老太磕头，然后外婆给了我们每人发了一套衣服，爸爸妈妈是件白披风，一顶白帽子，我是一件红披风，一顶红帽子。据说﹕“这是为死者行孝道，寄托哀思的意思。”

葬礼仪式开始了，各个“白人，红人”也各就各位。有的开始哭起来，两边各一盏灯笼，中间一张桌子，桌子上放了许多贡品，让外老太尽情享用，桌前有一张我外老太面带慈祥微笑的黑白遗像鞠躬，在家的丧事办完了，该把外老太送到墓地了，让她安息。一路上乐队在前面，紧接着孝子孝孙抱着外老太的骨灰盒，再是送行的亲朋好友，最后是花圈队。

到了那儿，每人手持香火祭拜，然后在鞭炮、烟火声中，将外老太骨灰盒，放到公墓，最后大家磕头摘掉了帽子披风，挂上红丝带原路返回。

虽然外老太己离我们远去，但她的音容笑貌仍在我们心中。

在我的.生活中，往往会发生一些让人开心、难过……的一些事，在我的记忆宝库中，最深刻的是一件难过的事，

那是在一次期中考试里，我的数学只考了63分，非常郁闷，也非常难过，我曾想过“死”，如果我不在这个世界上了，那不就没有了烦恼，也没有了忧愁，但是，每次总是有一个念头在我脑中闪过，把我这种想法给打消了：我的人生还很长，现在还是少年儿童，我还应该努力相当于我的人生还没开始。

于是，我并没有把这件事告诉妈妈，怕她打我。就在一个星期二的晚上，要开家长会，老师本说让我的妈妈留下来的，但最终没有。晚上，妈妈问我有没有发下考试卷给家长看，我实话实说：“没有。”那天晚上，妈妈打了电话给老师，老师让她明天到学校去一趟。下午4点左右，妈妈从单位赶到了学校，和老师谈了起来，我在跑步，跑到那时，老师叫住了我，问我：“难不难过?”“难过。”接着，老师和妈妈又谈起来。

回到了家，我自己一人呆在房间了，默默地流泪，一想到今天晚上会发生的事，心里就怕。不过，这也给我了一个教训，反正，以后，我在也不敢考那么差了。

妈妈趁放假的时候把我和妹妹送到了文武学校，本来我就觉得那些教练不怎么好，接下来的是更让我伤心。

一天晚上我们训练完了以后要把垫子背到屋里摆好，不只是谁在门口放了一块垫子，当时我背着一块垫子没留意，结果，我被绊倒了，被压在垫子下，正当我要把垫子掀开的时候，一个叫李雪峰的教练走了过来，他明知道垫子地下有人，他还故意往上踩，我被压在垫底下本来就难受，再加上他那一踩就更难受了。

我感觉我的自尊受到了很大的伤害，虽然他并没有把我身体踩伤，但他把我的心里的那份自尊踩伤了。

我找他，让他给我道歉，但他不但不道歉，还出口骂人。我是一个倔脾气，他骂我，我当然不服气，我也骂了他，结果，他以我不尊重教练为理由，再加上我前两天私自上楼顶，经法我俯卧撑500个，当我做到第350个再也没力气做了，接下来我请了好几天的假，在这几天里我一直在想，现在的教练怎么这么不讲理呢。

现在我把它说出来就是想让大家来说说，这样的教练合不合格。

今天放学回家，我发现笼子里的小白兔少了一只。一问外婆，才知道兔子是吃了带水的草后拉肚子死的。死了的是只公兔。

我非常震惊听到这噩耗。怎么会有这样的事呢?昨天还是好端端的两只兔子，都挺精神的，一点也看不出有拉肚子的迹象。可是今天，就剩下孤零零的一只了，怎么能不叫人伤心呢?我禁不住地流下了伤心的泪水。我连做作业的心思都没有了。守着那只还在笼子里的小兔子。

看它吃草不香，不动不叫的样子，仿佛也在为失去同伴而感到悲痛。我捧着笼子，泪珠“啪嗒啪嗒”往下掉。好长时间，我才醒悟过来，我应该把剩下的这只小兔照管好，不让它再半途夭折了。我把那只母兔放在门前的草地上，让它跑了一圈吃了它喜欢吃的草。我一直守在它的身边。也不给它关进笼子里，给它吃嫩草，逗它玩。……晚上，在梦中我为死去的小兔又流下了伤心的泪--我的枕头记下了我悲伤的一幕。

语文老师抱着一叠试卷走上了讲台，开始报分数，我盼着报道我的明字，盼着那好的分数。可是，当老师报道我的名字时，后面竟然跟着一个74分。瞬间，我愣了，走上讲台拿起试卷的那一刻，这是我的卷子吗?甚至，我怀疑有人在他的试卷上写了我的名字，但是，这的的确确是我的卷子。

回到座位上，外面阴暗的天空也下起了雨，我心里像打翻了五味瓶一样，伤心、难过……我该怎么向娘娘交代?怎样向在外做生意的爸爸妈妈说?

中午放学回家，我默默不语，只吃了一点饭，娘娘问我怎么了，我回答说没事。

晚上回家，我才缓缓得从书包里拿出了卷子，说：“娘娘我只考了74分。”顿时，娘娘像被注射了兴奋剂一样，把我拉到桌子前，开始破口大骂。我只能站在那低着头，任她随意发落。当晚，娘娘就打电话给了爸爸妈妈。他们也表示出了前所未有的愤怒。

睡觉了，我翻来覆去睡不着，最后迷迷糊糊进入了梦香，梦见一大群0分试卷来找我，我被吓醒了。谁能把我从这里救出去?谁能呢?

人生这样短，又这样长。

短，我们一生匆匆而过，忙忙碌碌，最终却不知是忙个什么;长，一生要经历多少，才能将世界看透，才能将自己看透，才能真正适应这个世界。

有时候，会想，如果有一天，自己无声无息地悄然离去了，是不是就可以轻松了?

可是，人最终的结局不都一样吗，都是死。

像一场游戏，我们没有到最后，都还有机会。

似乎，是我们自己把自己弄得太伤感了，死有什么了不起的，反正大家早晚都会走到这一步。

我们应当感恩吧，感恩造物主给了我们一次生活的机会，让我们能够看一眼这多彩的世界。至于死后会去哪里，会发生什么，那都是死后的事情了。

死，可以看成是去一个另外的地方进行了长时间的旅游。哪怕是自己的亲人去了，不要怕，告诉自己，他只是去一个叫做天堂的美丽地方旅游了，只是离开自己短短几年，就像自己为求学离开家乡一样，不过是短短几年，几年后就会重聚的。

有时候，有些自欺欺人，或许是正确的。

若能想得开，那还有什么好伤心的呢!

那些杀不死我们的，终将使我们变得更坚强。

10月10日 星期二 晴

今天的早饭对我来说不如昨天，没有豆浆，只有非常咸的年糕。我很快的吃完了早饭，在草地上把狗尾巴草时，施施过来了，“喂段段，你想去‘WC’吗?”“不想。”“哎呀，人家尿急，你陪我去嘛!”“哦，好吧。”我们绕着食堂，向“WC”进攻!

我们走着走着，突然，施施大叫一声：“哇!鬼，鬼鬼呀!”我被吓了一跳，回头一看，哪有什么“鬼”呀，明明是一只黄色的大狗嘛，可是，我也怕狗，便跟着施施一起跑回去。

吃午饭的时候，我还念念不忘那只“鬼鬼”。饭后，我叫上张，让她和我一起去看它。我们小心翼翼的靠近“鬼鬼”，想不到这么大的“鬼鬼”竟露出一种天真可爱，甚至有些好奇的眼神。我不怕它了，走上前去轻轻的抚摸它的脑袋，哎，它的毛比花花的硬了好几倍，鬼鬼在我抚摸的时候摇了摇尾巴，张张看呆了。

我们开始观察鬼鬼，据我所知，它是一只“拉布拉多犬”鬼鬼还是只小狗呢!鬼鬼不愧为天生就大的狗，一滴水滴在它头上，它甩甩脑袋，耳朵抽在我手上，疼啊!不小心踩了我一脚，重啊!慢慢的我们和鬼鬼成了好朋友。

可是光阴似箭，我们要回学校了，真舍不得鬼鬼啊!不过，鬼鬼给我们留下了“礼物”——和张一起闻闻手，臭啊!

我的课余生活丰富多彩，有爬山、下象棋、踢足球?????我最喜欢的就是打羽毛球了。

今天，我和哥哥去文化宫打羽毛球。我们选好了场地，就开始打羽毛球了。第一局首先由我来发球，我想：哥哥打羽毛球的技术很高，我要小心为妙。忽然，我想起老师说过的一句话：“发球时朝对方的面门打去，对方最不容易接到。”“得，我就用这招。”于是，我奋力发球，朝他的面门打去，哥哥可是个机灵鬼，他左脚往旁边一跨，右手紧握球拍，把球反扣了回来。“天哪，哥哥可真不简单，这么险的球也能接住。”这时我又想起老师说的一句话：“发球时朝对方的肚子压去，对方不容易接到。”于是，我猛烈地发球，朝他的肚子压去，哥哥还以为我还会朝他的面门打去，于是，他不慌不忙地又往左边跨了一大步。哈哈，这次哥哥真是“大意失荆州’哇!我们正玩得开心的时候，哥哥嘿嘿一笑，佯装愤怒地对我说：“小子，有进步，咱们接着打，看我不把你打个落花流水才怪呢!”。

今天，我们玩得真开心。