母亲和我的自行车父亲优秀20篇

父亲有一辆普通得不能再普通的自行车。虽然它的电镀部分早已失去了光泽，车的前后挡泥板上也有多处蚕豆大的铁锈。但它在我心里仍然是那么不一般。

每天一放学，在学校门口我总能一眼见到那辆蓝色的自行车。这时，我相信爸爸就在不远处了。有一次校门口堵了个水泄不通，而自行车却可以在摩托车和汽车的夹缝里穿行，别人只有干着急的份了。这样，我上学一次也没有迟到过。

小时候我常常坐在车子的后座上，父亲高大的身躯为我挡住了前面的风雨。车子的速度有些慢，路边的小树、花草、商场、店铺尽收眼底，不急不忙地欣赏，手上拿着小蛋糕，真是别有一番情趣啊！

这辆男式自行车，前面有一个方形黑篓，弯弯而对称的亮光光的车把，整个车子有些旧。爸爸的自行车一直陪伴着我度过了两千多个日日夜夜，还有无数个春夏秋冬。爸爸曾说过要换新的，但我们始终有些不舍，因为它环保，没有尾气，又能健身。

在摩托车、电瓶车充斥的大街小巷里，我喜欢坐爸爸的自行车。

母亲二十多岁才会骑自行车。

她有两辆自行车。第一辆从我出生骑到我上初三，第二辆从初三骑到现在。父亲常常劝她别骑自行车了，换辆电动车吧，母亲偏不，也正因如此至今家里也没有一辆小电动车，我也一直没有机会骑电动车。

母亲小时候住在农村，家里本就穷，姥姥、姥爷也只好努力干活撑起这个家。自行车倒是有一辆，只是大梁太高，身形娇小而又腿脚不好的母亲实在是难以驾驭，因而母亲的上学放学之路都是11路，风雨无阻，不论冬夏，母亲的上学路都是些泥泞的乡间小路，有一段甚至是在无人的树林里穿过，不行也要尽一个小时。母亲每天都拿着家里准备好的干粮和咸菜跑着去上学，晚上九点下晚自习也是这样伴着月光，跑着回家。

后来母亲考出了农村，来到了现在的地方，和父亲组建了家庭，对于他们的相识相恋我知之甚少，也只是对于他们两个，奶奶家并不支持。

我的降临令这对年轻夫妻手忙脚乱，加上母亲单位的产假时间短，而且家里开销仅用父亲那点工资不够，母亲只好早早回了单位，这下我成了问题没人管了，起初姥姥还会来带了我一段时间，只是姥爷身体实在不好，便只好回去照顾姥爷。无奈之下，刚会走路的我便被送到了幼儿园，又因父亲工作有调整只好母亲接送，若天天抱着也实在不切实际，为了解决这个问题，从小对自行车充满恐惧之情的母亲毅然跨上了她的第一辆自行车，在父亲的指导下，学会了她二十多年都不敢碰触的东西。而我便在晃悠悠的自行车里日渐长大，母亲的自行车也从崭新的银色褪成了暗灰色，不再闪耀。

小学因离家较远，若骑自行车也要二十分钟左右，于是便坐了校车。

那大概是四年级，胃不舒服，一阵阵抽搐，我便找班主任请假回家，班主任拨通了母亲的电话，电话那头母亲的声音有些紧，像是被扯住的弦。在等待母亲到来的这段时间里，我的胃在一杯热水下渐渐舒缓，不再那般疼痛难耐，若是此时再给母亲打电话，也许她就只需要走一小段原路返回便可，然而年幼的我有着大大的玩心，好不容易有机会回家，干嘛还要待在学校呢？我便在等待中听到了母亲已到的消息，抬头一看办公室的表，时间不过过去了十几分钟而已……，假装胃疼捂着肚子的我一见到母亲，便难以抑制的加快了脚步，难免漏了馅，母亲一眼便识透了真相“看来你不痛了是吧，”我连忙否认，并捂住肚子，母亲轻轻一笑，揩去了额角滑落的汗水，“走吧，回家歇一会儿”，声音轻缓如一阵清风吹淡了夏季的热气，全然不同于电话中的声音。我便在母亲晃悠悠的自行车上回了家。

如今，母亲的自行车后座早已空了，我长大了，她也带不动了。旁人见我俩骑着自行车总是打趣道“该换你带你妈了”我便笑着回应道“我不会呀！”“不会可以学嘛”……一片笑声中，我和母亲走出了人群。

枝头上原来初春时节的嫩叶，转眼已随着秋天的来临而凋落，就像古今多少诗人赞颂逝去的美好事物的诗那样，令人惋惜而又悲伤。我知道，世界万物，自然规律，终有一老。

面对时间光阴，人皆叹惋。巧在人存于世，留不住岁月，却留得住深情。

我房里一直放着一本相册，那是我们全家人最宝贵的记忆，是我的父母时刻记录并更新着的。

我的爸爸和我的妈妈……他们初识是在广西，那是我妈妈的家乡。身为南方土生土长的女孩子家，我妈继承了南国姑娘温柔贤淑的性格。而爸爸身材高大，为人朴实，两人一见面就对上了眼。因为当时家境并不富裕，我爸妈结婚也仓促，女大男也大了，当地人的习俗就是到了这个年纪男女就该谈婚论嫁的，所以婚礼并没有像现在的年轻人那样举办的有多隆重，多浪漫，只是很简单很朴实无华的一个婚礼，正像他们简单朴实的过着这一生。

“执子之手，与子偕老。”这是我对我爸妈生活的评价。他们生活在一起。每天爸爸出去工作时，妈妈就帮爸爸理好衣衫，嘱咐万分，像只小鸟一样依恋些微地不愿离开爸爸的身边。傍晚爸爸劳累一天回来，妈妈就烧好晚饭，坐在家门等着，大多的农村妇女来到城里都不会找什么工作活做。毕竟，女人一生就为人生孩照顾这家，这是我妈对她自己身份的理解。这样的日子维持到了现在，然后很自然地，他们的生活中多了一个我。

从我出生开始，家里最苦的就是我的妈妈，爸爸也很心疼妈妈，生孩子那痛苦比剥了皮还要痛，这种痛是难以忍受的一生都不愿二次经历。之后的洗尿布，喂奶水、抱小孩都是妈妈亲力亲为，爸爸则在一旁帮忙，要大力气时，他就出力。再大一点，是我开始学走路的时候，他们两个便会牵着我的手教我一步步走，夕阳西下，三个长短高低胖瘦不同的影子落映在地面上。

翻到这页，妈妈向我走来，我问她：“这么多的相册里，都是生我之后的照片，那你们以前的照片呢？”妈妈咧嘴笑道：“那时候哪有手机、相机啊，就算是可以有，那我和你爸爸也没有钱啊！”是啊，在他们那时候连拍张照都是奢侈。

现在，我长大了，十四岁，读着初中。我回到家时，望着在厨里忙活的妈妈便会去帮忙。爸爸工作回来，我们仨依旧像以前一样，唠着家常，吃着饭。晚饭过后，我提议一家人去走路，爸爸和妈妈走在前面，我走在后面。这时我才发现，妈妈曾经温润油亮的黑发，在岁月的打扰下，也有了白丝，爸爸那高挺的身躯也有些驼背，他们紧握的手也起了皱纹，不再光滑与柔嫩。但他们依旧像以前一样，无论什么时候，都选择共同面对生活。爸爸因工作忙得团转烦躁时，妈妈会理解爸爸，懂得换位思考。妈妈因为一些身体不好的地方不舒服时，爸爸会随时陪在身边，尽心照顾。爸爸心情不好时，妈妈会安慰他；妈妈孤单时，爸爸像以前一样逗她笑……

思绪回到眼前。

夕阳余晖轻飘飘让世界抹上柔金色，爸爸妈妈牵手走着。我用相机偷偷地拍下了这一幕。也许，老的只是时光，永恒不变的是像爸妈这样的荣辱与共、相濡以沫的真情。

在家的时光总是那样短暂，眨眼间又到了该上学的时间。虽然心里有万分的不舍，可墙上的钟表依然嘀嗒嘀嗒走个不停，我拎着大包小包走出家门，可不争气的电车恰恰在这个时候没电了，好无奈，父亲只好突出那辆破自行车。

这辆自行车是20年前，爸妈结婚时买的，那是家里生活很困难，他就成了家里唯一值钱的东西，就像父亲一样，也成了家里的“顶梁柱”。每天早上天不亮，父亲就蹬着它去卖菜，经历了无数个日日夜夜。如今生活好了，它也“落伍”了，被遗忘在一个不起眼的角落，静静的等待，此刻终于可以表现自己了，但那华丽的外衣早已脱落，有些生锈，父亲没说什么，示意让我上去。

我们出发了，车子走得很慢，仿佛想要停下来，并且还伴随着咯吱咯吱的声响，我坐在车子上一言不发，心中充满无限怨恨，害怕耽误了与同学约好的逛街的时刻。父亲没有言语，只是一心想着去蹬车子，迎面吹来的春风，我不知该爱她还是恨她，因为她吹走了父亲额上的汗珠，但父亲却格外的吃力。路上的行人来来往往，

他们大都是骑着摩托车、电车甚至坐着轿车，而我……我不敢抬头，生怕遇到熟人，父亲只是一味的用力蹬车子，在他心里只有一个目标——把我送到学校。

该上坡了，父亲没有支撑下来。我下来后，离父亲远远的，离自行车更远，脑子里幻想着坐轿车上学的情景。“笛笛……”一阵喇叭声把我从幻觉中拉出。原来车上坐的是我同学，他问我是怎么来的，我说是走着来的，虽然声音很小，可父亲还是听见了，他没说什么，他也是读过几年书的人，他明白我此刻的心情，更懂得“自尊”的含义。只是不再让我上车，离学校已不远了，片刻后，父亲便要走，只留下了一句话：“注意身体，好好读书”。

父亲又骑上了那辆自行车想家的方向奔去，我的脸好烫，也好后悔，好想对父亲说声对不起，只是父亲已经走远了，父亲骑车的速度很快，他想早一点离开，望着那远去的身影，我流泪了。

那辆自行车咯吱咯吱的声音依然在我脑海回荡，好想再去坐上父亲的自行车，感受那温馨的时刻，然后骄傲的向所有人说：“是我爸亲自骑着自行车送我上学的”。

看着你们慢慢老去，我正慢慢地成长。小时候，你们常抱我，现在，我长大了，趁着日子还长久，那便让女儿多抱抱你们吧。

深深地抱紧母亲，母亲一怔，倒也是高兴，笑道：“多大的人了，还抱。”听了这话，心里却有些不是滋味。小时候，母亲总在我哭闹时一把将我抱住，我似是委屈了，继续哭，不过把脸埋在母亲温暖的颈脖。那时，即便还在哭，心里倒是十分开心。现在想想，长大了，好久没抱母亲了，这一抱，似乎又回到了从前，还是那么温暖。只是，母亲比我矮了，白发也冒了出来，心中的开心，也慢慢转成了内疚，我感受着母亲的轻抚，真想一辈子躺在母亲怀里啊。

依依地抱住父亲，父亲无言，用他那只大手轻轻地拍我后背。父亲依旧那么高大，依旧能给我无比的安全感。回想小时，他也是这样，轻轻地拍我的后背，心中的烦闷与害怕似乎也被轻轻地拍走了，无比心安。好久没拥抱父亲了，他依旧像有魔力一般，驱赶走了一切烦闷。父亲也变了，他的肚子鼓起来了，脸也慢慢变瘦，他臂上强壮的肌肉也不见踪迹了。但我知道，父亲会护着我的。我就这么抱着他，抱着这个让我无比安心的人。我想，父亲肯定深爱着我。

我不需多么美好物质条件，哪怕日子平庸一些，有父亲，有母亲，平平安安，已经足够了。

当我还能抱紧你们时，我不要浪费这时间，我要多去拥抱你们。不要等到哪天抱不到了，再来后悔。

抱紧你，爱着你，我的父亲，母亲。

“父母”这个词对于所有的人来说再平凡不过。是啊，父母是我们的“启蒙老师”，更是给予我生命的人。

在我的眼中，父母是忙碌的，更是爱我的。我的父母有一间小铺，出售美味的花椒鸡，我的故事就从这里开始。

每天晚上，他们要准备食材到很晚，有时候我一觉睡醒，还能听到他们在厨房发出的叮叮当当的声音。可是第二天早晨，父母总会早早地起床，开始煮鸡、做调料、炼花椒。煮鸡看似简单，而过程却十分复杂，需要爸爸妈妈花很多的精力去做。到了中午，他们没时间休息，有时甚至午饭、晚饭一起吃。然而当每次他们为我准备美味可口的晚餐时，看到他们那摇摇晃晃的背影，我心中不禁百感交集。

记得有天晚上，凌晨3点，我从睡梦中醒来，却突然看到爸爸正在检查我的作业，妈妈正在帮我洗红领巾，我从床上一跃而起，呆呆地站在他们面前，没有言语，只有两行热泪，心里一遍遍重复着：爸爸、妈妈我爱你们，做你们的女儿真幸福！此时此刻，你们对我的爱我不知道怎样来表达，你们对我的爱是那样的伟大。你们就如同一棵大树为我遮风挡雨，我就如同那树上栖息的小鸟，幸福的生活着。

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”父母之爱，如此伟大而贴心，爸爸、妈妈，我爱你们！

我知道，无论我用如何华丽的语言也无法说尽我对父亲母亲的爱和感恩。他们总是默默地为我付出自己的一切，这一切是全部，有时甚至是向命运的奢求。

我的父亲

我的父亲是一个面带严肃的人，从小到大，我只见过他对我为数不多的几次笑，这次数少得几乎一只手可以数得过来。

在我十二岁那年，过年时，我吵着向正在洗碗的母亲要零花钱去买烟花。母亲让我先去帮她拿个篮子过来放碗筷，我求急心切，拿完篮子转过头，一把撞上了我家的柱子，向后倒下，便昏睡过去了。

“啊！痛……”我从昏睡中被痛醒。“会喊痛了，说明没事了，醒过来就好了”，原来是医生给我打针把我疼醒的。可能是太困了，也可能是舍不得第一次靠着父亲的肩膀睡觉，我居然舍不得放手，舍不得有生以来第一次被他抱在怀里的感觉。

再后来，我上中学了，初三那年中考，我的成绩刚好只到我所在学校高中段的分数，父亲说：“你想留在学校继续上高中吗？”我回他：“我不想。”然后放下碗筷跑出去了。叛逆的心理拗不过母亲的苦口婆心，家里孩子多，付不起高昂的择校费，我还是上了那个高中。高中三年父亲似乎对我格外关注，不，是对我的成绩格外关注。每次大考小考总会问我考了多少分，得了第几名。他也总说某某远方亲戚考了多少分，上了什么大学。我讨厌被比较，我不想做“别人家的孩子”。我努力读书，每次考试我都告诉自己，不能输给“别人”——输给父亲眼里别人家的孩子。直到我拿着一张张奖状出现在父亲面前时，他笑了，但没有表扬我。即便这样，对我来说也是很开心的，因为父亲的笑容就是对我最大的鼓励。

高考公布成绩那天，我从打工的地方回到家，父亲在门口等着我，双手伸过来帮我拿行李，夸我考得不错，因为我考了全班第一名。他开始给我筹划着上大学的事情。我看着他的脸庞，陷入了深思，其实，我的父亲只是不善言辞，他很爱我，只是在默默地用他的方式去爱我。

每个人表达爱的方式都不一样，我的父亲也是一样的。

我的母亲

因为外公走得早，所以母亲说想留在家里帮忙，晚点再结婚。我的母亲是二十七岁那年嫁给我父亲的，在上世纪九十年代，这样子的岁数结婚已经算很晚了。

嫁给父亲后，母亲做了家庭主妇，“家庭主妇”这个词对于我母亲来说并不容易，因为那时候家里有两亩田地，四亩果园，父亲出海打渔，家事都是母亲在料理的，除了家务，母亲还要带我们四个孩子，奶奶、外公、外婆早逝，爷爷重男轻女，所以我们家的孩子几乎都是母亲一手带大的。说母亲没有工作，是不客观的，其实她的工作二十四小时都没有停过。白天干农活，做家务，带孩子，晚上只是少了干农活这一项，其他的都得干。

母亲的传统来源于旧思想，她说出门需要带个安全符，在外不要乱说鬼神的，怕不干净的东西沾身。说这些话之前，其实母亲已经去了寺庙，拜了神仙了。母亲相信这些祈祷能保佑我们平安，这是母亲的信仰，至少那样子她会觉得心里踏实点。

母亲总是任劳任怨，干得了农活，做得了家务；上得厅堂，下得厨房。有母亲在的时候什么都不用烦恼。记得小时候，家中小孩多，日子过得有些拮据，但母亲从来没有让我们饿过肚子，反而她自己总吃得很少，她总说自己不爱吃这个，不爱吃那个，让我们兄弟姐妹四个多吃点。其实，我知道，不是母亲真的不爱吃，只是她想让我们多吃一点。现在，我每次出远门回来，总会带点母亲喜欢的绿豆爽回来给她，因为那是她的最爱。

尾声

谢谢，我的父亲母亲，谢谢你们一生艰辛为着家。

那一天，阳光明媚，天公作美。一路上，我乘坐在爸爸的永久牌自行车后面，看着爸爸两脚不停的踩着自行车踏板，海洋般的记忆，一股大浪冲来，让我又想起了那一次上学。

随着岁月的流逝，现在，我已经上小学五年级了。可不爽的是我每天要坐十七路车去一完小东校区上学，车子少人又多。有一次是星期三，爸爸因为有时间，决定骑自行车送我上学。

那时，我高兴的说不出话来，心里暗自惊喜：哈哈！我今天不要挤公交车上学了，你们慢慢去挤吧！于是，我坐着爸爸自行车后面出发了。

我们坐着自行车，一路上人来车往，老爸骑了三分之一的路程就已经出汗了，我有些看不下去了：“老爸，我自己走吧！反正不远了。”“没事，别看老爸出汗，这叫锻炼身体。”可没过多久，在一个很长的坡上，自行车的一个脚踏板突然断掉了，我以为老爸会让我下来自己走，可没想到的是，他试了好几次，不管怎么踩也踩不起，就把踏板放在路边，推着自行车飞快的把我送到了学校。秋风习习，又不是骄阳似火的天气，只穿了一件衣服的他已经汗流浃背了，我真不想让他送了，可他不再推辞，不再理我，把我送到学校门口……。

就这么短短的五分钟，就五分钟已经足够让我记忆犹新，难以忘怀。站在校门口，我看着爸爸推着自行车，慢慢消失在人群和车水马龙中，我的泪水在眼眶中打转，我偷偷地拭去泪水，不顾旁人的嘲笑与疑问，走进学校……

从自行车上下来，我想：父亲是一座高山，用一切来保护我；父亲是一片绿荫，为我遮风挡雨；父亲是一把火，冬天为我照亮，给我温暖……我，应该用父亲来称呼我的爸爸，因为，父亲不仅仅是爸爸。

“妈，我—缺钱”，电话这头的我支支吾吾地说。“要我送去吗？”妈妈急切地问，好像生怕我当时就没钱吃饭似的。“……嗯”。我的声音小的近乎可怜。

中午刚放学我就飞出了教室，跑向校门口，远远地就看见母亲站在那里向我这方向瞻望。

“妈，你什么时候来的？”。我兴奋的几乎要跳起来。“大约一个小时吧”。母亲说着望了一下挂在校门口的钟。“妈，我带你去食堂吃饭。”说着，我便挽起母亲的胳膊向前走。

“那我的车子放哪？”“车子？”我有点丈二和尚摸不着头脑。“噢，我是骑自行车来的，反正路也不算太远。”母亲忙微笑地解释，好像生怕我担心。

我急忙跑过去拖起那辆自行车，心里有说不出的感觉，只觉得眼睛湿润了许多。母亲竟然没坐车来。我一边推着车一边想。母亲夺下我手中的车把，说：“还是让我来吧，我推比较合适。”听着母亲的话，我的泪水流了下来。我知道母亲所说的“比较合适”的意思，她是怕我推着“老破驴”在同学面前丢脸，怕同学笑话我，我的泪水又一次涌了下来。望着白发苍苍、整日奔忙于农田而变得枯瘦的母亲，我哭了。

……

吃过午饭，我抢先拖着自行车，尽管母亲还是强烈要求让她拖着好，可我不管，我笑着对母亲说：“妈，我也好久没有拖家里这辆哪都响的老破驴了。”我继续拖着车和母亲慢慢地向前走。

……

“那没事我现在就回去了，在学校不要省，多买点好吃的……”母亲叮嘱我。

望着母亲费力地骑着那辆破自行车远去的背影，我忍不住感激心酸的泪又一次涌了出来。

“落红不是无情物，化作春泥更护花。”是花与花株的和谐。

“古道西风瘦马，断肠人在天涯。”是情与景的和谐。

”老公—“”哎—“是父亲与母亲的和谐。

夜晚，母亲总会独自在灯下织着毛衣，等待那熟悉的脚步声，应声而出，端出那不知道热了多少遍的热气腾腾的饭菜。

父亲出差时，到达目的地后，总会在第一时间往家打电话，而这时母亲早已在电话旁等候多时，没说两句话，母亲就催促父亲挂电话，说怕打扰父亲工作。她自己就在那一声声”嘟—嘟—嘟—中想念、牵挂。

父亲知道母亲有胃病，所以在家里的几乎每个角落都摆上一瓶胃药，茶几上、电视旁、抽屉里。当父亲被母亲责问为什么乱摆放东西时，父亲一本正经地说：”这样，当我不在的时候，你就可以一伸手就拿到胃药。”母亲的脸就像六月的天，孩子的脸，说变就变。刚才还是怒气腾腾，现在脸上却洋溢着甜蜜与幸福。

不止一次的问过父亲是怎样认识母亲的，”当时啊，我和你妈妈……“父亲把眼睛都挤在一起，他笑的像一颗最先浮出水面的水饺，竟然有些害羞。

父亲和母亲没有那种轰轰烈烈，大是大非的爱，他们在和谐中谱写着爱的赞歌，在柴米油盐酱茶中，互相搀扶，恪守着”执子之手，与子偕老”的誓言。

爸妈：

“我亲爱的儿子，这是我给你的一封信……”这是十几年前的一次家校活动中，你亲自为我写的满满两大页的信中的开头一句，但我想这已经够了。

很久没有见过了，我很想你们。我做梦也没想过会在此时此刻写这么一封信给你们。也许你们不会有机会收到，但我希望你们能够感受到我都思念与爱。

说实话，这几年，我总会感到压抑，自你们离乡拼搏后，我都一直在扮演一个“可怜”的角色——留守儿童。其实，我并不喜欢这个角色。它让我在青春期这个阶段忍受的是难以言说的困顿迷茫。不过也正是从那段时间起，我学会了享受黑夜，它让我能更冷静地思考，让我不至于成为一个我讨厌的人。也许这就是生活赐予我的厚礼吧。

希望你们能明白我并不是在抱怨什么，因为我是你们亲爱的儿子，而不是一个懦夫。所以也请不要为我担心，我在这过得很好，不会有什么孤僻症结。周围的人都夸我是一个爱笑的开朗男孩呢，我想这肯定是遗传你的吧，妈。

对了，我有个小小的心愿：在我们那并不算多的几次通话中能告诉我你们的生活吗？我知道生活不易，所以作为你们的儿子，我希望为这个家做点事，哪怕只能是精神方面的。我希望知道你们的身体如何，遇到了哪些不顺，又或哪些喜悦的事。我希望相隔千里的路程，不会隔断我们的联系。我相信心向着哪，家便在哪。

爸，妈，这几年，我们之间的回忆真的空了太久了……

妈，我没忘记以前你每天微愠地叫喊着我起床，在耳边不断地唠叨着那天需要准备的一切，没忘记餐桌上你总是笑骂着我的馋相……爸，你严肃威严的面孔，现在想来越来越顺眼了，曾让我不满的声声呵斥，现在也成了我的珍宝。

爸，妈，我已一个儿子的身份真诚的向你们说声“谢谢。”谢谢你们曾经的陪伴教诲，谢谢你们电话里的温情关怀，谢谢你们所做的一切。虽然现实生活中我可能无法说出这句话，但请相信我的文字同我亲自对你们说一样真切。同时，我也深感愧疚地向你们说声“对不起”，你们知道我是一个信守承诺的人，然而当年那个承诺，我至今还未实现。“你们好好挣钱，我好好学习”，你们用渐黑的皮肤，流下的汗水在逝去的岁月践行着你们的承诺，而我却毫无起色。今天，在这里，希望你们能相信我的再一次承诺。你们总说生活没有借口，我认同，我一个人也会默默坚持成长，用一切完美的东西迎接你们的每次归来。

我相信，这个世间没有人会是孤岛。爸，妈，谢谢，我想你们……下次我会准备好一切，等你们。

你们最亲爱的儿子：XX

亲爱的父亲，母亲

您们好！

十几年前的一天我来到了这一个世界，是您用爱的温度迎接我。这一天是我第一次感受到爱的时候，可我不知道您们的脸上已经高兴地泪水。这一天对您们来说是喜也是忧，因为这一天您们的担子又重了。

光阴似箭，日月如梭。这些年来，您们对我倾尽了所有的爱。

这些爱不断地浇灌着我，在不知不觉中这些爱对我起到的感觉越来越麻木了，一点一点地消失，最后让我对您们的爱没有任何感觉了。这还让我对您们付出的爱感觉是应该的，本应该这样做。这也让我养成了懒惰，依赖的习惯。

到了青少年时期我开始起来叛逆心，不要再接受您们的管教不再听您们的话，开始随心所欲地做事。有些时候因为听不习惯您们的话，还会和您们产生矛盾，并且不断恶化，甚至和您们吵架。现在，我慢慢发现生活时是这么辛苦。我开始明白您们的教悔时多么重要，您们的爱是多么珍贵，原来我一直都是错的，把您们的教悔当耳边旁风，把您们的爱当一件毫无意义的事。

母亲感谢您为我所做的一切。我现在想对您说：“对不起。”母亲现在想起以前我对您说的话，我很懊悔。我不该和您吵架，不该伤害您的心。我以后好好改正我的缺点，不再惹您生气。那些教悔我和深深地刻在我的心里不再忘记，您为我所做的一切。我现在想起对您说的话：“谢谢您。”父亲现在想起您对我所做所说的，我真地感激。时您真地教导我的生活和学习。时您让我懂得了这么多道理，但是我总是心不在焉地学。现在我不会再像以前一，一定会在学习道路上认真奋斗。“谢谢您，父亲”。

现在，我已经慢慢长大了，我会用自己的行动来报答您们，不会再让您们为我而烦恼了。

此致

敬礼！

爱您的儿子

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”

我的父亲是一名军人，母亲是一位工程预算员。他们对工作一丝不苟，在工作中，他们从来也不偷懒。然而在每天的忙碌中，他们总是不忘辅导我学习。更重要的是，他们十分注重我的个人品质。

一天晚上，爸爸问我前一天的数学作业全没全对，我说：“错了4道题。”“什么？错了4道！” 爸爸惊讶地问：“是不会错的还是马虎错的？”“马虎。” “你也太粗心了吧，昨天英语刚把想要做某事want to do some thing的连接两个实意动词的to忘写了，今天，你就错4道数学题！”爸爸又小声地语重心长地说：“儿子呀，下次千万别马虎了！你要是一直养成马虎的坏习惯，等到考试的时候就来不及了！ ”我使劲地点了点头。

记得还有一天晚上，我的古诗讲义不见了，便焦急地寻找。可把书包翻遍了，也没找到。怕母亲批评我，就没告诉她。晚上，见爸妈睡着了。我踮起脚尖，轻轻地走到家里买菜的零钱盒上，生怕出了一点声响。我时刻都在紧张，生怕被爸爸、妈妈发现。虽然在拿钱的时刻心里想着这样做是不对的，但是，无论怎样地“劝说”自己，还是没有阻挡得了我那强烈的“欲望”，拿到一元钱后，小心翼翼地把它放进了书包的一个较安全的地方里。

第二天，我到学校门口的小卖店，用一元钱打印了那份古诗讲义。也不知道怎么回事，晚上，妈妈问我拿没拿家里的一元钱，我吞吞吐吐地说：“我……我……拿了”。她又问：“我……我古诗讲义……丢了”“那你怎么不跟妈妈说？”“我……”过了几秒种后，妈妈说：“儿子，一个人学习再好，他品质不好也等于零！”。就是这句话，就是这句话在我幼小的心中刻下了深深的印记！从此，我再也没有偷过钱。

定是满满的爱相随，定是满满的爱相伴。爸爸、妈妈的爱，使我不再粗心马虎，使我时时刻刻不做那害人害己的“亏心事”，使我有一个健康、良好的心理状态！父母的爱，让我受益终身。

这就是我的父母亲，他们懂得怎样正确地教育孩子，他们绝不溺爱！

母亲是个典型的小女人。一辈子都把自己的矜持与清高看得太重。我想，这除了同她特定的个性有关外，还和她出生于一个书香世家有些关系。尽管母亲自己并没有接受过太高的教育，但同精神、情感和情调等字眼有关的东西，总是令她终生遣绻。

母亲的日子，总是同她所期待的不一样。自我懂事以来，我聆听到了太多母亲对父亲的控诉。我想，这是母亲抗拒生活赐给她的所有跌落感时的唯一招式了。

母亲常对我说：“你爸天生少根弦，我怎么嫁了他这种人？我真命苦呵。”我大略推算了一下，大概在六十岁以前，母亲都一直习惯于同父亲打冷战，可惜父亲却浑然不觉。父亲很无奈，也很认命，每次自讨没趣后，嘴里常小心翼翼地挂一句话：“你妈又在想些什么啦？我可没惹她呀。”

父亲是学工科出生的，嘴里从来不会诞生半句含有一丝诗情画意的语言，心里也绝不会主动生出一些讨母亲此类小女人欢欣的情状。尽管，在他的内心深处，他是非常想善待好母亲的。

然而在冥冥之中，我始终相信一点，笨口笨舌的父亲是深谙着一些道理的，只是，他真的极难在庸常的日子里，释放出那种可以让母亲这类女人们心花怒放的光华罢了。这世上，对于生活也好，对于情感也罢，每一个人都是活在自己的期待里，且极想周遭的人事都吻合或是迎奉于这种期待，母亲就很典型地属于此类。

但父亲却是一个真正的例外，他从小就是个苦孩子，总觉得如今的日子已经差不多很天堂了。在父亲眼里，一切都挺好，没什么可计较的，自然对家人就更不会滋生出什么过份的要求了。

父亲就是这么一个人，常是怀着一种感恩的朴素心肠来面对周围的一切。

母亲极爱养金鱼，当然，最重要的是她的鱼缸很精美，是专门请人精心制作的。有一次，为了迎合母亲，父亲盯着鱼缸半天，用力憋了一句：“唉，这金鱼……嗯，实在也太金了。”我笑了，笑得有些刻意，母亲也只好跟着我笑了。但更多的时候，母亲会独自怄气，她不会对父亲发什么脾气。家里，常常都能听见母亲幽怨的叹息声。母亲明白，其实父亲并没有什么不好。

我常对母亲说，对付父亲这种实心眼的人，你要主动说出你的意思，不要被动地等待他

来揣摸你的心思。母亲听了，总是默不作声。我一直以为，父亲可能已等不到那一天了。

上周末，我发现家里多了一只古色古香的大花瓶。花瓶是空的。后来便听母亲声称她要独自到效外去采撷一些芦苇。“我和你去吧，万一回来晚了不安全。”父亲抽了一下鼻梁上的眼镜，有些迷惑不解地望着母亲。母亲微微皱了一下眉头，没吱声，算是应许了。

夕阳下，母亲的前襟上沾满了芦花。这次，父亲终于主动发现了问题，伸手一点、一点地帮母亲拈了下来。悄悄地，母亲把手中的芦苇往后背上拂了一下。“怎么背上也有？”父亲拈得很专心。“呵，我老花眼了么？前面刚才不是拈完了吗？怎么越来越多了？”对母亲的小动作，父亲浑然不觉。突然，母亲掉了眼泪，说：“真笨！我故意弄的。难得你这么细心，我就要让你多拈会儿！我难得享受一次。”父亲愣了半天，嘟咙道：“唉，就为这么点小事。今后……有什么你就照直说嘛。”

从那以后，我就很少听见母亲对我控诉父亲了。老俩口正面的磕磕绊绊倒是多了起来，不过，两人也越来越有说有笑的了。我想，对于过日子，这已经足够。

1999年，张艺谋拍摄了那部帮他在柏林国际电影节拿回最佳影片银熊奖的《我的父亲母亲》，十多年后，又一部同名电视剧在北京卫视播出，虽然电影和电视剧的时代背景相差了20年（电影为上世纪50年代，电视剧为上世纪70年代），但两部作品叙事口吻相似，男女主角性格定位相似，核心故事讲得都是乡村姑娘对城市文明的向往，以及爱情在蒙昧主义下所散发的本质气息。

在第一集的故事里，《我的父亲母亲》就急匆匆地塑造了“母亲”张翠花的形象，她在乡村小道上拦住了下乡知青陈志，心直口快地问“我喜欢你，你喜欢我不？咱俩好吧……”，用现在的眼光看，这样的姑娘也太生猛了些，在提完问题后，紧接着送上了强吻以及定情信物鞋垫，三分钟不用完成了她的爱情攻势，陈志像那个时代的一些老实青年一样，就这样被“爱情”打动了心思。

不得不说，开始几集的剧情进展的有些快，在没有任何篇幅描述张翠花与陈志的爱情生活的时候，陈志受张翠花的父亲即村支书的鼓励，去大学里“致青春”了，随即出现的文艺女青年叶秀萝牵动了他的关注，于是，校园里纯真懵懂浪漫的爱情，遭遇到了乡村单纯勇敢朴素的爱情……这类电视剧的结果是可以预知的，肯定是乡村爱情走到了最后，那么，作为电视剧，狠劲地在剧情里表现城市爱情的细腻唯美生动，对观众来说是一种折磨么？

两种爱情方式的同步进行，不可能不给观众带来揪心的冲突，一方面，观众期望看到痴心和孝心俱佳的张翠花能与陈志白发相守，另一方面，不可否认陈志与叶秀萝的爱情更接近于现代爱情价值观……编剧把选择权交给了观众，这是个烫手山芋，它裹挟着千百年来中国人形成的婚恋观念，包括：结发夫妻不可弃，携子之手与子偕老，才子佳人门当户对，爱情是不能勉强的……当这些观念一股脑涌上来的时候，真的无法简单地评判这部剧里孰对孰错，只能感叹在时代与命运的手掌下，渺小的人只能身不由己地随波逐流。

张翠花爱上陈志，严格地说更多地是爱上他“看书的样子都好看”，爱上他来自城里、有文化，陈志身上的一切，对这个姑娘而言，都是一种光芒，在各种爱情催化剂的发酵下，姑娘晕了，她无法把爱寄托在离她而去上大学的陈志身上，就把爱转移到了他的父母身上。而在陈志眼里，漂亮好看的叶秀萝，父亲曾是副省长的叶秀萝，身上何曾又不是带着光芒呢？真正的爱情，是在光芒散去之后，仍能保持初心，《我的父亲母亲》描述的就是这种初心，陈志对张翠花的爱，带有感恩、责任，这是中国男人身上卸不下来的两座大山，让男人沉重，也让男人踏实，在情感抉择出现时，许多男人摆脱不了传统与惯性栓系在他们身上的重量。

在评价张艺谋版《我的父亲母亲》时，有人形容是“女性执着的胜利”，而让这些影视作品中的女性显得特别执着的原因，无非是爱情的蒙昧主义在提供源源不断的动力，这种原始的、本真的、纯朴的感情中，包括着可以击穿身份界别的仰慕，而仰慕是男女之情最为恒定的一种，它通常比浪漫之情更禁得起时间考验。不知道年轻观众喜不喜欢看现在的这部电视剧，父亲母亲的爱情在子女那里一向是神秘的、令人难解的，但他们的故事里，肯定有着年轻人所无法理解的成分，那是一种深沉的、无法去用什么标尺来衡量的东西。

（一）

门前桂花香我家门口那棵桂花树已陪我开了又谢了XX年了。上幼儿园的时候问爸爸：“这是什么，怎么这样香呀？”爸爸总是笑眯眯地回答：“这是桂花，真的是很香呢。”说完，折下一枝，往我鼻上凑，弄得我鼻子痒痒的，禁不住打起喷嚏来，而这时，爸则会抱起我哈哈大笑。上小学时，我问爸爸：“有什么花比桂花还香吗？”“有呀，当然有，不过，当然是我的小天宇最香喽！”边说还边用那又短又尖的胡子扎我脸，那麻麻的感觉真舒服。我爬上爸爸的背，让他背我出去走了一圈，那宽大而健壮的脊梁是我温暖的港湾，灵魂的依靠与寄托。上初中后，我就住在学校里，与爸爸的联系渐渐少了起来。门前的桂花一到秋季就放肆地开，让我与爸爸之间有了一个谈论的话题。爸变得沉默寡言起来，或许我该多关心他吧！来东中的前一天，我独自走到桂花树前默默地发呆。唉，明天就要长时间地离开爸爸了啊。爸走过来，他似乎看透了我的心事，笑着对我说没事，习惯了就好。说完，就转身离去了。我真的很不舍，因为爸是那样地疼爱我，捧在手上怕掉了，含在嘴里怕化了。第二天早上整理书包，发现门外的桂花全开了，开得那么艳丽，那么惹人喜爱，却有那么伤感。爸啊，你就像一只蚌，把我这颗最尖锐的顽石含在嘴中，用你的血肉成就我一生的光辉。

（二）

爱的含义从初中开始便住校了，妈放心不下，隔三差五地打来电话，不论春夏秋冬，都是如此。不知怎地，我心里竟产生了厌烦，因而每次通电话都是我先挂掉，从不顾及母亲是怎么想的，也全然不知那急促的“嘟——嘟——”声对妈妈伤害有多大。有一次学校有事情要通知，让我们打个电话给家长。我不等妈打来就拨了过去，可一分钟过去了，那急促的“嘟嘟”声浇灭了我所有的好心情，也消磨了我的耐性。要不是非得通知，我想无论如何也不会拨第二遍了。妈终于接起来了，可电话那头却传来“嘶——嘶——”的声音，听得出妈很痛。我不由想到妈妈是为了接我电话才跌去或撞去的，心中的怒气顿时不见了。“妈，你怎么了啊，很痛吗？”“没，没事，只是碰了一下。”“嘶嘶”声小了很多，是妈妈压下去的。“老师叫我通知你一些事……就这样了。”“没事了吗，衣服要记得多穿点，别着凉。”“哦，知道了，挂掉吧。”“……”“……”“妈，你怎么还不挂啊！”“我等你先挂，我再挂啊。”“哦……我知道了，妈，再见。”我声音开始变得哽咽起来。“嗯，挂吧。”我迅速地放下电话，泪水便不争气地落下。爱，需要的不多，更不用金钱、权力去充斥，其实，只需要多承受一点伤害，你浓浓的爱意就能像太阳的光辉般撒向大地。

爱情，是种奇妙的东西。它可以像太阳一样的热烈，也可以像月亮一样的宁静。无论拥有哪种爱情，只要是能细水长流，我想就是幸运的吧！

都说爱情最美好的是暧昧的时候。那是一种雾里看花的朦胧美！那时候情犊初开，会因为爱情红了脸！那时候没有太多奢望，只要远远看着对方就会心满意足！那时候明知彼此心中都只有对方，却还是小心翼翼的保护着当前的关系！这或许就是那种像月亮似的爱情吧！前不久看过一部电影《我的父亲母亲》。这里面则把这种月亮似的爱情表现得淋漓尽致。我的母亲在看到父亲的第一眼就爱上了他，她清楚的知道这辈子就是父亲的人。父亲刚开始并没有注意到母亲，而母亲为了父亲，每天用同一个碗装不一样的好吃的东西去送饭，只为父亲能吃上一口她亲手做的饭；为了父亲她还不惜绕远路去挑水，只为能经过学校听听父亲的教书声；更是为了多看父亲一眼，一直在父亲送学生回家的路上远远观望着父亲。而父亲是明白母亲的，自己心里也是爱母亲的，所以教室里的红布他一直没舍得换，只因为那是母亲亲手织的......

故事的情节很平凡，但却能感受到主人公深深的爱恋。在我看来，母亲的形象是有沈从文笔下的翠翠的影子的，她们都是单纯的倔强的，对待爱情都是痴情的，始终如一的，她们是远离城市喧嚣的，有着一种乡下人的纯朴气质的，那是一种难得的品质！但在看这部电影时，我是急于早点戳穿那层窗户纸的，或许这是因为受现代快生活的影响，心中总是不免容易急躁，所以不喜欢那种欲言又止的感觉，也或许是因为这样，所以我们现在是很难再遇到这样的爱情了。但是也正因为这样，电影中的爱情才更能让人向往，勾起人们对纯朴的真情的怀念！这或许也正是这部电影重要的现代意义吧！

都说陪伴是最长情的告白。再热烈的爱情到最后都会变得平凡，生活本就是在平凡的过日子。我想能和相爱的人厮守一生便是爱情最美好的结局吧！记得影片中有句话是说：自从父亲再次回来后，他就一刻也没有离开过母亲！这是我印象最深的一句话，也是最能诠释爱情的一句话！

而每一段爱情都有主人公的专属记忆，也都有终结的时候，但那不是爱情的终结，而仅仅是生命的终结。母亲在遇上父亲后是幸福的，让她伤心的时候不过是父亲第一次被带回城，没能如期而至；还有一个就是父亲去世......在那条通往县城的路上，有母亲的守望与期盼，也有母亲去寻找父亲的脚印。为了找父亲，母亲差点死在那条路上，但为了母亲，父亲也偷偷从这条路跑回来看母亲。这条路见证了母亲和父亲的相识，相恋，相思！所以这条唯一通往县城的路是母亲和父亲的独家记忆。在父亲死后，母亲不顾所有人的反对，坚持要抬父亲回来，为的只是和父亲再走一遍那条路......这不是母亲太过固执，而恰恰正是母亲对爱情的坚守。正如翠翠在爷爷死后，她就一直坚守着爷爷的职业，并愿意一直等待着傩送归来一样！哪怕那可能会成为永远没有结果的等待！

生命诚可贵，爱情价更高！父亲离开了，但他永远不会从母亲心中消失。影片是以一种倒叙的方式来呈现的，在看完父母亲的爱情史以后，是难免会感叹时光的无情而暗自唏嘘的。人生不过几十年，有些人错过了就是一辈子的遗憾了。看完这部影片，我心中最大的希冀便是母亲和父亲能早点认识，早点在一起，能多在一起几年就好了！但细细一想，美妙的爱情有时也会因为时光的短暂而更让人难忘。

我们不能像祝英台和梁山伯一样在死后还能幻化成蝶，双宿双栖！我们有的只有一辈子的时间去珍惜身边人，那么就更不该辜负这段感情。无论社会环境多么喧嚣繁杂，也该为爱情留一方净土！

我的父亲母亲，都是普普通通的劳动人民，但是他们给我的，不仅是生命，更重要的是，他们教会了我，如何在社会上做一个个顶天立地的人。

那一次，是我一生中最难忘的事，那时，爸爸骑着车带我回家，我正在玩弄手里的玩具，不知道噩运正向我袭来，正在拐弯的时候，爸爸一只手捉住我，怕我从车子上掉下来，谁知他手一歪，我被卷入一辆车下面，幸亏只是卡在轮子中间，但是的我只知道疼的大哭，这时看见爸爸鼓足全身的劲把车子一下子抬了起来，要知道，那足足有1400斤呢，这不是一般人能做到的，可我知道，那是父爱的力量，我的眼泪湿润了眼眶，我忍着疼痛扑进爸爸的怀里，跟爸爸说：爸爸不要担心，一点不痛的。”爸爸一直说：“都是我不好，都是我不好…”回到家，妈妈看着我胳膊留着血，衣服也撕了一半，忙上前询问，爸爸把事情一五一十的告诉妈妈，妈妈生气的指着爸爸说：“你怎么当父亲的？女儿差点被你害死，她才多大啊!说着便抱着我哭起来”爸爸只是低着头，一句话也不说，要知道，爸爸平常的性格，是不容别人说他半句不好的，可是这次却…

“慈母手中线，游子身上衣。”每当读到这句话，我就会联想到一位满头白发的母亲，在微弱的灯光下为即将远行的儿子缝补衣物，这岂能是简简单单能报答的了得啊!母亲操劳了一生，谁又为她想过？我们只知道一位的要求母亲给我们买这买那？谁又曾想过母亲这些天买护手霜了吗？那双因长期劳累而裂开的手，好了吗？谁言寸草心，报得三春晖。母亲从来没有奢求过我们要怎么补偿他们，只是希望我们能快乐，不要嫌弃母亲的唠叨，那是对你们的关心的一种最简单的表达方式。

没有父母，怎么会有我们，不要总是抱怨我的父母怎么不是大老板，怎么不是大官，这全都没用，你的生命都是父母给的，你还要强求他们为你付出什么，父母省吃俭用，为了给孩子创造最良好的生活，宁可自己多受点累，也不愿意让自己的孩子受一点苦，所以，感恩父母，是我们做子女的最应该做的。

我有一个心疼我的爸爸也有一个关心我的妈妈，今天我就来介绍一下我的爸爸妈妈吧!爸爸今年34岁，白白的皮肤一米七二的个头。他最爱穿的衣服是一件灰白色的格子休闲装和一条黑色的裤子，只要他一笑就露出一排整齐的牙齿。更可爱的是爸爸脸上还有两个小酒窝呢，爸爸有一个胖胖的身材和一个大大有啤酒肚，妈妈总说爸爸的肚子里有小宝宝。我的妈妈今年32岁比爸爸小两岁，一米六五的个子瘦瘦的身材和一双大大的眼睛。妈妈有长长的卷发。不过妈妈一般都是盘起来的，在我的心目中妈妈可是一个大美女呢!但是妈妈经常犯糊涂有时帮我梳头时，把花露水当成啫喱水打在我的头上。我的爸爸妈妈非常疼爱我，我常常问妈妈为什么给我取名叫陈钰婷，妈妈就说因为钰是宝物的意思，而婷是美的意思。再加上我陈所姓以我是陈家的漂亮宝贝。

爸爸的工作在广州一年只能回来几次，但每次回来时总买一些礼物带回来给我。有时真想爸爸要是在家上班就好了，每次爸爸回来后再走的时候我都会哭，因为我想他。这时妈妈总说爸爸也想我们。但是为了给我一个更美好的生活条件必须要努力工作。所以要我好好练书以成绩来报答他。爸爸由于长年在外面工作所以每次回来时都特别宠爱我，只要我要的爸爸都给我买。但是妈妈却不是这样的，妈妈总是说需要的东西才买不需要的不能随便买，养成浪费的习惯不好。记得有一次，我由于生病妈妈不让吃凉的东西，但我特别想吃冰棍。爸爸见我特别想吃就让妈妈先回家后偷偷的给我买了一根。结果刚吃了几口妈妈在楼上看到了，大吼一声吓的我立刻把冰棍往爸爸手里一放。但到了后面妈妈看不到的地方爸爸说快吃两口，别让你妈妈看到了。回到家里妈妈把我和爸爸都批评了。妈妈说不是不给吃是不能吃。

爸爸在生活上给我需要的，而妈妈却在生活和学习上帮助指导我。爸爸妈妈很少吵架，就算偶尔吵但也不在我的面前吵。妈妈说这样对我不好。我的妈妈就是这样的一个严厉的妈妈，而爸爸却是一个随和的爸爸。我爱我的爸爸妈妈，因为他们给了我世界上最伟大和最无私的父爱和母爱。

我的父亲和母亲没有经历过张艺谋的《我的父亲母亲》那样的年代，可是他们却是从那个吃完碗里的舔着锅里的时代走过来的人。所以他们很节约，节约的连思想都很朴素--凡事只考虑到我，似乎多为自己考虑一点便是浪费。很多时候，我都在想，我是不是前世有恩于他们，上帝才会在今世让他们心甘情愿地为我付出一切，而上帝又安排我转世为他们付出一切，这样的恩恩相报何时了我不知道，然而，我却可以肯定一点，我愿这样世复一世地受恩与还恩。

我认为生活中很少有父亲会在别人面前夸自己的孩子，我的父亲却会，因为父亲认为孩子的心是最脆弱的，尤其想我这样一个缺乏承受能力的小女孩儿，心就行鸡蛋壳一样，一敲就碎。明知道鸡蛋碰石头会碎，为什么还要在别人面前数落就在的孩子呢？所以每当我在生活中遇到挫折或失败时，父亲总会满不在乎地安慰我：“不要紧，你在爸爸眼中是最优秀的!”也就是这样短短的一句话，为我拨开了天边的乌云，为我重新撑起一片晴空。

我每次回家，母亲总是不停地穿梭于正房与厨房之间，忙着做我最爱吃的饭菜，多年来从未改变。我在她那无数次的重复中体会到母亲一如既往地为我忙活着，恰巧我坐在院子里，得以细细地数着母亲那重复的脚步：1、2、3……10、11。我不敢相信瞪大了眼睛，我又细细地数了几遍，没错，是11步，11步。那多出的一步不正是岁月留下的无情的印记吗？

父亲和母亲非常爱我，但是我却常常用我们这一代所谓“代沟”掩饰这我对他们的爱。是的，我很自私，只要想想自己步喜欢吃的菜在餐桌上几年也不会出现一次，就知道我有多自私了。在心里，我是爱他们的，但在现实中我却跨不过那条“代沟”。我恨我自己，真的，因为欧洲世界上再也找不到比父亲和母亲更爱我的人了。

如果我能快点长大，父亲和母亲就不用那么操劳了，如果爱可以计算，我一定会用金钱来还清我今生所爱，如果有来生，我还会成为父亲和母亲心中的宝贝。所以希望我永远是父亲和母亲的女儿。