写给老公的一封信最新(精选20篇)
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3606作文
136篇1:给老公的一封信超感人
全文共 1160 字
+ 加入清单老公:
现在的我已经不是以前的我,现在的我对于你来说你会觉得陌生。但是我非常诚恳的对你说一句“对不起”你无论如何也想不到我会和你提出分手。请接受这个现实吧!我和你已经没有什么共同的语言有的只是生活琐事之间无休止的争吵,每当你对我莫名其妙的怀疑与喊叫的时候我明白你不再相信我。请允许我的自私,曾经我也是那末深爱着你可是你对我的好并不是我所需要的。我需要的是爱情你对我的那些好你以为那就是爱情吗?你错了你太过于自信。你以为好和爱情能相提并论吗?我有我的追求我不想你在我身边对我有所障碍,我要追求我理想的生活。这是你不能给我的从一开始我们的结合就是错误,当初你只是对我好而我也认为对我好就会幸福一生。事实并非如此现在我终于恍然大悟,我们分手吧!各自追求自己的理想生活去吧!
请不要为我的离开而伤心,因为你还有更远的路要走。你的生活还要继续,我承认我的离开对你有沉重的打击,但是我不能再错过一次我自己扔掉了所有的颜面和自尊所争取到的快乐。请允许我和你平静的离开,我不想和你到最后闹得像仇人一样毕竟我们还有一个孩子。现在我以下定决心要离开请你,请不要纠缠于我,那样到最后我们只有两败俱伤。至于以后的事我自己会处理的非常妥当,请不要追问我为什么要离开,现在对于你来说还是一个秘密。我不能告诉你为什么?我只能说的是如果你不能与我平静的分手,那么你也只能得到我的人而你却永远也得不到我的心。我的心已另有所属。现在和你在一起你没有觉得发生了很大的变化吗?你所做的一切现在对于我来说全部都是不顺眼的。我的心已经无法在接受你,请原谅我的自私。也许你会骂我不要脸,但是我已经选择了这条路我就不会对你有所畏惧我会按照我自己的人生路走下去。其实在两年前我已经不和你一条心了当时我只们只不过是在拖延时间为我们的将来做一下打算。其实你已经觉察到我变了,但是你想不到的是你的媳妇会背叛你和别人去生活。现在请你好好想想吧!我已经和你坦白了我就没有回头路,请接受这个现实吧!我在这个家没有太大的贡献,我也不想在这个家得到什么我只带走我自己的哪一部分,请原谅我的自私我已经无法再和你生活下去。当你知道这两年来我所做的一切,你就会明白我为什么那样对你甚至不愿你多让你碰我一下。因为我反感你,我的内心世界已经无法与你进行交流。当你所看到这封信的时候我已经下定决心和你离婚,请你权衡利弊好好考虑。即使你不同意离婚我也不会再与你生活,不论你怎样想挽回也于事无补,泼出去的水是永远也收不回来的。请你拿出你的勇气勇敢地面对现实,不要为了我这样一个女人而变得颓废。毕竟你以后还会有更长的路需要走。说到最后我们终究注定的一条路就是离婚,我们协议离婚吧!我不想把事情进一步扩大,到最后两败俱伤的地步还是离婚。你也许会为我的离开痛不欲生,但是你也要为我想想我已经我无法再和你生活下去。
篇2:给老公的一封信超感人
全文共 957 字
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你知道吗?爱的方式有很多种,并不是单纯的物质所能涵盖和包容的。我要的并不是物质上的满足,而是精神上的相通与交融,可你却很少关注这些。多少次想和你说说话 ,可你每次总是那么冷漠。你的冷淡使得缺乏沟通的我们近在咫尺却如相隔天涯,甚至我看到一条无形的沟壑横在年我之间。我想,我不能再沉默了。
夫妻之间,坦诚相待,如胶似漆,这并不意味着你想怎么对我就怎么对我,爱我就请尊重我,我是你的妻子,也是一个有独立人格的人。世界很精彩,诱惑同样的多,作为一个女人,我懂得自重,但我更需要尊重------来自你的尊重。
自古以来,男女有别。不但体现在相貌上,爱好上,还有许许多多的方面。不理解但不干涉就是对对方最大的包容。有了物质并不等于拥有了一切,当我独自外出散步时,看着别人家小俩口亲亲热热的说笑,我多么希望那个衣着平凡却幸福异常的女人就是我。可是你的人,你的心都给了你的工作,给了那些你认为能换来一切的金钱。钱财无情人有情,在友情与无情之间,我宁愿选择你,为什么你都不懂我呢?我不需要占用你太多的时间,只是希望你偶尔能打个电话给我。可是,你连这个都做不到,你能知道我的心有多痛吗?
人与人相处要相互信任,相互尊重,相互理解,但这一切都离不开交流。你每次来去匆匆的背影告诉我,你很忙也很累,我也曾为次而心疼,尽管你认为挣钱很重要,时间一分一秒耽搁不起。但我是多么的希望你能停下忙碌的脚步和我说说心里话,表达一下彼此的愿望和心声。可是连基本交流都很少的我们又怎能走进彼此心中?距离产生美,也能让爱在沉默中成空,我们因空间的相隔而生疏,让我们的感情从此踏上不归路。
,不是怪你,不是怨你,是我们的性格注定了我们今天的结局。爱的世界有鲜花万朵,而我要的并不多,一点点尊重,一点点理解,然后再有一点点关爱,即便没有香车宝马,没有美酒轻裘,我也会是那个很幸福的女人。
为何我们变成今天这样我也说不清楚,你知道吗?每次我们闹别扭,家里的亲戚总是说有了小孩就好了。但我并不这么想,我不要我们之间的感情要靠小孩来维系。也许就是因为这样才让我们的距离更大了吧。对不起,我真的累了,我也不过就是一个普通女人而已,真的不想再耗下去了。我也需要你的关心,你的理解,可你却吝啬得连那么一丁点就不肯给我。我是真的不希望我们会走到那一步,可是除了那样还能怎样呢?
篇3:给老公的一封信超感人
全文共 927 字
+ 加入清单亲爱的:
今天是你的生日,虽然今年的生日我不能陪在你身边,为你准备生日盛宴,老婆用另外一种方式,写下这封情书,深深祝福你生日快乐!
亲爱的,今年,我们结婚整整十四年了,十四年的婚姻经历过无数的风风雨雨,品尝过酸甜苦辣,在面对事业的挫折的时候,我永远都是在你身后默默支持你的人。
如今,岁月的年轮又在我们的生命线上滚了一圈,越来越觉得我们现在浪费不起的是时间,今年,你费了很多精力想开启事业的另一片天地,遭遇了来自各方面的困难,你有些沮丧,看着你每日寝食难安,精神委靡不振的样子,我真的好心疼,无数地告诉你,不要着急,慢慢来,没有过不去的坎,事情总会变好的,生活的压力像一座大山,压得你喘不过气来,我对你说过,我们要学会释放压力,不要把自己的目标定得太高,我从来没有对你要求过什么,我不奢求荣华富贵,可是你说,老婆,我真的想拥有一份长久的事业,看着你那期盼地眼神,我由衷地支持你,我只想要一份简单、快乐、平平淡淡的`生活,我只希我们全家健健康康,生活有滋有味就够了。对于我来说,这就是幸福!
你的性格一直比较急躁,老婆希望你调整好自己的心态,不要急功近利,急于求成,多一些耐心,少一些浮躁,就算事业没有想象的那么好,也没有什么了不起!想想我们刚结婚的时候,我们除了有两颗执热的心,其他都是从零开始,那么多的困难我们都克服了,再没有什么比当初更难的了,我和儿子是你坚强的后盾,我们会一直支持你到底。
想想我们一起生活的这些年,我们经历过感情的挫折,经历过抱头痛哭,也经历过人生的生死考验,这些折磨人的过程让我们蜕变成熟,也让我们懂得了珍惜。如今,我们的感情越来越好,儿子也越来越懂事,我觉得我们很幸福!虽然我们的经济条件不太好,但我们的精神财富是许多家庭比不上的。平平淡淡才是真,我只想要一份简单而平静的生活,教育好孩子是我们共同的心愿,所以你要多些耐心,找到合适的方法,跟孩子多交流!
你现在身体明显不如从前了,你要照顾好自己身体,要知道,一个健康的身体不仅仅是为了自己,更多是为了所有爱你的人,你是我们家的顶梁柱,如果你垮了,我们该怎么办?对于挣钱的问题,心态要好一点,不必那么急躁,世界上没有走不通的路,总会有适合我们做的事。
好了,就这些吧!老婆再次祝你生日快乐!
篇4:给老公的一封信超感人
全文共 901 字
+ 加入清单亲爱的老公:
一生安好!
不知不觉与你结婚也有二十几年了,却从未叫过你一声亲爱的。只因为觉得难为情,羞于出口。但今天,我想发自内心的叫你一声:亲爱的!笔尖停留在这里,嘴角不自觉的上扬了,因为想到,你一定会是副很错愕的表情!想想也是,你我相守二十几年,却从未这般说过甜言蜜语!
这二十几年来,感谢你一直对我爱护有加。虽然你我都已过了不惑之年,孩子也一个个都长大了,但你依然将我当做一个没长大的孩子。处处为我着想,为安排好一切,哪怕是一点点小事,都会牢牢放在心上。
亲爱的,我这辈子的.好运气也许不是很多,但是嫁给你,已然是我这辈子最大的幸运!爱上你,与你风雨同舟,我却从未有过后悔。
还记得二十多年前的那个夏天,你没有鲜花,没有戒指,也没有婚纱,甚至连一句甜言蜜语都没有。但你说了六个字:我会对你好的!但就是这六个字,却给足了与你相守一生的勇气!就这样,我跟了你,开始了我们柴米油盐酱醋茶的平淡生活。
都说人生路是最难走,最坎坷的路,可我人生路上有你的陪伴,经历再大的风雨,再多的痛楚,我们都携手大步的走过来了。历经坎坷,尝尽血水,不但没有把我们绊倒在泥泞的现实里,反而磨炼了我们的意志,对未来充满了美好的憧憬。同时也考验了我们的爱情,面对困难和厄运,我总能感受到你手心里传来的温暖,给我无穷的力量。即使狂风暴雨,你瘦弱的身体毅然挡在我的面前,为了不让我受到一点伤害,你甚至会不惜付出生命。我真的觉得上天将你送到我的身边,是对我最大的眷顾。
人说恃宠而骄,因为你的宠爱,我的脾气也越来越任性。有时近乎于大小姐脾气,但你从不跟我计较,总是宽容、忍让,包容我的一切。我身子弱,时不时就有点小病小痛,心情也随之变幻无常,所以不喜欢与外人交流。你知道我不爱出门,赚钱养家之余,一有时间就陪我窝在家里,看看电视,听听歌,下下棋,甚至把琐碎的家务也都包办了,世间皆问情为何物?惟一人,愿陪你喜怒哀乐!
亲爱的老公,千言万语汇成一句:谢谢你!谢谢你为了这个家,付出了那么多。谢谢你在我美貌不在的时候,不离不弃。我们携手走过二十几年,希望还有多几个二十几年,能与你相扶相搀的共度所有的浪漫与沧桑。
生死契阔,与子成说,执子之手,与子偕老。
篇5:给老公的一封信超感人
全文共 988 字
+ 加入清单老公:
我已经很久没有这样喊你了。你离开我们母子三人已经差不多2年半了,在你离家的这些日子里,我带着两个孩子艰难的生活,每一天每一夜,我都感到很累。到了晚上,眼泪就忍不住落下来,泪水都打湿了厚厚的枕头。每一天,走在我们曾经并肩而行的街道上,我常常会恍恍惚惚,有时候还会感到一丝陌生。
你在外面犯的事情,我是接到公函的时候才知道,说实话,那时候,我真的很恨你,你说和几个朋友去做生意,做为妻子的我不可能不同意,而你却背着我做出了违法的事情。原本等你赚钱回家过好日子,最后等来的却是你入狱的消息。当时,我感到无比的震惊,事情来的是那么突然,直到现在想起来,我的心情还是不能平静。见到你的时候,你哭着求我原谅你。可是,我能怎么办呢?
说实话,我恨你,恨你做事莽撞,抵不住金钱的诱惑,抛下我们母子三人,让我一个弱女子承担起家庭所有的责任。但是,我从来没有一秒钟想过要离开你。
你走后,我以为我会很坚强,能够从容应对生活中的种种困难,事实上,我还是做不到。我最害怕过节,害怕孩子们问爸爸怎么还不回来,我害怕黑夜,尤其是雷电交加的黑夜,我都是缩在被子里不敢出来;我害怕看到别人两夫妻散步的情景,害怕看到别人家人团团圆圆的景象。
你不在我身边的时候,我常常会想起以前我们在一起的情景,我多想你能在身边嘘寒问暖。但是,这些都是空想,你在里面过着没有自由的生活,我在外面艰难的撑起这个家。
现在,小的孩子已经读二年级了,大的孩子已经读高一了。我不希望你的事情影响到我们的孩子,因此,我告诉他们,爸爸是在为了他们在外面努力挣钱。虽然你没有陪在他们身边,但是在两个孩子心目中,他们觉得你是最伟大的父亲。
你要记得,在监狱里面要好好改过,因为你一直是孩子心目中的骄傲。5年的时间不短,但也不是很长,未来我们一家人的路还很长,回来以后,你一定要好好的当我们全家人的保护伞。出狱后一定不要再离开我们,哪怕是一秒钟。你曾说过,在我最困难的时候你会陪在我身边,你说会好好的对我,爱我一辈子,直到现在我一直信你!
刑期不短,但总会到期;你一定要听教官的话,好好表现,争取早日出来!亲爱的`老公,请一定要保重身体,踏实改造,不要再辜负我们全家人的期望。
家里一切都好,不要挂念,年货也都已经办齐了
。想到马上能够看到你,我很激动,睡不着,不知不觉又到早上5点多了,虽然又是一个不眠之夜,但这是一个希望之夜。我很想念你,盼你早日归来!
篇6:给老公的一封信超感人
全文共 1765 字
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事情到了今天我知道一切都回不去了,我也似乎早早的就做好了这样的准备。我们之间曾经有过的点滴、恩怨、结下的怨恨就在这样的时刻幻化了。我已经不再有什么幻想,也不奢望传说的改变,我只想能够平平淡淡的结束,我想你的时候会在曾经的本子上看到你的字,看到你的执着,看到我的大学你的身影,可是我们过不了现实的坎,渐渐的体会不到你的爱,生活充满了物质的衡量与权属,心智的不成熟两个长不大的孩子终究不能摘到完美的苹果,只不过现在的我看到,你依旧没有发现。我不知道今后的你想起之前会不会悔不当初,但是你给我造成的伤害已然没有办法愈合,我们之间的裂缝始终存在,你不相信我的支持,给不了我信任就收回了爱我的义务,我没有感受到这份爱,在无安全感的空间中难以前行,始终迈不开那一步,我们只会渐行渐远,只有痛下决心,别了,知道我有多久没有喊你哥哥,亲爱的,老公这样的称呼了吗?知道你有多久没有喊我宝贝、妹妹、亲爱的、老婆这样的称呼了吗?(我们之间好像从未互称对方老公老婆,现在也再也没有机会了,我们也没有这样的缘分了)我们只会严厉的叫喊彼此的姓名,不像是亲密之人……
是,人都会改变,我们都在社会的滚滚浪潮中行进,你不敢面对现实,沉浸在自己认同的世界中,只能无可悖逆的被碾轧,我们其实都是单纯的孩子,只不过这样的伤害就无可避免了,谁都不愿意先长大承担责任,谁都想能逃脱开就逃脱开,我们都难以建立一个二人的世界,就更难以想象建立一个三人的家庭,我只有离开你了你才会成长,只是我们付出的代价都太大了,说到这我都不禁泪水涟涟,真希望我们不是彼此的初恋,这样是否更懂得珍惜些,可惜不是我陪你到最后,想你好好的积极的生活,面对你的生活,你的工作,正确面对他们,其实你已经得到很多了,可是你看不到你拥有的,希冀一种欲望的满足,这是很难填满的,把你放开,你能懂得更多,我们之间的伤害也会渐渐淡下去,直到不再提起,不再疼痛,相忘于尘世间……
以后不管怎样的女子,你都要自始如一的对待她,成为你的妻子是上辈子修来的缘分,我们有缘没有份,但是我愿意看到下一个她最美的时候和你在一起,说起来这个我心里很难受,总是回忆起这些个有年头的岁月,不过朝前一看就看不到未来,心就灰了,我们可能注定了不能一起,即使分分合合有多舍不得还是不能一起,想想你有多久没有给我殷切的短信,无关痛痒的电话也鲜有,我是女人,需要这些爱的表征,长时间没有被疼爱的感觉,女人会枯萎的,这两年是我人生中最枯竭的两年,不是你给我造成了身体或心灵上的伤害,看看医生就能解决的,生理上的伤害随着时间的推移能够愈合,心里上的伤害连给你点醒的人都没有,指望你能够认清就更不可能了,所以,我们不仅仅是磨合的问题了,所以,记得给她安全感,这种感觉就是你来给予的,不是自己给自己的,下次千万不要说些混帐话,粗话也不要再说了,动手就更不要了,女人就像瓷器,碰碎了粘连上也看得到裂痕,千万千万不要再伤害了,心胸也要宽广些,不仅仅是对你爱的女人,有时候我就是想不通你爱的人你怎么能那样对它呢,甭管什么事情,男人多些担当和包容不是更可爱些吗?
说了这么多好像又是我抱怨的话了,呵呵,不说这些了,只是来北京的这两年,面对这些变化,有些感触罢了。我从没有怀疑过彼此相爱的心,但是我们的个性太强相处是个大问题,互相不能忍让,所以在一起时亲密无间,离开时痛彻心扉,这让我终于明白你不属于我,我不属于你,我们在同等的空间中无法生活,其实我们的情感关系有着极大的危机,房子物质上的事只是最集中的表现形式,看到、听到和你实际的做法有些真的让我很受委屈,同样你也不在意我受的委屈,其实我们之间多余的话都不用说了,互相辩解,大声的争吵互相都说服不了,就更别提在一起了,是我们之间爱被稀释了,否则不会连妥协都学不会……
再见,我的帐户,我的密码都不再有你名字的拼音缩写;再见,我的生活,我的思考都不再有你的身影;虽然适应了一段,但是今天的决绝仍旧让我心力交瘁,我只能偷偷的在信里说:老公,我很多次只想你把我揽入怀中,摸摸我的背告诉我一切有你,别担心别害怕,我多想演绎最美妙的爱情。现在的我也只能在心里说:老公,对不起,很多事情说你有错,我也有错,只是我们都输给了现实,再也没有机会叫你老公了。只能说珍重,感谢你陪伴我的七年,我实实在在把最美好的感情都给你了。
篇7:给老公的一封信超感人
全文共 935 字
+ 加入清单老公:
你好
我不知道你还会不会看这封信,男人的好,只有爱他的女人才知道,今天是2月份的最后一天,也是我生命里最痛苦,最难过的一天,好累,好困,好委屈,可我就是睡不着。傻傻的看着电脑,不停的流泪,一直在痛苦的问自己,你爱不爱我。我真的很想去死,可我怕我死了,深爱着我的你,会一生不开心,那我何以合眼。
老公,这几天我面对的压力特别大,今天我想的特别多,回忆我们在一起的点点滴滴,我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面,你抱着我楠楠的对我说,不知道怎么了,我就是喜欢你。
记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。
记得我去你老家。走到出口,寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑,老公,那个时候,我的眼睛里根本没有礼物,看见的只有你。
记得那天你回去。你带你儿子来看我,那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车,你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街,你说要给我买鞋子。
记得那天你送我走,车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你,你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。
记得整个春节,你一直陪着我,拿着手机,完全忽略了外面的世界,你的眼里,心里只有我。
老公,我错了。自从你会上海以后,自从我上班以后,手机短信,我只是短短的回几个字,晚上你在上网的时候,我或者去睡觉,或者出去打牌,是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来,怀疑你是不是真心爱我。
三个月了,我们辛辛苦苦的一点点走过了,有血有泪,更多的是爱和欢笑,那彻夜倾谈的温馨,那抵死缠绵的激动,那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。
老公,我真的很感谢你,我也是真的很爱很爱你。
老公,我今天想的特别多,我不应该怀疑你对我的爱,即使你曾经辜负了全世界的女人,对我,你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手,我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了,还怀疑你对我的好、
老公,你天天在买乐透,你心里想的是中了奖,可以给我一份好的生活。有你这样一份心意,有你这样爱我,我真的是很幸福很幸福的一个人了
老公,在这封信的字里行间,你应该可以看得出我的转变,看得出我是真的想通了,我真的会变。以后我不会乱跑了,只要你找我。我就保证我一定在。
老公,我爱你,我相信你也是爱我的。
篇8:给老公一封信怎么说
全文共 742 字
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还记得这首歌吗?我一听这首歌就特别的想你....因为在3月份和你分开以后,我每天要听这首歌才能入睡.
我一直没感觉我们在一起才一年,我们在一起的日子,发生了好多好多的事,有感动,有伤心.有泪水,有欢笑.慢慢的,我们的爱也得到了升华,我曾说过,我们也许在一起时间久了,多了的也许只是习惯,可是,我发现,不是那个样子的,我越来越离不开你的原因,是因为我越来越爱你了,真的.很爱你.都是我不好,我承认,是我太过分了,以我们离不开对方为资本,总是说分开的话,因为我知道,我老公和我一样,都舍不得对方,原谅我的任性与不懂事,我以后会象个乖宝宝一样,听你的话,不会撇下你又不照顾你了,刚来西安的时候,我让你受委屈了,看我把你弄的,象个野孩子一样,以后衣服我来洗,就象我们在家的时候那样,我可想我们在牙的家了,好想每天晚上你都让我飞完之后,给我拿俩块雪糕,我会把自己的尽快吃完,好去抢你的.因为我知道你最疼我了.我一听到你叫我宝宝的时候,就可想往你怀里钻,因为我感觉,老公的肩膀最宽而且是专门用来疼我的,我就象个小孩一样让你搂着,还是那句话,我现在也想告诉你,
我的世界已经不能没有你了.老公.前天晚上你被我气得要回家了,当时我的心一下子就不行了,我就感觉最疼我的那个人要不管我了,要把我丢下了,我好可怜,都是自己的不体谅人,才把你逼走.我不想让你再离开我了,你说你想回家的时候,我就感觉自己好差劲,把老公活活得逼走了.我错了.我以后不那个样子了,我不会再和你喊了,好吗?
今天是我们在一起的一周年,我也不知道怎么样才能让你高兴,反正今天我挺兴奋的,因为我一想起来,去年的今天我还在洗澡,等着晚上和你在旅店相会.我就很想珍惜我们现在所拥有的这份感情.因为我再也不想失去我的最爱.
我好爱好爱你,老公!
篇9:给老公一封信怎么说
全文共 953 字
+ 加入清单老公:
最后一次,真的是最后一次这样叫你了,有一年多了吧,我们分手有一年多了吧?今天以后我们就真的再也没有任何关系了,我把我们的照片都撕了,呵,这样是不是就可以把我们以前的一切全部抹去?我会遵守我的承诺,不再和你联系,不再打扰你的生活!
到今天我才真正体会你那天给我写信时的感受,是我的错,一切都是我的错,亲手毁了我们之间的感情。你知道么,我诅咒过我永远得不到幸福了,虽然知道你要我幸福,可是到现在才明白这个世上除了你能给我幸福,别人是给不了的,很好笑对不?当初你那么强烈的挽留我,我却还是执意离你而去,去寻找所谓的属于我的自由和幸福,可惜幸福在身边却没察觉,我傻X!
老公,你知道么,当我一张张扣下我们大头贴时心里有多难受,你不是老怪我霸占了我们所有的照片么?现在这就是报应吧,你可以看不到任何感伤的事物,而我却要一张张的去摧毁,呵,你肯定又要叫我傻瓜了,在一起三年你总是把我当小孩看待,虽然你才是个孩子;老公,我在西安的日子一点也不开心,总是会想起你,想起我们之间的点点滴滴,亲爱的你知道不,这里满城市的都是我们的影子,我总是固执的认为人是有分身的,在那个叫大学的地方,我们仍然甜蜜的在一起。可是我不会说,也不可以说。老公,215你还记得不?每次坐上215看到那些拉手就想到你,想到我抱着你的样子,然后就会笑一笑,很安静的坐在座位上难过,小兰怕我忧郁症呢,说完我都想笑,一点都不想辩解,对了,齐齐你还记得不,就是那个有忧郁症的孩子,她总把我当做她的榜样啊,她现在也很不好呢,可是我帮不了她,真的很无奈。亲爱的,现在大家过的好像都不是很好,可是我想你可以很好很好的生活,还记得我说过的么,至少要比我好。老公,我欠你一个幸福,这辈子也许再也还不了了,真的很遗憾很遗憾,却怎么也没办法去改变,亲爱的,找个好女孩让他替我给你幸福吧,虽然我会嫉妒,可是我也明白自己已经没那个资格了,所以我会在心里真心的祝福你们。老公,告诉你个秘密,我梦见我们和好了,和以前一样的好,然后我就笑醒了,呵,很傻是不?梦都是反的呢。。。。。。。
老公,我们在一起三年,我好像没给你写过情书吧,这算是第一封,也是最后一封了,可惜你却不可以看到,虽然我很想让你看到。。。。。
好了,亲爱的老公,记得你要幸福,狠狠的幸福,把我和你的幸福一起延续下去!
篇10:给老公一封信怎么说
全文共 634 字
+ 加入清单亲爱的老公:
希望你能认真的读完这封信!
我真不知道用怎样的语言来跟你沟通,每次都想好好的跟你谈一下,你总表现的漫不经心,我只能通过一封信来表达我内心的感想!
一直以来我都认为你是这个世界上最了解我的人,至到刚才的那次的谈话,我才发现你对我是多么的陌生,多么的不了解,为了你我什么都可以不要,甚至付出生命我也愿意,我是如此的爱你,但经我们的交谈我发现我所做的一切都是徒劳的,现在我甚至怀凝我们这份感情是否能天长地久
你说我很啰唆,我承认,我一直想改变,但,对不起,我没法改变,工作的压力,已把我压得似人非人了,你是我唯一可以倾诉的对像,于至我经常动不动就发脾气,那你为什么不能多一点包容,你说可以自己调节,如果我能调节得了还用得着对你发泄吗?你还说你自己处理,这句话真是伤透我的心,如果我自己处理,我只能憋在心里,那是我相信我很快就会疯掉,你还说不要一下班回来时不时就板着脸,每天面对这么大的压力而且要坐两个多钟的车才能到家,我还能装做很开心吗?你还说如果不开心就不要做,其实我真的不想上班,但我有得选择吗?我只希望我们能一同努力过上更好的日子。
每次对你发完脾气后我都很内疚,也很庆幸能有你这么个好老公,面对那么大的压力要不是你,我估计我早就疯掉了,但我万万没想到你对我是如此的不满。
或许真的像人们说的那样,两个人在一起时间长了看到的只有对方的缺点。
我希望我们都能静下心来,好好想想,怎样才能让日过得更快乐些,
我会努力的改变我的缺点。对于你,我只希望你能多一点包容少一点抱怨!
篇11:给老公一封信怎么说
全文共 1391 字
+ 加入清单老公:
你好!
也不知当你收到这封信的时候,我还有没有这样称呼你的权利,请允许我还这样叫你最后一次吧。
仔细回想起来,这是我们在一起十年来唯一的一封信,恐怕也将是最后一封信了。十年前,我们也是从写信开始了我们的相识,相知,相恋,现在同样的,也由信到我们的结束吧。
不知不觉就走到了这一步。说实话,现在我心里已经不恨你们两个了,真的,每个人都有选择自己生活方式的权利,只怪我不够温柔,也不够清纯可爱,这两点是你一直所追求的目标。
我没有足够的水为你制造瀑布,我为此感到遗憾。人们总愿意在远方寻找,而忽略近在咫尺的幸福。是城市的灯红酒绿迷离了你的眼,还是你本就有颗多情的心。看到你写给vv的文章和为她精心制作的动画,我无法做到平静,但我看到一颗为爱而跃动的心,也看到你对她深深的爱。你曾对我说你们已经离不开彼此了,你们彼此深爱,但你又放不下我和涵涵,看到你那么两难,突然就想起一句话:爱就是成全。我爱你,所以我愿意成全你们两个,这恐怕也是我现在唯一能为你做的事情了。我真心的祝你幸福。但我想在此向你提出一句忠告:别在与你众多的妹妹纠缠不清了,没有哪个女人会乐意看到自己的男人周旋于众多女人之间,不管你与她们是友情也好,爱情也罢,爱都是自私的,都希望对方的眼中只有自己。
写到这里,突然就想起了我们一起走过的十年的风风雨雨。那时我20岁,你还在我们租住的小小宿舍里为我庆祝生日,那时虽然没有像样的菜,最好的菜也只有个回锅肉。却很温馨,那时我们很穷,穷得连蜂窝煤都要算计着烧,每天都要到外面捡柴来生火,你下班后都要提一袋柴回来,丝毫不顾别人异样的眼光,那样的画面我至今都记得很清楚,仿佛昨天,只是已相隔十年,那时的我们穷得只剩爱情,却很甜蜜。现在想想真想再回去过那样的日子,可谁又能还我们一个当初的你和我?日子好过了,人们的想法也就多了。看了你写的一篇文章,读了上半部分,我以为我就是那个她,和你一起吃苦的那个她,但读后才明白,我不是,我什么都不是,那应该是你的初恋vvX吧,只是我不明白,你和她什么时候在重庆生活过。心里酸酸的,你的心里什么时候才会有属于我的位置?哪怕是一个小小的角落。
今天晚上带涵涵到小区中间的广场去耍,她看到有很多人跳舞,她也在里面开心的乱跳,乱跑,不一会就跑到另一边去了,我只远远的看着她,看她能不能找到我,没过多久就看到她一边跑一边东张西望了,我还以为她耍得开心呢,走近一看才发现她眼中的泪,心一下就疼了,过去紧紧的抱着她,只想跟她在一起,她才三岁不到,什么都不懂的年纪,一天只知道开开心心的,多想给她一个完整的家。每次问她:“妈妈好不好?”她都会说好,我想她长大一定会怨我吧,我只想她能幸福。我们的女儿很乖,很听话,也能听懂很多道理,学东西也很快,天下所有妈妈眼中的儿女都是最好的吧。
我说过,每个人都会犯错,我们面对犯错的人,需要做的只是宽容与原谅,我也说过你就像个犯错的小孩,我不会怪你,现在依然是这样,只是我已经等不到你长大的时候了。一起走了这么多年,真的不容易,但最终还是走到了这一步。感谢你给了我这么多美好的回忆,不管是好的坏的,也感谢你给了我,我们的女儿。
愿得一人心,白首不相离的爱情怎么就这么难?最后再一次祝你和她幸福到白头,这是我一直想却无法实现的梦。
好了,写到这里也该说再见了,现在是凌晨四点,涵涵又踢被子了,她睡觉老爱踢被子,也爱说梦话,常常会在梦中叫爸爸
篇12:给老公一封信怎么说
全文共 1336 字
+ 加入清单亲爱的:
对不起。执子之手18年,却没能与你携老。好女子千千万,最终也没能成为千万中之一,很遗憾。
真的希望你好,离开我,希望你能找到那适合你的千万中之一。毕竟曾经与你携手,记忆里只想留下你的好,也好让我不枉与你曾经执手。
无论你从今以后和谁在一起,亲爱的,请你一定不要将她当成你的附属品。一定要把她当成一个独立的人,她也有思想,她也有自尊,即便你们思想相悖,也请你一定要尊重她,尊重的前提下再冷静的解决问题。
遇到什么事情时,你们一定会有些时候想法不一样,记得一定还是要将尊重放在前面,不要将你的想法强加给她,你不是她脑袋里的蛔虫,记得要懂得“求同存异”。
亲爱的,请你一定记得“良言一句三冬暖、恶语伤人六月寒”这句话,不要用言语伤害她,恶言就像利剑,恶语出口就一定会伤到她的心,即便她过后不再提起,那也不是她不在意,那伤一直会在,只是她不愿提起。所以,请你一定不要再恶语相加,心的伤留下了会很难愈合。
还有,亲爱的,你是男人,记得一定不要对她动手,再怎样她也是女人。要知道,你的暴力留给她的不仅仅是身体上的伤,更多的则是心里的寒凉和内心的恐惧。武力不是解决问题的办法,只会将一切雪上加霜。你施暴,就无原则的错误都在你。
无论你和谁又走到了一起,我都会祝福你们,一起生活了十八年,记得你的一切举手投足、也了解你的一切脾气秉性,今天还是想劝劝你。收收你的锋芒和执拗,放下你的大男子主义吧。家,就不该是个讲理的地方,多说点好话、适时的糊涂一点,你的心里也会很轻松。工作有对错,生活就没有什么对和错。夫妻床头打架床尾合,多付出只能证明更爱,如果一心想回报,付出就已经变质、已经不是爱。
记得你爱她、对她好的目的是要她幸福快乐,不要让你的爱变成捆绑她的枷锁,枷锁重了会使她窒息的。
亲爱的,不知道今后谁会是你那千万中之一,如果你找到了她,请你一定给她百分百的信任,她是一只依附于你的风筝,你牵着风筝线的一头,她再飞也离不开你,你若收线太猛太紧,线会崩断的。
亲爱的,学会放下过去,不纠缠于过去吧。真正的放下是你想起过去也不会再生气,如若能真的放下过去,你也会很轻松的。日子一直在过,时间一直在流逝,你积累了太多的过去放在心里,心会负担很重、你也不会快乐的。别让自己太累了吧,凡事糊涂一些、看淡一些,你会很轻松很快乐的。
做错事不怕,要敢于承担做错事的惩罚。不要做语言的矮子、行动的巨人,也不要做行动的矮子、语言的巨人。谁都喜欢好语相加,言语鼓励。你擦一天的地、做一天的饭,累了自己,还不一定能取悦了她。
亲爱的,好好保健自己的身体吧,年老了还不生病,那是为儿女做的最有用的事。趁着现在还年轻,希望你能和她恩爱甜美,保养好身体,尽享你在我这的欠缺。我没能满足你的,希望她都能做到。
亲爱的,戒了酒吧,酒后乱性,可是更乱事,语言失控、行动更失控。再不小心动了手,你会又伤害一个女人的。
如果还能想出我的好,就请你只记得我的好吧,如果实在想不出我的好,那就彻底把我忘了吧,别再纠缠于过去,好好享受你的未来吧。
我们分开了,不再彼此纠缠,释放了彼此,慢慢的也释怀了彼此的伤害吧。人生短暂,曾经聚首几年不容易,还能和谁再聚首都是缘分,请你珍惜吧。
如果爱、请深爱,若不爱、请放手……
希望你从此以后会是真正的轻松和快乐……
篇13:封信给老公结尾怎么写
全文共 492 字
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不知道是我长大了会想问题了,还是现在的我真的很幸福,我觉得我的幸福就在我眼前!以前的我总爱抱怨说为什么别人总比我幸福,抱怨自己的不幸.其实没有什么的,只是那时的自己还不会想事情还不会懂得什么是幸福.
现在我知道啦:知足现在所拥有的东西;懂得珍惜身边每一个爱自己的人;用心去爱自己爱的人.幸福就在我的眼前啦.
现在我深爱的人在辛苦地劳累着,而我却不能帮他分担,只希望他知道在另一个城市有时刻挂念着他`深爱着他的人.会让他每天都有好的心情去迎接每天的事.老公,不要那么辛苦哦.
前几天出去时,见满街`各超市商场都摆满了鲜花巧克力.再过几天就是西方的情人节啦,我在那天却还要上班,老公在另一个城市,这会是我最后一个单身自己一个人过的情人节吗?我希望是,以后我都要跟我深爱的人一起过.想起之前,都是我堂弟送我巧克力吃.他总是笑着说:姐姐,我知道你还没有男朋友送你,就大老远地给你送来啦.等你有老公了,让你老公送鲜花和巧克力给你.我听后不知道是开心还是痛苦.不管怎样我都得感谢他啦.
我不会乱想啦,虽然他现在不再我身边,我还是觉得很幸福啊,因为我懂得了抓住幸福,懂得了幸福很简单,它就在我的眼前.
篇14:封信给老公结尾怎么写
全文共 2144 字
+ 加入清单老公:
你好,我本想今天去你那,好好谈谈我们的心结,可是不想你看见我憔悴的神态。。。确切的说你的心结。我希望你认真读完我的心声。。。这是我第一次以电子邮件的形式跟你会谈。造成今天这个局面我们两个都有着不可推卸的责任。我们固步自封,没有设身处地的为对方考虑,现在我把造成我们心伤的问题一一放在桌面上与你进行爱的沟通,我想要跟你在一起,想要与你共度一生,难道你已经不是这样想了么?最近一年来我们彼此伤害,我只顾着说着自己的事情,你却只顾着按照自己的方式去思考,当你的逻辑让我受不了时我只会发脾气一走了之,而不是将你的想法疏散开来,将我的本意向你传达,造成了心里的积怨,无法排解,导致你一句:我很爱你,只是累了。。。我也累,为什么我累了依然能坚持,你却不能。。。我很想比较一下我们的爱情到底谁的深,到底堵塞了哪里,逼着我们变成这样。。。我想了整整一天一晚上。直至昨天夜里两点才入睡。。。我很珍惜这份爱情,想要保留,可是再好的爱情也经不起马拉松般的长跑,甚至中间还夹杂着炮轰争吵。。。异地恋近四年两个月了,多少个日日夜夜过去了,人的一生能有几次这样的爱恋,我只想要一次,你呢?最初的愿望不是都一样吗?我经不起折腾,不想进入下一段恋爱,因为也总有要厌烦的一天,也避免不了争吵。不是遇不到更好的,只是想珍惜眼前人,我相信我们的爱情无间可催,为什么到今天这个地步。
重中之重就是我想要跟你在一起,想要结婚!才有了那么多我想要什么,我想你做什么。。。我现在已经25岁了,在农村说大不大说小不小,尴尬的年纪,焦虑的心情,你明白吗?我是个女的,在别人眼里女的跟男人比较天生就是弱者,我的思想很传统。我下定决心带你回老家,那就意味着我对家里所有关心爱我的人宣布你是我将来的老公,是我一心一意看上的人,除了你我谁都不想要。妈妈的话让你有压力,如果你站在她的角度,你有了女儿之后的心情绝对不会亚于妈妈的心情。特别是自己没有能力给儿女赚够的情况下,必须要对她的将来负责,不管钱多钱少,房子大小,总要有个窝吧,自己五六十岁了还在担心我的生活,我深深自责,因为我还没有努力好。走到哪里母亲都会惦记,何况连个安顿之处都没有。她不是不愿意让我嫁给你,那种担忧的心情你能理解吗?这些也许等你做了父亲才能深有体会。。。如果有一个面包,只有爱情,男人可以为了女人不吃,女人吃的饱吗,男人同时也在饿着肚子,这样幸福吗?如果有两个面包,女人吃一个半饱了,男人吃半个吃到了,你能说这不叫爱情吗?我想要努力,境况让我如此的不堪。
四年了,我们独处异地,靠着电话短信每月一次的见面小心经营着我们的爱情,我们都是在纯洁的校园里,本科时我们拥有共同的话题,至少一方讲话另一方能接上来,因为我们的环境相同。毕业了,你依旧是个书生,是个不知天高地厚的书生,讲述的是你在高校发生的一切,远离社会,在比较纯真的环境再度成长。我工作了,接触的都是社会人士,尽管我还小,可是也看透了大半,平时谈到的除了结婚生孩子就是工作,这是女人的共性,等你工作了,这也必不可少是要经历的一段。我们出现了阶差,我心里很难过,尽管我们的爱情是深的让我难以呼吸,我为自己拥有这样的爱情自豪,欣慰。看着与我一般的同事分分合合的爱恋,我的内心似平淡的波涛,却也时而在汹涌着。我们也吵过,他们说走不到尽头,我偏要,因为我爱你,你也同样深爱着我。我始终相信爱情,只要愿意没有达不到的事情。他们说我单纯也好,说我傻也好,甚至说我把一切想的太好,是的,我想要自己的追求,对感情的执着,有时让自己都疯狂,每每我流下滴血的泪,我也要坚持,因为是我一心想要的幸福城堡。你马上也要面临着毕业,我现在在老家做村官,你打算如何安顿我?如果是你是我现在的处境你会怎样做以后怎么样发展?我想要跟你在一起,我不想委屈你,我想要在苏州发展,给孩子一个高的平台。这些都是要解决的问题。我是个女的,比你弱势,你想过我吗?
我们面临着婚姻,事业还有家庭(房子)三个大问题,现在我们来谈谈房子,这是我“逼你”变成现在眼里只有金钱。。。我为什么说房子房子,一年里我提过三四次,因为我想要我们的家。我想要结婚。我不是要你为我买房子,我在跟你说的时候你总是以为我要房子,是我要吗。。我在说你的同时也在逼着自己,我要跟你一起努力买房子,为宝宝创造一个家,有爱的家。拥有我们的奋斗,拥有我们的爱的家。你不肯给我一丝期盼,是不是对自己没有信心,我爱你。,也爱你的自信,只要你想做的从来没有做不到,而且还要做的好。就像我现在要为了我们的将来买房子,哪怕捡垃圾我也想着买房子我总会买成的,只要努力想做。。你不肯说,怕做不到。是想反正我努力了没做到不能说我没努力欺骗你,你想这样对我说吗?那我是个女的,是不是要把买房的大部分责任给我,我来想着赚钱买房,行吗?在你心里我是个不思进取的人,或许以前我是个只要不差就好的人,现在我不会,只要我能做到的,就做到哪个地步,就像你说的为了以后更好。没有人不希望以后更好,我现在除了想你,想宝宝,想自己,还要想家人,现在你不用担心,爸爸妈妈有三个不吃农家饭的女儿是不会很辛苦的,赡养也不是大问题了。我不要求房子多大,只要有个地方,哪怕我从前奢望的200平方变成现在80平方都可以,我们努力,将来会有更好的。
篇15:封信给老公结尾怎么写
全文共 611 字
+ 加入清单亲爱的:
不知不觉,竟然已经恋爱两年了。看着前一年写的日志,想着当初挺小女人的心态,现在居然有一种年华已逝的沧桑之感,真好玩~现在的我们,较之一年前,都改变了许多许多。这一年里,我感受到了你的成长。你的性格愈加稳重,做事说话的分寸可以把握得很好,你开始为未来而努力奋斗。可是这样的你在我爸妈面前,却仍然乱了手脚,只会一杯接一杯的陪酒。我爸总结说,恩,这孩子真老实……
这一年,我们见得很少:整个暑假被打得七零八落,你南京北京的跑,我只好默默等待;这一年,我们又见得很多:我现在仍清楚记得,清晨5点,天刚泛白,在陌生的火车站,你抽着烟,静静等我。我第一次坐火车,就坐了将近33个小时。
有人说我幼稚,有人说我疯狂。呵呵,那就让他们说去吧,我不在乎。只要在你眼里、在你心里,我依旧是那个你醉酒后嚷嚷着要见的蕊妹就好。
还有呢,就是我们都要记得,生活是对我们的考验,挫折是要教会我们成长,我们要同甘共苦,一起为我们的未来而努力奋斗。不要因为挫折而悲伤放弃,你要知道,即使不在你的身边,我都一直在默默为你加油。
我的生活很简单,上课、自习、玩电脑、和朋友聊天,还有就是想你。想你吃的好不好,睡的好不好,有没有在想我……现在写这篇日志的时候,耳机里正在放《当你》,里面有一句歌词是——想你想你,也能成为嗜好。想你,这的确已经成为我的嗜好了吧!亲爱的,不想写太多了,很多事,我们要记得,会记得,这就足够了。
亲爱的,两周年了,执子之手,与尔偕老。
篇16:封信给老公结尾怎么写
全文共 1766 字
+ 加入清单爱情总要经历考验吧。就算结了婚,婚姻也是充满着考验的。走到现在不容易。我们从不曾相识的陌生人到牵手,接吻,到熟悉彼此身上的每一寸肌肤,到共同生活,到毕业回国,再到在同一座城市共同打拼。我们谁都不容易,都在为彼此做着付出与努力。没有几人像我们一样坚持到现在,不分手不放弃。因为我们想走到最后。
这四年来,我们都成长了,22岁的时候还是个小女孩,现在已经是个要自己工作养活自己的大人了。我有改变,但是对你的爱本质是没有任何改变的。虽然有时候我因为孤单好奇,会跑到别人家的院子里去玩,但我认得回家的路,记得真爱我的人。
我时常哭泣,让你厌烦,让你心疼,让你无可奈何,让你自责内疚。伤害了自己,也伤害了你。但我记得每一次不愉快后,你都会把我拥在怀里,告诉我你是疼我的。虽然过程很伤很痛,但你还是疼我的。虽然我时常抱怨你没有在第一时间安慰我,但我知道你是疼我的。
我的眼泪,不全是苦涩的,也有甘甜的。只是我习惯了这样去表达自己的悲喜情绪。
我记得你曾在我不晚归时的担忧;记得在我不归时的寻找;记得在我病痛时的陪伴;记得在我难过时的安慰;记得在我饮酒痛哭时你的心痛;记得每次相聚后你疯狂的宣泄思念;记得你温柔的怀抱和亲吻;记得你带给我的快乐飞翔的感觉;记得你的眼泪;记得你为我的错误而受伤的手;记得我们走过的地方;记得我们看过的风景;记得我们经历的事情;记得我们在一起的点点滴滴……
我们想走到最后,所以,再难也不放手。闯过一个个难关,走过一个个日夜。也许,今天,我们走到了最难的时刻,我们再一次抓住彼此的手,不放开,流泪也不放开。心会痛。心在痛。告诉自己,让我们再勇敢一次吧!没有过不去的坎,只要同心协力,只要肯同甘共苦。
一直以来,我以为我足够懂你,而你不够懂我,为此我心无奈过悲伤过。以为我们需要太多的磨合,其实,今天才知道,我不懂你,不懂得男人是怎样的,不懂得要去怎样爱一个男人。自以为勇敢,全力,就可以收获了。以为自己爱的真了,爱的全了,其实还是一颗为私的心。为什么努力爱你?其实是为了让你回馈我的爱。让我幸福。这样我怎么能真正懂你?懂得你的思想?
你不是个特别自信的人,因为小时候的一些事情给你的照成的影响。在某一程度上说,这也使你有了平易近人,不张狂,谦虚,实在的好人缘,几乎所有认识你的人都夸赞你是个好男人。这也是你吸引我的地方。这是你的优点。其实你有很多的优点,比如有责任心,聪明,会处理事情,冷静,做事条理清晰,不计较,理财方面的天赋,宽容,专一,不贪图虚荣,沉稳,勤劳,孝顺,爱干净等等很多。你自己都不知道吧?为什么我要一一列举出来,因为我要让你自己真真正正的看到自己,了解自己。看看别人眼中的你是什么样子的。这才是客观的。
我不是一个合格的好老婆
你经常说你相信我,相信我是最棒的。谢谢你这样欣赏我,其实我知道我没有那么好,是你在鼓励我。而我则鲜少鼓励你,事业的不顺,生活的不稳定,能力无法施展的困苦,不能给我幸福的承诺,和我涟涟的泪水,让你深陷在自卑中无法自拔,觉得自己一事无成,是个无能的男人。你说每当看到我的泪水就充满了愧疚和自责。
老公,你知道吗?看到你紧锁的眉头和愧疚的低下头,我心里也一样在难受。你一直都说希望我开心,说你不希望我跟着你痛苦。走过这么多风风雨雨,虽然很多次,我都想放弃,但是,最终还是紧抓着你的手走到现在,你嘴里说希望我能幸福,但是,你也没有放弃我,你也紧抓着我的手。
也许爱情对你,没有我看的那么重要。但我知道,我们已经是彼此的一部分。我们不是玩过来的,是真心经过考验的两个人。我们的四年,也许能顶上别人的五年,六年甚至更多。
越到关键时刻,危机时刻,越能考验人。我知道你想给我,给我一个婚姻,一个家,一个安定的生活。我羡慕那些有孩子的朋友,你也说我也该有一个孩子。只是你现在不敢说,怕做不到,怕没有能力做到。但是我相信你,你会做到的!你有这个能力!因为还有我在,我也可以顶半边天啊,我也可以为你分担啊,我是你的另一半啊。
我们在一起,经历了那么多,不管曾经多动摇,每当最关键时刻还是抓住了对方的手。生活就是这样,要付出的。我选择你,选择抓住你的手,选择跟你在一起,婚姻房子我都可以不要。我只要你一颗心。要你也紧紧抓住我,不逃避,不退缩,给彼此信念和勇气,我们共同走过人生的风雨路。
老公,我相信你!请你也相信我!
老婆
篇17:致老公一封信
全文共 1413 字
+ 加入清单vvv:
你好不?
算命的说我在2013年下半年能遇到我的Mr.Right,我捉摸这也快了,你现在也当右手先生呢吧?德性。
我从来没觉得我自己着急结过婚,好像我也没到那个非结婚不可的年纪。在我的印象里,我应该在30岁之前都处在青春期,啥都不用想,好好玩儿比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了,2012年头好,周围人成群结队的结婚生孩子去了,在幸福面前没有人乐意等等我。而我,因为不愿意委屈自己,还在这儿傻逼呵呵地等你。
我越来越不愿意上人人网或者刷微博,总觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月,去年10月份我一个月之内就送出去了1万块的结婚红包和6千块的满月红包。这事儿不光给了我的银行卡致命一击,对我那脆弱的小心灵来货,也算是个不小的震颤,我原本以为我一直还算是年轻人,根本没想到弹指一挥间,前个月还抱着我大腿跟我说男的都说是王八蛋的闺蜜几个月之后就跟我说我嫁了。我能说什么?她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝儿,我现在十分忐忑,我生怕你是个别人不稀罕要的剩货,打折处理清仓大甩卖之后,归了我。
以前岁数小,我不想也不着急结婚,我就想恋爱,谈一场以结婚为终极目的的恋爱,你只要心里有我,觉得别的妞儿都不行,就想跟我这德行的结婚。我现在有本事了,主意正,你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。我现在也有钱了,你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。去年我因为自己作践身体大病了一场,这场病让我爸妈和我都想明白了,钱、地域、家庭条件都不重要,只要是个好人,老实本分比啥都强。我也想明白了,我懒得再去夜场混了,我也不愿意跟看着差不多的男的上床试试玩儿,我没那个精力和体力。我爹妈也经不起我这个折腾,这种27岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿,反正我有点儿惶恐。
我估计我未必多爱你,因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了,现在再加上工作和杂碎事儿,总觉得自己没那么大劲头儿拼命对一个人好了。不过你别怕,我自己最了解我自己个儿,我这人对谁都是一副臭脸,但好在我心眼儿不坏。我可能对钱是把的有点儿严,但我舍得给自己家爷们儿花钱。我就是嘴欠而已,人格还是有的。
我一直都想27岁的时候生小孩儿,现在看上去八成是来不及了。我就是想,自己总是惰性强,没动力,有了娃,以后就得担着点儿责任,也就能告诉自己每一步都得走踏实了。未必是个坏事儿,其实,不花花着也能过,咱还要过得好。
不知道你现在咋样儿,干啥呢,在哪儿呢,跟哪个姑娘一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为你未来的媳妇儿,我对你的要求很简单,我没想指望你赚多少钱,我不缺钱,但你要保重你的身体,这才是最大的本钱。
我希望你是个好人,别干那些偷鸡摸狗的事儿,我跟你丢不起这个人。有个自己的本分的工作,会点儿能让自己一辈子饿不死的小本事。即使你现在因为姑娘闹心成啥样儿我都能忍,结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢,没经历过王八蛋的哪能叫男子汉,你以后才知道谁才是真心对你好。别因为姑娘拧巴,没事儿,我稀罕你。
最后希望你爸爸妈妈好,我未来的公公婆婆健康对我来说是个好的后盾,一家人过着舒心。我希望你能早点儿找到我,我也希望我能早日遇上你。今年的情人节挨着新年,其实我一直喜欢新年多于喜欢情人节,总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧,明天你还要上班,祝你晚安。对了,我也希望你是个理科男,因为我不会修电脑。
你未来的太太
篇18:致老公一封信
全文共 633 字
+ 加入清单亲爱的老公:
从和你平凡相遇,到刻守8年。有欢声笑语、也有吵骂打闹,但从不曾真正放弃。人在理性的时候都会给自己制定人生目标,当然也有迷茫的时候。因为你我都是凡夫俗子。
记得有一次不舒服,你也没发现,看见我没烧几个菜,量不够,你就劈头盖脸的骂我:你这种人三天打鱼2天晒网,简直是个神经病,和你这种人没办法说了。我当时就忍不住哭了,说自己不舒服你也不关心没发现,还这样说话,太伤人了。你黑着脸一句话也没说,去外面买了些熟菜,吃完就出去了。剩下我和儿子在家里,我伤心意绝,精神简直就要崩塌了,儿子看见我哭,过来抱着我,给我倒水拿药,看着小小的儿子,我想起了自己的童年,心灵的伤痛又急剧加重,有种透不过气的感觉,那是不堪回首的童年,它是灰色的……正因为这所以我不能让儿子步我的后尘。
有些过往只能细细品茗,有些过往必须选择忘却。
相信你只是太粗心没发现而已,相信你只是大男子主义,不懂怜香惜玉而已。所以依然选择继续糊涂的把对你的爱进行到底。
爱是一种心境;是一种信念;是一种执着。
我告诉自己,记得前几天看过的一篇心理书籍,当中说到男人也有特别的几天,会表现的暴躁;特别的易怒;行为有些许反常情绪易波动等等,这时候身边的人该冷静的面对及处理他的出言不逊。千万不要去和他较真,因为这并非他本性如此,这只是人在紧张的生活环境下的一种非本意的发泄方式。
人非圣贤;孰能无过。对自己爱的人多点宽容、多点理解,你将会收获更多。是的我坚信。我把这理解成和你相处8年后属于我们之间的一种相处的艺术。
老婆
篇19:致老公一封信
全文共 384 字
+ 加入清单亲爱的老公:
最近真的快被你宠坏了,我越来越发现我是那么的有福气,可以嫁给你,不过我也好心疼你,别把我宠的太坏,有的时候也要自私一点,不要太累了。
昨天看了动画片,很感动,《青蛙王子》里小黑女人的爸爸虽然事业上没有得到他的饭店,而且很疲劳,但是他很有爱心,有一个被爱充满的家庭,他得到了爱;《飞屋环游记》中的女主人,虽然没有把屋子搬到天堂瀑布,但屋子却充满了爱和美好的片段。他们都是幸福的,人生最幸福的不就是像我们这样平凡而甜蜜的生活吗?
每天感觉到宝宝的存在,过不了几天,他就会在肚子里提提闹闹了。想到他可以在如此幸福的家庭里成长,觉得非常开心,想到你说:不幸将会在你这辈结束,我真的好感动!我也看到你为此做了许许多多的努力,我也会好好的维护我们家得之不易的和谐的。
我也想你能有一份开心的工作,而家庭也永远是让我们最有成就感的部分。老婆会永远支持你的,相信我们会越来越好。
篇20:给自己的老公写一封信
全文共 713 字
+ 加入清单亲爱的老公:
如果你爱我,如果你不要离开我,请别做那些伤害我的事,别再让我承受那种撕心裂肺的痛,那种痛的感觉是你无法想象的痛。 在我们的婚礼上,在上帝面前我们许下的一个承诺,让我可以用一生一辈子去守候与等待你。那个梦想,我们在一起,一起慢慢变老,我不怕老,只怕自己一个人变老。是的,我一直在等你,你是让我心甘情愿送出生命的人!
亲爱的,可不可以不要再让我继续等待下去,我真的好累,想休息一夜。我需要你的拥抱,如果你也为我心疼一次,那么抱紧我,给我温暖。 既然上帝让你遇见了我,既然你选择了我,那么我们,都有责任,好好经营这段婚姻。不管未来的路有多漫长,多艰难,我们一起手牵手去面对。以后不管遇到什么困难我们都能一起走下去共同面对,以后的路不管有什么困难我都不会孤单,因为有你! 亲爱的老公,真的好想好想一辈子赖着你!
老公 ,如果你真心爱我,你应该毫无顾忌地跟我走在一起,不会害怕自己的心思会被暴光。爱情是伟大的、神圣的、是无怨无悔的,你要是真心爱我就不怕让别人知道,就敢将我公诸于众。爱是一种无私的付出;爱是一种真诚的奉献。 一直以为你了解我,一直以为你懂我,可是却总是让我流泪,心痛!却总是和我发脾气,让我不尽的道歉,是我错了吗? 终于知道自己并不是你心里最重视的人,从开始到现在从来没有过一天的安全感, 我根本就不知道该怎么面对周围的一切一切。
天空永远是暗的, 不曾明朗过, 呼吸总是呼吸不过来 ,闷闷的伤痛 无法摆脱, 好难受。 老公, 我不想拥有 这种感受却一直缠绕的我, 我确实很在乎你很爱你, 你比任何人都重要, 超越了我自己, 我只是希望我不曾活着 那种痛真的无法用语言比拟。 老公,我爱你 ,爱得真的好累了。
老婆字