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4917作文
442篇1:七年级伤心的作文800字
全文共 779 字
+ 加入清单我童年的往事像一个个色彩斑斓的贝壳,这些贝壳装点着我童年记忆的金色沙滩,让这片沙滩变得丰富多彩。
记得上个秋天,我和父母去超市购物。我十分高兴,乐滋滋地想:又有好东西啦!我一定要买点喜欢的小玩意。
坐在车里,我观赏着窗外的美景:天空一碧如洗,樱花树散发着香气,几片可爱的樱花瓣飘飘悠悠地落下来,地上一片粉色花瓣,像一张柔软的地毯,谁看了都想坐上去休息一会儿。我如痴如醉地欣赏着窗外的美景。
终于到超市了,我激动地跑进文具区,捧起自己期盼已久的“秘密花园”,向父母询问是否能买。我的心“扑通”、“扑通”地跳着,就差没跳到嗓子眼儿了。此时的我,多么想听到一声“买”呀!我忐忑不安地吞了口口水,发现手心在拼命冒着汗。谁知,我没等到妈妈说一声“可以买”,妈妈那冷漠的声音从她嘴里传出来,用一盆凉水把我浇了个“透心凉”:“买这个有什么用?还是买点学习用品吧。”我放下“秘密花园”,垂头丧气地离开了文具区。
妈妈想买些衣架,我便跟着她走到衣架旁。谁知,妈妈摸了摸口袋里的钱包,发现丢了50元!而刚才那本我想要的“秘密花园”售价正好是50元!我忧心忡忡地想:妈妈会不会怀疑我呢?我该怎么说呢?果然不出我所料,妈妈转过身来,严肃地问我:“50元是不是你拿的?做人要诚实!”我不仅没买到想要的东西,还被误会,这对我无疑是雪上加霜。我立刻小声抽泣起来:妈妈竟然认为是我拿了钱,我怎么会做出小偷的举动!太不信任我了吧!妈妈赶紧安慰我:“别哭了宝贝,人人都喜欢诚实的孩子,你怎么私自拿大人的钱呢……”妈妈的话让我更加伤心,我干脆用手抱住头,蹲在墙角,哭了起来,急坏了妈妈。
好不容易,妈妈把我哄出了商场,我们回了家。此刻的天气是暴雨加大风,天空一片灰暗。我伤心地想:现在的天气和我的心情一样,都是灰暗无比,难过极了。
这是一次令我伤心的购物,它在我那记忆的金色沙滩增添了一个灰色的不起眼的贝壳。
篇2:七年级伤心的作文800字
全文共 785 字
+ 加入清单大人们常说:“小孩子是最没有伤心事的。”殊不知,我们也会伤心。虽然这次伤心的人不是我,是我的好闺蜜,但我还是印象很深刻。
我们是一对形影不离的好朋友,我叫她雨轩,她叫我梓萌,我们常常分享彼此的欢喜与忧愁。有一次,英语试卷发下来了,我是前五名,而雨轩是前十名,她脸上的笑容一下子消失了,红了眼眶,盯着卷子上的分数看了许久,才把它塞到了书包里。放学了,和往常一样我叫雨轩和我一起回家,可她咬紧了嘴唇,低下头犹豫了一会儿,最后拒绝了。我满脸疑惑地问雨轩:“怎么啦?心情不好吗?我请你吃雪糕呀!”
“没怎么,就是想去文具店看看,今天作业有点多,你先回去吧!到时候写完了在健身器材那见,我们再一起玩。”雨轩冲我露出一个笑脸,轻声说道。
我表面上是同意了,可心中还是疑惑不断。回到家,我很担心雨轩,便用了一个小时的时间把作业写完了,狼吞虎咽地把饭吃完了,十万火急地跑到首义汇买了一份鸡排,还淋上了好多她最爱吃的沙拉酱,又回到健身器材旁等雨轩。等了大概十分钟的样子,雨轩出来了,可她完全变了一个样子。要知道雨轩平时过来玩时总是扎着可爱的马尾辫,走路一蹦一跳的,满面笑容。而这次她的头发披散着,步履沉重,眼睛红红的,像哭过了一样。
“雨轩,你没事吧?”我小声问道,还抚抚她的头发,却发现脸颊有一块红肿。
她什么也没说,突然大哭了起来,豆大的泪珠从她的脸上滑过。“这么漂亮的女孩哭了就不好看了,别哭啦!”我抱了抱雨轩,帮她擦干了眼泪,把鸡排给了她。
问了雨轩才知道,因为这次没考好,被父母打了,我安慰她说:“没事,下次努力就行了!”
“谢谢你!”雨轩对我笑了笑,擦干了眼泪,她抬起头来,弯了弯眼睛,两个小酒窝又浮现出来,终于雨过天晴了。
有时候,你可能以为世界上所有人都不喜欢自己的时候,能帮你走出黑暗的是你的闺蜜。所以,珍惜你身边的朋友,因为她们有可能就是一块闪闪发光的瑰宝,让你无论何时都能破涕为笑。
篇3:七年级伤心的作文800字
全文共 779 字
+ 加入清单看着这个作文题,我的思绪如一只小鸟,飞向不久前的那个下午。
那是一个宁静而又不平常的下午。当我正沉浸在《西游记》里的大闹天宫的神话世界,妈妈的一声催促(,)如响雷般地炸开在我的耳畔:“方岱望,你还有时间看书?参加比赛的那幅画画完了没,明天就要交了,你准备什么时候画?”
我一想起马上要交的画,心里直哆嗦,画了一半,一直没有灵感,不知道怎么画下去,现在妈妈又来催了,当下就应了声:“老妈,我知道了。”可我的眼神依旧被《西游记》吸引,在妈妈的再次催促下,我拿起了那幅未完成的画。
于是,我又开始了一番酝酿,十分钟过去了,又是十五分钟过去了……我认真地画着,晕染的手法画了个太阳,水粉和彩铅混合运用,我觉得还不错。
可妈妈一看我画作,竟然说我画的不突出主题,水粉有点渗透,整个画面模糊,要求我重画。我据理力争,画太阳的是晕染的手法,你不懂的。和妈妈闹起了矛盾,哎,真不想重画,对着画发呆。这时,妈妈突然冲到我身边,抓起我身边的画,只听“咔、唰”两声,手起纸破,画立刻变得七零八落。我的心情也高台跳水,就像一条没有尾巴的鱼,在茫茫大洋中忽左忽右,横冲直撞,无助绝望,最后遭遇海洋猎手。我委屈地捡起一张张碎片,一边流着眼泪,一边吼向妈妈:“你为什么要撕我的画!不管画的好不好,那都是我的画,你没权利撕的!”“你这幅画画的太随意,太粗糙,明显态度不够认真,没有突出主题。”妈妈的话更让我觉得委屈,我气呼呼地跑向房间。在房间里,我默默地看着画,越想越伤心,泪水大颗大颗地滴下来。妈妈一直很温和,也很严,我也一直尊重妈妈,可这次……
我们的争吵引来了爸爸的关注,爸爸看了被撕碎的画,首先是批评了妈妈过于激动撕了我的作品,其次说那个画确实不是很好,建议我还是重新画。最后的结果,肯定是我重新画了一幅爸妈都满意的画。可我的内心一直为妈妈撕我的画而伤心不已。直到后来妈妈向我道歉,我才释怀。
篇4:伤心的女人写给男朋友的一封信
全文共 3136 字
+ 加入清单男朋友:
你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。
我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。
言简意赅的说,我想和你说几个问题。第一个就是,关于精神伴侣的问题。一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来,又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河,我是有根据的。在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。
其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。
你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长,我让你感到放松。这样很好。但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。
但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为,简单,纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。所以,多去培养这样的爱好吧。做模型,玩车,户外,都可以。当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。
第二点我想说的,就是SWEET。我认为,SWEET是个特别好的词汇。温暖,甜蜜,体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理,时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STAND
BY。这是其一。还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。即便告诉你,只能平添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。
女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受平凡中的快乐。但在我看来,对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。
对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。
对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。
对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。
对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。
对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。
对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。
对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。
对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。这才是对我好啊!
昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为,交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。
希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。
你的女朋友
篇5:伤心的女人写给男朋友的一封信
全文共 780 字
+ 加入清单亲爱的:
我走了,
真的很开心,这几天能一直陪着你,我看得出来你很高兴,但同样也给你带来了困扰。这几天里为你做的每一样东西我都很用心,很认真,即使你什么都不说。我明白!对你的付出我从来不求回报,能换你一个微笑就好。
那些你不知道的事,我不知道的事都让它封在心里吧,这样只会让你更痛苦,你最怕麻烦了,我知道,所以你一直很努力忘记我,我不应该在这个时候出现在你的生活,打扰了你,都说爱一个人就要他幸福,所以我不想你难过,受煎熬,我只能选择离开。
我不想跟你见面再说我走了,
虽然这几天很短暂,但让我体会到了家的感觉,温馨,和谐,但最后我还是败了,唯一成功的就是在你面前我伪装的很好,笑的很坦然,坚强的女人会哭,但绝不认输,我想把我最好的都留给你,就够了,以后我会好好的,对身边的一切都心存感激,你曾说给我一世安稳。
我问你,如果有下辈子,你会选择做什么 ,
你说你要做一棵树,静静的看着世界的变化,直到枯竭!如果要我选择,我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界,跟你同生,同死。
记得你说过的,来世我等你,你不许再离开我,我们用整个生命,演绎这幸福,成为彼此的执着,离开这座伤心的城市,离开熟悉的你,我不知道该去哪里,心里一直想着,只要你能开心就好!
今后我去过的每个城市,都会在那里写下
我爱你,车窗上,树上。以后的每天,无论高兴,伤心,委屈,我都会写在小本上,就当对你诉说了,应该说是下辈子的你,到时候我还要找你算账呢。
如果我想你了,我也不会打扰你的,我会在日历上画一个圈圈。一直画下去,
啊!现在感觉好轻松哦,以后不用给你洗袜子,衣物了,不用每天想着你几点回家,得把饭菜做好,怕你回来饿肚子,洗脚水烧好,省的耽误吃饭,以后也不是你的免费苦力啦,不用再给你干洗头发,捶背,挤大包啦。
不用担心你的一切,不用管你的一切。
小黑,我知道是我们的幸福丢了,所以我决定去找咯。
By 小黑妞
篇6:伤心的女人写给男朋友的一封信
全文共 806 字
+ 加入清单亲爱的:
在朋友眼里我一直都是坚强的
但是我想我一直是个缺乏安全感的女生,能不能,在我需要的时候,借你肩膀用用?让我觉得温暖就好;我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边.我一直希望能和我自己心爱的在一起
陪我吃早餐 陪我散步 陪我说说话 听听我对生活的感想 也许在你们男人面前这些都是牢骚 所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以.
我不要玫瑰,也不要漂亮的衣服,也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。我不要你天天说爱我。不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候,给我一个温暖的拥抱;
偶尔发个信息问我[ 该吃饭了 ] ; 肚子痛的时候为我揉揉;
当我遇到什么不开心和委屈的事情默默流泪的时候你可以不说话..在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪 那样我想我会因为你的存在而感到幸福;
最重要的是睡觉时不要背对着我
我喜欢枕着你结实的臂膀入睡....如果可以,我相信,我会是个很好的女朋友,虽然说爱情不是付出就会有回报的,可是你能给我的,我一定会用心来回报给你。
不要因为爱我而爱我。爱一个人就要先学会爱自己,可能,相爱的日子会有不愉快,我希望我们都能好好爱惜自己。永远不要试图伤害自己,争吵的时候很多的口舌都是冲动,伤害了自己,最痛的是最爱你的那个人,好好地完善自己,才有可能有更多的资本去爱对方可能,我不是你第一个爱人,永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了,只是爱我。过去是属于你自己的,爱过就是爱过了,永远不要去否定,我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个,我只是我。她们给过你的,我永远无法代替,可是我能给你的也是她们所不能给予的,感情的世界里,没有人能代替得了谁,我所能做的只是做好我自己,可能你偶尔也还会想起曾经的她们,可是不要在我面前说你已经忘记她们,不爱她们,而又不时地提起和她们在一起的日子里.希望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去...
篇7:伤心的女人写给男朋友的一封信
全文共 1619 字
+ 加入清单vvX:
展信好!
估计你看到信的时候,也得7月5日前后,就是我们交往两个月的时间。写这封信,一方面是为了满足你的小心愿;另一方面,说说心里的话。
有时候想起你,我的嘴角会微微地上扬
长得一副唬人的架势,心却柔软、单纯的地像个孩子一样。性格率真、但心思很细。有时候碎碎念的样子跟我爸似的……
这两个月来,和以往的任何时段的两个月都不同。我多了一份除家人以外的关怀。他会关心我按时吃饭了没、下雨时带伞了没、累了要休息……那种像家人那样真心的呵护。你做过的事、说过的话我都看在眼里,听进心里。如果说对你没感情是骗人的,我毕竟不是冷血,更何况我也是个敏感的人。你有时当面问我的那些话,我真不知道该如何回答。纵然内心有答案,却在张嘴时一个字也说不出来……我想我们相处的时间太短的缘故。
你对我念叨你大学生活时那兴奋的神情,发自内心的笑容。我知道你以前过的很快乐,大学时人生的一笔财富,我也替你高兴,你可以遇到那么好的室友,并将友谊一直持续到现在。我一直很羡慕男生之间的友谊,直爽、大方,如果可以下辈子投胎我要做个男生!
最令我欣慰的是,你对我的理解,没有追问我的“过去”,我的家人对你的态度、我的选择等等。有些人的出现注定只是我们生命中的顾客,只是停留的时间长短不一而已。对那些过去了的,最好的方式就是微笑挥手告别。每个人心中都有些事情在没有合适的心情、合适的人时,绝不想提起,如果有一天,有想告诉我的事情时,我会坐在你的旁边静静倾听,若不想说我也不想探寻。有个人曾经给我说过一句话:只认识他眼中的我。我想我也是如此,我只认识我心中的你……
关于我的家人,他们给我的压力是有的。其实,我并不是个听话的孩子,如果是,我早该跟你断了。而我的力量毕竟是有限的,能做的,也只是一拖再拖而已。我只认一个理儿,车到山前必有路。我不想让你烦心或自责,因为一些客观条件我们暂时是没法改变的。那就让我们认真过好每一天吧。人不怕什么都没有,最怕没有勇气,没有勇气去选择,没有勇气上进,甚至是没有勇气适应现在所谓的“安逸”的生活。一个人,没有自卑感,是件很伟大的事情,因为自卑这个东西每个人都有,当某一天你发现它不再出现的时候,我们就真正的战胜了自己,而本身也会熠熠闪光!那种光芒,叫做自信亦或是淡然、从容!这就是我所追求的!我知道我的大方向,虽然有时候也会烦躁,也会失望。但我不是愤青,也过了爱做梦的年纪,我们咒骂着社会的总总不好,但社会教给我的从失去自信到找回自信就是它能给我最深刻的教育!
给你说了那么多冠冕堂皇的话,无非是想让你不要后悔自己的选择,工作或是生活。更希望你,如果还有自己的梦想的话,能放手去搏一搏。因为“梦想”是一种奢侈。20~30岁这十年需要做的事太多太多……
你可能会笑话我,太老气横秋了,大道理一堆堆的。这些东西都是我对生活最真切的感受。在以前做过很多错事,当时却浑然不觉,但事后乃至现在,我很感激上天的安排他尽早的出现。呵呵,我确实是个早熟的人!这和我的生活环境有很大的关子。我自己的路是有些曲折,有时也会抱怨,但已经想明白了,有时最远的路才是捷径,饶了一个圈,却看到别人看不到的风景,品不一样的生活,悟以前不懂的道理。无论多低的起点,让自己坦然接受。
我再说下去,我都要膜拜自己了,哈哈
我不是要强,只不过暂时知道方向,没有迷路罢了……呵呵,其实你什么都知道,只是不说罢了。我说过,在事情没落实之前,我是不会乱说话的。这是我办事的风格,希望能体谅我的自私。这样做,无非是减少一些麻烦跟解释的必要。
有时我在想快乐=高兴?很奇怪的想法,是不是?就像是我问你动物有没有同性恋一样。快乐是心上开出的花,美丽妖娆,沁人心脾。人的记忆会骗人,我怕有一日,我会记不清楚今日的快乐,我老的时候,老的走不动的时候,我就坐在摇椅上看这些日记,看自己的快乐,也许是偶尔的悲伤,那也是快乐的悲伤……
最后,我想说的是:“幸福就是求仁得仁,那是最私密的东西,只属于自己,不需要谁的打扰。”
篇8:二年级日记伤心的事
全文共 510 字
+ 加入清单那是在我上二年级下学期的时候,有一件事令我十分伤心,也让我记住了一次教训。
那是一次期中考试,我十分自信的进入考场,开始答卷了,我迅速的答完了试卷,做完后随便看了一下,发现同学们都在认真地思考,这下我可得意了。我心想:我这么快就做完了,没有什么题可以难倒我的,剩下的时间都白白浪费掉了,让交卷时我第一个交。
一天以后,老师拿着我们的卷纸走进教室,看见老师满脸微笑,我知道这次同学们一定考得不错,,接下来老师一个接一个的念了分数,大多都在90分以上,就连平时成绩最差的也考了90分,我心里十分激动,怎么还不念我呢?或许是老师放在最后要表扬我吧!老师到了最后念到我是92.5分,我一下子懵了,心里不知所措,我从来都没考过95分以下,发下卷纸一看,唉!错的都是些基础题和老师经常讲的题。这一次完全是因为粗心才考不好的,回到家里,妈妈问我考了多少,我头也不回的跑进我屋,趴在床上哭了起来,妈妈看见了那张卷纸,并没有批评我,而是鼓励我,说成绩考不好要找找原因,纠正过来,下次努力,我通过这件事懂得了一个道理,做什么事都要抱着谦虚细心的态度才能把事情做成功,骄傲马虎是永远办不好事情的,正如主席说过的一句话:谦虚使人进步,骄傲使人落后。
篇9:二年级日记伤心的事
全文共 500 字
+ 加入清单我是一个阳光男孩,很少有烦恼和忧伤。但是上个星期发生的一件事,却深深刺伤了我的心。
那天,妈妈听说姥爷生病了需要输液,就带着我急急忙忙赶到了姥姥家。到了姥姥家,姥爷已经做好了“作战”准备。于是,姥姥、妈妈和我一起把姥爷送到了对门门诊。听医生说,姥爷输的药不能太快,输完大约要到晚上11点了。姥姥便让妈妈带我回家写作业,自己留下来陪姥爷。临走时,妈妈嘱咐姥爷多喝水,我也让姥爷晚上一定要盖上被子。之后,我和妈妈才放心地离去。
回到姥姥家,我写作业,妈妈做饭。
一个小时过去了,我打算去门诊看望姥爷,便对妈妈说:“妈妈,我想下楼去……”
“又想出去玩,作业写完了没有?”妈妈打断了我的话。
“我想去看望姥爷,等回来后继续写。”我委屈地说。
“这是你为下楼玩儿找的借口,不同意!”妈妈生气地说。
“可……可是……”听了妈妈的话,我惊得目瞪口呆,话也说不出来了。
“没有什么可是!”妈妈说,“不写完作业,不能下楼!”
顿时,我的双眼模糊了,心里就像箭穿刀割一样难受,两行热泪禁不住刷刷地流了下来。妈妈,您为什么不问明白事情的原因呢?我可是真心想看姥爷呀!
夜里,我久久不能入睡,很伤心。望着窗外闪烁的星星,我的眼泪又掉了下来……
篇10:二年级日记伤心的事
全文共 772 字
+ 加入清单人在成长的过程中,有快乐,也有烦恼;有失败,也有成功......下面,我就为大家讲述一段我成长中的伤心事。
在我小的时候,差不多每天都有一个朋友跟我玩,我也整天沉浸在快乐之中,根本没有体会过伤心的滋味。
每天晚上,要么是我找他们玩,要么他们找我玩,天天都是其乐融融。并且,箫箫仿佛是一个游戏大王,天天玩新花样,常常使我和张心雨发笑。但好景不长,恶运便降临到我们头上。
一天,我像往常一样去箫箫家敲门,可开门来的人让我大吃一惊:箫箫的眼睛哭红了,两腿也瑟瑟发抖。他一看到我,泪水就像断了线的珍珠,从面颊上滚落。张心雨看见哥哥在哭,自己也站在一边抽泣起来。我慌忙问他们是怎么回事,可他们只把头扭向一边,用无助的目光望着下面。我顺着他们望去,不由的心头一震,原来下面车上的家具正是代表他们要搬家呀!我乱了方寸,似乎不相信眼前的事实,用手使劲地拍着脑袋,嘴里还不停地念道:“这不可能,我是不是在做梦?”
这时,一双颤抖的手搭在了我的肩膀上,我回头一看,原来是箫箫和张心雨,一字一句地说道:“朋友,再见了。”说完,还把一张有他们家联系电话的纸塞到了我手里。我们抱在一起,泪水模糊了我的视线,可我确能隐约感受到大家心里还有千言万语,可都凝结在了这个最后的拥抱上......
我目送着卡车远去,走在回家的路上,我心里紧紧攥着那张纸,心里突然感到浑身冰冷,一股酸楚味涌上心头,昔日的情景又一一展现在眼前,不免心里感叹道;“真是光阴似箭,日月如梭,快乐的日子总是这样短暂,我们的来往也就这样结束了。”
路上行人很少,唯有一片夕阳留在天边,我突然发现今天的夕阳不是柔和的粉色,而像一滴滴血泪汇成的血海,红的那么刺眼......
几年后,当我再次打开那张纸时,上面的字已经模糊,可友谊却不受岁月的阻挡。现在,我的身边也结交了许多朋友,可我永远忘不了曾经跟我玩耍的那两个熟悉的身影。
篇11:二年级日记伤心的事
全文共 858 字
+ 加入清单晚上,皎洁的月光洒满天地,我躺在床上,却怎么也睡不着,白天的情景仍历历在目。
放学后回到家,只见屋门锁着,爸爸和妈妈显然还没用回到家。我打开门,一进屋就从书包里拿出作业本,一丝不苟的写起作业来。做完作业以后,我发现床上放着一张一百元的纸币——有一次,我拿了我自己存钱罐里的十元钱买东西,过后挨打了一顿,现在想起来还是觉得屁股有一点点疼痛。于是我随手把钱放在了书桌上。这时候,突然有几个同学在外叫道:“孙艺,
你能下来玩吗?”我毫不犹豫带上钥匙,把门锁紧,就下去和他们出去玩了。
一个小时过去了。我回到家,打算听英语,可是肚子已经开始抗议了。
我问爸爸和妈妈:“爸爸、妈妈,可以吃饭了嘛?我都快要饿死了!”我开始为我的肚子打抱不平。
爸爸和妈妈坐在沙发上,用一种愤怒和怀疑的目光紧盯着我。我百思不得其解,过来好一会儿我才反应过来,难道他们的表情和书桌上的钱有关?我往书桌上一看,我的妈呀!钱无故失踪了!我的心开始狂跳,但愿他们还没有发现,不要问起钱的事,不然我就算是有一百张嘴也说不清楚了。
“你们怎么了,满脸不高兴的样子?”我强装笑脸,心里却像十五个吊桶打水——七上八下。
“床上的钱呢?”最担心的事终究还是发生了。
“钱?”我不知道如何应付,“什么钱?”
“你最好老实交代!”
“我帮你们找找看。”我四处乱翻起来,也不知道是否能找到,心里更加是忐忑不安起来。这时,我听到他们在背后小声议论着我。
“这孩子怎么会拿一百元呢?是不是老毛病又犯了?”
“这么小就做小偷,长大了还得了吗?”
钱啊钱啊!我得罪你了吗?快出来吧。好人一生平安,六六大顺,阿弥陀佛!阿弥陀佛!我往柜子底下看去,眼前顿时一亮,原来钱被风吹到了那儿,我喜出望外,立刻把钱交给了爸爸。意想不到的事是:从爸爸的脸上可以看出一股怒火正从他的心底燃起,怒火中烧的爸爸大声的质问我:“你是不是没法抵赖了,才把钱交给我的?”一腔喜悦如过眼云烟,顿时化为乌有,我真是哑巴吃黄连——有苦说不出。我“哇”的一声大哭起来,泪水像瀑布一样“飞流直下三千尺。”
为什么?为什么大人总是不理解小孩子呢?
篇12:小学日记一伤心的一天
全文共 430 字
+ 加入清单7月24日,我参加了温州市第十届少儿艺术大赛,这次参赛的地点在海滨中学。
去的时候我很开心!因为我觉得自己什么都会画了。爸爸反复地问:“天天,你的画画用品带齐了吗?”我响亮的说:“都带齐了。”进了比赛现场,我发现我突然想起:完蛋了,水粉笔没带。我急忙跑出去,看见李平阿姨在,我说:“阿姨,我忘带水粉笔了。”阿姨就去拿了一支笔我在画画的过程中,我画得不熟练,我有点紧张,后悔自己平时没多练习。而且我忘了老师说地话,要直接用勾线笔画,而我是先用铅笔画了再用勾线笔,浪费了很多时间,使自己的参赛作品没有在规定的时间内上交。比赛结束了,爸爸进了教室把我的画拿给老师,我看得出来他很生气,在回家的路上,我们一家人都没说话,坐在车里看这车外的雨水,我的心情就想现在的天气一样下着雨。回到家,我被爸爸狠狠地批评,他还叫我写检讨书。
通过这件事我懂得以后不要丢三落四,动作要快点,不要骄傲。我知道爸爸和妈妈会原谅我的,我也会知错就改。今天对我来说真是难过的一天,我现在心情还不好。
篇13:小学日记一伤心的一天
全文共 564 字
+ 加入清单今天,我们班的邱灿和大孙晨在操场上追逐打闹,被值日当场抓住,让我们班集体丢了面子,扣了班分。这让我们班所有同学伤心不已,心如刀割。
看,一群人正转在那里争吵什么,原来邱灿和大孙晨被值日生抓住,我们班同学一起和值日生嚷嚷。面对值日生严加盘问,为了不丢我们班面子,我们都不说自己真实的班级集体,共同作弊,异口同声说他们俩是四(1)班的同学。围观的四(1)班的同学不愿意了,急得高声大叫“们们这些同学撒谎!他们俩不是四(1)班的。”他们俩只好低头认罪。
刹时,我们班同学有的垂头丧气,有的怒目圆争,有的气得使劲踏地,差点把地踏塌,有的面容灰白,满脸没有一丝表情。而大孙晨和邱灿则脸色铁青,不敢说话,脚步轻轻,动作紧张,几乎都要倒下似的。
我们班全体同学都集合起来,一起把他们押向办公室。教导主任碰到了,却没责怪他,惩处他,而是谆谆教导他们:不要疯跑,不要打架,要注意安全。他们也低下头,小声嘀咕:“是,今后我一定要改。”到了办公室,朱老师正坐在那里,好奇的我们挤在办公室门口,当看到他们颤颤巍巍的样子走向老师时,我们不由自主地嘲笑起来。有的还辛灾乐祸,伸长脖子看个究竟。朱老师站了起来,先批评门口嘲笑的同学,接着对他俩进行了严厉处罚,罚他们写六百字检查。
因为这次邱灿和大孙晨的表现,扣了我班的班分,这周我班可能得不到流致动红旗。唉!真伤心!
篇14:小学日记一伤心的一天
全文共 590 字
+ 加入清单有一件事让我最伤心,每当我想起那件事,就想流下伤心的眼泪。
记得那是2008年的9月30日,我兴高采烈地回到家时,因为要过“十一”长假,所以我特别开心。这时电话突然响起,我赶快去接电话,是爸爸打来的,爸爸说:“妈妈住院了,是脚骨折,还要做手术,今天我们就不回家了。”我坐在那儿,不知所措,我在想,妈妈不在家,我该怎么办?谁来照顾我?妈妈现在什么情况,妈妈什么时候出院?我想了很多的问题,但我最想马上见到妈妈,我现在就要去医院。我给爸爸打了个电话,爸爸说:“妈妈在骨科医院,16号病床,你可以坐82路公交车来这里。”我连忙找了一元钱,按照爸爸说的乘公交车去医院。看到妈妈躺在病床上,脚上缠满了绷带,我流下了眼泪,我真想让妈妈赶快好起来,陪我一起玩、一起读书、一起学习......
过了大概10天,妈妈做完了手术,爸爸告诉我在妈妈的脚里装着一块钢板和十个钉子。看到妈妈缠着绷带的脚,我又哭了。
又过了大概10天,妈妈终于出院了,可钢板和钉子还没有取出来,要等到明年再做手术取出来。现在妈妈连最基本的走路都不行,每天只能在家里躺着,痛苦极了。
妈妈在医院的这些日子,我度日如年,好像丢了魂似的,干什么都没耐心,没精神。
妈妈不在家的这20多天,我学会坚强勇敢,独立,有了一种从未有过的责任感,我可以自己去干很多事,妈妈也因此感到欣慰。
这就是让我最伤心的事,也正是这件事让我学会了很多,懂得了很多。
篇15:小学日记一伤心的一天
全文共 570 字
+ 加入清单这是暑假的第一天,这天,我正和姐姐在家里看电视。突然,电话铃响了起来,我以为是妈妈,准备让姐姐晒衣服,
谁知,刚一拿起电话就有一个男人的声音回荡在我耳边:“我是你爸爸的同事,你爸爸在打乒乓球的时候脚骨折了,现在正在我的车上,赶快到楼下!”
我把这件事告诉了姐姐,我姐姐说:“你先下去。”我跟飞似地跑下楼,果然有一辆车,我东张西望找爸爸,找不着爸爸,“爸爸你到底在哪啊!姐姐你怎么还不下来?”
就在这时候,叔叔突然对我说:“你爸爸在这儿呐!”“噢,原来爸爸躺着呢!”姐姐终于下来了,叔叔带着姐姐、爸爸和我,一起到了骨伤医院。
这时,妈妈,妈妈立刻跑到爸爸身边,对爸爸说:“唉,你怎么这么不小心呀?打乒乓球也能把脚搞成这样?”看到这一幕,我心里也挺伤心的,但是我忍住了,没有哭出来,因为,妈妈看到我哭了一定更加伤心了。
爸爸要拍X光片了,我不敢看见爸爸的脚骨折掉的样子,因为在我的印象当中骨折太可怕了,也说不出那是什么滋味,我快步走出房门。
这时,医生说:“X光片已经拍好了,现在还要帮石膏,还要住在医院里几天。”
妈妈让姐姐先把我带回了家让自己来照顾爸爸,我心想:“爸爸的骨折是不是因我而这样的?我怎么就那么调皮呢?”从那天后,过了三四个礼拜,医生来了一个电话说爸爸可以出院了,但是还是得在家中好好地调养,我高兴得蹦了起来,我和姐姐妈妈一起把爸爸接回了家。
篇16:小学日记一伤心的一天
全文共 412 字
+ 加入清单星期三,考试考完我还自信满满,肯定能考到95分以上,可是一回到家看到妈妈的表情非常难看,我心里觉得有点不对劲。
然后,我好奇地问妈妈:“妈妈,怎么了?”妈妈生气地回答:“你考试连90分都没有,身为一个大队长,考试成绩应该比别的同学考得更好,当一个好榜样!”我听了妈妈的话,我的心情一下子变得日月无光,山崩地裂,伤心极了。
到了晚上,我连饭也不想吃,心里一直很难过……
我带着失望又伤心的心情走进了房间,眼泪不听使唤哗啦啦地流了下来,这是,妈妈安慰我说:“孩子,别难过了,以后要多动脑筋,不要骄傲。”在这一时刻,我顿时想到了:虚心使人进步,骄傲使人落后。过了一会儿,我呜咽地对妈妈说:“妈妈,其实,我也想把成绩提高上去,可是我不知道该怎么做。”妈妈说:“你每次都不仔细,很粗心以后要仔细一点,上课认真听讲,多看看课外书。”我点了点头,可是,内心还是有一种说不出的滋味。
经过了这难过的一天,我今后要奋发图强,尽自己的力量考出好的成绩。
篇17:小学二年级日记伤心的时刻
全文共 348 字
+ 加入清单每当我看到宏物店里游来游去的金鱼时,我就会想起我一年级时养金鱼的伤心事。
一年级时,我养了两条可爱的小金鱼,一条是红色的,好像穿着红色纱裙的小姐,一条是黑色的,好像穿着燕尾服的绅士。
那天早晨,我要去上学,忽然我警铃大作,想到:我去上学了,谁来照顾小金鱼呢?小金鱼会不会饿死啊!突然我灵机一动,把买来的鱼食全部倒在了水里,一个个小鱼丸飘在水面上,两条小金鱼东游游,西游游,好像在和我玩捉迷藏呢。在路上我心安地想:这样金鱼就不会饿死了吧。可是,放学后,当我蹦蹦跳跳地回家看望小金鱼时,却发现两条小金鱼露出白肚皮浮在水上了。我百思不得其解地问妈妈:“小金鱼为什么会露出白肚皮啊”妈妈回答说:“因为你喂得太多了,所以金鱼吃的太多撑死了。”
从这件事中,我明白了要了解小动物才能养它们,这样才不会伤害到它们呀。
篇18:小学二年级日记伤心的时刻
全文共 310 字
+ 加入清单今天,我和妈妈去息烽玩,去的路上,由于晕车,我吐了3次。
一上车,我一闻到车上那难闻的气味,就吐了一番。坐车过程中,由于受不了车上人吸烟的烟味,加上车内的闷热,又吐了。下车后,头晕眼花,又吐了。妈妈说带我去买点儿东西吃,妈妈给我买了一瓶牛奶、一盒饼干,吃了过后,心里更不舒服了,现在天气又热哄哄的,我又吐了。妈妈带我去买衣服,在服装店里,看着那些好看的衣服,我虽然想去一件件的试一下,但实在没心情,心里不舒服,难过极了。妈妈问我要买哪一件,我连说话的力气都没有了,肚子咕咕叫,饿极了,但吃了东西有要吐,真难过啊……太阳强烈的光让我更加难过了,更想吐了,我怀疑我是中暑了吧。回家坐车的时候,又吐了,哎,晕车的滋味真不好受……
篇19:小学二年级日记伤心的时刻
全文共 861 字
+ 加入清单星期四,我的考试成绩出来了,我的数学成绩只考了50分,我的心里想,我这个分数没法见人呀
毛老师就过来严肃的说:“缪萧宇怎么搞的,你平常不是可以考到50分以上吗?你回去叫家长签字知道吗?”我回答说:“毛老师我知道了。”
我回到家里之宾,就立马把书包放下,坐在椅子上想这下可好,别说签字了,只要说出五字头分数,爸爸就像《西游记》里面凶猛的九头师一样,在拼命地追我,我想这下又要被爸爸整死了,我就小心翼翼地拿起试卷走出了门,结果却是我的爸爸已经在门口了,我的爸爸就立马拿起我的试卷看了看,仪态端庄的说:“儿子了,我对你的分数非常不满意,我在给你最后一次机会,如果再考不发以上的话,你就接受严格的惩罚?”
我就拿起试卷和铅笔仔仔细细的坐在椅子耻订正试卷。过了一会儿,我订正好了试卷,安静的躺在床上反省,过了一段时间,我困了,就闭上了眼睛。
我该怎么办呢?这真是一件伤心的事啊。
小学二年级日记伤心的时刻7 Primary SchoolThe second grade diary is sad time 7
记得去年暑假里,爸爸在街上买了几条小金鱼,还买了一个椭圆形的小鱼缸,边上还项有几条小曲线。
爸爸买的小金鱼,它们的样子很奇特,鼓着两只大大的眼睛,一条像扇子的尾巴,在水里不时的摆动着。
使我最忘不了的就是那条可爱活泼的小黑金鱼了。它的样子非常特殊,穿一件黑色发亮的衣服,我还给它起了个名字,叫“小黑”。小黑在鱼缸里跳跃着非常可爱。
有时,我到鱼缸旁边喂它们食物时,小黑是第一个先抢上前的,它们争先恐后的,谁也不让谁,吃的样子,猛的往上一游,食物就一吓子吞到肚里了,吃饱了,它们就在鱼缸里玩耍,真可爱呀!
可是,在去年暑假开学的第一天,可爱的小黑就死了,我伤心的不得了,妈妈对我说:“你喂的食物太多了,要按时、定量喂,缺点以。”
从那以后,我记住了妈妈的话,还从新华书店买了一些关于喂养小金鱼的书和有关的资料。我现在喂养的小金鱼也更加大而肥了,也更加可爱了!
每逢,我喂养小金鱼时,就想起了那条鱼小黑了,这件事最让我不能忘怀,这件事最让我伤心了。
篇20:小学二年级日记伤心的时刻
全文共 571 字
+ 加入清单“呜呜呜......”昨天晚上我在床上流下了“金豆豆”为什么呢?想起来真伤心。
昨天晚上,我妈妈约了阿姨们出来打麻雀的,表妹也跟了出来,听到了表妹也要来,我的心里很不愉快,因为她一来,就会惹人讨厌的了。阿姨们来到了,开始打麻雀了,她们是在露台打,我和表妹在家。
我拿出我的沙子公仔,想玩的时候,表妹过来抢了我的公仔,她又没洗手,这么脏摸下去,啊!我的公仔里面是沙的,洗不得的,我追着她抢了回来。抢回来后,我把公仔放回床上,就去洗澡,洗完了回床一看,公仔掉到了地上,我知道又是表妹搞的鬼。
我准备去二楼的偏厅,表妹也跟上了,上楼梯的时候,不知是什么东西,一滑,我一着急,把手挡下去,啊!我的手痛极了,只见表妹在旁边笑。我的手啊!......
别理了,回床睡觉吧,走到床边,我听见妈妈叫我:“女儿,倒杯水给我。”倒水?我的手痛的伸也身不直,着么倒?我只好说:我睡觉了,你自己倒吧。”“快点吧,吃着胡啊!”妈妈接着说。我又听到声音,“真乖,大姨妈有好东西就益你。”我知道是表妹又在抢风头,我赶紧钻到床上,隐隐约约地听到对话声:“大姨妈,我也想要沙子公仔。”这个表妹真是讨厌,竟然想拿我的公仔。“好,你听话的话我就送给你。”啊!妈妈,你送了给我的东西怎么可以送给别人?我生气地一拍床,噢,我的手真像爆筋似的,好通啊!
“呜呜呜......”好惨啊!......