以总有属于我的精彩为题写一篇作文（汇总20篇）

春日午后，阳光透明澄净，被樱树枝叶筛成零碎的光影，在我的成绩单上忽明忽暗，把那鲜红愈发衬得刺眼。脑中似有一团乱麻，停滞了思绪。为何别人都能光鲜亮丽，可以拥有辉煌的成绩，而我只能与灰暗的分数相对无眠？心中的不平与悲伤相缠，我叹气。阳光随之黯淡，窗外依稀有雨声淅沥，撑起我无尽的哀伤。

次日，雨意稍歇。我信步走入小院，抬首望见了那棵樱花树。它精神地挺立在院中，像一位充满青春活力的少女，韵味无穷。老枝苍劲挺立，新叶青翠欲滴，衬着一颗颗晶莹透亮的露珠，像极了少女的新装。那一朵朵樱花，花瓣柔软嫩娇，色彩浅紫，如雾如岚，花蕊浅黄，上面缠绕着一股永不泯灭的幽香，沁人心脾。它们立在枝头，高贵又清新。樱树似一团朦胧的云彩，又像一群振翅欲飞的蝴蝶，在阳光的洗礼下，愈发投目，像一幅绚丽的风景画。

我羡慕地望着樱树，觉得它如同那些佼佼者一般，上天给了它姣好的面容，优裕的生存环境，它能毫不费力地得到成功。而我，只有躲在角落，默默无闻。

母亲似乎看出了我的心思，她来到我身边，拍拍我的肩，说：“孩子，你不要只看到它光鲜亮丽的一面啊！你看过这儿。”她指向树根处。我俯身，这才发现，树根下竟有一大片飘落的樱花，正如一座座哀怨的墓冢，把靓丽的浅紫沉没在与它格格不入的沙土中。树上的花高似云端，地上的花却低到尘埃，不再高贵。它们破旧残败，有的边缘发黑，有的被碾作尘土，这原是樱花树的另一面，它默默付出，默默奋斗的一面。母亲又领我到树旁，指给我看它的每一个被虫伤的洞眼，每一条被风雨所筑的裂痕……她意味深长地说：“这些伤痕，是樱花树的另一番风景。它们虽卑微，却不容你错过。”

我恍然。樱花树与那些成功者们其实都有过极其艰辛的努力与付出，它们只是躲在辉煌背后的黑暗里，不被我们看到。成功于他们，决不是触手可得，而是汗水的结晶，努力的成果。像樱花一样绚丽的成功固然是一番美丽的风景，可是，他们默默的付出，却更是不该错过的风景。

我握住笔，在这个雨后的清晨，开始书写属于我的的风景——不该错过。

人人都有属于自己的光芒。擅长的光芒，幸福的光芒，智慧的光芒等许多属于自己的光芒。

特长也是光芒，而正是因为每一个人的特长不同，因此光芒也就不一样。

我的特长是画画，不知为什么画画是那么的轻松，又能提高人的注意力，这也正是，我独有的光芒——特长的光芒。

光芒又是爱好，又像是朋友。在无聊时，光芒总是陪伴着我。在学校里也常常能看到它的足迹。在旅行时，光芒也总跟在我的身边。光芒无处不在，只要你需要它，它总是会来你身边。

从小到大光芒一直陪伴着我的成长，如果缺少了它，不知生活会有多少的无趣，正是因为它的所在才让我充满了欢乐。

有了自己的光芒，但也并不能缺少别人的光芒，有些人的光芒是幽默，正是因为这些人的幽默，才让我们的生活充满了快乐，如果消失了这些幽默，消失了这些光芒，不知生活会多无趣。

无论是哪里，是学校还是家里，这些幽默的光芒总是在我们的身边，让我们的周围充满了快乐，充满了笑声。正因如此，这也正是我的第二个光芒——幸福的光芒。

智慧的光芒，或多或少总还是有的，有些人多，有些人少。只要你通过努力，智慧的光芒会变得更加闪耀。如果没有努力，智慧的光芒便只能如此，并不会再闪耀。

光芒无处不在，人人的光芒都不一样，人人的光芒也或多或少，人人的光芒也有闪耀，也有黑暗。

不知多少年后的黄昏，从翻过的扉页间落下。没有芳香，无声无息。无论如何追寻，都如云影般掠过，逐渐隐没于将太阳藏起来的群峦间。唯有那片玫瑰色的夕阳仍在做最壮烈的挣扎，不愿褪去。

——题记

阳光洒落案台，一杯茶的时间，那缕缕阳光已经退到了山的那头，隐约听见，那片竹林中传来一声呐喊：“我也有属于自己的光芒。”

竹子，它没有那鲜艳灿烂的浪漫，也没有那潇潇雨絮般伤感，更不会有清风柔媚样撩人。它渐渐地倾泻于湖边，看着自己的身躯，枝叶轻触湖面，激起点点涟漪。宛如幻妙的音律。

竹影映于湖边，映于山峦或映于月色中，竹影婆娑，那片光芒或许并不耀眼。

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。自由的绽放，淡竹，淡竹，不染红尘的淡竹。

根须无需冲破地面，透过土壤，冲破岩层，不断地向下舒展自己的腰枝，向下汲取自己所需要的营养。竹生苦短，在心田扎下梦想的根，用辛勤的汗水浇灌。

枝叶繁密不求结果，只将点点翠绿点染山岭，不问来年在何方，默默付出从不奢求回报——“出世予人惠，捐躯亦自豪。”春夏秋冬，岁岁年年。顶翠冠，穿绿衣，不求最初的束装，用深深的绿净化人们的烦躁——心无杂念，甘于孤寂。“忍得住寂寞，方能不寂寞；忍不住寂寞，一生寂寞”。不求闻达于莽林，不慕热闹于山岭。

“一节复一节，千枝攒万叶。我自不开花，不引蜂与蝶。”我扎根于大地深处，倾听着大地的呼唤，感受时光的流逝，眼见岁月的变迁。不变的——属于自己的光芒，虽不耀眼，但很震撼。

“各位同学停一下，17班有个传统……”那天自习时，楚婷在讲台上向全班征集高考祝福纸条，而底下的我们早已讨论得热火朝天。

“17班的传统？以前没听过呀。”不少人都疑惑起来，可听完她的解释后，一切都豁然开朗——在距离高考还有17天的时候，高三17班的学姐学长会在日历上写下对我们高二17班全体同学参加紧接高考的“学水”考试的祝福，传授经验，而我们也要给对应学号的学姐学长写小纸条，回复我们的祝福和心情。

在偌大的校园，据说，我们两个班的这个传统保持得最好。其实，高三楼和高二楼相隔几十米，教室与教室相对，课间凭栏，我们可以看清对方的动态。

大家各自拿到学长学姐的名字，议论纷纷，内心掩抑不住小窃喜。大家好奇着，像是小朋友获得心爱已久的气球，高兴的同时又小心翼翼地保护着。看着学长学姐写下的肺腑之言，字字精辟，令我们受益匪浅。而我们也向那位素不相识的学姐学长写下自己最美好的祝愿，或者也表达一下我们此时此刻复杂的心情。

次日，刚到座位的我就收到一沓日历——从16年至19年，往届17班同学写的祝福——我方才知道，不久前，高三17班的学姐学长们已派代表到班上进行过交接了。面对手上的传家宝，我的心中是满满的温暖。翻看往届学姐学长的经验之谈，字字珠玑。他们以最大的智慧和善良将这一年来的经验传递给我们，他们在奋力迎战高考的同时，不忘回头照顾学弟学妹，这真令我们感动。

这是属于我们的特殊的传统，它让素不相识的少年联系到一起，互道美愿。佛说，万法皆生，皆系缘分。命运让我们同在17班，让我们彼此相遇，一笔一划皆是真心，皆系缘分。如此说来，普普通通的“17”被赋予了非凡的意义，而我也更爱17班了。

周五，约定的日子终于到来。我们三人带着全班的小纸条前往高三17班。见到我们走进教室，学长学姐们格外热情，他们的脸上露出疲惫中的笑容。在拿到小纸条的那一刻，他们暗沉的目光瞬间燃起了火花。

回到高二楼，我们站在走廊上，看到对面的学姐学长们欢喜地分发小纸条，有的站到小阳台上冲我们挥手，打手势比心。我们看着他们窗子上贴的“17加油3A”，回到班上筹划着回应他们，也在窗户上贴上了“17加油”。说干就干，感谢程同学等人，我们几个借助便利贴和胶带，晚修后在走廊上忙活着。其间，有别班同学经过，他们投来羡煞的目光。

“这是17班的传统吗？”有人问。

“是啊！”我骄傲地回答。

“怪不得，去年喊楼两个17班喊得超齐。”

“17班也太有情调了吧！”

听着这些话，我们每个人的心里都泛着骄傲的波澜。

时间转瞬即逝，各班的灯火逐渐熄灭。我们准备收拾东西回宿舍，对楼的学姐以她们奋然的方式陪我们从开始到结束，最后，在黑暗中朝我们挥手再见，我们也挥手致意。

今天早上，利用空余时间，我们继续贴剩余的条条，惹得其它班路过的同学投来好奇羡慕的目光。生物老师甚至掏出手机拍下这一幕，两个17班就这样遥相呼应了。没过多久，还有学姐亲自将回信送到班上，收到信的幸运儿自是欢欣，也惹得大伙儿一阵“嫉妒”。

属于17班的传统让彼此孤独的班级从此有了交集，有了紧紧团结的心。往后回忆起高中时光，我们定会因这段不平凡的活动而欢喜感动。

红色的热情、白色的纯洁、灰色的典雅、紫色的神秘……共同组成五彩缤纷的世界，我相信，总有一种色彩属于我。

小时候的我曾喜爱过粉色，那是一种温暖的感觉，像一位纯真，稚嫩的少女，身穿粉色的纱衣，微笑着走来。

后来慢慢长大的我有了转变，我不再沉溺于粉色的浪漫。于是我几经寻觅，找到了那个真正属于我的色彩。

那是一种天空与大海自然交汇的蓝，是一阵扑面而来的清新的风，是一种不懈追求的梦想，是一种不染尘世的情怀。它不像粉色的梦幻，不像黑色的深沉，不像金色的华贵，但每一次只要我看见它时，它便会给我重新振奋的力量，注入到我的每一滴血液中。它让我懂得了梦想，在追梦路上，勇敢坚持下去，拥有一份像蓝色一样青春的活力，那么终有一天会找到属于自己的一方蔚蓝天空。

我相信蓝色的力量是巨大的。它像一股清澈、不染一丝污浊之气的泉水，浇灌我们梦想的幼苗，洗涤我们的心灵。它是大自然给予的礼物，让我们的的人生闪烁出蓝色的光芒。我庆幸在我的生命中有一种创造希望的色彩，那是我拥有的美好与希望。这样，我们用蓝色的梦打造的青春亦不会单调与灰暗。

在青春的画卷上，我用蓝色描绘属于自己的天空。

“女士们，先生们，我宣布本次杂技大赛的获奖者是‘顶碗女孩’——雨儿！”

掌声中，雨儿走上舞台，捧起金灿灿的奖杯，微笑着说：“爸爸，您看到了吗？我们的愿望实现了！”

台下，雨儿的父亲热泪盈眶，激动地说：“孩子，我看到了，我看到了！”为了这一天，他们已经等了整整8年。

8年前，也是在这个舞台上，杂技演员雨儿的父亲在表演顶碗舞时最关键的一个动作出现了失误，碗从头顶摔下，全碎了。雨儿捧着鲜花走上舞台，抱着爸爸，轻轻地说：“爸爸，放心，还有我！”那一刻，父亲泪如雨下。

让我们回顾雨儿的精彩表演吧！她走上舞台，一抹浅笑从嘴角绽放，如一注清泉，流入每个人的心田。

随着舒缓悠扬的音乐响起，助手递给雨儿6个碗，她轻轻地摞在头顶。她舞姿优美，动作一气呵成。

台下鸦雀无声，观众都不敢鼓掌，生怕掌声把雨儿头顶的碗给震掉了。父亲更是紧张到了极点，因为接下来，女儿就要表演他没能完成的顶碗旋转了。

舞台上，雨儿昂着头。她知道，稍有不慎，8年的努力就会白费。8年啊，那个曾经在爸爸怀里撒娇的小姑娘已经蜕变成一个坚强勇敢的女孩；8年啊，多少个寒冷冬夜，多少个炎炎夏日，她怎能忘怀？8年啊，她摔碎了多少碗，摔了多少跟头，流了多少眼泪，她怎能忘怀？但她坚信，苦心人，天不负！

雨儿深吸一口气，自信的微笑在脸上绽放。观众更是屏息凝神，他们知道最精彩的时刻即将到来，后排的观众甚至紧张得站了起来。

雨儿猛地转起圈来，如一枝出水芙蓉，头顶的碗发出欢快的歌唱。她越转越快，像一个陀螺，人们眼前似乎呈现出一幅流动的淡青色山水画。

突然，雨儿脚下一滑，她一下子没旋稳，最顶上的那个碗随着惯性飞了出去。观众紧张地闭上眼睛，父亲痛苦地捂住了脸。

说时迟，那时快，雨儿一个侧弯腰，重心下压，马步下蹲，“啪——”那碗不偏不倚地落到她头顶那摞碗上。雨儿成功了！

瞬间，掌声雷动，只为这个美丽的女孩！她用自己的努力告诉所有人，只要坚持，就能拥有一片属于自己的天空！

我有一方属于自己的天空，爱与希望在土地中蒸发，凝集成一朵朵叫做青春的白云，在那一方空中游荡。

——题记

院子里的天空总是那么蓝，满墙的爬山虎也被染上了蓝色，好像倾泻着瀑布。

放假了，我期待的不是柔软舒适的大床，也不是激情的电脑游戏，而是那一方天空，一片属于自己的天空。

我出生在农村，睁开眼时看到的不是闪烁的霓虹灯，也不是车水马龙的公路，而是一方被院墙围住的天空，四四方方。记得每个童年的午后，搬张小木椅，坐在庭院亦或是廊下，沐浴着从那方天空中洒下的阳光，与外婆一起剥着豆角，唠着家常。外婆是一位很能干的乡下老人，桌上泛黄的黑白照片仿佛在诉说她的花季年华。外公早已去世，外婆一个人撑起这个家，由木与石筑成的巨大木楼中，与她相似的似乎只有那饱经沧桑的廊柱了。外婆的个子不高，有点儿消瘦，脸色油黄中透着一点红润，总是穿着一件紫红色的土布大衣，脸上纵横的皱纹诉说着沧桑。童年时没有作业的负担，就喜欢如同牛皮糖一般粘在她身上，看她烧柴生火，陪她去集市买菜，缠着她给我讲故事或是在园中帮她照看园中晒的干菜。与其说是照看，还不如说是在捣乱，我每次都会在那一方天空温暖的怀抱中睡着，有时靠在晒干菜的筛子上，筛子重心不稳就翻了过来，我也就被铺了一身的干菜惊醒了。

如今沉重的学业负担让我一年只能去看外婆两次，面对久违的那一方天空与外婆的笑容总是久久不能平静，面对着那面如同被颜料渲染过的青色的爬山虎，我许下了自己的诺言：

守护这一方属于自己的天空，守护那一抹荡漾着爱与希望的微笑。

什么是幸福？做自己喜欢的事；和自己喜欢的人在一起；心想事成了是幸福？幸福并不是轰轰烈烈。激荡人心的，更多的时候，它可能细切微小。难以察觉。并且，也许在你看来幸福的事，可能在别人眼里会显得平平常常。所有人都在追逐着人生的幸福，如果你们停下脚步回过头来看，其实你们就生活在幸福之中。

对我来说，最幸福的时刻莫过于我生活在农村的那时间。那里是我的家乡，是我曾经留下过喜怒哀乐的地方，在那里我留下无数的脚印，那片土地承载了我太多太多的情绪。现在的生活虽然很美好，但我仍不能忘却那时的欢乐。每每吃饭时，看见桌上的青菜，我总会情不自禁地想起家乡那块种植过许多农作物的田，每一类蔬菜都有着属于自己的一块“领地，”谁也不敢越界，从远处看是那样的整齐。那快田不是普通的田，它凝结了无数的艰辛与汗水，当然了，也有我的一点点贡献在里面。

那时的我还是那样的懵懂无知，看着妈妈下田去干活，我死活不愿意一个人待在家里，也便跟着去了。到了那儿，妈妈拿着一根头上带铁的大棍子开始干起了活儿，而我刚开始只是呆呆地站在坡上，很好奇妈妈手中拿的是什么。后来，我的思绪被一只大甲虫牵走了，我跑过去正准备徒手抓住它时，妈妈眼睛一亮，连忙大喊快让开，条件反射的我手往后移了移，妈妈连忙走过来问到：怎么样，有没有被夹到。后来她教育我说遇到这种甲虫千万别碰，有毒的。后来，我再也不敢到处瞎跑，只好选择帮妈妈撒种子，我跟在妈妈身后，她每挖一个坑，我就紧接着撒几粒种子，慢慢的我体会到了其中的乐趣，越干越起劲，直到天黑我们才回家，后来妈妈每次下田都少不了我，累了就在地里找块石头坐下休息。

现在，那里的石头没有了，那块田没有了，那里的蔬菜也没有了，一切都没有了，曾经的那块土地现已经变成了一座座工厂，如今，我们搬到新房子里，而属于我的小幸福也随着一座座工厂的崛起而消失。工厂下埋葬着我的欢笑，我永远不能忘记曾经属于我的小幸福！

一株小草，只要有春天就能成为一片绿毯；一株百合，只要有露水，就能开出洁白的花朵；一个人，只要相信自己，就能放出无限的光芒。

在这个世界上，每个人都有自己的光芒。做事专注，就能放出光芒。XX公司总经理XX专注与中国航空事业，30年如一日。为了飞机早日腾飞，罗阳带领他的团队，潜心研究，加快了研制进程，以有限的生命完成了一流的事业。他们所有付出的努力都形成了一股强大的突破力，从而获得了成功。

如今XX飞机载着XX散发的光芒飞向祖国各地，让世界也看到他的光芒。人的社会角色不同，责任大小有别，但承担责任的道义无轻重。一个肯承担责任的人，一定有着自己的光芒。一位50多岁的客车司机每次出车前只吃半分饱，以免长途驾驶时犯困，并且坚持了40年。

他曾说对待自己承担的职业责任就像一个国家总理对待国家大业一样鞠躬精粹，没有丝毫怠慢。就如最美司机吴斌，在强忍疼痛的过程中，平稳的将客车停下。车上的人安然无恙，而他，永远离开了我们。他的光芒永远在我们心中。

乐于帮助人的身上也散发着迷人的光芒。全球首富比尔盖茨就是一个乐善好施的人。他所捐出的款项数不胜数，帮助过的人更是遍布全球。虽然他捐出了金钱，但是他收获了满满的爱心。他的精神值得世人称赞。

每个人的生命都是独一无二，不可替代的，让我们用有限的生命散发无限的光芒吧!

我从阴冷的教室里一个人走出来，手脚早已冻得冰凉。真是的，又要上操了！

心里想着一件总放不下的事情数学考试。要说也真奇怪，学这些知识也没觉得有多困难，况且初一也没出现过什么问题，可一到大考就掉链子。这次考试，我的两个好朋友考得都那么高，真羞愧！

寒冷的冬天让我浑身发抖尽管我站在一片阳光里。

不知什么时候，我的视线已经挂在了天上。蓝蓝的天空，没有一片云彩。我仰着头，张着嘴巴，像是在找什么东西，渴望什么。是什么东西呢？我也弄不明白。

突然，一屡屡阳光刺进我的眼睛，心头微微一震，竟然笑了起来。这笑是发自内心的。这就是我要找的东西呀！是太阳，金灿灿的太阳！它晃得我几乎睁不开眼，我却偏要看它。它发出的金光好像在召唤着我，吸引着我。我看到了光明世间最美妙的东西！

很快，太阳照进了我的心里，驱散了心中的乌云。世界变得光明，充满希望。数学、语文、外语，我都不怕你！只要努力再努力，认真再认真，还有什么不可以的呢？况且，这个世界上还有很多美好的东西。就凭这些，还有什么解不开的结呢？

我已不再觉得冷，浑身暖融融的。回班时，我又和我的两个好朋友在一起了。

以后，我经常面向太阳，坚定自己的信心只要加倍努力，美好的东西就会等着你。这种想法就像一把金钥匙，督促我前进，开启成功的大门，使得期末考试取得很大进步。

总有一把钥匙属于自己，总有一把钥匙属于自己！我终于得到了这把珍贵的钥匙积极向上的态度与坚定的信心。

说我属于那苍茫的蓝天，遥远的群山，烂漫的峡谷，这过于遥远。说我属于家人，属于朋友，属于故园这又过于简单，说我属于远大理想，辉煌未来却又是片面的!扪心自问一句：“我属于哪里?”答案是“能够对得起自己的灵魂!”

在当今的社会，善于伪装自己的人实在不少，因为迫于无奈!为了生计，也许你曾经背着良心做过错事，可是如果你能在错事结束之后对自己的灵魂没有愧疚，那么你是真实的，坦然的，不带“面具”的。倘若一个人犯了错，明明心中不断受到内心的谴责，但却不为其犯下的错负责，没有勇气去承担后果，那么这样的人反之就是那种“假面人”是一种“小人”，我们做人就要做大丈夫!敢作敢当，对得起自己的良心!

回首曾经的一幕幕!我不禁潸然泪下，在读初中时，我还是一个不懂事的孩子，那时的我整天就知道玩乐、空想，在女生面前伪装自己的“帅”，不务正业，家里的经济条件不是很宽裕!所有的人都把希望寄托在我的身上，父亲是那种很豪放的人，原来的他性格开朗，乐观，身上有一种大无畏的精神，在我心里面他就是一个“包青天”他不会包容我的错，对我要求从来都是那么严格，因为他坚信：只有严师才能出高徒!只要我没有达到他提出的目标，就免不了皮肉之苦，在我的印象里，我从小就是被打大的，所以在我脑海中对我父亲无疑就产生厌恶的心理。因为他从不会笑着逗我开心，也不会想着去买好的玩具给我玩，甚至连压岁钱都只是妈妈给我，他从不会给我压岁钱!因为在他觉得这是一种多此一举的习俗!他也不会带我去好玩的地方玩，不会容忍我做什么出格的事，只要做了，就意味着劈头盖脸地痛打，因此我与父亲从不讲心理话，我们之间有着深深的代沟，在我心里与他这种“机器人”无法沟通，我觉得他不爱我，讨厌我这个糟小孩。

白云苍狗，世事变迁。现在我懂得了我父亲的良苦用心，他不善于甜言蜜语，对待生活多年的我的母亲也是如此，因为他觉得他是个男人!不应该把自己心中的对亲人的爱摆在太阳底下，他在做事时的一举一动已经流露出那高山般的父爱。 现在的父亲已经不再对我动粗了，因为他知道他的孩子长大了，相信他的孩子会对得起自己的良心!与自己的灵魂!

是的!我就属于那里!

就在几个月前，我生了一场大病，让我明白了一个道理，人生在世自己并不只是属于自己。这几天，我感觉身体不适，我开始以为没什么大事，可这几天越来越严重。我就跟爸妈说了，他们就带我去了医院，到医院就做了个检查，医生说过几天来，我们就回去了，谁也没放在心上，认为应该没什么大事。

过了几天，我们一起去了医院，到医生办公室，医生问了我的名字。医生脸上变得很难看，我和爸妈心里也变得紧张起来，医生在抽屉里翻了一会，拿出我的病例。长叹了一口气，然后语重心长的更我们说‘你们要做好心里准备’，此时，我们的脸上都变得难看起来，我的心跳更是不停地加速。

医生也是不忍的说你儿子得了白血病，我爸很小声的问‘这病严重吗’，好像说话的力气都没有了。这病我们都不是很了解，医生这时也深吸了一口气，把这个病很详细的说了一下。

医生说完后，此时房间里非常安静，安静的让人害怕，我爸妈好像一下子老了十岁，脸上变得苍白，身体也在颤抖，爸爸的眼睛变得很深邃，母亲眼眶也变得红了起来，而我，这时感觉天都要塌了，我的心跳不停地加速不停的加速，好像要跳来是的。医生给我先开了一些药，我们离开了医院，回来的路上每一步都是那么的沉重，那么的艰难。

回到家，爸妈挤出了一点笑容说‘没事叫我好好休息’，在房间我听到了母亲在哭泣，虽然声音小心，我们家房子本来不是很大。我打开房门，看见父亲在吸烟，地上有好几跟才吸一般的烟，关上门，躺在床上我的心里好害怕恐惧。

这是我第一次有这样的感觉。这一天也不知道是怎么过去的。从那以后，我天天把自己关在房间里，我觉得我的世界是一片灰色，没有任何的色彩，说话也变得很少。整天窝在床上睡觉，父母也知道我心情不好，也老是跟我聊天。想让我的心情变得好点，可那时我已对生命绝望了，心情更是糟糕。

都不想跟他们说话，父母也总是微笑的安慰我。说没事的会好起来的，那时我觉得好笑。到了冬天，天气很寒冷，手都不敢放在外面。一天早晨我起来，到外面想逛一下，走在街上我看见一个熟悉的身影，穿着一个大衣，一只手拿着摇鱼的摇子在摇鱼，另一只手再抓鱼，抓了好几次，才抓在手里，手被冻得通红。

我的眼泪不由自主的掉了下来，我的心像是被什么猛的扎了一下，我一下子变得清醒过来。我告诉我自己我不能在这样过下去，我要每天开心的活着，因为我不只是属于我自己，我还属于我父母属于这个家。从那天以后，我感觉我的世界不是一片黑暗，而且充满了光明。

我还是像以前一样该干什么就干什么，做自己想做的事，我也跟父母讲不要难过，不要太劳累，不管以后怎么样，我们应该珍惜现在，父母听后，心里也很高兴，看到我像以前一样活泼开朗我和你爸就放心多了脸上露出了笑容。这是我生病以来父母笑得最开心的一次。

我的心里也有些难过。母亲说‘你能这样我和你爸就放心多了’。在这以后父母的笑容也多了起来。我也感觉很欣慰。每个人都不只属于自己，不管你遇到什么困难，不管你做什么事情，你都不是一个人，想想你的家人，想想你的儿女。你难过难道他们不难过。所以大家做事不要只想着自己，还要考虑到身边的人。

[我不只属于我的作文

尽管我没有过人的才智，没有严密的思维，也没有特别准确的判断力，但是我仍不会放弃努力。尽管这个梦想距我很遥远，但我仍不会停止追求。尽管在实现梦想的过程中，会有很多挫折和无数的磨难，但我仍不会灰心丧气。因为我相信，只有经历地狱般的磨练，

才能练出创造天堂的力量;只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱;只有经历困难和挫折，才能实现自己的梦想。

以前，每当我看到科学家们令人瞩目的成就时，总会感到羡慕和敬佩。是他们，推动了社会的发展;是他们，使人民生活水平得到提高;更是他们，为祖国的发展赢来了一个崭新的明天。

因此，我想成为一个科学家，成为一个对国家有贡献的人，成为这个国家的栋梁。每当我看到浪费时间的人时，我会为他们感到惋惜;每当我看到灰心丧气的人时，会为他们感到悲哀;每当我看到不务正业的人时，我会感到愤恨。因为他们没有看到自己的价值，没有属于自己的梦想。这样的人生，是没有意义的人生。

而我，至少有一个梦想，一个目标。有了这个梦想，我就会一直努力下去，永不放弃。有了这个梦想，就等于把握了自己的人生航向，不会再迷失方向。有了这个梦想，就好象一盏明灯，照亮了我前进的道路。一直通往胜利的顶峰。

为了这个梦想，我会努力奋斗。也希望人人能向着自己的梦想奋进，寻找属于自己的明天!

每个人都有自己的梦想，我也一样。但是我的梦想不是律师，不是医生，不是演员，甚至不是一种行业!我的梦想也许大人们会觉得可笑，但是，这是我一直追寻的!我的梦想是想要自己有一个七彩的人生!我要它成为一幅美丽的画，它不但要有鲜明的颜色，也要有暗淡的颜色，我不排除这幅画有一部分的黑色，我反而会很珍惜这些暗淡的颜色!不是吗，试问一下，一幅色彩鲜艳的画，如果不加一点暗淡的颜色，又怎能更突出它的美呢?人生就象画一样，画中鲜艳的颜色就代表着人生美丽快乐的时光。画中暗淡的颜色就代表着人生遭遇困难，不愉快的时候。也许你会觉得拥有一条平坦美丽的路不是很好吗，但我并不觉得。一个人如果一生平坦那有什么意思呢?人生只有短短几十年，我要他走到最后时，每一个回忆都事充实的!

梦想，从古至今，无数的人们在酸甜苦辣中编制着梦想。在黑夜，梦想是时暗时明的火光，带给人们忽远忽近的希望。它漂浮在想象和期待之中，是人们心中孜孜不倦地追求。

在现实的冲击之下，梦想只是心灵的安慰，使漫漫人生路多了一份光明。梦想永远建立在执着、汗水、努力与泪水之上，遥望过去：伟大的居里夫人造福于人类，艰苦、辛酸地奋斗了一生，终于提炼出了纯净的镭。她的生命虽然因为长期接受放射性物质的刺激而消逝了，可她追逐梦想脚步却永远不会停下来。她用她的梦想，书写下了生命的永恒。

而我们呢，是因为无数的阻碍而停下了步伐，还是因为懒惰的内心而放弃了梦想。不要憧憬华而不实的梦想会实现，也不要沉浸在繁华和喧嚣当中。选择好了这样一条路，就必须要走下去，不管路有多长，不管前方是不是危险重重，只要心中有“再往前一点点就到了”的信念，难道，梦想实现的喜悦还会远离你吗?

种子的梦想是开花结果，雄鹰的梦想是展翅飞翔。“老骥伏枥，志在千里”，连一匹老马都能以梦想来支撑衰弱的身躯。那么，年轻的我们是不是更应该趁着大好年华追逐梦想的踪迹?

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无月的夜晚，依旧明亮；无人的街道，依旧喧闹；无声的城市，依旧难找。

还记得14岁那年，无精打采的我坐在车里，看爸爸把家中的物品搬上车，狠狠地锁上门，看奶奶拄杖站在门口，哀愁地与我们告别，喉咙忍不住在哽咽，眼睛在瘙痒，却不知为何。

那儿有清澈的溪水，朴质的乡民，有翠绿如画的森林，天真纯洁的孩童。

记得顽皮的我，在奶奶午睡的夏日里，偷偷骑着一辆我当时唯一能驾驶的红色小三轮在大场上绕圈，在蝉鸣鸟叫，树荫的隙缝里追赶着大公鸡，穿梭在扑腾的羽毛中。赶在奶奶起身前，被晒得乌黑的我又悄悄地把车推进小院里，蹑手蹑脚地回到房里，愉快地睡起“觉”来。

春天的时候，油菜花开的遍野，走在乡间的道路上，两旁芳香四溢，可爱的我总会摘上一把小黄花，一蹦一跳地行走在田埂上，最后会因为可爱的蜻蜓或者美丽的蝴蝶而扔掉了小黄花，不听奶奶的嘱咐，肆意地奔跑着去追逐那些小蜻蜓或小蝴蝶，疲惫地回到家中，叫唤着小黑狗。

小孟子是一个我也说不清楚的亲戚家的，和我一般大。我在他面前就像一个乖宝宝，什么都不懂，还记得我想去钓鱼，却没有鱼竿，他带我找到后山那儿，在碗口粗的翠竹中，寻找一根指节粗的小竹子，然后在鹅院里飞奔一通，捡起几根羽毛，迅速地逃离，躲在屋后面，我看着他灵巧地制造鱼竿，仰慕之情第一次在我心中升起，岸边的芦苇老高老高，瘦小的我们就躲在里面，忍着夏虫的侵扰，小心着鱼塘主人的巡视，尽情地垂钓。记不清楚我有没有钓到鱼，但满身泥巴的我出现门口的时候，着实让奶奶吓看一跳，我的傻笑没能免过一次处罚。

那儿有高大的竹林，它们青翠、挺拔；那儿有清澈的河水，它们甘如泉水；那儿一望无边的田地，微风吹来，一浪一浪如海水般涌动的绿波。

那儿记载了我的纯真，绘画了人的纯洁，我的初始，就在那儿浪漫地开始了，我的天真，就在那儿悲哀地结束了。城市熟悉又陌生，让我难开笑脸，喧闹又繁华，却无法给我一片能够欢乐的地方。

高考在即，真想早日能够回到属于我的那儿，在物是人非中，寻找一点童年的影子。

即使我是一颗渺小的星星，我也愿成为星空中最明亮的那一颗；即使我是一个贝壳，我也愿成为最漂亮的那个；其实我是一只毛毛虫，我也愿早些成为蝴蝶，飞翔在百花从中。

我不愿做绿叶，我愿成为一朵最美丽的花朵，在绿叶之中悄然绽放，我，有属于我的光芒。从小，我就在练习舞蹈，小时候当看见舞者们，总会不由自主地投来赞许的目光，从那以后，我就踏上了我的舞蹈生涯。起初，我总因为舞蹈上的一点小事，而闹着不学了，可妈妈告诉我：“一件事，要做就得做到底，别半途而废了。”我并不理解，只顾闹着不学，多少年来，我都坚持下来，我总认为我妈不好，也许只有兴趣，才能成为唯一的动力吧。可我错了，当我第一次站在舞台上迎来观众一阵又一阵的掌声，我的心中浮出淡淡的微笑，我坚持下来了，我坚持下来，两行冰冷泪顺着双颊，不知不觉得流下，多少年汗水，多少年的付出，换来的这一切，我成功了，我成功了！我有属于我的光芒，在舞台中央，我的光芒赢得观众的认可。

我也许没之前那么自卑，从前我在做事之前总是不太相信自己，可我知道，现在，我总是告诉自己，我能行！遇到怎样的坎坷，我总会微微一笑，咬咬牙就过去了，属于我的光芒永远散发着，舞蹈我已考到九级了，我不愿放弃，属于我的光芒仍然闪闪发光。

一个女孩仍不愿放弃地舞蹈着，她坚信着，我，有属于我的光芒。

每个人都是独一无二的个体，都有属于自己独特的光芒。虽然有些光芒十分耀眼，而有些却只有一丝微弱的亮光。

而我的光芒，就是弹吉他，这也是我唯一的光芒。

这光芒是我的爸爸赋予我的，我原本没有独特的光芒，可在近一年前，他提出了让我学习弹吉他的想法，就在一念之间，我有了一丝光明。

我被送进了吉他培训班，我本以为得到光明是十分轻松的，可没想到，在得到光明之前是需要付出许许多多汗水的。为了弹好吉他，每次上课，我都加倍努力，就为了得到那属于自己的光芒。因为我不想看到其他人都用自己的光芒照耀着今后前方的道路，而我，一点都看不见道路，用手摸着墙壁，慢吞吞地向前一小步一小步地前行。

当练完吉他后，双手都红里透紫，几乎失去了知觉，手摸上去只感到一层不属于自己的皮。

终于，光芒从一星火花到了一个小火堆，可是，这还不够，这不足以照亮我前方的道路。

所以，我不能放弃，虽然弹吉他像是在自残，可没办法，只有坚持，因为，如果放弃，就没有光亮；没有光亮，就找不着路；找不着路，就会离大道越来越远……

如今，我终于散发出了强烈的光芒，照亮了道路，我也终于拥有了属于我自己的光芒。

清晨的第一缕晨曦，透过一尘不染的玻璃窗，照耀在我稚嫩的脸蛋上，柔和温暖的感觉油然而生……

我睁开睡意朦胧的双眼，用手背揉揉眼睛。唉！6点了，看着房间里富丽堂皇的琴盒中那把陈旧的二胡，我无奈地摇摇头，迅速换好衣服，匆匆扒了几口米饭，收拾好行李便匆匆赶往学校。

今天是浙江省中小学生艺术节器乐比赛的总决赛。对于这个十分重要的赛事，学校非常重视。仅十四人的小团队，跟去了4个音乐老师，2个班主任，2个副校长和校长，年仅9岁的我直接担任了唯一一个高声部二胡的重要角色，心率接近每分钟120下。

经过两个小时的长途奔波，大巴车几经辗转到达了杭州大剧院音乐厅本部楼下，车门一开，我的外公外婆就张开双臂迎接我，手里有个垃圾袋。我小时候身体素质差，一坐长途车就吐得稀里哗啦，吃下晕车药后才有好转。亏外公当过兵，机智聪慧，为了防止我身体不适，从杭州西湖坐公车走到杭州大剧院，前来应急。

土楼中的冷风暂时缓解了我的晕车病，几分钟的排练，几分钟的走台后，我们就抽到了2号比赛签。台下人山人海，我紧张的小腿一直在发抖，但最后还是成功完成了演奏。

以后的时光中，我更加刻苦地练琴，10岁获得中国二胡音会家协会二胡演奏专业10级认证，并多次参与演出，比赛，皆有收获。

在台上的刹那，台下所有人看到了我身上属于我自己的光芒。

我们属于这个世界。

诚然，这是个无可争议的命题。在这个长与宽都望不到边的世界里，在这条前和后都找不到的时间河流里，我们都太过渺小。这份渺小便催生出苍茫和无奈，于是，我们把自己老老实实地关进了世界这个大集合，让名字被埋没进省略号，曲着腿，塌着背，弓着腰。

童话中那只井蛙似乎也是这个姿势，它从不会妄想占有井外那片蔚蓝，正如低着身体的我们，只敢对那无限的广袤投去匆匆的一瞥。

殊不知，俯身在地之人注定只能做这个世界的奴隶，只有站起身，这个世界才属于你。

生活的苦难巨石般压弯了贝楚齐亚尼的腰，可这个身高仅仅一米的侏儒却把膝弯站得笔直，他用绝妙的钢琴声弹奏着灵魂的高度，成为了音乐世界高大的主人;重重的否定和冷眼为周大伟的童年涂抹上卑微的黑影，可这个只有拿上画笔才摘得掉“笨蛋”帽子的孩子却顽强地挺起了胸，在迪士尼点亮了华人的一片光，成为了动画界的无冕之王。这些让世界归属足下的人，无一不是敢于打破现状，从抑或残缺抑或平庸的旧躯壳中站起身来的勇者，他们坚韧、执着，他们始终在仰望，他们倔强地相信着：向上，才是最美好的姿态!

可即使你在站起身来的过程中把关节磨出了血痕，把脚掌挤压至破裂，也依旧会有崭新的苦痛在站起身的高度为你等待。在尘世中站起身的苏格拉底茕茕立于审判者中间的悲哀，在物理学界攀出高峰的爱因斯坦无人可以与之谈论相对论的孤独……这份高处不胜寒的俯瞰者之痛苦又有几人晓得?在黎明前的浓黑中从百万奴性人中站起身的鲁迅是怎样忍耐着狂风口巨浪尖的颠沛，在流行音乐界站起身滑出漂亮太空步的杰克逊又是怎样被舆论污蔑指责……这等因直着脊背迎接风霜洗礼的磨砺之伤又谁人能解?君不见，那屈膝之人中负手而立的少数派，在拥有了整个世界之后，仍会抬起在风中皴裂的手，揩去一滴血泪。

可是，当一个人弃绝了归属者的姿态、告别了苟活成一粒原子的卑微时，他们总归能看得到比他人精彩万倍的风景、拥抱一个比他人丰富数番的世界。他的心灵会因此而更坚忍开阔，更深沉。他的人生，必定会因为做了世界的主人而更为厚重，必定会因为尝过了痛与美而更加醇香有味。这一切高处的美好，只需要你站起身来，脱离平庸与安逸。唯有此，世界，才会属于你!

繁星寂寥，暗蓝色的碧落苍穹显得很昏暗，人间又是怎样呢？

人间一片光亮。

这并不是物质上的光，而是每个人身上的光，它们照亮了全世界，每个角落，都含着点点微光。

我总认为，世界便像这片夜幕，每个人都是一颗星辰，发出自己的光，有大有小，有红有绿，但属于我的那颗，却仍看不见，也不知在哪处星云中漂泊着，流浪在这无穷无尽的宇宙，但我也知道，它总有一天会被我发现的。

现在，我抬头再次仰望星空，那儿便有了属于我的地方——一颗不大的星，但在我眼中，足以与日月同辉。

这片光辉是我对那种古诗词的一种感知能力。也不知是什么时候来的，就当它是一一江春溯吧，来便来的汹涌，也不知会不会退去。但愿，潮水不停。

我一直认为古诗词不仅是一种文学的体现，还是一种古典的韵味所在。它像是不可捉摸的守望者，弥望的是一片五色的意境。我茫茫然地一脚迈了进去，又茫茫然地来到了这片浩瀚的海的一角。乳白色的雾在眼前淡淡地游离，每每见到被淡淡勾勒的日月，便知我又离那片海岛上的灯塔更近了一步。向日月而行之。

向着彼岸发出阳光更强烈的人靠近，你的光也会更强烈。

而且，令我惊奇称羡的事也有，我每每勘破一首诗的意境，我的作文也会跟着精进一分，写出的文章也越来越流畅。

虽然这片属于我的光辉很小，也只是一个小小的巧合，但就是这样，在不知相去几亿里的银河星海中，我抬起头，便看到了属于自己的光芒。

也不知这事上有多少人在乱世中仰望星空，恰好发现了自己的这颗星。

即使很小，终在发光。

发光于此，璀璨星空。

星空大吗？大，大的乾坤朗朗。

自己小吗？小，小的渺渺微微。

发光吗？永远发光。

那就是属于我自己的光芒。

每个人都有自己的梦想，有的想成为一名教师，有的想成为一名消防员，有的想考上清华北大……可我，是想考上上海戏剧学院。

自从我的好朋友卢紫依考上了上海戏剧学院后，我就给自己定下了一个目标：我也要考上上海戏剧学院，去和她做校友。于是，我每天都在努力，向着我的梦想努力。

舞蹈老师说，我的身材在舞蹈学院里算胖的了，他以为我体重超过了八十斤，所以还给我起了个绰号，叫“八公主”。我想摆脱这个绰号，于是，就开始了我的减肥计划。现在，我每天早上起来，都会跳一千次绳，这样有利于减肥和长高。跳完绳后，开始吃早餐，都是在鸡蛋和酸奶的帮助下结束。午餐只能吃鱼肉、牛肉、鸡胸肉等不长胖的肉类，再加上几根青菜，这样就不会担心营养不够啦！有时候，只是吃水果。晚餐真是做到了极简，只吃水果。七点钟以后，什么也不吃。

因为要考上海戏剧学院，所以基本功也是很重要的。每天六点至八点，就是我的训练时间。一开始还不适应，压腿的时候，哭了好几回呢！不过，为了我的梦想，再苦再累，也是咬牙拼了！

减肥重要，身体也很重要。我每周都会去参加羽毛球班、篮球班、游泳班等运动班。因为只有这样，我的身体才会棒棒哒！

根系，追寻属于自己的大地；白云，追寻属于自己的蓝天；乡村，追寻属于自己的宁静与诗意；而我，追寻属于自己的梦想。我会为了我的梦想而努力奋斗下去的！加油，向前冲！

我的心底下，还保存着我的倔强，还保存着我独特的性格。倔强地固执的我，走在成长的道路上。当我来到这个世界时，我发现我很别人不一样，因为我比别人多礼一份倔强。

倔强的翅膀，长久的长在我的身上，我在天空中自由自在，无忧无虑的徘徊，像一只飞翔的小鸟。专属自己的独特，在脑海中蔓延，像一堵陈旧的墙，像一个打不破的沉寂。如果你和我去买衣服，一切都要依我，以我的执着。一次给自己去买夏季服装，妈妈跟随着我，我左顾右盼，在为买什么人发愁时。至亲至爱的妈妈挑了一件裤子给我，我摇摇头，轻声无息得走了。随后，我挑选了一条名牌的牛仔裤，可是妈妈偏不付钱，只给我买了一套我厌倦的服装。当我提着大包小包回家时，别的孩子是看了很羡慕，而我呢，确实是愁眉苦脸。我的倔强在生活的点点滴滴里产生。在我的手上，带着一个系着铃铛的手镯，我每天都摇着手。铃铛就叮叮当当得敲响了，我满怀欣喜得看着铃铛，她想倔强般在某一个角落摇晃着。

心灵的某一处，隐隐约约的藏着倔强，他在心灵的深处慢慢的走着，我时不时就看看她，看看自己的倔强。在细碎的竹叶零零散散得飘落下来时，繁花已经愁眉苦脸的枯萎了，花儿枯萎时，太阳已经变得憔悴，下山了，但是，我的倔强，却从不凋落，而是每天都在慢慢地增加着。倾听着鸟的欢叫，霎时间，却停止了，在迷茫的空气中消失了。我的倔强，在这个时刻蹦了出来，我还坐在椅子上听着。不一会儿，歌声又响了，我仔细地听，是那么的柔美，那么的明丽，那么的黯然。

低调的夜里，出了一些皎洁的月光，一无所有，连星星也不知所措。我，正在听着妈妈的教导，我的眼眶里嚷着泪珠，可是，眼泪却不会不整齐的掉下来。这是我的倔强的所作所为。他停止住了我的泪水，使我不再感到自己的懦弱。一次一个小孩子在路边讨钱，脸上黑乎乎的，显然很久没有洗涮过了。我本想用大小姐的语气说：“哎哟，穷得还做乞丐。”可是我的倔强阻拦了我，把我手上想去买东西的钱放在他破旧的饭碗里。他满怀欣喜的说：“谢谢，谢谢。”

我的心底还有一份深深的倔强。