我将离开你作文（推荐20篇）

走进日本，你让我这15岁的中学生真真切切地感受到了现实世界的复杂。但我坚信：中国的统一不可阻挡，中国的和平崛起是历史的必然!

望着电视上日本女足队员飞奔的身影，我静静地回忆着自己去年在日本访问的分分秒秒。

在成濑高中等学校，你让我看到了一个友好、充满青春活力的当代日本;在三瓶贤也伯伯、三瓶久美子伯母慈爱的目光中，你让我感受到了一个平和、温馨的当代日本;在东京科技馆，你让我又见识了矛盾的当代日本。

春天的回忆是温馨的，春天的回忆幸福的，春天的回忆更是充满怀希望与理性的。

作为一个重庆人，怎么也不会忘记60多年前，从天呼啸而降的炸弹带给我们惨痛的历史记忆，但是，人，不能仅仅生活在复仇的历史记忆中，那样会失去对现实的正确判断——追求和平与友谊是人类的普适生活准则。

现在我们提倡忘记过去，是为了不让历史的血痕遮蔽投向美好明天的目光，“放开彼此心中矛盾，理想一起去追”;现在我们又要时时回忆过去，是为了用历史的教训启迪我们珍惜今天的和平与友谊，“同处海角天边，携手踏平崎岖”!

愿青春的中国与青春的日本，携手并进，在21世纪的阳光大道上，飞奔!

它们在哪里呀，它们还在开吗?我们就这样，要在木棉花的季节走出初中的大门。

我们的摩天轮己停下了，一千多个日日夜夜，换取的是高中的更广阔的学习天地，却为何仍留恋格子里的春天?

啊，再在校园里走一走吧……

木棉花总在新生来的时候与老生毕生的时候开放，满目的艳红，灼灼其华，仿佛我们用汗水与心血祭奠的青春，一去不返。树下刻着谁和谁的名字，承诺着“友谊长存”的誓言， 却还不明白一辈子的约定是多么奢侈。曾经手拉手地畅谈心事，却可能终究抵不过拉着行理箱在校门口你往右走，我向左走。

操场静下来了，往日与同学们的呐喊声 加油声收藏在哪里了呢?被秘密定格的雨水顺着叶子的脉络滴下，有多少件心事还来不及分享?有多少个公式还来不及默写?有多少个面孔还来不及铭记?随着“咔嚓”一声，毕业照上呆呆的笑脸为一切画上了并不完满的句号。

此刻，只剩下一些模糊的粘稠的丝网缠绕着心扉。教室讲台上的座位表是否成为解锁的密码?在老师眼皮底下的“恶作剧”偷走了我们多少的窃喜与害怕?厚厚的书墙，埋葬了我们多少的操场梦想?把你的背景剪成窗花贴在心上，朋友，这样还会把你忘记吗?当记忆被岁月一点点漂白，一点点磨平，是否会再也叫不出你的名字?

骂 了三年的饭菜如此成了习惯的美味，为了吃上鸡爪，还能不能容许我们插队呢?精彩的电视节目总在最高潮时被关掉，随着一阵嘘声，人群逐渐散开，一圈一圈地消失。饭堂的阿姨叔伯还是那么粗鲁地对待下一届学生吗?为什么我现在脑中记住他们的却还是某一天多给了一碗紫菜汤时的温柔呢?

桃林镇小桃林村是我的老家。村后是历经沧桑的马陵山，山后是川流不息的文山河，西南面有波光粼粼的黑龙潭水库。

从小班到大班，我都在老家上的。上小学，我转到了县城，只有逢年过节或假期周末才回老家看望奶奶。今年暑假，我又到老家过了很多天。

“奶奶，我回来了!”我是人未到，声先到。刚踏入家门，我差点踩在一堆灰乎乎的东西上。在门口向里张望，看到了奶奶家屋檐下的一群小燕子，我激动地叫：“哇，一窝小燕子!”一共有五只，棕色的小小身躯，翅膀没有我手指长，头小得我都看不见了。

一只小燕子好像被我的声音吓到了，惊吓着飞了起来。突然，我觉得脸上热乎乎的，伸手一摸，只见一块黄豆粒大小的软溜溜的东西，黑白相间。这时奶奶从厨房走过来了，我指着手上那个黑白相间的东西问奶奶：“这是什么?”奶奶大笑，“那是燕子的屎!”啊!我晕……

吃完了饭没事干。对了，我要去我们家的“小农场”掏鸡窝、掏鹅窝。

真扫兴，鹅窝里居然没有蛋，不知鸡窝里有没有!我把脚步放轻，一步步逼近鸡窝，把盖在鸡窝上的锅用力一推……里面竟然有两只鸡，被我惊吓到了，急速奔跑出去。我也被吓得要死。那两只鸡惊魂未定，不停地喊：“咯咯哒!咯咯哒!”

午休的地点是在树下，我很惬意地躺下，呼呼大睡起来。醒来后，我有抓头的习惯。一抓，竟然又抓到了鸡屎。我捏着鼻子大叫，再想到一只鸡曾在我头上散步，而我却浑然不觉，又忍不住大笑!

下午，奶奶要下田干活，我也跟了去。

我家的田在文山河边，风水不错。我数了数，田里有23行玉米。我们要做的农活，是将长得太小或生病的玉米苗拔掉。有的玉米苗两棵长在一起，要拔掉小的那棵，只留一棵大的。拔掉的玉米苗，投放到我家的鱼塘里喂鱼。

干完农活，我去找泉水解渴。来到马陵山的山腰间，我发现了8个泉眼。那清澈的泉水汩汩流出，我迫不及待地扑上去!8个泉眼的水我都尝了一遍，也真正明白了“甘泉”的滋味。

到了暑假的第三个星期，奶奶家的小燕子会飞了，无花果结了两个果子，银杏树上挂满了银杏……在老家的日子，很快活，很幸福。正如萧红在《我和祖父的园子》里说的，“一切都是自由的”!

而我，却要回县城去了。想起那些日子，脸被燕子和鸡当马桶、掏鸡窝、干农活、喝山泉……老家的一切让我好舍不得!

今天是开学第一天，也是来到高中的第一天。孤零零的我在班内竟没有一个同学是熟悉的，感觉自己就好像是不属于这里的。心里的忧郁心情无与伦比。放眼看去，也只有同桌可以互相问候一下。

“你……叫什么名字……”“……周糯米……你叫我小周好啦…”“恩恩，小周你好，我叫唐笑笑，你叫我小唐就好。”就这样我们两个在第一节课还没有上课前就彼此认识了。

刚刚到这个陌生环境的我们对一切都很陌生，看得出，大部分人做事情都有点不自在的感觉。但是这就是我们必须要面对的一个挑战---要面对一个全新的环境。

在这根偌大的教室里承载着七十多个同学，而大多数同学都是要住宿的，这也包括了我。第一次离开家的我面对着浑然不可融为一体的我，突然感觉内心有一种酸酸的感觉充上眼球。望着那些心性开阔的同学，我突然忍不住落了泪。我迅速的拿了一本书过来遮住了脸假装来学习，可是教室里人声鼎沸的声音我还是听得见的。我的脑袋很沉重，他在嗡嗡作响。同桌瞧见了我，他趴在桌子上，头冲着我。皱着眉头跟我说：“怎么了啊，同桌，你别哭啊，别怕，这里有我......”顷刻间，我哭的是更厉害了。但是我觉得自己好像是找到了在这陌生环境里的第一次温暖。我信任的跟同桌说“小周啊，无感觉想家了，我真的不想在这里呆了，我该怎么办啊。”“没事的，别怕．．．啊”他帮我擦净了眼泪。这是我感觉好幸福。我笑着说“什么都不如有个好同桌。”她也冲着我笑了起来。

铃响了，我们开始了第一节课，老师们的介绍和我们的个人介绍是我们互相认识了。就这样一天过去了。晚上我躺在被窝里，想着爸妈，想着同桌，想着教室，就这样睡着了。总有一天我会与班里的每一个同学成为家人的！

[第一次离开家的滋味初中作文

有的同学写观后感，只是在开头提一下“观了某部影片后，大有启发”等字样，以后就脱离了原片，说上一通自己的感想，牛头不对马嘴，无实际意义。要让“观”和“感”相吻合。如观了《火烧圆明园》，我进行指导后让学生先打草稿，然后收了部分习作，发现有的同学“感”与“观”内在联系不紧，有的根本无联系，他们写了一下影片内容后，就写到日本帝国主义侵略中国，如何在中国烧、杀、抢。抓不住影片的主题思想。为了解决这个问题，我从中找了几篇写的好点儿的进行评讲、引路。有个叫王天波的同学在题为《落后就要挨打》一文的结尾时这样写到：影片中那几根石柱至今还挺立在圆明园的废墟上，仿佛在警示人们“落后就要挨打”，我们作为新中国的接班人，一定要学好本领，把祖国建设得更加强大，不让历史悲剧重演。在这段结尾中，习作者再次将“观”到的“几根石柱”抓住，发表“落后就要挨打”的“感”，使文章全文一体，使“感”发于“观”、“观”服务于“感”。

时间镌刻着现实的苍白，现实暗淡了星空的璀璨，黑夜迷茫了来的路。与命运抗争的脚步，是前进，还是停止？

我清楚的知道前进的结局依旧是输，而停止呢，是否还有一丝希望？在我面临人生的第一次抉择时，我固执的选择了前进。我知道我不同于他人，所以我渴望前进，我想用我的全部去欣赏沿途美丽的风景，尽管我可能再也没有机会。

命运如此弄人，但我很开心他让我看到世界上人心的纯良。医院消毒水的味道，便是我的全部。我虽不是天之娇子，却是父母的宠儿。他们那么爱我，只可惜他们不能让我健康的成长。与病魔的抗争真的使我心力交瘁，但当我看到他们疲惫却微笑的脸时，我开始有了希望。离开或消失对我来说并不可怕，我只是不愿看到他们伤心的泪水，听到他们一遍遍的呼唤，所以我只能努力去配合治疗，不让任何一个人伤心。他辞去了原本收入稳定的工作决定下海经商，一点一滴竟也取得了不小的成就。她则辞去工作，当起了全职太太，她原本是那么爱美爱秀的女人，现在，年纪不大却……你们如此努力，我知道你们是想为我争取时间，哪怕一分一秒。可我同样知道你们无力与他争分夺秒。但是我依旧会努力去争取，只为了你们那不舍的目光。

或许离开是最好的选择，解脱了自己，释放了别人，可却不忍离开，留在这里看着你们忙碌的身影，心痛。一抹苦笑在嘴角绽放，尽管泪水早已滑落，尽管已快走到尽头，尽管早已无力与病魔抗争，但我仍然执着的坚持着，等待着那渺茫的希望。

如果没有我，你们也许会生活的更轻松，你们不会有那么多的负担，那么多的烦恼。可就是因为我的出现打乱了你们的生活。可为什么不让我离开，一个人安静的离开。早已厌倦了尘世的喧闹，只想在一个宁静的地方安静的生活，哪怕只有一秒供呼吸，对于我来说也已经足够了。

放了我，让我离开，安静的离开，便是我此生最大的愿望。

岁月，不曾眷顾我，是我选择了独自离开。

[我选择独立离开作文

在一个风雪之夜，我可爱而又质朴的奶奶安详地去世了。

清晨三点，我们家便响起了哭声与木鱼声，我的奶奶永远离开我了！

我缓缓走到院子外面，找了一张方凳，冰凉的风不停地侵袭着我的身体，我却丝毫不感到冰凉，因为我的心要比这凄冷的寒风还要冷，脸上两行冷泪滴落面颊，流下了一道泪痕，风一吹，泪痕结在脸上，勒得我的脸好疼。

现在是清晨六点，公鸡的报晓声催醒了太阳，太阳徐徐升起，微风轻吹湖面，波纹向远处荡漾而去，人们早早地起床……新的一天开始了！

可在这新的一天中，我再也看不见那张慈祥的脸，只看见了一具冰冷的试题在我面前。

浓浓的雾遮住了我的视线，没人看得见我的泪！

远处的号丧声，仿佛一记记重锤敲在我的心上，漫天的纸钱灰，到处飘飞。每一锹的黄土似乎埋在了我的心上。

我不得不承认，奶奶走了！

奶奶离开以后，别人叫我去送丧，我不愿意去，也不愿意去想。

母爱，简简单单的两个字却概括了许多许多的情绪，从出生到现在，母爱无时无刻不在身边，从未离开。

把作业做好后，看见母亲刚洗完衣服，我本想躲回房间，却被母亲那双大眼睛盯住了，母亲笑着说：“××，作业做完了？”“对啊！”我笑得比哭还难看，母亲走进我的房间，说道：“我看看你写的作业。”“哦！”我把作业递给她，她开始还眉开眼笑，慢慢的，那一双眼睛越来越深沉，让人不禁打个寒战，完蛋了！这是我脑袋里闪出唯一的字眼，母亲最在乎的是我的成绩，为了让我有足够的时间学习，她没有外出打工，把家里所有的家务都包干。可我却偏偏讨厌学习，我宁愿我来做所有家务。可看见那双似乎要喷火的眼睛，我真想撒腿跑出去，可理智让我站在原地发抖。

我闭上眼睛，等待着母亲的责骂，因为那些题实在不会做，可我又想出去玩，所以几乎全是乱写的。久久没有听见母亲说话，我偷偷睁开一只眼，看见的只是轻轻的摇头，中间还有轻微的叹气时，我猛地睁开双眼，嘴唇缓缓的吐出两个字“妈妈”母亲看了我一眼，用手一摆，示意让我坐下，我缓缓的坐下，心跳突然加快，母亲走到我面前，坐在我的旁边，手中拿着我刚才乱作的数学卷子，然后缓缓的说：“其实妈妈小时候，因为家里没有多余的钱供我上学，所以妈妈只读了小学……”妈妈跟我说着她小时候的故事，我看见妈妈嘴角露出微笑，只不过那笑很无奈。

一会儿后，妈妈又微笑着对我说：“妈妈把所有的希望全部寄托在你的身上。”说着，妈妈拿起手中的卷子说道：“虽然妈妈已经不懂你现在的数学题，可是你的字迹这么潦草，而且越到后面越乱，也许你是真的不懂，也许你是不想做，胡乱写好之后就可以出去玩了。”“妈妈”我喃喃的念着，可是我的泪水已经全部在眼睛，只要一眨眼就会出来一样，本以为母亲会责骂我，可没有想到，她这一次没有责骂反而更让我受益更多。“也许是我错了，从一开始我就不应该逼着你学习，才让你现在这么厌学！”说着，妈妈却无奈的笑了笑，眼神中闪过一种神情，因为只是一瞬间，所以并没有看清是什么。

良久之后妈妈又说：“好了，如果我真的不喜欢学习，母亲也不会勉强你，你只要尽力就行了，妈妈永远是你坚强的后盾，妈妈去煮点吃的，你肚子也该饿了”，母亲一边放下手中的卷子，一边走出房间，这一下我再也忍不住了，眼泪一瞬间全部掉了下来，“妈妈，你放心，我不会再这样了，我一定会尽力的，我会好好学习的！”我喃喃的说着，像一阵耳语一样，只有我自己听见了。

，也许因为一件普通得不能再普通的事，就能体现出来。妈妈，我爱你。

[关于母爱，从未离开的作文900字

在微风乍凉的天气里，我们都喜欢缩在往事的被窝里取暖。

常常觉得自己是一个失去时光的人，时光到来时，不会在意它的美好与珍贵，总是要等到很久以后翻起旧日的影集、相册、通讯录和折皱的信纸，才想起曾经，才想起那段时光。

孩童时期，我只穿一件薄衫在深秋的庭院中闲散游走。连日的霏霏细雨还未休止，远山叠青泛翠，稻草在田野中一季一季地枯荣，风中依然起伏成青黄交织的海。

母亲在井边洗衣，见我着衣单薄，自然露出凶相，唤我进屋增件衣服。我不肯，她便动怒。我笑她脸颊又起皱纹，她的眼中闪过一丝恍惚，摸着自己的松弛的脸，像只受了惊的鹿。

毕竟岁月是身体里最藏不住的秘密。

我承认我是个坏孩子，那么早就无情地揭岁月给予母亲的创伤。其实不管母亲有多老，我都爱她，她一直都是这世上最好看的女子。

母亲会做一桌好菜，像糖醋鲤鱼、凉拌海蜇、煎带鱼和炸小肉丸，美味的大虾上总不忘撒一层酥脆的芝麻粒。江浙的家常菜在她的手里出落得如同放在柜台上展览的艺术品，鲜美可口。小时候自己嘴特馋，吃得不过瘾，吵着嚷着让母亲再做。她也疼我，拿出底料一盘盘细心地做。我那时常问母亲：“以后会一直给我做菜吗？”她便笑着说：“每个人都只能陪你走过短短的一段时光，你要努力学会从一个会吃饭的人长成一个会做饭的人。”

所以在之后很长的一段时间里，我都以做饭来衡量自己是否长大，母亲做菜时定睛看着，却只偶尔小试一下。现在的自己依然掌握不好糖醋油盐的份量，却心中窃喜。因为我还没有真正长大成人，而母亲也还没有老去。

可那段时光怎么就再找不回了呢。家庭的经济重担压在瘦弱的母亲身上，她的工作量越来越大，只是希望我生活得更好。我则背负着学习压力，对家里的一切都感到烦躁，这种不知由来的情绪致使我与母亲的争执愈演愈烈。

冷静后的我也认为自己变得不可理喻，难道我是以这样的方式长大的吗？

每次母亲加班只剩我一人的夜里，抑制不住对童年时光母亲的关怀、家常小菜的可口的想念，梦里总在抚摸着母亲的皱纹，怕时间把梦叫醒后，母亲的皱纹便再也抚不平了。

霏霏小雨落在我的手心，渴望抓住那段无忧无虑的时光。如若时光不离开，我想一直依偎在母亲的身旁。

我将你放下，放在你我认识的起点上。你我都只是平凡人，各自有属于自己的路途，我又何必非要踏着你的旧路，那并不是我想要的。

——题记

哥哥，你虽不是我的亲哥哥却胜似亲哥哥。你为人体贴入微，平易近人，有着女子一般的柔情;遇到突发事件，办起事来所露出的男儿本色比起大人也毫不逊色。在学习方面，你在班级里总是名列前茅，像一匹充满生机与活力向前奔驰的马，永不止步。从各个方面看，你都是我要学习的榜样，也许是这个原因，我的父母都要求我向你看齐。就这样，我曾走过一段你所走过的路：参加小提琴培训班、口琴兴趣班、夏令营、冬令营……这段路并不好走，尽是曲折崎岖或布满荆棘，走得磕磕跌跌的，累得筋疲力竭;每当我想离开这条路时，你总对我说：“忍着点，你的未来和我不一样。”是的，我的未来的确与你不一样。

毕竟我和你不是同一个人，所以你的路，并不完全适合我踏。但至少我能在泥泞的小路上，看见你不懈努力的足迹，一步一个脚印，那怕再艰苦，你也坚持走下来。我离开了你的路，回头张望，那条路真的很远、很深。那里有你的辛酸，可那是你的奋斗历程;向前望去，那儿是漫无边际，没有尽头，但是我要去寻找属于我自己的路，它等着我去创造与铺设。终于，我带着你的鼓励与祝福，踏上自己的征程，去开辟前往理想的道路。

在自己选择的道路上，也避免不了坎坷与挫折。也许人正是要经历坎坷与挫折，才能茁壮成长，乃至成熟。我一路走过，碰伤了手脚，磕伤了额头，哭着鼻子来到你跟前，诉说自己的辛酸，你便微笑地说：“路上的灯忽明忽暗，我那沉重的步伐踏在石板路上，陪伴我的只是寂寞的响。从那时起，我知道这条路不是我一个人走过。”我默默地点头，牢牢地记住你的这一番话。从你的身上，我学会了与孤单为伴，学会与寂寞为侣，学会与辛酸为友。我继续往下走，终于在你的引导下，体会了父母对我宠爱的真谛，抛弃了任性;领悟了老师们的谆谆教诲，剔除了陋习;收获了友情，感受到真情的可贵，摒弃了冷漠;学会进取，击退懦弱。没有你的搀扶，这条路会显得很长，很远、很深，并不好走，不禁令我心中略显凉寂。但走过后，往往有着意想不到的惊喜与收获。于是，心里又是惊又是喜的前进着，不断迈进，逐渐接近自己的象牙塔。

看着你那稳健的脚步，踏着自己的路，在路上翻开自己的人生总要阅读的书卷，呼吸其气息，任花开花落，云卷云舒，品人生似茶。

幸福离我是那么的遥远

午夜的十二点

一切幸福将我抛下

留下哭泣、孤独的背影

留下一颗伤痕累累的心

十二点后的幸福

在别人身上

十二点之前的幸福

又是那么的短暂

飘逸的长发

掳走十二点后的寂寞

只要记得曾经的开心

寂寞又算得了什么

曾经的我和现在的我，是一样的感觉：总觉得幸福很偏心，只愿意给别人，不愿给我。所以我得不到幸福；所以幸福离我很遥远。

感觉我像灰姑娘，始终不希望午夜十二点的来临，当十二点的钟声敲响，幸福就会离我而去，有玻璃鞋作为炫耀别人眼球的物品，来交到朋友，得到幸福，这又有什么用呢？有玻璃鞋的笼罩，只会让很多人都嫉妒你，有能得到什么幸福？不仅幸福不会来，灾难却会一次一次，悄然无声的来到。

前几天，我因为什么原因和我妈妈吵起来了，当妈妈用手打我的那一瞬间，我有一直想死的决心，觉得我没理由活在这个世界上，所有的人所有的事物都抛弃我，我有什么支柱可以依靠？伤痕累累的我，用什么去打败那些讨厌我的人对我那中可恶的眼神；我靠什么继续生活在这个世界上。

我真的很伤心，但是，仔细一想，我曾经也快乐过，虽然现在已经不同往日了，虽然现在的我不快乐；但是至少我以前快乐过。证明，我也拥有过幸福。

是的，我拥有过。和岚岚、霞霞、小马、小苏、杭杭、潇潇、李华在一个宿舍的时候，我几乎天天都有在笑，这笑是发自内心的，绝对没有一点是装的。记得李华在我对面的床的时候，老是和潇潇一起闹，经常把老师引来，虽然我在宿舍里时常被她们吓哭[因为栏栏的娃娃]，但是我一点也不觉得沮丧，毕竟能和她们在一个宿舍玩耍，我已经很幸福了。

是的，我幸福过，哭过笑过，我全都记得，因为那些全是属于我的幸福。我从不敢忘记。我害怕我忘记了就再也不知道什么是幸福了。幸福对于我，似乎只是一瞬间，如果不好好把握，一辈子，我也不能开心起来。

如今的我，在床上看着毕业照片，回忆404的一幕幕，心里很是快乐，虽然只是一眨眼的功夫，但我依然要谢谢老天爷，是它，让我明白了幸福的酸甜苦辣。

我相信：我就像灰姑娘一样，虽然之前一直很痛苦，但总有一天能找到自己的幸福。

[灰姑娘的幸福将会离开作文素材

在金色的六月;在象征着成熟的六月;在充满了离别伤情的六月，我们终究是离开了母校的怀抱。从此之后，我们六年中最习以为常的老师的笑和话语，成为了梦，散落在记忆的边疆。我来到校门前，看到依然热闹非凡的校园，却再没有那么多我熟悉的面孔，泪水滑过脸颊，突然想起，从前在这里，我也哭过。

同样是秋天，同样有收获，同样是分离，也同样有泪。上四年级的我，失去了我深爱的老师，秋风瑟瑟，我独自在从前老师站过的地方徘徊，想起从前与老师的点点滴滴，泪一不小心就涌出了眼眶，泪珠砸在心上，真的好痛好痛。蜷曲在一个角落，任泪水沾湿衣领。突然，一只手落在我的肩膀上，声音随之响起：“分离并不可怕，可怕的是失去勇气去面对。人，想要飞得更高更远，就必须经历分离，也必须不怕分离。你只有变得无所畏惧，只有展翅高飞，才会让老师欣慰。现在你老师只是暂时离开了那你，你想见她随时可以，但你若一直这样浑浑噩噩，何谈展翅高飞，你真的想让你的老师再见你时，愁容不展，为你的前途担忧?她或许会如认为是因为她的离去而毁了你的一生。所以，无论如何，你都要坚强。”“老师，可我真的好想好想她啊。我不想分离，我想和你们永远在一起，老师，求你了，宋老师已经不再我身边了，你千万不要走啊。”我的感情再也抑制不住了，紧紧地抱住老师，不愿分离。“老师早晚会离开，就连你的父母也不能永远在你的身边。所以，孩子，别哭了，勇敢的面对吧。过去回不了，未来不能到，我们能做的就是抓住现在，不是吗?”老师安慰道。“嗯，老师，你放心，我会努力的。”终于，我想明白了，但泪水却挥洒在这里，永远存在。

如今，老师的话灵验了，我们终究要分离。可，我也明白，我不能哭，我不可以这么自私。我要勇敢的面对，不要老是担心。自责。我止住了哭泣，微笑着伸出手臂拥抱灿烂的阳光。因为我相信：明天会更好。再见了，母校，我还会回来的，虽然我已毕业。

六岁入学，以9月1日为界，偏偏儿子是9月22日出生的，因此，他比别的同学迟了差不多整整一年才读书。老早，就有亲戚朋友劝，找关系改一下出生日期，或者找找熟人打通学校的关系，就可以及时读书了，那可是一年啊，不能耽误了孩子，一步迟步步迟

我说，顺其自然吧。

迄今为止，儿子只参加过二个培训班，一个是5岁的时候，看他喜欢涂鸦这是小朋友们最普遍最广泛的爱好，于是，送他到小区里的一个国画培训班玩了大半年，直到培训班搬了地方，上课不再方便，才作罢。

还有一个班，是儿子读小学三年级时，有一次和同事吃饭，阿姨夸他手指修长，不弹钢琴可惜了，回家后，他便提出来想学钢琴，于是又到楼下的琴行，练了差不多两年琴。期间我们只管交费，其它什么考级之类的，从来不对儿子做要求，最后连老师都说，你们这做家长的，真潇洒。

成果呢，也就是现在还保留着的几十张涂鸦之作，还有就是几本初级钢琴教材。

能够赚个好玩，开心，也就够了。

不知怎么，我总觉得，现在的孩子实在是太可怜了。没玩过泥土，没捉过蟋蟀，没偷过黄瓜，没在小溪里滚过；没有兄弟，也没有姐妹。小小年纪，就那么大那么重的一个书包，每天的课程满满的，就连校讯通里每天老师布置给家长的作业，都让你看着头晕。每天下班回家，吃完饭，检查完他的作业，我也差不多要精疲力竭。那孩子呢？应付完学校的这一堆东西，我不忍心再给他任何额外的压力。

我只希望他开心。

儿子很善良，善良到我有些担心，当他有一天真正要独自面对这个残酷的世界，他的善良会不会成为最大的缺陷和弱点。小时候，他是小区最受欢迎的小朋友，妈妈们都放心让自己的孩子和他玩，因为他从不欺负人，还特别慷慨大方，乐于分享。

每年寒暑假，家里总会有各种各样的小客人，他们多是些苦命的孩子，来自有缺陷的家庭不是因为贫穷，就是因为父母被告或者被害。儿子是最好客的小主人，不但和每一个孩子成为好朋友，第二年还会念念不忘：妈妈今年我要请谁谁谁过来玩

他是个聪明的孩子，可惜太好动，典型的多动症，屁股在板凳上坐不了几分钟（当初我们同意他练琴，也是期望他能练一练坐功）。打小他就对自然科学感兴趣，那些考古、科学甚至医学类的枯燥纪录片，小小年纪就看得津津有味。

带他出去玩，朋友们总会惊呼他知识渊博,因为他总能说出那些植物、动物的名字。至于天体、宇宙的知识，专业生僻的术语，甚至枯燥的数字，需要的时候，他常常出人意料地随口而出，我们也不知道他从哪儿看到的，又记住了。

可惜这么聪明，这么好记性的一个孩子，入了校门，就大倒折扣，仿佛给废掉了一大半武功：学习丢三落四，作业别字连篇，背篇文章，总要漏掉几个字

我不知道是儿子的问题，还是我的问题，还是老师的问题，还是教育的问题。

儿子学习成绩属于中等偏上。他喜欢学数学，英语也还不错，唯一差点的，就是语文。小朋友都怕写作文，这不奇怪，但奇怪的是，说他作文差吧，他写的想象类作文（比如童话、科幻故事），实在是连我都佩服，但如果你让他写类似于我的老师愉快的一天秋游之类的记叙文，那简直是狗屁不通不堪入目。

我小时候开窍晚，到高中时成绩才冲上去，小学的成绩，可是比儿子差远了。有时候我想，没准儿子也是开窍晚？

还是顺其自然吧。只要他开心，快乐，健康，人格健全，就好。能够过普通人、正常人的生活，就是幸福。要那么多成功干嘛？

我彻底承认自己的顺其自然教育法失败，或者说，在中国行不通，是在今年。

儿子今年小升初。总分300分，考了287分，平均每门功课近96分。我惊呼：儿子，你考得太好了！比你老妈当年强多了！不过，强心针打过，还是得面对现实：人家第一名是平均分99.6分！儿子没有进入一派（越秀区的小升初实行电脑派位，成绩优异的进入一派，全是好学校，其余的进入二派，学校有好有坏）。这意味着，儿子属于二派，如果运气好，可以派到育才、执信等五个重点中学，运气不好，就只能进东环、五羊这两个中学了。

我和老公说，顺其自然吧。进不了一派，咱认了，谁叫你分数不够？再说，儿子考得也不差啊，没准运气好，二派能够派到好学校呢？就是运气不好派到东环中学，也行，离家近，人家搞的小班教学，听说也不错的。只要不到五羊中学就行了。

老公说，你放心吧，肯定不会到五羊的，电脑派位的原则，是按照成绩、志愿、地段，五羊中学离我们家远，就是按地段，也不会去它那儿。

结果通知书一到，我们全傻了眼：五羊中学。

问教育系统的一位朋友，她说，你自己不搞那一套，就以为别人也不搞那一套？告诉你，电脑派位，就跟我们的人大代表一样，全是忽悠没钱没关系的小民的，猫腻多着呢。说是电脑派，背后全是人在操作，你不送礼不找门路，就等着派到最差的学校吧。

我说，擦，这么黑啊？！我还以为真的是电脑派位呢！我要去法院告教育局，要求公开电脑派位的所有程序和信息

朋友说，没用的，除非你准备首先毁了自己的生活，再脱10层皮，最后留下心理扭曲后遗症。我劝你还是现实一点，赶紧找人吧，换个学校，还来得及。

没办法，孩子读书的事比天大,我这一贯不求人的人，也得硬着头皮上了：孩子成绩也不差，按照电脑派位的原则，也该分到离家近的，我要求不高，能不能到东环啊？

朋友骂我：人家是至少半年前就开始运作了，你这个和时代和潮流脱节的妈，现在才来，肥猪肉早就被人分完了

一番周折之后，最后争取到的结果是：可以到东环中学，但是要交三万元的择校费。

儿子摊上我这个不识时务的妈，内疚。想了一晚上，痛定思痛，我对儿子说，儿子，咱就到五羊中学，别人能读，我们也能读。妈妈再无能，卖房子也送你到美国去读高中，以后，我希望你离开这儿。

又和老公商量了一下，房子是买不起的了，只能换房，把自家的房子租出去，到五羊中学附近租个房子住，就别让孩子遭罪大老远跑来跑去的了。

就这样，过去的二个月，找房子，看房子，租房子，搬家，怎么也没想到，孟母三迁，我也成了那个陪读的母亲。

搬家时，遇到同一小区的儿子同学的妈妈，她说，她花了钱买了个某重点中学的学位。反正都要花钱，你这租房子折腾的，还不是一样花钱，逃不掉的。

差点忘了一个情节：我拉着老公，跑到教育局投诉电脑派位不公，在门卫登记了半天，等来了一位毫无表情的小官，一副公事公办的腔调，收下我们的材料，要我们回去等答复。

回来的路上，老公问，你还去法院告不？

我说，不告了。

我彻底投降，因为要我如@广州区伯，如@大美女菊姐一样，耗尽自己的时间、精力、心血，去陪一个庞大的官僚烂摊子玩，我陪不起。

它要烂就烂吧，我还得过我的生活。

我唯一能做的，就是，惹不起总还躲得起吧？

孩子，我希望有一天你离开这里，希望你能有个正常的生活环境，希望你不要再重复我们今天的生活，和命运。

“这个家，我再也不回了！”他抓起书包，头也不回地冲出家门。

独自一个人漫无目的的在街上游荡，林小星不知道自己要干什么，更不知道自己要去哪里。他只知道，那个所谓的家，他是再也不会回去了，因为那里根本没有他想要的温暖。

不知什么时候，家里来了一只可恶的老鼠，不仅到处偷东西吃，每天晚上还“吱吱”乱叫，吵的人不得安宁。为了消灭这只老鼠，林小星全家想尽了一切办法，可结果总是令人大失所望，老鼠仍然在林小星家中幸福的生活着，一家人虽然恼怒，可也没什么办法，只好放任它去了。

一天晚上，林小星正独自一人在家边写作业边等妈妈回家做饭，温暖的炉火燃烧着。这时，林小星听见了一阵讨厌的“吱吱”声，他生气地抬起头，恶狠狠道：“好你个臭老鼠，今天我一定要抓住你，一雪前耻！”林小星猛地站起身，抄起一把扫帚就向声音来源地走去。在那儿！林小星眼睛一亮，一扫帚就拍了过去，老鼠灵活地躲开了，妈妈最喜欢的青花瓷瓶却被他扫到地上摔碎了。林小星意识到自己闯祸了，可他转念一想，自己是为了抓老鼠才不小心打碎了青花瓷瓶，又不是故意的，更何况妈妈平日里对自己那么好，这次应该也不会怪自己吧！这么一想，林小星顿时就放了心，简单收拾了一下碎片，便继续开始写作业。

不多时，妈妈回来了，她从门缝里探进了脑袋，正笑容满面的准备跟林小星打招呼时就看到了地上的那堆青花瓷瓶碎片，妈妈的脸色顿时就变了，连忙走进来厉声质问林小星：“你怎么把我最喜欢的青花瓷瓶打碎了？不知道小心点吗？”林小星侧头看了看那堆碎片，不以为然的说：“哦，那个瓶子啊，那是我抓老鼠时不小心打碎的。更何况不就一个瓶子吗？碎了就碎了。”妈妈被他的口气激怒了，怒吼道：“好啊，犯了错你就这态度，还真是不知悔改，马上去给我写一份1000字的检讨，写不完不许吃饭！”林小星有些难以置信的看着眼前这个因为一个青花瓷瓶就对他大发雷霆的女人，不相信这就是昔日里疼宠自己的妈妈。而妈妈仍然拽着他的手将他往书房里拖，仿佛他不写完就不会善罢甘休一样。林小星抽回自己手，大喊道：“我才不写，我又不是故意的，为什么要我检讨？”妈妈似乎也气急了，抬手就给了他一巴掌，林小星愣住了，泪水夺眶而出。“这个家，我再也不回了！”林小星抓起书包，头也不回地冲出家门。

好饿啊。在街上游荡了半天，林小星想。要不要回去呢？林晓星不由自主的想起了家中温暖的炉火、可口的饭菜……可立即他又否定了这个想法，那样显得自己多没骨气，他一定要让妈妈后悔对他生气。林小星坚定了自己的信念，继续向前走去，可当一阵冷风吹来时，他又想起了家中温暖的炉火、可口的饭菜……林小星原地迟疑了一会儿，终究还是没出息地转身往回走去。一路上，他边走边想，一会儿妈妈肯定会热情的迎接他，问他去了哪里，并且向他道歉，为他盛上可口的饭菜……林小星越想越开心，脚步也轻快了起来。

到了家门口，林小星掏出钥匙打开房门，他想象的一切都没有出现，只有一室清冷……林小星苦涩地笑笑，看来自己想错了啊，这里果然没有自己想要的温暖……放下书包，林小星就拖着疲惫的身子去卧室睡觉了。他没看到在他睡熟后替他掖被子的手，那也是从未离开过他的温暖……

从此，他们好像都忘了一般，谁都没再提起那件事。

在2月23日的下午，我和哥哥离开了我们最爱的江苏，因为那里有我们最爱的，最舍不得我们的妈妈。

在上客车的时候，妈妈站在一旁对我依依不舍的告别，还劝我说：“阿丹，在家里要听爸爸的话，上学一定要上好，不能让妈妈失望呀！”我在旁边沉默不语。心里就像波涛汹涌，激荡起伏的河水一样，很不痛快。在客车上，我望着窗外，一路看见成排成排树，感觉它们都在想我招手，好像每一棵都舍不得我离开。这是有两滴晶莹的泪珠掉了下来，它们把我的头发弄湿了，头皮屑也被湿润了。这两滴泪珠里蕴含了我对妈妈所有的爱。也代表了我正在渐渐地离开了母爱……

在老家时，我只要一想起妈妈独自一人坐在那里伤心的哭时，我就又想起我再也见不到妈妈了，我离开了母爱时，我的眼泪像豆粒般大小的雨点儿落了下来，心里下起了大雨，白云变成了乌云。。。。我的心里很不是滋味。

在老家时，我在风里闻出了潮湿，闻出了一丝丝悲伤，和妈妈对我的想念，这是我越闻越想大哭一场，因为我离开了母爱……

四年级:叶森丹

[我离开了母爱为题目的作文

当今社会，要说人类最离不开什么，那便是计算机了，有了计算机，生活变得更加方便，更加具有趣味性，而且随着人工智能越来越发达，人类的工作甚至生活，都变成了一连串输入计算机的文字，符号，指令。不可否认，计算机为人类社会作出了许多伟大的贡献，但也正因为如此，人类开始愈加依赖于计算机，这就不由地让我们想发问：人类离开了计算机还会思考吗？

前些日子，我在新闻上看到这样一则报道：一位七十多岁的老汉摔倒于马路中间，过路行人无一上前搀扶，老人最终昏迷被交警送往医院。一位记者采访了当时正在过马路碰到此事的年轻男子，该男子说：“现在老人摔倒讹钱的那么多，哪里敢扶？”其实这便是他的计算机式思考了。网上有关老人假摔讹人的新闻层出不穷，遇到老人摔倒，第一反应便是网上的各种讹人新闻，不去搀扶。计算机上成文的字眼太过“深入人心”，仿佛成了铁定的事实，以致于人们都忘了自己去思考一下事情的真伪，而保持计算机式的思考，变得麻木，冷漠。

现如今，买东西买什么牌子用哪种产品更好？不用多说，计算机上一搜便是一大片，各类品牌各色产品，五花八门，全都一一为你罗列出来，可你有过自己独立思考这些吗？恐怕大多数人都习惯性地借助于计算机来挑选了吧，计算机中说哪个好，便好；说哪个差，便是差，人类已习惯于用“看”来分辨好坏，却忘了用行动和实践去辨别，这类的计算机式思考数不胜数。

当网上评论一个人长得美时，下面往往跟着一大片赞叹声，可这些美是由计算机来定义的啊！美丑难道不应该是人类自己感官的思考吗？千篇一律的美，岂不过于大众化吗？由此可见人类的计算机式思考已是根深蒂固，盲目跟风，单调大众化。计算机中定义的东西实在太多，以致于人类忘了独立思考分辨美丑，善恶，好坏，用一条条数据输入自己的大脑，统一的价值观，失去了自身的特点。

苹果公司的总裁库克说：“我不担心人工智能会让计算机像人类一样思考，我更担心人类像计算机一样思考，失去了价值观和同情心，罔顾后果。”话说的真的没错，毕竟人工智能型计算机也是由人类发明的，可人类的计算机式思考却是由人类自己养成的，人类应该早早就重视这个问题，而不是听之仍之，且不顾之啊！要说人类离开了计算机究竟还会不会思考，恐怕没有一个人可以给出一个确切的答案吧！

鱼说：“你看不见我的眼泪，因为我在深深的水中。”水说：“我看见你的眼泪，因为你在我的心中。”—题记

永远都不会忘记那一天：背着书包，拎着大包小包和母亲来到了新学校，那是一个远离家乡的地方，而我也才小学毕业。跟着母亲，我到了宿舍。

硬硬的板床，小小的卫生间，白色的墙壁，无疑给我一种厌恶感，父母把我送到这么个地方来，他们怎么忍心呢？

不知自己是怎样睡着的，晚上，汗水无意识的下流，流进胸膛，早上起来衣服都湿了，我一个从未出过家门的女孩子该怎样生活呢？洗衣服，不会，更别说照顾自己了！

每天晚上，我打电话回去总会和父母吵架，我觉得他们不爱我，他们为了自己轻松，便把我送出去上学！现在害得我要自己洗衣服，叠被子。父母每次都无语，只说：“以后你会明白的！”

也许是作业渐渐多起的缘故吧！我渐渐地不再去注意物质上的事物了，每天也无意地把衣服洗掉，把水冲好，有是时间紧，也就跟着别人学学怎样一心二用，跟宿舍的大部队行走！

以后，我打电话回去基本上都是说自己怎样抓紧时间，以及学校中的趣事。母亲问我对那是环境适应了吗？我说：“我不想适应也不行呀！在这有三年呢！我只好学会让自己洗衣服，让自己适应！”母亲又说道：“这将会是你人生中的一笔财富，虽然你离开了父母，但你要知道父母永远都是爱你的！你要学会离开父母，适应外面的环境！”这句话许久回荡在我的身边。

就在不知不觉中，一个学期过去了，我根本上在学校每天的生活都一样，什么事都要自己做，回到家后，竟然有时也烧烧水，叠叠被子，洗洗衣服。母亲看到，总会笑着对我说：“你看，现在自己多能干，你现在可以独立了！”

我这才明白，父母是为了我好才把我送出去，他们希望我能学会坚强的生活，学会离开他们，独自高飞，找到一爿属于自己的天空飞翔！而我，确实在远离父母之后，学会了生存，学会了高飞！

我说：“你看不到我在外面吃的苦，因为我离开了你。”母亲说：“我感觉到你生活的辛苦，国为你永远在我的心中！”

也许，远离了父母后，短短时间，跟着别人，我学会了独自高飞。但我知道，无论飞过多远，有一根线永远将我和父母连接着，无论飞多高，父母都在我心中，父母会永远爱着我的！

[离开父母,学会高飞_作文

在科技如此发达的今天，诚信与真实失业了。他们俩被他们原来忠实的护卫――人类，出卖了。如今，人类把谎言和欺骗供上了他们昔日的王位。诚信看着这个原来被他和真实统治管理的美丽家园，重重地叹了一口气：“唉!”可是这口气没叹好，反把自己的眼泪叹出来了。诚信哽咽着对真实说：“小实，你愿意和我在地球上再转一圈吗?”真实点点头。

于是，他们忍着内心的伤痛，来到一家大型网络游戏公司。这是他们最痛恨的地方，因为这里原是谎言和欺骗的“革命根据地”。现在，这里是谎言和欺骗的省级行政大厅。诚信和真实相继走进去。正听见此大型网络游戏公司的总经理正在与欺骗通话：“喂，欺大哥呀?哎，对，我就是啦。我想问一下，怎么才可以让我赚更多的钱呢?”

“这个很简单啊，你只要把你游戏里的物品装备的价格稍微提高一点，再开展一些收费较低的活动，就OK了!”电话那头传来欺骗的声音。

“嗯……可是这只是一个虚拟的呀，有必要收费吗?”

“怎么没必要，你别忘了，现在是我欺骗统治的时代，这是最好的方法了。”

“哦，好，谢谢欺大哥。”

诚信听了肺都快被气炸了。他气愤地拉着真实离开了。

从网游公司里出来后，诚信一时不知去哪里好。真实说：“我们去那个连锁商城吧，那里原来也是我们的一个小型行政中心呀。”诚信心里升起一丝曙光，希望在那里还可以找到他的一两个拥护者吧。

他们俩进了那个商城。里面的服务员清一色的脸上挂着45度微笑。好像每一个服务员都戴了一个微笑的面具一样。这时，诚信和真实同时看到一个笑得花枝乱颤的售货员正用她那甜美的嗓音给那个顾客介绍XX牌手机。真实一看，就知道那根本不是什么牌子的手机，那是一台组装机。诚信也看出来了。更是差点把诚信气得吐血的是那个满脸堆笑的售货员拿出的一张售后服务卡竟是假的。真实看诚信脸色比较难看，于是拉着诚信离开了。

连续遭受了两次打击，真实怕诚信受不了，于是带着诚信去了他们当年大展雄风的地方――法庭。那里无疑是最讲诚信和真实的了。

他们进入了法庭。法官正在审理一个“偷拍”案件：一个明星控告一个狗仔队对他进行偷拍。法官敲了一下小锤宣布：“开庭!”全场鸦雀无声。随后，明星的辩护律师说：“我方有证据控告被告。”律师说着拿出一叠照片，“这是他们对我当事人进行偷拍的照片。请法官大人细看。”法官接过原告律师呈上的照片，和旁边的议员仔细看了看，再小声议论了一番。然后法官抬起头问被告：“你们还有什么要说的吗?”

“唉，我没什么可说的了，证据确凿。但我只想说，我们真的没有对他进行偷拍。”被告方说。

在场的人开始议论，台上的法官也和议员们在小声讨论着什么。

对于谎言和欺骗制造的东西，诚信和真实一眼就看得出来。刚才原告给法官的一叠照片全是欺骗和谎言的杰作，全是用电脑合成的。只是这些愚昧的人们不知道而已。大家大约讨论了15分钟，法官敲了一下小锤，示意大家安静了，然后宣布：“我宣布，被告赔偿原告5万元人民币的精神损失费。退庭!”法官又敲了一下小锤，转身离去。台下一片喧哗。狗仔队无奈的摇了摇头。那个胜诉的明星脸上挂着满足与虚假的笑。诚信与真实看到这里，心都碎了，这就是他们曾经大展雄风的地方吗?

他们手挽手，转身，离开，离开了这个已经不再属于他们的星球……

明天，我就要离开母校了。离开那小孩子过家家似的初恋。一想到离开母校，同学们就要各奔东西了。我的心里难免有些难过。

我坐在校园的凉亭下，看着校园的风景，一棵挺拔的松树矗立在凉亭旁边，无数的花草不时的引来欢快的蜜蜂互相追逐。心中便涌起一股难以抑制的留恋之情。我曾经在这里学习、在这里玩耍。没想到时间过的这么快，让我来不及报答母校就要远翅高飞了。

如果把小学生活比作一首歌，因为两者之间都是悠然而无限美好的，都是来自最后一句对第一句的留恋，然而不同的是一首歌可以反复听反复唱，小学生活却一去不复返。

希望自己会有个美好的成长环境，可事实怎么也不太一样。虽然心中有许多伤痛，但是伤心的时候有同学老师陪伴。如果世界上有时光倒流的事情，我愿意做第一人，回到小时候，和同学老师们一起欢笑、一起玩耍。

思索了好久，我终于明白。应该去寻找属于自己的一片天空，飞过那灰灰然的云朵。渐渐会觉得明天是无比宽阔、美好、快乐。

或者，树与叶子都是彼此相爱的，然，叶子不得不离开，因为她希望看到多的世界，不只是树给她的空间。正好有风来，于是，相依相伴的，就必须分开。不存在是否挽留，因为这是叶子与树的决定。虽然，风的追求很猛烈，撕裂着两人的心，然，叶子还是在风猛烈的追求中，依依不舍的离开了树，随着风在更广博的世界中畅游!叶子的疲惫风给叶子的是无限的自由和永远的束缚。叶子在风的带领下，她领略了无穷的美好，然，这也是叶子对风无法摆脱的依赖。

终于叶子累了。因为，得到美好世界的同时，叶子老了，她不再青春可爱，不再翠绿娇嫩，她枯黄的脸，紧皱的皮肤，她需要水的滋润，这是风不能给的。这也许就是离开的代价……

叶子的归来

于是，叶子告诉风，放下我吧，我累了!风带着疲惫的叶子回到了她最初的地方，轻轻地，缓缓地，放下她，离开了。叶子看到了，树的枝头又有了和他相依相偎的新的叶子，风又找了新的爱人在追求着，自己却一天天的枯萎，身体开始卷曲，皮开始脱落，然，她始终在树的周围……

终于，叶子看到了自己的死去，靠着树，她知道自己最终会回到树的身边，最终会永远的跟树在一起，只是没想到是这样的方式。叶子含泪望着风说：“当初我随你远去，天真的以为你会带我到天涯海角，可以终生在你的怀抱中浪漫起舞，为何你却在中途将我抛弃?!”

风在空中轻轻地说：“我本身的性格就是狂放不羁，当初的激情早已化作尘封的记忆，在抛下你的同时当初的我也已不复存在了。”

叶子又委屈的望着树说：“为什么你当初如此木讷，丝毫不知挽留?”

树无奈地说：“我有什么办法，当秋天到来的时候我就发现自己已经无法为你提供养料，咱们之间好像再也无法沟通，我只能忍住心中的痛苦任你随风而去。”

叶子愤怒的望着天空说：“为什么要有四季?为什么不能让生活只有春夏，没有秋冬?”

天空平静地说：“一年四季是大自然的规律，既然能够享受春的喜悦和夏的温馨就要准备迎接秋的平淡和冬的寒冷。”

秋天，当叶子们发现无法再从树中汲取养料，生活变得平淡乏味时。有的选择了随风而去，而另一些则笔直地落到地上，化为养料，与树永远的生活在一起。

正是由于树的木讷、风的无情和叶子的摇摆不定才造成了最后的结局。每一个选择都有它的理由，但任何人都必须为自己当初的选择承担后果。

它们在哪里呀，它们还在开吗？我们就这样，要在木棉花的季节走出初中的大门。

我们的摩天轮己停下了，一千多个日日夜夜，换取的是高中的更广阔的学习天地，却为何仍留恋格子里的春天？

啊，再在校园里走一走吧……

木棉花总在新生来的时候与老生毕生的时候开放，满目的艳红，灼灼其华，仿佛我们用汗水与心血祭奠的青春，一去不返。树下刻着谁和谁的名字，承诺着“友谊长存”的誓言， 却还不明白一辈子的约定是多么奢侈。曾经手拉手地畅谈心事，却可能终究抵不过拉着行理

箱在校门口你往右走，我向左走。

操场静下来了，往日与同学们的呐喊声 加油声收藏在哪里了呢？被秘密定格的雨水顺

着叶子的脉络滴下，有多少件心事还来不及分享？有多少个公式还来不及默写？有多少个面孔还来不及铭记？随着“咔嚓”一声，毕业照上呆呆的笑脸为一切画上了并不完满的句号。

此刻，只剩下一些模糊的粘稠的丝网缠绕着心扉。教室讲台上的座位表是否成为解锁的密码？在老师眼皮底下的“恶作剧”偷走了我们多少的窃喜与害怕？厚厚的书墙，埋葬了我们多少的操场梦想？把你的背景剪成窗花贴在心上，朋友，这样还会把你忘记吗？当记忆被岁月一点点漂白，一点点磨平，是否会再也叫不出你的名字？

骂 了三年的饭菜如此成了习惯的美味，为了吃上鸡爪，还能不能容许我们插队呢？精彩的电视节目总在最高潮时被关掉，随着一阵嘘声，人群逐渐散开，一圈一圈地消失。饭堂的阿姨叔伯还是那么粗鲁地对待下一届学生吗？为什么我现在脑中记住他们的却还是某一天多给了一碗紫菜汤时的温柔呢？