写过抑郁症患者的一封信【优秀八篇】

10月30日，读到一篇博文，说是农民诗人、《北京文学》编辑白连春，因十年前在河南卖血时感染上了艾滋病，这两年都在四川老家治病，正急等用钱的时候，被人借去的30万元却要不回来。与他借钱的中间人是他堂兄、法官白联洲。我在网上搜了有关白连春这台事情的来龙去脉，发现他俩原来关系不错，白连春得艾滋病前后，白联洲都对他很好，送他小灵通，还代表法官给他捐过5000元钱治病;白连春也让他替自己去领"全国首届大型农民工诗歌征文大奖赛"特等奖，发表获奖感言。如今两人却为30万元闹得“法庭上见”。我宣传艾滋病二十多年了，知道国家防治艾滋病的一些法规政策，觉得此事还是走上层路线解决问题为好。现在社会上对艾滋病人还是相当关怀的，想来白连春的这30万元不久就能完璧归赵，就给白连春写了封信，谈了此事的处理意见。

白连春你好，看了你朋友发的博文，得知你不幸染上了艾滋病、面临死亡却要不回自己的30万元借款。如果事情真如你叙述的那样，除非到了万不得已的地步，劝你不要与你堂兄走司法程序，那需要耗费相当多的时间和精力，就是正常人也会搞得身心疲惫。依你现在的病情，时间和精力你都熬不起。即便你赢了官司要回钱，那也是与你堂兄两败俱伤，不是解决问题的最佳途径。我是兼职的防疫医生，艾滋病当今政府很重视，人文关怀的政策也很到位，防艾人员会帮你解决实际问题的，就是你没钱，有关部门也应该按“四免一关怀”政策给你必要的救助，免费治疗，还可以帮你申请低保。建议你尽快与当地疾控中心联系，到州级、省级防艾组织声援，即县市防艾办、省艾滋病防治局、红丝带组织等讲清你目前的处境，我想他们会出面帮你解决实际问题的。你把自己的艾滋病病情都公布了，难道还有什么难为情的吗?我想过不了多久，你的30万元就会回到你手中。

你现在的病情，要一个月去做一次CD4 细胞检查，低于400就要服药治疗，国家规定低于200的可免费治疗，我们这里低于350即可免费治疗。如有可能，请你配合当地防艾人员做些艾滋病防治的宣传工作，如艾滋病人联谊、咨询、随访等，你现身说法，比我们这些人强多了。

天气变冷了，你抵抗力低，要注意保暖防感冒。保重身体!心情愉快!

云南省 普显宏 敬上

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亲爱的艾滋病患者们：

你们好!

生命如同一朵娇嫩的花朵，它一旦绽放比牡丹更国色天香，比荷花更高贵纯洁，比秋菊更有风韵，比冬梅更具傲骨。但是正因为它的娇嫩，也许一个不经意，也会使它凋谢、枯萎。

我虽然从来没有机会与你们交往过，但是你们的命运却一直牵动着我的心。当我看到你们满脸的憔悴与忧愁之时，我的心里一阵酸楚。大概这是上天对你们最大的不公了，使你们过早地体验到了死亡的威胁。我很同情你们的遭遇，因此我想让你们振作起来，勇敢地去挑战病魔。

亲爱的艾滋病患者们，请你们不要自暴自弃。你们无法改变上天对你们的安排，却可以调整自己的心态;你们无法知道生命到底有多长，却知道自己该如何的生活;只要活着，就有希望。乐观地面向世界，你的人生才不会失色。

树木参天，高耸入云，是因为它的枝枝叶叶靠紧团结，天天向上，力求上进;花儿之所以妖娆美丽，是因为它自信，在太阳光下展露着自己最美的笑脸;就连那平凡的小草也如此生气勃勃，茁壮成长，是因为它不攀比，不自卑，每天都在快乐地做着它自己。生命的短暂并不意味着你们的人生中没有闪光点。短暂的生命如同开在黑夜中的昙花，虽然只是一现，但它却留下了美丽的瞬间，与月光一比皎洁;流星划过夜空，只那一瞬，便成了全世界瞩目的焦点。请用你们的行动来创造一点辉煌吧!

亲爱的艾滋病患者们，你们的快乐是我们每个人共同的心愿，在你们与病魔抗争时，我们的心时刻与你们紧紧相连，风风雨雨，我们都会一起走过。

牵起你们的手，温家宝总理早在2003年12月1日在北京市地坛医院，看望艾滋病患者，并与他们握手合影。无论什么时候、什么情况下，政府和人民都会同你们在一起，同呼吸共命运。今天，请你们记住有我代表中学生，不止一个、两个、无数个……、无数的人都会牵起你们的手!让生命停泊在爱的港湾，你们的生活将不会孤单。

祝你们早日战胜病魔，恢复健康!

我对抑郁的终极理解

自从意识到自己陷入抑郁之后，花了半年时间，看了一系列关于抑郁和积极心理学的书之后，深深理解“对抑郁最缺乏的是综合研究”，以下就是一个抑郁患者对抑郁及抑郁症的综合思考，希望能对大家有所帮助。尽管我力图用更简短的文字，但是抑郁的确不是三言两语就可以说清楚，所以请谅解我的长篇大论。

本文绝大部分资料来源于已经出版的书，我非常佩服那些作者，我相信他们写这些书的原因之一便是有着帮助他人的伟大情怀，这在很多书中都有明确的讲述，对此我向他们致以崇高的敬意。本文仍然夹杂着本人对引用的删减和自己的见解，而如果你没有对认知疗法基本的理解，我相信你并不一定能看懂本文。

很显然，这是一本感情色彩强烈的书。我想要挽救潜在自杀者的生命，我想要缓解抑郁症患者的痛苦。心理治疗和药物治疗给了每个人希望，对于那些最了解抑郁的人来说，学会自我控制的技巧，学会沟通及自我表达的技巧，学会挑战对自己和世界的固有看法，将使得他们有机会获得愉快的人生。

在进化过程中，为什么比较复杂的动物会进化出情绪呢?解开这个纠缠不清的结的第一个线索来自积极和消极情绪的比较。消极情绪——恐惧、悲伤和愤怒，它们是我们应对外界威胁的第一道防线，它们使我们进入战斗准备：恐惧是威胁靠近的第一个信号，悲伤是即将失落的信号，而愤怒则是被侵犯的反应。从进化角度来看，危险、损失和侵犯都会威胁到我们的生存，而且这些外在的威胁都是非输即赢、生死一线的事。一个人赢代表了另一个人输，就像网球比赛，每次对方得一分你就输一分。消极情绪在非输即赢的游戏中扮演主角，比赛的结果越严重，情绪体验就越强烈。那些能感受到最强烈消极情绪体验的祖先，一定是争斗中的最佳幸存者，因此遗传偏向于消极情绪，只有这样，他们才能将基因遗传下来，从而成为我们的祖先。

所有的情绪都有感情成分、感官成分、思考成分以及行动成分。所有消极情绪的感情成分是令人嫌恶的，如厌恶、恐惧、责骂、仇恨。这些感情进入我们的意识，并改变我们的意识。行动以感官上的警报为基础，当非赢即输的比赛来临时，消极情绪会使我们警觉，去找寻什么地方不对劲并且消灭或逃避它。情绪所引起的思考通常是专注的，不容许别的东西来分散注意力，这些都是在一瞬间完成的，人们必须立即作出反应：迎击、逃避或者明哲保身。自达尔文物竞天择的理论确立以来，大家都赞同消极情绪的进化比较优先。

关于语言柔道—学会反驳自我批评

〔抑郁症病人内心有一种不间断的自我批判：

1， 对自己的负面认识：我一无是处

2， 对周围世界的负面认识：事事不顺心

3， 对未来的负面认识：我永远不会好起来了〕

首先，你必须知道，刺痛你的不是别人，也不是别人的批评。道理是这样的：在别人批评你的时候，你头脑中的某些消极思维就自动活络了起来。事实上，使你产生情绪的不是别人说了什么，而是你想了什么。在困扰你的想法中，都不可避免地会包含第3章中介绍的思维错误类型：以偏概全，非此即彼思维，心理过滤，乱贴标签等。而特别如果你觉得你的自我价值和幸福感均源自别人的爱和认同，那么你很可能会害怕批评。

关于认同上瘾：

外界的认同必须先经过你确认无误，然后它才能提振你的情绪。这种确认代表了你个人的自我认同。只有你的想法才会影响你的情绪。你必须先相信别人的批评，然后相信你事实上真的一无是处，然后你的自我感觉才会很糟。

认同上瘾症本质上是还自处于依赖性自尊阶段，对自己自尊的认可建立在别人的认同或者赞美之上。如果你受到拒绝或者批评，你也可以使用这种“悲伤”法。每天划出一个或多个时段——5-10分钟就可能足够了——用于释放所有悲伤、愤怒和绝望的情绪。

要想摆脱情绪上的困扰，关键在于一项认知——即认识到只有思想才能影响情绪。如果你有认同上瘾症，你就要别人先照亮你，然后你才会点亮自己的心灯，这是一种很不好的习惯。你混淆了认同和自我认同的概念，因为这两者几乎是同时发生的。你会误以为是别人让你心情这么好的。你有时很喜欢别人的吹捧和赞扬，这恰恰证明你不懂得认同自己!但是，如果你有认同上瘾的话，你就会形成一种自挫性的习惯——只有你尊重的人先认同你，你才会认同自己。

尊敬的昆明同仁医院心外科全体医护人员：

您们好!作为患者家属，我首先在这里对您们表示感谢，感谢您们一个月以来对我母亲病情的关注，感谢您们对我们家的救助，感谢......

这个冬天，似乎真的比往年冷了许多，尤其对于我们家来讲，有比雪灾更残酷的事实等着我们去面对：经某知名心脏医院确诊，我母亲患上了心脏病，需要马上做手术。无情的病魔在我每一位亲人的脸上结下了霜，在我们的视野里，那是一个陌生而又恐怖的名字，它离我们那么遥远，我们一直都相信，那是只有在电视剧里才会发生的事情。

对病情的无知令我们恐慌，对医院人情的淡漠令我们失去方向，高昂的医疗费令我们望而却步......我们着急，我们无奈，我们带着母亲去一家又一家医院确诊，希望有人告诉我们那只是一个误诊。

天地无情，人间有爱。我母亲最终慕名走进了贵院，在我母亲干住进医院时就有病友说：“你们可以放心，虽然医院时新落成的，但医生是最有经验的，设备是最先进的......”是陈医生专业的病情分析和医疗计划给我们吃了定心丸，是病友的快速恢复状态让我们决定把母亲的健康托付给贵院。一个月后的今天，事实证明了我们的选择是正确的，手术很成功，我母亲渐渐好起来了。

然而，最难能可贵的是，贵院不仅有顶尖的医疗团队，还有一套严格廉洁的服务制度;工作人员不仅有高超的专业技术，还有高尚的医德。陈医生及心外科全体医护人员从来都不厌其烦地回答我父母的不知问了多少遍的问题，让我一辈子与土地为伴的父母第一次知道了支架，知道了二尖瓣、三尖瓣。当我每次听着父亲侃侃而谈左心室、右心房和瓣膜，我知道您们付出了多少心血，给予了我们多少关怀。我总是叮嘱父亲，为了让母亲的手术更成功一定要给医院送礼，在困难也要送。在我的记忆里，这似乎是以了解的潜规则。然而，父亲每次都说：“人家说不用，而且很快就会安排手术”我也听出了他声音里的笑意。还没来得及反应，母亲已经出院了，不仅没有收任何礼物，还尽量让我母亲花最少的钱得到最有效的治疗，而且好心的护士看我母亲衣着单薄就把自己的衣服拿给她穿。我想我们更多的人确实应该感谢贵院为中国的医院树立了良好的新形象。

在贵院，我母亲不仅得到了身体上的治疗，也得到了心灵上的开导。自从生病以来，目前就一直郁郁寡欢，甚至一度拒绝接受治疗。在贵院医护人员的悉心照料下，目前变得开朗起来，能够很坦然地面对病情。

千言万语道不尽我们心中的感激，形象比拟描绘不出我们此刻的心情，在此，我谨代表我的家人再次感谢陈医生及贵院心外科全体医护人员。同时，祝贵院蒸蒸日上，越办越好，为更多走在绝望边缘的人带去希望;祝愿我母亲及贵院的病友们早日康复!

患者家属:xxx

201x.05.07

用药物维系的睡眠

也没有什么不好

至少在梦中

说了一场悄悄话

然后醒来

和大脑进行一场谈判

死亡还未抵达

又何必畏惧呢

流淌在每一条神经上的字符

都是和解的命令……

这是在我患了抑郁症并给我的生活造成重大困扰后内心的独白。每天当夜幕开始沉降，我的心就开始害怕起来，不知道要怎样才能度过这漫漫长夜，“惶惶不可终日”是我当时的真实写照。直到我主动去求医并在医院住了小半月，这种恐惧才慢慢开始消褪。

【发病】

今年4月清明节从湖北老家回到工作地佛山南海后，我一贯的浅眠开始变成了连续的失眠，每晚固定在同一时刻(凌晨两三点)醒来，曾困扰我多年的头痛也在频频加深。我一直坚定且固执地以为自己是偏头痛，如往常一样睡一觉或是吃点止痛药就会愈好的。但实际，情况并未像预想的那般不治而愈，头痛愈演愈烈。五一三天小假，因工作需要，我带着头痛连着高强度的工作了三天后，实在撑不住，便听从单位领导建议，去了医院。以往求学期间的头痛，我只需好好休息一段时间即好。工作后，并不能给我足够的时间来休养，回想我上一次因为头痛求医是在去年五月，头痛似乎已经成为我一种定期复发的病症，由此我才开始重视。

5月5日，我今年第一次因为头痛求医。当时医生建议做CT检查，我自认为不至于那么严重，没做检查，只是让医生开药止痛，而实际，连那些药我都没敢吃(担心依赖性)，三天后，头痛感就消失了。但失眠并没有好转，越来越糟糕，从曾经的只醒来一次、再难入睡演变成了一夜醒来三四次几乎整晚无眠，期间头痛亦有反复。到今年九月底十月初开始，头痛再不愿离开我，长日伴我左右、形影不离，加之糟糕的睡眠，我的情绪长期处于低谷。我自知自己天性敏感多思，但也有一定的内省力和情绪自控力。这一次，我却无法让自己再次感受到情绪的波澜，心里装了一滩死水，无力感一次次袭来，冲击到心灵内核深处，从无望到绝望，轻生的念头好几次一闪而过。我开始对自己感到害怕，对自己的陌生感前所未有，第一次觉得自己这么无用、无存在感、无价值感。

我再次想到求医。10月13日，我今年因为头痛第二次走进医院。遵照医生建议，做了CT检查，最后医生诊断为枕大神经炎，并不经意地提醒了我可能患有轻度抑郁症。说者无心，听者有意。老天在我心上开了一扇窗，我向学心理的同学求证，她帮我确认了心中的那个疑问。但我仍半信半疑。

【治疗】

经过第二次求医吃药无好转后，我开始怀疑自己是否真的患有抑郁症?并向信赖的师友倾诉我可能患有轻度抑郁症，当时与我一直联系紧密的初中语文老师苌楚老师给我发来她曾一个字一个字敲出来的一本书的电子版——弗里德里希?弗拉赫的《神秘的潜力—论抑郁》，该书较全面描述了抑郁和抑郁症的原因、性质及其治疗和预防的方法。我如获至宝，认真潜读，觉察自己也许真的是患了抑郁症，但仍以为自己还能通过自我调节愈好。一直对我帮助甚大并对我有一定了解的师姐冯娜也建议我先自我调节恢复。随后，我与在财新集团任职记者的好闺蜜王玲长聊了三个多小时的电话，在她的建议下，我开始阅读财新集团常务副主编张进老师的博客，他曾是重度抑郁症患者并经过西医治疗痊愈。

另一方面，单位同事亦关心我的病情，在他们的建议和帮助下，10月29日，我来到了广州市第一人民医院就诊，这是我今年因为头痛第三次求医。帮我看病的医生是脑系内科主任潘小平医生，她是优秀的脑科专家，也是业界的权威，曾参加过汶川地震的心理干预。当时，我自认为自己查阅了很多书籍、资料，并对照检查过，一直以自己还能与人正常交流、工作也未受很大影响为由断定自己还没到抑郁症。潘主任问诊初始我也没有很好配合，我一直在驳斥潘主任的诊断，以至于潘主任当场生气差点中断问诊，她非常恼火的责问我，“你是医生还是我是医生?!如果你可以当自己的医生，你不用来找我治疗了!”我这才意识到身在医院得听医生的，才配合慢慢详述近来状态，潘主任初步诊断为抑郁状态。我窃喜抑郁状态就是还没到抑郁症的程度，也许能靠自己调节，不用依靠药物。但潘主任依然建议我入院用药物治疗，因我这种天性敏感质人，若长期情绪低落，很难靠自我的力量走出低潮，并告知抑郁状态的治疗原理与抑郁症无异，同样需要长时间服药并定期复诊。我犹豫不决，害怕一旦用药就会依赖，也担心工作时间安排。在跟单位领导沟通后，他建议我安心养病，无需牵挂工作。于是，当天我赶回佛山收拾行李，准备第二天入院治疗。当夜，我一边收拾一边眼泪不自觉地下落，几近泪尽，心里根本不情愿也不甘心入院，因为一入院我就要面对一个极不想承认的事实——我患有抑郁症。

后因流泪中断收拾，我便与冯娜师姐聊天，在她的鼓励下，我的心情稍有好转并不断在心里为自己打气，自我鼓励。终于，在10月30日，我来到了广州市第一人民医院入院治疗。我告诉苌楚老师，我入院治疗了，她发来信息连着说了三个幸而——“幸而发现得早，幸而在医疗发达的广州，幸而你求医了”，不难看出老师对我的关切和担忧，而我也的确是个大大的幸运儿——这是我在出院后，最直观最真切的感受。

10月30日星期四，是我入院治疗的第一天。那天上午9点左右，我从佛山赶到医院。上午，朋友珍姐一边跑上跑下按照流程帮我办理入院手续，一边不停地安慰我鼓励我。据她所描述，当时的我脸色暗沉，神情恍惚，整个人木讷得很，好像需要别人下口令才懂得挪动脚步。办完出院手续，珍姐送我到神经科五楼——我所住院的病区，便离开了。护士告诉我给我安排的床位还没腾出，我被安排在医生办公室等候床位。头痛缠身的我几已丧失思考能力，很乖顺的听从安排。

既来之，则安之。随后，便有医生来问诊，我积极配合医生，详述状态，并根据之前的自查告知诱发因。同时，隔壁的房间传来女孩的哭声，我闻声也突然好想像她那样哭一场，但是眼泪已经流不出来了。安德鲁?所罗门在《忧郁》一书中提到，“我曾以为放声大哭是人生最悲惨的状况，后来才发现眼泪流干后的无所适从，才是更加深刻的绝望，苦闷的内心遮住了你看世界和自己的目光，欲哭无泪便是这种生活的写照，这就是重度忧郁症的模样。”我该有多庆幸啊，自己在绝望之外抓住一根救命绳——主动求医!

其实，从去年十一月开始，我的情绪便开始处于持续低潮期了，几乎每天都会在固定的时刻流泪，当时已有同事领导提醒过可能是抑郁，建议我去求医，但我没有重视。由于春节回家给了我一个缓冲的机会，后来清明节再次回家，所以这种情绪上的低落还未反映到躯体上成为器质上的病变。医生给我诊断为抑郁障碍(即抑郁症)，表面上我是接受了这个诊断，但内心仍旧拒斥。如我亲友所说，这么开朗大方、性格外向的人怎么会得抑郁症呢?因为常人一般都会误以为抑郁症是心理疾病，甚至精神病。经过之前的了解，抑郁症是一种功能性障碍，从微观层面来讲，抑郁症亦是一种器质性病变(抑郁症是患者大脑内5-HT、去甲肾上腺素和多巴胺三种神经递质失衡所致)，必须通过药物治疗，这是我十分肯定的事实。但我仍坚持自己还未达到抑郁症的程度，我自认为入院做完相关检查差不多就可以出院了。

医生问诊结束后，已近中午十二点，但床位仍未腾出。我一个人在外吃完午餐，随意逛了一会，回到医院，直到下午两点，我跟着护士进入病房。病房里紫外线消毒的味道久未退散，把行李随意搁置后，我就坐在了病床前的座椅上，无心整理。随后，有人来铺床，顺便给了我一套病服，我脱口而出，“可以不穿吗?”我知道内心里仍在与“我是病人”这样的字眼作强烈的抗争。当晚，我根本无眠。晚上十点，护士给我吃了一片阿普唑仑(一种安眠药)，一闭眼各种乱七八糟的想法汹涌而至，头痛时刻缠绕着我，走廊内的人声、电梯铃响的声音一直在我的脑海里回旋，护士每一次巡房(每隔一小时巡一次房)，我都是醒着的状态。凌晨三点，我再次服用了一片阿普唑仑，效果甚微，我仍是醒着的状态多。到早上的六点，护士来帮我抽血检验，我问时间，知道已经是第二天的清晨了。

10月31日星期五，入院第二天。护士抽完血后，我终于有了点睡意，沉入睡眠。八点半左右，有医生过来与我聊天，问我昨晚的状态，心里在想什么，我如实回答。医生问我这时候最想要谁的关心，我答没有。她奇怪，“怎么会没有呢?”我告诉她我已经很习惯一个人独自面对这种很黑暗很孤独的时刻了，自幼年开始自己就会决定很多事情了。这算得上是一次心理干预，医生离开后，有护工拿着预约好的检查预约单带着我在院内在各大楼间穿梭，我的精力只能集中在脚步上，因为我怕跟不上护工而走丢。做完一天的检查，我甚至都不知道我检查过的项目有哪些。下午，我站在病房的阳台上，看到窗户是设了门帘关卡的，心里苦笑——“是为了防止病人下跳吗?”

晚上，姐姐从深圳赶来陪我。她在九点多到达医院，跟她聊了会天，就到服药的时间了，我吃了一片阿普唑仑后，慢慢沉入了睡眠。直到第二天护士来叫醒整理病房，我才知道我竟然安稳的睡了一晚。事后回想原因，可能姐姐的陪伴让我心安了一些，加之慢慢适应了病房的环境，才换来了我的一夜安眠。

11月1日星期六，入院第三天。基本已经适应病房环境的我也没有像之前那样排斥身上的病服了。之前的无眠便成了嗜睡，白天我也昏昏欲睡，一直困乏打不起精神，曾经以阿普唑仑助眠过的我深知这是其中的副作用。姐姐见我困倦无力的状态，一方面很心疼，另一方面也在督促食欲全无的我按时进食。上午姐姐陪我做了检查后，下午冯娜师姐携友来探望，后单位同事也来看望，聊天过程中，我的状态也慢慢转好了一些。那一晚，我亦安睡了一夜。

11月2日星期天，入院第四天。早上医生来查房，询问状况，告诉我当晚会加药。我询问医生出院的时间，还有多少项检查未做?是不是所有的检查都做完后就可以出院了?医生回答让我住院并不是为了做检查，病情好转平稳好才会让我出院，至少需要两周时间。心里只为住院安排7天时间的我当时听了，心情瞬间黯淡下来。尽管下午有朋友来探望，陪我聊天，那一晚我仍不能像前晚那般安眠了。那晚开始，医生给我服用文拉法辛的抗抑郁药，硅硫平辅助治疗。文拉法辛为75mg剂量，硅硫平为4/1片。依然服用一片阿普唑仑助眠，凌晨三点左右，我又开始了失眠，再次增服了一片阿普唑仑。

11月3日星期一，入院第五天。清晨起来，我去洗手间，头昏昏沉沉，刚坐在马桶上的那一刻，我感觉整个世界都在旋转，胃里像有什么坚硬的器物在搅动一般，恶心乏力，我借助还未丧失的最后一点意识回到房内，倒在床上，心悸中，出了一身的冷汗。事后，叫来护士，我知道这是药物的副作用开始发生了。姐姐当天下午回深圳工作，她本想再多请几天假来陪我，但我深知人生长路，更多地都是一个人在走，即使是病痛，我亦想要一个人去克服，不想成为家人的负担。那晚的睡眠中，也在半夜醒来过一次，但很快就再次入睡了。

11月4日星期二，入院第六天。前一天的昏昏欲睡，无力疲劳，体位性低血压……这些症状逐渐减轻。但食欲不振、味苦口干、排尿困难、便秘、轻度震颤等一些细微的症状仍在，并且可以独自去做检查了，这一天我认识了同患抑郁症的病友Dan姑娘(即第一天问诊时在隔壁房间大哭的女孩)。入院前，我曾对朋友说“我不害怕入院，但我害怕药物的副作用”，这句话我也深刻体会到了。但实际也没那么可怕，用张进老师的话说，“副作用因人而异、因时而异。副作用的大小，与患者本身关系很大，与其服药时的内环境有关，包括心理状态。无论如何，副作用和抑郁症对人的精神、肉体的摧残相比，微不足道。”当晚，文拉法辛开始增量为150mg，改用4/1片奥氮平辅助治疗，压躁预防双相情感障碍(即躁狂抑郁症，兼有躁狂状态和抑郁状态两种主要表现)。

11月4日星期三，入院第七天。我知觉到自己情绪有一点波动，对自己患病的意识也越来越清晰。也能够很专注地翻动手边的书籍了，头痛失眠仍未消褪，心情多数时候仍沉郁。医生来查房时，我有了更多的疑问。当时我问医生为什么用的是文拉法辛?我也了解到目前抗抑郁药物已经发展到第四代，分成八大类，差不多几十种。医生给我的答复是文拉法辛是作用于双通道(对5-HT再摄取抑制作用最强，对去甲肾上腺素再摄取抑制作用也较强)的药物，在全球临床经验里最普遍。其实我想要的答案是在该院用此药成功的案例最多(当时我仍在担心药物的疗效)，但实际我就诊的精神心理科是该院于今年5月份新设立的科室，尽管是在医疗条件比较发达的广州，独立出来的精神心理科仍然少见，就算所有案例都被治愈，其数量也是有限的(因抑郁症治疗一般都耗时几月甚至一年)。

下午，单位领导和同事来探望，后我又去找之前认识的病友姐妹聊天，并认识了同在她的病房里的性格开朗的一位奶奶，还有隔壁病房准备出院的女孩。同病相怜，都在病中的我们很容易找到共同的话题倾聊。我与Dan，几乎一见如故。当时，刚刚大哭过一场的她眼睛仍红肿着，听到我问“你怎么流泪了?”她的眼泪就下落不止，她告诉我眼泪流下来根本无法控制，并打趣说“不去拍韩剧真是浪费了”，逗乐了整个病房。从那天开始，可能有了“同道中人”的陪伴，我开始心安了，也有了笑颜。当晚，整夜安眠。

11月5日星期四，入院第八天。我的心情仍旧有些许起伏，但一直未搅动那滩死水。我心中“药物是否有用或治愈”的疑虑似乎比前一天更深了。我向医生重复询问前些天几乎每天都在问的问题——“什么时候可以出院?”医生的答复都是还需要多住些时日，要调好药量，病情有好转平稳后才能出院。如果我坚持要求出院，他也可以让我出院，但不建议我马上投入工作。经过这些天的了解，我的管床医生似乎已经认识到了我有女强人的潜质，他知我个性要强，并建议我要适当放下。

从11月6日入院第九天开始，我服用的文拉法辛增量到225mg，奥氮平剂量仍是4/1片。从11月9日入院第十二天开始，我服用的奥氮平增量至2/1片。其间有两晚醒来过但都很容易再次沉入睡眠，头痛仍在，较之前已减轻了一些。并且会时不时的出神发呆，仍旧觉得脑袋笨重得很。觉得自己呆呆的，笨笨的。

一直服药到12日即入院第十四天的下午，我突然感觉身心皆轻，压在心里的大石块一下子掉落了。那天开始，我是真的感受到药物的疗效了，之前的绝望感、想自杀的念头都消失了，我当即给好友王玲和冯娜师姐发信息，“我像是看到了奇迹的发生，虽然头痛还在，但已不能成为影响情绪的主要因素了，那个完整的我正在一步步回来”。那种阳光照进阴暗的心房的感觉真的很想让你拥抱全世界，是可以为之喜极而泣的。同在病中的好姐妹Dan也感受到了同样的变化，她跑来与我深情相拥，告诉我“宝贝儿，我好开心，感觉那个从前的自己又回来了”。她问我现在的我最像什么时候的我?我答是大学毕业最后那段时间，因那时的我最无忧无虑最轻松。她说她是高中的自己，因那时的她是全能的Dan，最自信也最开心。我们互诉衷肠，感觉有泪盈于睫。那是这么久以来我们第一次真切地感受到，这个世界好美，值得我们好好去爱。

那天晚上，我并没睡得很好，但已不同于前段时间压抑式的失眠。我心绪平和，开始回想过去的种种，第一次那么肯定地确认并接受自己是患有抑郁症的，不是之前所谓的抑郁状态，并且是处于轻度转向中度的阶段。张进老师也曾有所述，“抑郁症和其他疾病一样，患者的躯体经受着痛苦折磨，很多人认为，抑郁症是心理疾病，殊不知抑郁症首先表现为生理疾患，那时，患者完全不会知道自己得的是抑郁症。”“上海精神科医生颜文伟曾经有一个估计：抑郁症患者如果不予治疗，约三分之一会自然恢复正常，大概需时半年到一年;另三分之一会反反复复，拖成慢性;再三分之一最终会选择自杀。”我属于那中间的三分之一，并且我的抑郁症可追溯至童年时期，因自小家境贫困，激励我不断努力求学改变自身境遇，而我又有完美主义倾向，常常为自己定立过高的要求，克己求全。这么多年来，我一直与现实处在一场长期的拉锯战中，读小学时就已经开始感觉到头痛，中学时更是经常头痛、流泪，并有过轻生的念头。到大学一年级，上学期整个学期我都几乎沉浸在自己的世界里，很少与同学沟通交流。因为到遥距家乡几千里的哈尔滨去求学，要适应新的文化新的环境，对于敏感的我来说也是一个极大的挑战。但幸运的是，到下学期我就加入到学生社团组织中，并开始利用博客纾解心绪，很快我便走出了情绪低潮期。后来南下广州读研，直到在岭南文化渊厚的佛山南海工作，再一次适应新的文化与环境。这些年的生活，似乎一直处于一种迁徙的状态，我的心绪也随着这些环境的改变和其间经历的种种而起起落落，其中的艰难与煎熬，若不是真正的抑郁症患者真的很难感同身受。入院前一天，我发了微信状态“感同身受从来都是一个假动词”。而那一晚，我拿起手机，写下了“久违了，亲爱的你。感谢所有”。

弗?弗拉赫在《神秘的潜力—论抑郁》中第一章就论述了抑郁的本质。“如此众多的人对抑郁症缺乏认识，原因在于他们常把抑郁症混同于普通的心情不快。每个人一生中总有些场合会引起不快。不快指的是当事情出毛病时感到的难过或不满，它并不意味着丧失明辨是非的能力。而抑郁的情绪，则影响人的性格决定人们如何处世，如何看待自己及周围的世界。”“社会公众对抑郁本质的种种误解，大大增加了认识抑郁症的难度。尽管许多人口头上也常叨念自己心情抑郁，其实他们并非当真这样想。因为，他们相信真正的抑郁症是一种严重的精神病。提起精神病，其含义令人不寒而栗。人们或把抑郁症当成是躁狂——抑郁精神病周期性发作的一部分，不然就以为它会使人心智失常，总之病情非常严重，患者非入院不可。其实，如此富有戏剧性的病例，在大量抑郁症患者中只占极小部分。多数抑郁症患者病情较轻，虽有危害，却极易被忽视。因此，大部分患者通常通常很难将自己与严重的精神抑郁症相提并论，在他们眼里，抑郁症是别人的事，与己无关。”

“其次，许多人依然把在精神压力面前感到抑郁看成是软弱的象征，因此，抑郁常常引起患者的窘迫感。简而言之，许多人宁可忽视抑郁症的征兆，也不愿承认在生活中许多场合，抑郁是唯一健康的反映。抑郁的产生是面对精神压力时产生的心理生物反应。人在自己一生中都必须对付大量艰难险阻。因为人是一个心理健康整体，所以，每一缕思绪，每一份感情，都会引起神经系统中化学成分的相应变化。而他对精神刺激的反应与处理也同时表现在生理与心理两个平面上。”“许多人都未能意识自己得了抑郁症，原因还在于他们虽已注意到自己身上有个别抑郁症的症状，但未能将其与自己情绪的全面改变联系起来。由于他们觉得自己遇到精神压力时尚未想到跳楼或者吞食过量安眠药之类的事，所以他们不明白自己和别人一样正在受到抑郁症的影响，尽管别人对精神压力的反应可能是急性的，病逝更严重：一连好几个星期受到沮丧、惶恐之苦;是认真对付呢，还是听之任之呢?这种左右为难的矛盾心理折磨得他们死去活来。”直至今时，我仍惊异于自己会与“抑郁症”三个字联系起来，尽管我已全盘接受我是抑郁症患者的事实。

【感谢】

2014年11月14日，在我的要求及医生的同意下，我出院了。每一个护士都跑来与我拥抱，我的病友们也都送来关切的问候与祝福。办完出院手续，我坐在病床上一气呵成地写出这些感想经历。因为我迫切地想要与全世界分享这种“重回人间”的感觉。

在医院住了小半月，十五天的时间，不是很长，但也足以让我与那里的一切建立起感情来，我是一个很容易被打动的人，所以从来到这里——神经科大楼五楼——的第一刻开始，我就被感动。无奈于我笔力有限，词穷语短，无法绘出她的美、写出她的好。但我仍要以我最真诚的内心、以我童年的信仰向广州市第一人民医院精神心理科的所有医护人员致以最大的谢意!特别感谢潘小平主任、张璐璐主任、曾贤威医生、杨长萍护士长、卢惠欣护理组长、吴妃娟护士，是你们让我知道了“何为对患者负责”的真正内涵。这是我此生第一次住院治疗，就遇到了你们——耐心、细心、负责、可爱、亲爱的你们，不得不说这是一种无上的幸事!谢谢!

另外，我还要感谢我最亲爱的姐姐，是她一直陪伴于我，还有我的师友苌楚老师、冯娜师姐、王玲、单位的领导同事们以及其他关心我的亲友，是你们的支持、鼓励和帮助，才得以让我从病痛中走出、康复!谢谢!

我还要感谢这一次的生病或者说是病重，让我遇到了别人倾尽一辈子时间都难以遇到的好姐妹Dan姑娘，也让我重新找回了那个丢失很久的自己。今次的治疗还只是个开始，我知道后路漫漫，我亦知自己能更加勇敢、更加坚强面对，谨遵医嘱，积极治疗，治愈康复。常人很容易误解抑郁症，也存有很多的偏见，也许上天给了一个机会让我认识它，我也可以尽自己所能让更多的患者走出病痛，重燃希望!

安德鲁?所罗门在《忧郁》中还提到，“忧郁症的出现总是包含着诞生和死亡两种因素，它们总是同时发生。不久前，我回到童年玩耍的树林里，那里有一棵老橡树，据说有一百岁，二十多年前我和弟弟常在它的树荫下玩耍。如今，老橡树身上缠绕了一科巨大的爬藤，这爬藤以惊人的力量吞噬着老橡树的生命力。没人能说出老橡树从哪里开始掉下第一片叶子，也没人知道藤蔓从哪里开始生根发芽。这棵藤蔓早已不知不觉爬满了支撑树枝的主干，远远看去，藤蔓的叶子会被误以为是橡树的树叶，只有靠近观察，才会发现橡树枝上的叶子已经稀疏得可怜，几根发芽的小树枝拼命挣扎露出头，巨大的树干上好像长了一排小小的手指头枝上的叶子以机械生物学般的方式，持续进行着苟延残喘的光和作用。”“老橡树之所以腐朽不堪，可能是丛生的藤蔓赶走了满树的绿叶，也可能是橡树本身的生命力消退了，藤蔓才长了出来。患有忧郁症的人也是一样，都是迷失了自己，才陷入了外物的魔掌之中。很多时候，心理治疗只关注问题的某一部分：不是丛生的藤蔓，就是自身的力量。而两者是不可分割的：你不仅需要斩断几吨重的藤蔓，同时必须重新学习利用光合作用吸收养分。药物治疗铲除了藤蔓，你可以感受到它如何发生效力，如何毒杀寄生的藤蔓，如何令它慢慢枯萎。这时你会有如释重负的感觉——茎枝几乎恢复了原来的挺拔。在藤蔓被完全除尽前，你没有力量思考自己曾经失去了什么，但即使藤蔓除尽，你身上可能也只剩下些残余的叶子和浅根，现有的药物没有办法让你重建自我。重负除去后，干枯树枝上稀稀落落的叶子开始有了接受养分滋润的能力和机会。但这不意味着阴霾散尽、阳光普照，要重建自我，在治疗忧郁症的过程中，更需要爱、洞察力、努力，还有最重要的——时间，那是治愈一切顽疾的良药。”

人的心就像一座迷宫，“几乎没有人不曾在一瞬间感受到不可解释的绝望，这种情况通常发生在半夜醒来，或早上闹钟响起之前。如果这种感觉仅持续十分钟，稍纵即逝的心情就像是过路人，对人并没有什么实质性影响;如果持续了十个小时，那就像一场令人头疼的感冒发烧;如果持续十年，那就是具有破坏力的疾病，必须治疗。”就在是我出院后的第三天下午，在我与友人进行谈聊的过程中，那个恶魔——抑郁症——又回来了，我清楚地感受到它在我心灵上停留了片刻，我暗淡消沉了一会儿，又用勇气把它赶走了。为自己，好好过活下去——这是说给我自己也是告诉恰巧看到这些文字正饱受煎熬的抑郁症患者们的!我比多数人都幸运，所以有时候不知道拿什么来报偿，唯有尽所能的成为最好的自己!只因我爱这世界，爱得深沉!请让时间成为治愈我们的良药!

小编觉得，言语是把双刃剑，你可以不仁慈，但请你善良。

每年的12月1日被联合国卫生组织定为预防艾滋病日,宗旨就是“遏制艾滋,履行承诺〃。在艾滋病日来临之际，让我们写一封关爱的信送给这一群人吧。

亲爱的艾滋病患者们：

你们好!

生命如同一朵娇嫩的花朵，它一旦绽放比牡丹更国色天香，比荷花更高贵纯洁，比秋菊更有风韵，比冬梅更具傲骨。但是正因为它的娇嫩，也许一个不经意，也会使它凋谢、枯萎。

我虽然从来没有机会与你们交往过，但是你们的命运却一直牵动着我的心。当我看到你们满脸的憔悴与忧愁之时，我的心里一阵酸楚。大概这是上天对你们最大的不公了，使你们过早地体验到了死亡的威胁。我很同情你们的遭遇，因此我想让你们振作起来，勇敢地去挑战病魔。

亲爱的艾滋病患者们，请你们不要自暴自弃。你们无法改变上天对你们的安排，却可以调整自己的心态;你们无法知道生命到底有多长，却知道自己该如何的生活;只要活着，就有希望。乐观地面向世界，你的人生才不会失色。

树木参天，高耸入云，是因为它的枝枝叶叶靠紧团结，天天向上，力求上进;花儿之所以妖娆美丽，是因为它自信，在太阳光下展露着自己最美的笑脸;就连那平凡的小草也如此生气勃勃，茁壮成长，是因为它不攀比，不自卑，每天都在快乐地做着它自己。生命的短暂并不意味着你们的人生中没有闪光点。短暂的生命如同开在黑夜中的昙花，虽然只是一现，但它却留下了美丽的瞬间，与月光一比皎洁;流星划过夜空，只那一瞬，便成了全世界瞩目的焦点。请用你们的行动来创造一点辉煌吧!

亲爱的艾滋病患者们，你们的快乐是我们每个人共同的心愿，在你们与病魔抗争时，我们的心时刻与你们紧紧相连，风风雨雨，我们都会一起走过。

牵起你们的手，温家宝总理早在2003年12月1日在北京市地坛医院，看望艾滋病患者，并与他们握手合影。无论什么时候、什么情况下，政府和人民都会同你们在一起，同呼吸共命运。今天，请你们记住有我代表中学生，不止一个、两个、无数个……、无数的人都会牵起你们的手!让生命停泊在爱的港湾，你们的生活将不会孤单。

祝你们早日战胜病魔，恢复健康!

同学们：你们好

我注意到了最近微博上出现的关于在学校开展HIV疫情通报制度和加强预防HIV教育的部分讨论，因为我最近比较懒惰，一直没有动笔写东西，碰巧今天不是很忙，下决定把文章写出来，争取用最简单、明确、快速的方式，向你们明白无误地表达我的一些观点和看法，以及提供应对一些可能存在的问题及困难时候的办法与思路。这是最基本的问题，现实生活中遇到的困难可能更加复杂，你们自己本身也要加强学习和思考。

首先，我对各位在学生时代不幸感染HIV，进而在豆蔻年华就要面临和处理这些复杂的人生和健康问题表示特别的同情和难过。因为我本人也是在研究生快毕业的时候感染和发现的，我非常能够理解。第二，一定不要忘记《艾滋病防治条例》是你们维护自身权利的最重要，也是最有力量的法律武器，我们一起来通过问答的形式来学习这个条例。

1、学校的疫情通报制度会有我本人的信息吗?

答：所谓“疫情通报”就是“通报疫情”，理论上不应该包含你的个人信息，具体可以参见“全国法定传染病疫情概况”，也就是该校的HIV感染人数和发病人数(注意，这个数据不应当包含领导、教师、职工等数据)。我觉得其目的主要是提醒各校注意加强艾滋病防治教育。

2、学校可以强制要求我去检测艾滋病吗?

答：不可以。这是违规行为，因为参照《艾滋病防治条例》(以下简称《条例》)第23条，我国实行艾滋病自愿咨询和自愿检测制度。一定要注意“自愿”两个字，所以，没有“自愿”，一切检测都是耍流氓。当然，24条规定了一些特殊情况可以进行检测，但是这个特殊情况并没有包含授权教育部门对学生进行检测的例外。

3、卫生部门可以告诉学校和辅导员我的感染情况吗?

答：不可以。根据《条例》39条，未经本人或者监护人同意，任何单位和个人不能公开你的情况，包括可能推断出其身份的信息。这个条例同样对卫生部门有约束作用。

4、如果我的辅导员(班主任)知道我感染了HIV，来问我，我可以不告诉他，甚至说谎吗?

答：可以。根据《条例》38条，学生告诉辅导员(班主任)感染状况，不属于法律规定的感染者必须履行的四条法律义务之一，所以，你选择不说或者说谎，都没有违法法律。

5、辅导员知道我感染HIV以后，可以告诉我的父母吗?

答：不可以。根据《条例》42条规定，对于确诊的感染者，只有“医疗卫生机构的工作人员”有权告知本人或监护人，并没有授权教师告知，教育机构及教育工作者没有这个法定权力。但是，希望18周岁以下学生注意，“医疗卫生机构的工作人员”有权将你感染情况告知监护人，因为你属于“限制行为能力人”，但是16到18周岁，自己已经上班，可以养活自己的年轻人除外。

6、学校知道我感染的情况以后，将我开除怎么办?

答：学校违法。根据《条例》3条规定，感染者入学的合法权益受法律保护。而且在法律实践上，已经有天津学生通过诉讼保护了自己的学习权利，这是明确得到国家司法机关支持的。

7、我有过高危性行为，可以在学校通过无偿献血途径知道自己感染与否么?

答：不可以。因为有过男男高危性行为的人，是明确排除在无偿献血人群之外的，本着对受血人负责的态度，你不应当无偿献血，而且，这个途径保密性不好。我个人认为，最佳的办法是去医院定期自费匿名检测，如果出现问题，就要联系你所属区县疾控的艾滋病科。现在快检的准确性也很高。

8、学校知道我感染情况后，要求我搬出学生宿舍，怎么办?

答：按照《条例》3条，任何单位和个人不得歧视艾滋病人和感染者，包括家属。那么在艾滋病传播途径之外的任何形式的隔离，都属于歧视。但是鉴于法律法规对歧视的定义缺乏刚性，所以，只能尽量争取和说服校方。

9、辅导员知道我感染的情况，要向学校汇报，怎么办?

答：不可以。因为医疗机构向辅导员透露感染者情况，属于医疗机构违法;辅导员知道后，向学校汇报，就变成了辅导员违法。同理，学校向辅导员的传单，也是违法行为。

10、我刚查出来艾滋病，现在头昏脑涨，满城风雨，学校还拿一堆东西要求我签字，怎么办?

答：在绝大部分情况下，艾滋病没有那么快要你性命，这时候的最好办法就是说你需要时间咨询和考虑，不答应任何事情。还记得“米兰达规则”吗?你有权利保持沉默，但是你所说的每一句话都将可能作为呈堂证供。有时候，沉默或不着急回答并不一定是一件坏事。

11、你说的我都懂，可是这些法律法规在学校眼里就是屎，怎么办?

答：那就没有办法了，因为对于任何一个不信仰不遵守法律的单位和个人，法律连废纸都不如。那你就要寻求律师和司法机关的帮助，寻求家人和有经验的志愿者与病友的帮助。我们就一起努力，把这些将法律视为狗屎的人变成狗屎。

致以秋天的问候

陈诚

亲爱的艾滋病患者们：

你们好！

生命如同一朵娇嫩的花朵，它一旦绽放比牡丹更国色天香，比荷花更高贵纯洁，比秋菊更有风韵，比冬梅更具傲骨。但是正因为它的娇嫩，也许一个不经意，也会使它凋谢、枯萎。

我虽然从来没有机会与你们交往过，但是你们的命运却一直牵动着我的心。当我看到你们满脸的憔悴与忧愁之时，我的心里一阵酸楚。大概这是上天对你们最大的不公了，使你们过早地体验到了死亡的威胁。我很同情你们的遭遇，因此我想让你们振作起来，勇敢地去挑战病魔。

亲爱的艾滋病患者们，请你们不要自暴自弃。你们无法改变上天对你们的安排，却可以调整自己的心态；你们无法知道生命到底有多长，却知道自己该如何的生活；只要活着，就有希望。乐观地面向世界，你的人生才不会失色。

树木参天，高耸入云，是因为它的枝枝叶叶靠紧团结，天天向上，力求上进；花儿之所以妖娆美丽，是因为它自信，在太阳光下展露着自己最美的笑脸；就连那平凡的小草也如此生气勃勃，茁壮成长，是因为它不攀比，不自卑，每天都在快乐地做着它自己。生命的短暂并不意味着你们的人生中没有闪光点。短暂的生命如同开在黑夜中的昙花，虽然只是一现，但它却留下了美丽的瞬间，与月光一比皎洁；流星划过夜空，只那一瞬，便成了全世界瞩目的焦点。请用你们的行动来创造一点辉煌吧！

亲爱的艾滋病患者们，你们的快乐是我们每个人共同的心愿，在你们与病魔抗争时，我们的心时刻与你们紧紧相连，风风雨雨，我们都会一起走过。

牵起你们的手，xx总理早在xx年12月1日在北京市地坛医院，看望艾滋病患者，并与他们握手合影。无论什么时候、什么情况下，政府和人民都会同你们在一起，同呼吸共命运。今天，请你们记住有我代表中学生，不止一个、两个、无数个……、无数的人都会牵起你们的手！让生命停泊在爱的港湾，你们的生活将不会孤单。祝你们早日战胜病魔，恢复健康！

一名时刻牵挂着你们的中学生

[给艾滋病患者的一封信6年级作文