迷失的是什么实用20篇

李时珍，这个人的名字可谓是妇孺皆知，家喻户晓。他著书《本草纲目》。至今仍在发挥着作用，挽救人的生命。让我们来看看这位医生的传奇一生吧！

李时珍的父亲是个医生，可他却不愿意做医生。当然，他父亲也不希望他做。在那个时代，医生是杂人，虽十分有钱，但别人也看不起。李时珍去参加科举，但没考上，却患上了肺病。俗话说，凡事有利有弊。这场病，明确了他人生的方向——从医，她不想让人承受自己所承受过的痛苦与折磨。他行医十几年，不计成本医人，使得他钱少了，名气大了。后来，她成了楚王的私人医生，再后来他成了太医。可是她却受不了这个环境。他的病人——嘉靖皇帝每天没病找病。于是李时珍开始了研究宫中的药材，直到他学不到更多的东西了，才回到民间，像神农氏一样尝百草，最后祝医学著作，本草纲目。最后著医学著作《本草纲目》。

李时珍当年给穷人看病，从来没有让人加钱，他不计成本、热情问诊、嘘寒问暖。从这，可以体现出他医德高尚。他一直在做赔本买卖，却毫无怨言。因为他是一个医生，医人的医生，而不是商人，赚钱的商人。他没有在金钱中迷失自己，因为他知道自己该做什么。他虽然减少了积蓄，可他壮大了名声，可见，上天是不会不垂青于好人的。

到了嘉靖31年，李时珍弃官回乡。他做过太医，名气很大，当然要医治人的话收入很多。可他并没有那么做。当时，什么药材是做什么用的，没几个人清楚，用书中的话说，就是“患了感冒给你开几句砒霜应该也不是什么稀奇的事儿。”李时珍依旧没有在金钱中迷失自己，他要救更多的人，准备著书。

从此，他从一个名医变成了流浪汉，居无定所，风餐露宿，他放弃了舒适的生活——为了更多人的幸福。李时珍开始远行，足迹踏遍了全国13省，凡是有药材的地方就有它的踪影。为了弄清药物的疗效，他亲自品尝过许多药物，好几次差点植物中毒。上古时期，神农尝百草，那是传说，明朝时期，李时珍尝百草，那是现实！

伟大的李时珍，医术高明的李时珍，医德高尚的李时珍，始终没有在金钱中迷失自己，他的精神永远不会被忘记。

[不在金钱中迷失自己作文

纵观近几年好莱坞大片，不难发现许多题材都是由于科技过度发展从而导致机器人或者电子设备具备了人类的思想，不甘于被人类所控制故而反击，途中又有反派前来与主角队对抗，而最终的结局不外乎主角队打败了反派，所有电子设备的人类思想均消失，发挥体现了一把美国特有的英雄主义。

这类片子大行其道，票房极高不仅仅是因为好莱坞的特效，主角队的奋斗，也是因为这样的话题确实非常有意思。在科技发展飞速的今日，机器还无法具备人类的思想，可十年几百年后，当机器能够做到这一点时，生于那个时代的人们，恐怕更多的会是恐惧。肉体要如何去和真正的钢筋铁骨相对抗？

而苹果公司总裁库克却认为，他更担心人类像计算机一样思考。

何为计算机？是冰冷的，没有一丝人情味儿的机器。它由程序员编码而成，在它显示屏上光鲜亮丽的外表下，是无数个冷冷清清单调乏味的0和1、

参考著名好莱坞大片《终结者》中，由史泰龙饰演的老爹，老爹是一个机器人，他生为终结者，本应是没有感情的。但在与女主的相处过程中，他把女主当成了自己的女儿，从而有了思想，变成了有血有肉的人。老爹为了保护女主，决心与反派同归于尽。当他的头融化在液态金属中，脱落了人的表皮露出金属时，有多少人为之落泪；当在片尾时发现老爹并未死去，在男主追求女主时，露出了和所有普通父亲一样的一种女儿被抢走了的嫌弃，但同时又夹杂着对男主的欣赏，又让多少人反泣为笑。老爹只是由金属搭成的机体，但当他被灌注了人类的思想后，他就不仅仅只是一个机器了，他的脸上有了喜怒哀乐，有了人情味，他是他女儿的父亲，未来或许还会成为外公。

而反观当今社会，当一个人失去了自身的信念，失去了同情心，思考方式单一，那这个人只是一个驱壳，他没有自身的灵魂，血与骨骼和机器的机油和螺丝钉无异。如果人类真的变成这样，那社会注定是冷漠的，或许人的脑内只剩下了利益的不断叠加，传统美德不复存在，再也没有人会有“报君黄金台上意，提携玉龙为君死”的豪情万丈，再也没有人知道“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”……

这样的社会，是否比人工智能有了人类的思想更为之恐怖，更令人心寒？

在科技飞跃的同时，切记勿失自我。

关爱，有时是春天桃花舞翩翩，有时是夏天的半枝莲，也可以说是秋天的红叶满人间，或是冬天的寒江雪必不可少，人，天生就需要它。

记得那是一年初秋，我4岁。我顺着我一直好奇的大马路向前走。当时我并没有想到回家怎么办，直到走到一个加油站我才发觉。我焦急，害怕，哇的一声哭了出来。也不知道哭了多久，一个姐姐终于注意到了我，向我走来。

她平静的望着我，眼睛像深深的潭水。她张口询问我出了什么事，当时我哭的厉害，根本没有搭理她，她压制住尴尬，抱着我在公交站坐着哄我……

后来，我妈妈可能不会想到我在着一直没来，她就问我的家在哪，我当时已经不哭了，我告诉她我家地址，她带我回了家，可能是妈妈出去找我了，门锁着。

这位大姐姐一直陪着我，直到我妈妈回来，便松了一口气在我扑到妈妈怀里那一刻，她转身离去，我往哪个方向望去，直到姐姐的背影越来越远，越来越模糊……

我的眼睛湿润了，她，那位姐姐像冬天的火，春天的花，黑暗中的火炬，无知中的良师，迷失方向时的指南针。

我闷要像她一样，学习她的乐于助人，善良，像阳光一样的温暖，如火焰一样热情，如花一样的金子品质！

在这个瞬息万变的繁华浮世中，多少人走在浮尘弥漫的路上模糊了视线，迷失了方向。但从古至今，从来都不缺少勇于擦亮双眼坚定走下去的英雄人物。

别让浮尘使心迷失方向，是岳飞精忠报国的一腔热血。在与金兵对抗的战场上，他将敌军杀得节节败退，尽管岳飞深知朝廷已私欲求和，但他仍立下坚定的誓言：“愿定谋于全胜，斯收地于两河，唾手燕云，终欲复仇而报国，誓心天地！”就算被安上“莫须有”的罪名，铁骨铮铮的岳飞在临终前的供状上留下“天日昭昭，天日昭昭”八个大字，为国含冤而死。岳飞的一生从来没有丢弃过心中追求的方向，他金戈铁马，寒枪冷月，二十余年驰骋沙场的刚毅终化作一缕忠魂。面对委曲求全得来的安逸，面对朝廷势力的压迫，他的爱国，他的忠诚，是他从未迷失的方向！

别让浮尘使心迷失方向，是李白不愿约束的豪气万丈。在辉煌的宫殿里，眼前的玉盘珍馐仍让他食不下咽。尽管皇帝对他的宠爱足以使他一生富贵，但他却毫不犹豫的冲破“牢笼”，高吟着“安能摧眉折腰事权贵，使我不能开心颜”，畅游山水，看尽繁华万物。这位豪迈而又自由的青莲居士，他的诗句扬成长风直去沧海破浪，洞庭烟波、赤壁风云、浩荡江河，半个盛唐的繁华与雄壮，在世人眼前陈开，至今仍令人浩叹不已。面对朝廷的奢侈与享乐，面对“御用文人”的清闲，他的洒脱，他的纯粹，是他从未迷失的方向！

别让浮尘使心迷失方向，是古往今来贤士心中的一片净土。刘禹锡被贬于陋室之地，但他乐于“谈笑有鸿儒，往来无白丁”的闲适雅趣，他的净土是向往自然的朴实；文天祥被俘，面对敌国的高官厚禄，怒吼着“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的誓言，他的净土是心系祖国的忠诚；钱学森回国之际被困于美国，他严拒美国的优厚待遇，肩负着“天下兴亡匹夫有责”的使命带领中国科技人员走向世界强国之路，他的净土是无私奉献的满心热情；张海迪身患残疾，面对他人的歧视与轻蔑，她宛若火凤，涅槃重生，在文字的世界里找到自己的天地，她的净土是一腔孤勇的永往直前。

拨开迷雾，褪去铅华，认清脚下的路，看清前方的路标，不被纸醉金迷困扰，不被灯红酒绿迷惑。擦亮自己的双眼，让心灵之窗一尘不染，让浮尘落地，埃土平静，做自己的英雄！

计算机的创造无疑是人类文明进程中一座不朽的丰碑。只需编入某一套固定程序计算机便能迅速得出精确、误差极小的结果，为广大领域带来便捷与发展的助力，而如今日益兴起的人工智能更是令人摆脱了对计算机“冷冰冰的死机器”的旧印象，使计算机“活”了起来，拥有了人情味。如苹果公司总裁库克所想，人工智能让计算机想人类一样思考不必深忧，但人类的思考方式，不应围困在计算机世界中。

其实，我们都知道闻名于世的“网红”人工智能AlphaGo在国际围棋赛中击败天才少年柯洁，而担忧过于“智能”的计算机有朝一日可能支配人类世界的专家确实存在。他们或许不知道，后来接受采访的AlphaGo羞涩地表示自己喜欢柯洁这个对手。能像人类一样思考，自然也可以拥有像人一样美好的情感。其余常见的人工智能如扫地机器人、随身翻译器也无不为人提供帮助与服务。只要合理利用，我们固然应用积极的眼光，向真与善的方向来看待“像人类一样思考”的计算机。

然而，如果人类将自身圈在“计算机式思考‘’中，本属于人的价值观与情感将逐渐迷失、沦丧在计算机原本所处的冰冷无情世界中。纯粹的计算机始终周而复始地执行着被编入的指令任务而再无他举。试想一位战地记者在硝烟弥漫的战场上举着相机，仅仅思考着哪里能拍出惊骇世俗的照片，什么角度拍摄效果最佳，手上不断按下快门键却对眼前的弱者伤者见死不救——因为他被编入的指令任务仅是拍照。这样有着计算机式的思维的人，仅能够完成任务，却失去了自己社会角色应承担的责任感，让人们看到的是冷漠无情，而不是温暖、抚慰人心的关爱、同情。迷失在“计算机式思考”中的人，变得不像“人”。

在电影《雪国列车》与丹·布朗的小说《地狱》中，都有一群相似的人，他们“像计算机那样经科学推断”出如果人口能部分减少，世界资源能使剩余人类生活更好、延续更久远。看似合理而有依据，实是以牺牲大批人类为代价，对这种“计算机式思考”结果的执迷不悟，实是一种可悲的伪善，歪曲价值观罔顾后果，终究只能造成人心的混乱，社会的不稳定。还有一类反乌托邦的文学或影视作品，描绘着高科技监管下的安定国度，人们大多洗了脑似的、如同计算机被编程的千篇一律的思想，固定的生活方式，不允许有波澜的日常，偶有向往自由而不愿永远服从的“叛乱”者受罚，自由成了反叛放肆，理解同情被漠视与异待所取代。人人有被编程的固化指定合理的思维，失去了个性，也失去了开放自由，更失去了正常的价值观。就算是为了追求和平，设计人人相同的计算机式思维，未免是矫枉过正。

计算机快捷、固定、整齐化一又精准，却也终究是没有情感、没有生命体验、体悟的机器，冰冷而没有温度。人们追求计算机那样强大的思考能力，但也应时刻牢记我们是人，有血有肉的人，比起计算机多了各种情感，多了价值观、人生观、世界观，我们拥有最善最美得爱人、理解人、怜悯人额能力，这些即使是人工智能计算机也并非轻易做到的。如果我们舍弃人的特质单纯地像计算机一样思考，原本的和谐会逐渐瓦解，人们逐渐只会感受到冷漠与无情，再到麻木，我们深陷其中，却再无能为力。那一定不是我们追求的美好世界。

思考的“思”有心字底，难道不是说明思考的真正核心在于人心吗？人与计算机都能拥有“智”，但只有人类有“心”，不仅指跳动的心脏，更是指一颗饱含情感，温暖炽热的心。当人类思考时，只有追随着这颗本意向善而温暖的心，不为计算机式思考的单一无情所束缚，我们的思考结果才能是更有意义、或许能推动世界进步的。

人类之思考，用智也用心。人类，不能迷失在“计算机式思考”中！

不知不觉中，我已长成了一个１７岁的小伙子。想当大人的梦想已不再遥不可及，讲台也不再是那么高不可攀了。从墙上那一道道标明我身高的铅笔印和最近与父母合影的照片上，我发现我真的长大了。

老妈有一个爱好，那就是看旧照片，她会一遍又一遍地看。我一直不明白，看来看去还不是一样？听别人说人老了就爱回忆往事，可我妈也不算老啊！

有一天，老妈突然要我看看我以前的像片，当时我正在看书，便随手将照片扔到抽屉里。它们在那里一直躺了半个多月，才被收拾房间的我发现。真是不看不知道一看真奇妙！突然，我觉得我又回到了从前，回到了小学的校园，回到了初中的课堂。那几张照片只是小学的毕业照和初中时同学与我在教室的几张合影。我足足看了有半个小时，我这才体会到了老妈的乐趣。

我又找出以前的日记，读了起来，真是回味无穷啊！我眼前出现了这样几句话：“大人们老是说我什么都不懂，可他们到底都懂什么呢？难道他们就懂得不给我买东西？不让我听他们说话，就光学习吗？我以后长大了有了孩子，绝对做到孩子要什么就给什么，一定不让他学习，光让他玩……”我清楚地记得这段话是我爸拒绝给我买小鸡的要求后写下的。现在想起来，当时我真是太幼稚了。

是啊！我变了，我真的变了。用父母的话说，我是变成熟了，变懂事了。现在想起来，我是变得越来越像父母了。变得对陌生人爱搭不理；变得会用长辈的语气和低年级学生说话；变得对见义勇为嗤之以鼻。当然，不只如此，还有好的一面，但我不得不说，我已不是那个纯真的，简单的孩子，而是愈走愈远了。我发现我的学习已占据了我的多半时间；当我发现我已不再热衷于小白兔，当我发现我已学会用冷漠的眼神对待陌生人时，我知道自己已不是也不会再是那个以前的小孩子了。

每个人都在寻找迷失的自我，长大了，不能再像以前那样“纯真”，但还可以“真诚”地对待别人。如果不能回去，那就让那时的我，那个纯真的时代，以及那些玩伴一起永远珍藏在照片上，珍藏在那个男孩子的笑脸里，永远……永远……

今年的网络流行词喜欢给人贴标签。前不久拿着保温杯的中年人莫名其妙地就成了“油腻大叔”，而这两天，“佛系”又一时兴起成了90后青年人的代名词。众人对“佛系”大概的理解就是不争不抢，不求输赢，所做之事全然不走心。的确，云淡风轻没有错，但是随波逐流，没有方向，在这个时代大潮中，就会不进则退，恐怕用不了多久就会真的迷失自我了。

正确看待佛系。这让我想起了乔布斯。同款牛仔裤、T恤衫，可能得有十几条不止。脏了随手一换就得，从不在这方面花心思。可是，在工作上，一个细节不满意，能把自己和下属都折腾个半死。金庸笔下的张三丰也这样，一件青道袍污秽不堪，人称邋遢道人，但是在大节大义面前却丝毫不含糊。

佛系的生活态度，似乎符合古圣哲无欲无求顺其自然的教导，而这种相对放松安逸的方式也颇受现代人的喜欢。但是有没有人深入思考过这样的问题：假如所有人都这样生活，社会的进步可能要因此而无限期的推迟下去。

切勿沉迷“佛系”，处处要走心。说起走心，我想举个例子。一个来自北京的中年男人，他压根就不是个油腻的人，在济宁陈旧的小街里面开了家有情的店面，你走进去落座，仿佛瞬间逃离了济宁的喧嚣与拥挤，有一种回归田园的舒然。这位老板离开了北京，但是他不可能逃离现实的温饱问题，他要去迎合客户，他要不断的努力去营造环境和可口的饭菜，他所做的一切都走心了，他的客户才能留住，他的情怀才能留住。假设他只为了情怀一味逃离，来了这里只知道佛系开店，客人来不来都无所谓，那么这个月撑过去了，下个月呢？无论做什么，总得走心，不然怎么生存呢？以出世的态度做入世的事情，才称得上一种大境界。

“佛系”风潮席卷和冲击着当代青年的心，我们要坚定地拒绝来自“佛系”的不利影响，不因盲目地随大流而迷失自我，不因过度地沉湎“佛系”而消极懈怠，要始终秉承着积极乐观的生活态度，去实现自己人生的目标。

迷失与相遇每个人心中都有一片森林，迷失的人迷失了，相遇的人相遇了。——题记

第一部分：迷失

飞机跨越了太平洋，悄然降落在纽瓦克机场的停机坪上。拖着行李走出机场，一片白茫茫又透着绛青色的薄雾，天空中有烟雨洒落，但凡高一些的建筑都是看不清楼顶的。接近夜色的纽约依旧疏离，影影绰绰。亦如我的心情，几天前，在除夕的凌晨接到纽约大学的延期录取通知。整个喜气洋洋的春节我犹如被一团阴冷潮湿的雾气包裹、隔离，欢声笑语都感觉是过了层滤纸才传进耳朵里。

在机场到酒店的路程中，我看着纽约暖黄色的街灯却充满了沮丧。纽约，纽约大学——原来这就是拒绝了我的地方，原来这就是把我几年的努力都关在门外的地方。

整个晚上我辗转反侧，脑子里想的都是这个如何利用这个外出研究学习的项目来补交材料，这些材料能不能挽回纽约大学。我的思绪一片混乱，最后我关上灯，心里清晰地默念出一句话：纽约这个地方根本就不欢迎我。

第二天清晨，没了夜色庇护的纽约天空是那么苍白阴冷。我收拾好上课用的东西来到了教室。我机械地拿出笔记本，教授已经坐在教室中间了。时间慢慢地过去，我低迷的情绪被他的幽默感抚平，不禁愈加专注。一上午的课过去，我仍然觉得意犹未尽，手下已经洋洋洒洒写了一厚沓的笔记。

第二部分：成长

我们这次的任务就是自己创作一部微电影，我毫不犹豫地选择了编剧这个角色，我愿意创造一个故事的灵魂，为它搭建骨架再填充血肉。

很快，我们分组后开始激烈地讨论着整个剧本的构架，教授也过来仔细地与我们一起讨论和分享他的观点。我们小组也许是最快达成一致的，在别的组还在讨论的时候，我已经在本子上把故事的提纲列了出来。到了傍晚时分，已经把剧本大纲的初稿交给教授。

我背起书包离开教室，心底生出一点雀跃。似乎一天之中有一只无形的大手，把迷失在纽约大雾里的我拽回了地面，顺便又点了把火，让我被笼罩在一种温暖踏实的感觉里。

我一口气把剧本写完，在接下来的几天，就是不断地打磨细节和遣词造句。教授不厌其烦地和我一起修改剧本，一遍又一遍。我只记得我的剧本有7页，最后定稿的时候，改过的稿子摞在桌子上呈现出一种很壮观的厚度。但是每一天我都感觉被注入了活力，精神世界不断变丰厚，充实满满。再接下来的几天更加艰难，我们正式进入了拍摄环节，纽约依旧是烟雨氤氲的，我们扛着拍摄的设备，穿梭在纽约的街头。整个剧组那叫一个穷，演员自己拿着吹风机演戏，摄影站在垃圾桶上拍摄，室内的戏就只能在酒店房间里拍摄，自杀的戏份在酒店楼梯间拍，满地的血差点把清洁工吓到报警。人手不够了，后期和摄影也可以当替身演员，编剧拉过去当摄影，导演自己上去演戏还当摄影。最后设备不够用还用iPhone补拍镜头。尽管过程很艰难，甚至很寒酸，但是我们每天忙碌、充实、非常欢乐。我们的笑声冲散了所有阴郁和沮丧，飘荡在纽约上空。

终于，经过几个通宵，我们的微电影剪辑完成。我们每个人都顶着大大的黑眼圈，激动地为教授展示我们的成果。掌声回荡在房间，我们原来真的可以做到。

第三部分：相遇

很快就到了活动的最后一天，我像是完成一场仪式一样，认真地品味最后的一段时光。任务完成，终于可以好好感受一下纽约了。清晨依然有些寒冷，可是不下雨了。街上咖啡店玻璃门上的铃铛清脆地发出声响，整个街上弥漫了浓郁的咖啡香气，唤醒了所有的睡意朦胧。不时有些人从面前经过，有的在晨跑，有的奇装异服，有的黑人大声放着音乐摇头晃脑地走过，有的急匆匆地去工作。

在那一瞬间，我在纽约街头站定，感受到了千千万万个纽约的日夜星辰。

这个城市是如此包容，包容了我的所有灰心和丧气，纵容了我所有偏见和责怪。好的坏的它照单全收，有个性的出格的人也完全不在意他人的评价，因为他们有这个城市的力量，他们都勇敢地找到自我。不是纽约这个城市改变了，改变和成长的是我。

最开始我在意的是结果，最后才发现过程是如此的迷人，甚至让我忽略了我想要得到的。或者是说是我迷失了方向，我想要的其实根本不是纽约大学的回心转意，我想要的其实一直是那个坚定而勇敢的自己啊。

飞机从纽瓦克机场起飞，我看向窗外，真是一个难得灿烂的艳阳天。

好久没有写东西了，没有写自己的生活，没有写自己的感想了，或许，真的平静了！然而，这个时候却有如此强烈的欲望，想写一些东西，或真或假，或欢喜或悲伤，只是想写写！！！

手指在键盘上蹒跚而过，那些落寞在心底翻腾，久久不肯离去！我想笑，凄楚却在眼底挥之不去，窗外的夜色渐浓，有点点的灯光在远处跳跃！我不是天使，我不是圣人，我的喜怒哀乐大多时候是我不能控制的！！

这是一个撩人的秋天，而我一如既往的心若止水的在阳光下飘忽，我只是一个尘埃，不能自己！！我想，我已经没有生机，我想，我真的将过往全部埋葬！！

今天，同事说起了我，说起了我这几年的一些！是的，我这几年做了很多惊人的举动，这一切只是为了改变自己，改变生活，改变心态；然而，一切事与愿违，我每次总是带着更加糟糕的心情继续着杂乱的生活，我不是一个成功者！

我开始了遗忘，我开始了迷糊，我开始了一如既往的寂寞！我总是分不清眼前的人们，我忘记了身边的大多数人的摸样，忘记了她们的姓名，忘记了我还是一个有血有泪的人，我在人群中越来越孤单，越来越憔悴，越来越迷茫！

我没有了悲伤，如同我没有了快乐一样，我已经习惯了用牵强的微笑面对所有，即使在一个人的房间，我依然！！

这是第几个秋天，或者说，这是第几个缺口，我惨淡的过往早就云烟消散，我连那时那刻丁点的疼痛都无法记起，天知道我是多么想再次拥有那些撕心裂肺的疼痛啊，那么真实的泪水在眼底翻滚，那么清晰的痛楚在心底蔓延，那么真实的爱着，那么真实的恨着，多好，多好心里埋的心思的太多了，压力也就这样席卷而来。突然发现自己连倾诉的人也没有了，远方的朋友

也不知道现在在干嘛？不想让我的坏心情破坏朋友的快乐，就这样把脸埋在腿间，让泪水随着脸颊流下。

原来我也是孤独的人，白天的笑容在随着夜晚的降临而消失了。可悲，我不哭，我只是流眼泪爱情是禁不起等待的。当你很期待的渴望着能够从对方那里得到一些回应的时候，或许对方正在与另一个他打得火热。希望与失望不过是爱情的两个面。当你满心以为希望就在眼前，其实失望也就不远了。激情这东西就像BT下载，开始的时候速度很快，不代表会一直快下去。而不温不火的两人，一旦遭遇颠峰，也就意味着，快要结束了。Download结束的那一刻，谁也不能保证硬盘上的那个东西是不是你真正想要的。只不过不喜欢的文件可以删掉，而感情却并非能够轻易被丢弃的，直到最后大多落个两败俱伤。

不得不承认，觉得自己是个不够幸福的人，都是对某种事物贪恋太深，生命中无处不充斥着欲望、追求，然后是无止尽的诉求、索取。直到最后甚至连自己都不知道究竟还有什么是自己真正想要的，究竟怎样才是真正的心满意足。人类的欲望是一个黑暗的旋涡，当一样诉求不能被满足的时候，就会有另一股更可怕的力量趋势着自己，去做出更多意想不到的事情。而很多时候，即使明知事后会后悔，依然会鬼迷心窍的走下去。

寂寞就像一道永远也无法愈合的伤口，被诅咒的爱情，沉寂了很久，直到自己都听到了它在溃烂的声音，才不得不抬起头面对。苍白的面容，一脸惊惶的错愕，原来，那些自欺欺人的信仰，竟是如此不堪一击。

也许爱情里，女人才是弱势的一方，开始的时候总是自豪的相信一切都是美好的，幸福真的就在唾手可得的地方。然而当付出得不到回应，当信任换来欺骗，才知道，再美的梦也会有醒来的一刻。甜美的梦魇，延续在幻象中的爱恋，都像在嘲笑着我的无知愈加证明了自己的愚笨。

有人说不合逻辑的事，发生第一次是偶然，第二次是必然，第三次便是命中注定。我却觉得并不是所有的命中注定都会必然或偶然的发生。它需要一个引端和一个催化剂。而那个引端，也可能是自己的想象，更也许只是误会一场。

其实很多时候，我都是在自欺欺人。至少在自己制造的梦境中，我可以肆无忌惮的快乐或痛苦，可以惊世骇俗，甚至可以放浪不羁。一切都只因为现实给了我们太多的框框，没有多少人是真正有勇气去违背世俗的眼光我行我素特立独行的。

曾经的我是个表面热情内心火热的人，对身边的一切事物都充满了好奇，总是尽量多的去尝试。看过听过太多让人失望的故事，遇见过太多虚情假意的过客，我已不愿再花费太多时间去了解另一个人的人生，那些于我而言，已不再具有任何意义。想象与现实永远存在着不能逾越的鸿沟。于是学会了隐藏，内心的热情被表面的冷漠掩盖，埋葬了那个曾经无知的年代。

不想让自己变得太过尖锐，而有的时候，却又不得不如此。糜乱的城市，苍白的人生，无奈的自己，该怎样才能走出这个漩涡，找到真正属于自己的世界，没有答案，留给自己的只是一个个被岁月划破的缺口，无法弥补。

[找回迷失的自己作文3000字

小时候，城墙边。那是我的世界，我会迷失在一个街角，等待姐姐领走那个满脸泪痕的我。往往那些印在脑海中的小路，都是婆婆拉着我和姐姐的手走过的。

上了小学，我的世界延伸到了城市中心，我尝试记住我所经过的每一条路。有的记住了，却有时会遗忘，有时，我站在自己曾经无比熟悉的地方，只是有一些小变化罢了。

步入初中，面对我的是无数烦杂的科目，有一门科目吸引着我，它的名字叫地理。这是众多同学不厌其烦的科目，而我却自得其乐。地图让我明白，世界不是我想象的那样。它比我想象的大的多。我借助地图告诉我的各种方法，记下了无数条路，我曾走在陌生的路上，借助远处一个熟悉却又不知名的高楼找到了那些我所熟悉却又不知名的高楼，找到了那些我所熟悉的路。也许，每一条我曾走过的路都是我的朋友，有的忘记了，有的依然留在我的心底。

数学，我所热爱的另一门科目。数学课，对很多人来说，也许是一种煎熬。老师会在你走神的那瞬间叫你起来做题，而你却不知道如何解题，只能默默地站在那里盯着黑板上的题目。数学解题的方法像一个条条路，多学会一种方式，就像结识了一位知己，它在我看着题目却不知如何是好的时候出手相助。别人眼中枯燥无味的数学课，我有时却会默默盼望着它的到来。也许，它会帮助我找回迷失的自己，找回那种曾经让我快乐的优越感。

不断了解自己，了解身边的一切。也许将来的某一天，我会告别那个迷失的自己，找回真正的自我，向着美好的未来扬起希望的风帆

作者：大红

[标签：迷失自己]

曾经，我认为自己仅仅只是一个懵懂的小孩；曾经，我只是别人路上的行者；曾经，我只是茫茫人海中的一个微不足道的学生。但是，当社会的压力如暴风雨般袭来时，我开始明白：自己不仅是为自己而活，更是为了许多需要自己的人！

大城市的繁华与小乡村的破败，使人想起的或许只是穷与富之间的差别，但观望人生，我们发现的不仅仅是如此，还有许多背后的力量！当繁华的城市中存在着尔虞我诈、灯红酒绿的场景时，我们会发现乡村的朴实无华与宁静安详是那样的美好。或许社会中充斥的是一种不好的氛围，但我们依旧渴望那种团结向上、互尊互爱的世道！忘记了曾经的悲伤，那是由于自己的荒唐；痛哭自己曾经的历史，依旧渴望着明天的美好！正应为如此，我们才从深一层次的社交中不断地反省自己，希望自己不走入迷途，为的是那些需要我们的人！

人生是一段短暂的旅程，但金钱的社会或许会泯灭人性，让人不知所措。但渴望自己的坚持会为自己送来甘霖，为自己换来不迷失本性的人生！有人为了他人默默奉献自己的一生；有人为了他人甘愿做那无名的天使；有人为了他人牺牲了自己的宝贵生命。人生是短暂的，但不断的是人的作为！

或许现在还有人在社会中迷失自己人生的方向，在网吧、游戏厅等地方肆意的挥洒自己的激情，忘记了自己背后支撑着自己的父母、亲人！虽然自己可以做得更好，但自己不去努力；虽然自己可以安慰父母更多，却不愿意向父母“示弱”。其实自己更本不行，却硬是死撑着！为什么自己就不可以安守本分，在这些事物面前不迷失自己，做一个对社会有用的人？更多的是自己的克制力不够！

任何一个人都可以做得好，关键是看自己有没有做到全力！任何事物都有自己的极限。庄子说“水至清则无鱼，人至察则无徒。”每个人在社会中都要考量自己做事情的后果！不能刻意的损害他人，也不能随心所欲地做自己想做的。否则就会让自己走到痛苦的道路上，甚至会用一生来忏悔！可避免的时候，尽量将事情做得完美！不要再抉择中迷失自己！

生活是一个大舞台，社会是一个磨砺场。只有真正掌舵和知道自己人生所该去的方向的人，方能铸就成功，不迷失自己，获得一个完美人生！

[别迷失自己的作文

有人问我，这样做值不值的？我微笑着摇着头，没有值不值，只有愿不愿。

老班对我说，暂时什么都不要想，也不要跟后面的那些人鬼混，专心学习。我答应了，可我自己心里清楚，就算我答应了，我也不会专心学习的，我只会在那无聊的课上继续发呆而已。老班说他这几天一直在观察我，我听过之后的这几天里，就一直翘课往网吧里跑，不想葬身在把闷热的教室里，也不想让自己成为课本的俘虏。

有一次在网吧里遇见一初中好友，问我为什么会在上网，我说没心情就逃课来了，她说我现在应该抓紧时间好好学习了，我拒绝了。说等心情好了再说，她叫我别太自信了。我呆了，思绪被封住了，或许我真的是太过于自信了吧？我自问。

毛毛和我算是彻底迷失了，我们一起逃课上网，我依然沉浸在劲舞世界里，而他依然对CS情有独钟，在CS的暴力世界里，找到了自我，我也在劲舞世界里找到了一丝的安慰。我却不知道自己是为何而迷失的，或许是为了学校的黑暗，又或许是为了老师的言行，总之，我过的，我习惯。

我承认我是一个没心没肺的人，我不会去刻意的记住过去，也不会去怀念过去。对于我来说，过去的事没有什么值得怀念的。有时候我甚至会很快的忘却，有时候在路上遇见以前的同学，彼此不说话，只是笑着点一下头，有时甚至会因为忘记对方的名字假装看不见。我的记性是很差的，记不住什么事，自我感觉还是蛮好的，就是有点对不起朋友。

眼镜？不知道是我抛弃了它，还是它抛弃了我，已经很久没有去碰它了。喜欢上了模糊的看世界上的人的和事。有些事看的太清楚了，反而会让自己受到伤害。就像做人一样，凡是都不要太执着，过于执着到最后只会在伤害了别人的同时伤害到自己。

朋友问我为什么会这么伤感，害的他现在也变的伤感了。一个人要是连心都死了，剩下的那没有灵魂躯壳是不会有快乐的。

从小到大，我一直是个自己事自己干的孩子。

比如说，房间乱了，我就自己收拾；袜子脏了，我就自己洗；零食没了，我就自己去买……一直以来，我都以自立为傲。

结果，那天，我却差点因为盲目相信自己的独立而差点闯下了大祸。

中秋节的时候，爸爸妈妈领我去森林公园玩。

过了一会儿，我突发奇想，想在公园长跑。

爸爸想和我一起跑，给我说着：“你等等爸爸，爸爸和你一起跑！”

“哎呀！爸！不用啦！”我喃喃道。

“你一个人跑不安全，跑丢了怎么办？爸爸和你一块跑，好保护你！”爸爸努力说服着我。

“没事！我不跑远不就行了！”说着，我便一个人踏上了长跑的路途。

路上，风景美极了，小花抬起头，羞涩地张开它粉红色的花瓣，小草抖去她一身的露珠，向我微笑着……

不知不觉中，我跑到了公园的门口。

倏地，我突然想起妈妈的叮嘱：夜路不能走，远路不能走！想到这，我就后怕，便开始往爸爸妈妈的方向跑去。

我满以为自己可以找到回去的路。可当我跑到大瀑布的时候，发现自己竟然迷失了方向，不知道哪个方向才是我的去路了。

我不停地在原地绕着圈。

我大脑一片空白：怎么办？我找不到爸爸妈妈了！万一有坏人怎么办？这时，我才想到我手上的电话手表，赶紧用它给爸爸妈妈打了一通电话。

好在，过了一会儿，爸爸妈妈气喘吁吁地赶到了，这才让我的迷失被拦路截胡……

今天，我在这儿写这篇作文，仿佛又感受到了发现自己迷失了方向，那种无助的感觉，心还扑通扑通的跳呢！（公众号：虎老师语文）

在人生的道路上，总不会一帆风顺，有酸、甜、苦、辣……然而，一个人只有树立自信，才有可能走向成功的大道。但殊不知，一个人如果对自己过度自信，也会迷失方向。

清晨，天空中刚露出鱼肚白，我便被母亲从床上拉起来，迷迷糊糊地准备好一切后，我们便马不停蹄地走出家门。今天是一年一度的“朗诵大赛”，在老师的推荐下，我很荣幸地被选来参加比赛。

一路上我上下眼皮在不停地打着架，我心不在焉地看着手中的演讲稿，思绪则飞到了十万八千里之外。时间一分一秒地过去了，刚要睡着的我被妈妈从车上拽了下来，此时此刻，我的心情，别提有多糟糕了！

一走进比赛现场，扑面而来的是一阵阵冷气。没穿多少衣服的我不由自主地缩了缩身子，紧皱眉头，活像一个老太太。“请比赛选手做好准备，比赛即将开始。”主持人的声音再次响起。场地的喧闹声，更是让我心烦意乱。

我和妈妈来到休息室。我惊呆了，就连这儿也是人山人海呀！我将背包缓缓放下，妈妈因为有急事临时要走，就连走时也是对我千叮咛万嘱咐，叫我有空多看稿子。而我呢，一只耳朵进一只耳朵出，妈妈的话，我一句也没听进去，“哎！这孩子。”妈妈一声叹气，随后便离开了。我并没有把比赛放在心上，则是向四处张望。很多人都在练习，但我却不以为然，反正我的稿子已经倒背如流了。

比赛正式拉开序幕，轮到我上场了。刚开始的我一脸轻松，但随后我在关键的时候竟掉链子——忘词了。我顿时不知所措，台下的人也用好奇的目光望着我，我的脸热得通红，这回可出了大洋相了。我悻悻地走下台去，心情别提有多沮丧了。

总而言之，自信使人走向辉煌，但过度自信，反而会使自己迷失方向。

迷失的爱

亲爱的！请允许我最后一次这样称呼你，如果我的离开会让你找到属于自己的幸福，我情愿就这样默默的离开！现在的我感觉自己的心好累、好累！

没有了心的我不知道还能够坚持多久！为了爱你，曾几何时我痴狂过；为了爱你，曾几何时我伤心过；为了爱你，曾几何时我痛哭过；为了爱你，我甚至想过要放弃我自己！你可知道我爱了你多久？你可知道我等了你多久？你可知道我爱你不比别人爱的少？

有的时候苦笑过问自己；既然爱了，为什么不爱到底呢？可是关键是不管我再怎么努力，不管我再怎么努力地试图去改变，但是她从来就没有爱过我，她不爱我这个现实永远也改变不了。

我想，就这样吧。我不会再打扰你了，不会再纠缠着你了，不会再自作多情的说“我爱你了”！一切的一切都不会了，“亲爱的”请允许我最后一次这样称呼你，原谅我吧，原谅我的自作多情，原谅我的自欺欺人。

其实有些时候爱情是需要勇气的，有时候你的一颦一笑，不知道能让我陶醉多久；有时候你的一句关心，不知道能让我开心多久。有时候想想自己，觉得非常可笑，觉得自己好傻啊！也许在别人眼里我并不是那么专一，并不那么痴情!别人不理解我那也就罢了，但是我是那么的信任你，我还以为我终于找到了真正属于自己的幸福，找到了自己的真爱！我以为我懂你就像你懂我一样......可是，你的绝情让我最终明白了：“原来自始至终都是我一厢情愿罢了，我自始至终都只是一个傻子罢了！”

可是，有谁真正的懂我？有谁懂我的伤？谁能懂我的心呢？呵呵，理解我的人寥寥无几罢了，能够真正懂我的人又会是谁呢？此刻，她又在哪里呢？大千世界，茫茫人海里，懂我的人又会是谁呢？我不知道......

亲爱的！请允许我最后一次这样称呼你,如果.....我是一厢情愿，请你一定要告诉我,我会退出的，因为爱一个不爱自己的人真的是太累了！

既然得不到真爱，及早收手，长痛不如短痛，这样对双方都好。因为我知道，自始至终都是我自作多情而已，我只是一个很傻很傻的呆子罢了！亲爱的，只要你告诉我，我退出！

我保证不会再打扰你平静的生活，我更尊重你的抉择，因为我爱你！因为我再也无法控制自己的感情，我怕自己会更加的深爱着你，然而你却不懂？如果你愿意，我今生只愿意做只属于你一个人的傻子！！亲爱的，如果你不愿意，我退出！！爱情不是一厢情愿，真爱更不是别人的施舍！对不起，这样的爱情不是我所追求的！

亲爱的！请允许我最后一次这样称呼你,祝你早日找到自己的幸福！我不求你会记住我，但是至少在你的生命中，有一个他曾经深爱过你！爱了这么久,痛了这么久,自作多情了这么久,该是时候好好休息下了。

不知道什么时候觉得自己这么执着，想想自己的执着，忍不住笑自己,心里想你做的这些在别人眼里都是多余的，都是徒劳的。都是自作多情，你别犯贱了。拿起你那男人的尊严，凭什么为一个不爱你的人放下自己的尊严，放下自己的固执吧，你可知道在她的眼里你都是犯贱的。不要再错下去了，觉醒吧！拿着自己那颗已经伤痕累累的心，和那被侮辱不堪的尊严，彻底的滚出她的世界吧，不管怎么样，她是不可能对你有任何感情的。

有的时候苦笑过问自己：“傻小子，学会放手，学会绝望，只要你绝望了，才不会有希望；既然是她选择了离开你，这就不是你的错，觉醒吧，傻小子！相信自己，你会遇到比她更好的，她没有珍惜你，是她没有眼光罢了！放手吧，傻小子，一切都会好起来的,相信自己！”

虽然知道我不会完全忘记你，但是我会把你放在我心里的某一个角落里，一个专属于你的位置，没有任何一个人能够替代。

既然爱过了，不论结局如何，我终不后悔.....

[迷失的爱作文欣赏

以前我是个爱仰望天空的人，苍蓝的天壁总是给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空，包容一切的黑暗和隐忍，流下的眼泪也没人看见。

也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空见证一场又一场离别。生死离别都是别人的热闹，我有我自己的孤寂。

有时候我站在夜晚空旷的天台上我就在想，我要的究竟是怎样的生活。我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停。身边每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就忘记了自己原来的方向？

哪个会预言的巫师呢？

你在哪儿，请告诉我。而最有意义的生活是什么，也请你告诉我。

当爱丽丝丢失了通往仙境的要是，她是应该难过地往回走，还是蹲下来难过地哭泣？

而我还是得继续走下去，而某个人的话必定成为我的信仰，我会胸中装着这样的信仰一个认为独自走下去，没有恐惧。那些我的生命中绽放过的花朵，那些在我头顶飞逝而过的流行，那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和善良的任性，一切成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。

大提琴的声音像是一条河，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，中间飞快流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤。

20xx年已经夺取，而我依然匍匐在时光中，等待心里一直等待的东西，尽管它从来没有出现过。也许又要到很久之后，在某一个清晨，在某一个陌生的街道。。。迷失在童话中。

在自己编织的梦境中。。迷失

[迷失的童话作文素材

黑暗中，我们往往会失去很多，我们往往会迷失方向。而在生活中，我们不能在任何时候都能够依赖他人，因为我们都会有靠自己的那一天。都将会各自奔向天涯的那一刻！当那一天真正来临之后，我们将如何做呢？我们不可能永远都是一个孩子。整天都被父母抱在怀里，捧在手心！那将会是永远长不大的孩子！如果爱，就请放手，也许我们能够飞得更远呢？

正确方向

人生，如果走错了路，那将会怎么办呢？如果走错了路，是否还会回头？如果选择错了，也许就没有了回头的那一刻！或许走错的路也是路。走错的路也要坚持走息啊去！或许现今的我们应该分辨哪里是正确方向，正确方向飞将会带来不寻常的天地！迷失的我们真的很迷茫！我们现在是什么？我们是否还有梦想？是否还是追求？需要正确的方向，这样也许我们将会做得更好！

寻找目标

人生之路，如果没有了目标，那还会有什么？没有了懂了的我们，依旧是颓唐的生活着！这样的生活是我们所不喜欢的！也许只有真正的寻找一个目标才能够拯救我们吧！不要再让我们堕落了，不要让我们迷失自我了！因为我们失去的已经很多了，如果再失去，人生将会后下更大的遗憾！那将会是多么的不堪！为梦拼搏，为梦努力！相信，明天的明天会更加的美好！

人生道路很漫长，请珍惜每分每秒！追求目标，追求自我。告别迷失，告别迷茫！也许我们的明天将会更好！也许未来的我们会更优秀呢！放松自我，勇于追求！相信未来到我们将会更加的美好多姿！

那是包容我的城，我服从、守护了十三年零十一个月十六天的城;那是我用十六岁向阳的年纪学着淡忘的城;像过期的日历，填满记事日程，承载过往流年的城。

那，是我的城。

城·水塔

城的中央，是一片如今鲜有人光顾的稻田，褪了色的农药袋，掉了漆的铁犁头，映衬着无休止的野草，伤情地腐蚀在日光里，没了声息。如此一来，高耸的水塔，在破败中，竟显得那么不入格。其实，有了自来水后，水塔就真的不再那么重要了，原本打算拆了去，可能因为费事吧，也就渐渐耽搁了下来。它倒也不寂寞，偶尔抖下细碎的颗粒，丰实荒凉的田地，裸露残缺的表面，俨然成为没有刀刃的利剑，持久温煦地折磨自己，却留不下痕迹。

之前就真的毫未发现，记忆会让人迷失得那么束手无策。我踏着坚硬的黄土地，仰头去寻水塔上的乳鸽。以往，它们喜欢憩息在钢筋的丛林中，向着家的方向嘀咕，等待主人的光临，却也和你玩着捉迷藏，执拗地拒绝你给的谷粒诱惑，它们要的，是离天空更近的水塔。为此，无数次，我踩着摇晃的扶梯，“漂流”在空气海洋中，那寂静，沉闷得让人窒息。有时，会很不情愿地撬掉崭新锃亮的铁锁，为的，只是体味一下杜甫诗中“一览众山小”的感觉，看着塔下张臂欢呼的童伴，那神气劲儿，怕是再没法形容了。

只是，什么时候开始，一切又都不在了呢?备好昔日的捕捉工具，却惊觉早已派不上用场，锈迹也已吞噬了大锁，毫不费力便打开了，许是很久都没再换过了。在曾经鸽声漫天的顶端，也只残存些未食腐烂的谷粒，掺杂着恶臭，轰出所有“到访”的人。

没人再来猎我家的乳鸽，那一刻，我不记得是高兴还是感伤。

恍然间，瞥见日渐斑驳的墙体。也许，某一天，或许就是明天，用不着繁重的机械，水塔便自己倒了下去。

没有人知晓。

城·喇叭

变迁的生活，取代了一些本该留下的珍贵记忆。

城中的那几年，我习惯了就着飘来的声音去清点阳光洒落的方块。暖阳透过书桌前的百骨架，在地板上刻下大小不一的矩形，我学着孩提时的模样，在地上跳起了格子。闲暇时，我会去广场，坐在喇叭下，看着爷爷奶奶们扭起自创的舞蹈，皱纹堆积起的笑容就像玫瑰那么好看。然后，嘴角就会干涩，上扬的弧度会被可怜的幻想拉成下行线，滚热的泪滴带走尚停留在腮边的悲戚。看着喇叭，想起了自诩嗓门洪亮的奶奶，如果健在，我一定会拉着她的手，耳语：要不您和他们比试比试?

只是，我没能记住她的模样，用我糟糕的两岁的大脑记忆。

城·汽车

城应该小得可以称之为袖珍盒。没有火车，没有公交，亦无来自地下铁的喧嚣与轰鸣，但我却讨厌那般的沉寂。

终于，那唯一称得上是汽车站的地方，也在居民楼的兴建大潮中轰轰烈烈地“沉陷”了下去。于是，人们慢慢习惯了即上即走的节奏，在闷热、拥挤的车厢内，喝水谈天。城小得让你认识任何一趟车’里任何一个人，这样，也就不存在隔阂了。轰鸣中，大可沉沉地睡去，倒也不必担心车夫的惊扰，他不会为那单薄的车费而打碎你的酣梦，却也会在下车前友善地给予你提示。你边责备他为何不叫醒你，边不好意思地递上钞票，心中还美美地想着彼时的香甜。就这样，日复一日，年复一年，各人拿着不同的收入，过着不同的生活，却享受每一次搭乘并且无一例外地期待下一次。

然后，就不再了。

在我十三岁零十一个月十六天的那天，我浸在重金属音乐的喧闹中，隔着车窗说再见，用朋克去渲染，在泪眼蒙胧中给爸爸发短信，只是眼泪没有掉下来。同行的人愉悦地谈着天，唠着家长里短，这样的氛围容不下谁的眼泪。我咀嚼过往的生活，看见退后的屋字模糊成点，看见烈阳下伫立的身影摇曳不见。第一次没了享受的感觉，浓烈的烟草味刺激着鼻腔，顿时喷涌出无所适从的眼泪。

那一天，我，城中的，最后一天，对爸爸挥手道再见，城外求学。

没了欢乐，记忆也就若隐若现了。两个月后，通向远方的某辆班车最终停了下来。

也许，早就该预见到的。

完结：

十六岁的时光，推翻记忆，重新来过，那座城，伴着古老的暮鼓晨钟，被一片荒芜所掩埋，美其名曰：迷失方向。

周六这天，妈妈去上班，把我一个人留在家里。我上午还好，感觉自己仍然活在这个美好无比的世界上。

到了下午，我仍趴在床上，钻在被子里无聊地看着那一页页被翻过无数遍的《斗破苍穹》，忽然，我好似想到了什么，可立马又忘记了，于是上了一次厕所。

回来时，我先把被子展开，然后像全身没有力气的人一样，一下子躺了上去，随后我抓着被子，一滚一滚，像肉夹馍一样把自己裹了起来。滚起来后我变成了圆形桂仁，然后我把身体调整好，又开始看书了。

突然我想起了一件事――下午还要去补习班。于是，我的身上冒出了冷汗，我以比飞机还快的速度来到老年机前打开了手机，可我按呀按，怎么都按不开。

这才发现，应该是关机了，我又惊慌了起来，手忙脚乱的在柜子里翻来翻去，直到我看见了一个充电器，差一点就要开心死了。

我仔细看了一下，不是老年机的充电器，我又开始慌了――怎么办？要是迟到了，该怎么办呢？我又开始手忙脚乱翻了起来，总算将充电器翻了出来。

我连忙把手机充上电，可是打开一看0。00分，异响惨了，可又看了一眼，我以为看错了，正陷入极度惊慌时我发现了钟表，可转念一想，这个闹钟好像不准，我又急得像热锅上的蚂蚁一般。

于是骑着车来到补习班，心情终于平静了下来，没有迟到。

这时候的我又一想，唉，不是有电子表吗？它是不受停电影响的呀！看来以后遇事必须要冷静才行呀！

骑着单车，观赏着沿途的风景。眼前的这这座城市，既熟悉又陌生。想起7年前的她，那么的亲近，却又是如此的遥远。如今，她已失去了昔日的秀美，7年风雨将她冲刷得锈迹斑斑，毫不留情地夺走了她的一切，她的清澈，她的湛蓝……

如今的她，这么的冰冷，这么的寂寞。都市的繁华并没有给她带来任何的生机，她在逐渐衰老，没有人可以阻止。

生活在这钢铁铸成的城市里，昔日的树林已被冰冷的钢铁所掩埋，再也没有了鸟语花香，高大的玻璃建筑反射的阳光使我感到眩晕。驱车行进在这石头森林里，突然感觉自己是如此的渺小，这里的一切都是那么的陌生。昔日秀美的风景一去不返。下车沿河推行，发现她体内流淌的血液正在渐渐地发黑、发臭，曾经清澈的河水如今让人不堪入目，发臭的河水挣扎着，流淌着，河面不时地漂着几条死鱼，散发着一阵阵腐臭的气息。

来到儿时玩耍的土坡，曾经荒废却不乏生机的空地已被一幢高大的办公楼所代替，听说，这是城市里最豪华的办公楼。高大的西式建筑，富丽堂皇得如同宫殿一般，可笑的是周边竟然连一株绿色植物都没有，孤独的大楼在这座城市浮华的阳光下反射出刺眼的光芒，我不禁一声冷笑。

习惯地仰头望望天空，不禁有些失落。灰蒙蒙的天空失去了她曾经湛蓝的色彩，那么的苍老，那么的无力。远处高大的烟囱狰狞地吐着灰烟，缓缓地卷向天空。站在城市的中央，周身浮躁的空气中游离着烦躁的音符，使我感到心烦。

突然发现自己与这个城市是那么地格格不入，我习惯亲近自然的生活，而这里没有。这里只有钢铁般的隔墙，将人们一个个地隔开，每个人习惯了为自己生活，忘记了这里曾经的秀美。他们放纵地将这里的每一棵树残忍地压在钢铁下，肆意地破坏这里的环境，破坏我们赖以生存的家园。

当天不再是天，地不再是地，我们还剩下什么……

湖北 陈思维

有人将“毒舌”比作良药，苦得让人难以接受，那么，溢美之词则是蜜酒，让许多人爱不释手，不知不觉中迷失了自我。

溢美之词是把温柔刀，一刀一刀斩杀着不能清醒地认识自我的人，最终是曾经的太阳变乌云，压得原本的一切变了形。

如果说《国色天香》只是为于正点燃了一盏油灯，那么《美人心计》则为他挂起了红灯笼，再来一部《宫》便立刻点燃了爆竹，让于正一炮而红。各种溢美之词纷至沓来“金牌编剧”的名声喊得好不热闹。各种赞美让他忘乎所以，更加心急迫切地追名逐利。可他忘记了，有些东西是急不来的。一杯好豆浆要慢慢磨，一杯清茗需要慢慢品，创作岂是一朝一夕就能博得满堂彩?

之后，他抛出新版《笑傲江湖》，终于燃起了群众的火药桶。当东方不败由男儿变女儿身，并与令狐冲谈起了恋爱的时候，终于有人忍不住质疑，改编电视剧的底线究竟在哪里?可笑的是，居然还有人在喊，我就没看过原著，如果不是于正的戏我就根本不知道《笑傲江湖》!众人的赞赏捧高了于正，也捧翻了于正，伤了追捧他的人。如此不尊重原著的作品，居然还有人叫好，人们的是非观究竟已经扭曲成了什么样?

当龚琳娜一曲《忐忑》在网络上爆红时，人们纷纷群起而效仿，高呼“神曲”，于是追捧之下又捧出了更令人不能理解的《法海你不懂爱》，重复循环的歌词已然成为龚琳娜音乐的特征。然而再接下来的《金箍棒》却更让人跌破眼镜，引得网友高呼：“这是什么玩意儿!”溢美之词，让音乐创作变了味，成为用来招徕群众注意的工具，音乐本身所承载的意义何在?

夸奖是有益的，但过多的溢美之词却容易使人忘乎所以。捧红了一个人，一部剧，就容易使人为了创作而创作，为了牟利而创作，而创作本身的意义，却早已在这场名利争夺战中被涤荡得一丝不剩。溢美之词让人迷失了自我，走错了方向。

倘若于正及时认清自我，也不会招致演员的一阵殴打还受一句“这种人渣就该打”，倘若龚琳娜没受溢美之词的影响，也不会这般遭人诟病。

在溢美声中保持清醒的认知，永远记清自己的定位，认清溢美的虚伪面孔，才能让太阳永远耀眼发光。

点评：文章善于选择角度，从“毒舌”的反义词出发，提炼出“在溢美声中保持清醒”的观点，这个观点掷地有声，大气而富有张力。文章开篇运用类比手法引出话题，入题简洁有力，不枝不蔓。然后横向展开，从不同角度论证了“面对吹捧，保持清醒”的重要意义。文章主体部分引入了于正和龚琳的例子，例子鲜活，条分缕析，将论述逐步引向深入。文章最后联系实际，辩证分析，升华主题。