以我在乎为题的作文【汇总20篇】

耳边，我听见太多悲伤的声音。而我，只能用力捂住耳朵。我不愿听到他们说悲秋伤春，不愿听到他们说漠视自己的生命。在这最美好的年华，为了易逝的事物而悲伤、绝望，只会让年华变得灰暗无味。

不要这样，不要这样。

即使难过，即使有挫折，即使屡战屡败，也不要放弃。生命，应该对困难说不在乎。90后的我们，也许真的有太多的烦恼，沉重的升学负担压得我们无法喘息，而我们，又何尝不掩面抽泣。为何不去挑战，让青春在挥汗的战斗中变得有声有色;为何不去奔跑，让青春在疯狂之后变得饱满而欢乐。

何必再慨叹，何必太在乎困难和压力与那易逝的时光，何必让自己的年华变得如此压抑。应该在乎的是美好，是冬日里的残阳，是每一颗星星，每一句父母和老师的叮咛，每一次同学和朋友对自己的关心。

望望远方，那小小帆船也有翻落的时候，那森林之中也有病树死去，但仍是“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”。花朵从不叹息自己的宿命，“化作春泥更护花”。正站在花季翘首仰望的我们，请擦干眼泪，轻装上阵。也许“青春是道明媚的忧伤”，也许“我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐”，也许……但我们不必在乎。若是因此而纵然伤感，不如一笑而过，因为我们在乎的是我们的青春，在乎的是快乐地度过每一天，在乎的是自己在乎的人和在乎自己的人比自己更幸福。

别再伤春悲秋，一直向前看。青春里，纵使有太多不确定，纵使时常遭受打击，但我们不必因此一蹶不振。因为，有更重要的东西值得我们在乎。

世界上总有一些人在乎你。

有时间的时候，我总喜欢在那条有三只狗的小路上，对它们微笑，然而过路的行人都唯恐避之不及。

那儿，几间平房，坐西朝东。屋顶很平，瓦制的，那里的狗窝，便是一个小柜子。我将里面的东西拿空，再放进去几块破布，虽然很简陋，但也十分的温暖。我经常与那几只小狗打闹，嬉戏，总想有一天，我要放一些柔软的棉花到狗窝里去，但总有一个坚决的声音回绝了我：“里面有一只小狼狗，要磨炼它的意志！穷人家的孩子早当家！”于是我便不这么想了。每次我一去，他们便飞速地跑上来，将嫩嫩的前爪搭在我身上，像多年未见的朋友。

某天，我走在那条小道上，突然发现昔日的朋友没有来迎接我，我惊讶地跑了过去一看！狗窝是空的！心想，是不是狗主人将他们卖了？还是出去玩了？我有些心神不宁。

几天后，那一大二小三只狗，又出现在了小道上，追逐打闹、嬉戏着，仿佛不曾离开过。那一刻，我的内心腾出喜悦，感谢老天！它们还都好好地在着。

虽然某些人刻意的回避它们，但他们在我心底里，总是我最在乎的那几个。

“谢，你要吃巧克力吗？”蔡蕊问我。

“多少钱呢？”我明知故问，“你……你能帮我买一块吗？下回我还你。”苦于没带钱，看着那诱人的德芙榛子奶油味儿巧克力，我不禁咽了咽口水。

“我请客，不用你还，不就8块钱嘛。”蔡蕊瞥了我一眼，边说边付钱。很明显，她这个善于察言观色的好友，最晓得我多么爱吃巧克力了。接过巧克力，轻轻撕开外包装，我美美地一口口咬下去，咀嚼着香甜的奶油味儿，感受着蔡蕊对我的了解与在乎——一个字：爽！

“谢，你想玩儿排球吗？”

“当然想了。”上回体育课时我随口回了句。

蔡蕊记住了。终于有一天，我们快乐地来到了排球场。当时是第四节课，太阳正当头，等待上场时，为了防止我被火辣辣的阳光暴晒，她还特意为挤到一个阴凉的小地方，让我在阴凉地儿站着，而她却甘愿站在旁边，说是要接受阳光沐浴。有这样一个时时在乎我，宁肯自己受苦的同学——两个字：感动！

“谢，咱俩一块儿讲PPT吧，可讲什么呢？”蔡蕊问。

“讲什么都行啊！”我随便回答了一句。

“你说，听你的意见。”

“那……那我们讲《魔戒&霍比特人》六部曲吧！”一提到这两部电影，我就兴奋不已。可蔡蕊却傻傻地望着我，等了良久，终于回答道：“行，回家我抓紧看一遍。”要知道，电影可足足有16个小时呢，为了我，她竟肯花费如此多的时间——三个字：想不到！

在班里，有一个人如此在乎你，是依靠，更是幸福。

周敦颐的高风亮节众人皆知。此刻，他的雕像正伫立在教学楼的前方。他用文字告诉我们，他最在乎的是做人的道德操守，为官的清正廉洁。

我不是政治家，没有他的严肃。我只是一个热爱生活的女生，也许我和五柳先生一样，最在乎的是心中的闲适，是享受生活，是欣赏旅途的风景。

我热爱旅行，青睐于窗外的景色，它给我带来不一样的感觉。列车在铁轨上飞驰，与车轮碰撞出的节奏恰似一曲激昂的交响乐。它在疾驰，想早日抵达目的地。恰与我相反，我倒是希望它能够一直这样开下去，随着延伸的铁轨驶向无止境的远方，这样我便能尽兴领略窗外油菜花海的景致，绵绵小雨也赶来分享春天的喜悦，模糊了车窗，金黄色越发朦胧，逐渐消失在一片波浪中。

我的心仿佛随着风飘出了窗外，追随着雨在空中飞行，直到遇见了难以躲避的乌云，它才匆匆返回。我想，这大概是心与自然的融合吧。

一次，我跟随母亲乘车去探访外公外婆。那时他们还是生活在一个僻静的小山庄里，公路也是崎岖迂回。不料，车在距家几公里的地方抛锚了，众人无奈，只好一个个拖着行李走着。值得庆幸的是路途并不算很远。

当时正值傍晚。冬季的傍晚没有夕阳的光顾，天色早已昏暗下来，不亚于深夜的黑暗，眼前是一片田野，与天相接，几颗疏星点缀着夜空。

一般的孩子遇到这样的情况，难免会表现得烦躁。出乎母亲的预料，我竟然没有怨声载道，而是惬意地走着。料峭的寒风似乎被我的热情驱散，记忆中那段路途是温暖的。一路都是低矮的平房，闪着微弱的灯光，炊烟袅袅……我们安全到家了。

在我的旅途中，我并不在乎路途的远近，抑或是风光旖旎的目的地。相反，我在乎的是旅途的风景，是一路的赏心悦目，是一路的雅致。

其实，人生就像是一场旅行，永无终点的旅行。此刻我们所经历的，正是旅途中最艰难也布满荆棘的道路。但是，只要我们用平和的心态跨越了它，那么当你走向远方，再回首观望时，它便成为了你人生路上最美的风景。因为它闪耀着青春的汗水，蕴藏着拼搏的力量。

我是一位旅行者。我不奢求成为像霞客一样的人物，只求享受旅行的过程，体味过程中的自由美好，因为，我最在乎的是旅途的风景。

每个人都有自己在乎的事，有的人在乎自己执着的梦想，有的人在乎一句鼓励的话语，有的在乎一个安抚的拥抱，而我最在乎的是我的哥哥。

我在乎我的哥哥，因为他在我受欺负的时候给我帮助。上幼儿园的时候，因为我在班里是最小的，所以经常有人欺负我。那次有一个年龄大的男孩儿抢走了我的玩具，我十分伤心地哭了，这时哥哥跑过来，让他还我的玩具，可是他还是不给，哥哥就拉着我一起去找老师，老师把我的玩具要回来了并教育了那个男孩儿。是哥哥在我有难时护着我，让我不孤单，谢谢你哥哥。

我在乎我的哥哥，因为他在学习中帮助我。记得那是一个夏夜，天气异常的闷热，我做数学作业时遇到了一个难题，或许是天气的原因，我不能静下心来，绞尽脑汁也毫无头绪，心烦意乱地大叫哥哥。哥哥到了我房间，开始给我讲题，一步一步的解析题干，我当时十分烦躁，根本听不进去，只想着快点写完作业，早点睡觉。于是我就不耐烦的说：“快点讲题，不要再这儿么啰嗦。告诉我答案是什么就行了。”哥哥说：“道理不懂的话，以后再遇到这种类型的题你还是不会。”我很惭愧，然后认真地听哥哥的讲解。哥哥不但教会了我题，还让我端正了学习态度，谢谢你哥哥。

我在乎我的哥哥，因为他给我信心。那是一个萧瑟的深秋，北风呼呼地吹着，冻得人浑身瑟索，就是那天考试成绩出来了——我考砸了。放学之后我垂头丧气地走出了校门，在回家的路上，树上有几只麻雀在叽叽喳喳地叫着，好像在嘲笑我，笑我考砸了，我生气地捡起小石子朝树上扔去，这时哥哥赶过来对我说：“这次考试失利不要紧，重要的是把错的题都仔细看一遍，知道错的原因，以后注意就行。不要灰心，我们一起努力，从哪里跌倒就从哪里爬起来。你下次一定会成功的，加油！”听了哥哥的一番话，我心情顿时好了许多。在以后的学习中我们互相帮助，在不久后的考试中我终于取得了一个好成绩。是哥哥的鼓励助力我进步，谢谢你哥哥。

这就是我的哥哥，在我遇到困难时帮助我，在我失败的时候鼓励我、开导我。哥哥给了我在人生道路上前进的动力，所以，我在乎我的哥哥！

十六岁美好而又敏感的年纪，仿佛一夜间褪去假小子的性格。眼中莫名多些温柔的情素起来。不再是哪个毛毛躁躁的，动不动跟男生称兄道弟的假孙子。

我不再是看到路边的小花小草一脚就跨过去，或还要踩几下的小女孩。再次走过那条路，我竟然会蹲下轻轻抚摸着小花小草。心里想着，这些小生命是多么的美好，即使他们十分地卑微的，微不足道。可它们仍然生活世界的每个角落，顽强不屈的活着。它们也要拥有强大内心的灵魂。

我不再是将小蚂蚁放在手掌心将它们的腿活活地拔下。脚底下有一群黑色地东西在窜，微微蹲下身子，轻轻地拨开草丛。生怕将它们惊动。哦，他们在成群结队地往家搬东西。它们的身躯真的很弱小，可它们竟背比他们重得多的东西，依旧努力向前爬行。为此我的心里不竟一股敬意油然而生。我真的为自己以前的行为感到羞愧，那无情地残害富有活力的生命以前的我不懂去在乎他们那微弱而又强大的小生命。

我不再是拿竹竿去捣外婆家的燕子窝的捣捣鬼，每年外婆家总会有许多燕子飞来。可我也每年去捣燕子窝。燕子蛋被我摔地惨不忍睹竟然一次。将羽翼未满之际的小燕子活活地摔死。竟无一点惭愧之心，反而从中得快感。那时的我也毫无怜悯之心。但是，现在我竟会要暴风雨来临之际打开。让鸟儿飞我屋里。我会亲手用鞋盒给他们做温暖的巢。知道暴风雨停止。我才舍得让鸟儿房费。我凝望着它们飞走的身影感觉很快乐、很幸福。

阳光下，我张开十指。一缕缕阳光从我的指尖射进来，洒落在我的脸上。感觉好暖好暖。连阳光四变那么温柔，舒适。

十六的雨季，美好而又有快乐。我拿着雨季的花伞，走着，走着我学会在乎。学会带着在乎。在我青春的道路上一路前行。

在影视作品中，我们常常可以看到这样的镜头：一个绝望的人站在大楼顶上，做出要跳楼的样子。楼下，一大群人忙成一团，亦步亦趋地扯着块软垫，准备那人真跳下来时，好接住他。警察来了，记者来了，心理专家来了――这一刻，仿佛全世界都在乎着那人的生死。

这很感动。但最好不要忘记了，这不过是文艺作品，是艺术家们一种良好愿望的体现，是在拍戏。

事实常常是这样的：当一个绝望的人站在高楼顶上，准备往前一扑，了解自己的生命时，谁也没有发现他的傻想，甚至没有发现他就站在大楼顶端的边沿。大街上尽管车水马龙，可人人都在忙乎着自己的事情，谁吃饱撑的总仰着头看是不是有人要跳楼呢?纵使有人看见一个人站在高楼的顶部，也不过认为他是在观赏城市的风景。没有警察来，没有记者来，没有心理专家来，更不会有人扯着软垫拼命的想接住他。假如他真的跳下去了，生命也就沉重地画上了句号。不出三天，他在楼底留下的血迹就会荡然无存。而街道，仍将车水马龙，甚嚣尘上。

更多的时候，只有你自己在乎你自己!

跳，还是不跳?那一瞬间能营救我们的，也只有我们自身。

想到这些，我们便该对自己心生出一分怜爱了。气愤、绝望、郁闷――自己杀戮自己的方式种种，在人心越发麻木、冷酷的今天，又有什么用呢?各人都在打着自己的小算盘，谁在乎你的死活?

身体不舒服的时候，记得按时吃药。夜凉如水的时分，别忘了给自己加衣。

对自己说声珍重。在乎自己一下。

我不像一个会在乎什么的人。

我不会在乎琐事，懂得如何处之游刃有余；我不会在乎衣着，不要刻意只要自然；我不会在乎过去，不会沉浸回忆中无法自拔……总之，我不会在乎的太多太多。

但其实我也很在乎……

夕阳西斜，慵懒地依着天边的彩霞，毫无正午时的耀眼与灼热。我快步向家中走去。

门吱呀一声开了。开门的是父亲，他依旧板着一张脸，怪吓人地盯着我。我的好心情一下消退了十分之九，一句话也不说，就走进了房间，气鼓鼓地把门甩上。

父亲总是如此，缺少些温情，更多些严肃，又少言寡语，总让我觉得难以亲近。但父亲隔三差五的那三五个字的批评却时常是一针见血，泼冷水的技术也堪称一流……总之，我不怎么喜欢我的父亲。

算了，就当我不在乎吧。这时微醺的阳光已爬进屋里，白墙变成了淡黄的亮色和深棕的阴影，煞是柔和。然而，我却觉得房间有些变化，似乎……

噢，原来是书架上多了一排新书！我十分诧异——除了我，谁会把书放在这儿？我走近细看，不由大喜过望——这不正是我朝思暮想的那套书吗？我虽一直想买，但书实在太贵，我只是不经意提到过一次，根本没指望……难道是父亲买的？

一定是父亲，他总是沉默，但他的沉默中总是蕴含着太多太多。而他对我深厚的爱，则永远深藏在他冷漠外表之下，那颗炙热的心中！

夕阳投来最后一瞥，月的银辉悄然而至，柔柔的，不易觉察，像父亲的爱，又让我不能不在乎、不能不感激、不能不用行动去报答。

其实，那份父爱，我很在乎！

花落翩翩，岁月荏苒，雨点依稀视线，过往的一切一切都已成为经典，我一直想告诉你——爸爸，其实我很在乎你！

虽然你的爱不像妈妈那样细腻，不像妈妈那样温暖贴心，不像妈妈那样柔和润意，但却像大树一样为我遮风挡雨，像山一样坚定不移，像阳光一样让我任意索取，只想说，这一切，女儿懂……

爸爸为了这个家付出了很多，记得一次车祸，你的大脑记性减弱，经常忘记一些事情，只在家里休息几个月就又却又去打工，那是我6岁，还不懂太多，只是当时心酸酸的，看着憔悴的爸爸，心角有些疼痛……为了让妈妈和我生活得更好，爸爸忙碌奔波操劳，各种开销压弯了父亲的腰，时光也无情地染白了他的头发，岁月在脸上刻上了皱纹，夜晚那时起时落的鼾声，时时刻刻地拨打我心弦。

渐渐大了，或许由于羞涩，我言语上对你的爱淡了，曾有一次，无意间听到你与妈妈聊天，你疑惑的问妈妈；"孩子心里到底有没有我啊……”当时我的心微微一颤，后退了一步，之后一屁股坐在了沙发上，回想起算了初中后的自己，是啊，在家里时间少了，人似乎变成熟了，本就性格内向的我更不会用什么话语表达对你的爱，再加上开朗的妹妹形成对比，实在有些过意不去，但我心里有你，我真的爱你！其实每每见你一天的疲惫我也很心酸，想上去问候几句有说不出口，只是有时候为你倒杯热水；每每你为我讲题，陪我写作业，我心里都很感激，想亲吻你一下可又不敢，只是默默地看着你走出房间，从不敢亲口说爱你，甚至父亲节时也只是牵强的说一句：爸，节日快乐，“其实一直想说爱你，我很在乎你。可却不知如何表达，只能把爱埋在心底……

我想告诉爸爸，我的爱虽然不像彩虹般绚烂，但像月光般静谧，亲别怀疑女儿的爱太苍白，因为我已不是天真的小孩，我会在夜里品咂你的爱意，在细微处孝敬你，一直想告诉你，其实我很在乎你，你的一举一动，一点一滴，都印在女儿心底……

有人说，悲苦屈辱地活着，不如死了;也有人说，白白地死掉，不如悲苦屈辱地活着。岁月是一把能与宇宙共生灭的剑，正是因为这把剑，我才日渐明白，死原来也是一种奢华，所以我认为，活着的人就应该重视自己灵魂的价值，灵魂的重量。愚昧屈辱的人，不配活着，更不配死去，也许这样的生命的诞生本来就是一种错误。

十年学子生涯里，我所看过的评语不外是：不够认真，仍须努力。每当这个时候我的心情总是十分低落，我想：成功必然要经过肉体乃至精神的百般锤炼与折磨，而我的灵魂就像一根谷莠草，附在一个慵懒麻木的肉体上，这样的肉体简单得无法承受灵魂之轻。十八岁的我已经走向衰老的不毛之地。高考已近，我不应该再如此麻木下去了。

人最悲哀的耻辱便是处于麻木之中，有人不断以这种方式去生存，从未想到要以麻木，不思进取为耻，而却以麻木无知为荣。蜉蝣的生命只有一天的时间，可是轻小的身躯却承载了深重的灵魂，这样的灵魂的存在便被人们赋予了极高的价值。我时常以此为例，根据G=mg这个公式推算灵魂的重量，顺便再参照评语，总结附着在肉体之上的灵魂是否有价值。人的一生不过就是活了，又死了。死并非生的对立所以不幸活着的人总是要去衡量自己灵魂的重量，否则你的生与死便如无生命的物体，无所谓真的生，也无所谓真的死，你的生生死死就像桌椅一般，永远无法赢得富有深重灵魂的人的一瞥。

人的眼睛长在脸上，永远都看得见别人却看不见自己。你的灵魂的重量也并非自己所下的定义，说什么就是什么，还要通过“外物”的肯定或否定。但是，也不能过度沉迷于别人的赞赏与责备之中，因为别人不一定能了解你，看到有时也只是一个侧面，所以老师的评价只能作为一种参考，没有必要深陷其中。

可是正因为我在乎自己生命的价值，灵魂的重量，所以我在乎老师的评价，但是对待他人的评价需要一个“度”，超过了这个“度”，那你就不够洒脱，将永远生活在别人的生活中而不得解脱。

光阴似箭，日月如梭，转眼间，您乌黑发亮的秀发已掺有了几根银丝，您水灵灵的眼睛旁已长有几条皱纹，是谁带走了你的青春?是我!是我!爸爸，是您陪伴我度过了成千上万个日日夜夜，爸爸，是您含辛茹苦的将我养大，但您却不求任何回报，默默奉献着。而您为我做的点点滴滴就像无边无际的大海中闪闪发光的珍珠，一直珍藏我心中，不曾忘记。

“爸爸，给我买嘛。”我撒娇着说。

那天，我在同学的手里见到了一本封面色彩缤纷，内容精彩至极的书籍，而这本书令我爱不释手，哪怕是放下时亦是恋恋不舍。于是，放学后，我怀揣要买下这本书的想法，迫不及待的回到家，与爸爸您谈论着这本精彩的书，打算让您为我买一本一模一样，而您二话不说，不假思索的答应了，也不去询问那本书的价钱。你说干就干，骑着自行车，搭着我马上出发。而我也不轻了，这让您骑的很吃力，但您还是努力的坚持着，不管有多累，多累。路上，您从未停歇过，抱怨过，也滴水未沾。为了给我买这本书，您带着我跑了好几家书店，可还是买不到。一路上，您汗流浃背，但从未抱怨一声，而我虽坐得舒服，但却有很多怨言，心中抱怨道：怎么那么慢啊，书店都该关门了。功夫不负有心人，那本书终于找到了，但是当我看见那本书时的价钱时，我，犹豫了。您问：“怎么了?”我吞吞吐吐地说：“爸爸咱们不买了，我们回去吧。”您接过书，看了一眼说：“没事儿，你还怕我没带够钱吗。”听到您这话，我这才敢放心的来到收银台前。您用您龟裂的手指数着已经揉皱的人名币，我的心又在抽搐。书买下了，我笑了，您也笑了。那一瞬间，我才发现您已经满身大汗、精疲力尽。当我问您累不累时，您的回答却是：“不累，不累!”那刻，我的眼泪夺眶而出，自责、感动混杂着晶莹剔透的泪水之中，我为我的想法感到自责，我为我的不体谅感到自责，爸爸请原谅我的无知。那刹，我才知道您为我不止付出了金钱，而是更多，更多· · · · · ·

雁过无痕，叶落无声，爱，亦无痕。岁月不知心底事，岁月匆匆，您的眼角长出了皱纹，但我从未发觉，您的视力不如从前，而我却从未关心，您的腰骨疼了，我从未帮您擦过药，您却毫无怨言。感谢这个世界让你成我的父亲，如果还有下辈子，我愿我还是您的女儿，您还我是我的父亲· · · · · ·

爸爸，您对我的爱犹如那滔滔江水那样无边，那样深不见底，您的爱我今生无以为报。爸爸，谢谢您。任时光匆匆流去， 我只在乎你。

十四岁，正是美好而又敏感的年纪，我仿佛一夜之间改变了假小子的性格。以前总有人说我是假小子，每次我都笑着说：“没关系，做个假小子，挺好！”露出一副满不在乎的表情。14岁了，在香樟的清香中，眼神莫名地温柔、细致了起来，开始在乎以前不曾注意的美好时光。

妈妈在的时候总是说：“如果我不在了，看你这个小淘气怎么办？”我却总是扮着一副鬼脸，淘气地向妈妈吐出小舌头，笑着说：“我才不在乎呢！再说，你又不去哪儿，怎么可能会不在呢？”妈妈总会捏捏我的小鼻子，笑着说：“你呀……”

一天早晨，得知妈妈病逝的消息，我从学校疯跑回家，扑倒在妈妈床前，大声呼喊着：“妈妈！……”任凭我怎么呼唤，她再也没醒来。

从此，每当在村中走动，我就会听到有人说：“看，这个孩子没了妈妈，好可怜啊！”那时，我眼里就会有一股热泪忍不住夺眶而出。我跑到没人的地方，大声喊着：“妈妈，你为什么要走啊？其实我在乎，我在乎那些人的话，更在乎你的话！”我瘫倒在地，平时假装的坚强消失得无影无踪，取而代之的是满满的脆弱，任凭泪水在脸上流淌。而回荡在我耳边的却是一遍遍：“不在乎。”这声音就像一把利剑，将我本已受伤的心刺得千疮百孔。我抱着头，一遍遍地尖叫着“不”。

无意间，我发现了一群正在努力搬运粮食的蚂蚁，我慢慢将手垂下，停止了尖叫，仔细地观察着，开始在乎它们的生活。在草丛中，我跨过它们忙碌的队伍，用树枝画出它们搬运的道路。不再用脚踢散它们的秩序，开始在乎每一只蚂蚁平凡而卑微的愿望。

坐在树下，认真观察着我以前从未在乎的蚂蚁、小树。因为开始在乎，这些生命在我的生命中散发着钻石般的光辉。张开五指，阳光从指缝中丝丝缕缕地洒下来，在肩头绽开透明的花，越发芬香。

十四岁，我开始在乎这些微小的生命，也学会珍爱生命，珍惜生活中的一切美好事物！

一个淡然的秋天，带着几丝忧郁的味道，思来想去不过是碧橙的天空和满地逝去的枯黄，飘着几朵愁云，似也轻松，无所担忧。一串串风的铃声响过，静静地听着音调起起落落，他们捎来一条信息附带着那熟悉的香味，笑容就在脸上一遍遍勾勒着，愈加明显，云散了，约定的时间到了，她也来了，桂花来了。

迈着优雅的步伐，桂花从秋日历的某一页悄无声息地步入我的生命中。约定的时间时晚时早，总有惊喜的意味，撼动心中的静水。桂花的香味初闻的感觉便是招摇过市，让小小的一块地方氤氲着满馥郁的花香，但越闻越觉得桂花的味道不在于表面，而更深入人心，如一杯美酒，愈品愈觉得悠长，清雅。香味总爱先声夺人，每当人们闻到花香，才会回过头去寻找她的身影。

我静静地留恋地站在桂花旁，欣赏着她灰色的躯干，墨绿色的树叶，无数簇鹅黄色小花。轻轻摘下几朵，香味久久不散。日子放得久了，她才会害羞起来，从鹅黄慢慢退为棕褐色。看着枯萎去的她，不免有些心疼，如果她还骄傲地立于枝头，一定还是那可人的暖黄。不禁自责起来，当初为什么要自私地采下来？小时候，总爱使劲地摇晃枝丫，任凭桂花哭得满地是晶黄色眼泪，还幸灾乐祸地喊，下雨了！长大后，反就怜惜桂花的生命之美，想着她一年的努力就为这一刻的绽放，便不忍再去迫害。美需要欣赏而不是拥有。

生活里并不缺少桂花，可我却在乎每一颗桂花树的花开花落，不为什么，只为她是一个很好的倾听者，聆听着我的喜怒哀乐。花开时，孩童般放肆地在她周围呼吸着芬芳，不知不觉地愉悦着心情。可秋雨一来，便像我担心的桂花的愁惨一样，不断而且滂沱。我不由得皱眉和心疼。雨过后的清晨，看见一地散落的桂花，却是浑身冰冷的无助，只留下几缕我的叹息声。

窗外又是满树的金黄，可雨丝又不期而至，一场生命的盛宴又即将结束，散场。但下一场盛宴又将华丽登场。我在乎的她又将重新闪光。

我不像一个会在乎什么的人。

我不会在乎琐事，懂得如何处之游刃有余;我不会在乎衣着，不要刻意只要自然;我不会在乎过去，不会沉浸回忆中无法自拔……总之，我不会在乎的太多太多。

但其实我也很在乎……

夕阳西斜，慵懒地依着天边的彩霞，毫无正午时的耀眼与灼热。我快步向家中走去。

门吱呀一声开了。开门的是父亲，他依旧板着一张脸，怪吓人地盯着我。我的好心情一下消退了十分之九，一句话也不说，就走进了房间，气鼓鼓地把门甩上。

父亲总是如此，缺少些温情，更多些严肃，又少言寡语，总让我觉得难以亲近。但父亲隔三差五的那三五个字的批评却时常是一针见血，泼冷水的技术也堪称一流……总之，我不怎么喜欢我的父亲。

算了，就当我不在乎吧。这时微醺的阳光已爬进屋里，白墙变成了淡黄的亮色和深棕的阴影，煞是柔和。然而，我却觉得房间有些变化，似乎……

噢，原来是书架上多了一排新书!我十分诧异——除了我，谁会把书放在这儿?我走近细看，不由大喜过望——这不正是我朝思暮想的那套书吗?我虽一直想买，但书实在太贵，我只是不经意提到过一次，根本没指望……难道是父亲买的?

一定是父亲，他总是沉默，但他的沉默中总是蕴含着太多太多。而他对我深厚的爱，则永远深藏在他冷漠外表之下，那颗炙热的心中!

夕阳投来最后一瞥，月的银辉悄然而至，柔柔的，不易觉察，像父亲的爱，又让我不能不在乎、不能不感激、不能不用行动去报答。

其实，那份父爱，我很在乎!

我是一个爱做梦的孩子，时常在梦境里看到在一条窄窄的小河旁有一棵歪脖树。那是我深深在乎的歪脖树。

从小跟着外公外婆在满目碧绿的乡野中长大，与土里的大小虫子为伴，每天早上开心地飞奔出去，傍晚灰头土脸却洋溢着彩虹般灿烂的笑容归来，那时外公与我最亲，教会我许多许多，我就在外公的手掌中长大。

家门前有一片菜地，越过菜地有一条窄却清澈见底的小河，河边有一棵歪脖树。歪脖树枝丫繁密，郁郁葱葱的绿色蔓延到河面上方，从远处看，好像一位老人吃力地把嘴凑到河面上悠然地喝着水。树干底部是深深的棕色，仿佛是泥土染上的，越往上越浅，树干上点缀着几个灰色的斑点，犹如几只可爱的瓢虫漫无目的地在树干上旅行。树上叶子的颜色也大不相同，深绿，葱绿，墨绿，淡绿，嫩绿，绿得好像快要撑不住了似的，随时可能溢出来，溅向大地。真是一幅自然天成的画卷，令人叹为观止。歪脖树映衬下的天空也格外使人感到舒爽，仿佛抹了油一般，蓝得透明。

外公时常拉着我去歪脖树上玩耍，树干极其宽大，还散发着特有的清香，完全可在树干上安心地小憩。那时，外公抱着我坐在树干上唱歌哄我睡觉，听着悠扬的昆曲调调，我的梦境格外香甜。

但是忽然有一次雷声大作，倾盆大雨，我浑身湿透了地回到了家，看着外公凝重的表情，我的心骤然一震，走过菜地，歪脖树的枝丫被劈掉了一大半，顿时心头有一阵寒风吹过，我拭干了眼泪，低落地往回走，不舍地回头又看看那一幕残忍至极的景象：令我陶醉的碧绿漂浮在河面上，愈漂愈远。我飞快地回过头冲回了房间。

这是我最心爱的歪脖树啊！这是我童心的汇集啊！这是我与外公最美好的回忆啊！我傻傻地在睡觉间祈祷，期待一觉醒来那又是我魂牵梦绕的歪脖树了。歪脖树还是没能如我所愿抽出新芽。但它依旧不忍离去，依然在河边守护者我，守护着我那小小的回忆。

我在乎的不仅仅是那棵汇聚童心的歪脖树，更是我与外公之间点点滴滴的美好回忆。我坚信，那棵歪脖树会一直守护者我。我也坚信，它一直是我深深在乎的那个老朋友。

常常梦见我们分开的那一天，醒来，发现泪水已浸湿枕头。

--题记

“宝儿，快点，回家了!”“宝儿，别学了，走了”

好久没有听到这样的话语了，记得每当她喊我时，我都会快乐的回应她，“是，来了，贝儿”“别走!我还要给你补习呢”

对，她叫我“宝儿”，我叫她“贝儿”，虽然别人总是在旁边装呕吐的样子，我们还是这样。我们从来都是戴一样的发夹;我们从来都是手挽手的走在任何地方;我们从来都是一个薯片也要一人一半分着吃;我们下楼梯一定要我在左，她在右，因为这样我可以把她甩起来;我们从来都是……

虽然这样，我妈妈还是不让我和她在一起，原因就是她学习不好，没准会把我带坏。我和妈妈吵，把妈妈惹怒了，妈妈打了我一顿。

我告诉了她，我说“贝儿，我们今后就是地下党了。”我知道她肯定不高兴，就用这样开玩笑的口气说。而她真的不高兴了，好几天情绪都很低落。不过，几天之后她又好了，一样和我嘻嘻哈哈，我以为她想好了，不在意这事了。

“我认为我们还是先分开的好，我认为我们之间最重要的问题就是你妈，我不能说我不在意，每次家长会我都要自己走，让我好好想想吧。”一年之后，她给我写了这张条。要分了吗，两年的友谊就这样结束了吗?我去找她，她告诉我：“没错，最重要的是你妈，我不想再当地下党了。还有，你做得有些事让我很伤心，分了也好。或许我们真的不合适。”

我哭了。不再和她戴一样的发夹;没有人和我手挽手走在操场上;没有人和我分薯片吃;没有人在我的右边和我一起下楼梯……

过了这空空洞洞几周，我也没什么感觉了。她却突然又给我写了条：“我想了想，和好吧!毕竟二年了，我们都放不下吧，下课告诉我答案。”

我第一时间的反应是：行!却又马上否定了自己，怎么可以!她说分就分，说和就和，那我算什么!决定下课生硬的否决她，却又很迟疑。是因为报复吗?报复有什么用呢?还是和好吧。但是……

就这样挣扎了一节课，下课铃响了。她来找我，我说：“对不起，我已经习惯了没有你的生活。”不知怎的，这句话脱口而出。我看到，她失落的低下头，转身，离开。我心里顿时升出一种报复的快感，想笑。但，笑的同时，眼泪也流了出来。看来，我可能是真的在乎。

转眼，就要投入考试的紧张复习了。我没有再抄复习题给她，但心里却很别扭，于是，还是抄了下来，自己做了一遍。

这段最令我难忘的友谊就这样结束了。我们以后还是可以做朋友的。

愿我以后能再找到一个向她一样的朋友，也愿她以后也能有一个令她满意的朋友。

站稳脚跟，挺起胸膛，直视前方，调好焦距，让自己平视周围的一切。面对颐指气使，不能让自己弯腰;惠予弱者的言行中，不能有自己的倨傲。面对世界，面对他人，面对自己，我最在乎平视!我最需要平视!

面对富翁、名人、豪强，如果我们仰着脸，眯着眼，媚笑着，等待垂青，等待恩赐，等待布施，那是仰视，那是对形象的贬损，对尊严的践踏，对灵魂的亵渎。

面对贫民、农夫、乞丐，如果我们虎着脸，瞪着眼，哂笑着，对其不屑一顾，或呼来喝去，或任意裁决，那是俯视，是没有自知的嚣张跋扈，是丧失理性的恣意妄为，是对自己人格的贬低。

平视是没有功利的公平，是没有私念的单纯，如一面没有弧形的镜子，一片没有污染的竹林。萧伯纳有一次去苏联访问，回来时在街头遇见一个小姑娘，就停下来陪她一起玩，临走前，他对小姑娘说：“回去告诉你妈妈，今天陪你玩的是世界著名的文学家萧伯纳。”没想到小姑娘也学着他的口气说：“回去也告诉你妈妈，今天陪你玩的是苏联著名的小姑娘卡嘉。”在小姑娘的心中，没有地位的高低，身份的尊卑，于是，她很轻松地做到了平视。

人人生而平等，只是后天造成了人的差异，但这不能成为傲视他人的理由。美国总统林肯出去办事时，一位黑人老乞丐对其行鞠躬礼，没想到林肯也脱帽对黑人老乞丐回礼，随行人员不理解，林肯解释到：“人没有等级之分，我不会因此而不平视他人。”歧视他人就是在贬低自己的人格尊严。即使身居高位，名噪一时，也不可忘记做到平视。

大人物如此，作为平民百姓的我，平日里见到乞丐就将头转向另一边，现在想起，情何以堪?

然而做到平视并不容易，它需要心的端庄与正直，需要情的纯洁与高尚，需要识的广博与深邃，需要度的准确与合理。

因为平视，国与国之间平等对待，才能和平相处，共促繁荣发展;因为平视，人与人之间平等对待，才能构建和谐社会;因为平视，才能不自卑，不自鄙，不自亢，不自傲，保持心灵的健康与平衡。因此，我最在乎平视。

小时候妈妈总会陪在身边，即使是耍性子，哭鼻子，她也总会耐心的抚慰我 ，把我逗笑。在长大点，整天会和朋友们“混”在一起，骑着自行车奔走在大街小巷。可现在，周末回到家，妈妈整天在外面打工。早晨当我睁开朦胧的睡眼，妈妈早已不见了踪影，晚上直到我进入梦乡，妈妈还是没回来。想和朋友们在一起，可他们去都整天趴在电脑前边，无语的轮回，谁会在乎我的感受?

青春本是叛逆无常的。有时候，有些事，有些人，是那么的渺小，渺小到比一粒尘埃都小，而我会是尘埃中的一粒吗 ?面对妈妈，有时我会鼓起勇气和妈妈谈论：“您陪我在家度过一个周末不行吗?哪怕是一个?”可当我每次睁开睡眼，看到的仍是空荡的房间和天花板，心再次被无情的伤害。不想把自己看作尘埃，可我在妈妈眼中好像渺小到无法再渺小。

妈妈，女儿知道您忙 ，可工作在忙，哪怕抽出两天的时间陪陪我都不行吗?哪怕是满足我这一点点的奢望。不敢奢求太多，因为害怕会什么都得不到;不敢要求太多，因为害怕会一无所有;不敢渴望太多，因为害怕会受伤......

现在的周末好寂寞，空荡荡的房子里只有我一个人坐在书桌前静静的发呆。我讨厌周末，讨厌那间连针掉落都会听到声音的空荡荡的房子，讨厌妈妈的那句“我很忙”，真的很假，虚假到整个世界都在停滞......

下个周末妈妈会在家陪我吗?还是丢下那句狠心的“我很忙”?

一个人蜷在墙角，直到衣袖也都慢慢被泪水浸湿，可有谁会在乎?有谁会在乎?

“从小到大，许多方面我都是非常失败的，简直一塌糊涂。”他说。

他小学时多门功课常常不及格，而到了中学，物理成绩甚至为零分。他在拉丁语、代数以及英语等科目上的表现同样惨不忍睹，就连体育也不好。虽然他参加了学校的高尔夫球队，但在赛季唯一一次重要比赛中，他输得干净利落。在学校，没有人不认为他糟糕透顶。他孤独、落寞，在自己的整个成长时期，在社交场合从来就不见他的人影。

年少的他憧憬爱情。当许多同龄人开始恋爱的时候，他只能独自发愣。有一次，他鼓足勇气给一个女孩子传情，但随后却在废纸篓里发现了“爱的碎片”。

这真是个无可救药的失败者。然而，这个在许多方面无可救药的失败者却麻木地抱守他尚未失败的“一点”;从小到大，他在乎一件事情——画画。

他相信自己拥有不凡的绘画才能，并为自己的作品深感“自豪”。但是，除了他本人，他的那些作品从来没有其他人看得上眼。上中学时，他向毕业年刊的编辑提交了几幅漫画，结果一幅也没被采纳。尽管经历多次被退稿的痛苦，他仍固执己见，决心成为一名职业漫画家。到了中学毕业那年，他向当时的沃尔特·迪斯尼公司写了一封自荐信。该公司让他把自己的漫画作品寄去看看，并规定了漫画主题。于是，他投入了巨大的精力与非常多的时间，一丝不苟地完成了许多幅漫画。然而，漫画作品寄出后却如石沉大海，最终他没有被迪斯尼公司录用。

生活对他来说只有黑夜。走投无路之际，他尝试着用画笔来描绘自己命运多舛的人生经历。他以漫画语言讲述了自己晦涩的童年、不堪的青少年时光——一个学业糟糕的不及格生、一个屡遭退稿的所谓艺术家、一个没人注意的失败者。他的画融入了自己多年来对绘画的执著追求和对生活的独特体验。

连环漫画《花生》诞生了，并风靡世界。从他的画笔下走出了一个名叫查理·布朗的小男孩，这也是一名失败者：他的风筝从来就没有飞起来过，他也从来没踢好过一场足球，他的朋友一向叫他“木头脑袋”……

他的成功出人意料。他叫查尔斯·舒尔茨，一个蜚声国际的漫画大家。

“许多方面我一败涂地，只在画画这一点上稳住了自己。”舒尔茨说，“而所谓成功，也只是需要你在某一点上自命不凡，自始至终。”

少不经事的我们，有一颗好奇的心，我们天真，我们单纯，我们好奇着周边一切，一片花儿掉落，一颗流星划过，一只小狗跑过，都引得我们萌发了许多疑问，我们新奇这世界的魔幻，我们在乎周边世界的点点滴滴，因为在乎，所以才懂得了珍惜，懂得了珍惜现有的一切，我们成长，我们成熟。。

夜晚，我站在楼顶的露台，看着夜空上的点点星光，划过的流星，留下一丝尾光在空中慢慢消逝，恬静的，美好的，令人向往的，我被夜晚的星空陶醉了，我站在那儿，与月儿一同聆听的夜晚的声音。。 不知过了多久，我习惯性的伸出左手，拭去嘴角的水珠，我这才发现下雨了，风很大，楼下的树木也趁着热闹开了辩论赛，呲呲作响，雨越下越大，越密，我才抬头一看，乌云密布，顿时我闻到了一股刺鼻的味道，我发现是下了酸雨了，美丽的夜空突然下起了酸雨，使我迷惑不解，家里人都睡了，就我一个人在楼顶上，突然下起了酸雨，真叫我不知所措。

我马上洗了个澡，抱怨着。。”这酸雨真害人，好好的夜晚都被你给毁了！”我查了有关酸雨的资料，才知道酸雨与工厂汽车。。有关。看了后，我不禁感慨。。人类又离世界末日近了一步了！ 唉，同样的感慨，我不知道有过几次了，人们的发展给地球带来巨大的压力，许多时候我真觉得大自然中的人类是多余的，没了人类，大自然会更美好，人类只是在利用，毁坏大自然，没有一点贡献，如果世界末日的谣言没到，我也相信会来，我认为那是迟早的事。面临着资源枯竭，环境恶化，人类到底能做些什么？

朋友们，不要一味的去品尝一种食物，同样也不能一味的去用那些资源，资源也会枯竭，资源是用一些少一些，它的减少对于人类也正以为着末日到来，试问人们只因少了做开几趟私家车，只问了攀比涂方便就给时间带来了巨大环境恶化，这不是自作自受么？现在人们在乎周边的环境，还来的急，珍惜周边的环境吧。

在乎会让你多了一份责任感，但同时也多了一份爱心，对于年幼孩子的好奇心，我们感到很可爱，那他们还能看到他们的后代是这样的么？多在乎点周边的环境，珍惜现有的，地球是美好的，世界是美好的，但愿人类也是美好的

[在乎作文_800字