被遗忘的题1000字（精彩20篇）

她有一个好听的名字，叫兰花，有如一朵春天里盛开的兰花鲜艳夺目的盛开在这个僻静的山沟里。她有一个如同她一样美丽可爱的女儿叫娟子，正在读初中一年级。然而，她却有一个薄情寡义的丈夫，在城市里做生意，听说他赚了很多钱，在外面保养了二奶长期的姘居再来一起，于是就有了他们母女相依为命的不幸命运。

她长的太美了，也许是因为生活在这小山沟里的的缘故吧，没有真正的男人慧眼识美人，当我第一次见到她时就美丽的外貌和高雅脱俗的气质深深的倾倒。透过岁月在她脸上留下的风霜，可以想象少女时代的她是多么的美丽可爱。而今已过而立之年的她身材苗条标直，皮肤白嫩红润，眉目清秀动人，尤其是她走起路来婀娜多姿给人以微风摆柳的感觉。她和人见面打招呼总是以甜甜的笑脸相迎着，但是却掩饰不住她脸上淡淡的忧伤。

我之所以有缘见到她了解他，是我们一行5人到她所在的村搞一个不算很的工程项目，前后大约一个多月时间，刚进村不久，我就了解到了这个对人好爽大方热情好客的大嫂和她女儿的不幸命运。我们几个同事都为他们母女的不幸遭遇而惋惜过。我则在同事面前直言不讳的说，这么好的女人竟然没人爱，可惜啊，如果我没老婆一定娶她，并一定把她女而养大成人。同事们都笑我说我爱上兰花了，也许我真的爱上她了，但是那是一种发自内心的关爱、怜闵和同情之心。是不能表达爱能莫助的爱，就是《雨花石》这首歌唱的一样，“石对雨爱，就像蓝的海，虽有万千语，不知怎么去表白。”

听村里的人说，兰花为了家庭的完整，也为了母亲不失去父爱而忍辱负重，一个人操持着家的重担，繁重的农活都是一个人辛辛苦苦的干，她的丈夫连女儿的学费都不给，也靠她卖粮食的微薄收入来支付。过着名义上有丈夫而实际上守活寡的请苦日子，尽最大努力支撑这个频临破碎的家，让女儿娟子安心上学。常人无法想象她的内心有多强大，承受着多么大的生活和感情的压力生活着。娟子把母亲的痛苦看的一清二楚，面对父亲无情的对母亲的背叛和母亲所承受的痛苦，娟子的学习也一落千丈，曾经的她被评为三好学生，而今的她真的无心上学了，为母亲她偷偷的流过许多泪水。

当我们离开这个村子的时候，我的心中深深的牵挂着这朵小山沟里盛开的兰花，但是我只能真诚的为她祝福，祝福她有一天早日和无情的丈夫离婚，重新找到属于自己的幸福。或者我希望有一天，他那无情的丈夫早日和他的情妇分手重新回到她的身边。

[被遗忘的兰花作文

曾经的我们，有过难过，有过悲伤，但更多的只有喜悦。一幕幕回忆在脑中时隐时现，支离破碎的画面再一次被一块块粘连了起来。

漫漫长夜，独自坐在电脑面前，听着小韵的《无名指的等待》，听着这沉静而伤感的旋律，内心隐隐产生了共鸣，跟着一阵失落。夜深人静了，漫长等待着你，看着你的照片，看着你的东西，心里很不是滋味。有时候，等待地太久了，也不知道为什么要等待;有时侯等待地累了，也不知道我的等待，你会不会出现。

我总是询问我自己，难道我真的选择错了吗?但内心埋藏的答案只有一个，没有错。我知道这是自期期人，可我为什么要一再沉沦下去，也许就是所谓的我太在乎你了吗?我爱你，我不在乎等多久，只是有点害怕永远会没有结果。如今，我将要夜夜等待着你，陪伴我的只有你的照片，你的号码，你以前发过的短信，_……

每天坚持写下想你的感受，也许这就是对我来说，想要告诉你最多的话。也许你认为我是精神病，但我真的不知道，还有什么方法能传达我对你的心意。跟你相识，我感到很荣幸，不管等多久，不管是否等到你，我都无怨无悔。我越来越说不清我为什么会这样，我只知道，那是一种痛苦，你永远无法知道的疼痛。我真的很在乎你，我只想说一句，认识你、真好!

曾经有你的陪伴，我的心不再寂寞，我的夜晚不在孤独。因为我把我的心完完整整地交给了你，很多时候，我都问自己，我能忘得掉你吗?如果真的让我忘记，我做不到。我知道你可以做到，但我不会。

深夜，一个人躲在被窝中静静抽泣。

你的言语、你的霸道、你的微笑，都让觉得你是那么的美丽。

你知道吗?我是多么牵挂你，你今天过的还好吗?吃饭了吗?你冷吗?今天累吗?我每天都要在心里问自己问上好几遍，虽然你不会感觉得到，更不会听得道，可我还是在心里问。我希望你每天过的好，我希望你每天过的开开心心，没有你的消息的时候，我便会胡言乱语，胡乱猜测，你怎么了?没事吧!你到底怎么啦!在干什么?那焦急的心情无法形容。

现在，一切如烟花定格般的美，即将消逝。

我所以担心的，我所害怕的，在这刻化为呜有。我就知道会有这么一天，可是我不知道它来得这般快，让我有些措手不及。

可是感情变了，再怎么做也是徒劳。可是，曾经你说过，你不会让我难过，那么，现在我该如何才能让你看到我的难过。

夜晚中的静谧，只容我静静的呼吸声。。

只有一人在苦苦守侯着当时的誓言，在默默坚守，只为一个转身，换取一生幸福。

我真的很想说一句：“等待，可不可以选择不遗忘，因为我真的很在意”。

[等待可以可以选择不遗忘作文

那些散发着淡淡忧伤的文字，那个用回忆来增添感伤的四维，以及他的《刻下来的幸福时光》，都被我那么细心地呵护着。

很精致的一本书，有好看的图片和厚实的纸张，但我不喜欢。是不是因为文字的苍白才不得不用精致的图片来填补。艺术与文字或许能碰撞出最美的效果，但往往美丽的图片更衬托出了文字的无力。这是拿到这本书的第一感觉。但我还是无可救药地喜欢着他的文字，就如同喜欢蓝天一样，尽管那些图片限制了我的想象。

很凌乱的文字，没有中心。随意写着记忆中存在的点滴美好，还有那早已消逝的过往。可以想象四维回忆起那帮朋友时的满足感。美好的岁月，他们曾经拥有过，已经是一件很快乐的事了。在早稻田里行走着的小A，那个和四维很好的女生――微微，还有那么多关心他的朋友，我想四维他多幸福啊，还和那么多朋友有联系。上大寂寥的校园中，他在雨幕中骑着单车，回忆让他看起来忧伤，可又是那么恰如其分地融入了这浪漫的氛围中，像一支精美的MV。

觉得自己该是站在十九岁的末尾了，却猛然间发现自己还没满十八周岁呢。都怪大人们，总是让我们记住虚岁的年龄。我开心地笑了，因为我还活在我的十七岁。我有我的单车，我的随声听，我的梦想，有四维回忆中十七岁该有的一切。只是，我没有他在十七岁时活得那么潇洒。没有做过长途旅行，没有在夏日里沿着城市自在地走，没有在夜晚看马路上来来往往行驶着的汽车。我是那么平凡地生活在自己美丽的小镇上，这里没有车水马龙的热闹景象，没有霓虹的璀璨，没有可以让大批旅客来此旅游的名胜古迹。幸运的是，我也有一帮子好朋友。他们和我一样，也那么的平凡，但我们用自己的方式抒写着自己青春的文字，不同于四维和他的朋友们的方式。去市区的购物街逛逛，那是我们最开心的事，就如同早些时候人们赶集的心情差不多。而在夏日的午后骑车去湖边看日落，也是我们乐此不疲的一件事。然后看着人们在湖中欢快地游泳，心情随着晚风的袭来而格外舒畅。

四维对他的青春那么地念念不忘，以致于忽然之间就忘了。就像他的题记：那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了。是不是该把那些幸福的时光都装在叫做遗忘的城市里比较好呢？那样我们也就少了份忧伤，少了份今非昔比的无措感，至少在发现自己再也想不起曾经那些幸福的时光时，不会有太多的遗憾。

[遗忘的城市,幸福的时光学生作文

女孩勇敢地迈出了第一步，接着，迈出第二步，第三步.....慢慢走到了轮椅旁，坐下，望着窗外，即使看不见，也能聆听。女孩，开始接受一切，开始与同学来往，开始与父母交谈心事了，从此在别人眼里，一个活泼开朗的女孩活生生的站在所有人面前了。因为什么，因为女孩知道——

女孩已经有了自闭症晚期，是自己找医生查的，她的父母全然不知，她不想伤害父母，她想让自己的形象在同学心里有个好的印象，她想让自己的余生过得快乐些美好些，她没有刻意去模仿去装，只是表达出了真正的自己，同学们都知道了，这是个天真烂漫，活泼开朗的女孩，但是都不知道为什么忽然变化如此之大，谁都不知道，女孩为了能在同学眼中留下最后的美好印象，摔了多少次，腿上全是青紫色或者鲜红色的伤口；在每天夜晚，一个人蒙在被窝里，偷偷的哭，默默的哭泣，身子缩卷成了圆形，本来很想出声但是忍住了，梦到梦都会默默地流下眼泪，女孩也不知道，不知道为什么在别人眼里那么开朗而且不是装，在面对自己却没有理由地哭，也许是要离开这个世界的原因，也许是没看清过世界的原因，也许是平常跌倒的泪，这些都也许是。

这一天，是医生所说女孩的最后一天了，女孩坐在窗边的轮椅，望着外面，好像女孩渴望看到渴望外面，但是对于女孩来说都迟了，女孩开始嘴边钩钩弧度，也许是她想到来了开心的事情，但是最后却是默默的流下眼泪应该是想到了不开心的事情或者是要离开了，所以哭，最后，女孩终于忍不住，出声哭了，但是还是强制了声音，害怕门外的爸爸妈妈听到。就像人生走完了，快到了奈何桥，回顾一声的欢欢喜喜，痴痴情情，爱爱恨恨。

女孩到班里，笑着跟同学们说我要转学了，保重噢。这句话包含了多少伤感，多少泪，多少血，多少爱，多少勇敢，却被同学误以为走了，还打招呼，看你转学好吗？

女孩回到家，说自己逃学了，便回到卧室锁住了门，不管外面的父母声音吼得多高，同学们背后说得多不好，安然地摸索着走向那张陪伴着女孩四年的蓝绿色小床，慢慢地坐下，躺下，拆开纱布，安然地闭上了无神的眼睛，就这样，安然地睡着了，比睡美人睡得久，比睡美人待得久，等得久躺得久........

就这样，一生，恩恩怨怨，走完了，仿佛一切一切都被女孩走上奈何桥那一瞬间决定，仿佛一切一切都被女孩喝下孟婆汤的一刹那结束了，简简单单，结束了.......

[被上帝遗忘的孩子作文1000字

花儿都是娇媚的，但肯去培育它的人却少。文化是丰富的，但肯去学习它的人却稀。

历史上，西洋乐和民乐向来不分伯仲。但当音色张扬、激昂的西洋乐器，碰上宁静朴素的民乐乐器时，大家都会去选择西洋乐。身边不乏有学钢琴，小提琴的朋友，但学二胡，古筝的人却越少。于是民乐的地位从巅峰落到了万丈深渊。

一日碰见几位学习古筝的学姐，便与她们攀谈起来，几人都是温如水的性子，说什么也只笑笑，偶尔应答几句。但谈起古筝之时，她们却眉飞色舞。似乎有着倾诉不完的乐趣。“不是为了荣誉，只是为了让老祖宗的香火延续下来，因为从出生到现在，我们在冥冥之中有种无形的缘分。”这句话一直如种子般在我心里生根发芽，甚至在不知不觉中开花，结果。

当漫步在江南的古路上时，你总能听到几位江南美女用方言哼几句小调，那声音是酥酥的，糯糯的；当行走在湖南的夜市边时，你总能听到几位汉子用方言行几个酒令，讲几个笑话，那声音是粗狂的，豪迈的；当步行在广东的小巷时，你总能听到男女老少用方言讲生活，谈乐趣，那声音是通俗的，亲切的。似乎每个地方的语言都有所不同，有的优美，有的热烈，它们虽极具特色，但却有异曲同工之妙——有家的味道。一些特殊的方言在不断减少，虽然全国在盛行普通话之风，但是保护普通话，传承方言依然还是很重要的。

中秋的花灯，扎染的丝巾，刺绣的手帕。这些质朴的东西，似乎去旅游观光都能见到。但是满大街的“复制粘贴”反而却让精美的手工品缺失了那一份情感。太多的机械化，让一件件手工制品，变得没有了感情和温度。

一次去上海旅游的，在经过一条琳琅满目的商品街的时候看见街角一位小姐姐在一家极其狭窄的店里，低头做些什么。走近一看，原来她在刻花，那是一对银白的耳环，上面的“龙凤”在灯光的辉映下散发耀眼的光芒。我一直盯着这位姐姐，目不转睛的盯着。哭着嚷着拉着母亲要买，母亲却说我还小不能戴，便拽着我出了店门。随即一位妇女喊道：等一下美女。她满是老茧的手上拿了一个很小的竹子书签给了我，说到：这不是什么贵重的东西，一点点心意，我见孩子看了这么久，一定蛮喜欢的。让孩子记住这个东西吧，也不知道以后还有没有呢。说罢便转身离开，只留下一声长叹在空气中蔓延。

悠久的历史之花，在跨越时间的长河的那一瞬间，渐渐失去了他们本应有的地位。他们渐渐被一个又一个不知名的事物取代了。

但好在我们这里还有一些传承者：那些与历史有剪不断的缘分的人儿，那些残留着儿时回忆的人儿。他们会继续用他们的方式将这份文化传承下去。

传承之花在每一个人心间盛开，但用泪水去灌溉，用心灵去培育，用一辈子去守护……

夜沐浴在如水的月光里，洗尽一日的浮华，静了。伴随着“滴嗒，嘀嗒”的钟声，我钻进了温暖而舒适的被窝。恍惚中，我闭上了双眼，开始了一段奇妙的旅程。

“好朋友，好朋友……”一个悠远绵长的声音悠悠地向我传来，我在朦胧中站定，环顾四周却没有任何发现。“好朋友，好朋友，我在这儿呢！”我寻着这声音走去，这是一间光线昏暗的杂物间。“吱……吱……吱……呀”，门被轻轻地推开，一本书从幽暗的角落跳到了我的面前，它身后腾起的灰蒙还洋洒在空气里。我猛得后退了一步：“你……你是谁呀？”“我？你不认识了吗？”它吃惊里带着失望，“我是《亲爱的笨笨猪》呀！”“笨笨猪？”我拍着脑门，努力地翻找记忆。“啪！”一道光从我脑海中划过。哦！想起来了，《亲爱的笨笨猪》是我小时候最喜欢看的童话书！我激动的拥抱它，想着它曾今伴我入梦的无数个夜晚：“笨笨猪，你怎么成了这幅模样？”“唉，是呀，我们被你堆放在这已经很久很久了。来，瞧瞧，这里还有好多朋友呢。”我弯下腰，信手拾起《芭比公主》。它那漂亮的脸庞满是灰痕，显露出了无尽的孤独和忧伤，再看我的《小王子》也没了往日的神采……我实在不忍心将它们继续留在这里，便将它们一起带离了这间屋子。

“我们还能继续做朋友吗？”笨笨猪试探地问到。“不，我现在已经长大了，交了许许多多适合我年龄的朋友。可是……唉！我该把你们怎么办了？”“不！千万别扔掉我们，我们还不算是废品。”笨笨猪心急如焚，“对于那些低龄的小朋友我们还是能够发挥作用的，这可是资源的再利用啊！”我怎么就没想到了？我大力的再次拥抱了它：“行！我一定为你们找到新的朋友。”

清晨，第一缕和煦的阳光从窗户的缝隙挤了进来，将我从睡梦中唤醒，我舒舒服服伸了一个懒腰。"哗啦”，那本放在床头的《甜橙树》掉在了地上，“书，对了……”，我翻身跃起，冲进杂物间，将那些被我遗忘了的一摞摞书籍搬了出来。经过我细心地整理，它们又恢复了原有的面容。我将它们一一赠送给了邻家的小弟弟、小妹妹们。

晚上，我在那段奇妙的旅程中再次遇见了它们，有的摆放在宽敞明亮的书架上，并向我介绍这里的新朋友；有的正被小朋友那温暖的小手捧着，满脸洋溢着幸福的笑容；有的躺在小朋友的枕边安逸地睡下了；有的……

自那以后，我便懂得了如何对待我那些儿时的玩具朋友、文具朋友、服装朋友……让它们能够物尽其用，发挥出更大的价值。

同学们，行动起来，花那么一点点心思，即可变废为宝，为节能环保尽一份力量吧！

夜深人静，星星那一双双天真，忽闪忽闪的大眼睛成了黑暗中的照明灯，像烟花闪着微亮的光芒，照亮迷失方向，寻找梦想的人们。春风轻轻地吹着，如同一股暖流淌进人们的心里，是要把人们哄睡了吧，生怕打破了夜晚的寂静，人们醒来便发现自己躺在甜蜜之中……夜静得可怕，我已遗忘了自己的存在，遗忘了心跳，遗忘了呼吸，遗忘了时间……为什么一切都那么轻易被我认为一文不值的遗忘，许多情感已被流星拐带，拖着长长的尾巴划过天空，不留一丝痕迹，只留下无限的追忆。

人生得一知己足矣。友谊是牵动你我的缎带，当黑暗袭来时，它便向你走来，用熊熊大火照亮你的路途；当你绝望时，它用热情照亮你的心房。它与你分忧解难，与你分享快乐，与你同舟共济；它陪你失落，陪你欢笑，陪你哭泣。总是人生，总是旅程，总是行色匆匆，留不住什么。人生，当你骤然回首，身边留住的不是金钱，不是权位，也不是青春，而是友谊长存。然而，友谊像童话般美好，纯洁，它虽实固，有时也容易破碎。路遥知马力，日久见人心。当友谊扶缠一段路以后，如果对方在诚实的镜子前露出狰狞的面目，暴露出披着羊皮的狼的狠角色，便会毫不犹豫地离开对方。又比如说，对方的某种行为给你造成了误解时，不给对方解释的机会，又毫不留情离开，没有商量的余地。虚伪的友谊就像一个水晶球，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，纸始终包不住火，这种友谊迟早会离你而去的。从而可知，友谊是真实的。有时候，在你的幻想里它是完美的，是天使的化身，是洁白的羽毛，在这无穷无尽的梦幻国度里你大可自由畅想，而友谊就像魔女的咒语，无时无刻地祝福你，给你带来希望。因而给你想得到它的欲望，不停地去触摸，得到了不珍惜，失去便又转移目标，这样反复着，直到它遗弃了你……遗忘？友谊这个东西确实很伤人，我已被它戏弄后成为淘汰的对象，选择遗忘，把它变成我删除的过往，是脱离苦海的最好的办法。但它又曾带给我不少的欢乐，已记忆在我的芜杂，抹也抹不去了。那就把它作为回忆珍藏在脑海的最深处吧！因为我知道离开根的花已经不属于我，属于地上的世界，凋谢。

断了线的弦，再怎么连，我的感觉你已听不见，你的转变像断掉的弦，再怎么接，音都不对……

珍惜那份已不属于我的友谊的回忆吧，我知道已经不能再留住它了，也知道不能没有孤寂。悄悄地藏起来吧，可别遗忘了！我早已待在谷底。毕竟到了人生的尽头，你什么也不能带走，除了那份温馨而美好的回忆…

[遗忘珍惜初中作文

早上一走进教室，便觉察到了一股不太对劲的气氛。平时安静的屋里充斥着细小的议论声。每个人头都埋得低低的。不安分的眼神却并未盯着课本，而是不时地互相交换着什么意见。谷老师面色凝重地站在讲台上，手里拿着两三页纸沉吟。我悄悄溜到自己的座位上，胳膊肘撞了同桌：“What`swrlng?”同桌头也不抬地指了指后面。我回头，瞧见后面的位子是空的。沈嘉没来吗?病了?我猜测着，同时也想，她太沉默了，每天说的话几乎不超过五句，这一利于健康。

谷老师忽然清了清喉咙，这是她要讲话的前奏。“同学们，我现在先不解释什么，我只想把沈嘉同学留下的这封信念一下，然后听听大家的想法。”

我好奇地抬起头。

“谷老师，同学们，我知道我是个很让人讨厌的人，大家都不愿意理我，可我没有别的办法好想，我只有离开……”我吃了一惊，不明白她怎么会这种想法，我不是挺喜欢这个安静但又胆怯的女孩的。没人理她?噢，也许，但大家都认为是她不喜欢和别人玩呀!

“是的，我在班里扮演了一个很差劲的角色。在每次课堂提问我答错了问题时，班里总是一阵让人难以忍受的沉默。大家不知在心底嘲笑过我多少次了，是吗?而我孤零零地站在位子前，看着一个人低下去拼命忍住笑的头，甚至没人肯抬头给我一个鼓励的目光，那种心情呀，我实在难以忘记……”

“老天!”同桌惊呼，“大家是怕她难堪才不看她的，谁会嘲笑她呢?”我点点头，原来每次答错问题后都平静地坐下的沈嘉，竟会有如此强烈的心理反应。

“……还记得那次英语演讲吗?没人知道我鼓了多大勇气，花了多少心血，没人知道我在台上的忐忑与焦虑。也许我真的很差，可我只祈求有一点掌声，然而没有，什么也没有。我就那么没用吗?……”

我的心开始由惊讶转为不安，只是掌声而已，为什么会如此吝啬给予?谁都知道沈嘉那次的演讲出人意料的精彩，而这一切难道可以只归结为，我们这个沉闷的班级并没有鼓掌的习惯吗?我陷入了沉思，不知不觉信已到了尾声。

“……今天，是我的十六岁生日，在这个孤独的只属于自己的节日里告别，应该不会给大家添麻烦，或许我会转学，或许不会再上学了，总之，这个讨厌的身影会从大家眼前消失。”

信读完了，教室里充斥着可怕的寂静，在这寂静下又分明有一股激荡的暗流，那是每一颗不安的心灵的震撼。

班长站了起来：“老师，我们会找她回来，我们知道该怎样做。”是呀，谁都知道该怎样做，可似乎谁都忘记了去做，敏感的沈嘉用她的伤口提醒了我们。忘记的也许很多，父母、老师、朋友、同学，在粗糙的日子里，我们忘记了周围太多的感觉。

文化是什么？文化是一个国家的灵魄，一个民族的精神烙印。中国文化博大精深，源远流长，兼容并蓄，和而不同。

希特勒说过：“要想毁灭一个民族，就要先毁灭其文化。”而我们中华民族，之所以能历经无数次站乱和天灾却仍能绵绵不绝地生存下来，正是因为我们国人至始至终都吸取着中国文化。从投江自尽的屈原，到忍辱负重完成著作的司马迁；从精忠报国的岳飞，到“留取丹心照汗青”的文天祥……没有人命令他们必须去流血流汗，也没有任何一条法律条例规定他们必须承担一切责任。可他们都拥有国魄，才会敢去担当“天下兴亡，匹夫有责”的责任，才会拼命去保家卫国。我们所看见的，不应该仅仅于纸上的文字事迹和这片先人付出血汗打拼下来的大好河山，他们留给我们的更是为强烈的中国文化及生生不息的国魄。

有人说，如果人类要想在21世纪生存下去，就必须要回首五千年，去吸取中国人的智慧。

可在现代，我们国人又有多少人仍拥有国魄？仍牢记绵延千年的文化精粹？街上全是欧式现代化的高楼、麦当劳、肯德基、西餐厅、婚纱店、别墅。还有谁知道斗拱结构？谁还辨识得出柏木、楠木、花梨、黄杨？大家现任只知道拥有“超能力”的“都教授”，却不知被无数世人尊重的孔子、老子，大家都在盲目追求“超人气组合exo”，却对《三国》中蕴含的智慧一头雾水。我们每个华夏子民都该在韩剧的老套情节和欧美节日的欢庆中清醒过来，我们是中国人，我们有中国魄，留传千百年的文化怎么能在我们手上毁之于旦。

回顾历史，不得不说，鸦片战争打响后，我们的中华文化开始不断流失。西方的舰船厉炮不单是叩开了大清朝的大门，还带来西方文化。这股高科技的西方文化热风乱遍了神州大地，吹倒了中华文化的堡垒。西方的高科技产品、奢侈品随着西方文化热风带进中国，虽使国家经济略有改善，但西方文化里的完全自由、绝对民主、金钱至上、享乐主义又会使人的私心、贪婪、欲望等疯狂滋长。这些不又正与中华文化里的勤劳、勤俭等有所冲击了吗？可在这些时候，西方的高强科技使许多丢弃自己的国魄，去相信那个被钉在十字架上很厉害的家伙。那么，还有谁会在乎“仁、义、礼、智、信”？谁还认同孔子的“贤哉，回也，一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐，贤哉回也”呢？可中华文化是华夏族人的国魂，就如同人体里的“心、肝、脾、肺、肾”，人没有它们，还能存活吗？没有文化的经济如同没有灵魂的经济。

我们有文化绝对不能为了活着，让我们重拾国魂，点亮遗留五千年的文化之光！

我曾认真数过，我有191个同学。那是因为我在四所学校读过，两个长春的，一个瑞典的，还有一个北京的。我是一个比较重情的人，每次转学都要闹得人仰马翻，鸡犬不宁的。眼睛爱上了湿润，心情爱上了悲伤。我因想念同学泪流成河，人们说我泪腺太发达了，什么时候想哭，什么时候就能哭出来。在一阵暴风雨过后，雨过天晴的时候，我掐着手指问自己，小学的同学中，我究竟还认得几个？

岁月是不讲情面的，我们还没有好好的聚一聚呢，转眼我们都升入了中学。还记得大人们这样说：”毕业了，大家都各奔东西，谁还记得谁呀？”我不相信，可事实证明了一切。我们都被学习压得窒息，一些记忆都被埋藏起来。过去的一切多随着时间淡化、被无情的岁月淘汰，取而代之的是新的朋友。小时候，我们不理解大人的思维逻辑，人保留着自己的一份纯真。有了新朋友，不忘老朋友。这段歌词唱出了我们的心声。可是，随着我们长大，越来越深的沉溺于琐事，有谁还会记得与我们共度童年的伙伴呢？今天是元月一日，我仍在忙着复习功课，马上就要期末考试了。我忙得脚打后脑勺，恨不得长出三头六臂来。这哪是过节呀？一点节日气氛也没有，而我的脑袋也被麻痹了。小时候，我看见两个圆圈会想到两只眼睛，而现在则会想到两个圆重叠求面积的几何题。在这个时候，电话响了，我跑过去接。

“喂？你是哪位？”我问道。“猜猜我是谁？”可能是我接电话的声音太大了，她停顿了一会儿才回答。“富一新？”“在猜猜。”我把脑袋里所有的名字倒了一遍，会是谁呢？“你不记得我了？我是高洁呀！”对方带着一点埋怨的口气。我本来想说，“你怎么来电话了？”可欲言又止。很显然，仅仅因为我忘记了她，并不代表她忘记了我。更何况我没有把她忘掉，我还给他写信了呢！等等，哪是多长时间前的事了？“噢，高洁。你变声了。”我支支吾吾地说。我为没有听出她的声音感到过意不去，所以找个借口。毕竟她是我的小学同学，如果我没记错，我们关系还不错呢！“好久没有你的消息，今天过年，问候问候。”“对不起，我最近很忙，没时间写信。你的信我都收到了。”

“没事儿，我们也很忙。作业要写到十一点多呢。”后面的话，我没细听，也没心情听。想到一个被我遗忘的朋友从远方打电话来，我就感到有些酸涩。她跟我一样忙，甚至比我还忙，她却能抽时间给我写信。其实，这不在于你忙不忙，而是你想不想，又没有这份心。当天我从箱子底翻出了小学同学的合影，看到了一张张笑脸，我似乎找到了那段布满尘土记忆，回到了童年。

朋友们，放心吧。我记得你们。你们当中的每一个人，我都记得。

那年我6岁，正读学前班，我被检查出患了肝炎。

那个黑色的日子，如果我没有记错的话是3月18号。

那一次学校要体检，而我就被检查出患了肝。那时候我还不懂事，以为没什么，但父母知道后，都快崩溃了。只记得从那以后，本来婆媳关系不好的奶奶和妈妈关系变的更僵了。妈妈责怪当初奶奶带我回家乡而染了这种病，奶奶一个劲的自责。也正是因为这样每次我说起奶奶，妈妈说话都会话中有话。当初，爸爸帮我请了一个月的假，带我东跑西跑的去求医。我真傻，还以为爸爸带我去玩呢，只是一个劲的高兴，我竟然没发现父母的异常。后来医生说这种病治不好，要等自己恢复。

从此之后，父母对我的态度变得冷淡了。我犯了一点错，妈妈就骂我，甚至用衣架，鸡毛弹打我。一次我喝汤不小心打掉了，妈妈就火冒三丈骂道说:"你这个死丫头，做一点小事都做不好，死又不死掉，在这里浪费医药费...”那时虽然我很小，当我听了后，心都碎了。我不敢出声反驳，因为我知道我自己没有资格。那时，爸爸妈妈对弟弟更好了，虽然爸爸没有出声嫌弃我，当我心里知道他对我和对弟弟是不同的。

那时，我对于父母来说，我就是一个定时炸弹。我的碗筷，杯子，衣服所有一切都分开来用，甚至连亲近弟弟的机会都没有，虽然我知道这样是为了避免传染更多人，但我幼小的心灵早已深深受到创伤了。

长大后，我渐渐懂得了我自己不受欢迎。我不敢将自己的病情告诉别人，我害怕别人会用不一样的眼光来看待我，我怕我会失去朋友....我开始用冷漠，孤独来伪装自己，我不敢向别人打开我的心。我用冷漠来对待父母对我的歧视。我想告诉父母说，你们知道吗，我很害怕看见别人家庭幸福的情景，我很害怕要写关于亲情的作文，我很害怕你们互相追究我的病是怎样染上的，是谁责任....如果这还不够，你们想过我的感受吗，有吗?对于你们的责怪，我已无力在辩解了，对于我来说已经没有意义了。

时间冲淡了心头的伤痕。现在我懂得是现实是的残酷，我终于学会了接受现实了。现在我不懂得怎样哭了，因为我已经麻木了。我现在努力让自己快乐，用幽默的语言来赢得了朋友，我害怕没有朋友，我害怕朋友会背叛我，所以我努力挽留着朋友。我也害怕回家，对于那个家，我经常问我自己，那是我的家吗?我经常大笑，但我知道我自己并不快乐，我知道经常笑的人不一定会快乐。我努力用成绩，乖巧去讨好父母，尽管我不快乐了，但这不重要。重要的是不要让我的父母互相诋毁了..好吗?

只有在夜幕降临的时候，我才卸下伪装面具，收去了笑容，因为我已经遗忘了幸福......

嫂子生了小孩，我荣升为姑姑，整日抱着孩子揉捏亲昵，把屎换衣。妈妈笑我是“骨灰级热心肠”，妈妈又说：我当时生了你，工作太忙，请了一个阿姨专门带你，一直带到两岁。那个阿姨有两个女儿，特别喜欢你，就像你现在对你侄儿一样，成天抱着亲来亲去，喂这喂那，有一回，那个妹妹抱你没抱稳，“噗通”掉进水桶里……

有这等事？！令我哑然的是，在我生命之初的两年，对我那么亲密关照的母女三人，我竟一点印象也没有！

是啊，在我们幼年的时候，几乎所有的“第一次”，都已经被遗忘了--我们忘了第一次用嘴嘬住妈妈的奶是什么感觉；忘了第一次把便便拉在裤子里是什么情形；忘了第一次不借助外力翻身、爬行、站立、走路是什么感受；忘了那些被我们放进嘴里品尝过的板凳腿、沙发布、拖鞋、狗粮、爸爸藏在门后的袜子，是什么味道……甚至再大些之后，我们第一次自己掌勺吃饭的自豪、第一次把鞋带系紧的喜悦、第一天离开妈妈上幼儿园的惆怅、第一次看迪士尼动画片的欣喜、第一次听到白雪公主和七个小矮人故事的欢乐，也忘记了。

有一回问一个七岁男孩儿，你记得你第一次阅读是哪一年吗？男孩儿说：去年。我笑了，我知道他理解的“阅读”是自己识了字之后，通过看文字进行的阅读。我告诉他：其实你从一出生就开始阅读了：你跟身边的人交流是一种阅读，妈妈带你去公园遛弯是一种阅读，你玩一样新玩具是一种阅读，你和爸爸去旅行是一种阅读，你翻开一本图画书，用眼睛读懂故事是一种阅读，你去电影院看了《机器人总动员》，被瓦力感动流泪了，也是一种阅读。

所有这些被误解和被遗忘的第一次，在记忆中慢慢模糊了。可又有什么关系？那些美好的感受实实在在延存下来，轻悄悄地，陪伴着，鼓励着我们后来的第二次、第十次、第一百次……

抱着我的侄儿，心里在追溯：是否，我右手横揽他肩背，左手托稳他小屁股敦儿，眼神无限疼爱轻抚的姿态，一如当初照看我的阿姨和她两个女儿？只是我要注意，离水桶远一点。

得到爱，付出爱，享受爱，生命也变得完整。

让爱“泛滥”--这个可以有！

孩子的每个“第一次”我引以为傲

专家简介：腾婧——教育经营管理培训讲师、儿童文学畅销书作家、儿童阅读推广人。曾任“北京汇佳教育机构”幼教培训中心首席培训策划及讲师；有丰富的幼儿园经营管理经验。擅长幼儿园管理人员及师资培训，曾多次担任全国各地幼儿园管理者培训以及幼儿家长学校的重要课题讲师，课题内容涉及广泛，涵盖了幼儿园工作的各个层面。>>向专家提问，10分钟内有问必答，快来试试吧！

[被“遗忘”的第一次的作文

暮色昏沉。

迎着寒风走出寝室，深蓝带紫的天空下，校园里似空无一人，地平线上残存着一抹暗红。一轮娥眉月悬在建筑物黝黑的剪影上方。天穹之上一片空虚，如同被遗忘多年的幕布。

我继续走着，狠狠地啃着手中的苹果，“咔呲咔呲”的声音在寒冷的空气中回荡，好像在咀嚼已经索然无味的星空。

不知是什么时候开始频频抬头，固执地仰望已经沉寂的夜空，也许从见到头顶繁星的那一刻，激发了血脉中的向往吧。

犹记那个夏夜。

那一天，我们一家到内蒙古边境的一个小山丘上住宿一晚。那一天没有月亮，极目远望，日落后的那一瞬一切隐入了黑暗，也许白天只是幕布，一切都是为了夜晚的盛大演出。饱食后的人们四散而去，夜晚黛色的山坡上只剩下了我与上千只蚂蚱，还有笼罩四野的，天上的街市。星星如上帝一不留神洒下的荧粉，在黑色的背景上布下亘古的祭祀图腾。明亮如灯，缥缈如烟。壮观的街市也许世间有很多，但人间绝无如此超凡脱俗的城镇。

人们点燃了篝火，红得发亮的木柴中飞出阵阵火星，映着舞动的人们的一张张肆无忌惮的笑脸，映着人们背后泻过整个天空的银河，其中的每一道光，都是来自千百年前，穿过漫长的黑暗，不偏不倚正好映入我的眼帘。默默地凝望舞动的人群，那一瞬，空间与时光，理性与因缘，人与自然，在我眼前忽地重合成同一个影像——银河下舞动的人群。

还是那一次，当我在返家途中，飞机的长翼扫过一个个金光闪闪的城市，比之上方，夜空如此寂寞。

是啊，不知何时起，我们仰望天空，不知何时起，我们又忽略了它的存在。当灿烂的灯光如巨树般拔地而起，星空无声地退出舞台。北京的古观象台已蒙尘百年，大名鼎鼎的南京紫金山天文台也在数年前被迫远迁***，记得“瑞安中学星”就是它发现的，如今在繁华的南京要在天空中找到这颗我们引以为傲的的小行星怕是毫无可能。

一直顽固地盯着夜空，好像盯着未来。因为星空永远为向往未知，向往自由，向往洒脱的人开放，是人类探索的终极，如一句著名的电影台词所言：宇宙是人类最后的边疆。而当人们在星空与城市，幻想与现实，未知与已知，仰望与低头中间无一例外地选择了后者时，人，也就此忽略了天穹，被封在一方名为现实的小小房间里。因为低头也许能走好地上的路，但永远无法让人走到天穹之上。

晚自习结束了。我走出教学楼，昂首仰望几近被忽略、被遗忘的天穹。今晚又是个无星之夜。

[高一被遗忘的天穹作文

夜深了，城市安静了下来，忙碌了一天的人们，似乎也随着城市的安眠进入了梦乡。此时此刻，窗外的月色是那样的迷人，宁静中带着点深邃的气息，不知不觉的便让人沉醉于其中。

我不知道，在这样的夜色里，有多少人和我一样，也在静静地品读这份夜的情怀，也许是一个，也许是一群，只是不知，远方夜空下的你或者他，是否也在思考这个同样的问题。

站了很久，也思索了很久，答案始终无法呈现，只余下一声轻轻的叹息，徘徊在昨日的烟尘里，苦苦找寻那一抹记忆的痕迹。

晚风划过，惊醒惆怅几许，仰望着天际的暗淡，轻扣那一丝飘过的清寒，此时，我的心却是如此的平静。虽然，时光早已走到了这页故事的尽头，但，那些刻在记忆里的画面却从来不曾褪色。也许，我无法看到故事的终点，可我却在这页时光的记载中留下了最真挚泪水。

岁月轻轻地在流淌，记忆里的一切，似乎都在飘远，都在逝去，就像那些盛开在春日里的花朵，曾是那么恣意的绽放。

人生的旅途，说长不长，说短不短，我们遗忘的有很多，能记住的却渺渺无几，一如时光的流逝，改变的始终是沿途的风景，还有那些相遇在人海的身影。而唯一不变的，却是那份思念的心情，沉淀于心灵的深处，散发着醉人的馨香，那一瞬的感动，似乎穿越了千万年的光阴，只为诉说这份永恒的美丽。

有时候想想，人活一世，如同草木一秋，我们要追求的其实也很简单，无非就是在平平淡淡的生活中，找寻一些能让自己留恋和回味的东西，来升华空虚的心灵。

人生路上，风景迭换，我们看到的很多，遇到的也很多，但是能在心底留下的却不多。兜兜转转，时光一去多年不复返，不知不觉间，我们就那样走到了成长的边缘，是否还记得，那些沉寂在年华里最纯净的声音，还有那份流淌在记忆中最青涩的笑容。

也许，这些简单的快乐注定只能存在于梦里了，现实的世界总是那么的残忍，容不得半许天真的存在，只能无奈，只能缅怀，于暗夜无人的角落里，悄然放飞心底那一抹湿润的柔软。

总是想起，总是感怀，时光的奔跑中我失去了多少青春，又收获了多少美丽。我不知道，这样的人生是否完整。或许，遇见永远都是最美的旋律，只是习惯了回忆，习惯了用微笑，去挥洒那份落泪的文字，你们痛了么。

伫立于岁月口，迷茫在尘世间，翻起多少当年事，化为今朝人是非。

当昨日的记忆，被时光层层覆盖，是否还会有人想起，那些被遗落在故事中不断老去的年华。或许，沙漏记得，那点点滴滴的瞬间，曾是如此绚丽的绽放过。

风轻轻地吹来，水静静地流去，带起了记忆，也送别了年华。

[曾遗忘的时光作文

很多人用繁忙、焦躁、嘈杂、迷惘终于换得一个自己不得不接受的结果—不快乐，快乐是一种主观情绪，因此很难用科学的数据去证实一个人到底快不快乐，李银河在《快乐是人生最终价值》写到，快乐是人生最终的价值，快乐包括三个方面：肉体的快乐、人际关系的快乐和精神的快乐，无论是哪种快乐，都指向一个目标：个人欲望得到满足，价值得到实现，这就是快乐。

来自现实的无奈是，个人欲望的沟壑是无法填满的，人的价值也往往得不到现实的理解和尊重，这个时候快乐就变成一种奢侈品，人们尝试用金钱、生命、地位、权力去交换快乐，最后却无功而返，内心会陷入情感纠结的漩涡之中：明明在追逐快乐，为何最后与快乐的距离越来越远。因为我们忽视了快乐的本质，如果将快乐定为需要实现的一种目标，一个任务，那我们永远也得不到快乐的真谛，快乐的本质在于选择性的遗忘。

在人生的跋涉中，身上的背囊越来越重，他们不一定就是我们创造快乐的资本，他们的作用仅仅是让我们存在这个世界上，去拥有一个寻觅快乐的躯体，一个自然与社会的环境。生命在成长，记忆如同尘埃一样积累在心灵深处，只有用淡然的心态抹去这些尘埃，灵魂才会得到解放，这种释然就是一种快乐的源泉。

过度的纠缠与不舍是将人们推向痛苦深渊的梦魇。人的欲望不断膨胀，人对生命价值尺度衡量得过度精准都让我们忽略了生命的本质和人生旅途中那些美好的东西。是否有这么一种感受，从繁忙的工作中抽身出来，视线与一副美好却简单的生活情景接触，一种快乐感会油然而生。

因为它们被生活压力的枷锁封锁得太久，偶尔的一次压力切换和遗忘让你重新认识到了他们的存在，快乐就在一次次遗忘的缝隙中悄然而至。有人会选择用酒精麻醉自己获得暂时的快感，这也是一种用遗忘获得快乐的方式，但确是消极堕落的，快乐的获取并不是否定烦恼挫折的存在，而需要把握选择性遗忘的尺度。

这又是一个新的问题，哪些痛苦与纠结可以被我们选择性地遗忘掉呢？关键在于需要在内心深处塑造一个真实的自己，只有真正地认识你自己，你才会感受到什么是真正的快乐。

人的能力有强有弱，体现在不同方面，用他人的标准要求自己，这种人是不会感受到快乐的。人生最大的价值在于准确定位自己的人生，将人生目标生活方式和自己的能力范围相适应，将超出自己能力范围的欲望遗忘掉，这样快乐就离你不远了。

[快乐就是选择性的遗忘高中作文

巴尔扎克说过：“不幸，是天才的阶梯，信者的洗礼之水，弱者的无底深渊。”当风雪过后，眼前会是翱翔鱼游的天水一色；走出荊棘，前面就是铺满鲜花的康庄大道；登上山顶，脚下便是积翠如云的空蒙山色。在这个世界上，一星陨落，黯落不了星空灿烂，一花凋零，荒芜不了整个春天。人生要尽全力度过每一关，不管遇到什么困难不可轻言放弃。

暑假过后的一次考试，我因还沉浸在假日中美好的时光，导致成绩直线下滑，我的心也一下落到了低谷。于是，在以后的时光中，我便生活在痛苦的日子里：上课开小差，下课不完成作业，被老师叫到办公室“喝茶”等。我的心情便一直十分忧愁。直到那一天过后——

那天放学后，我漫不经心地走着，突然就走到了以前住的房子。正打算离开，一个念头使我不住地走了进去。推开那沉重的木门，随着它嘎吱的叫声，我感受到一股很重的灰尘扑面而来。走进院子，看见了儿时在这里玩耍的景象，可开心了。可是现在却再也不能像儿时那样欢快地玩耍了。老房子内的东西一切都还是原样。唯有那墙角爬山虎令人惊奇。

记得，儿时的我最喜欢在院子里抓蝴蝶，可又抓不到，只能追着它满屋子乱跑。虽然很幼稚，但那也是我童年的回忆。可有一次，我追着一只蝴蝶跑，它飞在那爬山虎上，我便跑过去抓。突然，那一簇爬山虎下钻出一条蛇，我吓得一屁股坐在地上大声哭着。从那以后，我便觉得爬山虎是一种很坏的植物，它将毒蛇，蜥蜴藏在自己那繁茂的树叶中。几天后，我将那爬山虎，全部从墙上弄了下来，没几天，它的叶子和藤条就全部黄了。后来我便不在意它了。

没想到时隔几年，当年那枯黄的，被人遗忘的爬山虎，再一次长了出来，而且还长得那么繁盛，那么苍劲。也许你并不知道那爬山虎是用叶上的吸盘一步步爬上墙壁，并且它还是在生命即将逝去之时，放手一搏，奋力生长。

悲观的人，先被自己打败，然后被生活打败；

乐观的人，先战胜自己，然后战胜生活。悲观的人，所受的痛苦有限，前途也有限；

乐观的人，所受的磨难是无量，前途是无量。

在悲观的人眼里，原来可能的事也可能变成不可能。悲观只能产生平庸，乐观才能造就卓绝。从卓绝的人眼里，我们不难发现乐观的精神，从平庸的人那里，我们很容易找到阴郁的影子。连那命悬一线的爬山虎也努力向上，奋力生长，我怎能放弃。品味过去，有苦涩也有甘甜，一朵朵浪花，一缕缕馨香像永不熄灭的圣火，将我的希望之灯点燃，于是又看清了路，向前迈步。

一位年轻人因得不到尊重和认可而向一位老者求助，老者启发他“成为珍珠那样优秀的人”，年轻人却陷入深思：难道只有珍珠，才值得人们尊重和认可吗?

没错，沙子中的珍珠的确光彩夺目。然而，即使是沙子，在阳光的照耀下，也同样会泛出金子般的光芒。难道没有人发现那被遗忘的沙，也同样散发着微光?

珍珠与沙子如此，人，亦如此。其实，在生活中被遗忘的“沙”随处可见：少有人注意到那些地位高、权位重的人身边出谋划策的“军师”，那些投入蓝天怀抱的航天员身后默默挥汗的、不知名的协助者，那些光鲜的明星背后被鲜花、赞扬所遗忘了的幕后工作者……人们注意到的往往是珍珠的夺目，闪光灯下的鲜花和掌声，而忽略了那些被遗忘的“沙”、被遗忘了的不眠夜、被遗忘了的汗水。那么，是什么使我们忽视了沙，只钟情于珍珠呢?

根本原因：名利使然。在当今这个物欲横流的社会，人们被那些名、权、利迷乱了双眼，在羡慕和向往的同时，不断地对其加以肯定和承认，无意中忽略了平凡的人，并不自觉地对其产生了轻视、否定的态度。人人皆如此，也就形成了珍珠不断被肯定，而沙渐渐被遗忘的现象。

间接原因：虚荣心作祟和从众心理泛滥。虚荣心作祟——有一种人，他们渴望进入“珍珠”的世界，希望占到一寸的光亮，从而满足他们日益膨胀的虚荣心。他们一味地阿谀奉承，而不屑欣赏“沙”的微光，这就造成了“珍珠”和“沙”之间矛盾的加剧。

从众心理泛滥——同其他人不同，有一种人发现了沙粒的微光，并也曾为之一振，然而他们没有勇气脱离众人，表达出自己的尊重和承认。于是，他们只好违心地夸赞珍珠的美丽，而忽略了沙子的微光。长此以往，沙的光芒渐渐被遗忘……“沙”的被遗忘，不论是名利使然，还是虚荣心、从众心理所致，总之，现在社会上重优忽劣的弃“沙”现象已形成恶性循环。珍珠般夺目的人过分自负，看不到自己的弊端，只专注于自己的长处，停滞不前;沙般被遗忘的人，在不断地不被尊重和承认中，自信心逐渐崩塌，直至最后放弃了自己的微光，放弃了去寻找属于让自己发光的舞台，而甘于做一粒被遗忘了的沙，最终失去自己的光芒，成为在某个尘封的角落里被遗忘的沙粒中的一分子。

“弃沙”现象对我们的发展造成了巨大的影响，那么如何遏止呢?拥有一双发现美的眼睛，发现被遗忘的“沙”，人人如此，相信正能量的传递，将会使社会展现出前所未有的曙光!

人的一生，就像背着自己的包裹在爬楼梯，到达了一定的楼层，便为了减轻压力，卸去了那沉重的包裹。到达了终点，才意识到自己遗忘了一些东西——-钥匙，那个被遗忘在背包里的重要的东西。钥匙是什么，是我们的梦想和目标。它被我们遗忘在了那一个特定的楼层的背包里，被我们遗忘在高中三年的时光里。

大部分高中生依然不知道自己是为了什么而学习的，他们的学习往往是漫无目的的。他们也想学习，但他们没有学习的动力。没有坚持学习的毅力。因为他们没有属于自己的梦想，没有给自己定下一个小目标。就像大山老师讲的那样，在社会中，只有脖子以上的东西才是真正属于自己的，凭借着那些东西你才能在社会上有一席属于自己的地位。知识是你自己的，你学多少都是自己的，别人是抢不走的，只有知识才敢说是属于你自己的。每个人的一生都会有属于自己一扇成功的大门，要想走进它，就要用知识去接近它。要想打开成功的大门，就要有通向成功大门的道路和打开大门的钥匙。用知识给自己修建一条通向成功的大门，用梦想打开成功的大门！

仔细想想，自己到底是为了什么学习的，自己究竟是想报考什么样的大学，是想参加高考还是想参加单招。自己高中三年学习，到最后竟然连个高考都无法参加吗？我们为什么要上高中，不就是为了参加高考吗？到最后的我们只能参加单招，丢不丢人？自己学习真的是为了别人才学习的吗？你高考考不好，和老师有半毛钱关系吗？老师们恨不得把自己所有的知识都传授给你，可你学吗？你去不了你想去的大学，和你父母有关系吗？你父母供你上了小学，初中，高中。难道他们还要供你上大学吗？他们真的累了，大学是靠自己的。你的努力学习都是为了自己，当你这一生走到尽头时，你扭头看看曾经走过的路，没有留下任何属于自己的足迹。你甘心吗？为自己定一所理想的大学，把自己心中的目标大喊出来，尽自己所能把它变成现实。长得丑怎么了？霍金他长得好看吗？但他凭借自己的学识，风靡了整个物理界，让那么多人知道他，尊重他。知识才是硬道理，未来是科技世界。

抱怨没有用，一切靠自己。为了自己，为了父母，为了以后有能力照顾自己爱的人，努力学习吧。拾起那把被遗忘的钥匙，带着它，使用它，让它陪着你走完你这一生，让知识指引着你走向成功的大门，让钥匙为你打开成功的大门。自己并不比其他人差，自己只是少了一丝坚持，少了一丝努力。相信自己，自己可以的。人家拥有的，只要你想，你也可以拥有。学习不难，就看你想不想了。

时光浸至在一片光亮之中，那时花开青涩的岁月末流长出苍白的微笑，不堪一击的背景下吞噬着泯灭的一刻，指针走过钟面，灯光晃过。“嘀嗒”打破满室的静寂。

锁芯被钥匙打开，小C风尘仆仆的回到公寓，已是凌晨两点多，除了指针滑动的声音不再有其他的声响，沙发上还甩着昨天扔下的外套，明黄色嫩的刺眼，黑暗之中看不出那一抹耀色，就像现在的小C。收敛光芒。细长的女士烟还留在茶几上，烟灰缸不知去向，小C满身酒气，黑暗中握着似水年华的悲伤。

房间里一片狼藉，牛仔裤，啤酒罐，还有凌乱的被单。走进房间连灯都没有打开，就直直的躺在床上，睁开双眼。天花板上吊着水晶的灯，看不到灯光到底有多少的美轮美奂，却看到了一丝苍凉。眼睛发酸，却不知道该做些什么，凌乱的被子一半斜拖在床下一半搁浅在床上。把头埋在被子里不再说话，随后出现的便是微微的呼吸声。

二十多岁的小C，早已过了那青涩的窝在被窝里看小说，走在大街上喝奶茶，塞着耳机坐在公车上的时光。认识小C的那一年，冬天下着很大的雪，超市都显得凄凉，天气寒冷的连楼梯上的扶手都不想触碰。雪积满了一整条道路，早上四五点钟清洁工就起床做事了。小C是个业务员，整天奔波在外推售着一单有一单的任务。学历很好的小C，本科毕业。看着家里有关系的同学一个个坐进办公室而自己却只能每天踩着高跟鞋奔波在外有些茫然有些厌倦这样的生活。

图书馆开门的时间是早上的八点，我和往常一样去图书馆，街道上的雪还是没有清理干净堆积在路边，不在柔软的可爱，而是坚硬的寒冷。图书馆里的暖气还没有开足有些显得寒冷。选了一本《上官婉儿》窝在角落开始看书，毛衣很柔软的贴在身上，暖洋洋的亦懒洋洋的，图书馆很冷清，突然间传来一阵高跟鞋与地砖接触的声音，抬起头看见了穿着黑白职业装的小C。我冲她笑笑，她却没有丝毫的表情。

我以为我们不再会有交集，就是平平淡淡的遇见一次，冲她笑笑然后看到她的面容，面无表情。可是每天的8点小C都会准时出现在图书馆的门口，我们在公交车站相遇，一起走进图书馆然后习惯性的一起坐在最里面的座位。发展至后来，我们一起叫外卖，我会帮她占好位置，有时候她会给我买好一杯奶茶，原味的不加珍珠。

如果不是接到电话告知小C姐要结婚了，我似乎快淡忘她了。小C姐说很感谢我陪她走过那段颓废迷乱的日子。她说在图书馆看书的日子，都是她最厌倦的日子。

夜深人静，星星那一双双天真，忽闪忽闪的大眼睛成了黑暗中的照明灯，像烟花闪着微亮的光芒，照亮迷失方向，寻找梦想的人们，遗忘?珍惜!。春风轻轻地吹着，如同一股暖流淌进人们的心里，是要把人们哄睡了吧，生怕打破了夜晚的寂静，人们醒来便发现自己躺在甜蜜之中……夜静得可怕，我已遗忘了自己的存在，遗忘了心跳，遗忘了呼吸，遗忘了时间……为什么一切都那么轻易被我认为一文不值的遗忘，许多情感已被流星拐带，拖着长长的尾巴划过天空，不留一丝痕迹，只留下无限的追忆。

人生得一知己足矣。友谊是牵动你我的缎带，当黑暗袭来时，它便向你走来，用熊熊大火照亮你的路途；当你绝望时，它用热情照亮你的心房。它与你分忧解难，与你分享快乐，与你同舟共济；它陪你失落，陪你欢笑，陪你哭泣。总是人生，总是旅程，总是行色匆匆，留不住什么。人生，当你骤然回首，身边留住的不是金钱，不是权位，也不是青春，而是友谊长存。然而，友谊像童话般美好，纯洁，它虽实固，有时也容易破碎。路遥知马力，日久见人心。当友谊扶缠一段路以后，如果对方在诚实的镜子前露出狰狞的面目，暴露出披着羊皮的狼的狠角色，便会毫不犹豫地离开对方。又比如说，对方的某种行为给你造成了误解时，不给对方解释的机会，又毫不留情离开，没有商量的余地。虚伪的友谊就像一个水晶球，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，纸始终包不住火，这种友谊迟早会离你而去的。从而可知，友谊是真实的。有时候，在你的幻想里它是完美的，是天使的化身，是洁白的羽毛，在这无穷无尽的梦幻国度里你大可自由畅想，而友谊就像魔女的咒语，无时无刻地祝福你，给你带来希望。因而给你想得到它的欲望，不停地去触摸，得到了不珍惜，失去便又转移目标，这样反复着，直到它遗弃了你……遗忘？友谊这个东西确实很伤人，我已被它戏弄后成为淘汰的对象，选择遗忘，把它变成我删除的过往，是脱离苦海的最好的办法。但它又曾带给我不少的欢乐，已记忆在我的芜杂，抹也抹不去了。那就把它作为回忆珍藏在脑海的最深处吧！因为我知道离开根的花已经不属于我，属于地上的世界，凋谢。

断了线的弦，再怎么连，我的感觉你已听不见，你的转变像断掉的弦，再怎么接，音都不对……

珍惜那份已不属于我的友谊的回忆吧，我知道已经不能再留住它了，也知道不能没有孤寂。悄悄地藏起来吧，可别遗忘了！我早已待在谷底。毕竟到了人生的尽头，你什么也不能带走，除了那份温馨而美好的回忆……

[遗忘珍惜作文