从唠叨到沉默1000字【汇集20篇】

春天细雨“沙沙”，夏天知了“唧唧”，秋天大雁“啾啾”，冬天北风“呼呼”。一年四季身边的声音此起彼伏，诱惑着我的听觉，但我仍要留只耳朵听你——堂堂七尺男儿的“真烦人”的男人的唠叨。

早晨的唠叨让我清醒。“起床了！起床了！”还在梦中的我被一迭连声的呼唤叫醒。我迷迷糊糊坐起身来，却又忍不住往被窝里出溜。“再不起来就抖被子哈，快点！快点！”你接着碎碎念，“早上吃啥？蛋炒饭、水饺、炒面条……”等我起来，你又开始了餐桌边的婆婆妈妈：“最近的作业写得可有点晚啊，到底怎么回事？到学校问问同学，看看他们都是什么时候写完的。对了，最近读一本书，叫《美国十讲》，觉得不错，晚上给你读读……”下楼时也不消停，“记得不，三个字。”“知道了！”我无可奈何地回应：“要——用——心！”。唉，真是烦不胜烦哪！总算吵得我睡意全消。

带着清醒上路，是你每天送我的第一个见面礼。

白天的唠叨教我成长。虽然白天留在家里的时间不多，但周末和节假日里，你仍然不停地念紧箍咒。“下集精彩预告”的字幕刚出，你就开始派活了，“快去倒开水，记着再烧一壶。”刚把活儿干完，你的声音却又响起，“把阳台上的衣服取下来叠好，放到柜子里。”极不情愿却又不得不起身。“该没事儿了吧！”心里正盘算着呢，再次被叫起，“给姥姥、姥爷打个电话，问问啥时候来我们家来玩……”这本来是一件我最爱干的事，这个时候安排弄得我也兴味索然。我两眼一翻、撅着嘴，晃晃悠悠地打电话去了。

“活儿都干了，但缺乏主动、没有热情。只能口头表扬一次。”你总结道。懒爸勤快妞儿，谢谢你送给我的第二个成长礼物。

晚上的唠叨伴我入眠。一般，晚上是我的“演讲”时间。学习和班级里发生的高兴的、搞笑的、烦心的、无聊的大事小事，我都爱在家里发布发布。可你仍要见缝插针地发表发表见解：这事是你的原因；那事某某同学做的不对；老师的课堂是神圣的，权威不容挑战；应该组织全校师生观看这一档文化节目……及时的点评和提醒，总能让我由惊讶到释然，继而平静。

当然，最珍贵的礼物还是睡觉之前的“耳朵大餐”。你先是不停地催着快点上床，然后为我开启“听书”模式。从你的朗读中，我知道了鲁迅不光有横眉冷对的一面，西南联大里有那么多新奇的故事发生，北大孔庆东教授有着别样的幽默，郭德纲的书房四十多平方米……这种带有文史哲味道的男中音熏我入眠，叫我怎能不幸福！

你说，我听，一年四季，风声雨声你的唠叨声，传递爱意，伴我成长，给我感动。

我每天都听着爸爸妈妈的唠叨，他们的唠叨像复读机一样随时回荡在我的耳边，常常让我感到烦躁不已。

本周作文课，老师居然布置了一个特殊的作业——体验没有唠叨的日子，意思就是让家长在一周内管住自己的嘴巴，让孩子自由做主，不要唠叨，给孩子体验一下没有家长的提醒，生活会有什么变化。当我听到这一消息，顿时心花怒放，激动得快要跳了起来，还开心地比出了“卖萌剪刀手”。放学后，我迫不及待地和妈妈说了作文课的作业要求，妈妈听了将信将疑，我一边和妈妈软磨硬泡，一边让妈妈打电话给老师确认，总算说服妈妈答应了下来。于是，我的“体验没有唠叨的日子行动”就此开始了。

平时，早上都是爸爸催我起床、刷牙洗脸，送我上学；中午是奶奶催我吃饭、午睡；晚上则是妈妈的催促：“锐锐，快点做作业！”“锐锐，快来吃饭！”“锐锐，快来弹钢琴！”“锐锐，快来洗脸刷牙，上床睡觉！”现在，没有了这些唠叨，我整个人都放松了下来，我不再着急写作业，而是翻出自己喜欢的漫画书和各种玩具，随心所欲地看课外书玩玩具，晚饭也不吃就和小区的小朋友捉迷藏、玩游戏……我觉得这样的生活真是舒服惬意。不过，这样的好心情并没有维持多长时间，我在享受“舒服自由”的同时，也感到许多的不适应，甚至产生了更多的烦恼。

在没有唠叨的日子里，一天早晨我睡到七点半才醒来，一看时间，一下子惊呆了：糟糕，要迟到了！我大声冲着爸爸妈妈喊道：“为什么不叫我起床！”这时爸爸坏笑着说：“是你要体验没有唠叨的日子，不让我们叫你起床的呀！”我听了哑口无言，赶忙起床穿衣，脸都没洗，飞快地背上书包，在餐桌上抓了个包子塞在嘴里就直奔学校，紧赶慢赶，我虽然在打铃前冲进了教室，但同学们看到我时都哄堂大笑起来。原来，因为时间太匆忙，我穿衣服的时候把纽扣系错了，鞋子也穿成一只运动鞋一只皮鞋，真是闹了个大笑话！晚上，因为没有妈妈的唠叨，我做作业时注意力不集中，老在开小差，快到十二点还没有写完作业，又困又累，我急得哭了起来。这时，我才明白唠叨对我是多么的重要！

没有唠叨，我早晨会起不来；没有唠叨，我思想会开小差；没有唠叨，我作业写不完；没有唠叨，我的学习成绩会下滑……刚开始，我以为没有唠叨的日子很舒服很自由，现在，我还是觉得有唠叨的日子才是真正的舒服自由，因为爸爸妈妈的唠叨都是为了我好，都是为了我的学习生活不乱套。体验没有唠叨的日子，我还真不习惯，我发现自己还是喜欢唠叨！

“何云洁，作业做完了吗？＂唉！妈妈又开始了，真烦啊！我的小脑袋都快炸了。妈妈求求您放我一马吧！

其实，妈妈这唠叨的样子，我早就习以为常了。我常常苦思冥想，唠叨，是否也是一种爱呢？

一大清早，妈妈就叫了起来：“云洁！快点起床！都期末考试了，不许再偷懒了！如果再考不好，看我和你爸怎么收拾你……”我一看时间，才六点半呢！便理都不理妈妈，继续睡下去，妈妈见我不理不睬，暴跳如雷，火冒三丈。她用一手拉着我的耳朵，一首摁了摁我的头，鼻子不停地喷着粗气，“你居然不听我的话，快起床！洗漱完了去上学，对了，今天下雨，要穿雨鞋！”“我知道了！”我大声叫道。我以迅雷不及掩耳之势跳下床，洗漱完毕，收拾好书包便匆匆奔向学校了。只听见妈妈在后头喊着：“云洁！你忘记穿雨鞋了！早上跟你说的话你当耳边风是吧！回家袜子你自己洗！”唉！我这妈妈，真是唠叨！

下午，考试成绩出来。同学说要请我吃麦芽糖，我高兴得一蹦三尺高。一路上花儿对我笑，小草也冲我招着手，全然忘了有一场暴风雨要向我袭来。

刚到家，妈妈就问我考了多少分。“八……八十八分。”我吞吞吐吐地说道。“啊？八十八分！你想气死我啊！”妈妈脸色铁青，怒目圆睁。我看她这副样子，伤心极了，用手擦着眼泪，便躲进了卧室。妈妈见了又大叫道：“你别跟我赌气啊！知道自己考不好了就出来认真学习！快出来写作业！”一个小时后，我觉得妈妈说的有道理，便专心致志写起作业来。

那次，因为放学后和同学在外面玩，我回到家，天已经黑了。一开房门，果然妈妈早就＂恭候＂多时了，看着我手里的眼镜，表情更加得凝重了，顿时，感到四周热乎乎的像着了火似的，妈妈像唐僧一样对我使用了紧箍咒：“怎么这么晚才回家，知不知道我有多么担心你吗？还有你的眼镜怎么了？是不是跟别人打架了，看看你这熊样！唉！你这个孩子……”“我……我……＂我结结巴巴地说，“妈妈，我……我饿了。”

“还想吃饭，先跟我说说到底是怎么回事？为什么眼镜摔坏了，你自己说该怎么办？”：＂妈妈！您别生气，听我解释嘛，课外活动跑步的时候，我不小心把眼镜摔到了地上了！”

饭桌上，妈妈温柔地对我说：“云洁，是妈妈不好，妈妈不应该对你发火。你不是故意摔坏眼镜的。但是，您今天回家晚了，妈妈是为您的安全担心的。你现在能接受妈妈的道歉吗？”“当然。”我转悲为喜。

我妈妈真是一个明理的好妈妈。她经常安慰我，鼓励我，一天天的，我的成绩飞速提高，期末也取得了优秀的成绩。

妈妈的唠叨，不是枯燥的语言，而是一首首饱含着浓浓爱意的清脆悦耳的歌。在妈妈无尽的唠叨中，我，慢慢长大……

乡村的风景一如往常，我透过窗，望向田野，嫩绿的秧苗透着一股倔强劲。屋内，我仍在思索爸爸那番话的意味。

爸爸是一个标准的“钢铁直男”，他不懂我因何而落泪，更不懂我这个小女生在想什么。我不解，他一直要求我要独立做事，教导我要自立——“这没什么!”总是他挂在嘴边的话。

假日里，我跟着爸爸回到了乡下老家，按照他的习惯，总会先去爷爷的墓前祭拜。山坡上的野草刮得我生疼，地上满是大雨后的泥泞。想着快点离开这儿，我走在前，一不留神，后跟一滑，栽了下去，膝盖划破了，痛得大哭起来。爸爸的声音从身后传来：“这没什么!站起来，咱们拜完就回去!”爸爸一边说着一边把我轻轻扶起。

牵着到了爷爷的墓前，爸爸很虔诚地祭拜爷爷，还让我跪下来。膝盖跪在地上，真是钻心的疼，我几次都想站起身，硬是被爸爸按了下去：“这没什么!不就是摔了一跤嘛。”听了爸爸的话，我默不作声了。起身后，我发现腿也没想象中那样痛，“是我太娇气了吗?”

跟着爸爸回到老屋，奶奶正在厨房里做饭，水缸里的水快要用完了，奶奶本要出门去打水，爸爸却叫住了她：“妈，你歇一会，让她去!”他的目光转向了我：“走，我陪你一起去!”

田里的秧苗经历大雨的摧残，疲惫不堪地垂着头，但又不得不挺起身躯。路面坑坑洼洼的，时不时地还得走田埂过，这令我的膝盖不堪疼痛，盼望着赶紧到。我们终于走到水井旁，我俯下身子，打上了满满一桶水，吃力地把水提上来，一荡一荡的，上来后只剩半桶了。拉了一下，却是重的。

我抬头望向爸爸，他却望向一旁，似在思考着什么。“你不是来帮我的吗?”我嗔怒道。“谁说的?我是怕你找不到路，只是陪着你一起出来呀!”爸爸的话让我的心凉了半截。我只好抓紧水桶的提把，独自提起。刚迈出几步，因掌握不了平衡，水不停地往外洒。我走一段歇一会儿，就这样，慢慢提着水往家走。爸爸紧紧地跟在后面——坑坑洼洼的田埂小路，偶有一些坎，爸爸不时地叫我道：“小心，注意脚下。”

终于到家了，我的手心红红的，木头的手把留下了印子。我把手张开拿给爸爸看，他淡淡地回了一句：“这没什么!你们小孩子，就得多锻炼，要不然以后遇到更难的事，你怎么办?”站在爸爸面前，我无语。

后来，开学了，我参加了新生军训。烈日下的军姿队列，每天的高强度训练，寝室里的蚊虫蟑螂……同学们都叫苦连连，有的还吵闹着要回家，但我坚持下来了，没有抱怨，只是在心里默默地对自己说：“这没什么!”

以前每当我去上学时，要出门游玩时，或者学校组织去郊游时，耳边一定会响起妈妈那饱含关心的唠叨，而那时我却只是不耐烦的顶撞着，或许是觉得自己已经长大，不再需要她的叮咛了。而现在，我来到益阳读书，远离父母，却不禁时时想起妈妈的唠叨。

轻言细语如春风

“哎呀，怎么又把被子踢开了呢！这脚真是不老实。”早已进入甜美睡梦中的我朦胧听到这样的一句话。紧接着，我的身上突然变得十分温暖，安全。就像周围多了一层保护膜。而这时的我一时却变得十分清晰，耳边一直在回想妈妈的那句话，让我的心也变得十分的温暖。妈妈话语中包含了多少关心与呵护，责备与爱怜。平时看似都不会很关心我的妈妈，在夜晚都会悄悄地来为我盖被子。那轻声自语，让我心中像春风拂过一般温暖。

疾言厉色如霹雳

还记得有一次的考试，考得对我来说并不是很理想，大大的75分在我卷子的右上角格外醒目，正想着回去怎么解释。突然间，一个想法却从我脑海中蹦出：老师写的这个“7”十分像一个“9”字，不如我就把“7”改成“9”，这样，即使不是最优秀的，但也进步了许多。就这样，我悄无声息的在”7”上添了一个半圆。回到家中，看到妈妈充满热切期望的眼神，我心中不禁一紧，妈妈会不会发现呢？这时，妈妈吩咐道：“萱儿，今天考试了吧，多少分？试卷拿过来给我看一下。”妈妈的话语中透着威严，令我有一种不祥的预感。于是我战战兢兢地拿出了试卷，递给了妈妈。本来她接过卷子没有发现什么端倪，可见我紧咬着嘴唇，脸色不大对劲，于是又仔细检查了一番，发现试卷上有许多老师减了分的地方都用改正给涂掉了。妈妈非常生气，把手往桌子上一拍，道：“你为什么要改分数？没教过你做人要诚实吗，这是你的真实水平，谁也改变不了。你什么时候变成这样了。”妈妈的话语犹如一个个霹雳，炸得我羞愧无比。我面红耳赤回到房间，难过的哭了起来。

声声安慰如朋友

我蜷缩在一个角落，任凭泪水划过脸颊，打湿我的衣裳。“吃饭啦，萱儿！”门外传来妈妈疲倦的声音，我已没有勇气出去，“嘎吱—”门被轻轻推开，妈妈轻声走了可进来，对我说：“孩子，妈妈其实是想告诉你，有时候要面对现实，做一个诚实的人。这一次没考还不要紧，主要是要吸取教训和问题，在下次考试时争取不犯，这样才会进步，而不是用虚假的成绩来应付我。”这一番话，好似朋友在分享彼此的心得，而不是以家长的角度训斥，这越加让我感到了自己行为的愚蠢。

妈妈的唠叨像一泓清泉，流进我的心里，滋润我的心田；又犹如一阵疾风，拂去我身上的各种“尘埃”，使我自省，催我奋进。妈妈！我会牢记您的唠叨。

“世界上最美好的声音就是母亲的呼唤。”这句话很简单，但是读懂这句话我用了十二年的时间。

母亲爱唠叨，并且唠叨起来总有一种无休无止的感觉。在父亲每次出门前，母亲总忘不了要唠叨几句，“路上注意安全”、“早些回家”……每天重复着这几句话，我都不耐烦了！你看爷爷，奶奶的事，母亲也要插上几句，“不要随便给孩子零花钱，这样会惯坏她的，那些钱您俩留着自己花”。有一次，和母亲去超市买东西。路上碰到了熟人，便聊了起来，越聊越上劲，一发不可收拾。对于我，她更不放过，“快关灯，不然明天又起不来了”、“离电视机远点，你还嫌你眼镜的度数不够高吗？”母亲的唠叨就像夏天里的苍蝇，围着不停地转。我就不明白，为什么就不能歇一歇，让我的耳根清静一下啊！有时候我真的觉得母亲除了唠叨什么也不会了。

不知道是我内心的这种愿望太强烈了，还是母亲真的停止了唠叨。这几天，母亲总是咳嗽个不停，到医院检查，竟是咽炎，必须马上做手术，否则极有可能失声。我惊呆了，母亲要是真的失去了声音我们该怎么办？第二天，母亲就去做手术。父亲工作脱不开身，便由我来照顾母亲。从小到大都是母亲照顾我，今天却要我来照顾母亲，我不知道心里是什么感受。做饭，拖地，洗衣服我都能学会，可是我不知道怎么去安慰母亲。

母亲从手术室里被推出来的那一刻，我看到母亲苍白的脸庞，以及那缠满白纱的脖子，眼泪如同扯断了线的珠子，止不住地往下流。但我知道，我必须坚强，我要陪母亲走过这道坎，度过这一个难关。

说实话，原来不知道照顾别人的辛苦，今天照顾起母亲来，才发现照顾好一个人是这么的不容易。我每天给母亲擦脸，梳头，喂饭。没事的时候，我坐在病床前，出神地看着母亲，这个曾经唠叨得让我头疼的人，现在满脸憔悴，但又满脸欣喜。我知道，她一定是为她女儿的成熟懂事而开心。可是她不知道，此刻的我特别渴望听到她的声音，哪怕是斥骂，哪怕是埋怨，哪怕唠叨。

一周后，母亲出院了，可是还是不能说话，医生说要休养。爷爷奶奶每天都在忙，还说：“以前呀，是我们享福，这段时间也让我们来活动活动。”父亲每天也早早回来陪母亲了，还说：“老婆大人不说话我真让我不舒服呀。”白天还会有许多亲戚邻居来串门。真是热热闹闹的生活。往日母亲的唠叨不就是对身边人的关爱吗？母亲没有什么不凡的举动，没有什么甜蜜的话语，母亲只懂吃穿住行，柴米油盐。

一个月后我们又恢复了原来的生活。母亲还是爱唠叨，不同的是我学会了珍惜这份唠叨，我也学会了和母亲一样唠叨。我想，这段难忘的时光，会永远刻在我的心里面，提醒我懂得关爱，懂得珍惜。

有时沉默并不是什么都不在乎，相反它包含着太多的太多，有对你的爱，也有对你的关心……

“我不要，凭什么！你们有什么事啊，来接我一下又不会怎样！”或许是因为天气燥热的原因，我的脾气也跟着烦躁起来，一下子吼出了这句话。他没有什么表情，看不出是怒还是什么，只是微微轻叹一声，留给我一个沉默的背影。我气呼呼地回到座位上，心想：“哼！叫你们不来接我，我待会儿放学一定要用最慢的速度！”

我眼睛盯着黑板发呆，心里全被刚才的事填满了，越想越不服气：“为什么别的小孩都有人来接，你们怎么不来啊，你们就是不关心我，难道不怕我有什么危险嘛！”我在座位上烦躁地动来动去，即使有着空调的冷气的调解，我还是很不舒服，仿佛一定要与他们高声理论一番才肯罢休似的！我皱着眉头望向窗外，希望有什么能缓解一下我心里的不舒服。我看着看着，有一幕身影吸引了我，我把自己挪到窗子边想看得更清楚些，果然，是他！他坐在树阴底下，手里拿着一把扇子，在烈日炎炎下仅用微弱的风来解暑。“他会不会现在也很烦呢，也很生气呢，可是又为什么在这儿不走？”我奇怪了，正当我疑惑之际，他也向我这儿看来，依旧什么表情，也没见他说一个字，却使我慌忙地将头转向黑板，好像干了什么坏事一样。

有了刚才的一幕，我更加没法认真听课了，我一边盼望着老师赶快下课，可一边又害怕是不是我一出去他就不在了。在我内心极其矛盾中，时间一分一秒地过去了，当下课铃响时，除了我以外的学生们全都疯了似的跑向外面，宛如外面有什么奇珍异宝一样。我慢吞吞地收拾东西，心里开始纠结了：“他会不会不等我啊？会还是不会啊，不管了，大不了就一个人回去！”我心一横，索性将那些铅笔本子什么的一股脑儿地塞进包里，冲了出去！

天色有些暗了，风也渐渐大了起来，我环顾着周围，一个熟悉的身影都没有，我的眼睛有些酸酸热热的。“也对！都这么晚了，说不定待会儿还要下雨，谁会等我啊，一个人回去吧！”我安慰自己说。我深吸了一口气，准备走的时候，他来到我面前，接过我身上的包，很自然地背着，“你一直没走啊？”我问着。他还是什么都没说，只是为我披上意见薄外套后拉着我的手向前走去。“外公……”我低喃。他微微有了些反应，朝我看过来。“对不起……”他依旧沉默着，但我却知道这沉默有着很多很多的东西在里面。

很多时候感情不一定要用言语表达，沉默的声音固然细微，但还是能品出这其中对你的关心或又夹杂这对你的无奈吧！静静聆听这沉默的声音一定会有所发现的。

“叫你多穿点，一点都不乖。”“跟你说不要了！”门在我身后“嘭”的一声关上，门外的我背着书包一溜烟地跑了，只留下门里的奶奶叹着气捡起了一件大红袄。

这样的事情几乎每天都会发生，这样的剧目不知道上演了几回。奶奶每天都会唠叨我几句：天冷了，会唠叨着多穿点，别着凉；天热了，会唠叨着别贪凉，少吃点冷饮；天阴了，又会唠叨，带把伞，一会淋坏了……奶奶是上海人，一口地道的吴侬软语，但是，这一句句的轻声细语却让我心生烦闷。哎，谁家的奶奶不是这样呢？于是，对于奶奶的唠叨，我便自创了一套抵御攻略——左耳进，右耳出，不放心上。

那天下午，天空已经暗得如同晚上七八点。乌云一个劲地在天空中聚集着，酝酿着一场暴雨。果不其然，到了快放学的时候，天空骤然一亮，倾盆的大雨如期而至。天地间如同悬挂起一幅珠帘，我透过窗子看过去，什么都是一片朦胧。

望着漆黑的天幕，我心中不由地一阵发慌。“老天爷啊，你这雨下得可真是时候啊，要放学了，我又没有带伞……”唉！我深深叹了口气，只能等啦。

可没有想到，这个雨似乎在和我作对，下了半个小时也不见停歇。无奈，我只能冒雨回家了。我把书包顶在头上，一头冲进雨幕，向校门口狂奔而去。就在这个时候，我突然看到校门的一侧有一个熟悉的身影——她那个微胖的身材撑着一把小雨伞站在雨中，焦急地等待着……大约已经站了许久了，雨水已经打湿了她的裤管和发尾，但是她似乎一点没有感觉到，焦急地向着校门口张望。是奶奶！我又惊又喜大喊一声跑了过去。听到我的呼喊，奶奶猛然回头看到了我，一把扯住我蹦出一串熟悉的唠叨：“你怎么那么晚啊？早上让你带把伞也不带！以后上学书包里放一把伞。你衣服怎么穿那么少啊？外套呢？水杯呢……”边说着边把手里的伞递给了我，“早上我听天气预报说下午要下暴雨的，叫你带伞，你却跑了，一点不听话。你看看，还好我来接你，不然，你这样回家淋坏了可怎么办？还有，下次早点出来，不要老是在教室里磨蹭……”我撑着伞走在奶奶身边，静静地听着，听着……平时，我早就不耐烦了，可是，今天不一样，极其耐心。奶奶的轻声细语化成了一股暖流，流淌进我的心田。我不由握住奶奶微凉的手，说道：“我知道了，奶奶，以后不会了。我们回家吃饭吧！”雨似乎更大了，但伞下一片温馨。

奶奶也许是大部分人心中唠叨的代名词，而那天之后，奶奶的唠叨成了我一种奇特的牵绊。有时候，三两天的听不着，倒有些想念。因为，我读懂了奶奶的唠叨，那不是唠叨，那是爱。

记忆像是天仙撒下的幸运符，铭刻着五彩的往事。闪耀着绚丽的智慧火花。教诲仿佛是姥爷的天职，他用琐碎的亲切的教诲哺育着我思想的升华。

暑气正盛的一天，微风含着热气迎面扑来，树上的蝉不停地叫着，令人心里感到十分焦躁。我和弟弟一把推开了家门，迈着沉重的脚步走了进去，把书包扔在了沙发上，懒洋洋地往空调屋里走，姥爷咳嗽了两声，我们停住脚步，不约而同地回头张望，姥爷坐在椅子上，一只手端着茶杯，一只手靠在桌子上，用懊恼的眼神盯着我们。

拖着沉重的腔调说：“书包要放就放好，放在固定的位置。”

“那就先放在那里吧。”我答道。

“不可以，有教养的孩子就要从细节做起，从现在做起，收好你们的书包，摆整齐了再干其它的事情！”

姥爷极为不满哼道。

我耸了耸肩，皱着眉头走到沙发旁边，把两个书包摆放好，朝空调屋走去。

“等等！”

“啊呀，又怎么了呀？”

“你们还有作业没写。学而时习之，不亦说乎。写作业能巩固新学的内容，又可以举一反三增加新的知识点。”

“那好吧。”我答道。

姥爷领我们到书房去。我们站在小桌旁，阳光透过窗外茂密的树叶洒下鳞鳞斑斑的光点，在我们面前闪耀着，我和弟弟在椅子上坐下，“你们好好学，我先出去了。”

话音刚落姥爷走出了房间，我们写起了作业。我写着，写着渐渐地进入了佳境。聆听着笔尖擦着纸张有节拍的韵律；细品着书本发出的淡淡清香；体味着每一道作业题的丰富底蕴。这时，我感到在知识的海洋里畅游其乐无穷。

当我的作业接近尾声时，姥爷端着茶杯走过来说：“你们学习有一个大毛病，就是不专心致志。你弟弟学习要有一个人监督才行。这次他来四川就是希望提高学习水平，洋洋，你要起一个当哥哥的责任，带好弟弟。最重要的是要培养学习兴趣。兴趣是第一老师，有了浓厚的学习兴趣，其他问题就迎刃而解了。”

我放下笔抬起头，望着严肃的姥爷，他边说边用手抬了抬戴在宽大脸上的四方眼镜，用炯炯有神的双眼看着我，希望我们互相帮助，共同进步。

姥爷一生勤奋，学而不厌，同时，也诲而不倦。希望我们不但能够热爱，成绩优秀；还要有良好的生活作风，一举一动都很有修养。但是，这不倦的教诲在我们看来，都成无穷无尽令人难受的唠叨，常常感到厌烦。

然而，随着时间的推移，我们逐渐长大姥爷常年不断的唠叨，得到了我们的理解，赢得了我们的尊重。

这一声声唠叨充满了亲人心灵的呼唤，深情的期盼：像阵阵春雨，逐渐催醒了沉睡的种子，破土而出，茁壮成长；又像浩浩长风，不断推动着生命的船帆，驶向成功的彼岸。

电风扇“呼呼”地转，吹起了我单薄的白衬衫。我坐在电脑桌前熟练地敲着键盘，耳边义足一阵无休止的唠叨……

“你看看你，像个什么样子！春天就开电风扇不怕着凉？又玩儿！又玩儿电脑，没看你学习有这么勤快！我……”母亲见我紧闭着嘴，无奈地摇了摇头，“你啊，我该拿你怎么办！”她转身去接电话，没说完就离开了。“嘭”门关了空气，静得悦耳二

我暗暗高兴，对付她就得川这招，闷声不睬，再报以可怜兮兮的眼神，耳边终于清静了。对于母亲的唠叨功，我向来是十分佩服的。什么饭没按时吃啦，什么不吃青菜啦，什么不做作业啦……语气平淡却步步紧逼，针针见血也不乏冗长无味，实在和唐僧有一拼。

玩儿厌了电脑，我只好同房间，慢悠悠地打开作业本，翻看几眼便开始提笔“刷刷”地完成了作业，我摇晃着脑袋，伸了下懒腰，不经意瞥到墙上的时钟，快七点了。咦？这么晚了怎么还不回来呢？今天也真够奇怪的，母亲居然连一个电话也没打来。我呆呆地望着手机屏，怅然若失。总觉得好像少了点什么。夜，静得心烦、时间“滴答滴答”地一秒一秒流逝，仿佛冻结在这个晚上，明明很热的，我却怎么也想不起开电风扇了。我无聊地打开收音机，却听到转盘那里出了事故，我明明知道母亲很少从那里走，却不由得紧张起来，忍不住去拨那个熟悉的号码，怎么可能，那种狗血的情节才不会发生在我身上呢，一遍，不通。两遍，不通，三遍……心脏蓦地揪成一团，夜，静得心乱。我能够听得见我杂乱的心跳。

就在我几乎想要逃出门，逃出这令人心悸的夜晚时，一阵熟悉的唠叨声唤醒了这死一般的沉寂，“哦？你怎么还没睡？今天学习了吗？我看你是不想考高中了！我……”这一次我没有打断她也没有要心思，我静静地拥着这个几乎与我差小多高的女人，摩挲着她的肩，柔柔地笑了：“妈，你唠叨我一辈子好不好？”

这安静的夜涌动着两颗不安的心，幸福，原来就是母亲声声的叮嘱，时时的唠叨啊！

龙应台说，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”是的，父母对孩子的那份爱，恐怕只有当孩子成为父母时才能体会得到，然而小作者仿佛已经明白，幸福不在遥远的未来，只在母亲的一声声唠叨中。文章构思巧妙，人物心理刻画细腻，于平凡中彰显深刻。

[写妈妈给的幸福的作文850字范本

作文课上，小辛老师布置了一项有趣的家庭作业：在接下来的一个星期里，家长不许唠叨，让孩子们感受没有唠叨的日子。当听到这个作业时，我开心地差点从座位上跳起来。

星期一下午，我在回家的路上心情就像天空一样灿烂，因为回了家再也不用“享受”家长“口水”的洗礼了。一到家，我便开开心心地吃着水果，享受下午的休闲时光，嘴巴里不由自主地哼着小曲，再也没有比家长不唠叨更快乐的事了！之后几天，每当我速度慢时，妈妈只是无奈地摇摇头，而不是连声说“快”了；每当我作业效率低时，妈妈只是指指我的错题，连头也不回地出了我的房间；每当我态度不好时，妈妈只是默默地走开，留下一个发脾气暴躁的我……

这样的日子前两天都很好，可是……星期三下午，风和日丽、阳光明媚，可偏偏老师宣布我的数学测验考了86分，这时的我既开心庆幸又不免悲伤失落。开心庆幸的是：回家不会因为我的低分而被唠叨和指责了，悲伤的当然是我居然考了这么低的分。我刚步入家门，就忐忑不安地向妈妈申明：“今天，你不论听到什么消息，都不许唠叨！”妈妈带着怀疑的眼神，看了我一眼，犹豫地点了点头。我心里总算有了个底，大胆地小声说：“我考试考了86分，不过我知道自己的问题出在哪儿，我会改正的。”妈妈冷笑了一声，用铜铃般大小迸发着怒火的眼睛瞪着我，刚到嘴边的话马上又收了回去，头也不回地干自己的事去了。说实话，当时我真觉得妈妈的眼睛好大，真像从卡通书了蹦出来的卡通人物。我以为这事就这样告一个段落了，也就“无忧无虑”地回房间做作业了。可是真正的“厄运”才刚刚降临。做完作业，我出来客厅休息，随口问妈妈：“妈妈，你在干嘛？”妈妈好像没有听到，我又问了一遍，妈妈还是不搭理，回了一句：“你爱干什么干什么去，别打扰我！”我吓了一跳，心想难道是因为我没考好，还不让妈妈批评教育一下，妈妈要和我玩“冷战”？而我这个人最怕没人理我，一想到接下来的日子要孤独寂寞，我那个小心脏啊怎么都无法承受，越想越急，之后没人理的10分钟，就像过了一个世纪那么漫长。终于，我忍不住要投降了，跑到妈妈面前，可怜巴巴地说：“妈妈，我错了，您就唠叨一下吧，就一下下。”……就这样，在我的哀求和悔过中，我又赢回了之前“被唠叨”的生活。

妈妈，在我的生活中肯定不能也离不开您的唠叨，我想说：妈妈，您的唠叨让我改正了许多不足，时时鞭策和教育着我，让我在成长的过程中少走弯路、不断进步。可是我还想说：过多的唠叨有时也会是一种副能量。唠叨适当才是“完美”！

光阴似箭，在六年的学习生涯中所发生的事情就像海滩上的贝壳数之不尽。有的暗淡无光，令我不再想往事重提；有的平淡无奇，早已被我遗忘；有的光彩照人，让我真想炫耀一翻。但是有一颗最灿烂的，在那儿散发着刺眼的光芒，那事正体现师生们那深沉的爱。

那是二年级的一天。天空乌云密布，时不时“轰隆隆”的响着雷声，仿佛老天爷重复着班长的话：吴老师今天不能来帮我们上课了。这话不断地回荡在同学们的耳帘之中。全班同学都极不情愿地板着脸孔静静的上着自习课，不约而同地把目光投向教室门口，盼看着吴老师的到来，我们真恨不得马上往探看一下吴老师。

“啪，啪，啪”从教室外传来一阵缓慢的脚步声，打断了我们的思绪。循声看往，吴老师竟如同天仙下凡一般，出现在我们眼前。吴老师小心翼翼地扶着墙壁走来。我们不由自主地全体起立，对老师说：“老师好！”你仔细瞧瞧，吴老师那双炯炯有神的眼睛失往了平日的光泽；平日那副红润的脸色换之而来的是那苍白的面容。显而易见，吴老师是“带病上阵”的。吴老师扯大嗓门使劲说：“同学们，今天我们来学习第16课。”边说边用她那无力的双手撑着黑板，在那而尽心尽力地为我们一词一句的讲解着。这节课我们听得十分认真，就连平时的“捣蛋王”也屈服了，聚精会神的听课，由于我们知道这来之不易！忽然，吴老师停住了讲课，一手用力捂住胸口，低着头，痛苦的呻吟着；另一只手颤抖地撑着讲台，仿佛立即就要倒下。“老师”我们担心地喊着，生怕老师忽然跌倒在地。“没事，继续上课”吴老师费力的说着，可额上渗出几颗豆大的汗珠，已出卖了她，无声的告诉我们：我很辛劳。但吴老师却若无其事的继续上课。与刚才相比，讲课的声音明显弱了。这表明吴老师比刚才还虚弱了。全班同学都为老师担心。吴老师使劲甩了甩头，似乎想要把那头昏眼花的脑袋摇醒。可“天有不测之风云”，吴老师随着一声“扑嗵”一声，倒在了神圣的讲台上。固然不能与功德无量的华罗庚教授相提并论，但这足已牵挂着我们每一个人的心，我们连思考的时间都没用便尽不犹豫的冲向吴老师。将老师小心翼翼地扶持起来，像捧着一个刚出生的鸡蛋，生怕把吴老师给撞着了。缓慢地向办公室一步一步地走往。扶着老师坐在办公椅上休息。老师用双手撑着头，在与病魔顽强地作斗争。吴老师是如何度过这漫长的四十五分钟的？

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”是呀，老师用她那无边的爱教育着我们，就像母亲一样，全心全意的照顾着我们，不由自主地让人想起“谁言寸草心，报得三春晖。”这类诗句。顿时我们的眼中都闪着点点泪光，渐渐向老师走往。

“思源，起床了！”一大早，老妈就在厨房里喊着。

我翻了个身，揉了揉朦胧的双眼，蜗牛似的地爬起来。慢悠悠地穿上外套，懒洋洋地叠了被子。

“看什么时候了？还不快去刷牙，洗脸……抓紧点，不然要迟到了！”厨房里又响起老妈的喊声。“知道了，真啰嗦！”我声音里充满了浓浓的抗议。真是的，天天催我起床，催得我都有离家出走的冲动了。

“快点！记得带上苹果和牛奶，到时候记得吃啊！”我抢过妈妈手里的书包，一句活也不说就走了。

每天放学回家时，丰盛的晚餐已经等着我了。红绕牛肉、酸菜豆腐汤、瘦肉蒸鸡蛋……每天都有好吃的，好像这些菜都是妈妈的拿手菜，从没失过手。进门闻到香味，我就会立马丢下书包，拿起筷子，一阵狼吞虎咽。妈妈见状，总要笑着说：“慢点儿，慢点儿，没人跟你抢。”有时候，妈妈还会假装生气地补上一两句：“这哪里像个女孩子？怎么就不能文雅点？”

听到“文雅”二字，我头脑里就出现了电视里看到的那些有失文雅的镜头，这才放慢了速度。不过，无论怎么慢，与细嚼慢咽的文雅的境界应该还差得远。

刚吃完饭，妈妈的唠叼又开始了。“思源，快去写作业，今天作业多，要抓紧些，还有……”她边说边收拾餐具。我只好悟着耳朵逃离现场，冲进书房，“呯”的一声把门关上，然后慢吞吞地从书包里拿出笔和纸。语文三个大题，数学三个大题，英语三个大题，看着这么多作业我立马就瘫在椅子了。

“怎么还不写？天天慢死了，像只蜗牛一样。还有，把字写好点……”不知道妈妈什么时候进来了。我不敢怠慢，不然，很可能被罚再抄一遍。还真怪，感觉没多久所有作业就写完了。那一天，妈妈检查了作业后，脸上露出了笑容。

“嗯，作业效率比昨天有进步嘛！每天都这样的活那多好啊！”尽管妈妈的表场很难得，但我一点也高兴不起来，我只想让我这耳朵清静清静。

机会来了，妈妈要去看外婆了，家里只有我和我爸了。爸爸工作忙，很少管我，太好了，这几天没人对我唠叨了。

可是，不知怎么的，越来越感觉像缺了点什么，连心都空了。连续两天上学迟到了被老师批评，还被同学笑我裤子穿反了。放学回家我又饿又累，只好自己从冰箱里找吃的。一块面包，“吧磁吧嗞”地啃着时，我的眼角湿润了。

我拿出手机，哽咽着拨通了电话，“妈妈，你什么时候回来呀？”“怎么了？你居然想我了！”电话里，妈妈惊讶地说道。

妈妈，我确实想你了，准确地说，我想念你的唠叨了！

一根木头可载一个人渡过苍茫大海，两根木头乘载伟大的父爱。——题记

爱，是一种说不清的感觉，但它却可以让我们的内心温暖;

爱，是一种道不明的精神，但它却可以让我们的眼眶湿润;

爱，是一种报不完的恩情，因为它却可以让我们永远安心。

家是温暖的，是安心的，是舒适的，是我们的避风港。我们的泪水，委屈，不安都可以有一个人倾听，安慰。受伤的我们总是喜欢待在家里，默默的，静静的。受伤的我们却忽略了能抚慰我们的人——父母。有首歌叫《像垃圾桶的嘴巴》，吃剩下的饭、菜总是落入那个像垃圾桶的嘴巴里，而那个嘴巴就是父亲的。小时候，也许每个人都有这样的经历：吃剩下的饭总有一个人去吃光，喝剩下的汤总有一个人去喝光，不论是什么，只要是自己不吃的，或者是不好吃的总有一个人帮你解决它，不会嫌弃你的口水，那个人就是父亲。当你的菜掉到饭桌上，你怕脏不去吃的时候，而父亲却毫不犹豫的用一双沉默的筷子夹起吃下去，这不是不卫生的表现，而是绵延不绝的爱。

两根小木棍让我读不完父亲，那双沉默的筷子总是把最好吃的，最有营养的放在离我最近的地方，而父亲却总是吃那些我不爱的饭菜。我不爱吃肉，父亲却总是把肉放在我的碗里，说：“多吃点，吃上有营养。”我说：“那您怎么不吃呀?我不爱吃。”父亲总会说：“我牙疼，肉太硬了，吃不动。”说着又有几片肉落在了我的碗中……

我明白，不是父亲不爱，也不是父亲吃不动，而是要把他认为最好的留给我。泪水不止一次的无声的流下，那是感动，是决心。决定以后要孝顺父母、回报父母，而不再是永无止境的汲取。

曾经看到过一幅漫画：小的时候，妈妈总是把一条鱼的鱼身全让儿子吃，自己吃鱼头，后来，儿子长大了，母亲却老了。吃饭时，儿子却只给年迈的母亲吃鱼头，应为他知道自己的母亲“最爱”的就是鱼头!

看完这幅漫画后我震撼了，不是不爱，而是舍不得。但是当我们长大后却只记得父母曾说过的那句“谎言”：“你吃，妈妈不喜欢吃鱼，有刺，麻烦，我只喜欢吃鱼头。”却忽略了母亲内心的真实。

父亲的筷子，没有铁的重量，却有铁的质量;

父亲的筷子，没有火的炙热，却有火的温度;

父亲的筷子，没有花的艳丽，却有花的芬芳;

父亲的筷子，没有水的浸泡，却有水的湿度……

我的爱太肤浅，却是内心最真实的体会;

我的爱太单薄，却是内心最质朴的语言;

我的爱太脆弱，却是内心最顽强的感动!

父亲，谢谢你的筷子，伴我成长，让我懂得了世间最大的爱!

在夏令营时，我对自己的“爆发”十分惊讶。

那时，将要上课。教室里却没有一点要上课的气氛，很安静，传不出一丝声音。从第一组看到第三组，几乎没有一个不在玩手机或者是带着耳机听歌的。看看四周看向老师的有几个呢？老师看看时间，站起来说了句，“该上课了！”也没有人把手机收起来，连头也不抬一下。看着老师的也只有那么几个。老师摇摇头也就开始上课了，想问个问题却又有人头凑过去看别人玩手机了。老师被气得课都上不下去。我们班的人数不对，只有十来个。别班的声音传进来，再看看我们班的一片寂静这像话吗？看着这些都比我大了一两岁的人，难道长大了的人就这么不听话吗？

老师停下讲课也不见得一个人停下玩手机，走出教室狠狠地摔了下门。

看着这群比我大，却一点也不懂事的人。真不知道他们来这夏令营是干嘛的，就只是来打发时间，玩玩游戏，晚上玩游戏好开黑吗？真是不像话。我是应该选择沉默还是选择说出我的心声？

老师已经走了好一会了，他们依然没放下手机。就不会想想老师为什么就这么走了？就不想想是不是自己的原因老师才走的呢？我实在憋不下那一肚子的话，不由得说出口。

“你们还在玩手机！没看到老师都走了吗？”我猛地站了起来，“你们有没有想过是自己做了什么事，把老师气走了呢！我比你们都小也知道上课就要听老师的话，不能做小动作。再看看你们自己听课的人屈指可数。这是越长大越回去了吗？”

几乎一时间，他们在抬头看了下，似乎是被我吓到了。毕竟他们没见过这样的我，一脸诧异。可是有人的脸色直接变了：“你有什么资格管我！”。这句话之后，又有人接二连三地这么说：“你有什么资格管我们！”。可也有人收起了手机，似乎在反思自己。还有些女生一起去办公室找老师，让老师接着上课。

是啊！我有什么资格去管他们，以什么样的身份可以管，一同学，年纪小或者说是第二小组的副组长？这些都不足为由让我可以去管他们。

我本来可以选择去沉默，去选择闭口不言；但我却选择了勇敢说出自己的声音。那是我到现在为止做过地最勇敢的事情，面对一群比我大的人，我去指责，去规劝，一点也没有犹豫，心中有几分忐忑不安是真。

这次的事情很意外，连同班的朋友都问我，我怎么会做出那么大胆的事情？那个不像是他们认识的我。

我这次大胆的举动也使得老师最终被请回来上课，也有些同学不再在上课的时候玩手机或是做什么小动作了。

“沉默是金”，这是相依为命的父亲常常对陌陌说的一句话。

父亲是雕塑家，他常常整天整天地摆弄着他的石头和刀刃，一整天都不说话，也不理陌陌。陌陌总想与父亲说话，可父亲从来不理他，只是如痴如醉地摆弄他的石头，并不断地说：“沉默是金，沉默是金。”他也总是指着那一块块仍未完工的石头，告诉陌陌，这，是沉默的艺术。陌陌总是似懂非懂的点点头，望着父亲面上的苍凉，默默地。

陌陌没有妈妈，妈妈在他很小的时候就抛下她和爸爸离开了，她嫌爸爸只是个穷科学家，没有办法给他安逸舒适的生活。自小，爸爸只是指着一尊女子的头像雕塑说，这就是你妈妈。哦，那尊雕塑上的女子是那么美，美的超凡脱俗，不似一个寻常女子的容貌，爸爸说，这是情人眼里出西施，陌陌不知西施是谁，但当他见到父亲眼中那丝凄凉时，他知道，这是父亲的秘密，他不该问。陌陌总在这时沉默，静静地陪着父亲，等着父亲走出那阵悲伤。

陌陌的童年，只有父亲的那些宝贝石料和那乒乒乓乓的敲击声。而他唯一的玩具，就是父亲敲下来的那些石料废渣。小小年纪的他，已经可以娴熟的将那些废弃的石料雕刻成各种物品了。纵然童年并没有太多的欢乐，但他并不埋怨父亲，因为他知道父亲并不富裕，而父亲倾尽心血所雕刻出来作品总是只能呆在小小的街道，而废旧的仓库里也鲜有人来，总是只有陌陌和父亲……

十五岁那年，父亲撇下他独自去了天堂。留给他的只有一件废旧的仓库和无数无人问津的雕塑……父亲离开后一个月，品学兼优的他被迫辍学。因为那时，家中只剩下一百块，而他除了父亲之外再没有亲人，他没有钱念书……

辍学后，陌陌整日整日地呆在“家”里，记忆中那乒乒乓乓的敲击声挥之不去，仿佛父亲仍在身边。猛然间，他瞄见了父亲最后的作品，那是父亲送给他15岁的生日礼物，而今天是他15岁生日，但那尊雕塑，或许再也完不成了，因为父亲离开了。但是，陌陌站了起来，他要完成那座雕塑！他一刀刀地刻了下去，每一刀都刻得那么艰难，却又是那么坚定，因为他，也深深的爱着雕刻，爱着——父亲。突然，他的手停住了，乒乓声戛然而止，他在雕塑的左手看见了一张带血的纸条，上面写着：

孩子，沉默是金，这是我最常对你说的话，也是我最爱的艺术的写照。对不起，我已经无法完成你的礼物了，但请你完成它，我知道，你的梦想和我的是一样的，把那尊母亲卖掉吧，她对你没有意义，因为你对她没有炙热的爱。但是孩子，记住，母亲是无价的。

静下来，听，海在哭泣，他的平静悄无声息地掩盖住了内心的悲痛；看，花在凋败，它的一生默默地表达着对大自然炽热的爱；感，爱在长大，它的温暖触动着我们的心。静下来，放宽心，感受万物的声音。

我们总是只看到他平静的外表，却从未真正的感受过他狂热的内心；我们总是有选择性地去听某种声音，却很少静下来，仔细的聆听他人的心声。现在还有时间，我们正值青春年少，就现在静下来，回忆或感受一下这一不一样的旅行。

父亲的严厉，母亲唠叨，朋友的重复，老师的教诲……画个角度看，你会有非同一般的感觉。

冬日里，寒风向我袭来，是父亲用它宽大的臂膀帮我抵制住了严寒。开着敞篷式的小电动车，每日不辞辛劳地接送我上下学，无论风再大，雨再强，虽平日里看起来严肃极了，却从未抱怨过。这种无言的举动深深的使我感动着，持续的沉默让我深爱着。

错落有致的碰撞声夹杂着有节奏感的唠叨声，是我家每日必听的美妙乐章。那碰撞声是母亲在用她勤劳的双手编织着毛衣所敲打出来的，编织着毛衣，母亲还不忘在旁边叮咛嘱咐着我不要忘记做那，不要忘记做这。曾经有段时间还真的对这慈爱的声音所感到厌烦过，对母亲编制的这毛衣嫌弃过，但日子久了回忆起母亲往日的点点滴滴便甚是怀念那些过去母亲的唠叨的时光。曾经对此满是嫌弃的我，现在却有细心呵护着，生怕一不小心就失去了它。母亲用她的沉默编织着毛衣不嫌弃我的抱怨，不责骂我的不懂事，依旧编织着这毛衣，为我取暖，表达着对我无私的爱。

还记得桌上那精致的果糖，是她为我摆放在那的，也爱吃糖的她，却总不忘为我多带一点放在那。时时重复着，有时真想责怪她，即使我知道你是为我好，但却总委屈了自己。那一颗颗的榴莲糖构成我们相互留恋的天桥；那糖果的蜜香，引起我对你的想念的念头。已不在同一所学校的我们，却犹记当年挥霍的人生；已不再打闹的我们却不忘相互倾诉心声。相见时，你沉默递给我的那颗糖感染着我，相别时，留下的是你的真心。

教室里的朗读声，是老师引导着我们学习，好学好问是他教给我最重要的人生一课。我最害怕教室中缺少老师的一声教诲，但也同时讨厌过。我们曾一次次地对老师的举动表示沉默过，却不知老师也曾对我们的举动表示沉默过。我们一次次不言不语，老师不责怪，依旧教诲着我们。我们默默的接受和感受着老师对我们的爱，却不知老师早已察觉到了这一切。

无须解释，只需理会。无需多言，只需感悟。换个角度看你，静下心来感悟，总有那么一点温暖触动着你。那一点点的沉默，那无言的爱，是我静下心来感受你们那颗炽热的心。

这几日，天出奇得暖，好似冬已经过去。走在室外，早已感觉不到凄厉北风的寒。忘了谁曾经说过，现在已是“五九”末了。想起母亲说的春打六九头，春该来了吧？不是吗？就连我家小区那片常年不见阳光的“溜冰场”也在这几日开始解冻，行走其中，能听到冰融化成水的欢心。你听：滴答，滴答……

春要来了，年也近了。翻开日历，才知道今天已是腊月二十一。还有8天就过年了，真是快啊。日子似水流走，想要抓着些什么，努力了。我能看到另一个自己在撕心裂肺的呐喊，那双手努力想要握住点什么，在空中来回握，抓，可惜除了空气，依然是什么都没有。

2012年，我也终将失去你。忘不了这一年中，所发生的点点滴滴。人流攒动的天桥下，那个傻傻的，泪无声滑落的她；孤独的路灯下，身影被昏暗灯光拉得长长的失魂落魄的他；还有骑着两辆单车，一个向左，一个向右的她和他，真得很是丰富多彩的一年。突然就真得很是怀念。怀念可以这么任性，可以这么霸道的一年即将失去，突然就这么怕冬的离开。冬走了，春天就来了，春来了，夏天还会远吗？

好像又在一个人絮叨着说着无聊至极的话。老了，说话开始唠叨，思绪也开始乱飘。就这么自然地想起了今天下午在银座门口遇到一个奇特的女子。

红色的高跟鞋，一身价格不菲的毛呢大衣把身体的曲线遮盖得严严实实。她好瘦，衣服看起来很肥大。一头长发，用一个发夹松松的斜插着。头顶上带着一顶鲜红的帽子，脸色是苍白的。眼角上涂着亮丽的蓝色眼影，整个给人的感觉却是柔弱的，需要呵护的。

说她奇特，是因为看她的穿着打扮并非俗人。可她的言行举止却非正常人。你瞧，她一边走着一边自己喃喃自语着，对周围的人和事根本就无视存在。包括路人对她投去的诧异目光，她只是一个人唠叨，一个人自语，完全沉浸在她一个人的世界。突然对她就很是怜悯，我在想若干年后，我会不会也如她一般，一个人傻傻的，完全难融与别人的世界，一个人活在自己的世界中。

和同事笑言，你瞧她，喜欢自言自语，也许某天这个热闹的街道上也会有一个她的同行者了。同事愕然，“谁啊？”“我啊，喜欢一个人唠叨，你瞧她不也是？”“你啥时一个人唠叨过，我没见你这样过啊？”

我窃笑，感情我是一个人唠叨在文字中了，而她是唠叨在了现实中。文字和现实总是有一条明显的墙隔着，这墙很高很高。

就这样吧，就这样坦然面对吧！坦然面对空，坦然面对舍，坦然的面对每一次的哀与乐。还有坦然的在自己的文字中自言自语，唠唠叨叨，直到一切真的感到了坦然。

不想有太多的言语，只能用沉默去代替……

沉默在时间的流逝中被染成了一种无奈，无奈得有些无力的苍白。坠落的尘埃，落地无声却能隐隐听得到哀伤的感慨，无泪的独白。

感觉一直在变，但似乎一直都没变，随着岁月的风化，所有的东西和事情也被风化着，风化成了另一种姿态，辨别不出，原来时间笑我们太傻。挣扎在自己的心海，可惜海水无法将自己淹埋，但盐份却再一次把伤痕撕开，有泪流不出来，有话却没办法表态，空荡荡的等待，等待着某个背影可以倒退回来却依然不复存在，安静的沉默，用什么来替代？

不真实的世界强迫着人们学会伪装，伪装着倔强的坚强，如果可以变得铁石心肠就不用试着去原谅或得到原谅。在天亮前说晚安也算是一种补偿，热泪的滚烫在天亮后却是冰凉，原本的渴望得不到释放只能为自己找个地方隐藏，无法登场也只能独自欣赏。还不确定的勇敢莫名其妙的慌乱，点点的心酸在不知不觉中滋长，现实不可能如我们想象中圆满但还是有很多记忆那么难忘，那么荡气回肠，而最悲伤的事是自己不懂何时开始悲伤还是自己开始不懂悲伤？灭绝的遐想不痛不痒，若能回到最初的那样就不会左右为难。解救的绳索却将自己紧紧捆绑，找不到解脱的理由，自取灭亡……

很多的东西都会过期，就连感情、记忆都会褪色，变质，直至看不出原来的样子。往往人们认为一成不变的东西总会在不经意中变得面目全非。在虚掷的青春岁月里，梦里哭过笑过，而醒来之后却找不到微笑和眼泪的痕迹。如果时间可以成为一把刻刀把所有的幸福时光刻进自己的生命里，那么就不会有过多的遗憾填进记忆。走我们还未走过的旅程，看我们仍未看过的风景，纪念永远无法纪念的纪念……

有太多的话要说却往往不知从何说起所以只能沉默，没有所谓的对错只是我们自己变得太堕落。麻醉与麻痹同时交错，一味的执着无法闪躲。落地的玻璃窗，路过的地铁站，倒映出的影子有些落寞，分辨不出的一种寄托还是软弱，有些无奈一直在漂泊找不到地方停泊，依然在黑暗中摸索但依旧没有结果，当夜将心一片片剥落，最后还留下些什么？有的也许只是影子的轮廓。

半冬的天气，感觉有些熟悉也有些迷离，某些事情总以为会念念不忘没想到会被隐隐的抹去点点痕迹，总有一天可能会销声匿迹。 没有缘由的思绪找不到一丝逻辑 ，只能用字迹去填补这些空隙，当一次翻阅到底，瞬间变得无语，思绪随风散去，言语用沉默代替……

人生道路是很长的，我们都是过客，只会把生活安排得十分紧凑，我们不妨回回头看，不难发现，生活中其实有许多细节被我们所忽略，亲情、爱情、关爱、体贴……

我有个温馨的家，家里有一个苦口婆心，絮叨的妈妈；工作认真，和蔼可亲的爸爸；我们一家三口都很积极乐观，都很爱对方，所以我们的家非常美好。

很多时候，我都会忽略，一些极小，但又极体现出妈妈体贴我的动作。

那一次，我和妈妈吵了一架，吵得天翻地覆，我气冲冲地进了房里，“砰！”地一声关上了房门，嘴里面还在念叨：“又说我总是不喜欢读书，总是喜欢玩，气死我了！妈！我承认我是贪玩一点，但，谁不贪玩呢？你也没必要念我，念我，天天念我吧！”说着，我忽然想起前些天读的书中的一篇文章，我还记得，它叫《妈妈的唠叨》，我随即从书柜中找到了那本书，并翻到了我所读到的那篇文章，我随即看了起来，这篇文章的作者也是在写妈妈的唠叨，刚开始作者也觉得妈妈的唠叨很烦，但后来，他又说，听妈妈的唠叨，就像喝了蜜一样的甜，没有什么声音能与妈妈的唠叨声相比。我读着读着，鼻子突然有一种前所未有的酸痛，一会儿，我的泪水涌了出来。

这时，“砰！砰！砰！”一阵敲门声响起来，是妈妈来了，她轻轻的推开门，慢慢地走到我的身边，我看了看她，她笑了笑，手上拿着一杯热咖啡，对我说：“儿子，在学习呢！快把这杯咖啡喝了，提些神啊！不然待会学习没精神呢！还有，我把热水烧好了，学习完了之后就去洗个澡，对身体有好处。呀！别忘了睡前的半个小时阅读哦！”说完，便离开了。

这会儿，泪水又从眼里涌了出来，像一只没有关紧的水龙头，怎么也停不下来。我打开窗户，放声哭泣……

妈妈的唠叨，又是我的“警铃”。

在一次重要的演讲大赛前夜，我闹好闹钟，正准备睡觉时，妈妈端来了一杯热热的牛奶，满脸笑容地对我说：“儿子，快把这杯奶喝掉吧。小心点，别烫着了。”而我心里正在想着：“好了，你怎么这么唠叨啊。”当我正当我准备喝牛奶时，妈妈又来一句“闹钟闹好没有？明天你没有准时起来，那就惨了。”“闹好了，不用你操心。”我不耐烦地对妈妈说。但她好像并不放心，还是拿起闹钟，检查了起来，忽然妈妈的眼睛闪着光，好像发现了什么宝藏似的，“呀，给我说中了吧，你闹钟的开关没按，要不是我发现啊，你这条懒虫明天还不知道要睡到什么时候呀。”我听着，心中升起了一丝愧疚，心想，要不是妈妈的细心发现，明天我真的可能错过比赛。妈妈的唠叨，真好！

是啊！在我成长的路上，妈妈的唠叨声是最美妙的声音。能常听听妈妈的唠叨，是我最大的幸福。