让我愧疚的一件事作文【精彩20篇】

时间像一条条的流水、流水击打着石头、顺流而下、待到另一个相遇、再逆流而上、而我们好像石头、时间捉弄着我们、使我们跌入回忆的漩涡、

期待着假期、却更害怕假期的寂寞、熟悉的地点、却没有那一份温馨、熟悉的一切、但却不是同一个时间、钟表可以回到起点、但却已经不是昨天、我们可以再次回到某一个日期、但是却回不到这个日期原本所在的年份、就像生命中不知道会出现多少个三月、但却只有一个2010一样、

每个人的生活中、都会有一些小插曲、比如说养一些小宠物、虽然每一个人都希望自己的生活多一些润滑、少一些摩擦、可是总不希望它平静的像一碗水吧、像一张白纸、没有丰富可言、只有单调、

在我五年级的时候、我养了一只小狗、起名叫“狗蛋儿”她全身雪白、找不到一丝污垢、好像冬天的白雪、滚起来、就是一个小雪球、让人看到有一种想触摸她的冲动、它的眼睛不大、但是总是炯炯有神、我有时候在想、如果我们把眼睛调换一下、会发生什么惊天地、泣鬼魂的事呢?当然、我知道、这只是一种莫名其妙的想象、她毛茸茸的耳朵、当外界传达信号时、便会霎时出现变化、强健有力的小腿总是不得消停、小脚上钉着好像钉子的爪子、再看看她的尾巴、摇摇摆摆、想永远不会累一样、

记得很清楚、那时我的网名叫做“动态女”所以特别想给她换一个新名字、叫做“动态狗”呵呵、那会不会有人认为我们是一对姐妹呢?

它还有一个大家公认的名字、那就叫做“大懒虫”她每天除了吃、就是趴到阳光直射的地方睡觉、好吃懒做原来在小动物身上也可以体现的淋漓尽致、等到她醒来、就依偎在我身边、而我呢、总是把她抱起来举过头顶、晃荡两下、等到看到她那抖动的小腿和她向我投来乞求的目光、方才罢休、放她下来、为她准备了好吃的东西、来慰劳她的虚惊一场、可是这个小家伙居然不理我、可是最终还是抵不过我美食的诱惑、马上再回到我身边、真是我的开心果、

六年级第一学期、爸爸带回来一只特别小的小狗、特别心疼、黑白搭配、好似穿了一件夹克衫、我不觉的对它产生了强烈的好感、对它呵护备至、至于“狗蛋儿”就暂且由妈妈照顾、我自己很清楚、那段时间、忽略了“狗蛋儿”小狗走了、我再次回过头看“狗蛋儿”她的眼神里、除了怨恨还有一层湿润、后来、母亲对我说、那几天“狗蛋儿”总是躲在椅子底下、看着我和黑白小狗开心的玩耍、却不动声色、我听了、一种愧疚充溢了我的心、

我尽力的乞求她的原谅、可是好像天意弄人、因为、在与时间老人的对峙中、我从来都不是赢家、母亲说、马上要毕业考、所以要把“狗蛋儿”送给一个朋友、我又哭又闹可是始终没能动摇母亲的坚定、我还欠她一个解释呢、我还欠她一句“抱歉’呢、可是、一切已经成为了一场明媚的忧伤、

就这样、这个虽然只和我相处了一年的匆匆过客、离开了我的生活、不经意间泛滥了一种悲伤、

前不久、我去了那个阿姨家、看见了“狗蛋儿”时隔一年半、她依旧在阳光下睡觉、身影在时间的冲刷下、多了一份沧桑、但在我心里依旧狠可爱、那是一个十分熟悉的画面、可是地点已经不相否、我轻轻走到她身边、像曾经一样、和她开玩笑、她突然开始狂叫起来、吓得我赶紧退后一步、但心却退后到了另一个世界、

阿姨把她呵斥了一声、她立刻停止了叫声、阿姨家的姐姐喊了一声“贝贝”她立刻跑过去、原来她改名字了、她不再叫“狗蛋儿”了、心里不禁有一股失落、眼睛里好像出现了一种液体、我懂、它叫做眼泪、可就在滑下的那一刻、又仿佛凝聚到了某一个时空、再也回不来了、

看着她快乐的样子、自己脸上荡漾出了笑容、也跟着她们快乐起来、时间过去了好久、时钟的提醒不得不让我接受要回家的事实、出门的时候、我又吝啬的看了她一眼、她依旧那么遥不可及、回家的路上、思绪凌乱的结成一张网、越网越紧、直达心脏、一阵隐隐作痛后、方才罢休、难道她还在恨我么?或许她早已经忘记了我、但是我却做不到、忘不了我与她之间的每一份感动、

后来的日子里、我看了一本书《我与狗狗的十个约定》才知道我伤害她有多深、她一转身的离开、却伴着我一辈子的愧疚、

在街上、看到一身白色的小狗、就会有一种莫名的亲切感、因为我都在想、“狗蛋儿”还好吗、

千年轮回、请还记得我们的约定、我会陪你到永久、

千年轮回、请你原谅我年少无知的错误、

千年轮回、当我能再一次选择的时候、我愿意把我的爱都给你!

xxxxxxx初二:新少女的祈祷

9月初，姐姐上大学要走了，妈妈因为有事不能去，便让我和爸爸去送。当我们把姐姐送到学校安顿好后，便开车返回。在半道上，爸爸把车停在了服务站，到小超市里买烟了，让我在外面等。无意中做了一件让我很愧疚的事情。

爸爸不知道怎么了，很久也没有出来，我在外面实在无聊，就四下走走看看。突然一个陌生人吸引了我的目光，他穿着一件破烂不堪的衣衫，脚下的鞋子也破了个大口子，拄了根拐棍，头发花白，瘦小的身影好像风一吹就会倒下，使人心里有种说不出的刺痛感。一瞬间，我的脑子里充满了疑惑。这个爷爷为什么会在这儿，他没有孩子吗？他的老伴呢？接下来令我吃惊的一幕发生了，老人在垃圾桶里翻了起来，脸上还露出笑容。只见他从垃圾桶里拿出来半碗别人吃剩的方便面，狼吞虎咽地吃起来。看到这一幕，我的心揪在了一起，我好想把车里的面包饼干拿来一些送给老人，可是我犹豫了，我有点怕那个老人。当我终于战胜自己的胆怯心，从车里拿出一些面包饼干时，老人却不见了踪影。我开始东张西望，希望可以看见老人凄凉的身影。我开始埋怨自己，为什么我要犹豫呢？

爸爸过来了，我们坐上了车，回家的路上，我再也高兴不起来。老人的笑容，老人可怜的样子，老人刨垃圾时的背影，总是闪现在我眼前，我的心里就像有一块沉重的石头压着，心里懊悔极了，暗暗告诫自己，以后遇到需要帮助的人一定不要犹豫。

散一身浮华，酿一杯愁肠。

终一世殇心，取一心恬静。

心中泛起酸涩，好似生吃了一只青涩的柠檬。酸倒了牙，涩累了心。

明明是甜腻到胸腔的蛋糕，却大概是因为我内心的那盏苦茗太苦了，它竟也索然无味。

眸自落，心未央。星亦殒，情殇肠。苦茗绕起袅袅茶烟。手机上有条未发出的信息，收件人熟悉却又模糊、陌生。

机械地按下“发送”键，酝酿了半日，只为一句“对不起”。心中涌上一份不知名的感触，或许是辛酸，是内疚，是伤楚。

依稀忆起，记忆之中有个极为温暖的午后，心却如冰一般寒冷，周遭藏一抹冷清，冷得令人发抖，不自觉的折服其下。

“我要户口本！”少女清澈的声音。

“你要去干嘛？”男子疲惫的嗓音。

“我妈买了房子，要办房产证！”少女嫌繁琐，说完此话，任依旧闭上了双眸，苍白的，脆弱的，酸楚的，害怕的……

“万一你妈拿户口本，不是去买房子呢？”男子的语调猛然上扬，似被触怒的狮子。

“一句话，你给还是不给？”少女则如一头被挑衅了的狼，冷酷。寒气，冻结了那刻苍白而沉重的片段。

“你这脾气像谁？”男人无奈一言。

一句话湮没了少女心中自以为的坚强，头皮一阵冰刺，脖子似被一双大手掐住，不断地收紧，无力喘息，只能发出“呜咽”之声。咽喉涌上一股酸涩，眼泪倒流，一股血腥，血液上涌。后脑似受了重击，一时间双脚竟无力站稳。眼前一片黑暗，转瞬又亮白。

少女弃下自己的坚强，只求找一个无人的角落咆哮大哭一场。那莫大的痛，少女无力承受。

记忆带着势不可挡的强势向少女扑来，少女颓然倒地。双眼泫然如泣。少女低声哽咽，不为那刺入心扉的话语，却为那父亲的无奈与苍老。

一个月的光阴，究竟磨去了父亲多少的年华。仅那一月，似过千载。花白斑发，黯淡双眸。四十一岁的他，竟披上那份黯色的苍老，令人害怕了时光……偶巧忆起，父亲那年轻时的模样，心中不禁泛起涟漪。那生活的重担，染白了父亲的乌发，熬红了父亲的双眸（眼中的血丝），磨散了父亲的年华……

少女想哭了，但骄傲和自尊却警告她说不可以。双手极力捂住嘴巴，极力睁大眼眸，眼泪却不由自主地落下，带着辛酸，挟着责怪。泪水张扬地在责怪少女的偏执与冷漠，肆虐地捶打着少女的心扉。内疚、悔恨席卷了大脑，机械地重复：“对不起，对不起……”

午后，少女一人蜷缩在那个阳光扑面洒来的阳台上，心中竟满是愧疚的凉……

星谷掠影，终不亮人心扉。

荼蘼倾城，久不念心愁肠。

一直以来，内心深处一个不敢触摸的伤痛，对父亲的歉疚是我不敢也不愿提起的痛。

我是家里的长女又是父亲最疼爱的。父亲生前是我们小镇上的公务员，经常出差，每次出差的归来都是我们姊妹最盼望最高兴的事，他总是会给我们带回许多礼物，也总是在弟弟妹妹面前平均分配礼物后又偷偷的多给我另外一份。

父亲在我的婚姻问题上伤的很深，虽然伤的很深，父亲却从来没有责骂过我。我和爱人的工资都很低，日子过的很清贫，父亲总是在我需要的时候背着母亲偷偷的塞给我钱，却不让我对任何人提起，那时家里的收入也不高，弟弟还在上大学，生活也不是非常富裕，但父亲却总是想着我。

父亲得的是癌症从确诊到去逝不到三个月的时间，那时的我感觉自己的天空一下子变的灰暗，不知道以后该怎么办，一家人怎么去生活，最大的愿望就是盼望老公的肩膀可以让我依靠，能帮我分担一下，可是事与愿违，命运偏偏和我开玩笑，我嫁了一个什么都需要我照顾的老公，突然感觉父亲是对的。

父亲病重的那段时期，只有去外地看病时我才与母亲一同陪他，在家里我却没有一天守在他身边照顾他，他总是在我快下班时不停的问母亲时间，盼着我快点回家。其实母亲照顾的很好，但是，他却总是说，指甲剪的不好，胡子刮疼了，那样都是我做的好，我懂，他是想让我在家里陪他几天，可是直到父亲去逝，我也没有在家里陪过他一天。父亲看病花了很多钱，那时的我一点也拿不出来。对于我的亲人包扩老公家里的人，我问心无愧，我做到了我所能做到的，我应该做到的一切，对于父亲，我永远怀着一颗愧疚的心，我多想说，父亲你要是能多活几年多好!我一定要你有个幸福快乐的晚年!

那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生，叫褚杨玺。也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话（上课时），从而耽误了学习成绩。

和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。

临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛！同学有了困难，好歹也要询问一声吧！”

后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊！人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。

就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她！

可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢？最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧！后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息；虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习；虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。

而我呢却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎！真乃大过也！第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢？我却又给她送去了一份苦果—遗憾。至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢？便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。

时光似流水，穿越过礁石，便顺流而下。记忆捕捉着岁月的缩影，使我跌入回忆的旋涡。

满怀希望向往着未来，却更害怕成长的寂寞。熟悉的地方，却再也没有那一份温馨。钟表可以回到起点，却不是同一个时间；友谊可以回旋，却再也回不到当初的原点，我就这样徘徊在愧疚的边缘，无力前行。

萧瑟冷寂的傍晚，猛然间好像有一股刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很深的内疚感，我做错什么了吗？或许是强烈的固执铸就了我的错误。我真的做错了吗？也许是多余的辩解成为了我掩盖错误的借口；也许是内心的苦闷，让我无法排解。我多想忏悔，但事实终究还是事实，逃避不了；我多想道歉，却还是没有鼓起勇气，因为我知道，用多少言语都无法挽回那一切。

原来幸福快乐的周日却成了阴霾的地狱。有一个女孩是我曾经最要好的朋友，但如今她却和我成了路人，我不知道该如何向她解释，我很迷茫，终究找不到解释的理由。但我坚信我的灵魂是清白的，我不想再去解释什么了，我尊重你，但你也不能以此为借口来冤枉我，我的内心早已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我重归于好，但我清楚地知道，这简直是妄想。即使是我有错在先，也请你给我改过的机会。还记得刚上初中时，你我都是两小无猜，无话不说的好朋友，可一次纠纷，却让我们的友情终结了。你说得对，我曾在背后偷偷地指责过你。你说，我对你的好都是在利用你，这让我很不理解，我从来都没有想过要去伤害任何人，更没有想过要去利用任何人，我多希望你能理解我。

最终，我选择了沉默，我害怕我的解释会让你更厌烦我。这样的选择让我们之间的距离越发遥远，这样的选择也伤害着我们，让这种伤害无法抹平。如果当初，我能拉着你的手，倾听着你的不满，解释你的迷惑，也许，也许我们……现在我只能用忏悔的心灵来洗涤我的愧疚，默默地送上我的祝福。

[那一段无法抹平的愧疚高中作文

世界上要是真有“后悔药”，我恨不得把一整瓶都给吃下去，因为有件事像一只小白兔一样，在我心里跳来跳去，搞得我茶饭不思……

那是发生在四年级的一件事。有一天，老师在安排作业时，附加了一道复习题，上面写着：“复习第三课生字，明天听写。”我想：什么!听写还用得着复习吗，这一课才刚学，生字我记得可清楚了。再说，听写对于我来说是小菜一碟，根本不用复习了。回家后，我做完了其他作业，就急忙跑去看电视了，居然把复习给忘得一干二净了。

早上，我坐在位子上，忽然同桌问我：“王佳诚，你昨天复习生字了没有?”“复习?哎呀!我忘了。”我拍了拍自己的脑袋说。同桌说：“那你打算怎么办?“我满不在乎地说：“没事，我记得这些生字，用不着看了，准得满分。”我自我感觉十分良好。老师开始听写了，我前面写得还不错，勉勉强强过得去。可到了后面，老师越念越快，我却连一个字也想不出来。我急得满头大汗，不知如何是好。偏偏越急越想不出来。心想：这下惨了，怕是满分得不了，得个最后了，那全班同学肯定会笑我的。都怪自己昨天没复习。听写本要收上去了，我还有三个字没写，只能眼睁睁看着老师把作业本收走了。

第二天，作业本发了下来，我迫不急待地扫了一眼：啊!85分!“天啊!才85分，不被人看扁才怪呢。回家又要挨批评了!”，我沮丧地低下了头。虽然是意料之中的事，但我还是十分难受。哎。俗话说的好：早知今日，何必当初。

哎呀!我真后悔呀!

我，忏悔。为了我所做的一切，我忏悔。

我忏悔，忏悔每天早晨。每天早晨，我都在重复一个动作，闹钟响了，按下“延迟”键，再响，再按，又响，又按……终于，在反复之中惊醒，妈呀!七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳，风驰电，然后是挥汗如雨，结果嘛……有时“喜笑颜开”，有时“怆然涕下”，有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼，那可是个危险地带，两位“门神”左右站着，专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人!哦，你们真是太可怕了!如果我有正当理由的话，我是不必害怕滴，而且步伐稳健。若非，那可就是几米一步的“凌波”之术啦。

“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔，忏悔我的不诚实，也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了，似乎无人能窥探我的内心世界。所以，在我迟到之际，我总能轻松面对，而且毋庸置疑。回想过去，有多少门神拜倒在我的脚下!因此，我忏悔我的不诚实。其实，我并不想迟到，当然我也不是想故意迟到。可是，我不知道为什么，每次背起书包，走出家门，就有种感觉，怕自己在离开家之后，将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校，我喜欢读书，但是，我却很难融入学校。在学校，我似乎不是我，不是那个真实的我，我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩，虽然学校里有很多的朋友，但是，真正了解我的又有多少呢?我闷……闷?是吧!也许我该一个人好好静静，也许是上帝给我的考验吧，考验我的耐心没，考验我的勇气。

我忏悔，忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话，我很欣赏这种看法。可是，我却是个时间白痴。浪费时间，是我的罪。

我的时间老是不够!我以前老是这样认为。不够?呵呵。每天回到家里，都要7：30后才能吃饭，然后洗澡，看下书本，就差不多该睡觉了，一天也就这样过了。我会永远这样吗?永远?永远有多远?我要逃，我不能继续堕落下去。

堕落……只能让我走上绝路，我站在选择的路口，向左，还是向右?我迷惘了，我选文，还是理?我停下前进的脚步，任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑，我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌：“怎么那么厉害了，以前不觉得!”同桌说：“不是，只是你变弱了。”我变弱了?弱?我的字典里没有这样的字眼。我并不差，我只是怕失败。我没有信心做任何事情，怕失败。很多时候，我选择逃避。所以，有人说我冷漠。可是，如果我失败了，他们更会瞧不起我了，不是吗?我很怕……我相信一定有自己擅长的东西，只是我还没有发现而已。

我忏悔，忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么，也不明白什么是有意义的，什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深，打羽毛球技术不高，游戏胜率偏低，唱歌不一般走音，这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷，郁闷自己怎么会像个傻瓜一样，笨得无可救药!我忏悔，我的笨让世界少了一点生机，我的笨让学校少了一丝光芒，我的笨让小婴儿也会为我哭泣，我忏悔……

我忏悔，我要改过自新。怎么改?我不知道。也许在猴年马月之后，我会找到。如果真的有上帝，为什么要我存在在这个世界上?因为……我有用!“天生我材必有用”，即便是蠢材。我相信我会成功的，我会变得快乐起来，我会好好的!

又是一个充满活力的夏天，鸟儿在茂密的树叶间肆意啼叫，然而这清脆明朗的叫声却扰乱了我的心弦，止不住的隐隐作痛，记忆不自觉的回到那个血色弥漫的夏季。

童年是住在老房子里，灰瓦白墙，院里杂草丛生，当真与鲁迅笔下的百草园相媲美。我正在院里玩耍，却突然听到从头顶的瓦片中传来几声稚嫩的叽喳，我小小的胸膛中第一次涌现出无限惊奇。

于是，我快步把父亲推到屋脊下，父亲凝神静听了一会，终于把目光锁在了那片瓦下。搬梯、掀瓦，紧接着用他的大手小心试探着。转过头，给我一个狡黠的笑，叫我盯住瓦片的缝隙。果然一个小脑袋探了出来，重获新生般张开那双稚嫩的翅膀，勇敢一跃，滑过一道弧线，却没有腾空飞起，而是跌落在院里，趔趄着在院里跑动。我这才看清它的真面目，灰褐色的羽毛还不丰满，有几处裸露着娇嫩的肌肤，它活泼可爱，圆滚滚的身躯如毛线团翻滚着，在夕阳的映照下，散发着光芒。

我和父亲相视一笑，却不小心忽略了另一只雏鸟的张望，父亲掀瓦的手下落的瞬间，我分明看到另一只小鸟就站在瓦边，瓦片快速下落，正砸在它弱小的身上。我的呼声还没来得及喊出，一个鲜活的生命就这样从高空坠落，我不敢伸手去接，因为我的心亦在下坠，跌入冰点。鸟儿的身躯微微颤抖着，在我的目光中阖上了微睁的眼，仿佛诉说着自己的不甘心。我终于抑制不住自己的泪水，任凭泪水肆意流淌，打湿了小鸟的羽翼……

我捧着这逝去的小小的生命，将它葬在了自家的花园，扑入母亲怀中哭了好一阵。是我的想法剥夺了他们自由的飞翔，破坏了他们温馨的家，鸟儿的死在我的心灵深处刻下一道深深地伤疤，我至今无法忘记鸟儿清澈如水的眼神里充满了哀怨。

我不知鸟儿在天堂能否收到我内心的道歉，但每当听到鸟儿的啁啾，心灵那道歉疚的弦就会被拨动，我都会刻意提醒自己给动物多一份平等与温暖。或许那是我在补偿自己的过错吧。

抬头望，天空中又多了几只鸟儿，正在自由的飞翔。

暑假的一天下午，在乒乓球教室里，一片寂静，已经是5点半了，没有灯光，整个房间显得格外昏暗，球桌上，几个乒乓球在缓缓移动，空气有点压抑沉郁。

乒乓球老师要求我们几位同学在操场上跑步，因鞋有点大，不合脚，跑着跑着，鞋子在不经意间离开了我的脚，掉了，我还没来得及反应过来。只见我的朋友韩韩上前一步，弯腰一捡，拿着我的鞋，风一样跑了。我尴尬极了，愤愤地追上去，双手捏得紧紧地，“停下，停下，快停下”我大声地喊着。但韩韩没理会，恶作剧般的，跑得更快了。我瞅了瞅手里的球拍，迟疑了两秒钟，下意识的，手轻轻一甩，扔了出去。

我本意只是想吓唬他一下，可没想到，歪打正着，正好打在韩韩的脸上，他立刻蹲了下来，捂着脸。我顿时愣住了，咬了咬干枯的嘴唇，想说什么，却什么也说不出来，只是轻轻走上前，拍拍他的肩小声地说“没事吧？”，他依旧捂着脸，没吱声。

风轻轻地吹，吹过了树叶，吹过了我的脸，没有想象中来得清凉，反倒是一团团的闷热，空气似乎凝固了，那沙沙声，更像是对我的一种谴责。

望了望还蹲着的韩韩，我心中一股愧疚之感油然而生，捡起球拍，小声地说“对不起，我真不是故意的，要不你也打我一下”。

“没事”，他终于抬起了头，脸上露出了一丝丝微笑。我轻轻伸出手，托起他的胳膊，一起走进了教室。玻璃门反射着夕阳的光芒，一点点光亮透进了教室，微光照在他正在微笑的脸上，我如释重负，松了一口气。

“走啊，打球去”耳边传来他的声音，“你恢复这么快？”我望了望他。他调皮地冲我挑了挑眉，搭上我的肩，我们相视一笑，仿佛什么事都没发生一样。

虽然我心中仍怀愧疚，他的伤或许并不像他所说的那么轻松，但是我们依旧是好朋友。不是吗？夕阳下，两个身影又走到了一起。

我静静地坐在窗前，晚风温柔的抚摸着我的面庞，微闭着双眼，耳畔穿来耳熟能详的乐曲——世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝......不禁陷入往事的回忆中。那件令我惭愧万分的事情，让我至今记忆犹新。

那是我五年级的时候，刚放学回家，我便长驱直入丢下书包，大步流星的冲向卧室，打开电脑我便津津有味的玩起电脑来。时间一分一秒的过去了，我依然玩得乐此不疲。伴随着一阵突如其来的开门声——妈妈回来了，一进门便传来妈妈疲惫的是声音：“玉儿，你作业做完没?”我不厌其烦的回答道：“等一下就做。”话音未落，顿时鸦雀无声。只见妈妈暴跳如雷般推开房门，疾步朝我走来，以讯雷不及掩耳之势拔掉电源，随着电脑的黑屏，我火冒三丈。我和妈妈面面相觑，就这样我们吵架了，我俩高一声低一声，吵声此起彼伏，我冒失的顶撞着妈妈，便冲出家门。

走在车水马龙的街道上，晚风拂面，我好难过，泪水涌满眼眶，我仰起头，不让眼泪涌出。心里想到：讨厌妈妈，为什么不让我先玩一会儿，又没说不做作业，我又没做错事凭什么吵我.....我边走边嘀咕着。我靠在墙上，面对着来来往往的行人，我开始害怕起来，低下头，我如惊弓之鸟，被眼前的情景吓坏了——一位衣衫褴褛的老人蹲在墙角，他灰头土脸的望着街上的行人，一阵风吹来，老人不由得抱紧了身子。只感觉我的心就成一个疙瘩，看着他，我便想到了自己。我拥有着美好的家庭，有爱我宠我的爸爸妈妈，生活在这样的环境里我却不知道感恩，我真的为自己的行为而感到惭愧，不禁我恍然大悟，二话没说冲想那个温暖的家。刚到路口，边看见了我的妈妈，她瘦弱的身影在灯光的照映下是那样的疲惫。她也看见了我，不说话，露出欣慰的笑容，向我伸开温暖的怀抱，躺在妈妈的怀里，是多么温，这爱的港湾安全可靠。我抽噎着，含着泪说道："妈妈对不起。"妈妈将我抱的更紧了，她用她那爱的双手抚摸着我的头.........

不知不觉我的泪水湿润了眼眶，那件令我惭愧的往事，将成为我记忆银河中一颗炫丽的繁星。

每个人的生活中、都会有一些小插曲、比如说养一些小宠物、虽然每一个人都希望自己的生活多一些润滑、少一些摩擦、可是总不希望它平静的像一碗水吧、像一张白纸、没有丰富可言、只有单调、

在我五年级的时候、我养了一只小狗、起名叫“狗蛋儿”她全身雪白、找不到一丝污垢、好像冬天的白雪、滚起来、就是一个小雪球、让人看到有一种想触摸她的冲动、它的眼睛不大、但是总是炯炯有神、我有时候在想、如果我们把眼睛调换一下、会发生什么惊天地、泣鬼魂的事呢?当然、我知道、这只是一种莫名其妙的想象、她毛茸茸的耳朵、当外界传达信号时、便会霎时出现变化、强健有力的小腿总是不得消停、小脚上钉着好像钉子的爪子、再看看她的尾巴、摇摇摆摆、想永远不会累一样、

记得很清楚、那时我的网名叫做“动态女”所以特别想给她换一个新名字、叫做“动态狗”呵呵、那会不会有人认为我们是一对姐妹呢?

它还有一个大家公认的名字、那就叫做“大懒虫”她每天除了吃、就是趴到阳光直射的地方睡觉、好吃懒做原来在小动物身上也可以体现的淋漓尽致、等到她醒来、就依偎在我身边、而我呢、总是把她抱起来举过头顶、晃荡两下、等到看到她那抖动的小腿和她向我投来乞求的目光、方才罢休、放她下来、为她准备了好吃的东西、来慰劳她的虚惊一场、可是这个小家伙居然不理我、可是最终还是抵不过我美食的诱惑、马上再回到我身边、真是我的开心果、

六年级第一学期、爸爸带回来一只特别小的小狗、特别心疼、黑白搭配、好似穿了一件夹克衫、我不觉的对它产生了强烈的好感、对它呵护备至、至于“狗蛋儿”就暂且由妈妈照顾、我自己很清楚、那段时间、忽略了“狗蛋儿”小狗走了、我再次回过头看“狗蛋儿”她的眼神里、除了怨恨还有一层湿润、后来、母亲对我说、那几天“狗蛋儿”总是躲在椅子底下、看着我和黑白小狗开心的玩耍、却不动声色、我听了、一种愧疚充溢了我的心、

我尽力的乞求她的原谅、可是好像天意弄人、因为、在与时间老人的对峙中、我从来都不是赢家、母亲说、马上要毕业考、所以要把“狗蛋儿”送给一个朋友、我又哭又闹可是始终没能动摇母亲的坚定、我还欠她一个解释呢、我还欠她一句“抱歉’呢、可是、一切已经成为了一场明媚的忧伤、

就这样、这个虽然只和我相处了一年的匆匆过客、离开了我的生活、不经意间泛滥了一种悲伤、

前不久、我去了那个阿姨家、看见了“狗蛋儿”时隔一年半、她依旧在阳光下睡觉、身影在时间的冲刷下、多了一份沧桑、但在我心里依旧狠可爱、那是一个十分熟悉的画面、可是地点已经不相否、我轻轻走到她身边、像曾经一样、和她开玩笑、她突然开始狂叫起来、吓得我赶紧退后一步、但心却退后到了另一个世界、

阿姨把她呵斥了一声、她立刻停止了叫声、阿姨家的姐姐喊了一声“贝贝”她立刻跑过去、原来她改名字了、她不再叫“狗蛋儿”了、心里不禁有一股失落、眼睛里好像出现了一种液体、我懂、它叫做眼泪、可就在滑下的那一刻、又仿佛凝聚到了某一个时空、再也回不来了、

看着她快乐的样子、自己脸上荡漾出了笑容、也跟着她们快乐起来、时间过去了好久、时钟的提醒不得不让我接受要回家的事实、出门的时候、我又吝啬的看了她一眼、她依旧那么遥不可及、回家的路上、思绪凌乱的结成一张网、越网越紧、直达心脏、一阵隐隐作痛后、方才罢休、难道她还在恨我么?或许她早已经忘记了我、但是我却做不到、忘不了我与她之间的每一份感动、

后来的日子里、我看了一本书《我与狗狗的十个约定》才知道我伤害她有多深、她一转身的离开、却伴着我一辈子的愧疚、

在街上、看到一身白色的小狗、就会有一种莫名的亲切感、因为我都在想、“狗蛋儿”还好吗？

千年轮回、请还记得我们的约定、我会陪你到永久；

千年轮回、请你原谅我年少无知的错误；

千年轮回、当我能再一次选择的时候、我愿意把我的爱都给你!

我想：每个人都有愧疚的时候吧!当然，我也有愧疚的时候，每当我一想起这件事，我就感到很愧疚。

那是发生在去年的一件事，一天下午放学的时候，老师忽然想起忘了布置一个作业，就赶忙对我们说：“今天晚上回家以后，再背诵一下园地三的日积月累，明天早上自习的时候我检查。”听了老师的话后，我提醒自己：可千万不要忘记啊，不然，老师检查的时候我可就难堪了呀!谁知，在路上还记得清清楚楚的事，到了家却忘没了影儿。我做完作业后，就津津有味地看起了课外书，看了半个小时左右，我就上床睡觉了。第二天早上，我刚进教室，老师就说：“园地三的日积月累都背过了吗?”同学们都说：“背过了!”老师接着说：“好，我现在就开始检查。”我一听这话，顿时愣了一下。后来我才想起，这是昨天下午放学时老师又加的一个作业。可我早就忘没影儿了，所以忘记背了。我急忙打开书，一页，两页……终于找到了园地三的日积月累那一页。我一看，是些优美的诗句。可是，要想一时半会儿就背下来，可不是件容易事。老师说只给我们3分钟的准备时间，这使我又增加了一些压力。我把那些诗句读了几遍，可还是背不下来。我又反复把那些诗句读了又读，终于背下一部分来了。这时，老师一拍手，表示3分钟准备时间已到，下面开始检查。我的心“咚、咚—”跳个不停，速度也越来越快。老师是抽查的，她先检查了闫志成，又检查了谢世豪，再检查了李琪燕……他们都背下来了。这让我很担心，想着想着……啊，轮到我们这边了!我在心里暗暗祈祷：老师，您可千万不要叫我呀。“张丹丹”终于，老师检查完了。我的心像一块石头一样落了地。我在心里暗暗庆幸自己没有被老师检查到。可是，回过头来想想，也是自己的不对，我没有认真完成老师布置的作业，我惭愧地低下了头。

虽然这件事已经过去很久了，可每当我一想起来，就非常愧疚，我的心也久久不能平静。

今天是冬至了,再过几个月就是新年了,所以,我和妈妈早早地来到了商场购买新年时要穿的衣服,这时,我走进了"流行孩子"这间商店,听说这间商店的衣服很漂亮,但却很昂贵,妈妈不舍得进去,但我却挺起胸,抬起头,大步大步地走进去,的确,这儿的衣服琳琅满目,我便狮子大开口:"我要买件红色的,还有那件黑白的,哇,好漂亮呀,我还要这件,还有,还有那件......"

妈妈嘴上说:"好,好!"但却一脸苦笑,当我们提着大包小包要走出商店时,偶然间听到了一段对话:"女儿,对不起,我没有能力,这儿的衣服我们买不起!"那位妈妈摇了摇头,叹了一口气."没关系,没关系的,妈妈!"那位女儿带着哭腔却又面带微笑,安慰着母亲.顿时,我愣住了,我的心里像海水一般翻滚着,有一种难以形容的心情.我感的愧疚,别人家的孩子虽然贫穷,但却如此懂事,我,我呢?我的眼泪在眼眶中直打转,喉咙哽咽着,我的家境一般,竟如此浪费钱,那些钱可是爸妈辛辛苦苦挣来的血汗钱呀!我的脸红了,恨不得找一个地洞钻进去,因为,我真的,真的......

这时,我的泪珠子已经落下了.我想,我一定要发奋学习,考上重点中学,大学,为爸妈争光,而且,我也要多多孝敬父母,节约用钱,做一个懂事的孩子.

在一个秋天，夜色正浓，一弯皎洁的月亮宁静地挂着，浅清如水的月光缓缓写下来。泻在宽阔的院子里，水泥地上，玻璃窗上。

我与外婆怄气，只披了一件薄衣趴在凉凉的窗台上。秋风拂着脸颊，一丝寒意袭来，我猝不及防，打了个颤。但感觉有一双慈祥的眼在身后。

“天冷，把外衣披上。”耳畔传来苍老的声音。是外婆。她缓缓地伸出手来，地上一件风衣，轻轻搭在我肩上，那是一双多么饱经风霜的手啊!瘦得皮包骨头，指关节清晰可辨，手背上布满皱纹。但那却是那么温暖，那种透过衣服传递的关心。

月光如银，落在屋檐上，像是一根根银弦，小飞虫在上面奏出悠扬的旋律，回荡在相同的血脉中。 “外婆，”我轻轻地说，“那月亮会消失吧!让我找不到它。”

“会啊，到了它该去的时候自然要走。”外婆温柔地说，“就像时间所有的东西一样总会消失。”外婆盯着那弯明月，不再说什么，但我能感受到那种忧伤，就像在说她自己一样。这是我害怕极了，怕外婆会突然消失。

为什么会害怕?因为我也关心外婆吧。但她一定是更爱我的，但我总会为一些小事与她争吵，伤到她了吧。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得共知心。”可是要多少年才能修得血脉相通呢?为什么，我轻易地伤害了一个爱我的人?但她总是以一颗充满爱的心包容我，谅解我，就算再怎么受伤，也会先安慰我，保护我，只因为她是爱我的人!这时，我陷入了深深的愧疚，心像是被细针扎过，不疼但很痒，酸涩的眼泪一直在打转。

外婆，如果真的有一天，一切都消失，我将独自面对，我希望你还能这样爱我，告诉我什么应该珍惜。我一定会好好地呵护它，不让它受伤，就像你对我一样。

月光，安静地洒在紧紧依偎的老少身上，干净的月光像是可以洗去一切，不知能否吸取我的愧疚?我和外婆坐在一起，什么也没说，但有阵阵暖意流动。一个盛满温情，一个满怀愧疚。

“外婆，对不起。”

月光依然浅浅地静静地洒在地上，心上……

放寒假了，我终于不用早睡早起了。

放寒假的第一天，我早上起床的时候已经是9点了，吃饭的时候没有喝汤，吃菜一类的，我自己吃了一碗方便面，因为起床的时候我的家人已经吃完饭了，所以我自己做了一碗方便面。吃了饭后，我想：放假的第一天写不写作业呢？不写了吧！后面还有20多天呢！晚不了。后来我就去玩手机了。原来在上学的时候，妈妈规定星期一至星期五不能动手机一下，星期六和星期天写完作业能玩手机，但是就可以玩一个小时。这一次玩手机，我给妈妈一说妈妈就给我了，真高兴。

到了晚上，读书这一件事情我做了，因为每天都有读书任务，如果少读一天的书就有可能读不完，读书这一件事我读了很长时间，书读得差不多了，我就跳到沙发上去看电视了，看到11点多，真过瘾。上学的时候妈妈不允许我看电视，因为第二天要上学。现在我满足了，就去床上睡了。

时间过得飞快，转眼间还有五天就开学了，我的作业还没写多少呢！那五天的时间我一直写作业，晚上写作业写到八点以后，那五天我都不敢玩手机，更不用说看电视了，那五天的时间里，我感觉很愧疚，因为如果我早写作业就不会这样了，在开学前的晚上我还在熬夜写作业，还不敢乱写，因为如果不写仔细的话，老师看到会要我重新写，最后，我的作业终于写完了，脑袋乱哄哄的，一点知识也没记住。

我感觉很愧疚，我以后再也不这样了。

一转眼，时间就从指缝里悄悄溜走了，2014年已成历史。忆往昔，发生了不少的事：有伤心的，有无奈的，也有兴奋的，这一年内我也经历了不少事情，这些事情让我成长，让我变得成熟，但有一件事让我十分内疚，自责，直至现在……

县里要抽查体质健康，为了不影响升学率，全校重新检测体质健康。六年级要达标的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是个大胖子，仰卧起坐还好，可50米跑也太要人命了。为了让我们尽全力的跑，老师甚至还在班上威胁我们：没达标的放学以后和早上天天跑五圈!要知道，操场一圈就长500米，5圈，不存心想整死我们吗!

仰卧起坐顺利通过，接下来就是50米跑了，为了达标，不!为了不跑圈，我拼尽全力向前冲刺，不知不觉中偏离了跑道，跑到了一二跑道的中间……

女生9秒达标，我是第二，朦胧中听到：“第二!8.9秒!”达标了!我心中一阵狂喜，没来得及刹车，直接往第二跑道的肖新宇撞了过去，只听“嘭!”的一声，他直接倒地，脸在橡胶跑道上划出了一块伤痕……虽然及时处理，并无大碍，但她脸上还是留下了一块醒目的疤，每当我看见这块疤，我心里就有丝丝愧疚，有些自责……

还好这块吧正在一点一点的掉下来，不然的话，我会后悔一辈子……

再回想，我真的太鲁莽了，如果当初能慢一点，再慢一点，就不会撞到她，也不会有这么多后悔和自责;如果我以前常跑步，提高速度，就不会出现这种情况……

这是我一生最后悔的一件事，如果你能看到，那么请接受我诚挚的向你说的一声：“对不起”……

六年级:章雅楠

我很小的时候，父亲背叛了我们这个家，只有妈妈守护着我。那一年，我十二岁。家里开始出现一位来作客的陌生男人—李叔叔。他买了许多我最喜欢的CD和感兴趣的书。但我对他没有丝毫的热情，因为我以一个少女特有的眼睛发现他和母亲有种难言的默契。尤其是第一次看到他和母亲刷碗时的相视一笑，更让我感到他是个不怀好意想来窃取父亲位置的人侵者。虽然父亲早已背叛了家庭，但我不想让母爱减退、把它分给除我以外的任何人。我的自私和冷漠终于让母亲发觉，她试图说服我:“玲玲，·妈妈孤身这么多年，把你拉扯这么大，也需要分忧和扶助的人……”但这些话丝毫没有动摇我冰冷的心，我反驳道:“你难道要让一时虚伪的善待恶浊我们家?妈妈，在我情感的世界里只有圣洁的母爱!我要守你一辈子!”母亲在幽幽的灯光下流泪了，我知道自己刻薄的话语触动了她的伤感。从那以后，李叔叔再没有来过我家。母亲依然那么爱我，正因为我是她的全部，她才放弃了本属于她的那片晴空。

这也让我更深地体会到:只有母爱是永恒的。不知不觉中，我走进喜欢追求浪漫情趣的花季。第一次反省当年的偏激，是在与母亲同走夜路的晚上。她趁周围的同学都走净的时候，突然问一个我毫无思想准备的问题:“你在班里有心中的白马王子吗?”我把红着的脸撇向一边，不想回答，可是又不愿在最了解自己的母亲面前遮掩什么，就镇静地回答:“有!”幽幽的灯光把我和母亲的影子拖得好长好长，融成一团移动的光影，就像丝丝雨滴潜人我的心底。我知道自己又触动了母亲心中那沉甸甸的伤感。惨淡的月光和母女的泪光交织在一起，我的愧疚之情油然而生，我贴着妈妈夹有银丝的长发硬咽地说:“妈，当年我真自私，让你无可奈何地放弃了……”妈妈抚摸着我的头，微笑的泪光在闪烁:“为了你，我什么都可以放弃。

我相信，你能把握住自己的情感。”我凝视着天空中那弯残月。但愿有那么一天，月真的会圆，到那时也能照亮我已因愧疚而暗淡了的心。

在我慢慢成长的时光中，有一件事，就像一把无形的锁沉重无比，压得我喘不过气来，成了心中无法抹去的愧疚。今天我就借着这个机会，把它说出来，并对爸爸妈妈说声对不起。

让我们一起踏上时光隧道，回到我的童年时光。

我那时才6岁，生了病。妈妈让我吃药，前几种药味道还可以，甜滋滋，喝完了还想再喝一次。可就当喝最后一种药时，一股苦味弥漫在了我的口腔，不禁让我想起第一次品尝啤酒的痛苦，搞得我好想吐。

不过，就在这时，我的脑袋瓜突然萌发出了一个“好”主意——到厨房悄悄地把药倒进垃圾桶里。这不是既可以骗过大人，又可以不喝药一举两得的好办法吗？

想好就做，我先骗爸爸说去拿个东西配一下药喝，然后赶紧一头钻进厨房开始实施我的“秘密计划”。我先贼头贼脑地看看外面有没有“敌人”进入，确认安全后来到垃圾旁小心翼翼地将碗里的苦药倒入垃圾桶中。那苦药从碗里快速流出，好似一条黑色的瀑布，但我可没有时间观赏那些无聊的“小风景”，我快速地将药倒完，然后故作镇定回到客厅，伪装好现场并谎称自己喝完了药，出去玩了一会儿。

而在去玩的路上，我并非像平时一样踏着轻快的脚步，喝着好听的歌，因为心中丝毫没有计划得逞的喜悦，反而像个几十天没有吃东西的野兽无精打彩的，异常沮丧。我迈着沉重的步伐，失去了已往的活力与快乐，心好像被绑在了一棵树上，被荆条狠狠地抽打，十分痛苦。

你们这时应该问我：“计划成功了，不应该快乐吗？你为什么要伤心沮丧呢？”其实在我出门的那个瞬间我就后悔了。

因为爸爸妈妈是希望我的病快点好起来，才让我吃那么苦药。我倒了这些药，就是倒掉了他们的爱，如果在这世上有后悔药就好了。我就不会干那些愚蠢的事，我的心里暗暗地骂自己真是个冷血动物啊！

可是古人云：人生如棋，起手无悔。做错的事也无法倒回，在这里我想真心地对爸爸妈妈说声：对不起，你们能原谅我吗？

在我的心里，一直埋藏着一件令我非常惭愧的事。

那年，学校广播说有人来修板凳。我的板凳刚坏，于是便扛着它来到楼下修板凳的地方。人可真多，我只好坐在这“咯吱”响的板凳上等等了。没过一会儿，我便开始烦躁了，拿出随身带的铅笔在板凳上乱画。不知不觉中，人都走光了，只剩下那位修板凳的老爷爷。我连忙把板凳拿过去修。老人笑着对我说：“孩子，可不能乱涂乱画呀。凳子是有生命的，你在它身上乱画，它是会伤心流泪的呀。”伤心流泪?修板凳的知道个什么。我不屑一顾地扭过头去。

一阵敲打声后，板凳修好了。我正伸手板凳，老人笑着对我说道：“孩子，我虽只读了几年书，没啥文化，但我知道，桌椅书本是学习的用具，不是用来乱画的。你不知道，那时我们是很不容易才上学的，我们非常珍惜学校里的一切，谁也不搞破坏的呀。你可不能再这样呀。”我一下愣住了。老人又笑了，是那么慈祥。我呆呆地望着老人远去的身影，感到瘦小的他此时是多么高大，我是多么渺小。

想起这件事，我就惭愧。看着板凳，我又想起了老人那充满慈爱的笑容。

第十二篇 那一次我很愧疚

看见那块伤疤，想起那件事，一种愧疚感就涌上心头……

记得那年弟弟刚刚两岁，走路不稳，很容易摔倒，所以，每到双休日我总是陪着他玩。一天，妈妈外出买面条，让我照看弟弟，我满口答应着，不让他乱跑，妈妈交代完，就出门了。

刚开始，弟弟老老实实地坐在玩具堆里玩，我看了一眼，也没有太在意。就打开电视机，全神贯注地看了起来。电视里的动画片深深的吸引了我。照顾弟弟一事全抛在九霄云外了。动画片演完，我往外边一看，正好看见弟弟被花盆绊倒，重重地摔在地上。我赶紧去扶他，血，流了出来，我一下子怔住了。脑子里一片空白，只有嗡嗡的响声，我害怕极了。

这时，妈妈回来了。刚进家门，就看到了正在痛哭的弟弟。妈妈见状，匆匆忙忙抱起弟弟就往医院跑去。弟弟的鼻梁上被缝了三针，

医生又在他的鼻子上包了纱布……看着弟弟脸上的纱布，我心里愧疚极了。

过了一个月，弟弟的鼻梁逐渐痊愈了。但在他的脸上，却永远地留下了一个伤疤。从那以后，每当看见这个伤疤，我的内心深处总是酸酸的、涩涩的，愧疚之感油然而生。我真想大声对弟弟说：“弟弟，对不起，是姐姐的一时疏忽，才使你受到伤害的，你要原谅姐姐……”

通过这件事，我真正意识到：做任何事情，都要一心一意地去做，才能把事情做好，切不可三心二意……

那一次，我真的很愧疚……