四大才子小品完整版剧本汇编4篇
无论走了多远,身在何处,家乡永远是心之所向,近日《我和我的家乡》发布全新海报、预告物料,这部电影将会在国庆上映,值得我们观看,那么观看后的你们也别忘了写写心得体会哟。下面是小编为大家带来的有关2024我和我的家乡电影完整版观后感作文,希望大家喜欢。
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4261作文
4篇1:2024最新年会搞笑小品剧本《四大才子》
全文共 1165 字
+ 加入清单主题:音乐小品《四大才子》
策划:销售部
音乐:销售部
演员:唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)
秋香:黑丝袜,大裤衩,
如花:大黑痣,大胸,大胡子,馒头
道具:四把扇子,假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)
灯光聚焦李伟、皮皮,吉他弹唱《蝴蝶花》;
唱完第一段(别叹息别叹息,别对我说没有不老的红颜)停
灯光发散全场
华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场,左顾右盼,看热闹状,(左右左整齐扭走),秋香托胸动作。
秋:华夫人,您瞧,今天在场有这么多帅哥美女,多热闹啊!
华:秋香,你要Hold住哦!
秋香摸腿,故意露出网袜,四处张望,作羞涩状
秋:您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌)
华:如花,这么多衰锅在,别再抠你的鼻屎了!
如花继续抠鼻屎,很不情愿的慢慢放下手来,表情猥琐。
如花:(吮手)嗯 ~~~(嗲音)
音乐起(四大老子出场音乐)
四大才子台步浪荡出场,秀香肩,各摆一造型
周:HI,everybody,还记得我吗 ,我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略,上知天文,下知地理,刚从我的粉丝国日本回来,嗬,到日本,刚下飞机,我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道:欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦~~(嗲,小沈阳腔调)
祝(发套,北京腔):你倒是挺美,我元旦跑去埃及度假,想看看狮身人为什么这么的面像,结果碰上了民众暴力冲突,把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。
文:(河南腔),祝兄,谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛,吃着地沟油,看着郭美美和甘露露娘俩,坐高铁出门,路边扶扶老太太,生活也是很惊险刺激的嘛。【年会搞笑小品剧本《四大才子》】年会搞笑小品剧本《四大才子》。
祝:文兄,谁让你爸不是李刚?
文:你你你,你才是文胸呢!
唐:亲,你们都out了,我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号,很快就勾搭上一个叫秋香的小妞,现在聊的火热,我们相约今天见面,于是我到银泰网站看了好几天,最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了,今天路上要是看见穿这鱼网袜的,那就是她了!(咬手指,呵呵呵呵奸笑)
四人对视,四处张望,最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿,一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮,弹唱《情非得已》(哦。。哦。。哦。。哦。。结束停。
音乐串烧起,七人两分钟集体舞。
(脱掉,脱掉,脱掉,七人脱下外套向不同方向甩出,秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)
唐伯虎边跳边靠近秋香,猛然抱住秋香,秋香一声惊叫,扭涅状跑下台去
其余人慌乱,舞停。
唐:秋香……秋香……奔跑慢动作,假装拌倒. 小品剧本
三大才子慢动作追上,迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手,呼喊着秋香,下台.
灯光聚焦李伟、皮皮,吉他弹唱,《那些花儿》
End……
篇2:2024公司年会搞笑小品剧本:超级招聘
全文共 3126 字
+ 加入清单(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)
A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!
A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!
B:男的要帅,女的怎么办?
A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)
C:叫什么名字啊?
B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……
A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。
B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A:好,请问你对今后5年的职业规划?
C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)
A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
D(伸手):拿来?
A(一惊):拿什么?
D:Offer.
A:凭什么?
D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退):你要干什么?
D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。
B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
A:年轻人,光长得帅是没用的……
D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。
B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
B:那你是凭借什么优势获奖的?
D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。
D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
B:那看正面呢?
A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)
A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)
D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)
A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。
D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。
B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。
(E出场,脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰):二位好!
A:总算来了个懂礼貌的,请坐。
E(坐下,有些不安)请问……
A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。
E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A:请问你有什么特长?
E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。
B:那我们是怎么处理的?
A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E:俺没啥文化,就高中水平。
A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。
B:院士呢?
A:是圣斗士的水平。
E:没有,俺真的……
A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E:呃……一枝红杏出墙来。
A:两个黄鹂鸣翠柳。
E:一枝红杏出墙来。
A:少年不知愁滋味。
E:一枝红杏出墙来。
A:野火烧不尽。
E:红杏出墙来。
A:问君能有几多愁。
E:恰似一支红杏出墙来。
A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E:满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。
E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B:饭?
E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。
A:你咋不早说。
E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。
E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。
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篇3:2024五四青年节表彰晚会小品剧本《与青春有关的日子》
全文共 2342 字
+ 加入清单《与青春有关的日子》
背景:男生宿舍
道具:两张桌子(一张有笔记本,一张有书) 两张凳子一张床(床上有风扇,镜子等) 书包(包里有碗豆腐花) 纱布 一副龙门对联
人物:猴子 文兄 龙兄 文嫂
开场:(开场曲black or white40s)
猴子 来一段热舞,最后照镜子的动作。
龙兄 (拖着文兄进场)猴子,快!搭把手,把文兄扶进去
猴子 (上前探看)哟,怎么啦?“文胸”(文兄)?
龙兄 (无奈地说)脑袋让门给挤了。
猴子 (惊讶)啊?!(转身)你等会儿,我给你拿风油精搓搓去。
文兄 (赶紧制止)哎呀,行了吧你啊,越帮越忙。
猴子 (转身特委屈地说)到底怎么了嘛?~~
龙兄 这不坐218嘛,那车都塞满了他往上挤,结果啊,那司机一关门,脑袋没进来,夹上了。
猴子 你说你这脑袋真是饱经风霜啊。去支教那会儿,让驴给踢了,去义诊那会儿,让药箱给砸了,这回又让门给挤了,那下会儿游泳的时候你可得注意了。
文兄 怎么啦?
龙兄 别脑袋进水咯!
文兄 (摆手)去你的!说谁呢你!我跟你说,我这还算轻的,前两天有个女的坐车,被踩成股骨头坏死直接送进一附院!
猴子 等会儿。上午十点我不是让你给我带早饭去了吗?现在几点了?我都饿成“鸡眼”了。
文兄 你就是饿死也没用啊,有你这么要饭的么?!
猴子 (变身和尚)施主,贫僧是来化缘的。
文兄 (做手势)啊!
猴子 请问,有炸酱面,盐焗鸡腿或者红薯糖水也行
文兄 (边翻书包)哦~~)这还差不多!(把一包东西递给猴子拿去吧!
猴子 (打开包装)哎呀妈呀!我不是让你带豆腐花嘛?这咋都成豆浆了呢?这也太犀利了。(走到桌旁打开吃)
龙兄 (视线从电脑移开转身)你就凑合着吃吧!(指着文兄的头)都这样了还能给你带回来就不错了。(转身面向电脑)还挑三拣四的。
猴子 (坐在凳子上无奈摆手说)你说我这命吧。买点红烧肉,里面全是土豆;买点西红柿炒蛋吧,里面全是西红柿;你说买点青菜吧,还全是菜梗。去得早吧,人挤人,脚踩脚;晚点去吧,又没几个菜了。要从表面中洞穿本质,要从纷乱中纠察出规律,眼观六路,耳听八方。要以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让之势,把自己的饭菜打到饭盒里。
文兄 我说,猴子,你现在的废话怎么比公车上的还多那?啊?爱吃不吃啊你!
猴子 呀,对了对了。刚才学习委员来信息了,下周周末,生理期考,生理生化必有一挂!你可得注意点,别回头又挂了。
文兄 这周末?!哎呦喂,我得赶紧上自习了。
猴子 (不耐烦地挥挥手。)
龙兄 英才楼110室的文同学,文同学请注意,下面特别为您奉上我校未来24小时自习气象卫星云图:明天白天到夜间,AB座有课率70%,阶梯教室有课率百分之85%,图书馆卫生纸占座率100%。局部地区还有空座,请您抓紧时间,抓紧时间,本次预报到此结束,感谢您的收听,谢谢!(转身)
文兄 别说,你还整得挺专业啊。
龙兄 必须滴嘛(坐到椅子上)
文兄 不不你哥俩这是让哥情何以堪那。其实我觉得吧,每一个参加补考的同学,上辈子都是折翼的天使!
猴子 (站起)兄弟,别担心。送你几句诗。
文兄 诗?
猴子 (面向观众,咳嗽几声,开始朗读)
你学或者不学
考试就在那里
不早不晚
你背或者不背
范围就在那里
不增不减
你愿或者不愿意
分数就在那里
不多不少
上你的自习
或者让题住进你心里
要么复习
要么安息
文兄 (上前推猴子一把,猴子倒)去你的,你才安息呢!
猴子 (在胸前做十字祈祷状) 阿门~
文兄:怎么地,不服气啊,哥是考场失意,情场得意呀,不像你们俩光棍……
龙兄:嘿~光棍怎么了,我们这叫独善其身。再说了要没我们帮你震东区,平西区,你能追到那么漂亮的嫂嫂吗?
猴子:就是就是,你不说我都忘了,想当年我左kttiy,右米奇,中间两条皮皮虾,遇神杀神,遇鬼杀鬼,小弟无恙无恙的,还得给你打下手。龙兄,你记不记得那天?(龙兄一愣)
龙兄:嗷…嗷…告…告白那天啊!
猴子:对,就是那天……
(音乐夜晚、向上走向下走的舞蹈与歌曲串烧!)
文嫂 :侬…侬要做啥?!
文兄:我…我…我想······
龙兄、文兄:给你唱首歌······
(三人准备)
文兄:我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊
猴子:我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊
龙兄:我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊
三人:我……甜蜜蜜,你笑的多甜蜜(哒啦哒啦哒)好像花儿开在春风里,开在春风里,夕阳有诗情,黄昏有画意。诗情画意虽然美丽何不潇洒走一回,你是谁,为了谁,我和你潺潺绵绵爱的就是你,那就是青藏高…嗷…M…M…什么都愿意,为你······
文嫂 :人家都不好意思了……讨厌了啦(笑着扭头跑了)
(三人一愣,灯光暗,然后回位)
龙兄:你说没小哥几个,你行么……回头人家就答应了。那天啊真是太给力了。
猴子:其实,恋爱也就那么回事。大学谈恋爱,就像喝了一杯忘情水,你们知道忘情水谁给的吗?
(文兄迷茫地向左右看了看)
龙兄:啊哈
文兄:why?
龙兄:啊哈,给我一杯忘情水
猴子:但是,你们知道啊哈是谁吗?
文兄:你知道吗
猴子:我哪知道啊
猴子:啊哈,就是母亲, 歌里已经唱的:啊哈,这个人就是娘…啊哈这个人就是她…
龙兄 (向两人招手,眼睛还是盯着电脑)啊!快过来!(猴子和文兄凑到电脑前,龙兄指着电脑屏幕说)更大成功啦!!!(三人激动得跳了起来)
文兄 (激动的走了一圈)终于成功了!
猴子 我们是大学生啦 !
龙兄 Guangxi University of Chinese Medicine !
切换场景(导游介绍新校区)
导游: 欢迎来到广西中医药大学仙葫新校区。该校区占地1300亩,地处南宁市市区东部邕江之畔,依山傍水,环境优雅,容中医文化与时代精神于一体,独具特色,正是“学府云集拥绿水/采四面清风/五合毓秀/尤闻岐伯传妙道;斯文荟萃依青山/纳东方紫气/三才钟灵/且看炎子振兰翮”
集体一起喊: 祝愿广西中医药大学明天更美好!!!!
闭幕!
篇4:2024公司年会小品剧本《面子>
全文共 3060 字
+ 加入清单欣:大家过年好!哎呀!总算到北京了!
贺拎几个包上场:这到了北京,离首都也就不远了吧!
欣:哎呀!累死我了!
贺:您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!
欣:我买东西的时候,数钱数的累!
贺:说让您刷卡,您非得用现金呢!
欣:你不懂,花现金潇洒!
贺:您是潇洒了,我给累傻了!
欣:前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!
贺看门脸:达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!
欣:你过来看看,这块大理石好像和别的地方不一样,应该刚换过!(贺欣凑一块)
何拽着任的胳膊:赶紧出来,先别研究郭总的9+1了,先到前面招呼客人去!
任:我不去!
欣把书抢过来叉腰:你不去难道让我去!
贺:那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!
欣:翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?
任:哎呀!你放手,我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!
何:面子不是别人给的,是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚)
任出来差点绊倒:哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?
贺:怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!
欣:我们在探讨问题呢!
任:具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!
贺:呦!我没影响您杀猪啊!
任:谁杀猪啊!我开的是饭店!
贺:饭店?没看出来!
任:你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!
贺大笑:偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!
任:笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!
贺:人少那是因为你歇菜了!(说完要走)
任(看背影怎么像小学同学,喊):站住!
贺:怎么着还想请我们吃饭啊!
任:你是臭猴子?
欣:哎!你怎么骂人呢!
贺:他没有骂人!叫我小名呢!
任:你真的是富思特的候工?
贺:啊!如假包换!
任:哎呀!总算逮到你了,屋里请!
贺:哎!你想干什么?
欣:不会是你欠人家工钱吧?
贺:咱们富思特从来不欠人工钱!
任:见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊!
欣:不会是菜园子张青吧?
任:猴子,你不认识我了?
贺:哎呀!——不认识!
任:你好好看看!
贺瞅:瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!
任:看出来了?
贺:看出来了,像是杀猪的!
欣:不会是挂猪头卖人肉吧?
任:这都什么啊?(上前想拉人)
贺:领导你先撤,我掩护!
欣:好的,我看好你哟!保重!
贺:大哥,你饶了我吧!我上有小,下有老啊!
任:都说猴精猴精的,今怎么傻了!猴子,我胖子啊,上学经常抢你糖吃的胖子啊!
贺:是你啊,死胖子啊!吓死我了!领导,回来吧,是我小学同学胖子!
任:这位是嫂子吧!真漂亮!
贺:别瞎叫,这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下,这是我小学同学胖子!
欣:你好!
任:没结婚的嫂子,你好!
贺:怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!
任:拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导,你能给她买那么多礼物!
贺:这是我们领导自己买的,我帮忙拎着!
任:哎呀!别解释了!我都懂!男人吗,在外面管小蜜叫老婆,在家里管老婆叫领导!在店里,我都管我老婆叫领导!来,领导,屋里请!
贺拽住,偷着说:这家伙从小就抠门,小心有诈!
欣:那我们见机行事!对了,你是不是有什么事想要我们帮忙吗?
任:哈哈哈!不愧是领导,这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石,砸中一过路的,赔了好几十呢!我打算重新装修一下,听说老同学对这方面很在行,想让他给出出主意!
贺:奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了,屋里请吧!
任:贵宾室两位!
何:这是又要请谁吃饭呀?
任:给你们介绍一下!这是我的领导,兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!
贺:嫂子好!
欣:好好!来就来,拿什么礼物啊!屋里请!
贺:哎!哎!不是!嫂子,那不是给您的,那是我们领导的!
任:看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!
欣:你老婆是不是姓孙啊!
任:这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙,在家排行老二!
欣:呵呵!我能掐会算,当然知道!
贺:你会算卦,我怎么不知道?
欣:难道我学过凌波微步,也要告诉你吗?
任:您先帮我测测!看我什么时候发财?
欣:我哪会儿测那个呀!我要会测,也不干外保温了!整天风吹日晒的,都对不起我这张脸!
任:嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!
敏:老板,领导叫你呢!
任:你们先座会,我一会回来!
任:我说你怎么能拿人家的东西呢!
何:哪次贵宾间的吃饭掏过钱,我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点,我不得赔死啊!
任:放心吧!有我呢!我会把损失降到最低的!翠花,过来,贵宾间招呼一下,知道该怎么做吧!不用我再嘱咐了吧
敏:明白!老规矩!
何:什么老规矩?
敏:贵宾间的吃饭,超过10块的菜一律说没有!
何:你太有才了!(何任击掌)
何任敏:我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!
敏:我们老板有点事,一会就过来,您看有什么可以帮到您的吗?
贺:我都饿了,要不咱们先点点儿吃的吧
欣:好吧!5斤重的龙虾先来2只!
敏:没有!
欣:那燕窝炖鱼翅呢
敏:没有!
欣:那过年菜有没有?
敏:没有!
敏:没有啊
贺:没有,你给我这么省钱干什么!告诉你,不差钱!敏:你是不差钱,就怕不掏钱!
贺:那什么!你报一下?
敏:那女的抱,男的不抱,可以吗?
贺:抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!
敏:酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……
贺:不是,你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?
敏:有醋溜白菜、白菜炖粉条…
贺:停!我说这就是你们店上档次的?
敏:对!这是我们的特色菜!
贺:是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!
任:怎么了,老同学?
贺:装,接着装!死胖子,怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!
任:哎呀,别生气!那什么,刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!
欣:过年吃饺子!那你这里有饺子吧
任:有!这个必须有!
欣:要不我们来1斤饺子吧!
任:好咧!一斤饺子!
任:老同学,你帮我策划一个方案,把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!
贺:策划我不行,得找我们领导,这方面他是专家!
任:是吗?那太好了!
贺:你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿,都是我们领导策划的!
任:妈呀!太厉害了!
贺:还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~
任:啊!(目瞪口呆)等等,这~也都是你领导策划的?
贺:呵呵!这些都和她没什么事!
欣:你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样,但是不怕砸到人,并且样式还多!
任:那太好了,就这么定了!
敏:打扰一下,上下菜!
贺:哎!都说吃完饺子再喝汤,汤怎么先来了!嗯,味道还不错!
敏:先生,这个是沾着吃的!(贺站起来吃)
敏:您有什么事吗?
贺:没有!
敏:那请您坐着吃!(贺坐下)
敏:先生!这个是沾着吃的!
贺站起来喊:这还让不让吃饭了?
任:不是,你误会他的意思了,是沾着吃!(吃一个)
贺:奥!(坐下吃)
欣:吃饱了
贺:那买单吧!
任:在我们店,哪能让你买单呢!这顿我请了!
贺:哎呀!你不懂,就因为在你们店才必须我们买!
任:为什么啊?不给面子!
贺:不是!在店里啊是收的钱越多越有面子,在外面呢是花的钱越多越有面子!
欣:对,这样你有面子了,他有面子了,这样我们大家都有面子了!(都大笑)
任:这样啊!真的你们买?
贺:那当然!
任:那好!既然这样说,我就不客气了!为了给足你面子!翠花,把我同学点的那个龙虾打包给他带走!
贺欣:啊!你不是说没有吗?