当我想起你作文(汇总20篇)

在大学生“史上最难就业”的背后，职业院校正迎来春天。最新的统计显示，传统制造业的转型升级正迅速提振珠海对技术人才的需求，但由于本地职业院校培养规模小，技术人才供需矛盾突出，去年珠海技术人才缺口已接近10万人，今年继续呈现扩大的趋势，一些企业开出上万月薪仍招不到技术工人。(12月3日《南方都市报》)

用工荒，这其实是最近十年来几乎每到招聘季都会出现的“新闻”。虽然同被表述为“用工荒”，但却有着结构性的不同。比如在最初可能是农民工类的低级技工的不足，但随着产业结构的升级，如今可能更多是指具有专门性技能的高级技工的缺乏。这一点之所以有被指出的必要，是因为其很好的反应了技工荒背后的本质问题，即人才供应与经济发展的不同步或是脱节。

一谈到技工荒，人们很容易发现一个普遍性的矛盾现象，一边是企业招不到人，一边却是很多年轻人乃至家长不愿意选择技校。这种反差通常被解释为“偏见”、“学历崇拜”使然。诚然，这种严重出入的群体选择背后，确实有不少观念上的因素，但“偏见”之存在，却在根本上仍是利益权衡所致。

职业教育在近年来越来越多的被强调，但之于职业教育的歧视却仍普遍性存在。一个颇具代表性的例子是，时下不少大城市在落户政策的设计上，学历已成为一个硬性标准，这意味着绝大多数的技工都无缘在大城市落户。而在教育政绩的考核中，也仍主要偏重于“大学生”的培养数量，职业教育的成果依然是边缘化的存在。如此一来，一个显而易见的后果是，地方政府在职业教育的投入上更青睐于行政导向，而非市场需求。

还要看到，当前媒体所呈现出来的技工缺口，其实是不够准确的。要知道，相当一部分大学毕业生其实做了本应由职校生来做的工作。这一来说明，职业教育和大学教育的辨识度是模糊的，二来，无论是大学教育还是职业教育，都缺乏对用工需求和经济结构的准确回应。在这样的背景下，学历越来越贬值，更多的人必然选择去获取更高的学历来填补“贬值”的那一部分价值，而这种社会性选择，反馈到用人企业那里，由于学历和文凭缺乏准确的技能辨识度，也就只能优先选择高学历的求职者。

可以说，技工荒的出现，不只是职业教育发展的问题，而是整个教育培养机制与市场的需要和具体的经济机构产生了断裂，不仅市场的正常需求得不到及时的反馈和满足，还产生了文凭挤压效应。在文凭链条上处于“末端”的技工，表明看需求缺口很大，但并不意味着能够给人足够的就业安定感。于是，一边是企业“求贤若渴”，一边是职校依然被冷落。

明晰了这些因素就可知，面对技工荒，仅仅去谴责择校偏见是徒劳的。首先还是要从制度上清除对职校生的歧视和因文凭带来的不公平感。二是要加速推进一些高校向职业教育的转型。高校的过度和不当扩张，在某种程度上其实成了维护当下教育格局的一种“既得利益”，不仅占据了教育资源，也阻碍了观念的转变;三是要，丰富人才和文凭评价标准，提升文凭和学历所对应的技能辨识度，让大学教育和职业教育形成真正的分流，而非优劣分层;再者，要从顶层设计上，提升教育体系的开放程度，认识到人才培养与经济需求相配合的重要性，为社会化办学、市场化办学扫清机制障碍，增加职业教育的投入力度。

技工荒现象，其实当前在一些发达国家也同样成为一个问题。其中的原因很复杂，涉及到观念、制度、产业结构等等复杂因素。但越复杂，越是要及早引起重视，不能等到用工荒，才想起职业教育和技工的缺口，否则不仅将影响到经济结构和产业的转型升级，也会累积社会的就业风险。

泛黄的老照片，是藏在我心底，最美的风景。

自打我记事起，爸爸和妈妈就从不浪漫。在我看到别人的爸爸妈妈牵手相拥的时候，我的爸爸妈妈只是像朋友一般客套地问候、关心。爸爸酒醉后，两手紧紧抓住妈妈的头发，用拳头对妈妈那秀气的脸发起攻击，似乎让我看到了妈妈不爱笑的理由。若不是他们还睡在同一张床上，我会怀疑他们是不是早就背着我离了婚。

秋天里，一个凉爽的夜晚，爸爸与妈妈一同下楼散步，忘了拿相机、充电器的我急急忙忙往楼下跑。“刹——”我忽然停住了脚步，因为爸爸牵着妈妈的手，走在新建的大桥上。我急忙揉了揉眼睛，呦，那可真的是我的老爸老妈。

“丫头总是说我不浪漫，还老是欺负你，那今天我们就来浪漫一回。”爸爸冰冷的话语当中带着一丝温柔。被我称为灭绝师太的老妈也露出了百年不见的笑容。爸爸带着笑，和妈妈讲起了古老的梁祝故事。嘁——，还总是说不会和我讲故事，都把梁祝故事改编成了现代校园爱情故事了——我无语地想着。我急忙拿起了手中的相机，蹲在了一棵老樟树下，飞快地按下了拍照键。

照片上有爸爸，牵着妈妈，有小桥流水，有夕阳，像极了一幅画。我悄悄地把它洗了出来，放在了我的枕头下面。

在我学习压力很大，或者遇到困难的时候，我常常会想起它，想起我的爸爸妈妈。他们好像就在我的身边鼓励着我。让我不要心急，慢慢地，慢慢地来。

时间已经久了，那张照片早已变得泛黄，充满了怀旧的时代感，可每当我轻轻闭眼，就能回想到我的爸爸妈妈，也和别人的爸爸妈妈一样，牵着手，陪着我慢慢长大。

照片里的人，给我道着晚安，让我忘却所有的疲惫和悲伤，进入甜蜜的梦乡。

那张照片，是我心中最美的风景，让我总会想起它。

一个阴层层的星期五下午。我在家中一边抽泣，一边做作业。狠狠地望着那张以“7”字开头的语文试卷。想起课堂上老师的失望，同学的嘲笑，回家后父母的责骂，我心乱如麻。为什么？我为什么就不能认真读题好好检查一遍呢？要求填写近义词的我全写成反义词，作文没有完全看清要求提笔就写，结果彻底跑题。我又看了看那张闯祸的试卷，那惨不忍睹的分数仿佛也在在笑话我。我推开那张试卷。心情无比的郁闷，久久不能平复。我索性放下笔，走到窗前，静静的发呆。

雨哗哗的下着，让我的心情越发的沉重。我刚想掉头离开，忽然，放在阳台外的一盆水仙花引起了我的注意。花儿随着风左右摇摆，雨水不断的俯冲下来。水仙花就这样在风雨中坚强地挺立着。狂风暴雨，努力想折弯他的腰。可她依然勇敢的和困难抗争。我记得水仙花一个星期前叶子全枯黄了，像一颗杂草。没想到，只过了短短一个星期的时间，它就又呈现出勃勃的生机。看了一会，好多委屈和郁闷一扫而光。我突然发现，这场风雨不就相当于那张令我垂头丧气的试卷吗？而我就是那傲放于暴风雨中的水仙花。小小的水仙花都能够和命运抗争，更何况我是一个堂堂正正的人呢？想到这，我恍然大悟，不再去懊恼之前的失误，走到书桌前，潜下心来认真复习，迎接下一次挑战。

现在，每当面对困难或遇到挫折时，我常常想起那株水仙花。

清明时节，如若没有雨的陪衬，自是少了那份理所应当的凄凉与清冷。听，那淅淅沥沥恼人的雨声，把整个世界，都织进了无边无尽的迷濛和惆怅之中。这个季节的雨，应是属于思念的雨。被冬冻结了一季的心，便随雨敲窗棂的节奏，轻拂沾染一身的尘埃，走进岁月悠长的小巷，让一些孤独的思念，在文字里绽开芬芳的花蕾。

今夜，在雨声空寂的浸润里，就让我一个人安静地倚窗而立，然后，眺望遥远的苍穹——那个叫做天堂的地方。让我，再次轻轻地呼唤一个永远也不会答应我的称呼，让我，再次将漫天的雨丝，编织成一张这辈子也不可能再对我微笑的面容。那时紧时慢的雨声啊，是您在遥远的天边，轻唤着我的乳名吗?声声，都饱蘸着思念的苦涩。字字，都凝结着无奈的愁绪。我将手伸出漆黑的窗外，好希冀在茫茫空冥之中，能握住些什么。是在清冷的风中紧紧地拽住您的蓝布衣角吗?还是在沁凉的雨中抚过您丝丝银白的发梢?但是，除了一手的冰冷和湿润，我终是什么也无法握住。

不知从何时开始的一场干旱，让雨的飘落沦陷成一场尘封的记忆。而我对你的思念，竟然也如一条行将干涸的河床般，随渐行渐远的岁月，正在逐渐地走向枯竭的断流。如若不是一场及时到来的雨，我是不是会将您就此遗忘在时光的深处?还好，这场淋漓的透雨，终于赶在了清明前，为这个古老的节气，弹奏一曲哀伤的音乐背景。

仍是乍暖还寒的时节，风夹裹着冰凉的雨丝，带着久违的潮湿气息，淋湿了一地的思念，也淋湿了我枯瘦的心，点点哀思在四月的雨中肆意泛滥。凄风冷雨之中，那白色的梨花，正瓣瓣飘零，空中仿若翻飞着一片片洁白的纸幡。炷炷袅袅升腾的香烟中，浮现着您慈详的笑容，我熟悉的皱纹正开心地舒展着。倏忽间，风吹过，您的笑容不见了，还是那座坚硬冰冷的坟茔，如此绝情地横亘在我和您之间。我和您啊，仅仅只隔着一层薄薄的大理石，但是，我却是如此痛苦地清醒着，那岂是一层石板的距离，那是生与死遥远的距离，是阴阳相隔的永远!

其实此刻，关于坟茔，也只是我的幻觉罢了。今年的清明，我仍然没有到您的墓前，折一朵菊花装点您的坟头，亦没有点燃泛黄的纸钱，让它带去我的孝心。我知道，永远静静地安睡于墓中的您，其实，根本不再需要这些了。一沓纸钱，两对蜡，三炷香，只不过是活着的人，对自己的安慰和交待。而我，东风寒食之时，只在心中，燃一炷香，将您深深祭奠。不想为自己寻找一些牵强借口，只想说，您是懂我的。因为，您一直都是如此地宠爱着我，您一直都会原谅我犯下的错误。

想您，在这纷纷的雨天。零散琐碎的记忆，随四月的雨丝，清晰地飘过我思念的苍穹。

仍然是下雨的季节，天地濛濛，笼罩在一片轻烟中，整个世界是如此的静谧。老旧的屋子里，飘浮着缕缕潮湿的气息。我倚靠在小竹椅上，细数着雨滴落下的声音。雨敲在屋顶的瓦当上，宛如弹奏叮当的小曲。有雨水顺碎烂的瓦片，嘀嗒嘀嗒地落在了屋里的泥地上，凹进的泥坑里，便积起了一洼小小的水滩。您蹒跚着身子，尖尖的小脚颤颤巍巍迈过被岁月磨得光洁的门槛，从里屋取出搪瓷洗脸盆洗脚盆接雨。于是，雨水滴下的声音，由细微的嘀嗒声变成了泉水的叮咚声，竟是那般的悦耳动听。在这样无聊的雨天，能享受到如此天籁之音，于我是兴奋的，而于您，却是安详的。您会选择在这个时候，做些手工的活。比如，坐在八仙桌旁的高凳上，为我做一个鸡毛毽。方孔的铜钱，黄铜色的顶针，黯淡的光线里闪着银光的细针，还有那些五颜六色的碎布，以及鲜艳油亮的鸡翎……这些东西经您的巧手摆布上一个时辰，便神奇地变成了一个镶着漂亮牙边，我可以自豪地向小伙伴们炫耀的毽子了。

只是可惜，那些毽子早已不知了去向，唯留下这样一个昏暗的场景，让我在以后的岁月里，将思念的痛苦辗转反侧。

雨，纷纷扬扬，还在不停地飘过夜的窗台。不知道，在这样的雨夜，又将有多少的生命，带着美好或遗憾，会在某一终点戛然而止。而我，不也正是奔赴在这条生命终结的路上吗?我，不也正是在朝着有您的天堂，渐渐靠近吗?

如若可以，我希望用自己在世的岁月，换取时光的倒流。我，仍是那个无忧无虑懵懵懂懂的孩童，而您，仍是那个耐心呵护我纵情宠溺我的老人。只是啊，我又是多么清醒地知道，所有的一切，仅是我一厢情愿的梦想，那些远去的时光，那些属于我们的，跌落在时光深处的宁静和欢乐，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的您，也再也不可能醒来了。

清明的雨啊，你就尽情地下吧，一如我无法控制的泪水，划过冷清的黑夜。抚摸着您的照片，我终是无法驱走积郁于心的哀痛。快四年了，您走后的日子，每年的清明，您的坟头，总会有钱纸翻飞，而我，不会选择在这样的日子祭奠您。因为，我知道，喜欢热闹的您，定然不会喜欢只在清明那一天，才能享受每年一次貌似热闹的场景。我会将您喜欢的热闹，在一个平淡的日子里，延续……

我用手轻轻抚摸着那张黑白照片，外公慈祥的笑容就会映现在我的脑海里，总会想起外公那温暖人心的话语，也会想起童年那段美好的回忆……

时光转瞬间就过去了很久，那些回忆终究会成为时间的尘埃。但，外公陪伴我的场景却让我难以忘怀。

“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”这首诗是小时候学会的第一首诗。小时候，我是一个特别调皮的孩子，只要你一不留意，我就会消失得无影无踪，所以外公经常用古诗词让我慢慢安静下来，牙牙学语的我总是对新鲜事物感兴趣，你没教会我，我就不让你走，直到学会为止。只要家里一来客人，外公就会把我喊过来背古诗，背完一首大家都会夸赞我，这时的我是最开心的。

我上幼儿园时，总是不让外公离开身边，他走到哪里，我就跟到哪里，甚至去幼儿园时，我都不肯让外公走。而他总是不厌其烦地陪着我，直到我的注意力慢慢转移到其他事物上的时候他才会悄悄离开。每次我不好好睡觉，外公总是陪在我身边，给我唱童谣，而我每次都紧紧握着他的手才能睡个好觉。可以说，我童年的大部分欢乐都是外公给的。

我上五年级时，外公那里传来了消息——他出车祸了。我们一家马不停蹄地赶到医院，看着病床上那白发苍苍，面色憔悴的人，他真的是外公吗，我记忆中的外公是面色红润，精神十足的人呀！这才过了几年，他怎么就变成这样了？外婆伸出手，给了我一张外公珍藏的照片——那张我骑在他肩上的一张黑白照片。我再也忍不住了，泪水不停地流下来。

这张陈旧的照片我用最精美的相框装起来放在我的床前，我永远不会忘却那张照片。

香水柔和温暖的味道渐渐从打开的柜门缝隙中往外钻，迫不及待的充满了四周的空气。各种瓶子的面霜护肤水琳琅满目，抓住我眼睛的却是那一支在角落里的芦荟胶。它在冰凉清冷的护肤水旁边闪着温暖的气息。

那天晚上我正兴致勃勃地听着音乐唱着歌，全然没有发现大大小小形状各异的包正在爬上我的双颊。我伸出双手开始抓挠，可是那包却越来越痒还继续蔓延了起来。我心里有些害怕，当时就扔下手机跑到镜子前用手摸着那些一片一片吓人的包。我顿时不知道怎么办，慌张之中的我下意识的跑向了你的宿舍。

你打开门时我仿佛再被白炽灯照亮的房间里看到了阳光。

你知道了经过后笑了起来，告诉我说别着急，没什么大事，然后便转身进屋拿出了那支芦荟胶。你轻轻地把芦荟胶涂在我的双颊上，然后对我说：“你真是自己吓自己，这没什么大事，我给你涂完芦荟胶后应该会舒服一点，别再挠它一会就下去了。”你的话像一只涂在我心上的芦荟胶，让它也有点凉丝丝地放松了下来。

但是再完美的玉也会有碎裂的一天，更何况是人和人之间的友情。就在最后一次游学的前一天上午，我们的小吵小闹升级了。我开玩笑的跟你说了一句话，这在平时都是很平常的，可你却说我说话太过分，你说我说话像刀子一样，你说你不想和再我深交了，但是你不知道，你对我说的这些话才是真正的刀子，一下一下地划在我的心上。我感到很震惊也很无助，这一次我不知道要找谁帮忙了。那个以前一直帮我安慰我的女孩正说着她讨厌我。以前的一点一滴像决堤的洪水涌出大坝一样奔向我。

我这一天都过得无比恍惚，不知所措。

晚上，你来找我，看到你我的眼泪就好像不听命令的士兵一样在我的脸颊上乱跑起来。你看到我的眼泪之后抿了抿嘴，终于，你也哭了出来。我哭得更加大声，想把我心里的委屈用眼泪全告诉你。你一边哭一边跟我说你不讨厌我，你告诉我我在你心里很重要，你告我诉我你有多希望我们能继续做无话不说的闺蜜。我点点头，像以前我们吵架时一样在心里默默扔掉了你的不完美。

我很在意你给我的温暖，但是在我心里，我们的矛盾，我们的吵闹，我们的不理解，才是最大的亲近，我最需要的温暖。

真的!

想起你时很温暖……

冬天，遂想起一部电影——《忠犬八公的故事》。

那年冬天看了这部电影，遂难以忘怀，久久地感动。冬天，天寒地冻，心中总是空空的，身体总是冷冷的。但这部影片却给我带来温暖。

影片讲述了秋田犬八公的故事。教授将幼小的八公从车站带回家，几经波折收养了它。温馨平凡的相处，八公变成了庞然大物，早上送教授到车站，晚上在车站外的花坛上等着教授回来，这成了一种常态。某天教授工作途中突发心肌梗去世，八公遵守着和主人的约定，每天待在花坛上等教授回来，风雨不改地等了九年，直至死去。

人与狗的相遇就在冬天，风瑟瑟地刮，人们裹紧衣服，行走匆忙，小八公冻得发抖，跌跌撞撞地来到了教授脚下，命中注定一般。又一个飘着细雨，湿冷阴沉的冬天，教授去世了。从此，八公无论严寒酷暑，开始漫长的等待。

九年后，又是一个飘着鹅毛大雪的冬天，世界一片纯白，街上早已没了行人。八公的毛发已然黯淡，脸部开始松弛，走的越来越慢，摇摇晃晃，依然卧在花坛边等教授回来。在它生命的最后时刻，它和教授共处的时光倒带般的浮现，教授从车站出来，喊着：“Hachi！”八公开心地奔向主人的怀抱……

冬天里，我流着泪品味着这份难得的温情。教授把八公带回家，给它温暖，给它一个家。他爱它，所以它等他。令人动容的是狗对主人的忠诚，是人与宠物间深厚的情谊。

教授去世的那天早上，八公第一次把教授扔出去的球叼回来，它朝着他狂吠。我想它一定察觉到了什么，才会不舍得让主人离开。八公是有感情的，某方面绝不亚于人类。它爱得纯粹，爱得执着，十年如一日，永远守着和主人的约定。

教授让八公懂得了爱，于是它用了十年，用它的一生来坚守。记忆里的美好从未消逝，我更加明白了忠诚。

我们一生会遇到很多值得珍惜的人，但是狗狗只会用尽全力守护一个人。我们做不到，所以才会感动。人具有了高级的智慧，却很难再像狗狗一样单纯，从一而终。

冬天，遂想起了忠犬八公的故事，永远不要忘记你爱的人。

在我的成长岁月里，经历了许许多多的事情，有酸有甜，有喜有乐。要说最令我难忘的还是那次给汤里加“糖”的事。想起这件事，我就忍不住会笑。

以前，我特别喜欢吃甜食，更喜欢在喝汤时加好多好多的糖，觉得口味棒极了。但每次都遭到妈妈的极力阻止。她总是说糖吃多了对牙齿对身体都不好，不让我吃。但我一直把妈妈的话当耳旁风，左耳朵进，右耳朵出。每次喝汤都要想方设法加些糖。

那天吃饭时，我又抵挡不住糖的诱惑了。趁妈妈不注意，我蹑手蹑脚地跑进厨房，眼睛急切地寻找着糖罐子。真是天助我也，橱柜上并排放着两瓶白砂糖。我窃喜，妈妈什么时候买了这么多白砂糖！我可以痛痛快快地解解馋了。于是我一边盯着厨房门，一边将手伸进一个瓶子里，抓了一大把“糖”，悄悄放进碗里，然后装作若无其事的样子，端着汤碗进了客厅。我迫不及待地舀了一大勺放进嘴里，准备闭上眼睛好好享受无上的美味。天哪，那勺汤咸得我差点没吐出来！为了不让妈妈发觉我的诡计，我只好硬着头皮将一大碗咸得发苦的汤喝下去。结果当天下午嗓子就不舒服了。哎，我真是自讨苦吃啊！

后来，我知道糖吃多了确实对牙齿和身体都不好，还会影响智力发育。我终于体会到了妈妈的苦心，也明白了一个道理：做什么事都要适可而止，不能随心所欲。

这就是我成长中的一件趣事，每每想起我都会不由自主地掩嘴而笑。

你总会在我伤心时陪伴我，受伤时照顾我，困难时帮助我……你总像一个快乐天使一样，时时在我的身边，陪我一起笑，一起哭，一起玩耍，一起恶搞……

你，就是我小学时最好的伙伴——顾吴迪，虽然我们现在已分隔两地读书，但是，每当想起你，我就会感到心中是那样的温暖。

还记得那次的体育课上，我们在跳沙坑。我加速奋力一跳，却不小心踩到了垫子上，整个人重重地摔了下去，压在了左臂上，顿时，一股钻心的疼痛从受伤处蔓延到了全身，我的眼前一黑，不争气的眼泪像断了线的珍珠，一颗又一颗地掉落到了地上。

“啊！”只听一声惊叫，我猜到一定是你，果然没错，你一看到我摔伤，马上跑了过来，轻轻地挽着我的手臂，扶着我起来。你的动作是那样的轻柔，生怕哪里弄疼了我。你的眉头都皱在了一起，眼神里充满了对我的担心与忧愁。

你扶着我去医务室，一路上，你为了让我忘记身上的疼痛，不断地给我讲着故事与笑话，我认真地听着，看着你那处处为我着想的神情，我似乎感觉不到身上的伤带给我的疼痛了。这时，你停下脚步，转过身来，用双手扶住我说：“支支，你不要再受伤了好不好，你受伤时我也会感觉好痛的啊！”我看着你眼中的那一道道水波，顿时觉得一股奇怪的感觉涌上心头，暖暖的，却又是那样的贴心。

去过医务室后，你小心翼翼地扶着我去了食堂。食堂里的人已经寥寥无几了，我刚想去拿饭，你立马阻止了我：“等一下，我来。”你一会端饭，一会拿勺子，一会盛汤，忙的不可开交，我坐在座位上，看着你那忙碌的身影，我不知为什么，心里好像被什么给塞住了似的。“谢谢！”我哽咽着。“谢什么。”你笑了笑，“我们不是好朋友吗。”“对，我们是好朋友，一辈子的好朋友！”，那奇异的感觉又在我心底悄悄绽放开来，我的眼眶湿润了，但这次流下的是感动的泪水。

顾吴迪，我的好朋友，虽然我们现在见面机会比以前少多了，但是你永远是我最好的朋友，我们在一起的悲伤，一起的欢乐，一起的苦痛，一起的忧愁，哪怕是一点一滴，我都会牢牢珍藏在记忆中。每当想起你，我的心中就会涌起那股奇异的感觉。我知道了，那就是温暖的感觉！

虽然这件事早已过去了一个星期，可我还是把这件事一字不差地“刻”在了心上。

这件事发生在上个星期二下午。运动会上，那个一直和我作对的陈诗灵时不时冒出在我前面，因为她参加的项目我都有参加，而且她的速度比我快，所以下午的400米令我起了一身鸡皮疙瘩。

我想弃权!可是，躲得过初一，逃不过十五呀!

本来想硬着头皮上的，正好分2组，我没和陈诗灵一组。老天爷，您终于有把我看在眼里了!

400米，我使劲往前跑，用尽了多少力气，洒落了多少汗水!但是，当我去看成绩时，竟然和第一名只差了约0.5秒啊!忽然，我猛地想起，在最后一圈冲刺的时候，我回头看了两次，想放慢速度，脚早已麻木了。

不料，正因为这两次回头，让我和第一名差了0.5秒。而且，第一名又是陈诗灵，我快要疯了!吴畅洋，你不该回头!你和第一名的差距就在这0.5秒!不要以为0.5秒没什么作用，有时候，冠军和亚军只差了0.01秒呢!

世上是没有后悔药的，既然你错过了，下次一定要做得更好!所以，陈诗灵，你等着，明年我相信你一定是我的手下败将!想起这件事，我就后悔，因为不该和她差0.5秒!

时间如流水般，飞快流逝。渐渐地一个月就这样过去了。

天空阴沉沉的，起初只是乌云密布了整个蓝天，不过一会儿，天上开始飘下绵绵细雨，直至现在，已是大雨倾盆。人们撑起一把把花花绿绿的伞，在大街上急速行走，而没有人会注意到那个慢悠悠的我。我的心还在那月考试卷的红叉叉上，还在那惨不忍睹的77分上，还在父母那委婉却又略带批评的谈话中。这一刻，世界在下着大雨，我的心也跟着下雨。我不禁在想，这雨是老天为我流下的遗憾的泪，还是嘲笑，笑出的泪。

我，有些想自暴自弃。雨渐渐的下小了，偶尔飘下几滴。

不知不觉间，迷茫的我走进了公园。刚进公园大门，一阵淡淡的清香便扑面袭来。到底是什么花呢？菊花，还是玉簪花？我闻着香绕过一片竹林，来到了路的尽头，仔细一瞧，哦，原来是棵桂花树。

那是一棵怎样的桂花树！高大挺拔的枝干补雨水洗得有些光滑，分配出的几个小枝干上盛着些绿。虽然是秋天，那抹绿却让我感受到了春天的生机与温暖。最美的便是那桂花了，一朵朵黄色的桂花只有米粒那般大小，簇拥在一起，尽情地享受这来自上天的恩赐，然后又开始窃窃私语地谈论这一滴滴水珠。不少人围着桂花树，一个尽地说：“哇，好香啊！”再摘下一小枝，最后才心满意足、恋恋不舍地回家了。我也挤进人群，吸了吸桂花这迷人的“仙气”。可，花是香，但并不是我心中那阵淡雅的香。我正疑惑不解，忽然余光瞥见了那被风雨刮落在地的桂花。我将它们轻轻抬起，又轻轻地闻了闻，这正是我心中的那个味道。

我盯着这朵朵桂花看，似乎从中得出了个道理：树上的桂花是香，但香得太浓烈，相比之下，那些经历了风吹雨打的桂花，虽然不再像树上的花那么引人注目，但它依然还是香的，甚至是那种让人放松的清香。我不就应如这一朵朵被吹落的桂花吗！虽然被风雨吹打却还要散发自身本应拥有的清香，这种精神花能做到，我也一样能做到。

天空的乌云被吹散了，心中的乌云也散了。我捡起一些掉在地上的桂花，轻轻捧着，带回了家。以它的精神为榜样，坚持不懈地学习，绽放清香。

永记心中的那幽幽桂花香。

六年的小学生活已背时间的尘埃密封。急于把记忆的金钥匙拔出来，想让这美好的一切永远藏在心底。却终究怕有一天失去它，于是，便把它写了出来。

昨天的校园，一切都历历在目。校园的大门依旧敞着，昨天，它迎接我和同学们的到来，今天，它又欢送我和同学们离去。来到操场上，操场边上的垂柳是那样的美丽，瞧，它也在伸着纤纤玉手向我和同学们招手，它也舍不得我和同学们离去吗？是的，它在留恋，不仅仅是它，而是学校里所有充满生机的东西，它们都在留恋。想到这里，不争气的眼泪又流了下来。

昨天的教室，是一片属于我和同学们的天地。以前，我是班里的差生，面对难题，我就象在无边的沙漠里，寻找水源，我是那麽的孤独，无助。我不想作鸵鸟，却背上了它的羽翼；我不想当蜗牛，却驮上了它的贝壳。我想：我是笨的。于是就产生了学下去的想法。就在我自暴自弃的时候，我听到了一个潺潺流水般的声音：“我来帮你吧！”啊，是老师。是老师把我从一个差等生变成了一个尖子生，我现在的成绩还是名列前茅，我真感谢老师啊！

昨天的同学，是难忘的。我和同学们尽情地嬉戏着，追逐着，我和同学们是那麽的快乐。有时碰到难题，我和同学们就去找几个莘莘学子去请教，他们便趴在桌子上苦思冥想，等到稿纸堆成小山时，他们便欣喜若狂地猛一抬头：“我会了！”等到要给同学们讲题时，一阵风吹来，稿纸便刮出了窗外，他先是一愣，然后大叫到：“我一个小时的结晶呀！”见此情景，同学们捧腹大笑，他却在桌子上抱头大哭：“你们幸灾乐祸！”

现在要走了，要对母校说再见了，我还真有点舍不得，这声再见可真难说出口呀！

童年时代，在我的脑海里，令我高兴的事情很多，但是有一件事想起来我就特别高兴。

那是一个风和日丽、万里无云的日子。妈妈说好带我去中山公园游玩，我早早地起床了。吃过早饭就出发了。进了大门，首先印入眼帘的是两排高大的树，直直的立在路的两旁，好像要誓死保卫中山公园似的。

走进去一会儿后，只见一个长5米左右，宽3米的池塘，许多大大小小的泳球漂浮在水上。只需要往里面充上气，再钻进去，封住封口。你就可以像小船一样漂浮在水面上。

再往前进去，有几座“高耸入云”的假山。走上去，可以看见一个个石洞，走进去，只要稍有动静，便会产生回声，令人毛骨悚然。

在中山公园的后部，有许多尖顶的亭子，每天有许多老人在里面唱着各种各样的歌曲，咿咿呀呀唱个没完没了，坐在旁边的老人们会唱的跟着唱，不会唱的做一些动作，常常使人发笑。

中山公园有许多供人娱乐的设施，如小猫钓鱼、鸭子船以及幸福之路等。那里的景色一览无余，只等你去细细观赏。

是这次游记让我心底里高兴，它陶冶了我的情操！

光阴似箭，日月如梭。如今的我已是四年级的学生，如今的生活也是机械般的循环着，两点一线，两点一线……再无往日那般鲜活有趣了。我不禁回首往事，记忆就像散落的碎片，再也无法拼接在一起。然而在记忆的一处小角落里，一点儿闪光忽闪忽闪着，仿佛在向我提醒着我的存在，在那小亮光身上，我越发觉得亲切、熟悉，双脚就像被施了魔法似的，不由自主地朝她一步步地迈过去。当我与这点亮光迈得无法再进时，它突然爆发出一阵刺眼、强烈的可以包容万物的白光，我赶紧捂住被刺痛的双眼，随之白光把我包围，我觉得头昏目眩，晕了过去……

我在那里？醒来的我发现自己躺在了一条不知名的大街，茫然的我就想苍蝇一样乱窜，想问问路人，我却惊呆了，我竟然可以穿过人的身体，再看看自己，竟是透明的。在我不知所措之际，一声妇女的呼唤将我的恐惧慢慢的抚平了，就好像打了一针镇定剂似的，我循声望去，那不是妈妈吗？妈妈在找什么？她的脸上为什么满是慌张？心里打了无数个问号。有一个小女孩闯进了我的眼帘，仔细一看，那不是我吗？发生了什么事？无论我怎么想也想不起来，于是我就跟随着这个满脸泪痕，留着学生头，一脸生气的“我”。“女儿，女儿你在哪里，宝贝，你在哪里，快出来了，妈妈不怪你了……”妈妈的呼唤又在我耳边响起，那句话包含着无数的情感，担心，疼爱，悔恨……我听了心酸极了，这还是平日那个不苟言笑，一直望女成凤的妈妈吗？观察着“我”的动静，“我”刚开始是在嚎啕大哭，现在只是在低声地啜泣着，头放得低低的，都要把地看出个洞来了。走到马路边，要过马路的“我”头也是低低的，丝毫不看红绿灯就直愣愣地走过去，我这个当事人看了看了挺不是滋味的：“小时候的我怎么那么不懂事啊，倔牛一只，唉……”不就在这时候，一个年轻人开着超快的车就直冲冲地向“我”奔来，“我”也惊住了，连眼泪都来不及掉，就这样傻傻地站着等着来撞。突然，一个人影如离弦的箭冲了出来。那是妈妈！回过神的我就这样眼巴巴的看着妈妈推开“我”，而自己的脚却被小车轮给狠狠的辗了过去，“妈！”我一声尖叫，泪水夺眶而出，那些零散的记忆重新组合，一幕幕在我脑海里如放电影般快速的闪过。一阵白光又将我包围，吞噬，我消失在这段记忆里。

我被拉回了现实后，脸上纵横的泪水证实了我刚才经历的事，而是我又不禁再次哭泣，是的，我全都想起来了，小时候的事全都想起来了。里面有痛苦的，有欢乐的，有哭泣的，有愤怒的……我真是太无情了，多次问妈妈的脚走路时为什么会有点儿跛，现在我知道了这都是因为我，我竟然会将这么重要的是遗忘，真是太不应该了。原来我对妈妈的爱远远不及妈妈对我的爱的千分之一啊。

在我印象中的那个严肃、狠心的严母已经完全被爱孩子、无私伟大的母亲替代了。

现在，我擦干眼泪，要去给亲爱的妈妈泡杯热茶，静候妈妈回来，然后凑迈她的耳边，轻轻地对她说：“妈妈，谢谢你。”

[想起了被遗忘的记忆作文

母亲是冬夜里的一床棉被，当你瑟瑟发抖时，贴心的呵护和温暖使你安然入睡;母亲是疲惫时的一杯龙井，当你倦怠无力时，淡雅的馨香和醇美使你神清气爽;母亲是黑夜里的一轮明月，当你徘徊无助时，柔和的光芒和意蕴使你走出迷惘……每每想起母亲，心中就很温暖。真的好想对母亲说：“母亲，想起你时很温暖!”

总以为母亲很唠叨，不忍双耳受罪，有时竟粗鲁地顶撞她。后来才知是自己错了。母亲的唠叨是一种爱，一种不一样的爱，一种切实的爱，那是关怀的体现，爱的象征。小时候，常常背着母亲跑出去玩，全不顾母亲在家着急、伤心。回来后，母亲先虽是一阵唠叨，后竟不住地在我额上吻了一下，之后只是静静的搂着我，母亲的怀抱是那样的宽大，那样的温暖。也许早已习惯了这一切，但却无法忘怀。也许母亲的唠叨已成了我心灵的乐曲，一日不听，似有所失，徘徊无助且不知所措;也许母亲的唠叨已成了我前进的动力，只有在母亲的催促下，我才走得更快、更有劲。现在，真的好想说：“母亲，想起你的唠叨时，很温暖。”

总以为母亲很小气，不忍母亲受苦，但有时竟找不到话来安慰母亲。母亲的小气原来也是一种爱，一种更伟大的爱。母亲家穷，从小失去了父亲，但母亲却很坚强，很乐观，也很热心。后来我竟发现母亲很小气，她三年不曾换过一件新衣，而我年年穿新衣，一年一样，从不为衣而发愁。也许这就是伟大的母爱吧，舍己为子，心满意足。母亲曾在洗车场工作，无锡的冬天有点寒，可母亲就是小气那一双手套的钱，导致自己双手冻伤，以致溃烂，我无法言表那时的心情，伤心、难过、自责、懊悔……也许这一切的词都形容不了我的母亲的愧疚和感激之情，因此常常哽咽，甚至双眼湿润、模糊，无法用言语表达出心中的情感 。现在，真的好想说：“母亲，想起你的唠叨和小气时，很温暖。”

我并不是无法为了母亲而写母亲，我只是哽咽于春晖的无私，春蚕的无悔，想起母亲，真的很温暖。但我又怕因自己拙笨的笔头而毁坏了母亲伟大的形象——虽然她只是众多东方母亲中的普通一员。

总以为自己已长大，总以为自己很坚强，总以为自己不易落泪，但一想起母亲，我就变得很脆弱，止不住泪水的涌动。在母亲的身上，我看到了在东方母亲身上共有的高贵品质，她们热爱自己的子女，“望子成龙，望女成凤”，为此，她们付出了很多很多。我不得不说东方的母亲很伟大，很坚强!想起你，我的母亲时，我很温暖!

在我的心灵深处，埋藏着很多有趣、难忘的事物。有一件事我还记忆犹新着呢！

一想起来我便会情不自禁咯咯咯地笑出声来。记得有一次，我和小伙伴去玩时，把钥匙挂在了脖子上。

(以往我都是放在袋里的)我们一阵疯跑后，又到处游玩。

游戏经常翻新，有：僵尸和道士、吸血鬼可是快乐的时光往往过得那么快，我得回家了。

回到家，我习惯性地摸着口袋里的钥匙，怎么掏也没有，我一想：对哦，我把它挂在脖子上了。

我便看了看胸前，怎么还是没有，心咯噔一下变成了石头，我全身仿佛都僵硬了。

我努力回想，可始终没有想到，我并没有把钥匙从脖子上拿下来过啊！怎么回事？我嘟囔着。

时间一分一秒地过去了，我焦急地走来走去，嘴里不停地唠叨怎么办？怎么办？我几乎到所有去过的地方找了个底朝天，可就是没有。

我急得忘了哭泣，看着家门发呆，都快可以说是：目光呆滞了，只好等父母回来了。

爸爸终于回来了，看我对着门在发呆，问：你在干吗呢？有钥匙不进去？！我一下子扑了上去，梗咽着：爸。。爸，我我的钥匙不在了，进。

进不去。爸爸却一眼瞅见了我后背上的钥匙，以为我在开玩笑。可我这副样子，又不像，他马上明白了大笑起来。

我很困惑，好奇地问：你笑什么？爸爸边笑边说：你的要是不是在你的脖子后面嘛？听了爸爸的话我赶紧用小手去摸，真的耶！

钥匙好端端地长在我脖子后面呢！我立刻破涕为笑，跟着爸爸大笑起来，一来是因为钥匙找到了，二来是因为向来严厉的父亲笑了。

晚饭时，我绘声绘色的将刚刚的事将给妈妈听，妈妈也大笑起来，我一点儿都不觉得难为情。

听了这个故事，我才不管你们有没有笑，反正我自己觉得好笑就行了！

[钥匙的故事使我想起作文800字

不知从什么时候开始，我习惯在静静的夜里，想象着你遥远的笑容，感觉里你总会有一种温和儒雅的气质，你应该是热情洋溢的，但你不善于表露，你应该是成熟内敛的，但你有时可能也豪气冲天。

没有人理解我们之间的那种感觉，既远又近，既深刻又平淡，连我自己都不能理解自己，但我一直把这种感觉当成生命中最宝贵的东西珍藏起来。那句“不要太累了要注意休息哦”让我怀念好久好久!也让我感动好久好久!其实应该控制内心那种情愫的蔓延，但我没有刻意去做，自私地想给自己一段空间，有个人陪伴走过……

在这个世上，感情的定义域太浅又太窄，其实有许多相契的灵魂不需要过多的语言，在一种默契相知中很容易便能找到彼此对彼此的欣赏。曾经想过要见你，无论你的容颜怎样，那对于我并不重要，能够让我从心灵深处动容的，从来都是一个人的品质。我承认网络是虚幻的，但只要你真正用心去体会一个人，你会发现那些全部是真的，来不得半点虚假，你的温情与沉稳总是能够让我沉浸而又清醒。

渐渐地，我把你当成了知已，很难明白你在我心里何以如此的重要，我从来不信注定的东西，但我深深地知道，有些人注定一辈子不会有结果，所以我从来也没有奢望过，只是想留一种感觉藏在心里守一辈子。我想我们会是永远的朋友，那种有些时尚的第N种情感，纯净如水，是什么都亵渎不了的。

我突然间发现，我留恋网络是因为我留恋文字，文字是一种释放，一种心灵的安慰，人，总得为自己找到一个寄存情感的地方。于是，我再如何的想你，也只能把遥远的你放在字里行间，我愿意这样细细地读你，读着朦胧的你，读着离我太远的飘渺的你!我们的心，可以挨得很近，但实际上我们中间隔了天涯，然而我庆幸我们隔了天涯，才使得这份思念越变越美，我宁愿只和你做一辈子都不见面的朋友，我宁愿那种冰冷的东西涌出心底，变了形的回旋在眼眶里，我宁愿在思念的深处静听心伤的声音!

没有人看见我流泪，而我流泪的时候总会想起你……

社会进入了迅速发展的一步，可是那些令人难以想象的事情仍在发生。

一个星期天的中午，我上街返回家的时候，看见一个中年女子，她身穿短袖，外面套了一件外套，头发是金黄色的，令我想起了火鸡，说话尖声尖气的。要是你与她距离拉远了，还以为是外国人呢，可又有谁想到她就是本国人呢！我心想，要是我惹上这种人可逃脱不关系啊！可她没惹上我，却惹上了一个农家妇女。

车子在转弯的时候，多了一个妇女（因为车里的人太多），中年女子没有了立足之地，农家妇女一不小心踩在她的脚上，中年女子指着鞋对着农家妇女大骂：我这双鞋花了几百块钱，今天刚穿起来上街，就被你踩了一脚，叫我怎么穿？说着，又发起了第二番攻击：你今天踩了我的鞋，我今天就踩你的鸡蛋。车上的人一听，立即劝说：一袋鸡蛋虽在你的眼里没什么大不了的，但这鸡蛋是这位妇女的生活费。可是中年妇女不听。农家妇女也急了：给你擦擦不行吗？可那中年女子蛮不讲理地说：我就踩！说完就把鸡蛋当众脚了一下，可想而知，她的脚，这也算是个报应吧！

如今，我明白了，这些人也不过是绣花枕头，草包一个。

[小学五年级叙事作文400字

有人说，老师是天上最亮的北斗星，为我们指明了前进的方向;有人说，老师是山间最清凉的山泉，用清香的甘露汁浇灌着我们这些小树苗;有人说，老师是茂盛的叶子，用他那强有力的身躯和护着我们这些未来的花骨朵儿。

教师节将至，于是，我又想起了那位可亲可敬的夏老师，打开记忆的大门，往事又一幕幕的在我的脑海中浮现：

那时候，我刚步入六年级，学习也算是比较紧张了，于是，学校每天晚上都会上晚自习。那天晚上，我像往常一样坐在教室里消磨着时间，等待着放学，下课铃打了之后，我飞一般的冲到楼下，寻找者自己的父母，希望他们早点领我回家，因为这天气的确是很冷。可是我的父母似乎还没有来，迫不得已，我只有静静的等着他们的到来，我站在一边，看着同学们都被各自的家长领回家了，只剩下我和老师--夏继兵老师了。这时，校园里基本没人了，寥寥无几。夏老师个头不高，头反很短，跟鲁迅的头发差不多，每一根都立在那儿。只不过他的头发要比鲁迅的更短一些罢了，天气太冷，他穿着羽绒服，肩上背着一个电脑包，两只手揣在口袋里，缩着头，而且在不停的跺脚。这么冷的天，我认为他会把我领到值班室，然后再回家的，可是他好像并没有要离开的意思。而我也越来越着急，在心里抱怨着父母迟迟不来。大约过了半个小时，我的爸爸来了，带着满脸的歉意跟老师聊了几句，我便坐上车，匆匆回家了。我回过头看时，夏老师也推着车，默默地离开了。

也就是那一晚，我改变了对夏老师的看法，以前认为他个子不高，一天到晚板着个脸，看上去就十分严肃，整天还管这管那的，所以心里也是很不服气的。现在看来，他似乎也并没有那么严肃，反而好像很容易让人亲近，还有他那独特的教育方法，临近小升初的一个月里，天气闷热，让人昏昏欲睡，他就找来一大堆的笑话，在每次上课之前，他都会讲一个笑话，用来提起我们的精神。说实在的，我还从没有见到过这么特别的教育方法。

老师，您用您的一生教我们懂得为何要有追求，为何要有理想，为何要超越自己。老师，您把最美的笑容留给这精彩的世界，您是我们心中最美的神话。临近教师节，我衷心的祝愿您：教师节快乐!

闲坐窗前，我望着那明镜无暇、纤尘不染的天空，顿时想起了余光中的诗句“天空如此希腊”。古希腊，我就这样想起了你。

想起了神话时代，爱琴海。它是你文明的摇篮，无言滋养了你几千年灿烂辉煌的文明。那银色月光下的碧中带蓝，蓝中透紫的海水，清丽华美绝对浪漫主义的线条完美得让人屏息，仿佛还停留在被诸神眷顾的玫瑰色的黄昏。幽深明亮，沉静柔和，略带点不为人知的悠远和哀伤。英气逼人中带层薄薄的无助，就像傅雷先生翻译画作时所用的“波提切利之妩媚，就像波提切利的画一样，一种难以言述的美感。修长、俊朗、稚涩、空灵、清冷。出尘，款款不食人间烟火，隐隐带着神秘气息的古典美。

当特休斯绝望的父亲从这里纵身跃入，这片挂果黑帆的大海，便以盈盈波光无言滋养了古希腊几千年纯净和厚重的文明。

想起了你智慧而有勤劳的人民，他们的思想不知超越了几个世纪，智力与肢体健康发挥到极致而又结合在一起，奥林匹克圣火在他们手中点燃并传递。苏格拉底、柏拉图和亚里士多德师徒三哲的光芒千年依然耀眼。埃斯库罗斯和索福克勒斯的悲喜剧至今仍在传唱。那是最纯净的象牙白，随着亚历山大大帝的马其顿方阵滋润了整个亚欧大陆。更有德谟克里特的《大世界》勾勒出古希腊文化盛期的学着形象，我漫游了世界的绝大部分，我探索了最遥远的城邦，我听到了最有学问之人的演讲。

想起了你唯美的神话。诸神与人一样，有着爱恨情仇。最著名的两部史诗《伊利亚特》和《奥德赛》是智慧的结晶。特洛亚十年之战打完了。海伦的头发是一片乌云，而特洛亚已是一座废墟，盲诗人的歌声抚慰着亡灵。荷马从迈锡尼走来，在烟雨蒙蒙中弹琴，吟唱命运女神的决断，传递的古希腊人一个个悠长浪漫的梦。

就这样痴痴地凝望天空，就这样想起了你。你犹如一位慈母，早把文明播撒给了全人类。英国诗人拜伦热爱你，他在长诗《唐璜》中歌唱“祖国啊，你在哪里？你高贵的琴弦，怎么冷落到了握着平庸的流浪者手中？”拜伦情愿把希腊看作自己的故乡，成了接过希腊琴弦的流浪者，甚至不惜为保卫希腊献出了生命。

古希腊，我真想寻一抔泥土，印上你深深的足迹，寻一缕朝阳，照想你如画的容颜，寻一湾碧水，流淌你生生不息的血液。

古希腊，我就这样想起了你，像你的时候，就这样且赞叹且沉吟……

有一种淡淡的感觉，很温暖，很幸福。就像那乳白色的豆浆，纯洁无暇。

——题记

夜，很静。一轮明月高高的挂在天空，向地面洒下豆浆一般乳白色的光，将我笼罩在这温暖的月光下。

自从上了初中以来，我每天早上都能喝到一杯热腾腾的豆浆，那浓浓的父爱，便融入这豆浆之中。我一直很好奇，为什么每天早上爸爸都能为我端上一杯豆浆，那么早，豆浆店也不会开门啊。

一个清晨，因为期中考试的压力，我早早醒来了，大脑中在默默地的记忆着昨天的知识。这时，一个熟悉的身影悄悄溜进了厨房，我便立刻爬下床，跟上去看了个究竟。哦！原来是爸爸呀。只见他小心翼翼的打开厨柜的门，从柜子里取出豆浆机，拿抹布仔仔细细地擦了一遍。接着取出昨天泡好的豆子，放到豆浆机里，加上水，按下开关。一切动作都是那么得有条不紊，那么得娴熟，似乎做了许多遍。少顷，豆浆机里出现了乳白色的液体，爸爸取出保温杯，将豆浆倒进去。在倒豆浆时，我清清楚楚地看到他的嘴角微微上扬，是的，爸爸心里一定在想女儿喝到他亲手制作的豆浆，心里的温暖。

到了学校后，爸爸将那杯豆浆递给我，我在接豆浆时，摸到了那双粗糙的手。忽然间，我的心像被揪了一下。是啊！这双手曾经为我撑起一片蓝天，牵着我长大，现在它粗糙了，时光夺去了他的青春，可这双手依然为我送上温暖。

在喝豆浆时，那股香醇，那般温暖，悄悄从我舌尖滑过，直入心田。

想起那杯豆浆，很温暖，想起那淡淡的感情，更温暖。