请您原谅我优秀作文(精彩20篇)

我们的生活就像一杯香浓醇美的“咖啡”，母爱就像一块甜美可口的“方糖”，只有让放糖融入“咖啡”里，“咖啡”才能由苦变的甜，我们也才能品尝到生活的滋味。母爱是多么伟大啊！而我却是那么的自私，凡事总是为自己着想，哪有考虑到妈妈的安危，那块“方糖”融入到“咖啡”中，而“咖啡”却是那样的无情，吧“方糖”所做的贡献抛到脑后，独享其味。

那是一个刚下过暴雨的早晨。空气清新凉爽，小草的尖头上这一滴滴晶莹的露珠，阳光透过叶缝照射到哪玲珑剔透的露珠上，焕发着珍珠般的色彩。碧空如洗的蓝天，大树、房屋、马路……都请雨水给自己洗了个澡一般，突然，乌云渐渐地有滚滚而来，仿佛又要下一场大雨似的。

“快啊！妈妈，要迟到了！”我响亮的催促声传来。妈妈连雨衣都没来得及披，就开起了电动车。我看着阴蒙蒙的天空，内心忐忑不安，在心里默默地念叨着，并向上帝祈求：“千万别下雨啊！要下也要等我到学校了再下吧。”当时我并没有顾及到心里比我还着急的妈妈，他的眉头都快拧成了疙瘩，唯恐让我去晚了。正当我要到学校时，雨“哗哗”的扑面而来。妈妈把他的雨伞毫不犹豫的为我撑起，可他却淋得全身湿，我手拿雨伞，扭头就往学校跑，就连向妈妈说声“再见”也没来得及。我突然意识到自己是多么的自私，猛然转过头，却只看见了妈妈离去的背影，妈妈的头发上、身上到处都淌着水……

我内心的一种说不出的滋味突然涌上心头，自己感到无比的羞愧和内疚，恨不得找个洞钻进去。妈妈为了我，整天受再多的苦，受再多的累都不怕，为了我夜以继日的工作也都无怨无悔。而我……而我却是那样自私，不去感受妈妈的苦累和为了我和弟弟的艰辛工作……我鼻子一酸，不知是雨水还是泪水从我的脸颊淌过。

妈妈，对不起，请原谅我的自私！请原谅我的无情！

老奶奶、您知道吗，我要告诉您一件事，一件让我记忆犹新的事。

那是星期日晚上，我去上补习班，放学时我肚子饿得“咕咕”直叫。看见您在卖茶叶蛋，便想到您的摊位两个香喷喷的茶叶蛋。当时，您慈祥看着我，小心翼翼地帮我拿了两个茶叶蛋，装进了袋子里，我掏出了一张一元纸币递给您，您看都没有看就把钱放进了箱子里，嘴上念叨着：“一个蛋五角，给我五元，五减去一得四，找你四元得了!”边说边递来一包热乎乎的茶叶蛋和那四个崭新的硬币。我一时愣住了：难道您不知道我只给了一元钱?但是，我又想：四元钱反正还可以买一个现在最流行的“变形金刚”呢，何不接过这些钱去买个“变形金刚”玩玩呢?想到这儿，我立刻接过钱，一溜烟地快速地跑了。那钱在我口袋里“叮叮叮叮”地响着，好像在唱着动听的歌儿，表扬我很聪明。我真是开心极了。欢快地一边跑一边跳地来到玩具店，买下了喜欢的“变形金刚”。回家后，我把它放在了床头，真是越看越喜欢。

过了几天，天下着蒙蒙细雨，看着您佝偻着背，一步一晃地不停地叫卖，每卖出一个茶叶蛋您是那么开心又是那么的辛苦。刹那间，我突然发现自己是那么的渺小。终于，我意识道自己做错了。低头看看胸前鲜艳的红领巾，再看看您苍老的身影，此刻我恍惚看见那个“变形金刚”在意味深长地讲着、说着什么……我怎么这么愚蠢?我做的太不对了!知错就改，我在又一次买蛋时，悄悄地把钱放进了您的钱箱子。

虽然钱早已补过，但我一想起这事情就一阵内疚，为我的一念之差。您能原谅我吗，老奶奶，太对不起您了!祝您身体健康!

也许是因为青春期的叛逆，使我变得冲动起来，总要和妈妈闹起一些矛盾，但事后妈妈总是用无私的爱来包容我，把过错都揽到自己身上。但这一次，我发觉自己真是太过分了，在这里我想对妈妈说声：妈妈，请原谅我！

星期三晚上，当妈妈告诉我她将要去扬州出差一个星期时，不争气的眼泪在眼眶里打转。“你哭什么呀，又不是去了不回来了！”听了妈妈这话，我哭得更厉害了：“你明天去，下个星期才回来，这不要紧，关键是下个星期中考啊！”

“考试怎么了，难道让我去帮你考试！”妈妈的语气中含有一些责怪。

“那你说哪个孩子中考时，父母不在他身边鼓励他呢！”我的声音提高了。

妈妈无语，我亦无语。

许久，许久……

妈妈发出了一声不易察觉的叹息：“衣服、袜子我摆在了衣柜里，你要穿的时候就拿。还有要好好复习，多做一些练习题……”妈妈的唠叨声打破了这场寂静。“好了，别说了！”我实在烦得不行，一下子吼了出来。可话音刚落，我就后悔了，为什么要朝妈妈您发脾气呢？您的唠叨也是为了我好，但这我也知道，可刚才也不知道怎么的，一股莫名的火气冲上来，就变得特别冲动。

也许，我怕妈妈走后，没有了令人欣慰的唠叨声；也许我怕妈妈走后，被窝里没有了那种温暖的味道；也许，我怕妈妈走后，我会变得懦弱起来；也许，我怕妈妈走后，听不到妈妈为我加油打气的声音；也许，我怕妈妈走后……

妈妈，在这里，我对刚才的做法对您说声：妈妈，请原谅我。

也许这么多年，我欠您最多的一句便是这一句了。

不知道该说些什么，很想知道你现在过的怎么样，好久没人叫我八戒了，也好久没人叫我小六子了，我也好久没叫你笨蛋了。

不知道最近你过的怎么样，对自己很生气，却不知道该写什么。我真的不想打扰你，每次看到你头像亮着，很想对你说些什么却不知道从何说起，想起以前点点滴滴，才知道我是那么的对不起你。是那样伤害过你，真想再爱你一次，我现在不想自己伤心，所以，我不去你空间。不去打扰你，只是一个人默默想着你。多么希望你有一天会说一句笨蛋，我想你了，你要知道，那样我会多开心。

不知道你最近想我了没有，一点点就好，哪怕想过，让我知道，我做什么都值得。想象不到你和那男人在一起时会是什么样子，是真开心么？会不会偶尔想起我一下下。一下下就好，我是真的舍不得你，从没有这样想过你。这一次，你真的伤透了我的心。我真的很想忘了你，不再想你，所以我把关于你的许多东西都隐藏起来，看不到就不会想，只是做个纪念。念我们曾经一起生活，念我们曾经是那么的快乐，念我不该伤你的心，也许早该结束。

我真的很恨我自己，恨我不珍惜，恨我不在乎你，恨我那么爱你，我在想，我们两年的感情竟然比不上你认识几天就同居的那个男人，笨蛋，我真的很羡慕他，羡慕他比我幸福，不知道该怎样去恨她。

我会用最快的时间忘了你，再也不想起，永远不想起，最后，你要幸福。

永远不会原谅我自己。

导语：近日，江西萍乡芦溪的瓜农曾先生瓜棚里的瓜惨遭四个熊孩子破坏，西瓜被踩得一踏糊涂，用曾先生的话说就是“猪都不能吃了。”下面是yuwenmi小编为大家整理的作文素材，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

近日，江西萍乡芦溪的瓜农曾先生瓜棚里的瓜惨遭四个熊孩子破坏，西瓜被踩得一踏糊涂，用曾先生的话说就是“猪都不能吃了。”

而且，四个熊孩子破坏力惊人，居然踩坏了9000多斤西瓜，曾先生的损失有2万多元。

由于他们的父母在外地务工，现在和爷爷奶奶生活在一起，赔偿事宜协商未果，曾先生无奈报了警。民警表示，等评估出瓜农的损失后将依法处理此事。

梳理一下这一事件，我们会发现这么几个关键词：留守儿童、熊孩子、破坏、损失、赔偿。

通常情况下，我们的社会对于留守儿童是怀着强烈的内疚心理的——父母在经济压力的迫使下，不得不背井离乡外出打工，导致孩子们疏于管教，长成了“熊孩子”。

既然如此，破坏虽然是“熊孩子”们造成的，但是，如果说错，也应该是错在父母，错在区域间不均衡的经济发展差异。

可是，过于强调某些熊孩子之所以“熊”的“留守”因素，对于那些同为留守儿童却并不“熊”的孩子们来说是不公平的。

因为，“留守”所带来的父母亲情和家庭教育的相对缺失，确实对很多儿童的身心健康造成了严重影响，并且产生一系列严重的后果，但是，留守儿童中的绝大多数却并未成为对他人和社会具有强烈破坏力的问题少年和熊孩子，他们中的很多人甚至因此而激发出更强烈的上进心，成为不同领域里的优秀人才。

“留守”不等于放养，经济的压力不等于拒绝尽到教养义务的借口，否则，任何人都有各种各样的理由拒绝为儿童的健康成长负责。

在这一事件中，警方“依法处理”的承诺是值得肯定的，因为依法处理所带来的赔偿义务必然会对熊孩子们的父母产生刺痛，刺激他们担负起应该担负的责任，不做熊孩子的父母，也不做孩子们的“熊父母”。

让法律的归法律，让情感的归情感，任何人都要为自己的行为负责，任何人都必须为自己行为的结果担责，这才是一个正常社会所应有的状态。

一天下午放学后，我不知不觉地就来到了同学家看电视。看好电视，走在回家的路上，我却提心吊胆的。

到了家里，妈妈问我：“你怎么这么晚才回来啊?”我默不作声，生怕妈妈会骂我。“到底怎么回事啊?”妈妈有点生气地又问了一遍。顿时，心里像有两个人在吵架，一个说：“不能让妈妈知道，不然，就会被骂的。”另一个却说：“不，要骂也没有办法，诚实守信才是做人最基本的原则。”最终，我选择了坦白：“妈妈，对不起，我刚才在同学家里看电视，所以回来晚了。”可没想到，妈妈竟然没骂我，只是轻声地说了句：“放学后应该直接回家，不然妈妈会担心的。”

妈妈，谢谢您的原谅，我以后会改正的，请您放心吧!

人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会获得痛苦，活得累。

原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。原谅像一把伞，他会帮助你在雨季里行路。

原谅自己不能成就伟业，不能出人头地，原谅自己不能才华横溢，原谅自己没有成为富翁。原谅自己，别紧紧抓住自己的弱点，缺点，过失不放，太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气，放弃了希望和上进心，要放下包袱，给自己解压，相信以后的人生还有机会。

原谅别人，人和人之间难免有碰撞有摩擦有矛盾，或许对方根本就是无意，或许对方有难言之隐，退一步天地宽，不妨试着置之一笑，给别人也给自己一次机会，也许会有意想不到的收获。原谅别人需要有自我牺牲的精神，具有高原的宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺，因为原谅远远比报复好!

原谅生活，因为他永远像天空一样，并不总会纯净透明，晴空万里，它会让你欢笑，也会给你悲伤。它不会让你一直幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会难以承受，后果是你会生活在“水深火热”之中，受尽折磨。

原谅是什麽? 原谅自己并不意味着对自己的放纵，原谅别人并不代表着丢弃原则，原谅生活并不是不热爱生活。

有一段时间，我竟然连续上当，说上当也不是很准确，不过是买点东西要么是假的，要么是山寨的。连续被忽悠，心里的感觉可不是好受的。为了安慰自己，就认定世上没有什么多错之分，一切皆是一种体验和感受，无论是得便宜，还是吃点小亏，都是人生的收获。

那段时间里，无论是睡觉时，还是发呆时，总之，时不时的会强制自己去想那些事情的经过。想到自己脑子进水似的的被忽悠，顷刻间，都有自残的倾向。虽然家人和朋友们安慰不少，都起不到什么作用!说白了就是自我强迫去想那些自认为是愚蠢的事情，时间久了，自然而然的淡忘些许恨意。但会时不时的感叹“唉，我的承受力怎么如此不堪，男人心胸不大，如何顶起一片天呢!”类似这样的感叹，数不胜数，时间再过去点，只要不看见被忽悠的那商品，也就不会觉得内疚，终究是慢慢的接受了残酷的结局。

其实生活本身，只要不触及法律，根本就不存在对与错。你可以说法律允许的，道德不见得就允许，但所做的事情往往只考虑会不会犯法，所谓的道德什么时候约束过那颗不轨的心。因此，我的感悟就是这样，当你以为你做的事情是对的时候，它或许是错的，就像对自己的孩子，要钱就给钱，要什么给什么，到最后彻底的惯坏了，才觉悟到;当你以为你做的事情是错的时候，它或许是对的，如果你有先见之名，能预知未来的事情，那么你预知的这件事情必定是违法的!

想到这些觉悟后，我甚至还有点小高兴，我发现那些错误是我成长的一部分，无论我说的恰不恰当。生活其实就是在享受那些烦恼，可能每次烦恼连临之际，我会怕麻烦而逃避它们，这样我便是真正的窝囊了。是的，我学到了经验，当然，生活有的时候确实让人无法解释，就像上当的事情。有一次，我竟然犯了一个愚蠢之极的错误，在一个骗子手里买过两次东西。我发现我脑子是进水后，我更加的否认自己一切判断力和思考力，自暴自弃。到了这种程度的时候，我在看我曾经记下来的经验，都变成了废话，什么烦恼是我享受的，我享受的烦恼不是一而再的犯同样的错误，而是让那些寻找到的烦恼永远不在发生。再次此种情况下我就傻眼了，我除了说自己缺心眼，再也不会劝自己想开点。时间化解这一时的愤怒后，多少我还是冷静了点，一块石头才绊倒两次，不多!对于整个人生区区俩跟头又能算什么呢?内心的纠结在于乱想“如此看来我是一个大大咧咧的人一点也不错”。像这样鸡毛蒜皮的事情，不过是闲的无聊了，或是没有成就的人，才会一而再的纠结。

要说还是人生的大事，一辈子的幸福算是人生的大事了吧?虽然彼此喜欢，而在世俗中你们的爱又不怎么的现实。这事就够你权衡的了，你可以现实点得寻找一个靠谱的，但你又怕失去你喜欢的人后是一种错误，你怎么办呢?大部分人都会选择靠谱的，因为那样过的比较的踏实点，那样才是“对的”!你也不动脑子想一想：你要能知道对错，你还有选择这一说吗，还会犹豫不决吗，还会有烦恼吗，那你的人生又什么意思呢?结局你都想到了，多可笑和荒唐的事情!因此，只要互相的喜欢，而且是以生活为主的爱情。那么你们的生活就充满了绚丽，或是悲喜交加，想想都让人陶醉而又觉得如此选择这辈子才是最幸福的!

这俩天看电视，我的觉悟忽然间又丰富了点。那个节目叫什么我忘了，那上面的说的道理却是深入人心，“超越自己，没有敌人，敌人是自己”这句话要是我说的，听见的人，百分之百都会想吐，恶心!但放在电视上，一个名人说出来后，这就成了哲理!听起来挺滑稽，你能做到的哲理，无论是谁说的都不重要，重要的是那哲理是否靠谱!反之，你做不到的哲理，说的再怎么的伟大，又跟你什么关系呢?如此说来，我说什么就没有好赖之分，你能做的到，那便是真的;你做不到或根本就不能那样做，那便是假的。以此理来说，那就是“学不学覆众之所过”罢了!

无论你怎样想，你错了，就要承受你选择的结果。如果选择是为了追求我们喜欢的，那结果也就再不重要。当然了，“不贰过”必须严肃的对待!我之所以上了俩次同样的当，还有这么多得借口，都是因为“纠结着，不但丧智，而且情绪不稳定”。处理事情也就拿不定了主意，在心里总是有股恨自己脑残的阴影!为了享受和解决烦恼的真谛，我便学会了原谅自己。

每逢过节都是几大包几小包的抱回家。期中考试估计也算是个重大节日吧，抽屉里的书都要搬空，幸好，我中午在小卖部那儿买了几个垃圾袋，不然，面对这满满一抽屉的书，还真拿它们没辙。

晚自习结束，同学们都像“走人户”似的，拎着大包小包，出校门。我也是如此，不仅书包塞得鼓鼓的，像“俄罗斯方块”，手上还提着一大袋，没走多久便感到很不轻松。由于那一叠书的“横面积”比较大，若手垂直着提，稍不注意便会砸到腿，因此手不得不保持一个“斜度”。这还不是最糟的，终于，那层单薄的塑料袋不堪那一摞书的“棱角分明”支持不住，硬生生地被书角破出一个洞来，若不是我及时发觉，过不了多久便会“支离破碎”书散落一地。见此，我果断将其抱起，简单整理一番又继续前行。但，无疑会更为的艰难，之前至少可以双手轮流“值班”，而现在不仅双手都得用上，还不得不悬在空中保持一个动作不变。头一回嫌回家的路如此漫长，不知过了多久，手上的酸痛感渐渐消失，因为拜肩上那座“大山”所赐，整条手臂血夜流通不畅，已渐麻木。每踏出一脚都是煎熬，感到无比的沉重，一脚之威，地球似乎都要为之抖一抖。

“回家之路”还未行到一半，便已是汗流浃背，脚掌仿佛都要随着大地被震得四分五裂。恍惚时，在灯光的映衬下出现了一个人影，是我爸！他也看见了我，我好似在沼泽中看到一根“救命稻草”，心中满是欣喜。“我就晓得你娃明天要期中考，要搬书回来，这不是？一看就知道忘带口袋了吧！来来来，把书给我，我帮你拿。”他说道。这不说还不要紧，一说，周围的人都投来了异样的目光，像是在审视“爸妈的乖宝宝”。我顿时被这些目光灼烧得火辣辣的，脸颊在“发烧”涨得通红，我心里莫名地感到“害臊”，随即又被愤怒取代。什么意思？说的好像是我有多么不堪！带着“无边的埋怨与愤恨”，我并没有接受他的“好意”反倒是气冲冲地从他身侧“撞”过，头也不回地，继续走自己的路，他没有防备，差点就摔倒，对此，我却是“冷眼”相待，听见动静，回过头“冷冷”地扫了一眼，虽有些不忍，但在“情绪”的作用下还是认为，他那是活该……

回到家中，之前的气愤早已消去，我不禁反问自己“我是不是有些太过了？”有些后悔，想要道歉，又觉难堪，怎么也开不出口。我现在巴不得他狠狠地骂我一顿，以解他心头之气，可他并没有，他只是坐在沙发上，像是在沉思着什么……

次日，早晨，我照常地起床，出了卧室，他看见了我，我有话却如鲠在喉。“起床了？”“嗯。”去吃早饭吧。”还是那熟悉的话语，我心中明白，他……又原谅我了……。

想必这就是父爱吧，你一次次不经意间伤害了他，而他却一次次不经意间，选择原谅……

时光匆匆，岁月悠悠，转眼几百个日子瞬间从指间滑过，在浩浩的人群中来回穿梭，蓦然回首，什么都不是，什么都没有。

身边的人，周边的事，无时无刻不在接受现实的洗礼，在其中逐渐的蜕变，或是堕落?不......堕落这个词不是谁都能用的，很多人，太多的人不配。

时间年轮的辗转，使一切变成了昨天，成为了过去，可是，心中那份无奈，那份空虚，去始终挥之不去，始终无法成为过去。

只能尽量保持那份淡定，淡定，只是无奈的极端的表现形式，是一种没有选择的选择。

清晨，祈祷已经过去的昨天，迎接新的一天，默念经文.....睁开眼，才发现，一切还是原来的样子，不禁哑然，为自己噤声，忽然明白，恶魔并不呼之则来，挥之则去的弱势群体。

思考着，友情一斤值多少钱，爱情一斤值多少钱。

我想，世界上在厉害的理财专家都无法计算出它的价值。

只有自己才能发现自己的价值，自己在岁月的齿轮上留下的痕迹只有自己清楚，自己记得。其他人?是很容易抹煞的，种种的一切，别人只会把它当作磁带磁头上不小心沾染的灰尘。

好好享受几十年的光景，是的，原谅这个世界，原谅自己...

“道歉有用的话要警察干嘛！”只听妈妈又说起了这句话。

“妈妈，对不起，你不要生气了嘛！”只见我正像一块狗皮膏药一样粘着妈妈，跟妈妈认错、道歉，只因为我不小心只等朋友，不等妈妈。

妈妈一见我这样就皱着眉头，两眼死死地瞪着我说：“好呀！你又跟别人走，不要我了是吧！那你人认别人当妈去！”如果可以的话，我想我一定会躲她远远的。可是，我需要认真，虚心的听完那一顿教训，然后想尽办法哄她，让妈妈原谅我一不小心犯下的错。

但，是个明眼的人都看得出来妈妈真的生气了，并且是十分难哄地那种。

果然，在我不停地抱歉下，妈妈说出了那句每次不接受我的道歉，也让我无法反驳的话：“道歉有用的话，还要警察干嘛！”

这样，妈妈一脸不理我了好几天，但也算风平浪静。

但正如此，我不得消停。

我开始用手表、手机和喋喋不休的唠叨，乞求得到妈妈的原谅。

但妈妈却出门带着妹妹，回来后还不帮我录作业，即使使出浑身解数，妈妈也“无动于衷”。

到了现在妈妈都没原谅我。

“道歉有用的话，要警察干嘛！”这句话确实没错，但妈妈，你能原谅我吗？

请原谅我一次，老师！对不起，我做了一件永生后悔的事——考试作弊。

您还记得上个星期的一场考试吗？我上课不听讲，考试时连题目也不理解，急得像热锅上的蚂蚁，竟荒唐地想出了作弊的念头。于是，趁您走开的时候，我偷偷地抽出了课本，还不时地抬起头来看您有没有过来。课本被一页一页地翻着，我的心也一分一分地紧张起来。突然，您快步走过来，吓得我飞快地合上了书，耷拉着脑袋，装着沉思的样子，心中不停地默念着：“但愿老师刚才没有看到我，没有看到我，今后我再也不不敢做这样的糊涂事了！”

过了一会儿，老师并没有来到我跟前，原来他只是去门外接个电话。

我松了一口气，准备不再抄了。可一看到试卷上如无字天书，右手就不自觉地又伸进抽屉里抽出了书，迅速地翻到了有答案的那一页。刚准备动笔快速抄写，“阿嚏——”，同桌的一声喷嚏把我吓得赶紧缩回了手。

只剩最后十分钟了，我下定决心，再一次翻开了书，不到五分钟就抄得差不多了。但天也有不测风云，谁知被老师看见了，走了过来，手放在了我的肩上。我回头一看，满脸涨得通红，心中十分惶恐，手足无措，这真是“人赃并获”啊！但老师也没有说什么，只是很失望的将书塞进了抽屉。

看到老师满脸失望的表情，我的心里真不是滋味。刚才还为老师没批评我而感到放心，现在却鼻子一酸，泪水噙满眼眶，我不禁开始后悔自己的所作所为。想着想着，越来越感到自己一时的糊涂念头，让老师对我失望，更让自己被贴上不光彩的标签，我真恨不得抽打自己几个耳光。

老师，对不起，请原谅我吧，是我不好，考试作弊。老师，对不起，我辜负了您对我的栽培，让您失望至极。我将洗心革面，彻底反省，永远做一个诚实的学生。

有些事，隐藏久了，就变成了心事。可当我每次看见您那慈祥的笑容，我就觉得很对不起您。现在，我终于可以向您吐露我的心事了。

您还记得吗？那是一个晴朗的下午。阳光明媚，春日里，您的那盘君子兰在阳光照耀下显得那么得美丽：棕色的底盘，蓝色的花盆，稀松的土壤里栽着长着绿油油叶子的君子兰，就犹如那窈窕淑女亭亭玉立。

这时，小伙伴们来了，我打开门，欢迎他们。过了好一会儿，我们玩起了捉迷藏，我跑到了阳台，躲到了窗帘后面一不小心，踩碎了您心爱的君子兰。怎么办呢？向您认错，您迟早会发现的。这时，有人快步想我走来，我赶紧藏好了，突然，他停下来了，我瞥了一下，心里有说不出的开心：他竟然踩到了那盆君子兰，简直太好了！

这下，我终于有谎可撒了。

晚上，您回来了，一看到那盆君子兰，就火气上身，大声问道，这是谁干的。我慌里慌张地躲到奶奶身后，您一看见我，就问起了我。我从奶奶身后探出头来，说出了事情。我边说边用眼睛偷偷瞄着您。不过，在这个故事里，踩碎君子兰的并不是我，谁知，您还真相信我了。

对不起，妈妈，我不该欺骗您，而且我向您保证，我以后再也不撒谎了。因为我明白了：一贯说谎的人，即使说了真话，以后也没人回相信了！

请您原谅我！妈妈。

那年初，父母带了一个孩子回家。他冷眼看着，却不经意间瞥见一个小小的身影：又瘦又小的他躲在母亲后面，露出两个星辰般的眼睛。弱弱地叫了声：“哥哥”。他转身走入房间，“砰”地一声，门被狠狠地摔上。

那年他十岁，他七岁。

他一直很妒忌他，每当他和爸爸妈妈出去时，他总要趴在窗前默默地看着他们的身影消失在月色中，他猛然觉得自己是多余的，于是，他决定离家出走。却发现门上贴了一张天蓝色的便利贴，上面有着稚嫩的笔记：哥哥，为什么不和我们一起去呢？他发了狠般地撕了又撕，好像还嫌不够似的，将它们揉成一团扔进了垃圾桶。

他一直觉得父母们偏心他，每当他注视着他吃着钙片的样子，就觉得牙痒痒。从不吃钙片的他，开始一片一片地往嘴里塞。殊不知，这成了一个习惯。

那年他十五岁，他十二岁。

他从没有理会他，甚至在一家人吃饭时，一个人端着碗默默地走开。但每个上学放学的路上，总会有一个身影跟在他的后面，如影随形。渐渐地，他习惯了那小小的身影。而他，也从一开始躲在路边的电线杆后变成光明正大地跟着他走。有时候，他可以清楚地听见他自豪地对同学说：“看，那可是我哥，年级第一呢！”他撇撇嘴，加快了脚步，却忽略嘴角扬起的一抹微笑。

这样的情况持续到他去读了大学，离开了家，离开了他，本应该高兴的不是吗？每逢假期，他索性悄悄地跟在他身后，他长高了，他喜欢打篮球了，他成绩越来越好了。他放心地走开了。

某一天，他突然晕倒在学校，被送进了医院。昏迷的他隐隐约约地听见爸妈说什么手术必须提前了。他坚持不住，又晕了过去。

“哥哥，哥哥。”有人在叫他！是谁呢？是谁在轻轻摇着他的手臂，是谁啊？

他努力地想睁开眼睛，但眼皮似乎有千斤重量，于是他只能迷蒙地陷入回忆中。

“浩浩的病情又严重了，怎么办。手术费是有了，但xx……”“嗨，那个孩子也很可怜。多给他父母点钱吧。”“嗯，那先把他接到家里吧，等到了，浩浩！你在干嘛？”躲在门外的他被发现了。

再次睁开眼睛的他，映入眼帘的只是苍白的天花板。

“他呢？”他一醒来就开始寻找着，可是左看右看，看到的只是父母焦急欣慰的眼神，却没看到那单薄瘦弱的小身板了。

后来，看到他时他正满身插着管子，气息奄奄。

再后来，看到他时，他已经开了个小店，自己当了老板了，还娶了个如花似玉的娇妻。他真的很开心。

那年他二十二岁，他十九岁。

一个年头接着另一个年头。

“BOSS，您的文件。”“谢谢。”如玉般的手指轻轻将文件接过，好看得不似男人的手。

“铃——”电话响了，他接起电话，用极好听的声音说：“喂，您好。”“浩浩，今年过节你回来么？”“哦，妈。不了，我还有很多工作要做。”“好吧，那你照顾好你自己。”妈口气中有着明显的失望。“那你忙，我和你爸就不打扰你了。”她停顿了两秒又说“你弟弟本来要过来的。嗨。”“我弟弟？”他皱了皱好看的眉头，却在下一秒眼睛被点亮。“是他吗——”他听到自己颤抖的问到。“他不是去另一个城市了吗？”“又回来了。”“好，今年我回去看看。”

再看到他，他终于问出了一个困扰他多年的问题。“当初，你知道你是因为肾……”“嗯。”他点了点头。接着说：“你父母不敢告诉你你的病症，但为了让你不排斥，所以让我先吃着那些药，你就会跟着吃。”

他听后沉默两秒说：“你怨我吗？”他说完后甚至低下头不敢看他的眼睛。“我……”之间他停顿了许久，才说：“哥，我从来没怨过你，在你家的那段日子，是我最开心，也最难忘的。”

于是他们俩又陷入了沉默。

他轻轻把手放在他头上，安抚着，像对一个孩子。“哥。看到你现在事业有成，我很高兴，真的，我一直把你当做我的亲哥哥。如果是为了你，我愿意。”

下一秒，久久忍耐的他终于发出了低低啜泣的声音。

是啊，如果是为了你，我愿意。愿意接纳，愿意给予，愿意原谅。

我是一个数学不好的学生，我的第一次数学考试也只有54分。那一次数学老师生气地说：“这一次考试，全班有十几个人不及格。”接下来，一个一个地报出不及格同学的名字，顿时，好像有一把尖刀深深地扎在我的心上。

我回了家，妈妈爸爸就坐在客厅，他们已经收到了老师发的短信，脸上充满了怒火。爸爸大声地说：“你说你一天到晚就知道玩，一点学习的心思都没有！”爸爸的话刚落下，妈妈又生气地说：“你今天给我好好去反思自己，为什么就考这么低的分数。”我在那一瞬间流下了眼泪，走向了我写作业的房间，我心里对自己说下次一定要考好，不能再让爸爸妈妈没有脸面，我必须考到120分以上。那天晚上，我在那里分析我错的原因，终于知道了，我哪些不该错的还做错。我太累了，所以只好在书房里睡了一晚。

第二天我上学校给数学老师检查我的数学试卷订正情况，老师说我做得很好，我心里暖暖洋洋，在上数学课前说我跟老师说：“我一定会在期中考试考得更好！”老师微笑地说：“有这种自信心，一定能考好！老师相信你！”

期中考试到了，数学老师猜了有可能考得到的几道题目。我认真地听老师讲，到了考场，我拿到试卷，便写上了名字、班级、学号、座位号，然后快速地答题，也比以前更讲究解题规范。发现最后一题竟然不会，我用剩余的30分钟苦思冥想，还是没有想出来，所以听到广播说考试结束，我小声地叹了一下声，心里想还有考120分以上的机会。我回到了班上跟老师说：“我最后一题不会写，14分已经被扣了。”老师说：“还是有点难度的，班上的同学也不一定全都会。”

第二天早上一来，数学老师拿着手上的试卷在讲台上说：“整体比上次好，但不及格的还是不及格，我心想反正我肯定不会不及格，但报到我的数学成绩。”老师便生气地说：“我50分。”我心里像被十万个刀扎在我的心上。老师说：“你啊！就是粗心，算都能算错。”老师请您原谅我的粗心大意，请您再给我一次机会吧。刚好下节课测验数学，这一次，我把试卷做完了，还有十五分钟，我把每个答案都重新验算了一遍，果然有几条算错了，刚改完就下课了，考了多少分也不知道，我等老师改完试卷。”

第三天下午，老师拿着试卷走到讲台，我心里很紧张，老师报到我的分数125分，我心里暖暖洋洋，老师说：“这次成绩不错，继续努力！”

又是一年夏末，在我的世界里。夏天如同披着神秘面纱的少女，充满了未知的秘密。每每一到夏天，就有好多惊心动魄的故事要发生。

在这个夏季里，我仿佛丢失了我们在一起时的安逸。

“我们说好不分离，要一直一直在一起……”一首歌唱出了我们心中的期许。我们相信着我们一群人的友谊是不会随着时间的流逝而变淡，也不会随着地域的变化而消减。于是，我们相信着，我们的心永远在一起。我们一群人永远不分离。

可最后，我们还是输给了孤独。是的，高考后的我们都忙于自己的事情。忙于弥补这一年来的苦战。忙于打兼职争取大学的学费。

于是，我们渐渐忘记了我们那群可爱的小分队。忘记了我们要来一场轰轰轰烈烈的徒步旅行。

我们又开始有了自己的小分队。看着你和你的新伙伴的照片，听着你说给他听的甜言蜜语。想着曾经你也这样矫情的对我说过，而你怎么可以把我们的美好记忆分给别人呢。是的，很多人说过没有人会一直陪伴你的在左右，每个人都会有着他的新朋友。所以，我想，是我太过小气了。

也许是我太过敏感，总觉我们之间的感情已经大不如前了。物理学上有能量守恒的说发，我想，感情是不是也是守恒的呢?要不，你对我的关系照顾，怎么会越来越少。是你把一部分感情分给了你的新朋友吧。

我也不知道，这是我第几次主动发信息给你了。以前的你，总会第一时间就回复我。但是，这个夏天以来你要不是隔了大半天才回我，就是干脆不回。你怎么会知道，我要有多大的勇气才敢一次次的主动找你谈心。你怎么会知道，每次憋了一大堆话要告诉你，却被你的沉默而浇了冷水。也许是时间淡化了我们的感情;也许是我不能时刻陪伴在你左右，我们使得你灰了心。原来，最后我们还是输给了距离。

在这个夏末里，我再次的变成了孤独的人儿。我深切的知道我们现在这种危急的关系，如今我们的友谊变得岌岌可危。然而，我却没有想过要去改善。也许是我太过刚强，总是高傲着不想去妥协。或者是我害怕你说我太过小心眼。对不起，请原谅我的太过刚强。而，最后的我只能在你不知道的角落里释怀着我们曾经的故事。

妈妈，有一件事一直藏在我的心里，说又说不出口，今天，我决定用写作文的方式告诉你。那是在四年级的暑假里......

那一天，英语老师让我们交学费，要200元，叫我们明天带来，回家时，我看到一把非常好看的扇子，上面还有两个小卡通呢，可爱极了！回到家，我问妈妈："妈妈，天气这么热，能不能给我一些钱，买一把扇子，求你了......"没等我说说完，你就严厉的说："不行，这么浪费钱干啥，家里不是有扇子干吗！"妈妈，家里的扇子风力小，你想热死我呀！"

第二天早上，我便多向你讨了2元，这样我才有余钱买扇子！可买到扇子以后，我的心就忐忑不安，心想："妈妈平时叫我做人，如果让她发现了该怎么办？不管三七二十一，先去学习吧！

到学习的地方，我在同学面前炫耀着，大家都用羡慕的眼神看着我，我心花怒放。回到家，我不管藏在哪里，还是被你发现了。你问我："这从哪来的。"我吞吞吐吐地说："同学送的。"说这便逃回来房间。

以后的几天，我看到扇子，麻像我旁边有一个大火炉，使劲地烤着我，难受极了，我这才领悟到撒谎的滋味，通过这一次，我相信我再也不会撒谎了。

妈妈，请您原谅我，下次我再也不敢了。

老师，请您原谅我，有一件事情，像一块石头似的压得我喘不过气来。

那次放学后，由于各科老师都布置了很多回家作业，我坐在椅子上，看见一堆的家庭作业，脑子里立刻产生了一个邪恶的念头，心想明天老师也不一定会去认真检查每个同学的家庭作业，于是就偷工减料的把那天的数学回家作业一张试卷撕掉了半张只做了半张，没想到第二天一大早，您就要收作业批改，我沒办法只上交了做好的那半张试卷，心想：完了，这怎么可能逃得过你的火眼金睛呢？那时，我才后悔不已，我交作业的时候，心脏“扑通扑通”直跳，好紧张，感觉心脏都要快跳出喉咙了，真是后悔昨晚没有多花点时间把作业写完。我还记得当您批改到我的作业的时候，您非常生气，用很严厉的语气把我叫到了讲台边，问我为什么只有半张试卷，我还撒谎说只拿到了半张试卷，您当时狠狠地批评了我一顿，我想你心里也一定很难过，我这么让你失望，其实我当时也是很难受的，在您的批评声中我都快哭出来了。后来我惭愧地低着头走下了讲台，我能感觉得到此刻全班同学的目光都在注视着我，他们肯定很惊讶：戴文博可是我们班的中队委啊，他怎么能犯这种毛病呢？想到这些，我恨不得立刻在地上挖个洞，让自己钻进去永远不要出来！

那次以后，我每天的作业都会认真完成，在这里我要向您道歉，请您原谅我！以后我再也不这么做

老师，在我的心目中，您永远是我的良师益友，不过请原谅我偶尔犯错的行为！给予我正确的批评！我也要努力做一个您常说的品学兼优的好学生！来回报您对我的关怀！

“原谅”一个多么简单的两个字呀！但往往我们没法体会这个词。有时人们

暂时地把原谅留在心中，但暂时永远是暂时，没有人能改变事实。世界上很多东西是在你遇到时才会感到其存在的意义。当我们遇到时我相信大家一定会知道人生最宝贵的是原谅，最值得留念的是宽容。

我，也曾被别人打过。心里非常不舒服，咽不下这口气，因为原谅、宽容在我心中消失得无影无踪了，原谅的弟弟“报复”来了，是它让我心中有了邪念。第二天，我提一块小小的泥块朝打我的人一掷。中了，我兴高采烈地回到家里。下午，老师“邀请”我到她办公室一趟。我来到办公室，老师将做人的道理告诉了我，老师说：“强者应该保护弱者，即使弱者做了对不起强者的事情，强者依然要懂得原谅、宽容弱者。”晚上，我闷闷不乐地回到家，把今天发生的事情告诉了姐姐，姐姐给我讲了一个小故事说：美国前纽约州长威廉.盖洛被一份内幕小报攻击得体无完肤后，又被一个疯子打了一枪几乎丧命，当他在医院为生命挣扎的时候，他还是微笑地对所有来探望他的人说：“每天晚上我都原谅所有的事情和每一个人。第二天太阳升起的时候，我照样以快乐愉悦的心态迎接新一轮太阳。不要因为你的敌人或对手而燃烧起一把怒火，它会烧伤你自己。”

这个小故事是让我懂得：原谅伤害自己的人也是在避免自己受到更深的伤害。

圣经上说：“怀着爱心吃青菜比怀着怨恨吃牛肉好吃的多。”德国伟大的悲观论哲学家叔本华曾经说“生命是一种毫无价值而又痛苦的冒险。”但在他绝望的时候他还说：“如果可能的话不要因为别人对你造成伤害或者别人忘恩负义而不开心，人活在这个世上就应该以平和的心态潇潇洒洒地为自己活着。”所以永远不要去试图报复我们的仇人。因为如果我们不这样做的话，我们只会更深地伤害自己。我们要懂得原谅别人。

[我学会了原谅别人作文

陈凌婧，还记得三年级时，你因为找不到英语书而被老师责备了一顿吗？也许你已经忘记了，可我却因为这件事内疚`后悔到现在。

那是三年级的一天放学后，我和你值日后就坐一起写作业。我看到妈妈来了就急忙收拾书包回家了。

一回到家，我便开始写作业，突然发现书包里有两本英语书，其中一本上还签着你的大名呢。我慌极了，不知所措，想到你没有英语书，今晚肯定完成不了抄写而惊慌失措吧。

第二天早上，你来得比我早，并把丢书的事告诉了组长，组长又迅速地告诉了老师，事情一下子搞大了，我的脸涨得通红。老师说你太粗心了，不爱护书。。。我听了，心里火辣辣的疼，真想马上跳起来告诉大家：“是我干的。”可腿就是不听使唤，软得发抖，嘴巴紧闭，好象被强胶粘住了一样。我当时真的好怕，怕你怪我。好不容易等到晨会课下课，我悄悄地把书塞进了你书包的最深处。  我刚回到座位，你就回来了。“快再翻一次书包啊！”我焦急地想。你果然又翻起了书包，当你发现了英语书时，先是一楞，然后一拍头：“原来没有丢啊！”看到你的笑容后，我松了口气。但是想到你刚才被老师责备和我没有勇气站出来，我还是十分的内疚和后悔。

陈凌婧，你能原谅我吗？

老师，您好，光阴似箭，日月如梭，不知不觉我已经上五年级了。您平常对我的教导与疼爱！使我历历在目，经常出现在我的脑海中。

记得有一次，您把考卷发了下来，我一看分数就心花怒放，我考了99分，全班第一。我向同桌的考卷望去，同桌考了97分。当我再一次向试卷看去时，发现我的一道题和同桌不一样，却都打了一个对号。我拿起笔赶忙在草稿纸上重新验算了一遍。原来，我的算错了，可您却没有发觉，打了个比同桌还要大的对勾。当我正要告诉您时，心想：如果告诉老师，我还是第一名吗？可家人经常教导我，要做一个有道德的学生，不能急功近利！我皱着眉头，犹豫不决。如果告诉老师，我就只能的第二名，甚至还有可能得第三名或第四名。不行，我要做的一名！最终，我把考卷上的错题改正了，并塞进了书包，还是没有告诉您。

老师，您还记得吗？在三年级的时候，有一次，我和同学因为一点小事在教室门外争吵了起来，我们俩吵得不可开交，造成好多同学都跑去围观。就在这时，老师，您出现在我们的眼前，不但及时制止了我们，还把我们叫到了办公室。耐心地寻问我们发生了什么事，我们就把事情的来龙去脉告诉了您。你对我们说：“同学之间应该和睦相处，团结友爱，不能为了一点小事发脾气。”在您的劝说下，我们互相原谅了对方，承认了自己的错误。

老师，在我的心目中，您永远是我的良师益友。您能原谅我曾经犯下的错误吗？