愧疚作文8篇 作文【最新20篇】

隔壁那家搬走了，另一家人又搬了进来。那是一个三十多岁的女人带着一个小女孩，其实并不怎么喜欢她们，因为我经常看到那个女人为了一点小事而与别人吵得不可开交，而且她教育女儿的方法实在让我不敢恭维。

有一天晚饭时间，她带着女儿来敲我们家的门，她带着不好意思的笑容：“小妹妹，可不可以借我们些盐。”我皱起眉头，我家并不经常做饭，所以盐什么的倒是无所谓，只是像这些人，若是这次借给她们，那么就肯定会有下次。只是又想到她们家也不容易，便舀了两勺给她们。她看着两勺盐，似乎并不满意，但还是带着女儿走了。

这件事也就过去了，后来她也没有再来敲过我家的门。所以我也就把这件事淡忘了。但是后来发生的事却让我对她的想法完全改变，开始讨厌起自己的以貌取人……

那天晚上正好母亲不在家，一个人在家呆着也并没有害怕，只是却赶上停电，无论是家里还是外面都是令人窒息的黑。恐惧瞬间袭来，母亲却无法赶回来。我努力克服恐惧，借着打火机那点微弱的光去寻找蜡烛。突然，门铃响了，打开门却发现是隔壁的那个女人，手上那个一个小小的纸袋。我以为她们是来借蜡烛的，便皱起眉头说：“是来借蜡烛的吗?不好意思，我也没有。”心里却在暗暗懊悔，当初借盐的时候就该想到之后这种事情会接二连三的发生。却没想到那个女人说：“噢，我就想到你们家没有，所以特地给你送蜡烛”，说完把手中的纸袋打开，抓出几根蜡烛放入我的手中：“今天我好像看到你妈妈出去了，现在应该就只有你一个人在家吧?如果有了蜡烛还是怕的话可以先来阿姨家待会，我女儿很喜欢你呢。

”眼泪“哗”地一下就流出来了，愧疚感充满了浑身上下。“是被吓的吗?没事的，只是停电而已，来阿姨家坐会吧。”我擦干眼泪，对着女人笑了笑：“不用了阿姨，有蜡烛就够了，您先回去吧。”“那好，如果害怕就过来。”随后她就离开了。

转过身，我开始痛恨起自己的以貌取人，只看表面。在以后，无论是谁，都应该用心去发现别人好的地方，而不是以一条外貌，或者是平时的待人习惯就否定人得全部。

那是一个令人感到寒意的夜晚，我回想着刚才发生的事，心里又有一阵愧疚袭来。

随着下晚自习的铃声响起，同学们像被关在笼子里许久的小鸟飞奔出教室，回家享受那温暖的大床。令我愧疚的一件事我今天的心情特别好，一边和几个要好的朋友有说有笑，一边迈着轻松的步伐回宿舍。

“哎呀！”随着一声尖叫，走在我前面的XXX同学不小心被我绊倒了，她整个人几乎呈“大”字趴在地上，那样子甚是可笑。

接着，她站了起来，揉了揉摔疼的腿，“什么人啊，走路不长眼啊！”她愤怒地对我吼道。

我本来想说句对不起，但经她这么一闹，我也火了：“你吼什么？我又不是故意的！真小气！”见她含着眼泪从我身边跑远，我心里似乎有一种快感。

但随即，愧疚又一次涌上心头，我对自己说：“我是不是做错了呢？我是不是太过分了？”我开始对自己刚才的行为感到愧疚，撞到了人应该向人家道歉，可我不但没有说声对不起，反而对人家大吼大叫，唉！是时候反思反思自己了。

随着我内心的愈加愧疚，我想到以前那些应当让自己感到愧疚的行为：别人刚拖完地，自己在上面走过去，留下一串黑色的脚印；随便把垃圾扔在地上，以捉弄别人为乐……想到这儿，我的脸红了，头越埋越深，心里很后悔，想要弥补过错，但时光不能倒流，所以，我在心里暗暗发誓：以后再也不能做令自己愧疚的事。不让过去的愧疚一直压在心中，我会用行动来弥补。

就在那一刻，就在那一瞬间，我是自己感到前所未有的愧疚，或许在以后的日子我会再一次碰见那个被我撞过的同学，那是，我一定会真诚地对她说一句迟来的“对不起”，她也许会原谅我，也许会鄙视我，但是，不管怎样，我都会这样去做。

那个夜晚，那一刻，我真的很愧疚。

我曾以为这并不是一件大事，我会随着时间的流逝而忘了这件事，可是我错了，我现在知道，这件事将会成为我一辈子的愧疚。

那时我小学五年级，参加了一次全国性的征文比赛，当我的第七篇稿子在学校初评时被刷下来之后，我彻底失去了信心。我想过放弃，可是，我不可以放弃，这不仅是比赛，还是一项任务，是我必须得完成的，这是我们老师对我说的。无奈之下，我想起了我以前读过的一篇文章，凭着记忆，也凭着自己的一点写作功底，我终于写出了一篇比较好的文章，也终于过了学校这一关。我知道这样做不光彩。当我收到了获奖证书时，我不知道我究竟是应该高兴，还是应该伤心，毕竟文章不是完全自己写的。可是这次比赛很盛大，获奖文章将有出书的可能，强烈的虚荣心使我忘记了愧疚，只沉浸在获奖的喜悦之中。原以为喜悦之后事情也就过了。但是，就是这一次的获奖也许会让我愧疚一辈子。

我第一次知道“版权”和“侵权”这两个词时，是大概半年后，我们班同学在作文作业上抄袭了他人的作文，被老师逮到，老师在作文课上说出的含义。当时我们老师很生气，狠狠地训斥了那位同学，我也是在那时才知道这两个词的。当老师在训斥那位同学时，我自己心里却也不安了，我想起了我以前也曾抄袭过别人的文章，还获了奖。当老师说侵权者是如何地可恶时，我的心也一阵阵绞痛。我觉得老师就是在说我，我就是一个盗窃者，窃取了别人辛辛苦苦的劳动果实。最后当我们老师说，严重的侵权是犯法的，是要坐牢的。听完之后，我一阵冷汗，接下来的课，我一句也没听进去，就想着“侵权”、“犯法”。我突然很害怕，害怕会有警察来抓我，抓我去坐牢。那几天，我天天都想着这件事，生怕有警察来抓我，就连做梦也都会梦见警察抓我。虽然现在想想，觉得那时很无知，可是那一份愧疚，到现在不但没有减少，反而加深了。

前几年，我和朋友在书店里看书，朋友无意中看见了我写的文章，拿来给我看时，我手一颤，书落了，我的心也沉了一下。这么多年过去了，我以为我已经忘了，忘了当年的错误，可是我没有，我只是将这件事埋藏了，埋藏得很深很深。时间愈久，被挖出来时的那份痛苦也就越大。我没有勇气向我的朋友说，这篇文章是我抄袭的，我没有勇气去承认自己年幼时犯下的错误。我只能在朋友诧异的目光中，拉着他逃出了书店。

多年后，当我的.文章被别人在网络上抄袭转载时，我感到了一阵愤怒，是一种怒不可遏，我气愤，我唾弃他，可是对他，我毫无办法惩罚他。然而，愤怒之后，我却发现我并没有资格去声讨别人，因为曾经的我也曾是一名“盗窃者”，窃取了别人的文章。我忽而很希望能有个人出来同情一下我，能体会一下我心中的矛盾。

我忽然好想去见一见那位作者，或许他并不知道，他的文章曾被我“偷”了，但我仍想向他去说一声道歉的话，以弥补我这几年心中的痛苦，可是我没有退路了。我不想越陷越深，以至无法自拔。我所能做的，也只有默默地在心中忏悔，为自己的曾经忏悔，并且，我要以行动来要求自己，来补救自己的错误，所以这些年我做文章时都十分严谨，不敢懈怠一点，就连做人，我都不敢懈怠了自己。

当前些日子，很多人都在声讨郭敬明，说他抄袭别人的文章时，当无数读者让他给出一个说法时，虽然外表上的他很平静，很坚强，可是，或许他的心中也有一丝忏悔吧。我忽又很同情他，谁会愿意去做一名“盗窃者”呢?

我想我算比较幸运的，没有人去告我侵权，没有人来讨伐我，甚至没有人知道我曾是一名“小偷”。而我的内心呢?我对自己的讨伐何时才能停止呢?只有我自己知道，风平浪静时，也许它会在角落里乖乖地呆着，可是，如果一旦有了风吹草动呢?那一份愧疚必将加倍刺痛我的心。

我想这一份痛楚，这一份愧疚应该会是一辈子的了吧，它会时刻鞭策我，激励我，让我知道究竟该怎么做文章，怎么做人……

忆往昔，发生了不少的事：有伤心的，有无奈的，也有兴奋的，这一年内我也经历了不少事情，这些事情让我成长，让我变得成熟，但有一件事让我十分内疚，自责，直至现在……

县里要抽查体质健康，为了不影响升学率，全校重新检测体质健康。六年级要达标的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是个大胖子，仰卧起坐还好，可50米跑也太要人命了。为了让我们尽全力的跑，老师甚至还在班上威胁我们：没达标的放学以后和早上天天跑五圈!要知道，操场一圈就长500米，5圈，不存心想整死我们吗!

仰卧起坐顺利通过，接下来就是50米跑了，为了达标，不!为了不跑圈，我拼尽全力向前冲刺，不知不觉中偏离了跑道，跑到了一二跑道的中间……

女生9秒达标，我是第二，朦胧中听到：“第二!8.9秒!”达标了!我心中一阵狂喜，没来得及刹车，直接往第二跑道的肖新宇撞了过去，只听“嘭!”的一声，他直接倒地，脸在橡胶跑道上划出了一块伤痕……虽然及时处理，并无大碍，但她脸上还是留下了一块醒目的疤，每当我看见这块疤，我心里就有丝丝愧疚，有些自责……

还好这块吧正在一点一点的掉下来，不然的话，我会后悔一辈子……

再回想，我真的太鲁莽了，如果当初能慢一点，再慢一点，就不会撞到她，也不会有这么多后悔和自责;如果我以前常跑步，提高速度，就不会出现这种情况……

这是我一生最后悔的一件事，如果你能看到，那么请接受我诚挚的向你说的一声：“对不起”……

一直以来，内心深处一个不敢触摸的伤痛，对父亲的歉疚是我不敢也不愿提起的痛。

我是家里的长女又是父亲最疼爱的。父亲生前是我们小镇上的公务员，经常出差，每次出差的归来都是我们姊妹最盼望最高兴的事，他总是会给我们带回许多礼物，也总是在弟弟妹妹面前平均分配礼物后又偷偷的多给我另外一份。

父亲在我的婚姻问题上伤的很深，虽然伤的很深，父亲却从来没有责骂过我。我和爱人的工资都很低，日子过的很清贫，父亲总是在我需要的时候背着母亲偷偷的塞给我钱，却不让我对任何人提起，那时家里的收入也不高，弟弟还在上大学，生活也不是非常富裕，但父亲却总是想着我。

父亲得的是癌症从确诊到去逝不到三个月的时间，那时的我感觉自己的天空一下子变的灰暗，不知道以后该怎么办，一家人怎么去生活，最大的愿望就是盼望老公的肩膀可以让我依靠，能帮我分担一下，可是事与愿违，命运偏偏和我开玩笑，我嫁了一个什么都需要我照顾的老公，突然感觉父亲是对的。

父亲病重的那段时期，只有去外地看病时我才与母亲一同陪他，在家里我却没有一天守在他身边照顾他，他总是在我快下班时不停的问母亲时间，盼着我快点回家。其实母亲照顾的很好，但是，他却总是说，指甲剪的不好，胡子刮疼了，那样都是我做的好，我懂，他是想让我在家里陪他几天，可是直到父亲去逝，我也没有在家里陪过他一天。父亲看病花了很多钱，那时的我一点也拿不出来。对于我的亲人包扩老公家里的人，我问心无愧，我做到了我所能做到的，我应该做到的一切，对于父亲，我永远怀着一颗愧疚的心，我多想说，父亲你要是能多活几年多好!我一定要你有个幸福快乐的晚年!

晴朗的早晨，窗外微风吹动着树叶沙沙作响，绿叶摇头晃脑、生机勃勃；抬头看天，天上的云朵形状各异，像一朵朵棉花糖，让人流口水。躲在云朵后面的太阳公公也露出了才灿烂的笑脸，一缕缕金色的阳光从天空中倾泻而下。

我从迷迷糊糊的睡意变成开朗的笑脸，我想今天真是一个好天气!还是去找小伙伴玩吧!

我去呼唤我的朋友，一起去田野上玩，那绿茵茵的草地，一棵棵生机勃勃的小草，使人看到光明的希望!

我开始玩性大发，开始在草地上奔跑起来，一声声笑声回荡在广阔的田野上，我们开始在这里玩起捉迷藏来，这里宽阔隐秘，是一个东躲西藏的好地方。

时间一秒一秒的溜走，我们的精力也不足了，我们肩并肩坐在大树下，闭上眼感受无限的静谧，伸手摸那扎手的小草，长长的舒了一口气。

看着被我们玩耍踩踏的草地，我不禁脸红低下头来，心里感到非常抱歉，这可是农民伯伯辛苦再栽培出来的绿芽，可以在秋天长出丰富的食物，可是却被我们弄的乱糟糟的。

我心里感到非常愧疚!

随着时间的流逝，许多的记忆已经在我脑海消失了。但有一件事情在我的心里已经留下深深的烙印。

早晨，我从睡梦中醒来了，发现外面黑乎乎的，以为天还早，又睡了下去。不知过了多久，只听见妈妈正在大声叫着我说；‘还不起床，都六点五十分了，快迟到了。’我吓出了一声冷汗，飞快的坐了起来，三下五除二的穿好了衣服，匆匆的刷好了牙，背上书包就冲下了楼，马上骑自习车，以‘飞’的速度向学校骑去。外面虽然下着小雨，但我也没顾及这么多了。因为快要迟到了，我加快脚步的骑着，骑着，突然一位满头白发，拄着拐杖的老爷爷出现了在我面前，他手拄着拐杖一手拿着方便袋，里面装着豆浆，他低着头正一步一步的向前走着，老爷爷没有发觉我正冲着他骑过来了。我吓呆了，不知如何是好，一不小心车子撞在了老爷爷的身上。老爷爷整个人重重的摔在了地上，手里的豆浆甩得老远，乳白色的豆浆洒得一地，车子也重重的压在了我的身上。我使劲挣扎着把车子立起来，本想把老爷爷扶起来的，但是心里怕误了上课的时间，受老师的批评。于是我四下望望，见路上没有半个行人，便急急忙忙的跳上车子向学校飞奔而去了。

来到了学校见老师还没有来，我便上了自行车又回到了那条小路上，我多么希望老爷爷安然无事呀。也多么希望老爷爷在这里等我，让我亲手扶起他。可是我来到这里老爷爷这里已不见踪影了。只见那一片乳白色的豆浆还静静的躺在马路边上。我骑上自行车，心里空荡荡的，我心里想，为什么我不把老爷爷扶起来呢？

我无精打采的回到了学校，内心充满了内疚和痛苦，想起那位老爷爷，我心里早已悔恨不已了。以后我一定要做一个诚实的，敢作敢当的人。

时光如流水一样，哗啦啦的流着，但是这件事，已经在我心里了留下了深深的愧疚！

人生遇到的事各种各样：有的如同雨天的水洼，有深有浅；有的如同一个颜料盘，有的颜色五彩缤纷，有的颜色黯淡无比；有的如同一杯咖啡，有苦有甜……

今天，我来分享一杯苦咖啡。一次，我正在房间里玩着游戏，突然，弟弟冲了进来，开始和我抢玩具玩，我十分生气：这明明是我的，就仗着爸爸妈妈宠你，就和我抢玩具，凭什么呢！而此时弟弟正玩得不亦乐乎，还在那里高兴地呼喊着，我望着弟弟那副无比快乐的模样，心中十分嫉妒，十分讨厌弟弟，便在内心中慢慢地形成了一个计划。

“啊”一声喊叫震耳欲聋，我和爸爸妈妈一起过去看，原来是弟弟在我房间里摔倒了。此时此刻，爸爸妈妈在扶弟弟，我在假装收拾地面，内心确是一阵窃笑。地面上大大小小的玻璃珠，不仔细看，还会以为是一幅繁星的画呢！把弟弟扶起来后，弟弟的脚有些扭伤。顿时，我的内心一种歉意油然而生：一开始，并没有想让弟弟受伤，只是稍稍教训他一下罢了，谁知……“你怎么回事，地上怎么会有这么多玻璃珠呢？你是不是故意要把弟弟弄伤的！”爸爸生气地问。“爸爸，我，我……”我只能站在一旁，连说话也在发抖。回忆着半小时前那令我后悔万分的事：我把玻璃珠洒在地上，把弟弟叫到房间里，让他摔一跤。“爸爸，我没事，姐姐不是故意的，是我自己不小心。”弟弟在一旁替我解围。爸爸听了后，虽表面不责怪我了，但神情依旧十分生气。我内心充满了歉疚，一直想对他说一句：“对不起！”

每当我见到那玻璃珠，内心不免有歉疚，有感激，不过这两者之间，愧疚更多。如果当初我不去叫弟弟，不去洒那玻璃珠，就不会惹爸爸生气，更不会让弟弟摔跤。每望一次，内心的歉疚就会多一分。

品完这杯苦咖啡，虽苦却令我回味无穷，虽然不像加了糖的咖啡那样令人印象深刻，却也令我愧疚至今。

前日，单位的一位同事报请休假，要带他的老母亲 去云南旅游，他说："母亲70多岁了，从未出过远门，虽然孩子 上大学需要钱，家里又不是很宽裕，但我满足 母亲的愿望不能再等了，钱可以以后再挣，可这件事我要是做不好，我会后悔 一辈子的"，他又说，母亲没有坐过飞机，尽管母亲一再坚持坐火车，可他还是为母亲定了飞机票，虽然，遭到了他母亲的责备，但他说他看得出来，母亲竟是那么的激动，在等待 这次旅行的时间 里，他母亲脸上的激动总是那样的明显，就像一个即将上学的孩子，一直都在为这一天在准备着，整天陶醉在即将坐上飞机的喜悦中，他说他知道母亲的感动 不是因为他做了什么伟大的事情，而是他做的事对母亲来说，也许是了去了母亲一生的心愿……

在帮同志填完休假表，待他离去后，我思绪久久难平，就在那一刻我被他的孝 心情 愫深深打动了，有泪从我的指尖 滑过……

是啊，当我们还是孩童时，父母 无暇顾及自己 怀揣的梦 想，他们每时每刻都在把自己的梦想 落实到自己儿女身上，他们可以在家庭条件不好的情况下，给我们买自己舍不得买的任何物品，可以拿出积攒的钱让孩子去旅游……可我们想过父母为满足我们的愿望而做过的牺牲吗?

现在我们对我们的孩子，又用同样的方法，我们总是要给孩子最好的，给他们创造最好的生活 条件，满足他们的要求，让他们享受快乐 !但是我们容易忘记我们的父母为了看到我们的快乐所做的一切，我们有责任 去确认我们的父母的梦想是否都已实现，有责任去确认他们是否尝试了他们想拥有的经历，去弄清他们的人生 是否完整?

是的，我们做儿女的了解自己父母的梦想吗?当我们一个个羽翼丰满脱离了母亲的呵护，不要忘了家中的老父老母，无论你是达官显贵，还是下岗职工，都从自己固有的能力出发，关爱 父母，哪怕就做一件微不足道的却会令父母值得高兴和满足的一件小事。

也许我们感恩 父母的想法总会明白的那么晚，只是要等到时光流过了，失去了曾经 拥有的，方能明白过来，世界上最令子女遗憾的“就是子欲养而亲不待”了，在这里我要对离世的老父老母说一声“对不起”，你们的一生只有粗衣、淡饭，艰辛，劳累与你们对视相伴，与之交流，那匆忙的一生，多少人生梦想你们为了子女不会顾及，我们作为你的儿女空留遗恨，现在想来只能独自哭泣。

如今未能在父母有生之年很好的孝敬 他们，竟成了我一生的愧疚，永远 蛰伏在我的心中挥之不去，很是羡慕那些父母健在的人。因为有父母的疼爱是世界上最美妙无比的事情，我们往往是身在福中不知福，待失去了才会懂得遗憾和珍惜……

想对朋友 们说：珍惜父母之情吧，不要重蹈我的覆辙，因为岁月 ，转眼间就会成了一种令我们欷歔的蹉跎，不要以自身条件不好等做为种种借口，一切开脱之词只会令“孝道 ”蒙羞，要尽自己最大的努力让自己的父母生活的更好，其实父母的愿望有时真的是很简单的，希望天底下的儿女，都会像我的同事那样，细心呵护父母，愿我们每一个人在有生之年多拿出点时间，陪陪老爸 老妈，满足一下他们的愿望，不要让他们为了一个小小的梦想而等的太久，或终生不曾实现……

生活就象一个五味瓶，快乐、幸福、遗憾、愤怒、愧疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色，丰富多彩。而在我的记忆里，一次错误的行动让我感到深深的内疚。

那是在我四年级的一个黄昏，夕阳掩映在已被它烧红的天空中，如同一个金橘，在红霞的拥抱中缓缓西沉，我和王小鹏边说边笑地走进他家。

“杨小晓，快来看看这个蚂蚁洞” 王小鹏站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看，呵！还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗，位于窗户外的窗台上。我把头转向王小鹏问道：“怎么，你又想消灭蚂蚁了？”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿，又把目光转向我。“你最近不是和胡大军研制什么炸药吗，来炸一次蚂蚁洞试试？”我看着他，发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道：“目前炸药还在试验期，你真想试试？”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸，里面是火药粉和石灰粉，一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来―这是导火线。

王小鹏拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中，只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线，我激动得脸都发红了，激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧，我的心弦在慢慢地绷紧着，我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时，我感到浑身血液沸腾，脸颊像被燃着了一般心中的愧疚作文800字作文。可火不偏不倚，刚好在洞口停住了，我的激情顿时全失。“唉，我以后再想办法吧！”我低着头说道。

到家后，我查阅了大量关于蚂蚁的资料，发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫，并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气，并为炸药没有成功引爆而感到庆幸，但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到愧疚。唉，我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了，我会铭记此事，并引以为戒，时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。

[心中的愧疚优秀作文800字

她，长着一双水汪汪的大眼睛，长长的、弯弯的眼睫毛特别引人注目，高高的鼻梁下长着一张能说会道的嘴巴，后脑勺上扎着一条长长的辫子，走起路来一甩一甩的，让我愧疚的一件事。你知道她是谁吗？她就是我的好朋友小玉。记得在我生日的那天，我邀请了许多朋友、同学来参加我的生日party，当然，也少不了小玉啦。大家都到齐了，他们把各自带来的生日礼物放在餐桌上。我们就开始唱生日歌，切蛋糕，我开心得笑不拢嘴。我问妈妈：“现在我可以拆礼物了吗？”“当然可以，我的宝贝，今天你是‘老大’啊。”我的小伙伴们也在一边哄叫：“快拆、快拆……”我小心翼翼地拆着每一件礼物，有小悦送的水晶球，有小丽送的小布熊，有小琳送的流氓兔公仔，还有……轮到我打开小玉的礼物，我以为以我和小玉的交情，会是一个更意外的惊喜，当我拆开礼物，笑容凝结在我的脸上，原来是一幅简单的图画。小玉连忙解释道：“这幅画中的两个人是我和你，希望我们的友谊地久天长。”小元看出了我的不悦，说了句：“真小气。”我冷冷地说：“哼，你生日的时候我可是送你一个很贵重的储蓄罐，你送给我的却只是一幅画，这也太不公平了吧？”我顺手地把那张画给撕了。看到这种情景，小玉的眼泪夺眶而出，跑回家了。

妈妈听到了开门声，捧着水果出来问：“怎么啦？”妈妈扫视一下地板和我的伙伴们，又说：“小玉走了？你怎么把小玉送给你的画给撕了？这可是人家的心意啊，礼轻情谊重啊，一泓，你怎么能这样的呢？”大家听了妈妈的话，不欢而散，我的生日party就这样草草结束了。第二天早上，小玉匆匆的对我说：“一泓，对不起，我要到广州上学了，改天我再送你一个好的礼物。”我刚想对小玉说声对不起，但小玉已经走了。过了几天，我收到了小玉送给我的一只小布老虎，愧疚的眼泪止不住地往下流，我恨自己，撕掉了小玉送给我的画，恨自己，撕掉了我们之间的友谊，也恨自己，来不及亲口对小玉说声对不起。每当我一想起这一件事，我的心里就愧疚不而。·

生活中经历的一切都会给我们带来各种各样的情感体验。

——题记

我也有过这些感受，在今年我的生日，我开始了对去年今日的回忆。

还记得那是我十岁生日的一天，爸爸在外地出差，又不能陪我。妈妈还好，说是要陪我过生日。

早晨，我快速的起床，快速叠被子，快速吃早饭，嘴角兴奋的不能放下来。

吃早饭的时候我就一直在碎碎念：“妈妈，你说好要陪我的，不能失言!”“放心吧，答应你的事我会做到的。”

“不行我还是不相信，我们拉勾吧。”“好好好，真是服了你，来，拉勾上吊100年不许变。”“嘻嘻。”我笑得合不拢嘴。

到了晚上，一个电话打破了我的美梦。

“喂妈妈，你下班了吗?”

“宝贝，妈妈今天临时有事，你自己在家玩啊!对不起啊，实在是对不起!妈妈会补偿你的。好了，拜拜。”

“喂!妈妈!妈妈!”

这个电话就犹如像我脸上破了一盆冷水一样。泪水在我的眼眶里打转，眼睛很快就被糊了一层雾。终于我再也忍不住了，泪水像断了线的珠子一样，“啪嗒啪嗒。”滴的地上都是。

可是在这时候，“咔嚓”一声，门突然开了。从门外走进来两个人，我仔细一看，咦!这不是爸爸妈妈吗?!

“爸爸妈妈!你们……你们怎么来了!”

“宝贝，妈妈刚才已经和领导请假了，再重要的事也没有，宝贝的生日重要。”

“那爸爸呢?怎么回来了?”

“这可是宝贝的十岁生日很重要的，所以我便跟领导请了假，从外地回来给宝贝过生日啦!”

“爸爸妈妈，谢谢你们!我爱你们。”

回忆着回忆着，我鼻子一酸，感动的泪水又顺着脸颊流了下来。

正值清明时节，我回老家看望年迈的爷爷奶奶。没想到这一回的看望，让我有了最深的愧疚。

刚到家，阿黄就摇着尾巴吐着舌头朝我们走来。我随着它的脚步来到院子，爷爷正好在院子里走着，我激动地喊了一声：“爷爷。”爷爷黝黑的脸上骤然多了几分笑意，满脸的皱纹都挤向一处，虽然没有那么有风度，却写满了慈祥。看到这久违的笑脸，我的心里也有点五味杂陈。听爸爸说爷爷的眼睛动了手术，我就迫不及待地问爷爷：“爷爷，你的眼睛好点了吗？”爷爷无奈地叹息：“这眼睛也就这样了，好不起来了。”说着，走进了内屋；留下我怔在原地，脑海中又联想到当爷爷在手术室里动手术的时候，外面只有奶奶在等待，我们依然在工作、上学。因为我不知道爷爷动了手术，爸爸也是后来才知道的。想到这，我的泪水突然在眼眶里打转。于是我抬头望向天空，抹抹眼泪，勉强微笑着走进厨房。

奶奶正在炉灶前手忙脚乱地烧着菜，我站在门口干脆地喊了一身：“奶奶。”然后投入奶奶的怀抱。多想就这样一直抱着，不要离开啊。这时脑海中又浮现了这样一幅画面：奶奶从车站下车后，背着一大袋东西，她问三轮车夫从这儿到家要多少钱，人家说要六元，她说太贵了，人家也不肯还价。于是奶奶干脆背着那么重的东西从车站走回家，这距离有多远啊！这对于她来说是多大的负担啊！可就是因为六元钱。六元，那么少，她却因为嫌贵而节省下来了啊！听她现在像玩笑一样地叙述给我听，我是有多大的感触！前天和姑姑视频聊天的时候听说，奶奶把东西送到我们家后自己又跑去医院挂水，因为她得了很严重的感冒。当听到姑姑这段叙述时，我的眼泪直流。为什么爷爷奶奶生病了都不要告诉我们？为什么这么老了每天还要去做一些杂活赚些钱给我当零花钱用？为什么不留一点钱买点自己喜欢的东西？

他们到底有多少隐忍，多少坚强，又没比别人多个心脏。我在上学，我很忙，我很累，可难道就真没有空闲的时间打个电话给他们？记得有一次打电话给奶奶说，我想你。没想到这简短的三个字让奶奶乐了好长时间。小的时候，因为上补习班时表现好而拿了五元钱奖励，我那天用五元钱自己跑去商店给爷爷买了一瓶白酒。这件小事我本已不记得，却想不到成了爷爷一生最引以为傲的事。多少的不经意，却成了他们永恒的牵挂？

在知道这些事情后，已懂事的我陷入了回忆。感人、快乐的一幕幕，都让我有想时光能倒流的幻想。长大了，不经常回家，爷爷奶奶每次都特别感叹，如果我能经常回去陪陪他们就好了。回想我自己，就算放寒假有大把的空闲时间，也不愿回去，因为自己只想着老家没有无线网，玩不了手机了，从来没有考虑过他们的感受。

我有空一定得多陪陪爷爷奶奶，可是又根据自己的实际情况来考虑，学业越来越重，可能真的快没有空闲时间去陪他们了。爷爷奶奶年纪大了，身体也不是很好，我真怕有一天他们会突然去另外一个世界，那样我该多么无助。

人活在当下啊，一定得珍惜眼前人，时间的潮水会把我们所习以为常、所依赖的东西慢慢吞噬，眼下这一秒转瞬即逝。别等待，别把故事留到后面讲。记得珍惜，不要因错过而叹息。

一个春天的早晨，我高高兴兴地来到学校，向老师们一一问好。

“同学们，今天第二节语文课改成体育课。”易老师在讲台上对我们说。

“啊！”同学们发出一阵叹息。

“没办法，第二节课我有事……”易老师见我们百思不得其解，说出了原因。

我心里有一万个不愿意，但老师的命令必须得遵守。想到体育课，我就害怕。我们的体育老师可是出了名的“狠”，只要排队有一丁点儿声音，他就会要求我们跑一节课……一想到这些，我早上的兴奋劲儿就被一扫而光，第一节课老师讲的知识点我一个都没听进去。

下课了，我背着手，在走廊里来回踱步，心里打起了小算盘。突然，我灵光一闪：老师不是一向都让肚子疼的同学留在教室里吗？我要是装肚子疼，说不定老师也会让我在教室里休息呢？我立刻跑向老师办公室，装出一副可怜的样子，对她说：“老师，我肚子疼，下节课能留在教室里休息吗？”

“当然行，有没有很疼？需要回家吗？”老师关切地问。

一想到回家准露馅儿，我朝老师摇了摇头，转身回了教室。

“叮铃铃，叮铃铃！”上课铃声响了，课代表带队下去了，留下我一个人在空荡荡的教室里。我见大家走了，立马站了起来朝窗外看。只见大家在太阳底下跑着圈，不用说就知道很热。我的心里很不是滋味，像打翻了五味瓶。是啊，我明明啥事也没有，却还找借口留下，真对不起老师和同学们。

同学们回来后，都过来询问我，“你怎么样？”“好点儿了吗？”他们的话弄得我很不好意思，我只能一边笑一边回答。

时间一分一秒地过去了，我装到了放学，正准备打扫工区，老师跑了过来，对我说：“你今天不用打扫了，回家休息吧。”老师的话让我更加不好意思了，我和她匆匆告了别，走出了学校。

走在小路上，我回想起今天发生的事情，觉得很愧疚，觉得让老师和同学们为我白操了心。我在心里告诉自己：夏琬晴呀夏琬晴，你以后可真不能这么做了，否则你一定会后悔一辈子的。

曾经的我们生活在爱的包围里。从咿呀学语到蹒跚学步，再到成人，每一个过程都充满了爱的气息，蕴藏着父母真挚的爱。

那天，按照要求我与妈妈去医院打针，我骑着自行车按照以前的速度飞快的冲向前，当我看见一个十字路口时，我问妈妈：“往哪儿走？”等了一会儿没有声音，我猛地回头想责怪妈妈，可是我却看见妈妈在远方，拼命的往前骑，我从妈妈的动作里第一次读出了焦急；我停下来，静静的等待母亲，妈妈终于赶上来了，而我又从妈妈的眼睛里读出了兴奋；妈妈没有责怪我，只是嘱咐我注意安全。然后就这样静静的驶向医院。妈妈知道我晕针，还特意嘱咐过医生。这时我的心就像针扎似的疼。针尖刺进我的肌肉里，药液顺着我的血管流遍全身，而我的心却似在流血。回忆以前，我的调皮惹妈妈生气、我的火气任意向妈妈身上倾倒等一系列的反逆，惹妈妈生气的情景历历在目。想起在学校学的要爱别人，我就想哭。妈妈的爱就在身边，我却拒之门外，当妈妈需要我的爱是，我却无情的说不！我真想痛打自己一顿，为妈妈解气！

回想以前别人对我付出的爱，我真的有愧接受。因为我太无情。直到今天我才知道我对爱始终有愧！

父亲住在城北，女儿住在城南。

退休了好几年的父亲一时兴起，在窗外一块巴掌大的地方种上草莓。从此父亲便时常往女儿家里跑——送草莓。东西并不多，哪会也满不了一大碗。女儿的心里热乎乎的，都给自己的女儿吃。父亲不依，非要女儿尝尝不可，而且，只有亲眼看见了，才会满意离去。

谁知过几次后，女儿便不再那么感动了。草莓满大街都是，很便宜，何苦老远的送个没完。女儿告诉父亲，别再来送了，好好在家里养病吧。父亲嘴里应着，可过后一切照旧。

这一天，父亲又来了，女儿故意生气地说：“若再送，我回去把草莓拔了。”父亲只是嘿嘿一笑。

送父亲出门时，女儿发现父亲的右脚一拐一拐的，忙叫住了父亲。父亲说，碰破点皮，没什么。女儿非要看看不可，父亲不情愿地撸起了裤管，打开简单的包扎，小腿迎面骨上有一个很大的创面，已经溃烂了。女儿的眼泪刷的一下就流了下来。怎么弄的？去郊区驮牛粪摔的。驮牛粪干什么？给草莓施肥。

女儿忍不住责怪了父亲一顿，种着玩倒行，怎么下这么大的力气呀。父亲一生不吱，由着女儿的性。父亲有糖尿病，当医生的女儿深知其中的厉害，不容分说拉着父亲去了医院。

果然，父亲住进了医院，病情日趋严重。去世之前，父亲含着笑，喃喃地对女儿说：“你小的时候，有一回，看见卖草莓的，吵着要买……那会儿草莓是稀罕物，贵得很……我到底没给你买……”

女儿望着父亲，任凭眼泪浸湿眼眶。她望着父亲，好像要说什么……

人都是有感情的，如果我们对不起别人，我们会感到愧疚，那你想，你有过对于昆虫的愧疚吗？我想说，我有。

有天下午我本是去厨房拿冰饮料，结果我猛然看到地上有一大群蚂蚁，粗略看有上百只，我知道这准是掉了屑，我有点害怕又有点慌张。我第一念头并不是去伤害他们，而我蹲下去瞧他们都在干什么，我看到有很多蚂蚁围着食物成了一个圆圈。两两蚂蚁之间仿佛没有了间隙。他们是在搬食物吗？是的，只见食物缓缓的左移，右移.......。或许他们是在合作搬食物一起吃，或许是它们每个家庭之间的竞争，再往旁边一看，有很多蚂蚁在观看。嗯，还有独立单行的蚂蚁，还有两两成对的蚂蚁。

我不知不觉的进入了蚂蚁的世界，仿佛我也想成为蚂蚁的一员。

他们个子虽然小，但他们仿佛与我们人一样有生命有灵魂，他们或许还有他们自己的语言，就像科学上学的次声波只是我听不见罢了。 那群搬食物的蚂蚁定是在与其他蚂蚁说加油加油！旁观的蚂蚁或许也在说加油呢。看到他们这么团结，不经想到我们人类要是我们人类像他们这么团结有多好。好景不长，最后被我一个念头消灭了。我拿起扫把“哗”的两下清场，我在往那食物瞅了瞅咦，蚂蚁都不见了。我看那些蚂蚁都停止的脚步。为什么呢？––被我打死了我的眼神仿佛失去了光彩，再往扫把底看，蚂蚁一片有死的有活的。活的还在动，我似乎感受到了蚂蚁的伤心，仿佛在说：怎么会这样，你醒醒啊！顿时我想起了日本鬼子屠杀南京那场面真的。惨不忍睹。正如现在，原本蚂蚁过着宁静快乐的生活却被我一锅端了，他们也有家人，他们也有感情，我这个大罪人唉.......

那副场面真让我难忘我真想对那些蚂蚁说:对不起。

是的，就是这样，你也许会觉得我很可笑你也许会觉得我幼稚；是的，蚂蚁有什么可怜的呢？死不

足惜！对于那些无情的人来说当然是这样的。那蚂蚁有什么错？所以这么一件事情就成了我心中的愧疚。

岁月的溪水边，捡拾起多少苦涩的诗行。

——题记

望着手中这张沾满血与汗的百元钞票，我的手在不停地颤抖，心在不住地抽搐，像是在挣扎着求生的野兽，像是在情感风雨中一只凌弱的小鸟，买还是不买!

我极力的躲避着母亲的眼光，故作轻松的说一些不着边际的话，心却飘远了……

我想用这张钞票买一台雷速，正当我浮想翩翩时，茶杯破碎的声音把我从梦幻中拖回来。我走进卧室，妈妈正捂着肚子，坐在床上痛苦的呻吟着。我立即端了一杯热水给妈妈喝，妈妈喝了热水休息了会以后才缓过神，她递给我杯子的样子像一个撒了谎的小孩掩饰什么似的说：“没什么，刚才吃了你剩下的西瓜，不吃，浪费，怪可惜了。”这……这西瓜是昨天我剩下的，到了第二天差不多变质了。“妈，不行，我到药店给你买药。”说着我就跑。“妈这病是小事，现在你爸刚下岗，家里不宽裕，我待会喝一杯热茶就好了。”

我用颤抖的手从口袋里摸出正吞噬我心灵的百元钞票，心不住的抽搐，一滴一滴麻木的血从中滴下，它好像在挣脱我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。内疚的心在痛，如针一般的扎着，扎进了我洁净的灵魂。

我的泪水不允许诺言的欺骗，夺眶而出洗濯我的心灵。我一头钻进了妈妈的怀抱，妈妈不知所措的将我抱在怀里，耐心听着我的悔过，周围静悄悄的，知了在树上也停止了鸣叫，处在母子世界中的我愧疚万分，妈妈听完了我的忏悔，抚摸着我的脸颊和蔼的说：“知错能改，善莫大焉。其实你很想买玩具，跟妈妈说一声就可以了，不用神神秘秘的躲着妈妈，就算家里再困难，你需要的妈妈会尽量满足你。”说完就从身后拿出了我梦寐以求的雷速赛车。原来母亲早已明透了我的心思，省吃俭用满足了我的心愿。我充满泪水的眼睛突然灵光一闪，对未来的茫茫人生，我找到了一条正确的路：带着母爱，怀着感恩上路。

那一次，我真的很愧疚。

“唰唰”窗外又响起了清洁工人辛勤扫地的声音，那富有节奏感的音韵组成了一支动听的“扫把欢歌”，

。看到他们那忙碌的身影，我不由地想起了那位清洁工阿姨，还有她那歉疚的一笑……

那是上个星期天，我上完美术课便急匆匆地撑着雨伞向家的方向冲刺。在一条小巷里，我遇见了一位清洁工阿姨。我的眉头立刻紧紧地皱在了一起，右手捏住鼻子，左手飞快地在眼前扇动，好像眼前是个瘟神，会将病疫传染给我似的。这时，那位阿姨抬头看见了我，便冲我歉疚地笑了笑，一面小心地将车上的扫把摆正，脚下的步子也明显加快了。忽然，她收住脚步，俯下身子，似乎在捡拾着什么。该不是发现了钱包?或是什么值钱的东东?好奇心驱使着我凑近一看，呵!哪有钱包?就是一堆垃圾而已!几块口香糖牢牢地黏在地上，边上还有几块被雨水浇注得稀巴烂的香蕉皮，这些都还不是重点!最要命的是竟然还有几块早已石化的大粪赫然屹立在其旁边，几只不知名的虫子在上面飞来飞去，似乎对眼下的这份 “美味”很是享受，莫名的一阵恶心，胃里早已风起云涌，我不由自主地收住往前迈的脚步，一边往后退，一边忙不迭地吐着口水。

恶心!我吐，吐，吐!阿姨见此也不由得皱了皱眉头，但这只是转瞬即逝的，她随后就毫无怨言地用扫帚扫去口香糖上的香蕉皮与大粪。可是口香糖根深蒂固，无论费多大的力气也扫不去。阿姨只得俯下身子，弓起腰，伸出手使劲地抠着黏在地上的口香糖。可由于戴着手套，力度不够，所以口香糖仍纹丝不动。阿姨冷了片刻，竟然毫不犹豫地脱下自己的手套，不顾口香糖上香蕉皮和大粪的残渣用自己那双满是粗茧的双手一点一点地将口香糖抠去，并把地上打扫得一干二净。然后，阿姨将脏物一股脑儿地倒进垃圾车，当她看见我还缩。

你还记得吗?在那个下午，我站在公交站台前等车，而你则出现了……

你的出现让我不由得住后退，你的皮肤黑黑的，头发染得五颜六色，手上挂着一串串金属首饰，手插在那有许多洞的牛仔裤里，走来走去，让人十分惶恐，生怕惹怒了你，然后一刀扔过来，后果不堪设想。

紧接着，一个拾矿泉水瓶的老人来了，看到了你也住后退了退，不过你只是瞄了老人一眼，这让老人松了一口气，老人看到一位青年人脚下有一个瓶子，刚想去捡，那青年却将瓶子踢开，又充好人去捡，却又把瓶子踢开，踢远了……每当老人去捡，他都将瓶子踢远。我看不下去了，心想：每个人都有自尊心，老人这样做也是在美化环境，为何还要戏弄他呢?我上前帮老人捡起瓶子，那青年狠狠地瞪了我一眼。

这个人可真是表里不一呀，穿的和高级白领一样，其实心里坏透了，我这么想着，他却想动手打人，我心里做好了最坏的打算，突然，有一只手挡住了他的拳头，从那手上让人眼花缭乱的链子中，我猜出是你，是你挡下了那一拳，你喊道：“总是欺负比你弱小的人，这样公平吗!”也许他是被你一番言辞怔住了，也许是不好意思了，反正他灰溜溜的走了，你关心的问了我一句：“有没有被惊到。”我摇了摇头你顺手将瓶子给了老人，老人十分感动，真诚的说了一句：“谢谢!”然后去寻找别的瓶子了。随后你也走了，看着你的背影，我不经觉得你就是那绚丽耀眼的太阳，滋润着我的心灵，让原本灰暗的心灵变成了具有永久阳光的心灵。

对不起，我对你十分愧疚，我不该从外表定论，把你想坏了。但我感谢你的行动，让我从中寻找到了阳光，做人得做好人。我很愧疚，抱歉我一开始把你想得那么坏。

教室里安静得只听得到墙后边钟表走动的声音，10分钟，20分钟，30分钟……同学们一个个都交了试卷，走出了教室，而我才写了一半。这时的我，急得就像热锅上的蚂蚁。

我一边做试卷，嘴里还一边小声地嘀咕着：“为什么要这么早起床?为什么要做试卷?为什么要上数学课?”

教室里，只剩下我一人在奋笔疾书。老师出去喝水了，我眼前一亮，发现老师的讲台上有一张试卷的答案。我萌生了一个念头——看答案!我蹑手蹑脚地走到讲台前，飞速地翻开书本，拿起笔，以迅雷不及掩耳之势把答案抄在了手心。突然，老师推门而入，空气突然凝固。我看着老师，等待着老师的.“夸奖”。老师紧锁着眉头，开口就问：“答案抄得顺手吗?你把答案抄上去有什么用呢?”话音刚落，我的“金豆豆”随之掉出。老师的批评铺天盖地而来，并说要在第二天的课上公开“处刑”。我仿佛听到了同学们议论纷纷，捂着嘴在窃窃私语的样子，仿佛看到了老母亲失落地看着我的眼神……

我独自一人坐在教室里，脑子里一片空白，回想起刚刚发生的一幕幕，我真后悔，我不应该带着情绪去上课。那一次，我真愧疚!如果上天再给我一次机会，我一定不会这么做了!