假如我失去了你(汇总20篇)

随着时代的发展，社会的进步，网络像是一列快车，加速我们迈进未来的的脚步，引领我们走向瞬息万变的大千世界。

“秀才不出门，全知天下事”，如今，因为网络的广泛使用和覆盖，我们都成了“秀才”!只要坐在电脑前，用鼠标轻轻一点，世界尽在眼前。优雅流行的音乐、网上聊天交友使我们放松心情;奇闻轶事、国家大事使我们大开眼界;祖国大好河山、旅游景点足不出户就能一览无余;网上阅读、购物、看病……使我们的生活更加便捷，网络融入生活，我们乐在其中。

没有网络的日子，我的生活仿佛失去色彩，略显枯燥。面对的还是往常的人和物，成堆的作业，团团烦恼。没有新的东西去发现，没有游戏娱乐，没有新闻八卦;无法开拓眼界，无法了解最新最火的事件，无法最快的联系同学，无法与亲朋好友相互分享生活。如今，似乎我已经离不开网络，网络成为了我生活的一大部分，我忍受不住没有网络的日子，不知为何?也许我也应该多出去走走看看，感受一下真实的世界。

网络是迄今出现的善与恶最完美的结合，因为它所代表的文化物质可以使每个人心中的善或恶发挥到极致。任何事物都具有两面性，当然包括网络，所以我们既要正确地利用网络，又不能完全依赖网络。

让我们牵着网络的手，体验大千世界!

相信很多人都看过科幻片，其中最为广泛描述的就是关于外星生物战争或者是人工智能与人类种种纠纷。外星生物迄今对我们来说仍是未知的；但是人工智能我们已经实现，在不远的将来，它甚至可以完善到“能包含情感语调地交流，像人类一样存在于世”。随着社会科技的进步发展，计算机逐步被提升了性能，因而出现了人工智能。它从诞生以来，理论和技术日益成熟，应用领域也不断扩大，人工智能展现了人类的智慧。在科技馆里，我们一定能看到由计算机与人工智能相辅相成地与游客轻松谈话；后台的计算机根据人们说出的话，在信息库里找出相应回答程序，控制人工智能做出相应的反应。在平常的生活中，我们也会常常听到关于国家的人工智能的科研得到新成果等等的新闻。

人工智能，顾明思意就是通常意义下的人工系统。它可以对人的意识、思维的信息过程的模拟。人工智能不是人的智能，但能像人那样思考，它可以帮你做绝大多数的事情，也可能超过人的智能。

而就在人工智能进步，向人类一样思考的同时，人类却向规矩的计算机靠近，向计算机列着数据图一样，没有了真正的情感和内心，只剩下一个空空的躯壳了；从前人类之所以能研究出人工智能，是因为不断地思考反思创新，繁重的科学和工程计算本来是要人脑来承担的，但如今计算机不但能完成这种计算，而且能够比人脑做得更快、更准确。而且越来越多的人依赖上了网络，他们懒得的思考，不愿去动脑，只想着捧着电脑手机，对着软件中的人工智能谈话。可以想象，在未来，如果依赖的人不断增长，那么头脑就会“生锈”，人们将失去应有的智慧，人类文明将会逐渐后退。

同时，计算机所带来的信息影响了许多人的价值观。价值观是“基于人的一定的思维感官之上而作出的认知、理解、判断或抉择，也就是人认定事物、辩定是非的一种思维或取向，从而体现出人、事、物一定的价值或作用”。很多人不顾后果的盲目地模仿着网络上的行为，没有了自己的思想和抉择。网上广为流传的“碰瓷”一类的事件，让人们的同情心逐渐消失。不管是什么情况下，都会先将责任抛给他人，自己置身事外，最后漠然离去；这一套就像一台高性能的计算机所处理流程一样快速。

苹果公司的总裁库克曾经说过：“我不担心计算机像人类一样思考，我更担心人类像计算机一样思考，失去了价值观和同情心，罔顾后果。”现在，这句话逐渐被实现。如果我们再依赖于计算机一类的科技，那么总有一天，人类会丢失自己所有的东西：情感、希望、智慧、梦想……

人类怎么可以老实地听从机械的安排呢？为了避免它的发生，我们必须要做的就是摆正自己的理念，时刻提醒着自己：如果再依赖计算机，人类最终会失去自我，我不会再是我了。

如果蚂蚁的个头比树还大

一天下着细雨，蚂蚁们开始搬家，可是它们太小了，一不小心就会死。有一只蚂蚁，叫花花，它看到那么多同伴死了，就想，我要变得大一些，这样就可以帮助同伴了。这句话被森林爷爷听到了，森林爷爷就帮她实现了她的想法。

第二天，花花发现她变大了，她非常的开心。比大树还大，她开始了她一天的生活。

早上，花花肚子饿了，就去找东西吃。她找啊找，找啊找，就是找不到，于是她去问小动物们，小动物们都吓得瑟瑟发抖，花花心想：“为什么小动物们都不理我，平时他们都对我很好，天天给我东西吃。原来是我变大了呀。”现在吃饭都成问题了。

到了晚上，小蚂蚁要睡觉了，可是没有地方给她睡呀。他以前的家，太小了，住不进去了。现在她到处找地方睡觉，就是没有一个容身之处。它问了小动物们，小动物们看见她撒腿就跑。因为她实在太大了，就算不问也知道，因为这些房子太小了，像小蚂蚁一样。

现在吃和睡都成问题了，所以，小蚂蚁要求森林爷爷让他变小，森林爷爷答应了。小蚂蚁好了，又过上了快乐无比的生活。

如果蚂蚁的个头比树还大

有一天，一只大象起来找吃的，它看见草丛里有一面镜子。它拿起镜子，看了看镜子里的自己，大声叫到：“啊!我怎么变得这么小了!”刚好一只蚂蚁也路过这里，听见了叫声，赶紧跑过去。大象看了看蚂蚁，又大声叫到：“啊!有怪物!”它丢到镜子就跑。蚂蚁拿起镜子看了看自己，也叫到：“我怎么变这么大了!”

突然，森林里出现了一个砍树的工人。工人给他的朋友大象打电话：“兄弟，我今天树砍得比较多，你来帮我抬一下木头吧!”大象说：“好的，我这就来。”可是大象到了工人跟前，不管怎么叫自己的朋友，工人都没听见，因为它实在太小了。砍树工人以为大象不来了，就只好去请别的小动物帮忙了。

蚂蚁正好出来玩，看见了砍树工人。蚂蚁走过去对砍树工人说：“你怎么了?”砍树工人答道：“今天树太多，我一个人抬不动，没有小动物帮得了我。”蚂蚁对他说：“我来帮你吧!”工人看了看蚂蚁说：“你行?”蚂蚁说：“你看我现在的身材，当然行!力气大得很呢!”

今天，我回到家中看到我家里有许多人，妈妈告诉我外婆死了，那时我崩溃了，脑子一片空白，泪珠夺眶而出。狂奔到外婆的身边，大喊：“外婆您不能死了，您死了我该怎么办?“

外婆您快回来，棺材里很冷;您不能躺在里面，不然您会感冒的;外婆以前最爱我了，所以我不会让外婆死。

妈妈一下子扑在爸爸怀里，一直不停地哭。

人的一生中：你一定经历过喜怒衷乐，品尝过酸甜苦辣。所以我一定要快乐成长，不让外婆失望。

那一天，我和妈妈一夜都守在外婆身旁，不停的哭。送外婆去山上埋的时候：我一直偷偷的跟着爸爸、妈妈，直到其他人准备把外婆抬下坑去时，我冲了出去，挡住他们，不让他们把外婆埋了。

我感受到失去外婆的滋味，外婆生前，跟我打闹过，我第一次去上学的时候，还是外婆送我去的，有一次外婆对我说，我的降临就像天使一样，带给外婆快乐，让外婆想起童年的时光。我有时淘气，外婆也不骂我，就是叫我下次别这样了。当我觉得衣服脏了，也是外婆替我换下来洗了，现在，我的衣服由妈妈来洗。外婆留给我一条项链，我只要一看到它就想外婆，眼泪就不停的直往外挤。

记得去年我又去看外婆了。外婆长满了头发，我一根一根的把草拔下来，磕了头，爸爸拉起我的手就要走了，我抽了回来，跑到墓前一把抱住了外婆的墓碑。

如果那天我不去上学，那一天就可以多看外婆几眼了。我真恨自己，没能留住外婆，我多么的希望外婆能够活过来。

如果外婆活了过来，我一定要爱外婆，不让外婆生气，让外婆每一天，快快乐乐的，无忧无的过每一天。

如果当初我不那么任性，外婆也能愉快的过每一天。

那一年，我尝到痛苦、难过的滋味了。外婆已经有好长时间没见到我了，我每年的清明节都会去给您锄草、磕头。虽然您有时见不到我，但在我的心里您永远是排在第一位，记得生前您是多么的爱我，多么的疼我，我摔了一跤，您走到我前面抱我起来，左看看，右看看，那个心疼的样儿。你连刀都不让我碰，就连买东西也不能买尖锐的东西。一买尖锐的东西您就不给我零用钱了。

外婆，是您给了我幸福的童年，让我有了许多美好的、难忘的回忆。

每个人都会失去亲人，我知道如果别人失去亲人，是不应该嘲笑他的。

我一定要好好学习。我现在才知道失去外婆有多么痛苦，难过，每失去一个亲人就像心被针扎一样。

失去外婆的滋味真不好受。

[失去外婆的滋味作文

北岛说，时代正在商业化的冲击中丧失细节。诗人是敏锐的，这是现代性无可避免的悲 哀。 而细节的丧失， 则起源于人到物的移情与工具理性的肆意蔓延。

当本雅明走进十九世纪 的巴黎，他便发现“世界的都城”弥漫着资本主义的贪婪与虚妄的自以为是。诗人在“为艺 术而艺术”的口号遮掩下，抛弃抒情与自我放逐的传统，丢弃对于世间细微情感的体察，他 们不再关注生活丰满的细节，而轻身陶醉于霓虹灯盏之间。当诗与远方消逝，当怀旧的温情 废失，巴黎便如阳光下的破布一般，显露出复杂但空洞肤浅的织纹。工具理性的简单粗暴， 带来的仅是自然史上精神荒芜的废墟。 细节的丧失， 同样意味着个的单调与趋同。 每个鲜活的生命于世间的情感， 他们的愤懑、 绝望乃至挣扎都是生活的细节。而且碎片化与商业文明的时代，正将这些消弭于无形，取而 代之以浅薄的笑声和生活压力缝隙中微漠的悲哀和无尽的迷茫。 “人群的面容如幽灵般显现， 他们游荡、茫然、彼此雷同，拥挤的容不下梦想的空间。 ”波德莱尔眼中的人群扁平的像机 械时代流水线上的产品：现代社会无奈的螺丝钉。

时代的悲哀是相似的，北岛叹息细节的丧失，这是诗人本能的怀旧与对传统的乡愁。然 而当下的中国商业与资本演绎的不过是一幕复仇的激情，为“革命”和“理想主义”压抑许 久的激情。现代性的荒诞与流于表面的空虚，永远是终将到来了。或许我们可以感慨“娱乐 至死” ，但我们全部的危机，不在无力抵挡现代性对细节的吞噬，而在自我的逐渐冷漠与肤 浅，丧失了对世界的感知与自我内心的体察关照。 生存状态可以沦为空洞与快节奏的都市生活， 然而内在的情感不应该谋杀， 这是我们卑 微的个体全部的细节与勇敢的挣扎。 正如普鲁斯特一般，这个忧郁的随波逐流的阔少，怀着浓郁的对着历史的乡愁，清醒的 感知到时代的真相，这个颓唐的世界，不过一场空洞而乏味的沙龙闲谈，然而这个世界仍有 玛德琳小蛋糕，闪耀着他全部的忧郁着的温情。就如王小波一般，以幽默的态度戏谑般地解 构娱乐化时代表面装腔作势的丑陋的严肃，然而在情书中却尽情展露纯真无邪的渴望爱的 心， 就像川端康成在凌晨 4 点发现未眠的海棠花， 不经意间发现京都天空中蓬乱而破碎的十 字形云影，并为之激动万分„„我们胸中最美好的情愫，我们对这个世界的希望，我们对生 活之美的感知，便是我们在世间全部的、未泯的细节。

生活，便是细节，我们选择的美、情感与生活，便是我们最后的细节。

那如丝的春雨冲刷着我那满是青苔的记忆之门，伫足在窗边，眺望远方，那如烟云般的往事伴着雨雾扑向我的面前，使我飘飘然地欲乘风归去。

毕业年级的压力和紧张如同洪水猛兽，吞噬着、摧毁着我那所谓的“自信”。好强而又脆弱的我早已禁不住种种打击，用躲避来虚度这宝贵的时光，终而惨不忍睹的成绩使我潸然泪下。

偶然，过路，我发现了它，它在振动双翅，发出的声音似要将地上平静的水洼震得泛起了道道涟漪，身体也都因用力而泛红，它抽动着全身，接着又是一片寂静，几分钟后，一声轻微的“吧嗒”的坠落声唤醒了我，它蝉变成功了。不禁使我心头一颤——找回我失去的！

此后，我抹去房内各处的灰尘，拾起房内所有的废物，整理好房内每一本书。一切又步入正轨的房间，似乎多了几分学习的浓厚气氛。

这时的我仿佛是一只矫健的豹子，蓄势待发。每晚的通宵达旦，挑灯夜战，整理了一科又一科的笔记，“遨游”了一本又一本的习题册，我不再是原先那个迷惘的我了。我懂得了学习的乐趣与重要，那次次的坚持，时时的努力，只有同一个目的，找回我失去的。

我发现从前沉迷于游戏的我，现在竟然沉浸在书籍中；发现从前学习懒散的我，现在竟然学得有条有理；发现从前脆弱害怕的我，现在竟然变得自信坚韧。但是从前那个爱笑的我仍未改变，只是在笑的时候多了几分顽强与成熟，曾经的失去正在慢慢回到我身边！

又是一次统考，又是一次试锋，我坐在考场上是如此心静，伴着那墨香纷纷的试卷有力地写下每一笔，眼神中焕发出那好强的目光仍未改变，却又多了几丝自信与坚定的蕴味。我不再彷徨，每一块知识点又是那么熟悉，那么亲切。我想，我找回了我失去的！

我欲乘风归去，又乘风归来，春色依旧，春雨仍在继续，早已忘却了那次考试的成绩。但这并不重要，我知道，那次的失败不是酸楚而是指引我去寻找我失去的，成为在回忆里的甜蜜的幸福。

合窗，重新回到那充满学习蕴味的房间，在书桌前继续完成那篇名为《我找回我失去的》的作文。

会飞的母鸡

一天晚上，母鸡做了一个梦，梦见自己会飞了，早上起来扇了扇翅膀，就飞了起来，母鸡飞出了家门，飞的比树都高，比房子都高。

慢慢的就飞上了天空，在天空上，母鸡和小鸟做了好朋友，一起在天空飞翔，母鸡飞累了，就和小鸟躺在棉花云上休息，还时不时的尝尝棉花云的味道。飞呀飞，母鸡看到了一架飞机，母鸡飞过去跟飞机上的乘客打招呼。

母鸡飞到了大海上和海鸥做了好朋友，海鸥和母鸡在海面上捉小鱼、小虾吃，在沙滩上玩耍、休息，还和螃蟹玩起了捉迷藏。在碧蓝的海面上飞翔，飞得太急，都要掉下来了，母鸡还感觉到了海水的清凉。

母鸡又飞到了森林的上空，看到了小动物们，母鸡和它们打了招呼，还和它们玩了许多游戏。母鸡玩累了，就飞到了树上休息，还可以吃树上的虫子，舒服极了。母鸡飞呀飞，看见了一只老虎要吃掉小兔子，就大声的吼了一声，把老虎吓了一跳，小白兔偷偷的跑了，母鸡看见老虎飞奔了过来，吓得都要掉下来了，可是它想起来自己会飞，就开心地飞走了。

母鸡为自己能飞感到非常开心。

微微细雨，滴滴答答的滑落在雨伞上，在身旁注满了一个个的小水坑，我和妈妈撑着雨伞，小心的跨过一个个的小水塘，闲逛着。走着走着，眼前突然出现了一片老房子。怀着好奇之心，我们走了进去。

这是位于新世纪后的一大片老房子，仿佛喧闹城市中酣睡的婴儿，让人不忍去打扰她的美梦。我们小心翼翼的探了探头，像小猫一般，轻手轻脚的走了进去。古老而幽静的小弄堂，身边的白、黛、青，也将我们的心深深的沉了下来。青砖铺成的小路，看上去也是年代久远，凹凸不平，有时还会有点松动。身旁时白墙黛瓦，斑驳的红漆大门和瓦片儿早已破损，一片片的掉落。我离开雨伞，从门缝看里看：一座两层小楼，碎色地砖铺成的小花园，还有几盆植物在雨水的滋养下茁壮成长，为这里增添了不少生机。我想：原来住在这里的人们也许早就住进了高楼大厦吧，还会怀念这里的一份纯净吗？再往里走，还有几户人家敞着大门，正在烧菜，呢喃细语和笑声，在这儿的上空久久回荡。

总是忘不了这儿的一份宁静。在喧闹的城市生活中，慢节奏的生活更是人们所需要的，我希望享受那儿专属的一份祥和与自由。

几个月后的一个午后，暖暖的阳光笼罩着一切。我独自听着音乐，走向那儿。可是还没到那儿，我已经听见了挖掘机工作的声音，盖过了音乐。我闻到的不再是一种清新幽静的气味，而是工程作业时的燥热和浮尘；我听到的不再是老房子在一片大楼中安静的呼吸声，而是机械操作时的巨大轰鸣；我感受到的不再是老房子所特有的祥和与平静，而却被另一种来自城市的快节奏所取代。那一刻，我有了心痛的感觉。虽然明知道结果是自己所想象的，但还是去了。眼前已被一块块巨大的商业宣传板围住，它们正向路人展示着新一季的上市物品和商店。像以前趴在门上向里看似的，我也趴在了广告牌上向里看。依稀见断垣残壁，黛瓦碎片，它们无声的哭泣着，控诉着它们悲惨的遭遇。不忍再看了，我回头离开。

回家的路上，心里仍被一种心痛所席卷。为什么城市的建设要以破坏古朴作为代价？为什么不将老常州仅存的一点气息所保留？许许多多的为什么一起涌上脑海，也许这也是那些碎瓦想问的吧！但是，我分明感受到了一种心痛，一种失去的心痛。为了失去的老房子，失去的清新氛围，还有失去的古朴和老常州。

如今那儿已是百盛旗下的一座商业楼宇，但有谁知道，他们脚下的，正是老房子的心痛？

确实，有一种心痛叫失去。

人生就像一次旅行，坐上火车，终点谁也不知道。但是在中间的过程中，会有很多人来来回回的上车、下车，这些人中，有自己的亲人、朋友，当然，还有陌生人。当你意识到其中一个人可能会对你有很大的意义时，或许他已经坐到另一节车厢内，当你起身摇摇晃晃地走到两节车厢的中间，想坐到他身边时，却发现，他的身边已经有人了。

人生就是这样，悲欢离合，充满许多自己没有预料到、不想面对的事，仅仅退缩又有何用?不乏把这些事当做一种乐趣，经历了，就会懂得更多，而自己，会在这些事中慢慢蜕变，慢慢长大。

我这十三年中，认识了很多很多人，当然，有我最好的朋友。他们无声无息的关心着我，给了我最真挚的友谊。幸福也许会在不经意间离你而去，许多人，会因为种种的原因离我而去，开创他们新的生活。与其空旷地说要豁达开朗的面对他们的离去，不如现实地思考，我们不能改变事实，但可以改变面对事实的态度。失去，每个人都会难过，大到哭得天翻地覆，三餐不食;小到一段时间内大门不出，对着墙壁发呆。可这样又有什么用?既不能改变逝去的人重新活过来，又不能改变离去的人再度回到你的身边。还不如好好生活，继续走向未来。

我的好朋友连以宁、连以清，是个平易近人的两个龙凤胎。他们幽默，豪爽，很会组织我们玩各种各样的游戏，会出一个个古灵精怪的点子。有他们的存在，我们小区的孩子们每天都很快乐，从来也没有想过，这两个“孩子王”，会在某一天离开我们，离开这个有很多快乐回忆的鲁能花园。但是没有预料的现实，已经悄无声息的到来，他们的爸爸去了太原工作，已经决定将他们接到太原。

我们在一起的每一天，已经了一种倒计时，我不知道他们离开的那一天，其他人会怎么样，也许会哭，也许会舍不得。他们离开了，小区注定没有以前孩子们的欢声笑语，没有往日孩子们的嬉戏玩耍，而我们，也会渐渐习惯这种平淡的每一天。

离别也不失为一种享受，因为它能将曾经不经意所错失的温暖，一一重现。朋友的离开，可以更加珍惜剩余时间内，彼此的友谊，可以在哪一天，共同去回想那些美好的回忆。

有些人是会刻在记忆里的，即使忘了他的脸，他的声音，他的笑容，但是每次想起他的那种感觉，是永远也不会变的。这一别，也许十年，也许二十年，也许，是一辈子。往日在一起天南地北乱扯;在一起互相“抢劫”彼此的零食;在一起唱那些自认为很好听的歌，尽管已经跑调……这些都已成为了过去，成为不灭的记忆，成为彼此给对方留下的最珍贵的礼物。

突然间，让我十分思念已经毕业小学同学，翻起小学的同学录，有点意外，毕业后，就没怎么见过了，说来也怪自己，明明很在意，却没什么表示，没有找以前的朋友玩，没有找个时间聚聚，甚至有的基本没了联系，很怀念小学的一切，时间淡化了一切，回忆却越来越清晰，再回首，依旧如此美好。

有些事往往经历了才有所感悟，经历的越多，感悟的越深刻。

2年前刚来到这看到了你，就对自己许下诺言一定要用简朴的语言来给你打扮抄做一下，事隔2年的今天，我终于兑现了自己的承诺，可是你却已经不再闪光，不知你是否还会亮起，但在我心中你从来都不曾更不会泯灭，朋友，你的光芒不仅能照耀我走向四方，更能使我在以后的人生中铸造辉煌！

经历了那么多，也失去了那么多，本来就不怎么繁华的城市，缺少了你璀璨的身影，显得是那么的死气，千万盏灯中，少了你的光芒，是那么的暗淡，人生苦短，岁月无常！

2年的时光，你让我欣赏了2年的光芒，而今晚，还是这个地方，仍是那么黑的夜晚，可你已不再闪光，而今晚的我，更已无心安睡，不知你是否拥有灵魂，不晓得你能否感知我心中的想法和对你的牵挂，你可知道，当习惯养成之后，改掉是多么的难，刚来的时候，看到你，想起了家，回到了家，有时也会突然记起你，2年前那个开心的孩子已经不在，剩下的也只是2年前那无忧的美好回忆，而你，2年前刚来到这看到的你，就是我美好回忆的起始地，也是我快乐回忆的终点站，可是————今天，你突然也融进了这无边的黑夜里，你可曾知道失去了你，谁给我指引家的方向，少了你谁可以使我在这枯燥的环境中寻找那美好回忆，失去等于回来我心目中的一盏明灯，失去等于回来 我心目中的一盏明灯。我不知道以后你是否还会亮起，但是我今天真的是很想哭泣，为了你的失去，更为了以后那没有方向的回忆。

哭泣、回忆，回忆悲伤，我们会哭泣，回忆起回忆里的快乐回忆，有时我们也会哭泣，既然快乐的回忆对于现在我们来说是快乐的忧伤，而我们更是忘不掉那悲伤的回忆，那么，为何我们不放下回忆，为何我们不放下这沉重的包袱，人的生命虽说不是很短，但也不是很长，我们的方向在前方，我们要经历的是前面黑暗里的那些坎坷，而不是那些已经过去的回忆里的快乐忧伤。

陪了我2年的霓虹灯，现在我好象知道你为什么在此时向我挥手告别，你是在告诉我高三的来临，也是告诉苦难已经开始，更是在暗示我以后的人生长路中，不仅仅是漆黑的一片，更是坎坷重重，前面黑暗里的道路我会去面对，但是我深深的知道，前进的旅途中不会是我独自一人，一定会有你陪了我2年的霓虹，更是会陪我走完一生的明灯，迷茫的道路上我不会迷失，因为我知道会有你给我指引方向，照着我达到该达到的地方，我心中的那一盏明灯。

在大山的深处，有个不知名的小角落，在那个无名的小角落里岿然驻扎着一个没有名气的小村庄，村里稀稀落落散布着几家破旧的房子，房顶上面缭绕的烟火直通上青天，房檐下的燕子在巢里怒号出孤寂的长鸣，房子下那布满了湿漉漉的青苔的青石板一直延伸向远方，仿佛要与阡陌纵横的农田连为一体了。

你一定不知道吧，那摇摇欲坠的破房子就是孕育我的地方，是抚养我长大的地方，也是陪我度过童年生活的地方。很久以前，那里是我深深痛恨的地方，是我极其想要逃离的地方，是我迫切想要忘记的地方，而现在，那里成为了我深深思念的地方，成为了我午夜梦回的地方，成为了我魂牵梦绕的地方。

小时候，我家里面很穷，在我的印象里，除了五谷杂粮，除了山果野菜，我几乎没有吃过其他的零食；除了鸡羊猪狗，除了毛驴骡子，我几乎没见过其他的动物；除了在村里疯跑，除了在地里打滚，除了在河里摸鱼，除了在山里冒险，我几乎没有其他的消遣。那时候，对于个子小小的我来说，眼前除了山就还是山，一抬头四面八方全都是连绵起伏的山，爬上矮矮的山坡是高高的大山，翻过高高的大山是更高的大山，总之，我就像是一只被困在牢笼里的小鸟一样，怎么样挣扎也无法逃出这山的枷锁。

可是对于现在的我来说，对于正被困在都市这个浮夸又功利的牢笼里的我来说，那一座座巍峨的大山，成为了我唯一的救赎，唯一的向往，唯一的回忆。当我累了倦了的时候，我时常都会梦见我回到了过去，回到了那个一无所有的年代，回到了那一断清苦朴素的岁月。

我梦到自己和小伙伴们在山野里奔跑，跟前跟着我的小狗，跟着我的小羊；我梦到自己在田地里打滚，啃着我的豌豆荚，磕着我的向日葵；我梦到自己和同龄人在河里欢腾，身边陪着我的朋友，伴着我的家人，我梦到自己……

可是当梦醒来的时候，我又变得一无所有了，我没有了童真，没有了纯真，没有了自由，没有了自我。现在的我，学会了虚伪，懂得了虚假；抛弃了纯洁，落入了世俗；丢弃了简单，陷入了复杂；逃开了自由，关进了笼子。

擦着我的泪水，想着我的梦境，我想，我是有一点后悔的，有一点怀念的，有一些不甘的，有一丝不幸的……

在我成长的过程中，可畏充满活力，虽然有时欢笑有时忧，我曾经误会过我玩得最好的伙伴，甚至让我失去这个玩伴。

记得那是四年级，学校创办一次手工创意比赛，我和我的好朋友就参加了，因为我们都喜欢做手工。回家后，我忙着做手工，都快十二点了，竟然不知道，手工终于做好了，把东西整理好，上床睡觉。

一觉睡到大天亮，都快迟到了，我急急忙忙的弄好了，去学校，“手工比赛快开始了，请参赛的选手带着你们做的手工来操场”广播响了，我到书包里拿手工的时候，发现我做的手工不见了，我心想：不可能啊!我明明放进书包里面的，怎么不见了，“你做的手工真漂亮”听同学说，我把头一扭，看见我的好友手上拿着手工作品，我一看，那不是我的吗?怎么会……

当时我气傻了，不分青红皂白的就给了她一掌，她刚要开口，被我堵住了，我说：“你，亏我把你当做我的好朋友，没想到你却偷我的手工”。她说：“你听我解释，我没有”。“啪”又一个巴掌拍在她脸上。因为我做手工比她做得漂亮些，同学们都相信是她偷了我的。

回家的路上，她给了我一卦信然后走了，那时，我见她哭了，信上的大概内容是说手工不是她偷我的，(当时我就心想，还想狡辨，明明……)。我还看见她写道，手工是她想了一个晚上才想出来的，如果我喜欢她可以送给我。我心想，这手工明明就是我的还要你送干嘛。她最后一句写道：即然你那么不相信我，那我们绝交吧。我说：“绝交就绝交，你以为我只你一个朋友啊”!回到家我对爸爸妈妈说了这件事，这时妈妈从我房间里拿出一个手工模型出来，我一比，真的一模一样，妈妈说：“这个才是你的，昨天你睡得太糊涂了，忘记放在书包里了，你错怪你同学了”。

当时我就想起我今天在学校的所作所为，真是……唉，怎么办呢?她会怪我吗?她会原谅我吗?

第二天去学校，我的手工模型拿了一等奖，我却没有高兴，因为我失去了我再也得不到的东西，我本想今天当面和她道歉的，但她今天没有来，听老师说，她转学了。当时我好想哭，我好想和她说对不起，让她原谅我，但一切都晚了。

想起那时，心就一下酸，心想自己当时那么小气干嘛，如果重新我一次机会，我会好好珍惜和她之间的友谊的。

我在尘世中走着，得到过，失去过。从我懂得收获的那一刻起，就注定了我会有失去。——题记

曾经失去的友谊，放肆的大笑。放肆的大哭，放肆的在你面前开怀大笑。遥远了，真的遥远了。那两个坐在秋千上的两个身影早被时间抹去。从无话不说，形影不离，到相见一笑，不再言语，到最后的形同陌路，微笑不再。我以为我们会在一起快乐到初中。高中，大学。甚至结婚生子。可是真的遥远了，想象只是想象。

人终究会变，没有谁会一直单纯，会一直不谙世事。从我们下了火车站的那一刻，就选择了两个不同的路口。两个路口，两个人生，就注定了不会再有交集。

我依旧会关注你的QQ动态，不过，我不再回复。我怕有一天你的回复是“你是谁"

只有经历过磨练的友谊才是真正的友谊。这是语文老师说的一句话，我一直记得很深，很深。

我们留给对方的只是两个背影，谁也不知道谁的表情，谁也不再是谁的谁。

最后一次怀念，最后一次祭奠。当明天的太阳升起的时候，这一切该结束了。

曾经失去的你。记忆中，你的脸已经模糊了。愿你在天堂安好。我记不清最后一次见你是什么时候。与你生活的片段寥寥无几。可是，这夜将思念掀得如潮水。我想你了，真的很想你。我总是让自己笑，很少在别人面前发脾气。我希望别人看到的是我的快乐。夜，脱去了外壳，夜映衬着脸，45度角无声诉说着悲伤。六年前，如果没有那些事的发生，我该是多么幸福。可是也遥远了。我只能记忆中翻出你。

清明去看你了呢，不知你有没有开心。我知道你回不来了我也不可能再重新拥有你。有时，我希望那年发生的一切都是个梦，梦醒了，什么都没发生过。你会很温柔的告诉我这只是个噩梦。可是，这一切都是真的，真的。我已经失去了六年的你，我永远不会忘，因为我们流着同样的血。天堂的你，会望着我成长吧。

这两样失去的，刻骨铭心。我绝望过，哭泣过，心疼过。这样的情绪，在黑夜里越发寂凉。

今夜，祭，祭我曾经失去的……

有一个人叫争西，跟珍惜的读音一样，因为他很珍惜。

有一天，是他的生日，他收到了一封信，是好久都没有遇见的朋友，信里面只有一个音乐盒和一个纸条，上面写着：祝你生日快乐！有一次，他带着音乐盒散步，表示对朋友的友情，一不小心，音乐盒掉进悬崖里，悬崖里有一棵树，音乐盒不小心挂在那里，争西趁机会，一把抓住悬崖，慢慢的往下爬，爬的还好，很安全，争西看见音乐盒马上就要掉下去了，加快速度，虽然拿到了，不小心掉到悬崖里去了，就失去了生命。

我和陈明是好朋友。一天，我们把在手工小组做的小木船拿出来玩，陈明一不小心把我的摔坏了。争执中，陈明又把它踩坏了，我非常生气，一把夺过他的小木船，狠狠地摔在地上，看着陈明着急又心疼的眼神，我的心里竟有了一种愉悦，这种愉悦不是快乐的，而是有一种莫名其妙的伤心的感觉。

自从这件事发生后，我和陈明不再像以前一样形影不离，而是各走各的，就像一个陌生人一样，从来不理会谁。过了几天后，陈明好想知道自己错了一样，上课时，时不时转过头来对我微笑，但是看见我冷若冰霜得眼神，便依依不舍的转过头去。我心里暗自高兴，以为陈明要跟我道歉，可是过了几天，却毫无道歉的音讯，我疑惑了：为什么陈明不但没和我道歉，反而疏远我了，再也不在上课时转过头来了。

回家后，妈妈说我收到一封信，是陈明写的，我欣喜若狂：“陈明终于跟我道歉了，我们又可以在一起玩了。”我也不知道当时为什么说这番话，只知道当时我的心里除了兴奋还是兴奋。我急忙打开信封，小声读奇拉，可读到一半是，我热血沸腾的心被突如其来的冰尖融化了，信上写着：亲爱的好朋友，对于之前所发生的事情我非常抱歉，你放心，我已经把新做的小木船放在你的教室抽屉里了。可是你知道吗？我要转学了，我的妈妈要带我去深圳读书了，请你不要把我之前疏远你的事情记在心里，我只是想让你明白，友谊是最珍贵的，不要轻易放弃一段友谊。从我离开这里的第一秒起开始，我才明白了一句话的含义：失去才懂得珍惜。

看完了这封信，我早已湿红的眼睛露出想挽留的神情，可是一切都晚了，我失去了最好的朋友，我发誓：当我找到下一个好朋友时，我会以陈明说的话对待他，我相信陈明也会高兴，到时候说不定他就回来了。

9月4日，一个普通又平凡的日子，下雨的早晨，来到教室，我们居然与黑暗交了个朋友，玩了游戏：夹棉花糖可是，这黑暗又和夹软软的棉花糖有什么关系呢？

今天，老师告知我们要玩一个十分有趣的游戏。我们一个个都用期待的目光望着老师，可老师只是用铿锵有力的两个字：保密！打败了我们期待的眼神，：要先过三关！接下来的这些话让我们大惊失色，我们都面露失望的神色。但我们知道，我们一定得迎难而上！

大家一路披荆斩棘，迅速地展开了比拼。第一关——成功！第二关——成功！第三关，还是成功啦！我没有遇到太大的阻碍，成功通过了三关，惊喜地迎接了这个最好玩的游戏——夹棉花糖。

擂台已经搭好，首发阵容就是我。我看着那软软的棉花糖，就像争相开放的花朵，又像天上那白白的云似的，身上披着五颜六色的浴袍，抱在一起。我都有点舍不得吃掉这些小可爱了。

开始！老师一声令下，戴着眼罩的我管不上三七二十一了，冲上去就要抓着筷子，慌乱的左移右移，终于撞到了筷子的我欣喜万分，似乎希望就在眼前，光芒正照亮了我黑漆漆的世界。好亊接连不断，我迅速夹到了第一个棉花糖，甜蜜的味道让希望之火熊熊燃烧着。可是，却再也夹不到第二个了着急的我真想把眼罩取下来呀！我慌乱的手指操纵着筷子，上下左右到处寻找，可还是没找到。我心急如焚，最后竟然用手抓起来丢到筷子里，一大口吃下肚中，生怕调皮的棉花糖掉了出来。过了一会儿，我才知道了自己这样做是犯规的，左顾右盼，还好没人发现。知道自己居然是第三名的时候，懊悔的不成样子，我那么努力，最后还是没能得到第一名呀，要是我没有戴上眼罩的话，就不会这么慢了，要是我真是盲人的话，真不知道是什么样子！

假如没有了光明，我眼前将是一片黑暗；假如失去了光明，我会看不到外面的花花世界，看不到花鸟鱼虫；假如失去了光明眼睛是多么重要呀！我们一定得珍惜眼睛，保护眼睛，不要失去了这心灵的窗口！

[假如失去了光明作文

走过这么多年的人生之路，回想起来，曾经有过纠缠着、连缀着我的心灵的故事，也有过惊心动魄、牵肠挂肚的是非恩怨。

曾经为了现实的残酷、人情的冷暖而伤心、失望。记得爸爸去世那年，我二十三岁，爸爸没有留下只言半语就散手人寰。爸爸一直是我的家、我的心灵最强大的支柱，面对一下子的打击，我以为自己活不下去了，可是望着哭倒在病床的妈妈和年仅十七岁此时晕头转向的妹妹，我硬是挺起身来，做我该做的事，走我该走的路。十多年过去了，妈妈找了新的幸福，妹妹大学毕业在一所重点中学任教了，我也有了一个幸福的家庭。

人世间，总会经历许多悲欢离合，酸甜苦辣，有的人会因磨难与困境失去生存的兴趣，而有的人会铤而走险走上另一个极端。明知人生无常，无长住之世、长住之地、长住之家，好花不常开，好景不常在，却又情不自禁地去渴望永恒——生命永恒、美丽永恒、善良永恒、爱情永恒。因此失望而至绝望就会象梦魇时时纠缠、摧毁着天生脆弱的心灵。

有人告诉我：善良是懦弱，爱是游戏，能伤害自己的不是别人，而是自己。这样的话有些恐怖，却又有几许真实。于是总害怕梦幻破灭，纯净隐蔽，善美遁形，只剩下永恒的虚伪与丑陋。人生道路，总在体验痛苦，体验失败，体验等待，体验冷酷，体验绝望。有时候真的是疲惫不堪，遍体鳞伤，原本娇嫩的心被生生磨出了血，结了痂然后裹上一层厚厚的茧。

在爱情中的人们，都不愿意看到爱人移情别恋。因为不了解爱情的多变性，而一味追求爱情的永久性，于是人们用尽办法想使爱情不变——山盟海誓、道德法律、戒指证书，甚至于不惜动用武力。

但是时间却在变更着世间万物，包括爱情，毕竟它到不了天老地荒、海枯石烂。缘灭时，爱到尽头，覆水难收。任凭你曾经如何的仁至义尽，如何的柔情蜜意，也挽留不住他（她）绝情离去的脚步。一份爱，如果叛离了忠诚与信义，怨责与恼怒也是枉然，不要也罢。

或许，我本是个甘于平庸、胸无大志之人，时常会在困难与仇恨之中撤退、甘于淡泊。

著名的文学评论家金圣叹批《西厢记》，在序言中写道：自古迄今，“几万万年皆如水逝、云卷、风驰、电掣，无不尽去，而至于今年今月而暂有我，此暂有之我，又未尝不水逝、云卷、风驰、电掣而疾去也。”

金圣叹爱西厢，他非批不可，欲摆不能，所以他接着笔锋一转，写道：既然天地只是偶然生我，那么“未生以前非我也，既去以后又非我也。然则今虽犹尚暂在，实非我也。”于是，“以非我者之日月，误而任我之唐突也；以非我者之才情，误而供我之挥霍也。”总之，我可以让那个非我者去批西厢而供我作消遣了。

他的这个思路，巧妙地将他的悲观和执着达成了一种超脱的和解。

《西厢记》乃一戏，人生也是一游戏，是一梦，是属于虚无的东西，最终皆会如“水逝、云卷、风驰、电掣而去也”，连“我”也会有失去的时候，本来就不属于自己，更何况别的东西？这是我的悲观。但是，这毕竟是事实。然而，我们热爱生命，欲摆不能。颓废的人因为伤心失望而堕入悲观的深渊，将生命看作零。执迷者却又将人生看作全部，激起占有的热望，为名为利，枉费多少的心思与精力。

我们何不静下心来，用我们聪明的才智和平和的心态来看待人生，将悲观和执着和解成一种超脱，用全部否定零，以反抗虚无，又用零否定全部，以约束贪欲。这样既宽恕了别人，也娱乐了自己。

人们总是因为过于注重得到的东西，害怕失去，于是患得患失，变的狭隘、自私、多疑、自卑。甚至为了挽留即将失去的而放弃自爱、自尊。其实，有时候，失去并不是一件坏事，反而它会让你更清醒，从而认清事实的真相。

每一次失去，心灵就会受一层伤害，随着时间的流逝，伤口会慢慢愈合，结出一层茧，茧越来越厚，从而磨练出了我们的意志，可以让我们有能力去承受新的伤害，甚至再也感觉不到那是一种伤害。所以说，失去能让我们变得更坚强，更勇敢，更有承受力。

我们还可以在失去中得到教训，寻找失去的原因，从而给以后的人生带来一种启示、一种警戒。失去亲人，可以让我们更重视活着的亲人；失去财物，可以让我们更小心看护拥有的财物；失去爱情，可以让我们更懂得如何去爱。

生活里，或许有我的懦弱与无奈，但是依然会有我的执着，有我眷恋的亲情，也有激发我勇气和斗志的磨难。因此，我会好好珍惜生命，珍惜我身边的每一份亲情、友情。

[感悟生活中的失去作文

随着社会的发展，人们的生活节奏越来越快，为了不浪费每一分每一秒，不得不过着碎片化的生活。

清晨，我揉着还没睁开的双眼，迷迷糊糊的走向厕所手里还拿着一本英语书，一边洗漱一边看英语。坐在饭桌前，一边想着刚才背的内容一边胡乱的扒拉几口饭，连味道都没尝出来。一出门便感觉天气有点转凉，回过头对母亲说了一下。母亲便拿出手机，打开购物网站快速的选好衣服，下了订单。

在学校，为了能回家早点休息，只好利用下课十分钟的时间来写作业，可正在思考一道数学题时，上课铃响了。我不得不停下思考，收起作业开始听课。可是下课后，哎呀，我刚才思考到那了？

周末，在去补习班的公交车上，我拿着一本名著在看，看了几十页后，就不得不收起来，因为到站了。结果到了下一周再有时间看时，我总是会忘了看到那，前面讲了什么。当我好不容易看完时，却发现，我根本没看……

这是我的生活，但我也相信这也是几乎所有年轻人的生活。我们生活在碎片之中，做着碎片化的事：碎片化的学习，碎片化的购物，碎片化的思考，碎片化的阅读……诚然，碎片化的生活方式确实节省了很多时间，但它却也剥夺了更多的乐趣。

早晨，我们总是囫囵吞枣般的解决了早饭，只是单纯的为了填饱肚子，而我们中国的美食何其多，光早餐就有许多种，可我们从来没有好好地去品尝过一顿精致的早饭。身为一名中国人，这难道不是一种悲哀吗？

还有阅读，一本好书，一本名著，就是一个新的世界。当我们花很长时间用心去读，全身心的投入于书本之中，你会为主人公的遭遇或喜或悲，为美好的结局而由衷的祝福，或是为悲惨的结局而黯然神伤，其中的乐趣无法言语。而现在人们每天早上起来，打开手机看看微博，或只是花个几分钟看一看所谓的“心灵鸡汤”。这样的阅读何有乐趣可言？

高晓松说过：“人生不只是眼前的苟且，还有诗和远方。”在我们为生活奋斗过程中把自己逼的太紧了，碎片化的生活让我们忽略了这些乐趣，我们应该静下心来好好地去享受这些乐趣。这样的人生才更加有意义。

“人工智能阿法狗击败韩国棋手李世石”随着这一标题在诸多报纸与自媒体上出现，“人工智能”这一词瞬间在朋友圈内炸开，一股“人工智能热”在人群中弥漫开。有些人开始担心，人工智能会不会在未来占领地球；又有些人为着科技的进步而激动；甚至还有些人成为了“人工智能”的死忠粉。

比人工智能更早为大家熟知的应该是“机器人”，它出现在各类科幻小说与电影中。电影《终结者》更是引起“机器人”的大热，试问谁不想成为施瓦辛格那样强大的“人”呢。但我想说的并不是这些，除了正面角色，《终结者》还有反派角色——可变成各种形态，冷酷无情的机械人。他们变成人的模样，却用着机器人——即计算机——的方式思考，不禁让人不寒而栗。但如果，在未来，在人工智能热潮的驱动下，人类真的成了电影中的那样，又会怎样呢？

如果人类像计算机那样思考，那么世间便失去了一种乐趣。人们不再会因为内心使然去做在计算机看来毫无意义的事；不会体会到泼水节中的热情奔放；不会体会到同学聚会的怀念怅惘；更不会体会到合家团聚的温情幸福。人工智能会扼杀掉这些情感与乐趣，因为也许在它的价值中，工作及其他刻板的事才更重要。

如果人类像计算机那样地思考，那世间便失去了一份美丽。这美丽指的便是诗词文章之美。所谓“以我观物，故物皆着我之我彩”。由古至今，人们总爱将自己的情感融入生活，融入文字。如果人类像计算机一样地思考，那么也就不会有王勃的“落霞与孤鹭齐飞，秋水共长天一色”的震憾；不会有曹操的“日月之行，若出其中，星汉灿烂，若出其里。”的瑰丽想象；更不会有毛泽东“指点江山，激扬文字，粪土当年万户候”的慷慨激昂。有的可能只是一串串严谨的代码，在计算机的世界里，没有“随性”这一个词。

如果人类像计算机一样思考，那世间便少了一份真性情。著名的《水浒传》被誉为四大名著，其中对于不同人物的对“好汉”形象描写，鲁达仗义，武松的胆大智力性，李奎的耿直急躁。一众好汉皆是血性男儿，“路见不平一声吼”面对不义之事，毫不犹豫便出手相救。在计算机思维下又会怎样呢，也许会选择视而不见，明哲保身，那也就不会有那一百零八位好汉了，也让世界缺少了一份真性情之美。

当然，我们也不能全盘否定“计算机思考”，如果有它，我们当然能够更精准快速地完成工作，避免许多麻烦。而现在社会蓬勃的发展也离不开计算机的精确计算。但，也只限于此了。

苹果公司总裁库克认为，他不担心人工智能会让计算机像人类一样思考，更担心人类像计算机一样思考。人工智能的确改变了世界许多，但人们需要认识并把握好的便是人类对人工智能的理解和两者间的最适关系。

第一次见到她，我感到非常惊讶！都什么年代了，还穿补丁衣服。我不知道是她家穷买不起新衣服，还是有别的原因。总之她给我的第一印象是土气。或许当初是想戏弄她，便给她起了一个绰号“土妹”。后来我知道了她的名字――静。觉得那么好听的名字配不上她。我依旧叫她土妹，可她却像没事似的冲我微笑。这是2000年的事情了，当时的我非常反感她。

没有人能告诉我她对我的影响有多深。

自从第一次见面后，她经常来找我玩。后来，她换上了新衣服，一件很普通的红毛衣。我看着这件毛衣觉得非常别扭。走进一看，我才发现，她的毛衣是用两种红线织成的。一种颜色鲜红，一种颜色暗淡。妈妈问她为什么会是两种颜色？她不好意思的说线不够了，他妈妈找了另一种毛线接上去的。妈妈没说什么，他转过身字问我：“萧萧，妈妈给你织一件这样的毛衣，好不好？”我撅着嘴说：“现在都什么年代了，还穿这种毛衣，你就是真的给我织了我也不会穿的，这种衣服还是留给土妹穿吧”妈妈生气的说：“什么土妹，叫静姐姐。”我倔强的回答：“就她那样的还能称的上姐姐，算了吧！”后来妈妈给了我一巴掌。我很生气的踢了她一下。当时的我并没有注意她的表情。我只是觉得她穿的衣服不好看，她害我被妈妈揍了。这种只会给自己丢脸的朋友不值得交。这是2001年的事情，当时的我非常的鄙视她。

从那以后，我对她的态度不如以前。我也不知道我为什么要那样子做，我只是觉得她那种人不值得交。

02年那年我又交了新朋友，寒寒和悦悦。自从跟他们交往后，我发现土妹很少来找我了，我不知道是什么原因。那天，我碰见了土妹，土妹对我说：“萧萧，你觉得寒寒和悦悦对你怎么样？”我不假思索的回答：“很好啊。”她只哦了一声头也不回的就走了。我也没有在意。一个周后是寒寒的生日，寒寒告诉我她想到了一件有趣的事情。我很好奇，便问什么事情如此神秘？她告诉我说捉弄一个人，谁啊？土妹。当我听到这个名字时呆住了。一周后的那天是我一生中最痛苦的一天，当我看着土妹被捉弄却不愿帮她。当她用那求助的眼光看我，我没理会她，当我看到她那坚强的背影时，我哭了，这是我第一次为土妹掉眼泪。从那影子里我读懂了，什么叫做自尊，什么叫做勇气。

是不是苍天故意安排的，还是我们之间没有缘分？直到那天妈妈告诉我土妹还有半年就走了时，我才发现她一个人是如此的孤独。我主动跟她道歉，她很吃惊。我的举动引来了寒寒和悦悦的不满。我没在意，依旧费劲心机的讨好她们。土妹很反感她们，土妹告诉我：“一个人要有自尊的活着。”

半年的时间很快就过去了，土妹走的那天，我伤心的哭了。妈妈走过来告诉了我土妹的身世，我听后内心非常愧疚。妈妈哭着问我：“萧萧，能不能告诉妈妈这半年学会了什么？”我回答时才发现土妹对我远远超出了友谊的范围。

我想，我失去的不只是友谊。每当我被人捉弄时，心情不好时，我总会想起土妹，想起她的身影，想起她的那句“一个人要有自尊的活着”。