写姥姥的作文高中(汇编六篇)

不幸的是姥姥的晚年病痛缠身，典型的老年痴呆病，开始是记不清路，常忘记自己做过的事，以至最后出了门常找不到家!老人一生清苦，为乡邻服务一世，最后竟受此折磨，命运何其不公!……

1992年冬天，患老年痴呆症的姥姥凄然离世，时年84岁。下葬之日，村中人不分姓氏族群，纷纷为她老人家送行——亲人乡邻心里公认的好人!

早在成立公社之初，姥姥被公社选派参加接生培训——那时候的孩子大都出生在自己家里，根本没有现在这样的卫生条件，聊胜于无，简单培训过的人员还是人们迫切需要的。和姥姥一同去培训的还有几个人，但后来其他人在给人接生时都出了差错，相比之下，姥姥的好技术就有了口碑，渐渐地附近十里八乡的人都纷纷来请姥姥接生。甚至我侄子1990年出生时，还是80多岁的姥姥给接生的。姥姥干了这行一辈子，数十年来接生的人数以千计，所以姥姥在村里也算德高望重。

添丁进口，自然是人生的大喜事，高兴之余，喜主对姥姥不但满口感谢，而且按风俗习惯还要给姥姥一条毛巾和红鸡蛋，还有糖和挂面，家境好点的也有给钱的，都是随意给，产前检查更是免费的。不象现在的医院，动辄收费数千，喜主连还价的余地都没有!那是个物质还很贫乏的时代，即使这样的一点收入，寡居多年的姥姥还是能为过继的舅舅成了一个象样的家。姥姥家中孩子更是从来都不曾少过——吸引孩子们的是姥姥家里总有很多好吃的!

我家到姥姥家只有一公里之遥，姥姥有了好东西总想着我们。虽然不远，但姥姥是小脚，那时什么象样的交通工具也没有，全靠用脚走，为了我们姥姥不辞辛苦。妈妈至今还珍藏着姥姥给的毛巾，都是姥姥辛劳的成果。多得简直可以开一个毛巾店了，妈妈想起姥姥的时候常拿出来看看。

小时候最爱跟妈妈到姥姥家里，因为姥姥家门口是村里最热闹的地方，不仅小伙伴们多，很多老人们也常聚在姥姥门口消磨时光，全凭姥姥的人缘好。

姥姥慢慢的老了，妈妈常去看望，小学和初中时的星期天和假期，妈妈也常让我给姥姥送些生活日用品，姥姥尽管很高兴，但还是重复的嘱咐我不用送东西给她，说自己的东西够用。姥姥一生勤劳节俭，连自己的子女都不舍得使唤。

不幸的是姥姥的晚年病痛缠身，典型的老年痴呆病，开始是记不清路，常忘记自己做过的事，以至最后出了门常找不到家!老人一生清苦，为乡邻服务一世，最后竟受此折磨，命运何其不公!

姥姥去世时候我读高中，一个月才回家一次，家里人没告诉，我没能为姥姥送行。想起来总觉得欠了姥姥的。

愿老人家在另一个世界里幸福!

[高中生作文姥姥走了

姥姥是一个再平常不过的农村妇女，她和别的老太太一样一头白发，小个头，很精神，走路很快，总是将幸福留给我们。

曾经好多次想用言语记录外婆的一言一行，都未能如愿：

在外婆刚过世的几天里总想留住点什么，不知怎的一个字也写不出来，只是在脑海中不停的回想着外婆的一言一行，回想着她那让人释怀的慈祥，回想着她那智慧的笑容；无论脑海中浮现多少曾经的美好，而我的笔下始终没能留下只言片语。

“妈，你在干嘛呢？”

“上坟，今天你姥姥生日。”

这是去年秋天外婆走后的第一个生日，我和妈妈一次偶然的通话。按照乡俗亲人走后家人会给已故的亲人过最后一个生日，俗称：“冥寿”。

挂断妈妈的电话不由自主的提起笔想留住点什么，也只是写下了：“姥姥是一个再平常不过的农村妇女，她和别的老太太一样一头白发，小个头，很精神，走路很快，总是将幸福留给我们。”也就是本文刚开始的一段文字，至此以后许久未能再提起笔来。

一直持续到2014年冬天农历十一月二十九日的晚上，那天是父亲离开的日子，已经五年了，我不由自主的回忆起过去的光景，想起了那时的外婆：那一幕幕的场景足以让人窒息，时至今日我始终不相信这一切是真的，但就是在这令人绝望的时空中，我永远无法忘怀一个七十多岁的白发人给她无助的外孙送来一个最深情的拥抱，没有任何言语，有的只是眼角的泪水和坚毅的目光。那一刻的温暖我不知道该如何用语言述说、记录，只是静静地让此情此景徜徉在情感的细流中，永远传递。

在父亲走后外婆时常教导我：“大丧三年运气低，出门在外不要和别人发生争执，凡事多谦让，往开想。”

不懂事的我在和母亲争吵时，她总是不厌其烦的说教：“你妈脾气不好，不要和她争，躲着点。”那刻，我抬头看外婆时她已是满眼泪花，嘴里还不停地念叨着：“捅了马蜂窝了，捅了马蜂窝了……”为我正值壮年的父亲惋惜，为我年纪尚轻的母亲和她尚有稚嫩的外孙忧心。

在纪念外公一文中我也写到我的外婆，她自幼失去双亲，和姐姐相依为命，姐姐寄人篱下，她跟着外婆长大，可谓是饱经风霜，一生都在与艰苦的岁月作斗争，直至离世。

在人生的最后时刻，即使卧病在床，辞不达意之时，依旧思路清晰的询问着每一个家庭成员的状况，心细到了极致，而且从来不失礼数：每当我回家看望她的时候，都会将女友家人的问候带给她老人家，她也及时的做出回应让我代其问候女人的父母，还不停地询问着未来外孙媳妇的一切。

我的女友不善言辞，比较内向，但却和外婆格外的亲切。记忆最深的一次是我们俩回老家一进门外婆拉着女友的手，我已经记不清当时她们说了些什么，只记得俩人拉着手开怀大笑，那是一种发自内心的幸福；遗憾的是未能用照片留住这个幸福的瞬间，现在也只能和女友在聊天中回忆曾经的美好。

时间再回到2014年冬天十一月二十九日的那个夜晚，那晚我就这样一遍又一遍回想着我的外婆。笔和纸都准备好了，因为我想留住点什么，哪怕是一丝丝的回忆，最终还是未能如愿，后来想着想着就睡着了。

第二天早晨起来也未能在那张白纸上留下一点点墨迹，索性收拾了笔和纸。

自此后直到除夕，在南归的列车上我又想起了外婆。

今年是外婆离开的第一个除夕，以往的除夕我都会去外婆家探望她。在她身体健康还住在村里那个小院的时候，自打我记事起的每一个除夕都回去外婆家：小的时候是父亲带我一起去，后来父亲走了，我就一个人去，再后来外婆就病倒了，之后外婆搬到了镇上，除了外公、外婆去世时我也再没有去过那个小院，也没再去过那个村庄。

在去往那个村落的大路、小路是我这一生都不能忘记的，那些路记录了我太多的幸福，我的童年多半都在这些路上。

在村落最南端的小院，就是外婆家，在我们去外婆家的时候最先看到的是家门口的槐树，槐树下的那段路永远都是干干净净，就像是外公、外婆一生勤劳质朴的写照。

201x年的除夕，我依旧和母亲唠着家常，说的最多的还是我的外婆，也就是她的妈妈，也是她人生中第一个没有妈妈的除夕。

农历乙未年正月初九，终于提笔，在白白的纸张上留下了久违的墨迹。

谨以此文纪念我敬爱的姥姥，愿您永得安详！

[高中作文：我的姥姥

不再有人问，流星为什么会坠落。

因为大家都已明了，她释怀了。

--题记

轻轻地漫步在深秋的树林里，抬头便是雄雄倚立在山顶的居高临下的家。

家里有轻躺在冰冷床沿的老人，如烟快要消散的身影，深深窜入脑海。

那便是我的外祖母，那双鬓早已诠释了岁月，容颜消散，甚至在我的视野里早已模糊的人。

我恨不得她永远不要出现在我的视线里，看见她的偏心、恶毒、小气，苦痛总会从心底蔓延，于是我开始对她冷漠，冷漠，最后总是慢慢被时间黯淡。

秋叶一叶叶扫过发迹，一片片勾起往昔掩藏在心底的阴霾。

她笑盈盈的从包里掏出一颗糖，喊着身边的妹妹，我呆呆静默的看着她托起妹妹的头发，轻轻环过她的肩，亲吻着如海藻似的卷发。

妹妹嘴里不断抖动着，像只小猫在她怀里蹭了又蹭。

我突然觉得太阳如此刺眼。

闭眸，心底涌起一阵酸涩。

我记得她面对我是如此狠心，鞭亲抚着肌肤的那些时候，生活也越发的乏味。

终于，某一天，我离开了那座地牢，那座冰冷丝毫不惜情分的古堡。

我再也没有回去过，那些记忆被爸妈的爱所占取，被掩藏在时间的轮崖里找不到踪迹。

而今，我再一次徘徊在它周围，听说那里有人还在等我告别。

秋，是悲情的。

那悬在天际的山顶越发的令我疼痛。

一只小蝶飞到肩头，我轻轻的扬起手臂，下一秒眼神刺骨的寒冷--地上躺着的粉蝶，挥动着翅膀，振动着内心倔强的坚强。

我缓缓迈开步伐，小心翼翼的伸向她颤抖的身体。

不住的愧疚，愧疚又悲伤。

她在我伸向她的时候，狠狠拍打翅膀，往后滚了去。

翅膀碎了，身体躺在金黄的大地上，再也不动弹。

我愣在原地，泪飘飞在天际。

那是不是我?我此时是否如外祖母?我想起在爸妈身边的时候，她来过家里，我都逃之夭夭。

等她离开，爸妈呈上那些漂亮而华丽的礼物时，我却满不在乎的丢入垃圾桶，扔掉了对她来说如此保护的钱……我仿佛看见她离开时的落寞、惆怅与自责。

我放好看到她在床沿苦苦哀求见到我，她要告诉我太多的东西，只是我还不肯回去……不想从天空坠落怀抱……

起身，转眸，母亲那红肿的双眼映入眼帘，她几乎要跪下，几乎是绝望，她嘶叫着：“都是我的错，她才如此对你。

可是，她是爱你的，回去，听一下她要说的吧，也许是…最后一次了求你了，还在。

她、快不行了。

天在打雷吗?我快速迈开步伐，几乎用尽全力。

我还没有到，不准、不准离去!

这一刻，流星，终于坠落。

她要回趟老家，为心找一个安静的天堂。

夜深了，窗外月光如水，透过窗纱洒泻在屋里。我躺在床上，久久不能入睡。朦胧中，我仿佛看到摆放在桌上的那只大雄狮已编制好而且活了起来。一只小狮子疾跑向大狮子面前，猛扑到它的怀里，就像久别的儿女见到了母亲一样，它们亲昵地依偎着，紧紧地依偎在一起……

我的外婆今年70有余了，满头白发却精神矍铄。听妈妈说，外婆是解放后到天津来定居的，而舅公公和儿女们却都留在香港生活、工作。自从改革开放以来，虽然他们有过几次短暂的团聚，但每逢佳节，我们总感到外婆的心里凭添几分惆怅。为了让外婆生活的愉快，每隔一段时间，我便会去看望她老人家一次。天长日久，这也就成了一种习惯。

记得那是去年春节后的一天，我照旧来到外婆家，正巧外婆在家收拾东西。一个陈旧的但很精致的小皮箱打开平放在桌上。皮箱里装着一堆诸如小金表、小皮夹、八音盒之类古香古色的东西，还有一扎扎发了黄的信封，整齐地码在小皮箱的一侧。早就听妈妈说过这小皮箱就像是外婆的宝贝，里面锁着她老人家几十年来的秘密。桌子上还堆放着一大叠从皮箱中取出来的贺年卡；虽然大多已经陈旧发黄，但花花绿绿的着实惹眼，我好奇地凑上前，打开几张看了看，都是舅公公寄给外婆的。一张也不少。外婆告诉我，每年春节她同样也给舅公公寄贺卡。当我问她把贺年卡取出来做什么时，外婆笑了笑，没有回答我。

我仍旧像往常一样，不时地到外婆家看望她。但那一大叠花花绿绿的贺年卡和外婆那神秘的微笑像个谜一直萦绕在我的脑海里。

终于，有一天我开始找到答案了。

那是去年暑假中的一天，我照例来到外婆家，看到桌上放着一个用纸条编的东西，但还看不出来是什么，周围还散放着一些花花绿绿的裁剪的纸条。我拿起纸条仔细看了看，啊!这不是舅公公给外婆的贺年卡吗?怎么会裁成纸条呢?我虽好奇，但还是忍住了没问。后来再去，发现这个东西渐渐“长”出一个头来，再仔细看编的那个东西，原来是一只雄狮。外婆用贺年卡编狮子干什么用呢?再后来，发现这只雄狮在慢慢地“长大”，但奇怪的是每次总是长那么一点点儿。为什么外婆不一下于把它编完呢?我问外婆，外婆告诉我，这是她准备与远在香港的舅公公为1997年香港回归互献的一份礼物。她和舅公公已商量好，把以前留下的每年春节互赠的贺年卡裁剪成纸条，编成狮子，外婆编一只大的代表中国大陆，舅公公编一只稍小的代表香港。由于“香港”两个字一共是20笔，所以他们两个人约定好每天只编20片，到1997年7月1日那天，正好编完，到那时，舅公公和儿女们将带着纸雄狮，回到大陆，和家人团聚，也让两只狮子团圆。

那天晚上，夜很静，咬洁的月光透过窗纱照在外婆慈祥的脸上。外婆看上去特别兴奋，她打开了“话匣子”和我聊了起来。外婆和我谈了许多许多，谈到很晚很晚……

夜深了，窗外月光如水，透过窗纱洒泻在屋里。我躺在床上，久久不能入睡。朦胧中，我仿佛看到摆放在桌上的那只大雄狮已编制好而且活了起来。一只小狮子疾跑向大狮子面前，猛扑到它的怀里，就像久别的儿女见到了母亲一样，它们亲昵地依偎着，紧紧地依偎在一起……

有一位老人在我生命里占有举足轻重的地位。自我记事起她就一直在我身边。她看着我长大，对我嘘寒问暖，给我无微不至的关怀。她爱我胜过一切，这个人就是姥姥。

姥姥是一位和蔼的老人，在我的记忆里她从来没有打过我，没有骂我过，最多就是说我几句，无论我多么惹她生气。生活中姥姥一向都很细致、节俭，从不丢弃一点儿她认为有用的东西。她总能把一些废弃的东西再循环利用。每当夏天来临之际，她都会用瓦楞纸做一些纸扇，瓦楞纸上面有一层塑料，因此做成的扇子很硬，不易折弯。姥姥做的扇子很简单，把一根筷子从上面劈到中间，然后把扇子片夹到筷子中间，再用细绳固定紧，这样一把扇子就做成了，每年夏天她都会做很多把扇子。每一把扇子姥姥都像宝贝一样爱惜，但她从来都不吝啬给人用。有街坊邻居串门，她就每人发一把扇子，好让他们驱赶蚊虫。有时候邻居来串门，忘了给他们，他们便主动进屋去找她做的扇子，都说姥姥做的扇子好。男孩子一般都很淘气并且具有破坏力。有一次我把姥姥做的扇子表面的塑料全给撕了，这样一来扇子变软了，受潮就容易弯折，损坏。邻居家的伙伴看我这样做就把他奶奶做的扇子上的塑料也给撕了。结果呢，傍晚我听到了邻居家老人的破口大骂声和伙伴的大哭声。对于我，姥姥只是狠狠的说了我几句，尽管当时她很恼火。她不打我，是因为姥姥舍不得打我。姥姥那么疼爱我，我却做让她伤心的事。每次想到这件事我心里都很愧疚，觉得非常对不起姥姥。我不能原谅自己。

家里有好吃的姥姥从来都是留着让我吃，自己从来不吃。如果我不吃，让她吃，姥姥便装作生气的样子，说什么也不吃非要我吃才行，看着我吃了她脸上才会露出愉快的表情。姥姥从来没想过自己，在她眼里，我和哥哥就是她的全部。她把全部的爱都给了我和哥哥。姥姥一向都很细微。冬天如果看到我穿的衣服少，姥姥就会跟在我后面叮嘱我多穿件衣服，免得冻病了。有时候我觉得她很烦，啰哩啰嗦，于是我就故意跟她作对，她让我穿多点我偏穿少点，非得气气她我才高兴。现在我明白了她的用心良苦，而我却故意气她。我真傻没有早点明白这就是爱，我恨当时的自己。我生病了，姥姥比我都着急，每当快要吃饭的时候她都会提醒我，把水端给我，让我吃药。记得小时候有一次我尿频，一天晚上我已经睡了，可是就一会儿的时间我就起床尿了好几次，母亲和姥姥都在我的身边，看到我这个毛病，姥姥很担心，基于一个农村妇人对医学的常识，她认为我这可能是糖尿病，但糖尿病是闻不出来的，于是她就用手指头蘸了一下尿滴，然后舔了一下，才认为我这不是糖尿病，后来我的这个毛病不知道怎么就好了。当时我看了姥姥一眼，没说一句话。现在我懂得了姥姥对我的感情。若姥姥没有对我有至深的爱，她会这样做吗？在这个世界上也只有她会为我做这样的牺牲。她对我的爱不是表现在语言上，而是表现在实际行动上。而我对她却无以回报，不能为她做任何事。我不能原谅自己。

姥姥八十多岁了，一身都是病。一年中没有几天不吃药的。看着她把一颗颗药丸倒进嘴里，我爱莫能助，却只能在一旁痛苦的看着，她不舒服在身上，我不舒服在心里。姥姥的牙齿不好，经常牙疼。常言说：牙疼不是病，疼起来要人命。看到她牙疼时痛苦的样子，我很心酸，恨不得牙疼的人是我。劝她去看医生，她总说看与不看都一个样儿，吃药也不管用，疼一会儿就不疼了。我不知道姥姥不去看医生是因为药真的不管用还是因为舍不得花钱。后来母亲为她买了一瓶药水，牙疼的时候在牙齿上喷几下过一会儿就不疼了。姥姥把这瓶药视为宝贝，不到疼的难以忍受是不会用药的。有一次姥姥的牙又疼了，她拿出来药水瓶，瓶子里已经没有药水了，她把瓶塞打开，用棉签蘸着药水往牙齿上慢慢的涂抹。每次牙疼的时候姥姥一句话都不说，自己单独坐在一边闭着眼忍受着牙痛。每当这个时候我心里就隐隐作痛。我多么愿意替姥姥受这份罪，这样就会减轻她的痛苦。我长这么大，都是她关心我，我从来都没有关心过他，从来没有顾忌过她的感受，我把她当佣人一样使唤，衣服脱下来交给她就算完事，却没有想到她一把年纪还怎么洗的动，我欠她的太多，我无法还清，现在我不能在身边照顾她，却事事还要她为我操心。我无法原谅自己。

我上了大学，给家里打电话，母亲说你姥姥想你了，你给你姥姥说几句话。在电话的那头姥姥的声音很大，句句都是关心我的话，要我照顾好自己，注意身体，好好学习，一句也不提自己，到最后才说不要担心她，她自己的身体很好。其实我知道她在骗我，她的身体不好，这样说只是安慰我，不要我为她操心，可她哪里知道我心里时时刻刻都在想着她，惦记着她。有时候我会问自己姥姥的牙又疼了吗？姥姥又吃药了吗？我经常在心里默默为她祈祷，希望她身体健康，不受疾病的折磨。姥姥不舍得吃，不舍得穿，平时不舍得花一分钱，把节省下的全都给了我。每次我回学校，临行前姥姥都要千叮咛万嘱咐要我在学校吃饱，吃饱了才有精神学习，说着就掏出身上的钱给我，让我路上坐车用。我说我有钱，不要她的钱，姥姥就会笑着说我一定是嫌钱少了才不要，于是就把钱收起来。可她哪里知道我不要她的钱并不是嫌钱少，而是我不知道该怎么接受她的钱，我伸不出手去拿她的钱。我知道钱最后还是到我手里，可我真的无力从姥姥手里接她的钱。她给我钱是她爱我，我不接受其实我心里也深深的爱着她。有一年暑假一天的上午我呆在家里看电视，姥姥走到我跟前偷偷和我说话，她说她活这么大还有两件事让她放心不下，一是哥嫂结婚几年还没有孩子，二是我没有对象。想到这两件事她就整夜睡不着觉。她希望我能尽快找到一个对象。说着说着姥姥哽咽了，于是我笑着说让她不要着急，不用为我操心。听了我的话姥姥心里平静了很多。

姥姥不会浪费一丁点儿东西。家里种了一些蔬菜，由于菜叶上都生了虫子，母亲不打算吃了，便荒废不管那些蔬菜了，可姥姥还经常给它们浇水。一天她又在浇水，刚巧姨和姨夫也来了，姨在一边和姥姥说话，不知怎地姥姥扭着了身体，姨和姨夫赶紧把她扶上床，问她哪不舒服，她说肚子有点疼，姨夫拿出针在姥姥的手上和肚子上扎了几针，姥姥觉得好多了，我在一边看着，很心疼。同时也在心里埋怨她，那些菜都不能吃了你还浇它干什么，现在可好扭着身体了吧。姥姥躺在床上有气无力，脸色很憔悴，身体很虚弱。中午她没有吃饭。我很担心姥姥的身体，下午好几次我都问她饿不饿，她都说不饿。我知道姥姥是因为身体不舒服而没有心思吃。晚上姥姥感觉好多了于是下床吃晚饭，看着姥姥一口一口的吃饭，我悬着的心也平静了下来。

姥姥的年纪越来越大了，身体也越来越不灵活了。常年的疾病把姥姥折磨的很瘦弱。现在我不在姥姥身边，不能照顾她，但我心里一直在默默的思念着她。我希望她身体摆脱疾病，身体健健康康；我希望她不要再操心，把一切都放下来，安享晚年。

[高中写人作文我的姥姥

我有许多亲人，和亲人之间也发生过许多故事，但这次我要写的是我和姥姥之间的事。

姥姥文化不多，但却是过来人，她能给我讲很多故事，虽然这些故事并不生动优美，但朴实，吸引人，记得我以前总爱缠着姥姥给我讲故事听，听了一个又一个，总觉得够。

一次，姥姥给我讲《周扒皮》的故事，当讲到周扒皮学大公鸡打鸣的时候，姥姥也会学两声鸡叫，可姥姥学的一点也不像公鸡打鸣，反倒像个母鸡哼哼，逗的我哈哈大笑，这时的姥姥仿佛和我一样大，我们就像是朋友。

但有时，我就比姥姥“大”了，因为姥姥文化不多，我就充当姥姥的老师，教姥姥识字。

不过我这个老师一点也不守师德，每次我就找一个本子，在本子上写下汉字，然后告诉姥姥这个汉字念什么，接下来我就在一旁看电视，让姥姥把这些字一遍又一遍的抄，过一段时间我再来检查，如果姥姥记不住我就让她接着抄，我则接着看我的电视。

看着姥姥那一脸委屈的样子，我想我可真不是个好老师呀!

尽管有时我对姥姥很“严厉”但姥姥却对我十分的好，经常会瞒着爸爸妈妈偷偷地塞给我些零花钱，也会帮我扛下一些“罪”。

有一次我不小心打碎了碗，这要是被妈妈知道，一定是一顿狂风暴雨，这时就轮到“替罪羊”姥姥隆重登场了，姥姥会主动到妈妈面前承认她犯下的“莫须有”的罪名。

所以，每当我犯下了“罪”时脑海里必然先涌现出来的是姥姥，我都不敢想象，如果没有了姥姥，我这棵小树苗要承受多少“风吹雨打”呀!