我的疼痛被解除作文汇集20篇

如若遇见灾难或病痛，多数人都会怨天尤人，嗟叹命运的不公，感慨上帝的捉弄。我亦如此。

不知怎的，上天在赐予我健康的机体时，或许是小小地打了个盹，使我独缺一种抗体。灾难便开始接踵而至。在我毫无觉察的时候.一种微小的过敏原正窃笑着潜入并蛰伏在我体内，使我皮肤上的红肿以星火燎原之势呼啦啦地疯长。

它精心挑选了我人生的一个关键时刻，似乎刻意捉弄我，让我屈从于它的淫威。而我的确是屈从了。在那段紧张备考的日子里，我开始因为身体上灼人的疼痛而变得狂躁、不安、焦虑，甚至愤怒。我曾经咬牙切齿地撕碎了考卷，推翻了书桌，砸碎了家里所有能砸的东西：也曾经在深夜里无数次被疼痛啮噬得大哭大喊。可这一切根本不足以宣泄我内心炽烈的怒火。我像一个待引爆的炸药包，被内心那种强大的不平衡感点燃，正咝咝地进溅着火星。

我忐忑而惶恐地看着那个日子的逼近。目之所及，所有人都在有条不紊地备战高考，所有人都似乎成为了一支蓄势的箭，准备在恰如其分的时机离弦。为什么只有我需要以这种狼狈的姿势迎战高考?为什么我要带着满身疮痍与最强大的对手对垒?为什么我还没有开始驰骋沙场就已经输在了赴战的征途上……那时的我，对着遍体的红肿和水疱，恨之何止入骨。

坐在高考的考场上，脚上的疼痛似毒蛇一样撕咬着我。刹那之间，我觉得自己像一个被命运捉弄的小丑，所有人都消失了，只有我正寂寞而可笑地独自站在这荒凉的星球上，所有的悲伤和绝望都一一命中了我。我就这么恍兮惚兮地仓促完成了足以决定我命运的考试，又行尸走肉般离开了令我伤心欲绝的考场。考试结束的那天下午，我坐在公交车上，看着窗外被骄阳晒化了的景色，内心一片孤独和凄凉。

令我不能释怀的是，考试结束的第二天，那些在我身体上繁衍生息长达两个月的、狞恶而阴险的水疱开始萎缩，并很快消失，只留下一片片浅褐色的疤痕，提醒着我它们曾经盛极一时的风光和不可一世的力量。

而在我耻辱一战的五个月后，已选择复读的我再一次被同样的病症和类似的疼痛侵袭。清晨一觉醒来，似乎百爪挠心，细看之下，发现那些红肿又一次卷土重来。

期中考试近在咫尺，可是我又一次惨遭暗袭。我怔怔坐在那里，脑海里循环往复的皆是那些不堪回首的画面，那些被我撕碎的雪片般飘扬的考卷，那些被我摔碎后满地狼藉的残片，那些夜夜不能寐的伤痛，还有在考场上孤立无援的悲凉……

我紧紧咬住嘴唇，把那些无以复加的心酸和苦楚深深咽下。我不能再次这么渺小孱弱，不能再次这么不堪一击。故态可以复萌，故技可以重施，可是悲剧不能重演。

我从来没有这么勇敢，这么淡然地起床、换衣、洗漱，到医院挂号、打针、买药。这是我面对病痛所能持有的最大勇气。今后的几个月，病菌会把疼痛的战线拉得很长，而我终于也有了一腔与其血战到底的勇气。我想，人总是会成长的。你只有亲历疼痛，才会拥有阻止它成为伤痛的勇气。而这，就是疼痛的意义。

世界上没有终极疼痛，因为永远有比你更不幸的人。这些疼痛拷问着意志单薄的人，也锤炼出意志坚强的人。面对疼痛，我们能够做也需要做的，就是从阵痛中分娩力量，从悲伤中衍生涅粜的希望。

如果你尚无终极疼痛者的桂冠，那么请让终结疼痛者，为你加冕。

每个人可能都有过跌摔的印象，或轻或重，而且会在脑海里留下痕迹，或许一辈子都难以忘记。虽说伤痕早已愈合，疼痛早已消失，可是偶尔也会从记忆库溜出来，忘记的过去大多不能回忆起来，唯有重重地摔倒跌倒的印记抹不去，毁不掉。这就是人生中体验跌摔的滋味，也是生命的现象，我至今没有找到科学的解释的文字。

我七岁的时候，我从滁州的姑父家回到父母亲的家。我姑父没有生育，把我当宝贝，出生以后就在姑父家生活。家里有个小院子，成天关在院子里，姑父退休在家，我想溜都溜不出去。自然也没有留下跌摔过的印痕。

跟随父母后生存的环境变了。这是一个江西境内的小火车站，四面都是山包，出门就是高低不平的山路。一次在小路上跑，被石头拌倒了，趴倒在泥巴路上，鼻子碰到了地面，鲜血直流。我疼痛难忍哇哇地大哭起来，哭声惊动了大人。我母亲来到我身边，一把拉着我的手，有点儿生气地说：“皮死了，呆不住的。”我一边哭一边跟着往家里走。我父亲站在门口说：“孩子摔那么重，你怎么还拽着他走！”

有一回，我看到车站候车室的天花板的一角上有个燕子窝。我不知哪来的力气，拖来一个竹子做的梯子，记不起用什么方法把梯子竖起来的，我顺着梯子爬上去。可是梯子高度不够，我只好伸手去够鸟窝。不料身子一晃，扑通一声坠落，我屁股先落地，脑袋轰的一下，痛感让我傻了一会儿才从地上爬起来。我抬头看看鸟窝，再也没有勇气去碰它，只好悻悻地离去。我怀疑我坐骨某处变形可能与童年时代的这次坠地有关。

掏鸟窝的一摔，我的心里从此埋下对鸟的敬畏。随后的岁月里，我看到别人打鸟心里就不舒服。家禽放在我面前让我杀我却手发软，帮助母亲宰过一只鸡，到了饭桌上我生出恶心，吃下去总觉得不对劲。发展到严重的时候竟不能看别人杀家禽。看了再吃烹调好的熟食心里生出无名的难受。

少年时期骑脚踏车也有过一次难忘的惨烈的时刻。

高小快毕业的时候，我的同学不知从哪里弄来一辆脚踏车，光光的两个轮子，跟如今26寸的自行车轮子差不多。车架没有一点儿漆，光溜溜的铁器破烂不堪，连个坐垫也没有，有几根弹簧绷着。我看同学骑得有来有去的，好生羡慕。我不知哪里跑出的胆子，竟要求也骑一下。这位同学说：“你会不会？”我说试试嘛！于是有人在后面扶住车，我就跨上去，使劲踩脚踏，车子竟然不会倒。我兴致勃勃地在校园里转了几圈，最后靠刹车停下来。我不会上车也不会下车。这是我平生头一回接触脚踏车。

好奇心被激活了，我与同学老九去街上租车学。租到车，我们不敢在街上骑，只好推着到学校。我绕过骑车转圈这道坎，我直接学上车下车。归还车时，我挺自信，骑着上街去。不想骑到大桥下坡的时候，前面来了汽车，路边又有人。我情急之中忘记刹车，脑袋里一片空白，径直冲进路旁的一个大土坑里，摔得个人仰马翻。

人生中跌摔是偶然发生的也是必然要发生的，只是跌摔的程度轻重不同而已。人生从学步开始，到大步行走，再到能自如地跑步，学会生存到学会生活，总要体验跌摔，体验成长，体验生命的成熟。

不能因为会跌跤会摔倒就不去学习生存，不能因为会挫折有坎坷就不去闯荡。勇敢面对生存的挑战，勇敢面对艰难困苦，记住：幸运者永远都是敢于迎接挑战的人。

生命深处的疼痛是人生历程中的财富，是人生经验的航标灯，也是人生的一面镜子，更是人生奋斗不息的推进器。

[生命深处的疼痛学生作文1200字

古人云“男儿流血不流泪。”完全诠释了一个男儿顶天立地，阳刚勇猛的形象。男儿，不像小儿女般，痛了累了便哭哭啼啼，只需一个目光、一碗酒便可。痛而不言，不是愚蠢，不是做作而是一种坚强，一种深入骨子里的坚强。

雄鹰，痛了便嗷叫，那么它便失去了搏击长空的可能。兔子，痛了便停下来呼喊，等待它的将是成为一顿丰盛的晚餐。可见，若痛便喊就会失去磨练的机会，人生的轨迹也随着不同。痛，为我们提供了成功的基础。

或许，痛了要善言。但是，唯有痛才能磨练我们的意志。如若说了出来，便起不到磨练的效果。泰戈尔说过，上天完全是为了磨练你的意志，才在道路上设上重重的障碍。在突破障碍时或许会有痛，但我们要心存感恩，因为那是上天的恩赐，让我们磨练，使我们坚强，让我们有成功的可能。

痛而不言不是愚蠢，那是男儿的坚强、尊严。唯有如此，才能面对更多的困难、更多的痛，才能保护他人，给人安全。不是不言，而是不能言，有了第一次便会有第二次，如若把痛都说出来，如何能磨练自身?说了就不能面对以后的风雨。青年艺术家苏大宝，十年如一日的反复的磨练他手中的那把沙子，最后风靡全国。其中的辛酸，其中的痛，他又跟谁说过呢?他是一个痛而不言的人，是一个坚强的人。美国总统的法律顾问弗农·乔丹，他是一个黑人，在当时他受到多少的歧视，他凭自己坚强的意志，把众人的不信任与歧视的目光变成磨练自身的磨刀石，最后成为了一位大律师。他所经历的痛也是不为人知的。他也是坚强的人。他们的经历、他们的痛，仿佛被沸水冲腾的茶叶，在灼痛中激起最浓郁的苦香。

负重的生命或许更有韧性，更为健康。在我们的生命中不仅是一帆风顺和平平淡淡，还有刮风下雨。穿过泥泞的路，摔倒是磨练，而不是倒霉。面对着即将来临的高考，如若没有痛而不言的坚强，那么在此之前的黑暗时期是很难承受的。不只成功是由一次次失败堆积的。坚强也是由一次次的痛磨练出来的。痛，咬咬牙就过去了，何需太在意?

精彩的人生是有甜与酸，喜与忧，舒与痛构成的。只有坚强才能承受住其中的痛。唯有痛才能体现出其中的坚强。

痛而不言是坚强!

为什么，我从小就要伤痕累累?为什么老天要安排我平凡而脆弱的心受到如此不公平的伤害... ...我真的很怕，很怕那种忍耐。我不甘心这种命运，我要用坚强改变事实，用承受感动泪水，让那讨厌的水珠永远也不要在我未来的面庞上出现。

―绪论

“不会是永远的伤痛，只是一时的坚强。”我告诉自己。纵容天空这样的放晴，我也感觉不到它丝毫的温暖，刚刚做完手术的心依然是细雨连绵，我发现自己学会了... ...

我默默的接受着命运的折磨，在逆境中学会了勇敢，学会了坚强，学会了挑战。一次次和困难的撞击是我的过程，在过程中提炼～就算内心也累累苦水，外表也满满伤痕，精神也狼狈不堪，我也不服于这些看不见，却最可怕的恶魔。

再也不用注意什么形象了，头发有段时间没洗了，身上爬满细菌味，面庞被病痛斗争得是那样的憔悴，我已经记不清是第几次来被动的接受这种无麻药的手术了，颈部的小山丘随着医生的一道刺下去，“一切都结束了”我告诉面色苍白的自己，血与脓一拥而出。不知是习惯这种痛苦了，还是眼泪流流干了，我连哭了勇气都没了，只是简单的叫了一下下，这“一下下”仅仅就是一次发泄。这是恐怖的回忆，我～。“这一切都失去了信心”是吗? 每次我这样问自己?我都会告诉自己，“这个世界没这么残酷的，它还存在希望”这是在封闭自己的脆弱吗?为什么没次都要这么勇敢呢?为了自己可以活得有价值，有意义把!在他们面前，我保持的永远是最健康的一面，就让过去的永远深埋在心底把!不知道是什么让我把这些没用的东西写出来，或许是给自己一点点的安慰把，仅此而已!不堪入心的回忆不要留在我的周围，不会是我的阴影，对吗?那些都过去了!小时候的病痛不是都过去了吗?一次次的考验我忍耐力的手术不是都过去了吗?这一切都过去了!不要同情我哦!因为我们是最好的朋友，是同学，是亲人，也许是陌生人... ...

我记得“心灵的痛苦要比身体上的痛苦更痛苦”是的!心都受了伤，泪水有怎么去控制呢?为什么受伤的还是我?为什么我不可以单纯点?童年是那样的单纯，为什么要有青春，为什么要有感情的折磨?人生是在磨练中一点一点获取坚强，或许随这慢慢长大，我会明白现在的承受不算什么，现在经历的多是在为未来奠基... ...回忆单纯的年代，虽然傻傻的，但没有情感的负担。现在发现自己是在创造“奇迹”。心灵的一次次受伤，家人的一回回失望，我的一下下的改变，深深的伤害了自己，伤害了家人，纵然家人的操心，我还是被动的一次次离家出走... ...或许我被伤得太重，以前的什么东东都在我的脑海里渐渐的消逝... ...我只知道我背叛了自己很多次，从我走进休学后的青春那刻起：我荣耀过，我有属于自己的一片天空，我是老师心中的好学生，是学生心中的好干部，我用我的能力当上了学生会干部。

从前!这一切仅仅是过去的，就连我现在都不敢相信自己还会有这么真实的从前，我甚至佩服自己的能力，就是这样的能力打得我再也爬不起，我知道了“背叛”的代价。我受不了他在背叛我后，对我的一点一滴的侮辱，我逃避了，我是个没用的人，我做出这样懦弱的选择... ...我尝试了第一次离开家的味道，是那样的苦涩，大脑一片空白，心中的激动涌出的都不知道是什么了?我真不知道我为什么要用离家出走的方式，让无辜的家人理解我，我连我自己都不相信自己的初中是如此的荒唐，一个看是简单的初中就被我换了3次，可笑的是，初中还是没读完... ...这一切都是“奇迹”般的不可思议，我到现在对自己可以说的之有无语了。

明天的明天，我会用光荣的身份告诉所有的人：我对得起自己的良心了。我就心满意足了!

希望看到我文章的朋友，好好珍惜你身边的一切，勇敢面对痛苦，不管是什么困难，都要勇敢的面对，你会有属于自己的天地的!

逝去的终将逝去，无论时光的力量，还是一种哲理，那些人心依旧。

——题记

有人说，人生是一条滚滚不逝的长河，有时曲回肠，有时一泻千里，带我们走过这一切的摆渡船，叫成长。

我想，摆渡船上的摆渡人，是感恩。

走进记忆的画廊，目光定格在遇见你的那年盛夏，校门口的蔷薇花正红的热烈，像一条艳丽的红毯，高大的法国梧桐枝繁叶茂，想一顶顶巨大的绿伞，是在欢迎你的到来么？

上了你的第一节音乐课后，我便喜欢上了你，喜欢你丰富的音乐素养，喜欢你的风趣幽默，喜欢你对世界的不同认知……

四年级的时候，你给我们上了一节竖笛课，我被你精湛的技艺深深折服。受到你的影响，我对竖笛产生了极大的兴趣，每天放学后，竖笛就成为了我不可缺少的伙伴。那时只是因为兴趣，我的竖笛技艺却突飞猛进，有一天，你偶然听到了我吹的一首曲子，高兴地对我说：“加油！你在这方面很有天赋，发展下去，很有可能进入竖笛队！”

仿佛是在雾里行驶的航船，没头没脑地行驶着，突然间找到了阳光的方向，我把竖笛队定为自己的目标，更加辛苦地训练，功夫不负有心人，我被你提名进了竖笛队，开始正规、辛苦的训练，没想到一进来就遇到一次大淘汰，每天必须要加练一小时。对于当时还很懒惰的我，无疑是一场磨炼，是你一直在鼓励着我，给了我坚持下去的勇气，顺利度过了这场浩劫。那一次，我明白了成功背后的艰辛与坚持。

在你的引领下，我们站上了大大小小的舞台。记得第一次表演时，庄重大气的万人音乐厅，黑压压的一片，灯光闪耀着，把评委严肃的脸照得格外惨白，看得出来，你也很紧张，却一直保持着微笑鼓励我们。到后来，无论台下有多么嘈杂，或是气氛有多么紧张，我们都能自如的表演。从刚开始的羞涩怯懦，到后来的自信勇敢，都离不开你的鼓励。我们拿着一个又一个的奖杯回到学校，打造了这属于我们的辉煌。年过不惑之年的你，用一根指挥棒，在我的青春里，谱写下了华美的乐章。

只恨时光走的太急忙，三年时光从指缝中流过。分别的日子，说来就来了。看着满墙的照片与奖状，我们的个子高了，笑容更灿烂了，老师的额头上却不经意间已爬上岁月的记痕，笑容里带着年迈的沧桑。直到最后拍照的时候，我们都坚强的没有哭，因为我们不想看到一直都很坚强的你，为我们脆弱。那时候，已经到了盛夏的剩下了，蔷薇花已红的泛白，梧桐叶也颤悠悠地飘落了。心，似乎随着叶飘远了，又似乎被风撕裂了。

人生是一首优美的乐曲，那么成长中的痛苦这是其中一个不可缺少的音符。谢谢你，让我明白了这个道理；也谢谢你，惊艳了我的青春。

人生是一页永远填不尽的古笺，但你认为它填满之时，现在最不起眼的角落里为你空开了新的篇章，等你着笔。痛苦伴随着成长，带着感恩的心，渐行渐远……

许久未堆叠文字了，总觉得心里空落落的，不想思亦不愿想，将身心悬浮在飘缈的时空飘零。刻意的，放任着自己，纵容着心绪，凭任光阴在指尖游离，直至眼睁睁的看着它枯萎、凋零。

本以为六天的远途放逐，会积累一些念想和灵气，却没料神农架的原始森林，只是让心儿短暂的怡情。魂牵梦绕的三峡人家，也只能让耳目糯染了几许灵性。美丽的土家姑娘，清澈的山涧溪水，灵动的鱼，稚气的蟹，脆甜的山歌赛百灵……但，这一切都只是给我一时的视、听觉的欢愉，并不能真正打动我，不能让我从心坎里兴奋、燃烧起来。

我想：我丢东西了。丢失了点燃自己的那撮火苗。

难道，连绵数日的阴雨，已经浸湿了我？亦或，那个午后不经意的一声雷，炸闷了我。总之，我就是懒散了，不想动，不想努力，甚至没有拉自己一把的心念。在2011年的这个多雨的夏天，我丧失了自己一直引以为傲的原动力。我感觉自己正在消融。我敏感地觉察到自己身上的某些东西，正在悄悄的发生着改变。

或许，我即将化作一堆糨糊，将要做迷迷糊糊的世界里的精灵……

今天，又是一个暴雨的午后，又是一片震耳的雷鸣。瓢泼的大雨冲刷着凡尘，也荡涤着世人的心灵。伏案握笔的我，突然头痛欲裂，那种疼痛瞬时钻入了我的心肺，顷刻间将我包围。细密的汗珠，住上了我的额头。生生的痛觉里，往日曾经在我脑海一一闪现，我竟然有了一种超脱的错觉……

没错，在这个冷夏凉秋的雷雨的午后，我在疼痛里重生……

期中考快到了，我只顾着复习，准备考试。

考试的前几天，我膝盖下面长了一颗小痘，眼看快要考试了，我也没太在意。

刚考试，我身上又长了几颗，原先那颗痘慢慢变成了脓泡，皮底下也有。我用两只手指放在痘两边，用力往中间挤，把一些脓挤出来，还有一团脓在里面，但过几天就变成浓血了。

星期四，原先那个伤口好了，但是其他几个伤口逐渐恶化，我甚至走都走不好，站也站不直，坐下也不舒服。我向爸爸提出了去医院的想法，但他以为其他几个伤口也可以自己弄好。可是我怎么挤也挤不好，还越来越疼，脓越来越多。爸妈决定当天晚上带我去医院。

到了医院，医生看完以后说大腿上的要割开。我吓个半死。我只好趴在床上，等医生开刀。

当医生把冰凉的药水抹在伤口上时，我就害怕地叫出声来。“啊！”我一声惨叫。医生在把伤口割开，把脓挤出来，挤出来的脓足足有一枚硬币那么大。“啊！”又是一声。医生把较深的脓挑出来。我捂着脸，随着一声声惨叫，终于割完了。包扎好以后，医生用针挑破其他伤口，把脓挤出来，简单包扎了一下。

隔一天，我又来了。有几个伤口比周四更严重，医生说这几个伤口也要动刀。在一下又一下的疼痛中，我终于忍不住哭了出来。

在之后换药一次没有一次痛，病情也有所好转。通过这次教训，我知道以后要注意卫生，有病也要早治。

有些事，在发现你做错的时候，或许已经晚了。但可喜的是——从中得到的教训，没有早晚之分。懂得一些事就应该感谢。痛着懂得一些事情，才会更深刻。这是一种残忍但有效的方式。

痛有时会令人一蹶不振，但有时会起反效果，经理疼痛的人也许会变得更加坚强、乐观，也会更加珍惜，珍惜生活，珍惜一切，因为他知道，失去后会痛。

痛更让人学会了如何保护自己。

其他人的例子就不用我列举了，电视上报纸上，一抓一大把，数都数不完。而我也有着相同的经历。

妈妈总是说，不要轻信别人的话。可我却始终坚信人与人之间需要彼此信任。可我却并没有弄清这句话适用于什么人群。如果选错了人群，那不亚于在脖子上架把刀，不知何时便会刺中你，切正中要害。

在这件事之前我还仍坚信那句话，可那之后，我懂了。

转眼间，我就从小学步入初中了来学后一张张新的面孔出现在我面前。催促我结交新朋友。很快我和一个同学成了好朋友，我们一起玩，一起闹，就连午饭都一起吃，我们渐渐信任到交换秘密，我们互相承诺为对方保守秘密。我对她的秘密守口如瓶，可她却让我的秘密路人皆知。我的信守承诺却换来了背叛，迎来的是同学们奇怪的延伸和鄙夷的嘲笑。我深深受到了伤害。

这时我才懂得“轻信他人就是对自己的不负责任”这句话的真正意义。从那之后，我再也不会那么随随便就对他人倾心了。算是吃一堑长一智吧。

疼痛让我成长！

放学了,我走到车棚里,发现车上的气门芯不翼而飞了.如果我安步当车,那得走多长的路啊!天色已晚,五金店早关门,妈妈一定在家等急了.唉……

正当我无计可施时,我眼睛一亮,发现身旁还有几辆车.要不……不行啊,我怎么能偷气门芯呢 我犹豫不决,把手伸出,又缩了回来.可铮亮的气门芯吸引着我,我心一横,用颤抖的手拔下了那气门芯.只听"嗤——"一声响,车胎马上"瘫痪"了.我朝那辆车行了个注目礼,随后就逃之夭夭.

我忐忑不安地回到家,脑海里不断回想着班主任李老师平时教育我们的话——诚实最可贵.我真不应该这样,唉,亏我还是个优秀少先队员.想到这里,我的心已隐隐作痛起来.

"李老师,您怎么这么晚才回来 "窗外突然传来了妈妈的声音."哦,我帮学生补课……自行车又坏了,只能步行回家."这是李老师的声音.

啊,原来那辆…… 我太不应该了!我的心愈发显得痛了.

第二天早晨,天蒙蒙亮我就起床,心急如焚地赶路.

我来到五金店,敲开门买了气门芯,急匆匆地向学校驶去.我左顾右盼,发现那辆车还瘫在那里,就趁周围没人之机把气门芯装在车上打足了气.

打完气,我又飞似的来到教室.本来嘛,以为弥补了过失心里会舒坦些,可不知怎的,我的心反如刀绞一般地痛起来,觉得应该把事情的真相告诉老师.

于是,我等到老师来后,便鼓起勇气向办公室走去."老师,我……我……"走进办公室,我张口结舌,语无伦次,准备好的"台词"早就抛之脑后."什么事啊 快说,别吞吞吐吐的."老师抬起头说道,"今天有一桩怪事.昨天我的自行车上的气门芯丢了,今天又神不知鬼不觉地装上了.你最了解班里的同学,你帮我查一查.""我……我正是为这事而来的……"就这样,我一古脑儿地把事讲了出来,然而又虔诚地请老师"赐罪".我原以为老师会气急败坏,大发雷霆,可老师竟和蔼可亲地对我说:"昨天你错了,但今天你对了.一个人总会有错的时候,批评就免了."

霎时,一股暖流涌遍了我的全身,心头的疼痛也荡然无存.从次,每当我打气时,铮亮的气门芯总会勾起我的回忆.告诉我,诚实是最重要的,它可以帮你解除心灵之痛.

我的脚常常抽筋，尤其是上中肢课的时候，看着大家都在拉筋，我却因为抽筋躺着休息，尽管老师很体谅我，我依旧很难为情，只要稍微纾缓，就会爬起来想办法跟上进度，但其实我的脚超痛的，没两下子，又抽筋了，真让我苦不堪言，抽筋毫无疑问的，是我最怕的痛楚之一了。

我是个运动健将，常常激烈运动后，胸口一阵紧缩，心脏会纠结，让我喘不过气来，天旋地转的感觉马上包围着我，我怒礼让自己保持清醒，也不敢告诉家人。那种心脏被莫名的力量撕扯的剧痛，既闷又难受，只差没哀哀大叫，我猜我的忍痛指数应该很高，大家都看不出我的难受呢!

睫毛倒插，也身困扰我，大家长说我的睫毛又密又翘，殊不知他们一点也不服贴，一点也不爱我，戳着我的眼晴，让我泪水直流，也影响我的视线，这种痛虽然不会要人命，却也让我困扰不已。

曾重重的从游乐器材上方摔下，屁股着地，爸爸吓了一大跳，很担心我会不会有什么后遗症，万一哪里天影响到生小孩，那不就惨兮兮了?我痛得想掐死那骇人不浅的游乐设施，别再害人了吧!

痛，让我生活质量不好，我讨厌这号人物，请离我远一点吧!

爸爸告诉我；我在妈妈肚子里八个月时，妈妈总喜欢穿着宽大的运动服，喜欢倚靠在沙发上，一只手里拿着一本书，另外一只手不断地抚摸着肚子，脸上洋溢着幸福甜蜜的笑容，她在期待着我的降临。

妈妈生我的时候，她可受罪了，我就是那么固执，在妈妈肚子里不愿出来看着大千世界，当医生问到爸爸：要大人还是要孩子时，爸爸犹豫了，可妈妈坚定地说：要孩子！一定要孩子！

经历了一天的折磨，终于在XX年8月31日我出生了，妈妈说：刚出生的我，美滋滋的躺在小床上，白皙漂亮！医生把我抱到妈妈的旁边，妈妈或许太累了，整个人有些狼狈，但她欣慰的笑了，泪水不禁的流了下来。我伟大的母亲啊，在我看来，什么时刻你也是最美的！

失眠，晨跑，睡觉，不知道重复了多少次的一天，前提是在不需要上课的情况下。

长大是知道了那是什么，成熟就是知道了那是什么而不去说出来。我就想小的时候每天离家回家必须要告诉爸爸妈妈一样小心翼翼地温习着这句话。已经不记得从什么地方知道的了，只记得那是在一个干净湛蓝的下午，在如白开水般的生活里溅起了一点小浪花，透明的伤感。

“十四岁的岁月，一个自以为懂得爱情的年龄。”伴随着无知和忧伤的味道成长。《姐姐的丛林》中的安琪十四岁那年认识喜欢上了潭斐，每天把这种浪潮般汹涌的情感挥霍在灵魂的画笔上。我喜欢画画，只是不同于林安琪的是，我不喜欢水彩红红绿绿的彩色，我喜欢苍白感伤的素描，用千篇一律的线条去把一张张洁白的白纸涂满了一模一样的颜色，飞飞说这让她想起了黑色恐怖的画面，因为我总是把画画得很黑很黑，远远看去几乎根本看不到轮廓。不知道那些很擅长素描的人会不会骂死我，但是还有一点不同，我没有林安琪的才华。只是喜欢，单纯的喜欢，随意的画，从没想过去学画，没有什么为什么，也许我也不知道为什么吧。

明年，我希望的是仍然如白开水般的生活，简简单单，就这样一天天的过去。我想，可能飞飞依然会漠然地把一封封的情书撕碎然后洒在天空的上方，振洲仍然总是干净清澈的微笑烙印在脸上，小云还会在提起那个人的时候满脸通红，除了飞飞之外的任何人还会把我当成一个无忧无虑长不大的小女孩!?一切还会这样子吗?

白色的纸飞机还会在有风的下午固执地叠着，小心翼翼地折叠好一只只放在桌子上，然后趴在桌子上沉沉地进入梦乡。恍惚梦中他站在曾经校园的桃树下静静地微笑……醒来的时候，发现了一张嵌有粉红丝带的纸条，显然是飞飞来过了的痕迹，这是她的风格——纸饰夸张，内容片语，却让人回味。

琳：

纸飞机不应该只呆在这里，它们应该去学会飞翔，虽然只是个 短暂的瞬间。

PS：你的睡姿像婴儿。

蓦然发现，自己已经可以静静地去想着每一件事了，包括他。以至于飞飞也怀疑我对他的执着到底是不是真的，因为提起他，我竟然可以很平静的去聆听。也许自己所执着的并不是一个人，而只是迷恋那份浅浅的感觉，还有所带给自己的一份坚持而已。飞飞说我是她所见过的最白痴的笨蛋。蜕变的过程是让人受不了的，我承认，我没有林安琪的勇气和胆量。而且，我不想去改变什么。承受也好，放弃也好，地球还是会绕着太阳转，时间还是会随着世界流逝。

打开窗户，执起白色的纸飞机向远方抛去，抛?对不起，实在想不到更好的词儿了。飞机便滑过湛蓝的天际，拖出了一条优美的弧线。这让我想起了西方国度广场上白色的和平鸽翱翔蓝天的情景，那一定是个棒极了的画面。意料之中，飞机在半空中便像断翅的鸽子悲壮的晃悠悠直滑下来，然后再也看不到飞机了。朦胧的双眼，猎枪响起，和平鸽被射中，传来了一种近乎绝望的哀叫声，鸽子犹如脱落的火箭导弹笔直地坠落下来。我的鸽子在哪里?鸽子，是多么纯洁可爱的天使，可是为什么……自私贪婪的人类……

曾经，在我重病的那一年，瘦弱的不堪，不停地摔杯子，几次有把玻璃打碎的冲动。妈妈不顾一切地阻止我，抱着我流泪了，“不要绝望，记住，无论你走到天涯海角，妈妈一定会找到你的，真的!”这是十几年一直以来妈妈最让我撼动的一句话……

曾经，在我任性的时候，我看到了哥哥因愤怒而扭曲的脸，扬起了手，我闭上眼睛，巴掌却没有打在我脸上，而是无声地垂了下去。哥哥叛逆，却希望他那一刻，我鄂然了，无声的巴掌，狠狠地敲打在我的心上……

在那个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里路过，穿过木桶，穿过木棉，穿过“风雨交加”的悲喜和无常。

谁和我一样?在每个星光陨落的晚上，望着星空一遍一遍数着我的寂寞。习惯一个人埋头落下莫名的泪水，打湿了脸颊，心却不再感到空虚。岁月彷徨，何时我也轻叹人生。那些欢笑的泪水我铭记;那些艰难的时光让我回味......一遍又一遍,意味未尽......

我此时在这蔓草丛中路过,无端的内感,惆怅与惊讶.在这迷茫里,在这藤蔓中,思忖着,泪盈盈的,过去与现在?

谁和我一样?即使想“力挽狂澜”，却“心有余力而不足”。也许对我来说，“痛并快乐着”是我那打马而过的青春最好的写照。越长大越孤单，越长大越怀念。那童真的时代，晚霞平凡着金色的树林，凉风吹拂着我屈强的身影，此时我脸上有着谈谈的疲惫却“妖女”的微笑。一个人成长，我得到了什么?失去了什么?伤口在蔓延，随时蹦就随时痛，我却甩不掉。 过去，有谁珍惜?多少平常的事物，被我拾起?又被我漠然地丢进过去的“垃圾桶”中。 谁和我一样?静寞地坐着，抬头，找不到一丝蔚蓝。一天一天在过，时间跑在我前面，我把情绪隐藏，努力朝着它跑。就在那些日子中，我想记住的曾经就被我渐渐的遗忘在时间的某一角落，呆呆地，不发出一点声音。

问我自已，到府获得了什么，我无从知晓，但我为了我想获得的而失去而去却再也找回来。任凭我再诚恳也无济于事......只剩下我一个人站在原地，茫然地望着红绿灯。

我总是梦见在开车去看你的路上，笔直的公路伸至世界不尽的终点，尽头是海，海水里装满泪的颜色;你坐在屋前的蔷薇花边等我，神色清闲，你说等我，但不是永远;我总是梦见在开车去看你的路上，总是梦见，总是梦捡，被风呼啸而过，我望着远方，明白这一生无法抵达。这就是过去与现在的差别，再也回不去了。

我明白，曾经已成为过去时，我只有往前走，哪怕被荆刺扎出了血;会感到痛，这才是真实的感受。我明白，今生今世我只是个戏子，永远在别人的故事里，流着属于自已的泪，自已的故事已画上句号。我明白，没有人因水的平淡而摒弃生活。

窗终于推开，那是谁的目光，左面一扇，右面一扇。

当你回忆起过往时，记起的一定是那满目的疮疤和实感的疼痛。

我也是，然而再提起那些疼痛的过往时，却发现那满目的疮疤令我成长。

还记得那年自行车在小孩子群里特别受宠。我依旧清楚地记得我放学回家后见到一辆自行车时的喜悦感。我自信满满地要学骑车，甩下书包，开始围着车子转悠。脑子里开始想象我骑上它的样子。“要不要试一下？”母亲的话才把我的思绪揪了回来，我顺势答应。可膨胀的喜悦感让我有些不知天高地厚了，刚跨上自行车，便连人带车一起翻了下来，脚蹭破了皮。我立即被疼痛浇醒了意识，瞳中的光彩也随即消去一半。扶起车子，重新小心翼翼地坐上车子，刚踩起踏板，车子便不受控制地冲撞到了路沿的糙墙面上。血从肘关节处冒了出来，我不知是对什么产生了恐惧，或许是伤口，亦或许是自行车。到太阳下山，我已记不清我摔下来多少次，唯独忆起那满目的伤疤。母亲痛心于我的伤口，而父亲却道：“摔跤怕什么，总要吃点苦才能达到目的！”也许是好强，我并没有放弃。我又一次骑上车子，慢慢地控制着，踩着脚踏板歪歪斜斜地骑着，我才发现我终于没有摔倒，再开始时，我可以生涩地掌握方向。那种激动像是在油锅里煎炸的油条，迅速胀大。

迈克尔乔丹一生中输过几百场比赛，现在有人问他对自己的过去作何感想时，他说：“我失败、失败再失败，这就是我现在成功的原因。”我想是的，成功是要流血的。

我经常回忆起过去的疼痛，或许是一场考试失利、或许是摔破了手臂、或许是遭受冷嘲热讽……。它们所带给我的，不仅是疼痛，更多的是成长，亦或是勉励你的未来。想要忘记疼痛的人也只能浸泡在疼痛里。

岁月给了我疼痛，我给了岁月成长。

很多小孩子都是怕疼的，却觉得怕疼很丢脸。而我觉得，这很正常，每个人的心底都惧怕着疼痛，当药水啃咬鲜红的伤口，当冷水侵入破皮的血肉，当完整的皮肤撕裂了一块，疼痛就会随之而来，身体兀自站立，冷汗却顺着脊背滑落，没入衣里，绽开暗色的花。

疼痛会在衣服上开花，何尝不能在心崖的绝壁上绽放一朵幽兰?

带着满身疼痛一路走来的人固然惹人怜悯，每个人都不想成为被痛苦环绕的人。可是，没经历过苦痛的人就像行尸走肉，那是更上一层楼的悲哀。

未上小学，一向疼爱我的祖父就离开了人世，虽然知道人人都摆脱不了生老病死，不过年幼的我还是站在一旁看着祖父的骨灰被盛到那个小小的盒子里，脸上没有一点表情，眼泪早在昨天就和家人们一起哭干了。葬礼上我装模作样地挤了几滴眼泪，呆呆地看着自己的手。十指连心，幻觉一般，我觉得指尖都弥漫着被划破时的刺痛感，那时候我还太小，不知道那种感觉叫做心痛。

福无双至，祸不单行。不久，我又在别人家摔了个骨折。一手撑着从窗台上爬起来，整个右手臂都麻木了，动不了，大概是太疼了。在阳台那些之前还兴致勃勃聊天的阿姨震惊的目光下我一个人走到客厅找父亲。之前玩耍的时候汗都没出过这么多，背后湿了一片，双腿像是在大雪天里一样战栗着停不下来。父亲大惊失色，马上带着我往医院冲，母亲在身后安慰着我，我一句也没听进去，看着几个人动作迅速地给我的右臂打了重重的石膏，从头到尾没说出一句话。

接下来的日子却没那么好过，到了极限以至于快无感的疼痛渐渐退为真实可感。一路走到学校，投向我的目光数不胜数。这么有存在感的时候我却一点也不高兴，石膏拆了，我的手却还没好，连伸直手臂都做不到，一举手就是砭骨的疼痛，疼得我倒吸一口冷气。

后来，再后来，似乎平常骑车摔倒也不像小时候感觉的那么疼了，被小刀划破的指尖也没有什么感觉了，却还是像小时候一样贴上一层创可贴。母亲瞅了瞅又是一盒见底的创可贴，叹口气，连埋怨我的力气都没有了。

尽管这样，我还是希望那些疼痛能更加频繁地出现在我的生命里。并非我喜欢疼痛，我像许多人一样害怕且厌恶它。但是没有疼痛，我们就无法知道何为快乐;没有疼痛，我们就无法变得更加坚强;没有疼痛，我们就无法更透彻地了解生活的真谛。疼痛何尝不是一种美丽，它磨砺着我们原本不堪一击的心，就像蚌，一粒细沙滑进它柔软的身体间，被残忍地刺痛的同时，疼痛在凝聚，日日夜夜，终成了耀眼夺目、价值连城的珍珠。

我独自站在山巅下，浩瀚汹涌的海水拍打着石壁，不断地冲洗着那些血淋淋的历史。发生过的一切我们都不能回避。鲁迅曾说：“真正的勇士敢于面对直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”

头顶上的那片星空，我听到来自远方的呐喊，历史汩汩涌动的河流，时光的沙漏不停地轮回，把我的思绪渐渐地拉长。一一揭开那些历史的伤疤，任凭海水冲洗那些伤口，独自舔着文化苟延残喘的伤疤，一股暗涌的血液涌进了伤口，那便是来自属于一个名叫文化的疼痛！

追寻着夸父逐日的脚步，忆起女娲补天的神秘五彩，想起盘古开天的混沌，还有伊甸园里亚当夏娃偷吃禁果，为世人赎罪的十字架……在人类开始有朦胧的意志之时，对于人类起源的神秘与好奇，文化也渐渐开始孕育在这些神话故事中。人类对于人文的关怀的渴望渐渐拉开了序幕，在那片茹毛饮血的黑暗得到了一丝星光。

渐渐地，随着时间的推移，历史河流向我涌来，人类文明在一步步前进。百家争鸣的“仁义”慢慢地抚慰着人类的优雅与温情，开始满怀着志向去追逐自己的理想境界。人类从黑暗向光明靠近，慢慢地摸索前进，带来了四书五经的中国传统文化，方块字的墨香飘四溢。中国上下五千多年的传统文化成为了星空中一颗耀眼的明珠。

我伸出双手，捧着这颗明珠，仔细地端详着，却惊讶地发现原来这颗明珠竟然也有它光芒所不能掩盖的伤口，小心翼翼地温柔地抚摸着，发现他的疼痛也传递给我。像触电一般，狠狠地刺痛着我。

现如今钓鱼岛之争仍然烽烟四起，进入白热化阶段。而中日之间的国际形势也愈来愈严竣，双方都不肯退步。令我所气愤的是，日本右翼不肯正视历史，私自篡改教科书，试图把日本在中国所犯下历史抹去，不承认这铁骨铮铮的历史。日本就像是一个吃人不吐骨头的豺狼，完全不尊重历史。想当年，唐朝时日本派节度使来到大唐，文化流传至日本，文化交流日益频繁。可如今日本却不能正视历史，这一行为就像是拿一把锋利无比的刀刃刺穿心脏，里面汹涌喷出的血难以止住。历史孕育着文化，如果我们都不能正视历史，这何尝不是文化的一种疼痛呢？

当今有许多文化受到严重的创伤。各种极具有历史价值的古建筑、画卷等等的文物一点点在消失。更令人所担心的恐怕是精神生活的缺失，这不得不使有许多蕴含着历史文化的东西难以继承，使精神这片土地贫瘠，成为不毛之地。过分地追求功名利禄，使国人心智变低，更有各种低级趣味，充斥报纸网络的丑闻，让原本本该丰富多彩的生活方式变得越来越狭隘。所以才迫使我们用优秀的文化去唤醒国人。否则，这不但会加深文化的疼痛，使传统文化流失，这才是文化的最大伤口。

我们每个人都离不开文化生活，在人类婴儿孩般的初始意志中，早已有一种充满怜悯与关怀的文化情怀。

时光的河流渐渐平息，沉寂下去，只是默默地流淌在黑暗中，抚慰伤口的疼痛。

我相信，有一天文化的伤口会愈合，因为毕竟字在每个人的心中都有自己对文化的深厚情谊，这种深切的情感就如同对家的眷恋，离不开所在的根。“人性本善”，每个人都可以找回属于自己本土所在的文化，让之前破裂的伤口重新愈合。

这时时光之河又开始泛起晶莹的浪花，耀眼的明珠上的伤口也渐渐愈合，所发出的光芒更加灿烂，传递给我的不再是文化的疼痛，而是文化的喜悦。

九月里的一个下午，得空送妹妹去上学。一年级的小姑娘，调皮得很，我不得不抓牢她，一边得哄着万般不乐意的“小撅嘴”，另一边还得耳听六路眼观八方，着实累人。

七岁的妹妹跟我上同一所小学，走同一条来回的路，坐在同一间教室，听同一个老师的谆谆教诲。只是，我们之间，隔了整整十年。

牵着软软暖暖的小手，走在我曾走了六年的路上，觉得一切陌生的可以，但是，伸手间便可触及的回忆横在眼前又是那么得清晰。小学毕业后，我再未回到这里，一次也不曾，初中时，是觉得幼稚；高中时，却是无暇再想。偶尔目光经由此，只觉曾经的一切就像一场梦，身在其中时，清晰无比；不在其中时，模糊如烟。

只是，当我又到了这里，我仿佛再次回到梦中，或者说，回到十年前。

是的，我记得。路旁不知种了多少年的杨树叶子仍然碧绿，但再过不久大约就会掉光，落叶会在人行道上铺得满满的，踩上去软而脆，沙沙咔咔的轻吟，仿佛树木迎接冬日的交响。我记得，对街的小店里有好多好吃好玩的东西，那时，我常常踮着脚趴在柜台上，认认真真地挑选，一旦入手，即时笑逐颜开，迫不及待地弄开包装放入口中。就像现在，我接过妹妹递来的一颗糖果，我却仿佛吃出了幸福的味道。那甜甜的滋味从舌苔直传入大脑，转入心脾，瞬间便欲引人泪下。

我们继续走，未到校门先看到了路边一个个的小摊儿，我有点惊讶——以前可没这个，目光一转，我又笑了：这个店还是挺熟的。

我带着妹妹进去转了转，变化不大，店主还是原来的店主，布局还是原来的布局。我买了几支笔，付钱时，对着女店主一笑：“好久不见。“然后未待她回答，我便带着妹妹走出了小店。

终于到了校门口，大门是在我五年级那时翻新过的，但现在再看竟莫名觉得有几分可爱。

校内，格局基本没有变化，只是楼墙又新涂了料，处处透着新。于是，我又恍惚了：母校，这真的是令无数人记忆犹新、魂牵梦绕的母校？但为什么，在这里，我只能找到当年记忆夹缝中的影子，却再也不见那些鲜活的画面？

我把妹妹送到教室门口，看她坐在座位后便要离开——被一干陌生而好奇的目光打量的感觉太别扭了，然后，我看到了不远处的那个人。那位女老师，她仿佛跨过了岁月来与我见面。我欣喜不已，笑着迎上去：“老师，一向可好？”

她一愣，随机不住地打量我，同时我也在观察她。十年的岁月绝非了无痕迹，它能让一个黄毛丫头变成亭亭少女，也能在年轻女子的脸上留下沧桑的印记。她已不再年轻了，但清癯依然；个子不高，如今的我已不必再仰视她了；昔日干练的马尾早已放下，但双眸中的光彩，却更见分明。

终于，我们相视而笑。她拍拍我的手，仍像对待十年前的那个孩子。

“这里变化真大！”我们在校内的小路上漫步，树叶在耳边飞旋，场景如梦一般的美丽，于是，我情不自禁地向她抱怨，语气完全是亲昵的撒娇。她转头四处瞅瞅，又想了想，点头道：“你这么说好像也对，跟以前是大不一样了。但我们天天在这儿，反而觉不出有什么不同呢。”

我疑惑道：“怎么，这么大的变化，觉不出吗？”她看着我笑，从我头上取下一片黄叶：“不觉得呢，反倒是你，变化这么大，我差点认不出来。”

我傻傻地看着那片叶子从她的指尖落到地上，与千万黄叶汇成一片，蔓延到路的尽头，再往前，一阵惊颤蓦地从深处传来，麻痹了全身的神经，心脏似乎停跳了一刹，然后便急促如鼓点，咚咚，咚咚，响得厉害。我突然间意识到了什么，长久以来被我忽视的，是什么？

抬起头，看着前面容颜模糊的老师，我的泪水溢了出来，仿佛是为了什么而祭奠。我环保着自己，双手因为过度用力而产生阵阵疼痛，但是心底仍有抑制不住的、狂怒奔腾的、仿佛要将我撕裂般的痛楚传来。那一刻，我的心在哭泣，大脑却无比冷静理智地告诉自己一个事实——我已不属于这里，这里不再是我的世界。那个曾经抱着糖果抿着嘴笑的孩子早已被过去的十年杀死，留下的，只是如今空空落落茫然无措的我，靠着那无法忽视的伤痛恸哭……

老师陪着我又多走了几处，中途未发一言。我有些失神，任凭她带着我走。最后，她把我带到校门口，温情地看着我，像是要送我离开。我茫然，不解，习惯性的歪了歪头，很是疑惑。她笑着摇摇头，道：“回家吧。路上小心！”

“嗯。”我并没有多少意识地应了一句，转身回家。

路上，杨树的叶子被风吹得窸窣作响，纷纷坠地，行人们匆匆忙忙地赶路，一切都和往常一样。又是一阵风过，我本来汗津津的衣服一阵发凉，我一个激灵回过神来。四下看看，茫然若失。回想方才的一幕一幕，回想昔日的一切，复杂的情感在我心中涌动，却不知如何宣泄……

突然，有个人撞了过来，我来不及反应便跌倒在地。当我从惊悸中回过神来，一个穿着白色运动服的小女孩怯怯地站在一旁，白皙的小脸上写满了焦惧。

“对不起！对不起！姐姐…你，你没事吧？”小女孩的声音很小，很细，比在风中婆娑的树叶发出的声音还微弱得多。

我抬起头看她：漂亮的白色衣裤，却略有几分凌乱；还没梳好的发辫，刘海被汗水粘在了额头上；漆黑的眸中透出的慌乱和惊惧是那么的明显…于是，我对她笑笑，轻声道：“我没事——你不要紧吧？”

“我没事，”她伸手拉我起来，“那……我先走了……”

“哎，等等！”我急忙叫住她，看她仿佛又被吓到一般僵直，我好笑地提醒她，“你的鞋带开了！”

“哦。”她连忙蹲下身系鞋带，“谢谢你，姐姐！”

看着这个跟我妹妹一般大的女孩，我心里忽然就平静了下来，“你怎么迟到了？你妈妈呢？”她的脸瞬间便红了，嗫嚅道：“我……我睡过头了。爸爸妈妈都上班的了。我……我……姐姐，老师会不会罚我？”

“不会！”我笑了，摸摸她的小脑袋，替她抚了抚湿乱的额发，安慰道，“哪能因为你一次迟到就罚你呢？只要你跟老师诚恳的认错就行了。”

“真的？”

“真的！”

“好！姐姐再见！”

“再见……慢点跑！”看着那被午后的阳光渲染成金色的小小身影，我不觉地笑了，心中也仿佛再没有了困扰，虽然仍有大片难以忽视的空白。

我走进对街的小店，买上几只棒棒糖，然后回家。

走在已走了无数次的路上，含着一颗味道依旧的糖果，我怀着无法释怀却不再执拗的思绪，带着如今的笑容和往日的回忆，大步向前。任凭口中的甜腻与心中无法消散的痛楚混杂成难言的滋味，我的笑容不变，我的步伐不变，我的信念亦不变。因为我明白了。

过去的一切已然过去，时间永不会倒流，除了回忆和不可更改的一切，它没有留给我任何东西，包括弥补缺憾的机会。所以，我只能怀抱着回忆和疼痛继续前进。

回忆不仅仅有疼痛，也有如糖果般甜蜜的回味。那种回味是幸福的味道，让人迷醉、沉溺，所以我更加体会到现实的残酷——毕竟，美好的东西难以长存。

该怎么办？抱着痛苦的遗憾在不断重复制造遗憾的道路上走下去吗？不！当然不！绝不！那种痛苦我绝不想再感受，仅仅只是回忆便让我承受不住，又要如何重复？

于是，我把糖果收好，将疼痛铭记，在现实中认真咀嚼着糖果与疼痛的味道，固执的追求糖果的甜美，同时用无法抛却的痛楚告诫自己——不要将糖果变成疼痛！

糖果与疼痛的味道，是逝去的和弥留的味道，是青春走过后遗失的味道。

所以，我只能无畏的前进，尽情绽放生命……

蚌，经历沙砾的折磨，才孕育出光鲜亮丽的珍珠；蝉，经历蜕皮的苦楚，才成长为成熟的自己；凤凰，经历浴火的煎熬，才重生了一个辉煌的生命。正如歌词中所唱：“不经历风雨，怎能见彩虹。没有人能随随便便成功。”

也曾幻想着“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒”，也曾幻想着“江山如画，一时多少豪杰”，也曾幻想着“三分入肚，七分化作剑气，绣口一吐便是半个盛唐。”可现实无情的击碎我的成名梦。

试卷上那一抹鲜红。哈哈，连卷子都能考到八十多分的人还想指点江山激扬文字？做白日梦去吧！我不敢像小说中写的一样撕碎试卷，看纸片翻飞飘向窗外，我只是躲在房间角落里，在心中最深最暗的地方发呆。疼痛溢满心房。凭什么啊？明明付出了却得不到回报，明明耕耘了却没有收获。生活为什么总是戏弄我？我要让生活知道，我不是一个懦夫，我不会败在命运脚下，我能主宰我的人生！

疼痛也是一种养料。看历史，红军翻雪山过草地，谁心中没有痛？但我们坚强的红军战士还是克服困难取得胜利；观今朝，无臂钢琴师刘伟，“职业是生病，业余在写作”的史铁生，残联主席张海迪，无不把疼痛深埋地底作为自己成长的养料。在人生的迷宫中，多少人撞了墙就再也没转身过，多少人跌倒了就再也没爬起来过，多少人失败了就再也没尝试过，而成功的就少之又少啊！

疼痛也是一种养料。蚌懂，蝉懂，凤凰懂，红军懂，张海迪懂，可多少人不懂？于是他们失败了。疼痛如阳光如雨露，滋润我们成长！

[疼痛也是一种养料600字作文

我在一本小说的后记看过一句话：何为成长？是一种由鱼变人的撕心裂肺的疼痛。医学上有一种特定术语“生长痛”，恰如其分地表述了这种奇异的身体感觉。

人的一生中一定会有刻苦铭心的成长疼痛，章红的《白杨树成片的飞过》就让我清晰的感受到了这无处不在的疼痛。

这本书用一篇又一篇的故事打动了我的心灵，让我流下了那一颗颗晶莹的泪珠。其中有一篇故事，让我记忆犹生。有个女孩叫夏恬，她因儿时一场突如其来的病而说话结巴，被同学嘲笑、老师漠视、被朋友背叛……这一切深深地沉重的打击了她，让她原本来到这个世界最初的希望一瞬间“灰飞烟灭”。渐渐地，她变得越来越冷漠，没有了感情，为了“挡”住这些“毒果”，她不停地学习学习再学习，她成功了！有了到国外当交换生的机会。可是意外发生了，夏恬得了忧郁症！多么让人震惊啊！所有人都沉浸在不可思议之中……

成长的过程，也是在幽暗中摸索挣扎的过程，很多烦恼，很多辛苦，一刹那的绝望，谁都不知道，只有自己清清楚楚。在夜晚，全身细胞犹如花朵般静静地释放。

看！成长的疼痛是那样的清晰，那样的真实。它使你从来没有如此鲜明地感受到成长的痛楚，明白成长的过程。只要你来到这个世上，都注定要经历这些无法避免的过程，不过是时间早晚罢了。

有兴趣的话，就去图书馆看看有关章红的书吧！它会让你明白你所困扰的事情，彻彻底底藏入你的心中。

市环保部门预计，今日凌晨起，受弱冷空气影响，扩散条件开始转好，空气质量自北向南将逐步改善，北部地区和城区上午起改善，南部地区改善相对较晚，预计全市全天空气质量为中度污染水平。

24日，冷空气作用加强，扩散条件较有利，空气质量将达到良好水平。根据市环保监测中心预报，25日为轻度污染，26日为二级良水平。

依据《北京市空气重污染应急预案》，市空气重污染应急指挥部昨日15时发布指令，全市于22日24时解除空气重污染红色预警。至此，北京史上第二个空气重污染红色预警持续了89个小时，市空气重污染应急指挥部感谢广大市民的理解和支持。

红色预警解除后，机动车单双号行驶等应急措施随即解除，23日恢复执行车辆尾号限行交通管理措施，全市中小学、幼儿园也将正常复课。

另外，市教委要求，高等学校在红色预警指令解除后，应加强对学生的管理疏导，恢复正常的体育活动、社团活动、社会实践活动等。