写关于愧疚的作文精品20篇

那一缕凉风，吹过大地，从那第一片落叶开始，秋天就轻悄悄的来了。灰蒙蒙的天，下着小雨，我撑着伞，独自走在静默的雨中。背后有一丝凉意，让我不禁打了个寒战。

摇曳在风中的雨水，滴落在树叶上，滑过叶面，沉重的打在树叶上，叶啊，你在为谁哭泣?使我心里凄凉悲切。

寂静陌生的街道上，有一个踉踉跄跄的背影，在我前方艰难的走着。走近一看，原来是一个残疾女孩。一不小心中，她滑倒了，重重地摔在地上。身旁的过路人都和我一样用异样的眼光看着女孩。顿时，我的脑海里浮现出了两个角色——小恶魔和小天使。天使说：“她好可怜，还等什么，快去帮她。”恶魔却说：“别听她的!你要是去帮了她，别人也会看不起你的!”最终，恶魔还是打败了善良的天使。我并没有去帮她。而是回头瞧着她扶着身旁的大树艰难地站起来。由于用力过猛，树上的雨水纷纷落下，四处迸溅，它像是在伤心痛苦地在为女孩哭泣。

站在远处，脑子里一片空白，想来想去，还是后悔了。自己没有注意到脚下的泥，“嘭”的一声，竟然坐在了地上，天哪，我也摔到了!我呆呆地坐着，无助极了。我不像她那么坚强，这微微凉到心底的痛，眼泪就在眼中不停的打转。“来，起来吧!小妹妹。”这女孩微笑地说。这时，一股暖流涌过心田。不会吧!她这是在帮我?她为什么要帮我?可我都不曾有过要去帮她的念头。脸红红的，这伸来的手。心里感到无比的愧疚。她到底是怎样的一个人?在这样一个命运不凡的情况下，还能够这样热心，可见，她对人生是多么热爱，她的生活，又是多么幸福。

生活，为她关上了一个常人所拥有的大门，而为她开启了另一扇窗，一扇拥有乐观，从容心态的窗。而我拥有健全的心理，幸福的生活和爱我的父母，更应该去珍惜自己所拥有的一切。

树叶在哗哗作响，像是在为我的醒悟而鼓掌。秋天因为我们的存在而感到美，让别人因为你的存在而感到幸福。

泪水，从我眼睛里涌了出来，一滴一滴划过脸庞，滴在地上，仿佛滴在了我的心上，那微小的声音撞击着我的耳朵，“妈妈，我错了！”

一天晚上，我正光着脚在沙发上蹦来跳去，好不快活！

这时，妈妈的声音从卫生间里穿了出来，“可怡，快去洗澡！”“哦，知道了，知道了！”虽这么说着，我却又从抽屉里拿出新买的橡皮泥玩起来，“快点儿！”“马上，马上！”我一边应着，一边把橡皮泥的外包装撕开，在手里捏来捏去，不知过了多久，“向可怡！”我浑身一颤，猛地抬起头来，迎面而来的是妈妈那如同箭似的目光，“我喊了你多少遍了，你怎么还不来？”那目光，就像要把我吃了似的，“哼，你以为就你一个人会发脾气啊！”我虽然不服气，却又不敢说出来，我把橡皮泥往桌上一扔，穿上拖鞋，嘟着嘴，走到了卫生间。

洗手台上，一杯盛满水的牙刷杯正放在一旁，挤好了牙膏的牙刷，安静地躺在杯子上，可我气不过，手一挥，“啪”的一声，牙刷掉到了地上，水洒得到处都是，我捡起水杯和牙刷，把它们丢进了洗手台，“怎么呢？”妈妈听见声音，走了过来，我从牙缝里基础几个字：“我要自己倒！”

妈妈的脸色沉了一下，没有说话，耐着性子认真地帮我洗脚，我偏偏不让妈妈抓住我的脚，四处乱蹬，“啪啪”水花四溅，妈妈的衣服、鞋子都被打湿了，“又怎么了？”妈妈无奈地问，我看都不看她一眼，冷冷地回她一句：“要你管……”

不知是我的话刺伤了妈妈还是怎么的，妈妈转了个身，竟坐在一旁哭了起来！她双手捂着脸，把头埋到双腿上，眼泪从指缝里流出来，肩膀还不停地颤抖着，好似一个无依无靠的小孩，看着妈妈的样子，我这颗冰冷的心被融化了，“你怎么能这样对妈妈！”“她可是为了你好呀！”我的脑海里出现了另一个我，它正指着我的鼻子数落我。我扶着妈妈的肩膀，不好意思地挤出几个字，“妈妈，对不起，我错了！”妈妈什么也没说，只是叹了一口气，仿佛做了一个重大的决定，俯下身子，帮我洗起脚来，我的心里酸酸的，两滴泪水从我脸上滚下来，这既是感动的泪水，更是愧疚的泪水！

家长们在我们心中往往是最坚强的，其实，他们只是把坚强的一面留给了孩子，独自承受着生活的艰辛，我发誓，这是妈妈第一次，也是最后一次哭！

“愧疚”，人们无不把他当作为道歉的必须词，疚它既是一种后悔，又是一种反省。

冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续不存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚;在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚;在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚;在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚;总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆;愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪;愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂;愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好;

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么再困难的事情也会变得简单。

只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩!

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

昨天，本来商量好和朋友一家一起去湿地公园的，但因为小宝的情绪发泄导致出行失败。

一大早，我梳洗打扮，快要出发的时候，小宝拒绝穿衣服，无论如何盘问，只回答两个字“不去”。看着他把脸皱得象包子似的，我哭笑不得。接下来就是耐心开导，告诉他答应的事情一定要做，要不然怎么和朋友交待；做人不能太自私，自己不想去但是爸爸妈妈想去，你要学会用自己的忍耐来给予别人快乐；或者你可以不去，但我们一定要去，但他全用“不行”来回答。随着时间的推移，耐心越来越少，最后以儿子大哭大叫来结束。老公怒不可遏地想以武力来解决，被我阻止了。我觉得孩子的情绪只是一种发泄，象大人一样无缘由地生出无名火，没有必要就此来给他讲规矩。老公又说怎么我们也要去，就不能让孩子束缚大人的自由，现在就得听着他摆布，那还了得？！我觉得有些幼稚，而且即使大人出去玩了，心里也不痛快，孩子呢，在家里觉得被抛弃了，就反思不到自己的行为对别人来讲是一种伤害了。所以，我告诉老公：冷处理。

一下午，我也没再提这件事情。小宝呢，一直在写作业，偶尔休息一下。我们都仿佛没有发生过什么。到了晚上，老公偷偷告诉我：“儿子说他心里很愧疚，觉得对不起我们。”我一点也不意外。

入睡前，儿子搂着我，轻声说：“妈妈，今天上午的事情是我不对，对不起。我现在心里很难过，很愧疚，我觉得特对不起你和我爸，把你们快乐的一天给搅没了。明天你想去哪玩，我都陪你去，只要你高兴。”我亲了亲他：“没关系。我没有生气。而且现在能听你这么说，我很高兴。你能为别人考虑了，而且你能检查自己的行为并且表达出来，这是男子汉的行为。”我能明显地感觉到儿子松了一口气。

佛祖说：“心中有莲花，看到的就是莲花。”这里面的意义深刻，值得感悟。

[关于愧疚的作文3篇

隔壁那家搬走了，另一家人又搬了进来。那是一个三十多岁的女人带着一个小女孩，其实并不怎么喜欢她们，因为我经常看到那个女人为了一点小事而与别人吵得不可开交，而且她教育女儿的方法实在让我不敢恭维。

有一天晚饭时间，她带着女儿来敲我们家的门，她带着不好意思的笑容：“小妹妹，可不可以借我们些盐。”我皱起眉头，我家并不经常做饭，所以盐什么的倒是无所谓，只是像这些人，若是这次借给她们，那么就肯定会有下次。只是又想到她们家也不容易，便舀了两勺给她们。她看着两勺盐，似乎并不满意，但还是带着女儿走了。

这件事也就过去了，后来她也没有再来敲过我家的门。所以我也就把这件事淡忘了。但是后来发生的事却让我对她的想法完全改变，开始讨厌起自己的以貌取人……

那天晚上正好母亲不在家，一个人在家呆着也并没有害怕，只是却赶上停电，无论是家里还是外面都是令人窒息的黑。恐惧瞬间袭来，母亲却无法赶回来。我努力克服恐惧，借着打火机那点微弱的光去寻找蜡烛。突然，门铃响了，打开门却发现是隔壁的那个女人，手上那个一个小小的纸袋。我以为她们是来借蜡烛的，便皱起眉头说：“是来借蜡烛的吗?不好意思，我也没有。”心里却在暗暗懊悔，当初借盐的时候就该想到之后这种事情会接二连三的发生。却没想到那个女人说：“噢，我就想到你们家没有，所以特地给你送蜡烛”，说完把手中的纸袋打开，抓出几根蜡烛放入我的手中：“今天我好像看到你妈妈出去了，现在应该就只有你一个人在家吧?如果有了蜡烛还是怕的话可以先来阿姨家待会，我女儿很喜欢你呢。

”眼泪“哗”地一下就流出来了，愧疚感充满了浑身上下。“是被吓的吗?没事的，只是停电而已，来阿姨家坐会吧。”我擦干眼泪，对着女人笑了笑：“不用了阿姨，有蜡烛就够了，您先回去吧。”“那好，如果害怕就过来。”随后她就离开了。

转过身，我开始痛恨起自己的以貌取人，只看表面。在以后，无论是谁，都应该用心去发现别人好的地方，而不是以一条外貌，或者是平时的待人习惯就否定人得全部。

我刚上六年级的时候，淘淘来到了我家，使我欣喜万分。但上初中后发生的那件事情，使我愧疚一辈子。

淘淘是我家养的第一只狗狗，它就相当于我的家人，就像一个小天使，带给我们一家人欢乐。刚上初中时，我也曾想过，繁忙的初中生活是否能让我有时间照顾淘淘，是不是应该将淘淘送走，但因为我舍不得淘淘，最终我放弃了这种想法。直到我上初中后的几个星期，我后悔了……

那天，我放学后便迫不及待地回到家，希望早点写完作业，能有多点时间陪淘淘玩。我回到了家，以为还能够听到淘淘的叫声，但并没有！我推门而入，望了望四周，什么东西都没少，却唯独少了那一团白色的身影。我以为淘淘在窝里休息，便朝里面看了看，但映入我眼帘的，只有空空的狗窝。但我仍存一丝希望，可是妈妈的话却让我心中仅存的那一点希望都破灭了——狗狗丢了。那一刻，我脑子里一片空白，只记得我问了妈妈一句：“怎么丢的？”妈妈后悔地说：“我回到家开门时，淘淘挣断链子跑了出去。”我慌了，我不知道该怎么办，我只是很害怕，害怕它会离我而去，再也不会回来了。爸爸回来后，也同妈妈去找过，但找了很久，也没能找到。

晚上我哭了，可是我只能偷偷地哭，我怕妈妈爸爸知道后，会愧疚自责，更怕我想的会变为现实。我告诉自己不能哭，我在心里默默地想，说不定淘淘只是出去玩了呢？我祈祷着。可是一个星期后，我知道淘淘离开我了，永远离开了！我很自责，我问过自己无数次：我是不是做错了？我是不是应该把淘淘送走？而不是一味的自私，从而变成今天的样子。或许我从一开始就不应该把淘淘接到我家。如果它没有遇到我，或许它会有一个更好的生活，更好的主人。

如今，我已不再祈求它能回到我的身边，我只想它能有一个更好的生活。有一个比我对它好千倍万倍的主人，只要它好，只要它没有被抓走，只要它平平安安地活着。我愿意失去它，哪怕这辈子再也见不到它。我只希望它可以平安地过完这一生。我知道，狗狗的寿命只有20年，它们的时间很短，总有一天会离我而去，但我很开心这辈子能遇见淘淘。

淘淘让我知道人和动物之间也可以有爱。淘淘是我养的第一只狗狗，但不会是最后一只狗狗。因为我知道淘淘一定希望有另一只狗狗陪在我身边，代替它陪在我身边。

等我长大，我一定会多帮助流浪狗，因为在流浪狗这个群体中，淘淘可能会是其中的一员。

放寒假了，我终于不用早睡早起了。

放寒假的第一天，我早上起床的时候已经是9点了，吃饭的时候没有喝汤，吃菜一类的，我自己吃了一碗方便面，因为起床的时候我的家人已经吃完饭了，所以我自己做了一碗方便面。吃了饭后，我想：放假的第一天写不写作业呢？不写了吧！后面还有20多天呢！晚不了。后来我就去玩手机了。原来在上学的时候，妈妈规定星期一至星期五不能动手机一下，星期六和星期天写完作业能玩手机，但是就可以玩一个小时。这一次玩手机，我给妈妈一说妈妈就给我了，真高兴。

到了晚上，读书这一件事情我做了，因为每天都有读书任务，如果少读一天的书就有可能读不完，读书这一件事我读了很长时间，书读得差不多了，我就跳到沙发上去看电视了，看到11点多，真过瘾。上学的时候妈妈不允许我看电视，因为第二天要上学。现在我满足了，就去床上睡了。

时间过得飞快，转眼间还有五天就开学了，我的作业还没写多少呢！那五天的时间我一直写作业，晚上写作业写到八点以后，那五天我都不敢玩手机，更不用说看电视了，那五天的时间里，我感觉很愧疚，因为如果我早写作业就不会这样了，在开学前的晚上我还在熬夜写作业，还不敢乱写，因为如果不写仔细的话，老师看到会要我重新写，最后，我的作业终于写完了，脑袋乱哄哄的，一点知识也没记住。

我感觉很愧疚，我以后再也不这样了。

在成长的道路上，每个人都会犯错误，我也不例外。

记得那是一个星期一，我因为早晨起床晚而把早餐带到了学校。但是却一直没有时间吃，于是我自作聪明，想到一个两全其美的办法。

“铃铃……”上课了，我急急忙忙的刚放好课本，老师就走进了教室。他首先让我们思考关于这幅画的相关问题，接着老师转身在黑板上开始写字。这时，早餐散发出阵阵诱人的香味，勾引的我肚里的馋虫上蹿下跳，让我实在无法忍受这美味的诱惑，就乘老师写字的时候，以迅雷不及掩耳之势啃了一口早餐，果然没有被发现，于是我如法炮制，连续啃了几口，终于，被老师发现了。老师问我：“杨子帆，你嘴里吃的什么?”我战战兢兢的回答：“没……没什么。”老师那严厉的目光直视着我，吓得我头上冒汗。于是，我那双“不争气”的手，依依不舍的拿出吃剩的早餐，心里忐忑不安的想着：“这下完了，该挨老师批了。”但是，老师并没有严厉的批评我，而是温和的对我说：“以后不要在上课时吃东西了，这样会分散你的注意力。”

直到现在，我想起来这件事，还是觉得非常愧疚。你可能会问我：“你现在还吃早餐吗?”“吃，每天都吃，但是我绝对不会在上课时吃!”

在五彩缤纷的小学生活中，发生了不可计数的事，其中有令人心酸的，有令人感动得，有令人伤心得……但是，一想起这件事，我心中就感到十分惭愧。

快毕业了，小学语文老师给我们布置了一篇关于母校的作文，是每届五年级毕业生必写的题目。听同学说，写得好还可以上作文选呢，我的心动了起来。

回到家，我先打开电脑，又翻看作文选，仔仔细细地浏览起来。一篇、一篇，又是一篇，不错，有句话“那校园里的一砖一瓦，一草一木是多么熟悉，多么得亲切!”，真是点睛之笔。于是，我的作文本上多了那句话。随后，我又从电脑上找了几句话甚至一段话，写进了我的作文。哈!大功告成!一定会被选上!我心中美滋滋地想。

翌日，我来到学校，见好朋友也在那里看她的作文，于是，我们俩就交换了作文互相欣赏。没等我看到一半，好朋友先惊呼起来：“你怎么也有这句话?”可不是，我们俩的作文中竟然同样出现了那句话!“你也是抄的吧!”我说，好朋友没有回答，而是静静地坐在座位上，盯着那作文。我心中一股不祥的预感油然而生。

后来，上作文课，只见语文老师严肃地站在讲台上，目光仿佛要吃人。讲台上放着一大堆作文本，我心中不禁想到：坏了，老师不会发现我的作文是抄的吧?果然，越是害怕的事情就越会发生，“这次作文，写得很差!”语文老师冷冷地从嘴里吐出一句话，愤怒甚至让声音都有点抖，“抄吧!抄吧!我看你们考试的时候还怎么抄!”凌厉的目光扫过我通红的脸颊，此时的我恨不得找个地缝钻进去。“这次大部分人是抄得，包括几个好同学!”我低下头，不敢直视老师，汗水浸湿了我的衣服，紧张布满了我的全身，身为好学生，我还抄作文，真是惭愧。迎上那老师失望的目光，让我一下子觉得跌入深渊。

从此，每当想起这件事，想到老师失望的目光，想起我是好学生还抄作文的时候，我就感到曾经的自信没有了，骄傲也没有了，只剩下那如潮水般的惭愧，把我淹没……

暑假里的一天，天气炎热，我和同伴们在乡村的小路上漫无目的地走着，不知道该做些什么。“去偷西瓜吧，听说很甜。”有人提议，大家纷纷赞同。我没偷过东西，一想到自己将要偷东西，心就跳得厉害。但是看到同伴们坚定的样子，我想：无所谓，不就一个西瓜吗?经过一番自我安慰后，我的心情平静下来了，来到瓜田，我既兴奋又紧张。我们望了望四周，不见一个人影。真是天助我也!走了这么远的路，总算没白费。于是，我们冲进了瓜田……

我们找了个偏僻的角落，切开西瓜，吃了起来。虽然西瓜很甜，但是我们的心里却很不安，每吃一口，都要看看四周。这样一来，西瓜也显得不那么甜了……

事情过去很久了，虽然在这以后我再也没有偷过东西，但是这件事却让我难以忘怀，愧疚至今。

人生中，有些事情值得骄傲，有些却恰恰相反，让人感到愧疚。

愧疚，在字典中的解释是：惭愧不安。现在我来讲讲我的经历。这天，我从外地刚回到杭州，杭州热呀，让我这个属猪的彻底变成“烤乳猪”，终于找到了43路公交车，我上了公交车，把行李放在了旁边的座位上。过了一会，上来了一位老人家，靠在了我的座位旁。我想：要不要把座位让给他呢？因为我的行李占了一个座位，但我自己很快打消了这个念头，因为我可不想让一个老人家坐我旁边，而且行李也不少。这时，广播响了：“……请给有需要的乘客让个座……”我又犹豫了，到底让不让呢？最终我选择了——不。

“下一站，草庵站，请要下车的乘客及时做好准备……”广播又响了，那个老人颤颤地下了车，望着老人远去的背影，我很愧疚。

平时，看着那些受苦的老人，有说不尽的难受，今天为什么就没让座呢？

这是愧疚。

想起外婆，我心里就难免会涌起一种愧疚的滋味。

那是我7岁时暑假中发生的事情。那天，下着小雨，天阴沉沉的，有些凉意。爸爸妈妈上街买东西去了，只留下我和生病的外婆在家。我呆在家久了，觉得闷得慌，就到外面去骑自行车。在院里，我和小伙伴骑车追着玩，别提有多高兴了。追着追着，车子一滑，我重重地摔了个“狗啃泥”，膝盖也摔出了一块乌青的伤痕。也许是因为没有玩够自行车，也许是因为摔得太痛了，我竟坐在地上失声痛哭起来。

我的哭声太大了，吵到了外婆，她急忙起身，拄着拐踉踉跄跄地向我走了过来。外婆像变魔术似的从身后拿出一个不倒翁递给我，慈祥地看着我说：“荣儿，你看，这不倒翁无论你怎么弄它，它都会重新站起来。你也是一样，也会什么都不怕的。”我似乎听懂了外婆说的话，停止了哭泣，擦干眼泪跟外婆回家了。外婆给我换上干净衣服，处理完外伤后，我便坐在沙发上开心地看电视去了。可外婆本来就生着病，出门又淋了些雨，受了寒，病情又加重了，好久也不见好转，最后只好去医院，住院治疗半个月，才算恢复了健康。

外婆出院了，我还是特别难过，我在想，如果不是我，外婆就不会住院，不会受那么多痛苦。可外婆却说，跟我没有关系。外婆越是那样说，我越是不能原谅我自己。那时，我真恨我自己，恨不得让我和外婆互换一下身份，那样，外婆就不用受这份苦了。现在，外婆年纪越来越大了，身体也不如从前了，看着让人心疼。也许外婆早忘记那件事了，可我没敢忘。一想起那件事，我就会感到愧疚。

心里有一句话，我想亲口告诉外婆：“外婆，您放心，我以后一定会孝顺您的。”

每一次生命的轮回都是一个花开花落的过程，花开的时候尽情的绽放，花谢的时候才会有一地的缤纷，才会有无遗憾的青春！

他们是伟大且无私的，是他们给了我生命，是他们教我成长，他们就是父母。

转眼间，我15岁了，已经长成了一个大姑娘了，而爸妈也都在慢慢的老去。

脑子里儿时的记忆隐现。爸爸总跟我聊起他年轻时候的岁月。为了我们家也能过上小康生活，父亲起早贪黑地工作着，而如今生活是好了，但爸爸因他的付出而日渐的苍老。这是怎样的一种情感，我下辈子都无法还清。再看看如今的我，过着不愁吃穿的生活。虽然这当中会有太多的困惑，但比起爸爸小时候，我现在承受的又算得了什么呢？还记得爸爸对我说的最多的一句话就是：“要好好学习，不然以后得苦一辈子！”

妈妈，一个伟大的女人，我该如何形容你为我所做的一切？你为了我，每天上12小时的班，就算放假你也要求上班。我曾问你为什么这么拼命，你说：“傻丫头，当然是想让你过上好日子喽！”我心在流血。你每次上街都给我买好多衣服，而自己从来不乱买。还记得你有一次发高烧还坚持上夜班，我让你别去，你说没事，结果晕在了车间里，有时你说我的不好，我会顶嘴。因为我还是那么的不懂事。

很多时候，我习惯接受你们的这种关爱，并且认为是理所当然的。渐渐忘记了感动，忘记了说谢谢。

爸爸越来越消瘦，妈妈脸上也有了一条条细小的皱纹，头发里还隐约的藏着白发。

在我们成长的过程中，无论生活多么艰难，无论遇到多少坎坷，每时每刻我们都能感受到父母那份不求回报的爱。因为这份爱是无私的，因而比我们的生命更伟大。虽然我已经15岁了，但是还是那么的不懂体贴关爱爸妈。想起爸妈对我所做的一切，我真的懂得了。

再一次看爸妈的脸庞，愧疚之感油然而生。

没有阳光，就没有日子的温暖；没有雨露，就没有五谷的丰登；没有水源，就没有生命；没有父母，就没有我们自己！

又是一年的冬天，凛冽的寒风扫荡着繁华的街头，我依旧在四处寻找着那位老人……

临近期末的清晨，寒冷也随着节气达到了极致。我站在小区门口等着校车，转眼望见不远处，一盏挂在三轮车上昏黄的灯光在寒风中摇摇晃晃，那是我时常买早餐煎饼的摊位，这时并没有什么人，摊主则紧紧的尽可能的靠近用来摊煎饼的炉子。我决定了早餐的内容。摊主迅速的开始了煎饼的制作，也许是因为在寒风中时间过长，他的动作有些机械，浓厚的蒸汽笼罩着他的面庞，在他的眉毛上挂了薄薄一层白霜。煎饼即将完成的时候，校车已经停在了路边，我嘴上催促着摊主加快速度，手伸进外套口袋掏出了一张皱皱巴巴的钞票，随意地把它放在一个盒子里，接过煎饼，急忙跑上了校车……

终于到了教室，我将一层层的保暖装备解除下来，一不小心带出了外套口袋里的钱，当我弯腰准备捡起时，竟发现那是一张5元的钞票！我是知道的，自己今天早上带了六元钱，毫无疑问了，早餐本应付的5元我在慌乱中只付了1元。

一瞬间，那个在寒风中瑟瑟发抖的摊主跳进了我眼中：本就几乎没有收入的他手里攥着我付的那张1元纸币，眼中即将溢出的眼泪，被寒风冻结在了眼睫毛上，亮晶晶的一颗一颗……我不敢再往下想象，内心翻涌起自责带动下的内疚，整整第二天，气温又急剧下降，风比昨日更大了些。我挪着脚步，忐忑的来到昨日买煎饼的摊位前，可却意外地发现，在这个地方，已经不见了那盏昏黄的小灯，那个颤颤巍巍的身影与那张饱经风吹日晒的面庞，一股失落顿时笼罩了我，无奈，只得随着路上的行人离开。

此后，我走遍街坊、望穿深巷，可却再也没有寻到那位老人。寒来暑往，秋收冬藏，每当我想起那个卖煎饼的老人，或者路过那个遇见他的地方时，深深的愧疚与自责，便会在我的心头弥漫开来……

在生活中，我们常有快乐的事，高兴的事，伤心的事，更有后悔的事。这些事都是组成生活的必要材料，缺一不可。而那件事，至今让我愧疚。

记得在一个星期五的晚上，放学后我赶着做公交车回家。当时天已渐黑，大风起作，行人匆匆。我在车站牌左等右等，车，还未来。马路上轿车的警笛声响成一片，隐隐约约听到旁边等车的人抱怨着：“这都快半个小时了，1路车怎么还不来!”这时，一个拄着拐杖的老奶奶慢慢地向我走来。风把她那满是银丝的头发吹乱了，而那满脸的皱纹却显得格外慈祥。她眯着小眼开口向我说：”小、小姑娘，你坐几路车呀?““1路!”我满不在乎地答道。她用恳求的目光看着我说：“能不能让我和你一起，我、我眼睛不好使，看不清!”从她的面容看得出眼睛的确不好使，从她的话语中还能听出老奶奶说话很吃力。因为汽车还不来，我不耐烦地应付一句：“行!”之后，老奶奶就默默地站在我旁边，好像有了依靠似的安心，我却满不在乎她的存在。

一声“嘟——”让我的目光转向了车头上，只见一个红色又显眼的车牌“1路”。我一声惊叹：“啊，车终于来了!”可看见车里人很多，非常拥挤，心情又不高兴起来了。管他三七二十一呢，只见我飞速地往车门的方向跑，用力一挤，便上了车。

上车后，我长吁了一声：“终于挤进来了!”刹那间，在我脑海里闪现了一系列问题“那个老奶奶呢?跟我一起上车没呀?”我开始焦急起来，身体来回扭动，目光不停地在这拥挤的车里寻找那个老奶奶的身影。

回想，当时车来的时候，我一直在挤进去，把老奶奶给忘了，好像她一直在我身后，也许是年龄大了，行动不便，没有挤上车。可我又想，如果她没上车，没了我这个“依靠”，她会怎么办呢?再找下一个“依靠”?如果碰见的还是我这样的人甚至更坏怎么办?我难以想象她在车站牌茫然的样子，不知何去何从。

不知不觉，车大概行驶了半个小时了，我也快到家了。可我越想那件事的结局，我就越不安。下了车，那件事依然缠绕着我的心，非常过意不去。

那一个晚上，我辗转不寐，也许是因为心中的愧疚吧!那个老人的身影已刻在我的脑海里挥之不去。

结局如何，无人知晓。只靠猜测，心中愧疚。

天气阴沉沉的，天空下着大雨，小猪骑着自行车急匆匆地赶往学校，一不留神撞坏了河马叔叔车子的反光镜。河马叔叔并没有追究小猪的过错，只是让它赶快去上学，不要迟到了。小猪头也不回的走了，没有说一句“对不起”或“谢谢”之类的话。

路上人很多，川流不息，小猪的心里七上八下。其实它很后悔：自己连一句“对不起”都没说，真是没礼貌!于是它下足决心以后做个懂礼貌的好孩子!

从此以后，它便积极主动地做好事。看见老奶奶过马路，它便过去搀扶;看见有人乱扔垃圾，它便过去捡起来扔进垃圾桶;看见小同学乱涂乱画，它便前去阻止……周围的人看到一个让人喜欢讲文明、懂礼貌、乐于助人的小猪。

篇三：

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

父亲住在城北，女儿住在城南。

退休了好几年的父亲一时兴起，在窗外一块巴掌大的地方种上草莓。从此父亲便时常往女儿家里跑——送草莓。东西并不多，哪会也满不了一大碗。女儿的心里热乎乎的，都给自己的女儿吃。父亲不依，非要女儿尝尝不可，而且，只有亲眼看见了，才会满意离去。

谁知过几次后，女儿便不再那么感动了。草莓满大街都是，很便宜，何苦老远的送个没完。女儿告诉父亲，别再来送了，好好在家里养病吧。父亲嘴里应着，可过后一切照旧。

这一天，父亲又来了，女儿故意生气地说：“若再送，我回去把草莓拔了。”父亲只是嘿嘿一笑。

送父亲出门时，女儿发现父亲的右脚一拐一拐的，忙叫住了父亲。父亲说，碰破点皮，没什么。女儿非要看看不可，父亲不情愿地撸起了裤管，打开简单的包扎，小腿迎面骨上有一个很大的创面，已经溃烂了。女儿的眼泪刷的一下就流了下来。怎么弄的？去郊区驮牛粪摔的。驮牛粪干什么？给草莓施肥。

女儿忍不住责怪了父亲一顿，种着玩倒行，怎么下这么大的力气呀。父亲一生不吱，由着女儿的性。父亲有糖尿病，当医生的女儿深知其中的厉害，不容分说拉着父亲去了医院。

果然，父亲住进了医院，病情日趋严重。去世之前，父亲含着笑，喃喃地对女儿说：“你小的时候，有一回，看见卖草莓的，吵着要买……那会儿草莓是稀罕物，贵得很……我到底没给你买……”

女儿望着父亲，任凭眼泪浸湿眼眶。她望着父亲，好像要说什么……

胡兰成在《今生今世》里说，“中国旧小说里英雄上阵得了胜或者箭中红心，每暗叫一声惭愧”，也是这个意思。又“元曲里谁人升了官或掘了宝藏，或巧遇匹配良缘，都说圣人可怜见或天可怜见”，也是觉得落在自己头上的是不期而至的好运气，需要祷天，需要祭地，需要平起心来称一声“惭愧”。

就连陆游都“行年九十未龙钟，惭愧天公久见容”，也并不把自己活到九十岁还耳聪目明当成自己会养生的效果，而是觉得虽是己身无德，却劳天公格外偏爱，于是惭愧。

有惭愧心的人，每天总是问问自己：“我做得好吗?我是不是对得起别人?”没有惭愧心的人，却是会根根怒眉如针，一声声质问别人：“你做得好吗?你有没有对得起我?”佛家忌“我执”，皆因“我执”太盛，则天地间只有一个“我”字，“我”是最大的、最好的、最该得着的、最不该失去的，花也是我的，叶也是我的，世间金粉繁华俱都该归我，清风明月又不能白给了别人。有惭愧心的人则如会使化骨绵掌的高人，把“我执”一一化去，所以《遗教经》上又说：“惭耻之服，无上庄严。”庄严就在于，有惭愧之心的人觉得，花本不属我我却得见，叶不属我我也得见，金粉繁华哪里该有我的份呢?惭愧，上天垂怜于我，我享受这些真是该惭愧的。

所以惭愧是自见其小、自见其俗、自见其弱、自见其短而自觉地红晕上了粉面。见高人圣者自然要叫惭愧，见乞丐行走路上而自己衣装鲜亮，也要暗叫一声惭愧，那意思未必一定是也要自己污服秽衣，不过是叫自己起惜福之心，知道悯恤他人：未必讨吃要饭的做人不如己，不过是天生际遇相异，所以万不可端起一种傲然的架势，鼻尖底下看人;见人做了侠义的事、仁和慈悯的事，更要暗叫一声惭愧，因同样的事情当头，未必自己就能如人，或有心无力，或有力却无心，都值得惭愧;即便如人一样做了，也要叫一声惭愧，惭愧自己不能做更大更好的事，好比一块布由于幅面所限，不能绣一朵更大的牡丹;抑或因了幸运，自己竟能成了大事，那更是要叫一声惭愧，因必定是有上天眷顾，才能成器，这一声惭愧，是叫自己把头低下来，不可因之多了傲慢冷然杀伐之气。

钱钟书替爱妻杨绛序《干校六记》，讲一般群众回忆时大约都得写《记愧》：或者惭愧自己是糊涂虫，一味随着大伙儿去糟蹋一些好人;或者惭愧自己是怯懦鬼，觉得这里面有冤屈，却没有胆气出头抗议。也有一种人，他们明知道这是一团乱蓬蓬的葛藤账，但依然充当旗手、鼓手、打手，去大判“葫芦案”。按道理说，这类人最应当“记愧”。不过，他们很可能既不记忆在心，也无愧怍于心。他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。

读章诒和的文章《谁把聂绀弩送进了监狱》，聂绀弩戴上“右派”帽子以后，被发配到北大荒劳动改造，于1960年冬季返回北京。然后便不断有人主动将他的一言一行、一举一动都“积极配合公安机关”，告发检举上去。这些人都是他的密友，自费钱钞，请聂喝酒畅谈，然后将他的言行“尽最大真实地记录”下来;又有他赠友人的诗，也将里面的“反意”都抠出来，于是他便被抓、被关、被整，挨苦受罪。聂绀弩去世后，出卖他的人写怀念文章，那里面没有一点儿歉意。这些人未必不懂惭愧，不过却是着实害怕惭愧，所以尽量不去惭愧。

惭愧，我不如他。

惭愧，竟见垂怜。

惭愧，当做之事未做。

惭愧，分外的福分竟得。

一切都值得惭愧。贾母祷天，未必不是因知惭愧而惜福。她虽待见凤姐，凤姐却是一个不知惭愧的人。她受了大婆婆的气也会羞得脸紫涨而气恨难填，又因从她房里抄出高利贷的债券连累家运而羞愤欲死，却不会因贪酷致人于死而惭愧，所以她是无本的花，无根的叶，又如剁了尾巴当街跳踉的猴，虽是热闹，后事终难继。

一本书里解汉字“惭愧”：“心鬼为愧，心中有鬼也。斩心为惭，斩除心中之鬼，是为惭愧。人若知惭愧，常斩心中鬼，则鬼无处藏无处生。心中无鬼则问心无愧!”真是饭可以乱吃，话不敢乱讲，敢说自己问心无愧的，倒多半是大话，真值得惭愧。

惭愧是一种德行，好比一丝阴影，旷野骄阳下行路的一蓬花叶，直待我们“亭前垂柳，珍重待春风”;也是藏起来的暗器，再躲也没用，不定什么地方和什么时刻，以什么方式，我们就会和它来一个猛烈的不期而遇——一箭穿心。

愧疚像一阵阵薄雾，时时笼罩在我心头，遮去了我生活中的很多阳光。愧疚就像一只魔手，时时牵扯着我的心尖，让我阵阵隐痛。因为一次过错，我饱尝了愧疚之苦。

那是我读四年级时发生的事了。一次英语考试前，妈妈承诺只要我考到100分就可以得到奖品——一本我“垂涎”已久的漫画书。得到这一承诺，我当时别提有多高兴了。让我充满期待的考试如约而至。考试时我怀着必考100分的决心和信心奋笔疾书，可是没想最后一套题中的一个单词难住了我，无论我怎么想也拼写不出来这个单词，而且此时老师宣布距离考试结束只有十分钟了。怎么办？时间一分一秒地流逝，我也越来越焦急。九分钟、八分钟、七分钟……突然，我想到了一个可以解决这个难题，得满分的方法——作弊——翻书看。当这个念头在我脑海中一闪而过时，我被吓了一跳。作弊可是一种很不好的行为呀！靠作弊拿满分就是在自欺欺人呀！作弊如果被发现，我自己脸上也不好看呀！可是如果不作弊的话，我一直想要的漫画书就得不到了，而且妈妈在考试前还警告过我：如果学过的单词再不会写或写错就要被罚写一百遍。我可一点不想被罚写这么多遍单词。再说，如果我小心一点，老师也不会发现我作弊的小动作的。

在我与自己的一番思想斗争后，那个要我作弊的念头盘踞在我的脑海中怎么也赶不走。恰好此时老师走出去接电话，同学们也都在专心答题，没一个人注意到我。我悄悄地拉出抽屉中的英语书，刚把书翻开。突然，前面的同学转身到书包里拿草稿纸。我吓得手一抖，又把书给合上了。好在前面的同学并没有发现我的异常，于是我又鼓足仅剩的一点勇气，怯怯地翻开了书，找到单词，飞快地抄在试卷上。我刚写完单词，老师就走进教室宣布考试结束。

下午，试卷发了下来，我如愿考了100分。可是，我一点也开心不起来，总感觉试卷上100分的那两个零好像两只眼睛在鄙夷得看着我。放学后，我心情沉重地回到家里，妈妈看见我试卷上鲜明的100分可开心了，立刻答应给我买那本漫画书，我却一点也不想要了，但是我没勇气说出实情。看着妈妈因开心而笑开了花的脸庞，我更愧疚了。

有关这次作弊，直到如今我都没有勇气跟妈妈说。每次看见那本漫画书，我的心中就会笼罩上愧疚的迷雾，自责也会像潮水般涌进我的心里。