被遗忘的童真（经典19篇）

在生命的长河中，无论你是什么年龄，无论是男人还是女人，每个人心里都藏着一份或多或少的童真，那份童真或许是满满的甜蜜，或许是欢乐中略带苦涩，但无论怎样，无论何时何地，那都是我们一生中最难忘，最值得留恋的时光。

有人说小孩子的想法是直线的，不会转弯，他对一件事物只有对或者错的判断，他不会去思考我这么做会有什么后果，做了对自己有什么不利。但是随着世俗的变迁，这条直线会渐渐的弯曲，在弯曲的同时这份童真也就淡去了。

也许你会感叹光阴蹉跎，这把无形的刃剑把我们本有棱有角的童真给打磨光了，但是这也未必是一件坏事，不是么?我们可能在成长的时间里，学会了冷静，学会了思考，学会了如何保护自己。人总要学着长大，你总将要面对自己的未来，挑起自己的责任重担。毕竟，父母会老去，时代会更替。

过去，总以为自己不长大就不会失去，总以为不失去就可以守护那片心中的小天地。过去，把自己沉湎在回忆中，总以为这样就可以留住那份美好的感情。把自己遗忘在那个虚幻的国度，把自己捆绑在命运十字架下，只愿意一遍一遍咀嚼糜烂的记忆，却从不肯放眼将来。何时将思想搁浅在这个花季的年龄，将感情抛弃在这个迷茫的路口，一路上的欢声笑语，磕磕绊绊都化作了无忧无虑的袅袅青烟，氤氲着这个季节的迷惘。猛然发现，自己还是个小孩子……多少次渴望成长又害怕长大，多少次在命运的路口徘徊不定，多少次在深夜听着忧伤的音乐把自己放荡在那个不羁的年华。很多次一个人躲在角落里哭泣，一个人独自排遣自己苦闷的情绪，忘记是谁许下的那一世承诺，在江南烟雨中，倾听青石桥下流过的记忆。终于一滴眼泪疼碎了千年的等待——我要长大!

冰心说：“童年是梦中的真是真中的梦是回忆时含泪的微笑。”亲爱的朋友，请别轻易关闭心中那扇童真的窗，丢失了什么，请别丢失了童真，经常让我们的童心去太阳下飞翔，因为：童真=快乐，快乐=财富，生命可以短暂，快乐不可以没有。有童真的世界，是最快乐是世界;有梦的天空，才是最畅快的天空。

无论何时何地，请留一份童真，给梦。

淡忘了开始，遗忘了最后，青青恣肆的声音洒落，花色间的光晕，映出童真的笑脸。

――题记

天空一味地蓝，空气保持着它的蓝调，游乐场里，美丽的旋转木马，伴着音乐在奔跑，两个少女，十三、四岁的样子和不及自己一半身高的孩子们一起旋转在甜蜜里，这仿佛是她们特有的情愫，放不开的童真，她们眼眸里闪过的，是那样纯洁的光辉，整个人都是快乐的，无需顾虑什么，只要自己快乐就好。

少女的嘴角总是微微地向上翘起，好看极了，看来，童真真的是一味良药，不高兴的时候，体会一下，会变得快乐起来，在少女身上发现的童真，真是美好呀!

午后的阳光总是散发出一种温馨的感觉，像刚出炉的面包，香甜、香甜的，忍不住就想咬一口。

对面有一个投篮的身影，仅此而已。我习惯性地听着他付有节奏地投篮，时间不知过了多少，声音暂停，睁开眼睛。

多么令人发笑的一幕啊，他坐在地上，臂弯里是一个长着毛毛头的小男孩，两个人专注地看着什么，不时地还爆发出笑声，俨然就是两个同龄地好友在讨论着漫画的情节，多么熟悉的画面啊!他的眼神是这样的认真，好像陶醉在里面似的，傻头傻脑的，就像一个不满10岁的孩子被棒棒糖吸引一样有趣。

我捉到了什么，哪里来的一场快乐的小插曲?是他的童真吧!发现，体会别人的童真，原来自己也可以这么快乐，童真真是个好东西。

这是一个放风筝的好日子，天空中满是高飞的风筝，我提着我的风筝漫无目地地走。旁边是一对爷孙，爷爷嚷嚷着要教孙子放风筝，孙子嘟嘟着小嘴说：“爷爷，我会。”爷爷摆起大手，思索了许久，好像是告诉孙子，要教他一些更高深的东西，于是便很有道理地抢过孙子的风筝，自顾自地玩了起来，兴致浓厚得很呢!爷爷还自言自语地：“再高点，再高点!”绕着旁边孙子来来回回地跑，风筝掉下来，他去捡，又掉下来，他又去捡，好像忘了自己是一位爷爷，而自己的孙子还等放他的风筝呢!他还时不时地列开嘴傻笑，哎呀，都是童真惹得祸。

回想着爷爷的童真，发现作一个有童真的人真好。

我快乐地拾起散落在回忆里的童真，谁说童真只属于孩子?它可以属于每一位少年或者是年进古稀的老人，因为我们都要快乐，要抓住它的尾巴，不让它们跑掉。

于是我在生活中发现了一个又一个童真的尾巴并紧紧地抓住它们不放，快乐的傻笑。

发现有童真，真的那么重要，呵呵!

有生之年，请允我学会遗忘

夜，寒凉如水。窗外微风细流，看样子冷空气要退了，不再是肆虐的狂啸。安坐在书桌前，伴着淡淡咸咸的海水味，心淡如菊。点一首流畅舒缓的曲调，捧一杯暖茶，空气里满是奶茶的香味。微闭双眼，心，在那一刻安静到极致，脑海里是空旷的，安静的，了无牵念的。

侧耳倾听，海风轻摇，宛如摆动着湛蓝羽翼，轻缓，唯恐惊了夜的精灵。我轻语默问：海，你在唱歌吗？海笑了，我在为春天谱曲呢。

我看到一片云掉到我的面前，清澈透明，散发着熏香，我笑了，暖了眉梢，哦，原来天空依旧如此美丽。

酌清茶，淡香漫齿，暖意遍布全身每一个细胞。我起身缓慢拉开阳台的窗，淡紫色的窗纱便随着微风悠悠摇动起来，微凉的风抚过面颊，闭上眼睛做了个深呼吸，我仿佛嗅到了春天的味道。我轻声地说了一句：夜，你好，我们又见面了。春，你好，我期待你的到来，已是很久了。

这年的冬，没有雪。空气依旧干燥，阳光依旧明媚。很庆幸的，冬阳不曾阴霾过。照亮着身边的每一个角落，连同我阴郁了好久的心灵，我的灵魂在这个千年极寒里安稳着，只是如冰般睡着了。

仰起脸45°的夜空已是繁星点点，深邃悠远。那里有我触摸不到的远方，我看到你的笑容在我面前一闪，仅是一米之遥，我却看到你离我越来越远，越来越远，直至消失，变成了夜空中一颗星辰。

四月的微风，情似梦，吹去了樱花，花瓣落。不知时光是否一袭记得那年樱花树下笑容嫣然的女子呢？梦里花落知多少？我却依然眷恋着落满街面的烂漫时光，有生之年请允我记住。你瞧，那樱花花瓣，被微风吹起了裙裾，一瓣一瓣妖娆起舞，叠落成裳。一片一片落在身上，袖口间，眉梢上，芳香四溢。我在漫天飞舞的樱花丛里快乐舞蹈，歌唱。如同爱极了的雪舞飞扬。

我在四月的樱花树下思念冬日落雪的浪漫，你说，冬天带你去看雪。我快乐的唱起了歌儿，舞出了最美的旋律，连同我的记忆，我的笑，堆满了整个春天的记忆。

而今天，冬天来了，雪没来。我来了，你不在。

冬的夜，寒气逼人，街上行人越来越少了。晕黄的街灯照着徘徊在旁边三三两两的人，身影孤单落寞。我看不到灯火阑珊处是否也有你脚步的徘徊？我想喊你的名字，却怎么也发不出声音。我呆呆的站在玻璃窗后面看着霓虹闪烁的影像，我的眼睛变得潮湿模糊。我看着那些身影，在我眼底下渐渐消失，最后缄默成一个个黑点。

你好吗？我轻声问着。声音回荡在空旷的房间里。

你在哪？我依旧问着。我听见我的声音走了出去，却又回来了，撞到洁白的墙上反弹回来，打到了我自己的身上。我忽然感觉寒冷已经沁透了身体，我开始全身打颤。我蹲了下来，抱住自己的双肩，无力的注视着脚边一粒灰尘。我知道这个世界上没有人会回答我的问题，而我明明知道却傻傻的一直去问及，是在等你说我是个傻子为止吗？我真的很傻，我在骂着自己。可是你为什么不说话？为什么总是不说话，为什么只是笑呢？我不懂啊，我就这样与自己对话，直到筋疲力尽。

你看，那条我们走过的街，依旧是亮灿灿的，暖洋洋的。你牵着我的手晃啊晃啊一直走，真的很想一直跟你走下去，不管有没有尽头。可以，总有有一条路是走回家的，我们怎么走着走着就撒开了手呢？怎么走着走着就走散了呢？

我睡着了，海水结冰了。我迷路了，你在哪？

我们都迷路了吗？还是我们把彼此弄丢了？你看不到角落里一直寻找你的我，你听不到我在你身后嘤嘤的哭泣声。你不知道一直有个人在等你，等你牵着我的手一起走。

你好吗？你在哪？我想你了，我想告诉你，可最终这几个字我只能对着苍茫的夜说，在看着它们掉落到自己的脚边，无处可逃。

“你若安好，便是晴天”这本是我说给你一个人听的话，而今天全世界都在说，你，听得到吗?只愿你安好如初，不管我这里是否阴雨绵绵，我的心都是晴空万里。

你听到春天的脚步了吗？春天快来了，要过春节了，我的生日也快到了。而今年的生日，依然是自己一个人，枕着孤单伴着寂寥迎接新一轮的生辰。

我说来年春天你回来了就带我爬你家乡的山吧。你笑了，答应着，我又多了一个满满暖暖的期待。我知道，你回来了，春天也跟着来了。

可是，我这里出现了那么多的可是。可是，你为什么不说话了？你看着我自说自话，你在干什么呢？

你看得到白雪皑皑的烂漫，却看不到我微笑后面的泪滴，你看不到我的泪被风吹碎的样子，像极了樱花落雪。

海哭了，声声凄凄。我没哭，只是眼泪擦不干。

我说，我想你了，只说给你一个人听，只有你知道。我说了，我输了。或许在这个世界上再也不会有人听到我说的着三个字了。

我想等你回来，看你幸福的样子。

可是，会有那么一天吗？相逢叫做有生之年里，也或许这次的相逢会是今生里最后一次重聚了。我想说，对不起，答应你的我依旧没做到，我不是个乖孩子，你不在的时候我还是流泪了。

有时候感觉自己真的越来越矫情了，写下这些无关痛痒的文字之后，心情才得以舒缓，是不是每个喜欢写字的孩子都是一样的呢？想到这我无声的释怀，是啊，我们都有差不多的相似之处。我们的快乐摇摇晃晃的与我们捉迷藏，幸福也和我们兜着圈子。

我一直都在想，踮起脚尖会不会与温暖靠近一点呢？或许是，或许不是。可是，有一点我懂得，只在努力过后，在不经意间你总能得到收获，其实这个时候幸福已经与你并肩而行，所以，不管任何时候都要微笑着努力，你看，幸福就在前方招手。

时间，其实也是个善良的老人。它送给我们每个人一样的钟表，滴滴答答地音调里，年年岁岁就这样度过着。

写到这里，忽然觉得今年的冬天过的特别的快。时间不会等待任何一个人，而我却一直在回忆里辗转徘徊，那么，我想说，有生之年，请允我学会遗忘。

我想我是疯了，我想我是真的累了

已经几个月，我不想仔细的数，我怕数着数我会想到更多的回忆，这样，我怕我会崩溃。

今天查看空间访客，这是我的习惯，我喜欢每天看看会有多少人关注着我，突然发现有你的存在，虽然没有加备注，因为你前两天已经把我拉黑了，已经删除了我一切的联系方式，我的身边再也没有你的气息。但是我还是一眼可以认出那是你的头像，只是害怕有一天你换了网名换了头像，我就真的再也不会认出你了，你的空间设置了访问权限，你知道么，这样的几个字刺到我的心里会有多么痛么，我想你不会知道的。微信朋友圈里我也再也看不到你的动态，每天早安晚安的和你说，系统都会一遍一遍的告诉我，我已经不是你的好友。从那开始我不再朋友圈里有任何动态，甚至不再登陆微信，以前是为了知道你每天再做什么，而现在我不知道我登陆微信有什么用，我甚至重新申请的QQ号，只是害怕看到曾经有你身影的地方，更害怕这些地方再也没有了你的身影，我知道，我已经完完全全消失在你的世界你，可是你知道么，你还很清晰的存在在我的记忆里我的世界里。

有一天聚会，大家后来点了一盘糖醋排骨，我就突然想起了你。我曾经答应你，要为你学做糖醋排骨，因为你爱吃，还有那宫保鸡丁。你不会做饭，我答应过你会为你做饭，你说今年暑假你会去上海那边的公司去学习，我担心你一个人在外面会怎么样，你不会做饭，又没有家人在身边，我相信你会照顾好你自己，可是我还是担心，不过现在应该无须担心吧，因为你身边已经有一个人了，希望她会照顾好你。

知道么，分手后我们还联系，每次借着喝酒我都会在微信上告诉你，我喜欢你，我爱你。每回就像发酒疯一样的找你，你说以后喝酒了不要找你。其实我真真切切的想和你说，我没有喝多，真的，我知道，女孩子在外面少喝点酒，因为，喝多酒的女孩子在外面形象不好，只是我假装喝多了找你，因为我不知道清醒的说着我爱你，你会怎么给我回答。如果你嫌我烦，我可以说不好意思我喝多了。

我真的不知道我能说出你什么好，只是在一开始谈的时候我就想着你是我的一切，我把现在和未来都设定与你有关，突然有一天你不在，我的世界以及我努力的方向全都被打乱了，事实告诉我必须换个方向努力，可是我还是这么执着的放不下。我还是舍不得，只要一闲下来我还是会想到你，我不知道为什么这么久我还是会忘不掉。但我知道你已经忘记了你的生命中曾经出现过一个我。

不知道你现在是不是还会深夜玩魔兽，还会每天早上睡到很晚起，还会很自恋的在卫生间来张自照。或许你现在在为她努力，很可惜那个她不是我。

很怀念你曾经说以后你负责出去赚钱，我在家写写文章顺道开个网店的生活，一直在幻想着这样的日子快点来到，我还可以为你做饭洗衣，突然觉得自己就是个贤妻良母，偶尔还会相夫教子，可是现在却是彻底破灭。真真的破灭了。再也没有任何希望了。

分手后很久没有联系，突然有一天QQ上你的图像闪烁着，我诧异的打开来看，你问我和我分手是不是真的错了，那时我很开心，就像得到全世界般的开心，后来有一天你说等下个情人节你我都单身我们就还在一起，我笑着说你会比我先有对象，你说不会，我就想得到一个肯定，一直等待着情人节的到来，我还问你是七夕还是明年的二月十四，你还说我的智商就像硬伤，虽然你这么说可是我还是会高兴，就像没有回到了没有分手的时候，那时你也会这么说我，我以为你会回头，有一天我们还会在一起还会照顾你，我们还会有美好的未来，有美好的家庭。后来只是那天看到你说你有了爱的人，你会和她有美好的未来，我的世界就崩塌了。我不知道我该怎么做，我还是苦苦的想等待着你的归期，只是不知道这还有没有可能。

不知道你现在是不是和她在一起，不知道你现在是否笑的很开心，只是我知道我再也看不到你的笑再也看不到你为我笑，我只想你过的好，比我好，我也不知道为什么我会这么想，只是，你生活的很好，就是我最大的安慰，我承认我还是放不下你，但是我不想再苦苦纠缠你，成为你的累赘，我只是想着能知道你过的好不好，我知道，我的想法可笑了，只是，放不下。

暑假开始的前一天我们几个朋友出去唱歌了，有个朋友点了一堆悲伤的歌，虽然问我很喜欢，只是，我见不得那些歌词，真的，每一句都能戳痛我的心，我离开包厢，偷偷躲进没人的包厢哭了一场，越哭越想念，这些可能你都不知道了吧，我很难过，很痛，你会知道么。呵呵。别人说我这样是犯贱的表现，我承认我自己也觉得了。我不准所有的人提到你，是的，我曾告诉我的所有朋友你的存在，只是现在我害怕听到你的名字，我不许任何人提，我也轻描淡写的和大家说了情况，只是，很多时候都是我自己没出息的想到你。

我想我是疯了，我想我真的是很累了。可是阻止不了对你的想念，阻止不了这疯狂的想念。你，知道么。我那深深爱的人。

那一抹短浅时光，吟唱了几度秋凉，几多悲伤

丝竹管弦，空荡了几许历史烟云；丝绸歌舞，舞断了几度梦回痴缠。梦难回，水自流，一场歌舞一场繁华，一世苍凉一曲殇。

－－题记

人生苦短，时光载着悠悠岁月，穿透千年的苍凉，更那堪人生几度，百年春秋。

在时光无涯的荒野里，人生，不过一抹短浅印迹，踏过四季，即香消玉殒，英雄末路，一辈子的痴缠呓语，更待何人说。

我们每一个人，都是有生命的个体，行走在百年孤独的桥上，外人无从探知自己的心，一颗随人生秋凉而孤寂落寞的心，有着化不开的浓愁，诉不完的哀伤。

历史烟云，穿越弄堂小巷，青石红瓦，荇苔墨绿，穿越平平仄仄的久远的往事，抚摸烟雨与共之下的沧海桑田，世事浮沉。

春秋短暂，君不见，那盛世王朝荆歌玉曲中，蕴藏着巨大漩涡，一个浪涌，足以倾覆大厦，颠覆时代。

几度春秋梦难回，我们每个人都生活在往事里，也行走在现在与将来，往事是酒杯碎了的醉，我揣心事入怀，于夜阑人静之时，歌影月徘徊，月映舞影乱。

往事，在每个人心头，一生挥之难去，在往事里，沉醉着旧年的陈酿，乱了我们的心扉。生命对某些人来说，是花开错了流年，是烟波江上迟到的泊船，是那乱红舞过的苍凉。

是谁，在岁月尘埃中细声低吟，是谁，在时光深处拨弄情丝弦竹，又是谁，在风中呢喃，在经年的乐声中哀婉动人，波光细碎了的流年，因芸芸众生之百态而绽放出它的欣喜而带着岁月暗哑的悲伤。

人生中最痛苦的莫过于，求而不得，失而不得。

英雄末路，再也觅不到从前的豪情漫天，气壮山河。

美人迟暮，再也不曾回眸一笑百媚生，门前车马人流稀，预示着一朝春秋红颜老去。

那些步摇窸窣，舞袂缠绕，蛾眉淡扫，水袖飞扬的风华，在人生中的某个秋凉之时，演绎成缅怀过往的悲伤。

叹人生易老，我们行走在尘世中，或悲或喜，遇见了，别离了，汗水充满了苦涩，泪水伴着辛酸。或许，我们要把所有的酸甜苦辣尝遍，才可以更深的体会生命的意义，才可以更深的理解何为过往云烟，何为生生世世的轮回，何为相濡以沫。

我爱的人，离我而去，而爱我的人，亦是走远，半世姻缘一世情，而我更相信，曾经，我们真的是刻骨铭心的爱过了，至于最后未能相伴到老，或许是前世的缘还不够深，离开总有离开的理由。

爱过，就已足够，原本，生命就是一个人的行走。

我若离去，后会无期，你若不离，我必生死相依。

生活中，我们总是一遍遍说服着自己，爱，可以永恒，但是，生命有限，即便爱的人已经远走，我们还是寄情长于短暂的邂逅。

我和你邂逅了，相知了，我把对你最刻骨的相思，最温暖的相依，最美的遇见，最破碎的记忆，印在逝去的时日里，它们在阳光下，泛出纯白的想念，映出荏苒岁月的支离破碎，踏过几度春秋，几度悲凉，定格在人生里，成为永不苍老的记忆。

三生遇见，一世刻骨，人生中的遇见，需要生生世世的轮回，我们要做的就是，在有限的时日里，滋养别样的情怀，只求在最好的年华里，遇见最美的你。

时光荏苒，平平仄仄的回声里，充满着太多的不为人所控制的变故。无论怎样，我们将往事随风，且行且过，从昨日的阴霾中，看到希翼的曙光。

不要问为什么，在时光的静默里，那一抹短浅的时光，祭奠着多少的泪水，几多的悲悯，几多的懦弱，几许的伤怀，这一切，都随着历史的烟云湮灭在古城墙下，然后，再也无人提起……

收藏好忧伤,捧一把尘埃将自己埋葬

幸福，隔着玻璃，如此透明，如此耀眼，却无法触及。静静地呼吸，呼吸着寒风中的空气。昨天的悲伤已然远去，手中却还有残存的淡淡哀愁。无助中落下的泪，无需提醒，我知道自己的脆弱！

文字，是人生最好的伴侣。所有语言表达不清的，它全数替我诠释。在形形色色的文字里，灵魂得到暂时栖息。找不到文字的那些日子，所有一切都在凡俗里停止呼吸，让人进入窒息的空间。

夜色迷朦，昏黄的路灯延续到远方，影子被寂寞拉伸到极致，显得有些诡秘。身边，还是一如既往的喧闹。没有驻足观看的心情，繁华的城市，没有我要的向往。这个灯红酒绿的世界，找不到我要的方向。拥挤的人群中，那些冷漠的表情，空洞的脸孔，没有我想要的温暖，一如这个让我厌倦的冬天……

想到这，不觉寒意浸入骨髓。下意识地拉紧单薄的外套，很冷。不知道是孤独寂寞引发的冷，还是对生活失望颓废的冷？看着漆黑的前方，艰难地挪动着沉重的脚步，从昏黄的光线中融入黑暗……这似乎就是我的生活写照，一步步滑入深渊，无法回头，无力挣扎，亦无从改变。

人，是一种矛盾的动物。害怕孤独，却又特喜欢安静独处。封闭在一个无人能进的世界里，莫名的忧伤常常让我潸然落泪。不喜欢向谁倾吐，也不愿意让别人去揣摩。已经是寒冬了，南方这座城市，虽说不及北方寒冷，却也能让我感到冷风刺骨。如果把我放逐到北方，我想，可能我连一天都无法生存下来！

我听到孤单的脚步，在夜幕下匆匆走过。我看到你的寂寞，让日月褪色，忧伤把我的相思，全部都淹没。我好想伸出手，拂去你眼角的忧愁。用我的温柔，温暖那些无望的等候……两个曾经彼此真心相恋的人，转眼消失于苍穹，是天意？还是人为？是缘起，还是缘灭？一切的一切，皆是一场空！

多少个寂寞午夜，叹息着在梦中寻找自己？多少回孤独凌晨，含泪问花——花不语！不知道，我的心里究竟积淀了几许担忧？最近，总是在睡梦中惊醒，害怕这于我来说又是一种新的习惯。就如今晚，已是凌晨一点，大脑却异常清醒。努力迫使自己睡去，可脑海里的思维却依然活跃。不得不面对现实，告诉自己：今夜，你又失眠了！

我本性情中人，无意功名权贵。生活于我，就像是一场浮醉，清醒后，依旧是不可改变的苦旅。看着夜空，暂时抛却这肮脏迷乱的疯狂世界，慢慢的沉入深潭，陷入自己的空间。有人说：失眠的人若非极为睿智，那也必是用情至深之人！细思量，我非前者，却一定是后者。

只因一次偶然的邂逅，我的生命就开始了无尽的沦陷。我慌张、犹豫、我烦乱，我痛恨自己，为何要将自己如此认清？为何每次都要把自己弄得遍体鳞伤？情到深处，有太多的遗憾！让人心力憔瘁，疲惫不堪。谁，被遗弃在世界的角落？又是谁，消逝在荒谬的舞台？这颗脆弱无比的心，该如何安放？

不是每一个女人都是天生的幸运儿，不是每一个女人都能得到男人专情的爱。这个世界，真正的爱情越来越少，我不再去追求了。不是我不想，而是我累了、倦了，亦无力再去追求！今夜，悄悄收藏好忧伤，捧上最后一把尘埃，将自己埋葬！

回忆的伤痛，何时才是尽头

古诗有云：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。越是想要忘记，却偏偏记得更深；越是想要放弃，却偏偏痛得更彻底。不记得有多久未曾触碰酒杯了，曾经剩下的烈酒，也不知，被扔到屋子的哪个角落里去了，也许，已经被当成垃圾扔了吧。

曾经试着用酒精来麻醉自己，可最后失败了，正应了那句诗：借酒消愁愁更愁；曾经试着疯狂工作，以为疲惫了自己，就不会再去想，可最后也失败了；曾经试着把你的电话号码、QQ、E-mail等删掉，以为自己就不会再想起你，可最还是失败了。

叫我如何才能忘记你，叫我如何才能不再想你，叫我如何才能不再念你。思念一个人的滋味，原来是这般苦涩。以前听忧伤的歌曲，能感觉到那旋律的低沉。如今再次听起，竟会不自觉地落泪，什么时候？自己也变得如此多愁善感。

静谧的夜空，闪烁着点点繁星。一般在种天气下，是很难见到星星的，而且还如此美丽。于是，让我忘了睡。当“叮当、叮当……”的闹钟声响起的时候，才恍然清醒，原来，就这样看着星星，一夜的时光，就这么过了；原来，不是幻想的星星，而是窗帘忘了拉上。

最近总是失眠，我在开始怀疑，我是不是已经提前老年化了。一个人在深夜里静下来，什么都不做的时候，真的能够清晰地感觉到，白发跟黑发正在我头皮上激烈地混战。开始变老了吗？年龄不老，心也已经早早地老去了。

终于明白：“问世间情为何物？直教人生死相许。”并非一句空言。不过是忘记一个人，放下一段记忆，尚且如此。那些生离死别的爱情，又会噬饮多少人的心灵之血？原来爱情，可以是让人幸福的天使，也可能是让人伤痛的魔。

我不知道，这样混混沌沌的日子，何时才会有尽头。你走的时候，云淡风轻；你走的时候，不带走一片云彩。然而，留给我的天空，再怎么蓝，有再多的云彩，可对于我而言，它依旧是昏暗的，昏暗的世界里，常常会让人迷失。

一杯凉水，除出了不少倦意。上班、下班，每天都在重复着昨天的故事；每天都都在重复着昨日的孤独；每天都在重复着回忆的伤痛。那伤，真的很痛，很痛，痛得我快要窒息，痛得我快要绝望，痛得我找不到再坚持的理由。那回忆的伤痛，何时才是尽头？

墨染红尘 诉一世离殇

总是喜欢游走在无人清冷的街道上，任由霓虹灯将身影拉扯变短、变长，扭曲成各种畸形的模样。世态炎凉下的冷漠、颓废、孤苦、凄楚，生活波折中的酸楚、忧伤、黯然、迷茫、无边无际，弥漫在萧条孤寂的月下林间。在这个季节被思念碾碎的时光里，距离，不再是地久天长。人来人往，去去回回的红尘中，揣着多少不愿触摸的心殇

------------------------Ting、此相依

来自灵魂深处的创伤，无法忘记又不愿拾起，感叹-不尽人意的人生。落败的枫叶飘飘浮浮，巧遇归隐的秋风，牵手，穿梭在寂静沉沉的时光里，深情款款。那过往的人与事无法挽留，只余一座坟，葬着未亡人。太多的世事变幻，朝聚夕散，都化作离去，淡淡的人生一程，小心翼翼间，又伤与被伤了太多人。

脑海中回放的一幕幕，湿润了眼角冰冻了心。人生的扉页，无人拾花，是谁，在记忆流年中哭花了脸。岁月，总看不清思念的险，一步步沦陷，从开始的开始，到结束的结果。一路上，我们，繁华相好，风雨飘摇，分分合合，总是会雨后放晴。那些痛彻心扉已不再时时念起，无数个晨曦归来的日子里，告诫自己，谁也不是谁的谁，我不需要人安慰。昨日黄花，转眼凋落，无欲无求的时光里，任你在心底重重的一抹。

风带着寒冷，吹过空旷的街道，默语，轻摇额头，我也在寻找遗失的美好。乌云涌动，顷刻满城，走来，一路泥泞一路湿，模糊了温度洗净了慈悲，夜，比以往更黑，蜷缩着身影，孤独的前行。

时光一晃很多年，我依然想你，在每一个深夜人静的夜晚。还是这个季节，还是这个地点，只是再也不见你的笑脸，也不见你温柔点点。风，入袖刺骨，同样的寒冬，为何少了一缕思念伴着牵绊？不会再去蒙上你的眼睛，不用再去为你挂肚柔肠，忘了自己，奔波彷徨。你说那是你的相往，你要自己去飞翔，感受那诱惑，是地狱还是天堂。酸辣土豆丝还有向阳的小房，都已经遗忘，追求自由的你还好吗？

时光如水没能将你，遗忘，流年过往却流淌着时光，此时，你在哪座山的哪一边，迎着他的目光翩翩起舞，惊鸿一瞥，我却更加忧伤，思绪混着眼泪划向过往，原来，你早已不在身旁。我知道，你不再需要我的温暖相伴，你不在需要我心中牵绊，你就在山的那一边，只是，你再看不见我凝望的模样，听不到我叮嘱的声线。那些年，谁为我痛了，我为谁哭了？

有风的十字路口，再也见不到你调皮的模样，不觉间，我走到了人生中央，过往那么遥远，伴着风雨不堪，那条路真的好长，好长…放慢了脚步，害怕途中跌倒，害怕过往重演，我试着踩住坚强，扶着勇敢，两顾三回望，一步一个脚印。举手无措间，我相信，黑夜过后，应该是朝霞线线的崭新黎明吧？

日子还是会一天天过去，纵有千丝万缕的情爱也，随风淡淡地淡淡了往昔，开始相信时间是最好的解药，因为心里不想再装着谁，那些执念不在庇护，都冷落到去留随意，也不必诉说任何感伤，就让向阳的小房面向山的那一边，我和许多人一样，苦等没有结果的结果时，不堪一击。眼前的支离破碎，难以忘记的感觉，都是那样入骨。我害怕听到谁又和谁分开，那冷漠无情的相遇，是我永世不愿看见的离别。

枫树最后几片的叶子也飘落，凉入心怀，我裹紧衣衫，在满地破败的风景里拼凑回忆。渐渐地，我开始相信，没有永远不变，也没有地久天长。在你转身的那一瞬间，看见色彩的消逝，我错愕，惊恐不已，不禁痛哭流涕。一别就是永远，永远就始于这一别，对夜悲戚，望月流泪，每一晨光点点都在遥望，我知道你就在群山的那一边。我在这里默默地的挣扎、准备，努力与你早日相见远处的灯火阑珊，多少此生不变，都在时光里苍老了容颜，红尘里来复往返，多少不见不散，都在期待中一天一月又一年。

我很好，你也保重！

北风啸啸，又是一年冬，雪地中，我依旧一袭蓝衫，痴痴的凝望一枝梅花。本应凌寒自傲，新白抱新红，却为何低低垂落？是我的忧伤感染了你吗？可是，你的天生傲骨呢？是了！是了！是你也在感伤吧？

一对分手的情人，两行清热的泪水，这是你看见的是第几次了？

你看见了太多的由景生爱，由爱转恨，你不明白她们为什么容易说离别。开口相劝，却又无言以对，每个人都有苦衷。昔日的稚嫩青涩如今也已妩媚硬朗，而你有太多的不明白未理解，你开始拼命地散落自己合着漫天飘下的雪花，只为让她们的离别，再停留一瞬间，可能这瞬间，她们会突然想起曾经给予彼此的誓言。

只是浮事过往，你还要摇曳多少次，她们才会记得，你如同我一样忘记了自己吗？冬至美景，寂寞无主，雨送春来，落地而垂。

大雪，掩盖了所有的一切一切，雪地中，有你有我。来生，我会守护在你身旁，陪你摇曳自己，洒下生命的年华纷纷，只为她们不再像我一样。看见我的凄苦，来生，你也会依偎在我的身旁，替我抚平今生所有的伤，持子之手，与子偕老。

寒风御冷独自开，月下孤影暗香来。

不为争艳人人宠，多是怀情抱春开。

梦里寒霜，体外冰。

愁更愁，处处沾衣袖。

最是无情时有情，不舍依依映晓窗。

Ting、此相依QQ：634664320

2014年1月7日0:26

[有生之年，请允我学会遗忘优秀作文

或许有很多人都没有意识到，自己早已在不知不觉中度过一年一度的“重阳节”了。根据有关对传统节日的认知程度调查表明，接受调查的中学生当中，发现有近半数不知“重阳节”为何节。

大人遗忘“重阳节”，学生不知“重阳节”，这样下去，恐怕“重阳节”将永远只能留在发黄的书页里，不再有几人知道“重阳节是何节”了。其实，许多传统节日的命运何尝不是如此呢？与此恰恰相反，学生们对那些远度重洋而舶来的洋节却个个如数家珍。

显然，洋节的兴盛在于商家的参与。洋节的时尚元素和新鲜奇异，被充分开发成商业价值而大为推广。由商家一手营造的洋节气氛，让我们每一个生活其中的人，不得不被动接受并日渐熟知。商家之所以对洋节过度偏爱却对传统节日有意冷落，原因并不在于本土节日没有开发价值，而仅在于我们的商家缺乏挖掘能力和创新主见。在许多方面，我们的企业家更喜欢做贡献体力的制造商，而没有兴趣进行“研发”和“创新”。他们总是乐于步外国商家的后尘，善于照搬“具体方式”却学不会“精髓方法”。

在一定意义上，要想让民族传统节日像洋节那样兴盛，还有待于商家“创新意识”的增强。当然，商家“创新意识”的增强不可能在朝夕晨昏之间完成，一如我们在许多行业都还离不开人家的“生产许可权”，关键的生产技术始终牢牢掌握在别人手里。

那么，是否意味着我们只能看着传统节日沉寂消亡而徒劳伤悲呢？当然不是。在商业落伍之时，民俗教育将是最为必要的补充。为什么我们能想到把爱情教育、性教育等推上课堂，却不能把中华民族古老的节日民俗授予学生？在传统节日的良好社会氛围形成之前，社会教育的功能缺位必须由学校教育来补充，才不至于出现传统节日的“断代”。

因此，商业复兴和学校教育，正是拯救传统节日的“两手”。“两手”都要抓，传统节日才不会被遗忘。

每个人心中童年总有一段抹不去。忘不掉的美好时光，我也一样。

姥姥家在乡下。村子尽头就是树林，它们没有什么品种限制也不必站得规整，绿油油的一片照样充满生机。

午饭闲暇，务农的大人们会小息一会儿，这就给"无所事事"的家伙们提供了自由场。经常会有谁家的三两只鹅伸长脖子踱着方步叫个不停，惹得对面栅栏里的看门狗汪汪大叫。

大花猫趁其不备用爪子探探那狗的饭盆，等停止叫喊的狗反应过来，地上只剩下空空如也晃荡着的空盆了。

远处有一座无名石桥，凹凸不平的桥面上布满了青苔，颇有一派古镇的风范。桥下的那条小河清澈见底，透明如水的小鱼小虾们在水中嬉戏，玩得不亦乐乎。

孩子们可没工夫赏景。总有那闲不又由好事的家伙提议："我们打土仗吧。""好啊！"欢呼声还没落音，顷刻间"土鸡蛋"漫天飞扬，不一会儿每个孩子便浑身是土，大家热得满头汗也瞬间和成泥了。不知谁想到一个馊主意，躺在坑里盖上土只露出头，可把过路的人吓坏了，我们却忍不住笑得前仰后合。

"扑通、扑通"我们跳进水里，水花四溅，把那些透明的小家伙小鱼四处逃窜…夕阳下尽是我们在水中嬉戏小身影。

留一段风景去慢慢回味;放一曲音乐细细品赏;洒一路歌谣栽种在灵魂的庙堂。

总渴望在一张洁白的纸上画上一抹色彩绚丽的斑斓;总想在青春之海打捞到一只非同寻常的海蜇。

回想幼年的冬日，游走在村河的冰面上和陀螺一起旋转，将一串串欢笑高挂在小村的上空。缅怀昨日的彩带，书写着我苦酸甜辣的寄语;流连青年时的独白，记录下我辛酸而又甜蜜的生活。

仿佛一夜醒来，送走了一本本艰辛和浪漫，可我履历的高墙上好像还是一片空缺?不知道是哪一根心弦弹走了音，让东去的流水徒叹奈何。

不变的是记忆，流走的是岁月，潮水过去捡拾海滩上被遗忘的贝壳，哪怕只是一星半点，哪怕它们很丑陋，总算是我用并非灵巧的双手发现的。

珍爱记忆，珍爱梦想，珍爱每一个贯穿了心血的月夜。

今天我们来到了青城后山，到了那里以后我并不被那里的景色所陶醉，而是直直的向那被人抛弃了的美丽莲花湖走去，因为被5。12大地震所摧毁现在已经没人敢去一睹它的芳容了。

刚刚开始进入那个羊肠小道，就被那里与外面不同的农村加森林的双重气息所折服。你们一定奇怪我为什么要这么说呢，应为在我周围不止有菜有花有树，还有那啾啾的小鸟在乐此不疲的鸣叫！我们左拐右拐终于找到了正确的行进路线，因为没人走脚下的石砖很滑很滑稍微打一个晃就会掉下去粉身碎骨，所以我们小心翼翼抱着那微微颤抖的心，一步一个脚印的慢慢走，在秋天，森林里是寒冷的，我穿着一套夏季服装被冷的打哆嗦。喷嚏不断，鼻涕一个接一个的来了。我已不知道为什么，有使不完的力气，可能是应为我们体育老师一直让我们锻炼的结果吧。于是我们走呀走不知道碰到了多少蜘蛛网，遇到了多少差点滑倒的台阶，不过终于我们还是到达了我向往已久的莲花湖！

那里的水现在没有往日的清亮，也没有了往日的热闹，那些以前管理员住的小屋，已经废弃了太久太久还有一半房屋已经倒塌，连那是最美的亭子也变得被蚂蚁一点一点的转空了。留下了一层躯壳！而莲花湖也有些被泥沙染色变得肮脏不堪。但是一棵棵树一节节竹子依然雄健的挺起他们的胸脯，为这个莲花湖增加了一点点神秘一点点美妙与一点点姿色！

啊~莲花湖，你并没有因为大地震带来的那一点点损伤而黯然失落也没有应为裙子被黄泥染成黄色而悲凉，你依然用你自己的自尊心来迎接我们这远方的来客！这说明灾难不可怕只要我们挺过去一切都会更美好！希望我下次来这时莲花湖已恢复了以往的美丽，及以往的姿色及人气！希望人们再回去重建莲花湖！莲花湖我祝福你！

曾几何时，我为自己的学习成绩而骄傲，为自己能够在那么多的考生中考上大学而自豪地认为自己是优秀的。可是，今天的事情真的让我迷茫了，真的让我越来越不明白是社会还是我出来问题。事情是这样的：前两天，一同事打电话说上初中的孩子物理和数学上出了点问题，成绩不怎么理想。我当时大包大揽地讲到自己给辅导，对方也是知道我的水平和能力的，满是欣喜地安排在今天下午去给孩子补课。可是接触课本的瞬间我傻眼了，以前如数家珍的我几乎是什么都看不懂，以前难不住我的题，现在居然变得张牙舞爪、如此陌生。

十多年的基础教育学到的知识，在毕业后的短短两年的时间里忘得一干二净。我无语了、我无地自容了，我真的找不出任何解释的理由、找不出可以说服自己的哪怕一点点理由。我都做了什么？我不禁这样问自己。回头想一下自己走过的路，我和大多数人走的是一样的路线啊！上学、毕业、然后工作，在这个竞争激烈的社会上忙的晕头转向。于是就失去了自我、失去了以前学到的东西、失去了很多自己的优势！是这样吗？或许人脑子的容量是有限的、或许我们追逐了太多不相干的东西，时间久了渐渐地淡忘，可是也不应该忘得如此彻底、如此可笑吧！

看着复杂的推算、看着一层一层的分析、看着密密麻麻的数字！我陷入沉思，这些东西我工作了两年多怎么没有用上？那当初学这些做什么？学的清清楚楚的放了几年没有用就不会了，真的用的时候不也是不会吗？不也是一个白学吗？时代的脚步在迅速地迈进，知识时代没有几乎寸步难行。可是我们真正的上班用了我们所学的只是了吗？如此这般地让十多岁的孩子埋头苦学到深夜、如此这般地让家长跟着操心到毕业。换回的是什么？十多年的时间与精力、十多年的金钱与付出得到的又是什么？教育体制的问题？可是每个学校不都这么做吗？一代一代的人也都是这么过来的啊！

也许我是个特例，我肩上背负的太多，我经历的太多，顾虑的太多，在这茫茫人海中迷失了方向。也许我今天的事情本就不应该发生，也许这只是一个偶然。我也许只好这样安慰自己，给自己一点不完全失望的勇气。可是这点想法只在我的脑海中持续了短短的几秒，人真的在很多的时候就是这样的，就是充满矛盾。简单的事情想得很复杂，复杂的事情就更加地不用说了！知识是有用的，可是对多少人有用？多少人会用到？多少知识又是学完被遗忘的？也许没有人能够回答这样的问题。

怎么就不会了？这么久忘了？我不住地问自己。在同时孩子面前看天书般的我如坐针毡，脑海中变得更加地混乱。谁的问题？社会？家庭？体制？还是个人？想来想去，觉得都是却又都不是啊！这样的结局有其偶然性、同样地也存在它的必然性！从社会讲起吧，虚伪与丑陋充斥，势力和金钱满布；真正的能够踏实下来钻研知识的还有几个人，真正的资深的知识分子已经是少之又少，也就造成了人们对知识的认可度下降，渐渐地把知识丢弃在无人问津的角落。家庭中，也是同样的道理，知识不见得能够带来富裕的生活、不见得能够充盈家庭生活，真正的知识分子家庭也就越来越少。体制的问题就不用再重复了，应试教育把学生的升学率与教师工资挂钩、与学校等级分得一清二楚，填鸭式的授课、死记硬背的学习，考完试不忘才怪呢？这点在大学中更是多见，那我本人来讲吧！大学考试的前夕，总是在楼道中复习功课，一夜一夜的看书！可是，一旦考完试，有时甚至走出考场就已经忘记了自己刚刚答的什么，更别说这么长时间复习的了！个人方面，在这个大的环境的熏陶下，已经没有了一个认真学习的心态，把学习当成是一种任务去完成、把学习当成是去的功名利禄的工具。能学好才不正常呢!

我敢肯定地说，如果真的这一下去的话，如果真的不做任何改变的话，像我这样的人不会少，像我这有的悲剧还会在接下去一代一代中延续下去，那必将是一个可怕的结局、必将是一个混乱的局面、必将是一个我们都不愿意看到的！是时候改变了，是时候行动了。没有大刀阔斧的改变好像已经解决不了问题了。我不是社会学的专家、也不是教育方面的喉舌、更不是家庭问题的精英和自身能力多高的人，只是一个茫茫人海中的凡夫俗子，只是看到了这样的问题，惶恐中更多的是悔恨，悔恨自己没有这个能力去做些什么、悔恨自己只是能够在这里空喊、悔恨自己这么多年的努力换来如今的两手空空！

有能者行动吧！有权者考虑一下吧！有智者拿出些主意吧！别再让一切这么令人心寒地走下去了好吗？我求求你们了，替天底下的莘莘学子也好、替芸芸众生也罢、替我自己也好！请你们抽空想一下、请你们稍微的上点心、请你们给我一个答案好吗？

[学生作文：遗忘知识

是不是很多事情在我们的怀念里真的会被遗忘呢，我不知道，不知道我的记忆会怎样欺骗我又会怎样倏忽间失去??想用最适合的字眼把它们一一的记录下来，最终却发现文字有时候是那么苍白无力。就像我不知道该怎样把自己放在最合适的安全的位置。

每次做错了事，想要的坚强离脆弱只有一寸的距离，不是因为被责骂，只是因为被宽容反而更难过，这样一个粗心大意的我，有什么资格妄谈其他?很多人会去安慰我：很多东西可遇不可求，学会放弃，不要太苛刻，无论是自己，还是他人。有的时候很想站在另外一个空间里审视自己，这样的我到底在想些什么，优缺点又是怎样，旁人若看不清，自己更不懂得，到底那一面才是真实的，或许会说每个人都不只一面，可是一旦偏执，总得明白。

上周末刚结束的运动会。处在很特别的位置，心里的感觉是那样的异样。从运动会前的动员、甄选一直到那最终结束，有太多的纠结和愧疚，对父母的，对老师的，对朋友的，对所有爱我和我爱的人。对于我要面对的我甚至都没有完全准备好。是自己将自己这只胆小疲倦的羊逼上了狼的征程。很多时候我不知道自己的选择是对还是错，就像在工作坊中所说的那样，负面和正面没有绝对的积极或消极，因为转换的过程本身就已经是成长。

身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍得身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍与得，学不会平和。洋白菜问我生活中学校里是不是一个强人，我说我不是，真的不是，我只是在初次见面的朋友或者陌生人面前看起来比较乐观爱说话，或许是因为性格使然，总是习惯性的把自己的脆弱伤感面藏起来，难过的时候会说我没事，过一阵就好了。一边发着调侃的无厘头短信，一边看着屏幕流眼泪。不想传播情绪污染，于是只能让自己变得更开朗更坚强，只要我经常笑，那些关心我爱我的人才会更开心吧。我是这么一个真假掺杂的人，你还会不会愿意和我站在一起?

我以为自己可以慢慢的把事情做到最好，最后却发现我的最好不及旁人的一般，有一句话很对，当你和这样一群人相处，你的姿态会越来越谦卑。

我曾经朝夕相处的朋友如今天涯散落，联系渐少，有时候竟然发现想不起某个面庞，某个名字。我也不是个够格的朋友，没能及时拉住渐渐远去的那根线，只能看它断在岁月的某一点，回不去的只剩偶尔的怀念。那些约定远去倏忽不见，星空月夜，终究是弄丢了彼此，我在想物人皆非的时代还有多少是能留得住的，多少只能看它走远?丫头给我留言“可能不一样的过程最后都会走到一个相同的结局 时间久了愿每双看遍忧伤离别的眼里充斥的只有幸福”。可是那个过程可能会很长很长，长久到太多的东西都没有了最初的模样，如果能够预知未来，你还愿不愿意相信现在?那么多疑问，原来我是这么无知和幼稚的一个人??

我不知道怎样去表达感情，不知道怎样表示我的珍惜或是苦恼，豪放的哥们说他觉得我是一个可以随机应变适应各种环境的人，我只想说我给人的第一印象很能骗人，原来的内向到现在的开朗，究竟有多少内在已经不一样，又有多少表象是自欺欺人，其实我想要的生活很简单，几个相惜相知的朋友，一个相爱相依的对方，一座庭院，几壶清茶，几许闲暇几多快乐。我是一个现实中夹杂不切实际幻想的女生，不懂得太多的人情世故，不知道如何调节时间和态度，执拗任性，不成熟，太多的缺点和弊端??太多的亏欠和内疚??

如果你们愿意接受，我遇到的所有人，请接受我的道歉，因为我的无知伤害过许多人，只是想有一日午后微醺你若想起我，能有一丝微笑而非皱眉，遇到你们，我只有感激。写这些话，是想这么长时间过后，这么多事情以后，批判自己，我的那些不足给身边关心我的人带来麻烦，这样不靠谱的我，你还愿意相信吗?

被遗忘的时光，被遗忘的自己，我会一步一步去找回。

有些事情我们必须铭记在心，如墙上的钉子永远都不会留下印记；有些事情我们必须遗忘，如过眼云烟的雾气，消失在空中。懂得铭记一个人的好，那么生活就多了几道风景线；懂得遗忘一个人的缺点，那么人生的道路将会变宽坦亮丽。

生活难免有很多不如意的事。面对无奈的生活，我们一定要学会遗忘。遗忘过去，遗忘生活，遗忘伤痛，重组生活，重建未来。只有遗忘了那些伤痛的日子，我们才会过得更好。

遗忘是一种勇气。只有勇敢面对现实才能脱离苦闷的日子，疼痛感会随着时间的折磨而渐渐褪色。

人生的路很漫长，回头看看曾经走过的路，有的历历在目，有的已模棱两可，有的已没有印象。这就是遗忘的迹象。人的记忆有一部分会停留，有一部分会丢失，还有一部分会遗忘。

遗忘曾经伤害过你的人，那叫宽容。

遗忘过去的不悦岁月，那叫憧憬。

遗忘卑微的憎恨，那叫度量。

遗忘或许会过得更好！朋友，请你遗忘某些人对你的曾经伤害，那么你会得到更多人的赞许；请你遗忘不悦的日子，那么你会觉得人生是美好的；请你遗忘憎恨的人，那么你的人生会得到更多的选择。

[高一作文遗忘或许更好

在某个初秋的午后，安静的坐在院子里的躺椅上，静静的把头仰起来，观望。

白云衬托下的屋墙瓦片，呈现一种古老的痕迹，那么轻易的，感受到那股多年前留下来的气息。忽然记起儿时，经常一个人奔跑着穿梭在家乡的小巷子里，那样的乐趣，似乎已经遗忘另外很多年。

而在这个午后我喝着咖啡，在他乡的城市里，安静的看那些关于青春，关于以前的文字的时候，安静的院子似乎也传出悠远的回响，附和着安静的心，耳尖聆听起这缓和的如同有着节奏的音乐。

于是，一次不经意，让时间停滞下来，记忆辗转着上演在脑海。就如同文中所说的，成长或者真的需要代价，而我们依然会想起他们的时候心中惆怅，有浅淡的伤感，尽管那些无关爱情。你是否在细读XXXXXXX的时候，也在心底为那些渐行渐远的身影唱起一首关于青春的歌?

品冠在轻声地唱“后来的我们，一直都遇不上，仿佛都在避开某一个地方，在人群中都走的特别匆忙，怕一不小心就认出对方，后来恶毒我们又被谁遇上……”而新鲜旧情人的《后来的我们》，也如同这歌声，细说着有关我们的青春，有关年少时的爱恋，有些不经意，也许有时候错过，真的是为了更好的相遇?

唇间淡淡的忧伤，眉宇间苍白的气息，都只是一个个被思想掌控着的象体，虽然实在，虽然具象，但却是虚设而不切实际的。

激情放浪的时候，只享受在此刻，并未念及往后。而反复流离颠簸的在过往中的暧昧情愫，我们终有一天将告别。

手中残留的时间，辉映着黎明前落下的流彩。

此时，我们需要一次微笑，一次挥手，一次点头，一次转身。

缓缓的，我看见了一个男子，一个女子，牵手走了过来，他说“亲爱的不要离开我”。

浅浅的说话，眉宇间有微弱的触动，然后，大家都笑了。

把持好手中的时间，一秒一秒。拥着相爱的人，一起欢颜。

狐狸教会小王子爱与责任，小王子却离开了狐狸找自己的玫瑰；老人将小王子的故事讲给小女孩听，让小女孩依恋上老人这个朋友，但最后他只想独自寻找小王子，留下小女孩黯然神伤“小王子有他的玫瑰，而我需要你”。

或许教会或被教会成长的那个人，很多时候都不是最终能够长久陪伴的人。前几日，和朋友聊起她的一段友情。朋友说，“我们那段时间很好，但是后来因为距离、性格等等的原因，便几乎不联系了”。想来是有些可惜的，然而很多人不都是这样吗，路人以上，终身未满。还有一位朋友告诉我，“不要过早的划清界限，是友情的终是友情，是爱情也未可知”。 细想确是这样。

就在当下，珍惜身边人吧，无论是什么关系，无论能够走多远，都尽可能珍惜它――如果它值得珍惜的话，遗忘与否是未来的事情，我只知道此刻是珍贵的。

有人说，很不喜欢男生的承诺，因为是那么遥不可及。然而我却是不厌恶的，倒不是我过于天真信了他所承诺的未来，只是我想如果此刻的他是真诚的，那么我会感动于这一份针对未来、又独立于未来的承诺。感谢他的表达，让我知道此刻他是爱我的，而我也能够感受到他的爱。

然而有人会问：如果有一天我们忘记了，那我们付出了感情，付出了时间，我们卷入那么多的经历，该置于何地？

我只能说一生太长，遇见太多的人，太多的事，太多的感动。可即使是刻骨铭心，都无法勉强一段经历成结局。

“可怕的不是成长，是遗忘。”或许不尽然吧。

人们之所以选择遗忘，是因为如果不遗忘，生命会承载太多。多到无法前行，多到无法走向远方。

所以，选择性的遗忘――拾起那些珍贵的事，忘记那些曾经珍贵的人。这样也不枉人生相遇――

“他的一些特质毫无征兆的烙印在我的生命里，成为我个性的一部分。我从前并不是这样；但现在，我有时用和他相似的思维方式，说着和他相近的话，做着和他相仿的事，却没有因为想到他而纠结惆怅。”

（正如小女孩不再那么按部就班过着妈妈给自己安排的生活，而是像老人一样自由快乐；小王子不再像过那样不懂爱，而是像狐狸一样智慧善良。）

这算不算遗忘我不知道，却是我想到关于该不该遗忘，最好的答案。

五（1）班张智凯

像蜂蝶飞过花丛，像泉水流经山谷，我美好的童年就像春风拂面，轻轻的，柔柔的。它是那么遥远，却又那么清晰……

在我四岁那年，妈妈带我来到动物园玩，我在动物园跑来跑去，毫无方向，而妈妈就一直在我后面追，跟着我一会儿跑到南边，一边儿跑到北边，一边跑一边叫：“小心！别摔着！哎呀有水！小心小心，有车！”一番周旋之后，我来到了骆驼那看骆驼。这是我第一次看到骆驼，我趴在栏杆上，只见骆驼个头是那么大，长得那么奇怪，脸皱皱的，是那么丑。骆驼正在咀嚼着食物，它的上牙和下牙交错着磨来磨去，白沫子还沾在胡须上。多么有趣的吃相呀，我看得津津有味。看到这，不知怎么的，我心里总觉得骆驼一定是特别神奇，它们肯定和其他动物不一样。

这时，从骆驼的屁股里拉出了一些圆圆的棕色的东西，现在的我知道那就是排泄物，可是那时我幼稚的心灵却充满了不同的想法。我对妈妈说：“妈妈，那是巧克力吗？骆驼拉巧克力了吗？”妈妈听了大笑起来，笑得腰都弯了，嘴都合不拢了，笑了一通之后，问我：“你平时吃的巧克力就是这样的吗？”我一本正经地说：“是的！”妈妈看着我认真的样子又笑了，然后大费周章地告诉我什么是巧克力，可是我一点也没听进去，脑子里一直回旋着一个问题：为什么骆驼拉的是一块块圆圆的棕色巧克力状呢？

童年的时光不仅充满了各种问号，也充满了各种奇特的幻想。记得有一次，我看了部动画片《小熊维尼》，小熊维尼在野餐时的场景深深地吸引了我，于是我每一天都幻想着小熊维尼能和我一起去野餐。

有一天，妈妈答应我去野餐，我一听，一想到自己马上可能和小熊维尼野餐了，开心地手舞足蹈。到了下午，我和妈妈来到了万松山，山上鸟语花香，我拉着妈妈一会儿上山一会儿下山，乐此不疲。妈妈奇怪地问我：“你怎么不累呀？你到底想找一个什么地方？”我笑嘻嘻地不作声，心里却在想“哼！，我才不会把秘密告诉你，我要寻找一个小熊维尼可能喜欢的地方呢。”最后，我终于看中了山腰上一块地方。我和妈妈铺好了垫子，坐在上面，我一边大口大口地吃着，一边四处张望：咦，小熊维尼怎么还没来呀？等呀等呀，始终不见小熊维尼。算了，不管了，虽然没等到小熊维尼，但能吃到这么多美味的零食，也不错呀！想到这，我便开开心心地玩去了……

童年是一首诗，是一曲歌，它是多么快乐，多么让人留恋！当我想伸手去抓住时，发现它已不知不觉从我的指尖溜走了……

在那个静寂的角落，它以被主人遗忘，它也许在默默的流泪，但它很坚强，盛开了茂盛的生命之花。

一粒种子，可以无声无息地在泥土里腐烂，也可以长成参天大树；一块铀块，可以平庸无奇地在石头里沉睡，也可以产生惊天动地的力量。而我的红豆，它很坚强，在主人的遗忘下，仍然盛放着。

上一个星期，我兴高采烈的向外婆要了5颗红豆，又找来一个“养乐多”的罐子，在罐子下铺了一层纸巾，又在纸上浇了一点水，让红豆们舒舒服服的躺在里面，红豆窝已经做好了。根据以往的经验，红豆在第二天就会长出芽，我满怀喜悦的望着正在沉睡的红豆，心想：小芽儿，快快长！在你长大的那一瞬间，我一定会充满自豪。望着红豆娇小的身躯，我笑了。

第二天，我一放下书包就去看红豆，我边走边想：我的红豆一定长出绿油油的小苗了吧！好期待哦！我对美好的幻想充满了憧憬。一捧起瓶子一看，傻眼了，红豆宝宝不发芽，甚至没有一丁点变化，我心想：我的红豆一定是因为先天性发育不良，所以长不大，明天，明天一定能长出芽。

第三天，我放下书包，又去看红豆，心想：今天，红豆们一定能长出来，不然，红豆们就是怪胎。我凑上前去看红豆，傻眼了，红豆们丝毫没动，我一下像一个泄了气的皮球一样，焉了。我气愤极了，心想：明日复明日，明日何其多，我再也不会给你们一个明日了。想罢，用外婆的大袄子遮住了红豆瓶。

接下来的三天，我再也没给红豆浇水，再也没有让它们晒太阳，甚至都没瞧一眼。红豆被我遗忘了，我的脑海里想不起曾经弄过红豆。

第七天，我在背《金点子》时，瞅见在袄子的缝中探出一根“管子”，“管子”的顶端有2片厚大的叶子。苗！我心中一惊！本以为被主人遗弃的红豆不会在发芽。苗儿沐浴在阳光之下，精神饱满。

红豆以惊人的毅力，在没有水，没有阳光的地方存活，它即使被遗忘，也很坚强。

请记住，即使被遗忘，也要坚强。

傍晚，我和父母吃完晚饭随即去了妹妹家。妹妹今年6岁，上幼儿园。她胖嘟嘟的，十分可爱。她见我来玩了，欢呼雀跃。

不一会儿，她捧出了自己心爱的玩具小汽车，说：“我要把你们全都关在里边，你们做乘车的人。”

“那你干吗呀?”我问。

“我做开车的人呀!”她回答。天真的眼睛散发出柔和的孩童气息，不时的朝我微笑。

我一愣。

回家的路上，我不时地在想：小孩子是多么美好啊。每人都有自己的童年，包括我。虽然我的童年马上要结束了，但也有一片美好的回忆。这回忆，值得我慢慢品尝，回味一生……

她爱着他，用她的一生去换取一种未知。然后要用一生来守候她的爱情，她的忠贞不渝。她为他守候了一辈子，只为他能记得她，而他一直在遗忘。

夜晚的我听着《琵琶语》，想着他们的故事。

《一封陌生女人的来信》xx年，法国电影。她爱上钢琴家，爱上一个永远不会属于她的男人，她爱他爱的疯狂，甚至是极度的迷恋。而她对于他永远只是他生命里的一个过客，如果没有她临死前的来信，如果没有娓娓道来的故事，如果没有最终的决斗。我知道他一辈子也不会去回忆，一辈子也不会记得曾经自己的生命中出现过这样一个女子，为了爱她，可以这样拼了命。

她的儿子，亦是他的儿子，是他们的生命唯一的纽带，她把他视作生命，她那么的疼爱，那么的害怕失去，可是她却一步步在失去，不停的失去，就像她无法挽留他对于她的记忆一样。最终都如海上的泡沫消失的无影无踪，就连她也消失了。

电影中大量的运用了爵士乐，整个电影就像一场盛大的音乐会。甚至是导演把原著里的作家也私自改成了钢琴家。这是48年版的最大遗憾。作家对文字的敏感远及于钢琴家的。电影首尾呼应的决斗，那么明确的感受到欧洲的气息，那种英雄式的决斗，胜负都在公平的竞争中。只是就算赢了又能怎样？死了的还是死了，没有的还是没有！她带着她的爱情离开了这个世界！只是空余着那个大花瓶，再不会有白玫瑰在他生日的那天开放。

还是喜欢徐静蕾导演的中国版的。20xx年的电影，加入了中国的元素，也更让我们接受。可是故事还是原来那个故事。只是徐更遵循原著。最感动的一个镜头是徐在第二次再和他在一起时的早晨，出来时，迎面碰到了他家的管家，管家认出了他，他苍老的手在那不停的颤抖，嘴上喊了一声小姐，就如同多年前第一次见到她时对她喊的。她的头上别着她送他的白玫瑰，他把她别在她头上的时候也一如第一次送她白玫瑰时，只是他忘记了，而她还清楚记得。

看这个电影的时候，很多人都说这个女人傻，为什么要这样苦苦煎熬着。为什么就不说出来？！现在的我们很难理解这样漫长，无望的爱情。她在默默忍受着这些本不该忍受的东西。只是人各有信仰，她的信仰就是爱她，她的一生本就注定悲剧在她第一眼见到他的那一刻，爱上他的那一刹那。

也许很多人都想拥有那个男人般的头脑，可以那么轻易的遗忘，可以每一次都从头再来，什么也不记得，只是觉似曾相似罢了！也许可以说他是绝情的，甚至是无情的，这世界总是有情却被无情恼。每一个人都有他选择生活的方式，他选择了多情，选择了遗忘，而她选择了专情，选择了纪念。怪不得谁，也没有是非对错之分，因为本来就没有对错。

音乐放完了，停止了，电影也已结束。我们带着疲惫的心看到了这个世界上这样干净的爱情。而我们却在做着不断遗忘的事情！

[如果遗忘是另一种记忆作文

在熟悉的季节，喜欢做一些距离心脏很近的事情，这样就可以轻轻地听到自己心跳的声音。唯美的东西总是活在自己幻想之中，不知道这是不是就是所谓的规律，但生活中确实存在这样的影子。喜欢阳光也许只是因为自己渴望那一份温暖，钟爱黑夜或许这是因为它的存在会帮自己遮盖所谓的眼泪。走在人海中，有时会思量，如果不是因为多看了一眼，或许我们之间就不会拥有现在的回忆，我们也不用痛苦的活着。

相信缘分是一件很美妙的事情，就像遇见，很纯粹，也很自然。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”太多东西，在记忆中带来了痛苦，但痛苦中我们总说“痛并快乐着”如果生活是一种色彩，更多的希望只有黑白。阿星是一个标准的九零后，生活在二十一世纪的今天，我们渴望更多的是精神世界，但精神上的满足，还是要以物质作为基础。去年三月的时候，阿星应聘到了一份新的工作——到火锅店做服务员。阿星很开心，但是他心里清楚这并不是自己长久的打算，火锅店里的员工很多，大多数都是年轻人，开始都是陌生的，但是时间会让你看清每一个从你身边走过的人。认识主管的那一刻，阿星发现其实这个人并不像私底下同事们说的那么利欲熏心。第一天上班，工作有点不熟悉，可是凭着自己吃苦的劲，再加上同事们的照顾，倒也过得快乐，晚上下班的时候，看到主管还在忙碌着，在心中对他的好印象顿时提高了许多。

工作了几天，熟悉了环境之后，阿星知道，服务生的工作就是认真点，仔细点，让顾客满意已经很不错了。随着工作的顺利，一个人走进了自己的生活，不是别人，正是第一天上班就见到了主管。怎么说呢？主管平时的工作，就是带着像阿星等人照顾好店里的生意，所以主管的工作实际还是蛮辛苦的。相处久了，阿星发现主管很照顾他，虽然大家都在店里工作，但是主管会安排一些轻松地活给阿星，而且每个月发工资有奖金的时候，阿星的奖金要比其他同事的高。看到阿星的笑脸，其实主管是最开心的。因为离家近，所以阿星每天下班的时候，便在店里等等主管，然后一起步行回家。这样的日子持续了很久，久到可以把这一段简单的记忆视为人生美好的轨迹。

喜欢一个人有时候会轻松地说出口，但有时候这句话会是一辈子的痛苦。阿星来到火锅店里没多久，发现主管总是很照顾自己，边想着通过什么样的方式来表达感谢，于是就有了每天晚上的陪伴，阿星和主管一起下班，然后一起回家，虽然那天路有点绕，但是心中认定的选择，没有人会改变。其实喜欢可以是一见钟情的，也可以是日久生情的，对于阿星和主管，应该是这两者的结合体，阿星刚来这工作，主管的心告诉自己，这是自己要等的人，而阿星对主管好感就是一种动心，只是这种动心没让出生情愫的阿星懂得，原来是这就是所谓的爱。时间久了，两个互相喜欢的人，把喜欢憋在心里，其实痛苦只有自己，在很多的提示都没有让另一个傻傻的呆瓜明白是，两个人总有一个人要把这份情感勇敢的说出来。

那一晚，风很轻，月很明，但黑色夜空，暗黑的有点孤寂，落寞，痛苦，好在有两个人的脚步，打破了这份宁静，街道很宽，但今年的主管走在路上脚步总是跌跌撞撞，阿星随着主管的身影紧紧跟随，走到街道拐角处，阿星要转弯回家了，但看看主管醉酒的姿态，阿星明白，如果自己不把主管送回去，那今晚主管肯定要睡大街了，况且自己本来就放心不下。把主管送到房间，转身要走，但主管拉住了阿星的手，开口喊道“阿星，阿星，你知道吗？我很喜欢你，从第一次见面我就喜欢上了你，每天看你在我周围工作，我的脑海中全是你，我想告诉你，可是我不知道怎么告诉你”阿星站在地下听着，主管的手松开了，一边喊着阿星的名字，一边撇着嘴，一脚踢走了被子，阿星站了很久，也想了很久，主管刚才的话在阿星的脑海中一遍遍闪现，阿星的心很痛，好像句句都刺痛了自己，于是阿星轻轻地走出了主管的家，然后安静地走回了自己的家，到家的那一刻。

[有一段青春叫做遗忘作文

幸福，多么温馨的字眼。

幸福是什么呢？对着天空，对着大地，对着鸟儿，对着树木……我用期盼的眼神问道。

天空恬美地说：幸福就是有着洁白无暇的云朵陪伴；

大地厚重地说：幸福就是得到人类的尊重；

鸟儿渴求地说：幸福就是有一个安稳的家；

树木温情地说：幸福就是沐浴着阳光，吮吸大地母亲的乳汁……

我低着头，用最茫然的神情思忖：我的幸福呢？

我一页复一页翻动生命的日历。过往的一切历历在目。当日历翻到今天这一页，我的思绪忍不住停留下来。我猛然发觉：一直以来，都是无知蒙蔽了我的双眼，都是麻木不仁的身心让我不能发现并感受身边点滴的幸福。这一翻，我犹如遇着一个霹雳，身心强烈地震撼了：难道就是我的无知、不觉使我错过了我的幸福？难道人们常说的“身在福中不知福”说的就是我？

蓦然回首，曾经有多少幸福即使在眼前，被踩在脚下，我都浑然不觉。就因为我的不曾珍惜，我的生活才像一潭死水，才像一张白纸，没有波澜，没有色彩。枯燥无味，缺乏情趣。其中最让我痛心的是我没有体会甚至误解了那世间最伟大最无私的爱。

“天凉了，多穿点衣服，坐在教室冷。”“在学校要听老师的话，上课认真听讲。”“和同学友好相处，不要争吵、打架。”……一串又一串的唠叨就像鼓点一样砸在我的耳膜上。我是一个倔强的女孩，生活中总是随心所欲，我行我素。这些唠叨就像耳边风，从不往心上记。甚至心理暗笑嘀咕：“我已经长大了，我有我自己的主见，不需要你念经了，真烦人！”此刻想来我误解了妈妈。妈妈说的做的一切都用心良苦，都是源于对我的“爱”。

我幡然醒悟：妈妈的一句亲切的问候，一席谆谆的教诲，一个鼓励的眼神，一抹信任的微笑……这一切就是我的幸福呀。名人说：生活并不是缺少幸福，而是缺少一双发现幸福的慧眼和一颗体会幸福的诚心，说的就是我吧？

幸福其实很简单，很平凡。幸福就像海边那五颜六色的贝壳，不论是大，是小，是圆，是方，……各有各的美，各有的各的特色。只要你用心拾掇，珍惜拥有，你就有拥有了自己别样的幸福。

幸福并非只是拥有，更在于付出，在我们享受他人给予幸福的同时，更要将幸福传递给他人，共享幸福。这样，人与人之间架起了幸福的桥梁。我们的生活就会变得更阳光，更灿烂。

拾掇起那些曾经遗忘的幸福，我倍感幸福……

夜深人静，星星那一双双天真，忽闪忽闪的大眼睛成了黑暗中的照明灯，像烟花闪着微亮的光芒，照亮迷失方向，寻找梦想的人们。春风轻轻地吹着，如同一股暖流淌进人们的心里，是要把人们哄睡了吧，生怕打破了夜晚的寂静，人们醒来便发现自己躺在甜蜜之中……夜静得可怕，我已遗忘了自己的存在，遗忘了心跳，遗忘了呼吸，遗忘了时间……为什么一切都那么轻易被我认为一文不值的遗忘，许多情感已被流星拐带，拖着长长的尾巴划过天空，不留一丝痕迹，只留下无限的追忆。

人生得一知己足矣。友谊是牵动你我的缎带，当黑暗袭来时，它便向你走来，用熊熊大火照亮你的路途；当你绝望时，它用热情照亮你的心房。它与你分忧解难，与你分享快乐，与你同舟共济；它陪你失落，陪你欢笑，陪你哭泣。总是人生，总是旅程，总是行色匆匆，留不住什么。人生，当你骤然回首，身边留住的不是金钱，不是权位，也不是青春，而是友谊长存。然而，友谊像童话般美好，纯洁，它虽实固，有时也容易破碎。路遥知马力，日久见人心。当友谊扶缠一段路以后，如果对方在诚实的镜子前露出狰狞的面目，暴露出披着羊皮的狼的狠角色，便会毫不犹豫地离开对方。又比如说，对方的某种行为给你造成了误解时，不给对方解释的机会，又毫不留情离开，没有商量的余地。虚伪的友谊就像一个水晶球，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，纸始终包不住火，这种友谊迟早会离你而去的。从而可知，友谊是真实的。有时候，在你的幻想里它是完美的，是天使的化身，是洁白的羽毛，在这无穷无尽的梦幻国度里你大可自由畅想，而友谊就像魔女的咒语，无时无刻地祝福你，给你带来希望。因而给你想得到它的欲望，不停地去触摸，得到了不珍惜，失去便又转移目标，这样反复着，直到它遗弃了你……遗忘？友谊这个东西确实很伤人，我已被它戏弄后成为淘汰的对象，选择遗忘，把它变成我删除的过往，是脱离苦海的最好的办法。但它又曾带给我不少的欢乐，已记忆在我的芜杂，抹也抹不去了。那就把它作为回忆珍藏在脑海的最深处吧！因为我知道离开根的花已经不属于我，属于地上的世界，凋谢。

断了线的弦，再怎么连，我的感觉你已听不见，你的转变像断掉的弦，再怎么接，音都不对……

珍惜那份已不属于我的友谊的回忆吧，我知道已经不能再留住它了，也知道不能没有孤寂。悄悄地藏起来吧，可别遗忘了！我早已待在谷底。毕竟到了人生的尽头，你什么也不能带走，除了那份温馨而美好的回忆…

[遗忘珍惜初中作文

每一个人都有属于自己遗忘的角落。

——题记

夜幕低垂，伏案窗边。

仰望着天际皎洁.清丽的明月，散发着柔和的光辉，还有几颗零落的疏星欲与它争衡辉映，凝视着着晶莹明亮的月儿，在溶溶月色中，我的思绪也 变得迷离.缥缈。不同于寻常的是，月亮不一会儿变隐没在云层之中，窗外下起了零星小雨。雨如织，像蚕食桑叶般沙沙作响。并不很大的雨中，隐约亮着几盏街灯，橘色的灯光本是刺目的，但在雨的淡化下，幻化出朦胧华贵的光。窗前的盆景也不时在风中摇曳，寻找着属于自己遗忘的角落。窗外，石径小路上，一颗不甘随波逐流而又孤高的三叶草静静地在石径的毫不引人瞩目的角落里生根发芽。它独自地脚力风霜之中，傲立雨雪之下，在自己的角落里与外界搏击。它找到了，找到了属于自己曾经被遗忘的角落——进行光和作用。尽管它的力量是如斯的微不足道，但它依然守护着自己的角落。

这自然界的小小生灵在这个雨天里触动了我的心弦。遗忘的角落，它可以是你未发觉的能力;也可以是你未挖掘的潜能;还可以使你未洞悉的优点。正是因为没有发觉，所以你浑然不知自己身上具备这种才能。有个成语叫伯乐识马，也许慧眼的伯乐是可以发现你的先天禀赋，但世间千里马常有，而伯乐罕觏，许多千里马因空具天赋却无人教导.赏识，终究沦为庸马，碌碌终生，一事无成。在伯乐罕少的情况下，我们应该自己挖掘自己的潜能，不断从自己身上找出过人之处，并不断地学习.开发.利用自己的才能，从而描绘出自己的宏伟蓝图，开辟出自己的一片天地。

“叮咚叮咚”，雨，渐渐停了，只有房檐上的一些水珠断断续续地滴落下来。在这雨后的夜晚中，有多少人在养精蓄锐，等待天明后寻找自己遗忘的角落呢?