牵挂我的人是你歌词(汇集20篇)

秋风乍起，落叶纷飞，脑海里反复出现着相见那一刻的画面。喜欢跟你十指相扣一起走过每一个我们想去的地方。幻想着闭上眼睛你就会出现在我面前，睁开眼的那一刻看到的是你温柔疼爱的眼神。

喜欢你轻抚脸颊的那股温暖，瞬间容遍全身。喜欢一个人静静地坐着，任整个思绪里飘荡的全都是你的影子。喜欢傻傻的发愣，满心想的全都是你的好。喜欢那股淡淡的忧伤，仿佛气息里都流淌着你的味道。

习惯了每天每天都有你的陪伴，偶尔的忙碌却是这样的让人接受不了。端着咖啡站在窗前，看着川流不息的人潮，却怎也见不到心里要等的那个人。

脑海里总是反复着你说过的话，而我的思念却随着你飘在远方，原来思念也可以这样幸福。

没有你的日子，这样的我好孤独。我想要过马路的时候，你可以牵着我的手。我想要逛街的时候，你可以帮我拎包。我想要下班走出公司的时候，第一眼看到的就是你熟悉的身影。

我想要不自信的时候，你的一个鼓励的眼神。我想要吃饭的时候，可以迎着你关切的目光。我想要生病的时候，有你无微不至的呵护。我想要犯错误时，你严厉的惩罚。我更想要孤独的夜晚有你的陪伴。

思念着你，这个秋天变得非同寻常。想用这样的文字，寄托对你的思念。想要远方的你可以感受到那份心灵相契。想要知道，你是否也同样的思念着我，对我的思念是否也一样无处不在。

亲爱的妈妈，您一切都好吗？妈妈，您知道吗？我们分离快有四整年了。

曾经，我一直在想：您为什么离开我？为什么不留在我身边照顾我、陪伴着我呢？我天天在想，妈妈什么时候再回来啊！我时不时茶不思饭不想，有时我遐想：是不是我用功读书，妈妈就会回来呀？每当作业写好时，就会趴在窗台前呆呆地望着。有一天看见有一个酷似妈妈的身影从我家门口走过，我想是不是妈妈回来啦？我飞奔而出，仔细一看，不是的！那时那刻，我多么地失落啊！我天天坐在窗前，盼望着有一天您突然出现在我的面前。

后来，奶奶不忍心看着我每天坐在窗前，不忍心望着我那渴望的眼神，就把真相全告诉了我。我屏着呼吸听完了真相，大吃一惊。刹那间，我全都想起来了，那一天，爸爸、妈妈一起去送我上学，原来是去办离婚！一切都真相大白了！爸爸知道瞒不住我了，就把我接走了。

我就这样来到了俞村这边读书，在这里，我无时无刻都在牵挂着我最亲爱的您—老妈。我每次想的不得了，就跟爸爸说：“爸爸，我想去爷爷奶奶家。”其实我心里就是想去看的老妈。每一次去都倍加珍惜跟您相处的分分秒秒，都会把它当做最美好的回忆，留在脑海的最深处。每次离别，都万般的不舍，真希望时光可以倒流，把时间永远停留在那一刻！

老妈，我非常想您，您一定要来看我噢，有时我心里却不这么想，最好别来看我，相见时难别亦难，每次离别，看到那熟悉的背影渐渐离去，我一次次黯然忧伤，泪水不止。

成长的路程遥远而又漫长，有时风吹雨打，让我停滞不前；有时路上的土块，顽石，让我伤痕累累；有时我会被那一时的景象迷了眼，不肯前进。可是，总有这么一双温暖而又宽大的手，无时无刻的搀扶着我，帮助着我，度过了一个又一个人生成长路的分岔口，走向正确的道路。

她不是一个神，但在我的心目中。她是我永远的守护天使。她用她那双宛如天使纯洁的羽翼，守护着我。

当我被困难折磨得痛苦不堪时，是她，替我赶走了困难，拯救了我；当我生病时，虚弱的躺在床上时，是她，把那苦口的良药送到我的嘴边；当我在挫折面前低头时，又是她叫我勇敢起来，去战胜困难，度过了一次又一次的难关；当我失败后，无精打采的消沉着，依旧是她，给予我吸取教训，重头再来的精神，重新振作。

如今，我已不是从前那个不谙世事的孩子了。在过去的时间里，她给予我的帮助，给予我的关怀，还依旧记忆犹新，仿佛是一把独特的刻刀，把它们一一刻在我的脑海之中。

往事如诗，如画，如梦，是那样美好，令人怀念。我独自站在成长道路的美好地段。不！哪里是我一个人呢？同我一起的，还有她，那个永远守护着我的人，我心目中永远圣洁，美丽的母亲！还有她，那个给我希望，给我光明，给我生命，给我对生活的信念的我最敬爱的母亲！

往事依旧如花儿般绽放，如孩童纯真的笑脸。谁说“往事如烟”会散去？往事应该如那清翠挺拔的竹，一日日，一年年，万古长青！

漫漫成长路，她牵着我的手，一步一个脚印，正向着太阳生起的地方，走去，走去。

我心中弥漫太久的飞雪

是为那寒风中的痛别

咫尺天涯两个世界

浓浓的云雾将我隔绝

难忘那苦寒的年月

让期待的心灵冷却

多少次与你相约

却走不出慢慢长夜

分隔的泪水在身后凝结

欢聚的春风融化了冰雪

再一次与你相约

相约在月圆时节

经历风风雨雨的岁月

相聚的企盼从没有泯灭

花开花谢月圆月缺

百年的梦幻已化作喜悦

歌声在星空中跳跃

让笑脸在礼花中重叠

再一次与你相约

就在那月圆时节

分隔的泪水在身后凝结

欢聚的春风融化了冬雪

再一次与你相约

相约在月圆时节

相约在月圆时节

“……慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心？报得三春晖。”走过曾经读书的校园，朗朗的读书声从校园里传来，是孟郊的《游子吟》。一群朝气蓬勃的孩子们大声而整齐地朗读着这首感恩母亲的诗。或许他们还不知道所谓的感恩吧，他们还太小，他们的声音快乐而响亮。

微风拂过，粉色的桃花瓣簌簌地飘落，铺了一地。偶尔落一两片到发丝间，也是别样的韵味。空气中夹杂着丝丝的香甜，一切都是那么美好，美好。可是……

想一想，大约有两个月没有见到母亲了吧，但似乎过了很长很长的时间，长得我已数不过来了。就像地面的花瓣一样，一层又一层，谁又能数得清呢？

每次，都只能在电话里听听母亲的声音，从另外一头传过来的关切似乎淡了许多，冷静而又冷淡，回应过去的，也只有寥寥的只言片语，似乎还有冷漠。

尽管如此，毕竟彼此心里还是有那么一份情愫与牵挂的，所以，这种感情虽淡，却也维持得长久。

上次，跟爸爸妈妈通话的时候，妈妈只是说让我注意身体，好好学习。爸爸似乎还想要跟我说什么，却被妈妈阻止了，紧接着就只有嘟嘟的声音了。

我也没多想什么，直到后来又接到爸爸的电话，才明白是怎么回事。妈妈的脚被轧了，还有点严重。爸爸本来想跟我讲的，但妈妈死活不让，她怕我担心，怕我牵挂。

突然间，心里某个地方微微地颤抖了。

妈妈的脚怎么样了？能下床走路了吗？还疼吗？爸爸有没有细心地照料呢？妈妈那么好动的人，成天呆在床上，该憋坏了吧？……

一直以来，都不曾对妈妈说过什么关心和感谢的话，一直处在被动的状态，被妈妈默默地关心和呵护着，从没有认真地扮演好一个女儿的角色。

那些小孩子们不懂得感恩，我呢，又何尝不是？现在，该我站在主动的地位，去关心和感恩妈妈了。

我急忙向前面的电话亭奔去，心中豁然开朗。身后，是一片灿烂的桃花。

那天晚上，父亲在窗边站了好久。

我的脚刚踏进家门，爸爸劈头就问：“半路上没碰上你弟？”他一向如此，我早已习惯，答：“没，你不是让他装牙套去了么？一会就回来了。”爸爸哦了一声，走向窗台边，双手抱在胸前，望着院子大门。

过了一会儿，他给我端上饭菜，自己却又转身回到了窗台边。我问他：“爸爸你不吃饭？”“不饿”。我再三劝他，他自如泰山，不动，还是在那看远处的院门，喃喃自语：“该回来了呀，怎么搞的？”无论我怎么与他说弟弟一会就回来，不着急，爸爸仍一副天真，一个劲儿的“知道了？”

我吃完晚饭，把盘子放在水池边，与他说了一句：“我去写作业了啊！”他似听见似没听见，背对着我，也没吱声。我只好回到自己房间里去。刚过了十分钟，我就听见他在打电话：“你好，我是某某某的爸爸，他与你们一起走的吧，走的很晚吗？你们都回家了吧，哦没事，谢谢啊。”这样简短的电话他打了四五个，过了一会儿，终于安静了下来。

爸爸喜欢抽烟，不过在家我们不让他抽，一般楼道里都是他的烟味，如像大雾。可我今天却突然闻到了一股刺鼻的烟味，我心想不对，立即冲了过去，一看惊呆了，厨房里到处都弥漫着父亲的白色雾霭，今天连抽油烟机都用不着了！我大喊“不许抽烟”，又不敢凑上前去。他不耐烦的把烟拿下来，扔到了烟灰缸里，“雾”散了，只见他紧锁眉头，望眼欲穿，十分焦急，又抓起那烟，抽起来。这次我劝不住了，他的身影又隐没在了浓浓的烟雾中。

就在这时，我们听见了车子的声音，他急忙哗啦一声打开窗户。拿掉烟，把头伸了出去，看见弟弟骑车回来了，喊他：“回来了？”“哦”他关上窗子，终于恢复正常，向门口走去。

人往往都有着千丝万缕的牵挂，一旦产生这种情绪，总能让人的心一瞬间揪得很紧。所以这平淡却让人珍惜。

这大概是快夏季末的时候了，时间再准确一些，就是五年半之前了。夏日晨光刺眼得厉害，赤裸裸地让我身后的被单完全被汗洗礼。半天，的我才完全清醒过来，意识到大大的吊扇与矮窄的单人床才明白——这里在乡下算个不错的地方。

下楼去了，稍大的拖鞋啪嗒啪嗒地打在每一个阶梯，像是钢琴黑白键正在被奏起，回声荡在整栋楼中，我才知道爷爷已经出门做事去了。那么，奶奶呢？餐桌上放着米饼和卖相不错的白粥，粥碗压着一张字条：我和你爷爷去市上买点东西，你自己在家乖乖的啊，晚饭前回来。另外，冰箱里有饭菜。

清秀的字迹一看便是奶奶的，百般聊赖的我把早饭端进了电视房，半天不打算出来了。

傍晚了，渐渐日暮，光影在树身上诡异且悄无声息地变化，像是在催眠。林子中的鸟都安静下来。肚子很不争气地闹着脾气。我的心中有一丝不由的担忧——怎么还没回来呢？心中的那抹情绪开始播种。

外面的太阳已经下山，暗蓝色的天际下头还残留有火红的云霞，世界宁静而美好。而我的担忧如云般灰暗下来——他们会不会是出事了呢？心中的那抹情绪正在萌芽。

已值夜晚，夜色如潮般涌来，吞噬了天光。这就像是一条狭窄而幽深的隧道，阴森而可怖，但此记得我的内心已经快被那抹情绪完全占据了，我冲入了夜色中。

没有路灯，只能借着天上那轮明亮皎洁的月的光行走着。倏忽前方出现了两个蹒跚的影子。我眼前一亮，兴奋地奔过去。奶奶扶着爷爷，爷爷手中还提着个袋子，见我来了，二位老人也又惊又喜，奶奶嗔怪道：“老头子，你真是的，非要去镇南买新鲜鱼，看把伢子都急坏了。饿了吧，饿了回去姐姐给你做炸鱼吃。”

我这才发觉眼眶已盈满泪液，这种情绪迸发而出，在心中发芽，这种情绪是什么呢？牵挂吗？我想是的，而且并不只是单方，双方同样有爱，所以才有牵挂。

寂静夜，灯阑珊。残烛泪，冷帐孤，空余忧伤惹心焦。岁月蹉跎，时光流逝，不改我心中的思念，心烛之光依然燃烧着昔日的激情，也轻轻的燎着我的孤独。多少个夜，多少个梦，总是枕着你的名字入睡，总想悄然潜入你的梦境，却总也无法轻启朱唇，祈求一张入境许可证。

无论岁月怎样变迁，无论日子怎样煎熬，始终都无法改变我对你的思念。我会虔诚的祈祷，祈盼你的签证。走出梦境，涉过网海，去戴望舒的那个雨巷，寻找我心中的归宿。我会小心翼翼的守护燃烧的心烛，直到永远。

心底不灭的烛光，始终绘着你的影子，我不愿尽早地燃掉我心中的那份春意。虽然远隔万水千山，你却总在我心梦中。我知道梦境会褪色，也知道春的绿意有轮回。我会把握生机盎然春宵，当百草千树吐绿的那一刻，相思泪水已悄然揉入桃花水流经你的窗下。我不怕春宵苦短，只恐心空没有烛光。

心底不灭的烛光，始终映着你的影子我不愿尽早地燃掉我心中的那份夏情。虽然烈日炎炎旅途艰辛，你却依然在我心海沐浴。我知道姹紫嫣红情似火，也有掩息的时候。我会撑住那粉红色的雨伞，在斜风细雨里寻觅那个笑成一弯月的你。我不怕雨意缠绵，只想守护好心中的那份情，唯恐雨夜敲碎烛光。

心底不灭的烛光，始终摄着你的影子，我不愿尽早地燃掉我心中的那份秋缘。虽然晚秋凄迷，可我就喜欢你站在秋色中的那个倩影，至今你还总映入我的眼帘。我知道秋叶总会飘落，可我却把春夏秋三季相思，箋满叶片，让秋风捎去我的爱。我不怕秋风霜寒，只怕堰塞烛泪，犹恐溅灭爱的烛光。

心底不灭的烛光，始终写着你的影子，我不愿尽早地燃掉我心中的那份冬韵。虽然冬日霜寒，你却总像那柔弱梨花雪，又似那冷艳腊梅花，开放在我心中。我知道冰雪总会消融，也知道银河不会冰封。可我会在这个冬日，让我相思的翅膀动起来，将我相思漂移到蟾宫，也会凌波涉爱河。我不怕时空光年远，只怕心殆谢，又恐燃尽相思的烛光。

虽然你不在我身边，你却始终在我心里，没有你的日子，我就似孤独的冷月，凄艳的寒星，我真的好想你，无论你在哪里，都走不出我的心，你是我永远的牵挂和思念。

今夜我只想点燃心烛，不知道要点亮什么，不知道要燃烧什么，不知道要记起什么，不知道要品味什么，也许是相思、忧伤、也许是梦幻、苦涩……

亲们，你们在哪儿?为什么?我四处寻觅总找不到你们的足迹。那六年随风而过，却在我心中留下永恒的美好记忆。那时的欢笑，那时的泪水都已成为过去。留下的，只是忘不掉的回忆。交了新朋友，识了新同学，却总也忘不掉过去的你们。现在的天依然那么蓝，只是，白云下不再有我们在一起的身影：“罗冬瓜”、“李丝瓜”、“朱儿粑”、“田死炮”、“阳大饼”、“曹操”......我可爱的同学们，现在的生活中你们的欢声笑语，真的让人很是孤寂。现在，我虽依然笑容满面，但笑意中却有几分深深的思念...真希望，我能把思念寄托给蒲公英，伴着风，带到你们身边。有时，我会拿着我们的毕业照发呆，回忆着从前，慢慢流泪，心中勾起了无尽怀念，感觉好温馨，又好遥远，可望不可即......有几个夜晚，连续梦见你们，清晰记得，在梦中，我哭了;现实中，也哭着，泪水伴我度过几个不眠之夜......半夜时分，我一个人在床角小声地自言自语，重复着从前还能记起的对话。望着透进窗户的月光，无尽思念和遐想。很多时候，一个人偷偷的回忆，独自伤心，每次想起你们，伤心不断温习......现在，从前所有的岁月都随风去了，还在的，只是点滴回忆。

破碎的梦拼凑不起，就像过去的日子再回不去;就像分开的同学不会再相聚;就像飘走的蒲公英不再飞回......

那些美好时光流走了，只能，无尽的思念~...

不见，，，

蒲公英......

牵挂是什么？牵挂是我在外面玩时妈妈打来的电话；牵挂是下雨时妈妈送来的雨伞；牵挂是我出门时妈妈的叮嘱。 在这一天，我的好朋友叫我出去玩，我赶忙出去了。我们去玩三国杀，到了那拿起了一幅一幅的牌。玩起了三国杀。四个人，两人一队。我先出牌，我杀他闪，我发动技能扣血。我们在快乐的玩着，玩了两局，一局我赢一局他赢。到了决胜局了，我一看我们的角色不错笑了笑心想：你们输定了。结果翻角色时他们更厉害。我们打了一场持久战，非常开心，可是打着打着就忘了时间了。我的手机铃声响了，原来是我妈打过来的。我本想说再玩会就回家，可想到妈妈对我的牵挂和但心，我打消了玩下去的念头，我说：我马上回家。说完赶紧跑回家。

有一天我在外面玩，玩得非常开心，突然下了一场大雨，我的心情很不爽。玩着玩着也晚了，很想回家，可是大雨似乎没有停下来的意思。我想妈妈正担心我呢？可惜我既没带手机又没带伞，我心急如焚。正在这时，只见雨幕中妈妈打着一把伞向我走来，她的两肩被雨水打湿了。我埋怨说：妈，这么大雨，为什么还来接我，雨停了我会自己回去的。妈妈说：傻孩子，雨不停你就不回家了，你知道我在家里有多着急。说着，递给我一把伞。接过雨伞，我很是感动：我手里拿着的不仅仅是雨伞，那是母亲对我的牵挂啊！ 每当我出门时，妈妈总会对我千叮咛万嘱咐：不要跟人打架，不要到河里玩水，不要和陌生人搭腔，要注意安全，过马路要瞻前顾后。可我不觉得烦，还觉得很温暖，因为那每一句叮嘱都是母亲对我的牵挂。 牵挂是一种母爱的具体表现，牵挂就是爱，没有爱就没有牵挂。

[学生作文：牵挂

“床前日月光，疑是地上霜，举头望日月，低头思美丽。”

人生路上，走国风风雨雨，或者离去的人让你牵挂，或许过去的事让你牵挂，或许风雨的历程让你牵挂，我——一个不一样的人，时刻牵挂着心中的那份美丽。

定格与脑海中的人生，在快乐时取出，任美丽绽放。推开天窗，数着美丽的花蕊。

夏日的夜空。繁星闪烁在漆黑的天空，那神秘的光彩，仿佛在诉说着一个美丽的传说。让我留恋与夜空之下的草坪，望着神秘的繁星，让一切都追随在夜空之中，静静入睡。嘴角露出一丝微笑。

夏星，真美。

秋季的飘梭。沉浸在丰收的喜悦之中，一个泛黄的大地，呻吟自己的感悟，望着成熟而有深沉的大树，不时送出一只只“飞舞的蝴蝶”，它在空中飘飘摇摇，仿佛享受着风与气息的抚摸，它落了下来，我留下回旋交错的脚印，带着牵挂的脚步，缓缓离开。

秋叶，真美。

冬日的暖阳。大地已沉睡了许久，一缕阳光射下，花草露出眼睛，慢慢张开，它给了大地生机，一切麻木的生气都被生长的动力所覆盖，沐浴在阳光之中，一切遐想无尽涌来。打开天窗，迎接着日光的照耀。

冬阳，真美。

在人生的美丽中，我学会了牵挂，一种思想的感悟，一种心灵的释放。

我继续看着待放的花蕊，一个声音打断了我，朋友，请不要去打扰前面的蝴蝶，我关上了窗，心中不忘那只飞舞的蝴蝶。

牵挂着美丽，就是体现着人生。

牵挂着人生，就是探索着心灵。

我望着外面的世界，那只曾经被我打扰的美丽的蝴蝶，他在干什么呢……

伯父因病去世了，所以哥哥得到他母亲那边生活。

那天，天空中飘着蒙蒙细雨，只见哥哥撑着一把伞，跟着我父亲到机场，上飞机走了。那个孤单的背影、忧郁的眼神就这样从我的视线里消失。

想起哥哥临走那天的情形，常常让我心酸。

后来，我总是想念哥哥，有时打开QQ与他聊聊天，有时打个电话问问他的近况。他跟我们常人不太相同，年纪轻轻就没了父亲的陪伴，肯定特别孤单，觉得我身为他的弟弟应该要多多惦念他。

好在暑假里，他终于又回到这边来，住在奶奶家。那天他回来让我极其欢喜，晚上，我做了个梦，梦见哥哥骑自行车时不小心摔破了额头。我瞬间惊醒，才发现是梦，但心里总是有些不安。

第二天，我立马央求母亲带我去奶奶家见哥哥，我脑海里还留着昨晚那个梦，我想知道哥哥有没有受什么伤，希望他能平平安安。一路上我不断地浮想着。

终于到了奶奶家，我就像离弦之箭冲进屋里，看见哥哥躺在床上很安闲的样子，我心中的那块巨石才安然放下。

也许这就是牵挂，它是风雨中的一把伞，雪地里的一把火，保护、温暖着我们的心，它是世间最美好的感情。

每个人心中都会有许多故事，一片阳光，一抹绿色，一份真情，而我的心中则有那一丝牵挂。有的人会说一个小孩子的内心会有什么牵挂呢？无非存在着一些幼稚、单纯的想法罢了，而我则不是，而是一丝真情的牵挂。

以前在我很小的时候，我家买了两条船，那时我还小并不懂得什么，只觉得爸爸很威风，能像鲁滨逊那样开船去出海探险，很自豪，羡慕，但随着时间的流逝我慢慢的长大了，思想也成熟了许多，才知道爸爸并不是什么去探险，而是出海打渔挣钱来养活这个家，一天又一天，我才懂得了爸爸出海远洋的全部意义，家里的.每一分钱都是爸爸冒着风险赚回来的，从那时我的心中就有了一丝牵挂，一份想念。

每当暑假，寒假，我最盼望的就是爸爸能早点回来，因为那时候才是我最快乐的时光，我不必有牵挂和想念，而当爸爸又一次要出海时又是我最伤心的时刻，因为我又要开始牵挂着爸爸了，盼望着他没有危险，早点回来，盼着他健康，快乐。每当刮风下雨的时候，我的牵挂就更深了，因为这时爸爸的危险更多，每当这时候，我都会站在窗口默默地祈祷，盼望爸爸平安无事，直到风停了，雨停了，我的心才能平静下来。

每当爸爸要返航的时候，我也非常担心，但同时也非常高兴，担心的是返航途中遇到困难，危险，高兴的是爸爸就要回来了，能和我天天在一起，陪我玩，给我讲海里的故事，陪我度过快乐的时光。每当这时有电话响起，我都会抢着去接，因为爸爸只要一有信号就会打电话回来，只要家里的门铃声响起，我马上去开门，因为我想第一个见到爸爸，那时我感觉自己很幸福，很快乐，爸爸回来了。

爸爸，您是我的骄傲，儿子永远牵挂着您……

怎么定义牵挂？牵挂??是一种惦记、一种联系、一种相思、一份幸福。有时浓的化不开，有时却又像雾一般，看不着摸不清。牵挂??，是绊住自己、还是让自己奋发向上力量？对一个人或者对太多事有所牵挂究竟是好是坏？有人说“牵挂是思念，有如高飘的风筝挣不脱细长的线绳”，然而我想说，高飘的风筝若是挣断了细绳，在某处坠落，我们手上仅剩的是条风筝线，那么这是一种“释怀”的概念。

妈妈年轻时曾养了一只柴犬，意外的走失后，再也没回来过，在我的强烈要求养狗的状况下，我们又养了一只柴犬，妈妈为它取了相同的名字。即使一开始我一再的挂保证我绝对会天天照顾、天天遛狗，却因为繁忙的课业而怠惰中断，接下养育狗狗工作的人，就是一开始最反对的妈妈，尽管上班忙碌，她甘之如饴的当起狗妈妈。我想，或许是一种对过去的牵绊使的她对这只狗格外有感情，这不也是一种甜蜜的牵挂？

牵挂??是种生命不可或缺的生命形态，存在我们生活的周围，几乎不知道它存在的美好。会让你牵挂的人是谁？你选择用什么样的方式来运用你对你的谁仅剩的牵挂？将牵挂化成一种停滞不前的借口，只会显得你懦弱，忘不掉过去到不了将来；将牵挂转换成对你的一种冀望，你会因此而变得更加努力、强大。

小学毕业了，我的心里一直牵挂着我的同学，可是以前我却没有好好珍惜与他们相处的岁月过，只能能留下一丝牵挂。

五年里我大部分的时间都是和同学一起度过的，所以同学们之间特别要好。从陌生到熟悉，从不和到互帮互助……..

在学校的时候我们很喜欢和其他男生一起捉弄人，他们很多次被我们吓哭了。有一次，我和一位男同学把一只小虫放进了一位女生的铅笔盒里，我和那位男同学在心里暗暗发笑，不时的幻想着那位女生打开铅笔盒会吓得怎么样。快要上课时，那位女同学准备上课要用的东西，但他打开铅笔盒拿笔时，发现笔上有一只小虫吓得从位置上退了出去，还不时的尖叫着。我和那位男同学见奸计得逞，才放声大笑。现在想起来真是愧疚难当。

还有一次上体育课的时候，我们趁黄老师休息的时候，我们一群男生把一只死蛤蟆扔到女生那儿，女生跑的跑，跳的跳，尖叫的尖叫。我们这群男生就这样看好戏。

等到毕业典礼的时候，我感到后悔了，原本高兴的劲儿被以前很傻的行为感到羞愧而代替，。到了现在，到了同学分别的那一刻，我开始想念他们，牵挂他们……

有一天，爸爸和妈妈张罗着东西，准备一起去广东打工挣钱，出门时，我好想拉着他们的手，紧紧握着不放，我很不愿让你们去打工，但是我没有这个勇气和胆量，不久你们就离开温馨的家，走了……我就偷偷地哭了。我想：爸爸妈妈你们在家的时候经常带我去玩，我想买的东西你们也会给买，我想要地方也会带我去，而且你们的时候，每天我都开开心心的。

现在爸爸妈妈走了，日子一天一天的变了，我独自在家很孤独，没有人陪我玩、没有人带我去买东西……有时候我就躲到被窝里面偷偷的哭，我每晚也都会梦见你们，我梦见你们好像还和我说话了，就象你们在家时和我唠家常一样，一边做着家务，一边说着什么……早上起来时，我又一直看着你们挂在墙上的合影照片里面的我，原来是那么的开心;开柜子的时候，看到你们的衣服和裤子，我也偷偷的哭……这一年是漫长的，痛苦的，思念的。每当看到有同学在自己父母的面前撒娇，看到爸爸妈妈们微笑着答应自己孩子的要求，看到其他同学的父母围着孩子问暖问寒时，我总是默默地看着，情不自禁想流泪……。

这一年来，虽然你们没在我身边，但我还是努力学习取得了良好的成绩：我在期末考试语文93分，数学94分。得到老师的表扬，我为自己感到自豪。

我想对你们说：“我多想念你们，我多爱你们!什么时候才能见到你们?”

在我的生活之中，总是少不了那一份牵挂。在我认为：牵挂是妈妈的一声叮嘱，爸爸的一个鼓励的眼神这些都是他们对我的牵挂。在众多牵挂之中，唯独那一份牵挂令我久不能忘怀。

那是在还没有分班的时候，在放假期间；姐姐和姐夫的结婚记念日要到了，我和妈妈要去参加他们的结婚纪念，本来我想让我爸爸跟我们一块儿去，没想到他执意要留在这里，那也没有办法，只能我和妈妈一块儿去儿。

我记得在我们要临走前的前一天，爸爸坐在餐桌前跟我说的话：“菲菲，你们去那边的时候千万不要给你妈妈惹出麻烦的事情出来。你要好好吃饭，好好睡觉噢！”知道了！”我用清脆爽朗的声音回答了他一句；爸爸满意的点了点头。

临走前，爸爸一而再，再而三地叮嘱我们路上要小心。随着时间地流逝，我坐在高铁上，双手托着头，望着窗外飞速而过的景物，内心不免有过一丝丝留念。

“牵挂”就是这个样子！牵挂分为很多种；有父母的牵挂，有同学的牵挂，有同事的牵挂等等；这些牵挂都来源于一种最高的境界，那就是爱！

“牵挂”就是这个样子！牵挂分为很多种；有父母的牵挂，有同学的牵挂，有同事的牵挂等等；这些牵挂都来源于一种最高的境界，那就是爱！

牵挂是人与人之间的相互关爱！正是因为有了这种爱，才有了我们今天的幸福的生活。

牵挂，是世上一种最美好的心灵。它就仿佛一股清泉，在我的心中缓缓地流着怎么砍也砍不断。

在我的一生中值得牵挂的事有许多，他们就仿佛夜空中的繁星，照亮了我的心灵。

今年小学毕业了，我怀着欣喜的心情跨入了中学的大门。因为我厌倦了父母的管教，和他们那无微不至的照顾。觉得自己到了中学就能脱离父母的管教，成为一个自己的独立的人了。可是近了初中，这里的生活却没有我想想的那般美好，反而变得更苦了。到了这所我梦寐以求的中学后，我失去了父母那无微不至的照顾。每一天晚上都睡不好，生怕明天醒得迟了，误了上课。也不再像在家那样每一天吃饭的时候，父母都会把饭端到我的手边，吃完那香喷喷的饭后，母亲都会把碗端走，而且洗的像刚买的一样。而现在得自己打饭，而且还要排那像巨龙一样的队，有时还可能因饭没了而打不上饭，就算有时吃完后还要自己洗饭盆，一不小心就会把衣服弄湿。

而且我是去了父母的管教，学习的时间也都被我浪费掉，我我身边溜走。每一天连作业也完不成，等到老师收作业的时候，考试成绩出来的时候，我也只能傻愣着眼看着别人受奖，而自己却挨批评了。这时我便会想起父母那严厉的管教，尽管是挨打也好；想起父母那无微不至的照顾；想起我那毫不费心，衣来伸手饭来张口的生活。想着想着，我那被封锁了泪水便从我那心灵深处源源不断地涌了上来，打湿了我的眼眶在我的脸上流过，留下了印痕，我便掩着面叹息。

父亲啊！母亲啊！我无时无刻都在想念着你们，牵挂着你们！你们也是不是在牵挂着我呢？

直到现在我还不能忘记我的小学生活，以及那些陪我走过六年的老师和同学们。曾经的点点滴滴还在我脑海里，那些过去的往事仿佛就在眼前浮现，还带着牵挂。那就是我的小学生活。小学，或许我们当时还很迷糊，还不明白老师对我们的教育是为我们好，不明白同学之间的友谊很重要，到现在长大一点了，才想起从前，回忆起那些往事。那时，我们都还小。

在小学，给我印象最深的就是我的语文老师，她或许不是那么的美丽，但她却平凡而动人，她是我的启蒙老师，给予了我知识。以前，我们上课的时候都不是很认真，还有些同学上课搞小动作，我们语文老师没有点名，只是停下来不说话，那些讲话的同学就明白了，也觉得不好意思再讲话了。语文老师总是很负责，每次我走过她的办公室，总会看到她在批改作业，一有空就查看资料备课，好象就没闲下来的时候。她也很严格，我们的作业一有错误就指出来，就算只是一点一划也不放过，直到我们真的明白错在哪才算过关。老师也很懂我们小孩子的心理，我们都很爱比，老师便要我们和同桌比试背书、写字，我当然不甘心被自己的同桌比下去，所以每次早读都很认真地背书，其他同学也一样。就这样，我们互相学习，成绩也很不错。曾几何时，我看到语文老师头上的几根白发，老师真的辛苦了，把知识传授给我们，自己就老了，或许这就是做老师的职责吧……但老师说，只要看到我们认真学习，取得优异的成绩，她就开心了。这就是我小学的语文老师，我对她真的很挂念，好想时光回到从前，还做她的学生。

还有我的小学同学们，我也很想念他们，记得以前我们总是为了一点点小事就争吵，现在想起来都觉得很可笑。可毕竟那个时候我们还很小，不懂处理同学之间的关系。在小学，我的同学们都和我一样，我们总是互相帮助，有不懂的也会一起讨论，发生了矛盾也会吵吵架，然后又马上和好。小孩子就是小孩子，我现在想起来都觉得那时候的我们天真又可爱，到现在我还时常拿出来我的小学毕业照来看，怀念我的同学们，怀念和他们在一起的每一天。

这就是我的小学生活，我牵挂的老师和同学们，我牵挂的小学生活，现在我们都各奔东西了，也不可能再回到从前，但我依然记得我们的启蒙老师，我还感激她。以后我还会和我的同学联系，也会永远怀念他们。

明天是建军节，我想起了父亲。

父亲离开我19年了，他离去时才55岁，走得太早了。

此刻，沿着花开花落的旧路，我寻觅着父亲的身影……我努力追忆着童年时光父亲的音容笑貌，却十分地模糊。

只隐隐约约地记得，父亲曾奖励我一个笔记本，因为我爱画画。还有一次，父亲指着一本相册上十几张泛黄的老照片说：“这上面的叔叔都在战场上英勇牺牲了。”

关于父亲的事情，几乎都是后来听母亲说的。

父亲从小给地主放牛，15岁参军，参加过解放战争和抗美援朝。多次负伤，九死一生。在朝鲜，天寒地冻，棉衣未及时送到，他们就穿着单薄的衣衫啃着窝窝头坚守在阵地上。一次指挥部被炮弹震塌，父亲头部受伤，被埋在泥土下，差点献出生命。那一次立了二等功。这样的故事我听母亲说过不少。

解放后，父亲仍以战斗的姿态忘我地工作。我不到两岁时，母亲独自去南京住院生我弟弟，父亲把我交给一个小战士，正赶上我出麻疹，小战士把我送到了卫生队。

父亲忙于工作，顾不上母亲也顾不上我。

一周后母亲抱着刚出世的弟弟回来了，一到家赶紧到卫生队看我，我竟没认出母亲，见有人推门进来吓得一个劲地摆着小手哭叫：“不打，不打(针)……”

说起这段往事母亲很是心酸。

这样拚命地工作终于把父亲累倒了，累病了，不得不转业到地方。

到了地方，父亲仍保持着军人的工作作风。

1971年的一天，一个黑色的日子，父亲血压很高，医生开了假条让他休息，可他离不开工作岗位。厂里卡车运来一车钢材，父亲帮工人扛，接下来又开会，在会议上讲话时，父亲突然昏倒在地，发生了脑出血，抢救六天六夜才苏醒过来，从此偏瘫在床。

那一年父亲才41岁。

41岁啊，正是年富力壮干事业的大好时光，父亲却像一座山似的倒下了，从此再也没能起来，父亲忍受着病痛的折磨，顽强地与病魔斗争了十四年后辞别了人世。

父亲的一生就像一颗划过夜空的彗星，短暂而闪烁着奋斗不息的光芒。

我怨父亲，如果稍稍注意保养一下身体，怎会那么早离开我们啊?而我们的家也因此像一只风雨中飘遥的小船，饱尝了生活的艰辛。

父亲，我真的怨你，要不是你的不顾家不顾身体，母亲、我还有弟弟怎会受那么多的苦啊?我记得有一次母亲带我和弟弟去买煤，一个大板车，母亲在前面拉，我和弟弟在后面推，下桥时车子失控，撞到墙上，母亲的手上顿时擦去了一大块皮，鲜血淋漓，那一年母亲也才36岁啊。

这里没有亲戚，幸亏父亲的朋友时常帮助我们。

父亲的家乡在胶东半岛的一个小山村。父亲很思念家乡，可他只回去过三、四次。他省吃俭用往那个小山村寄钱，给奶奶治病，供叔叔们读书，盖房娶亲。父亲病倒后常常念叨着回故乡，在生命的最后十几年里，父亲再也未能回到他日夜思念的故乡。19年前，我们捧着父亲的骨灰，千里迢迢地回到了那个小山村。父亲终于长眠在故乡的一座长满果树的山坡上，守护在父母身旁。

父亲，明天就是建军节了，今夜，您可知千里之外女儿正思念着您，现在女儿不再怨您了，因为，她终于理解了您——为什么您那样忘我地工作，为什么您嘱咐在您离开这个世界时要穿上军装，因为您是一名军人，一名真正的军人，永远的军人!