原谅他人的作文（精品20篇）

晚上，我正在写作业，抬头又看到了书架上放着的那个文具盒，它身上还带着点墨水斑。看着看着，那扇记忆的大门缓缓打开了……

那是三年级的一天，我来到教室，正准备早读。突然，“看！这是我买的新文具盒，怎么样？”他站在座位上大声地向同学们炫耀。我扭过头，一看，一个美丽的文具盒出现在我眼前。只见，文具盒呈圆筒状，约长二十厘米，是白布做的，上面绣着大小不一、色彩斑斓的爱心，一条金色的拉链嵌在文具盒上。一缕阳光照在文具盒上，文具盒金光闪闪，分外鲜艳。

我看得入了迷，呆呆地站在那儿，忘了该做什么。“丁零零”，上课铃声打断了我的思绪。我的眼睛左右瞟了瞟，他已经收起来了。我回想着那个文具盒，不由得动了心：我真想要啊！不如放学时去偷吧，就在没人的时候拿吧。

“放学了，放学了，终于放学了！”我心里想，“可以动手了。”等教室里人都走了，我小心翼翼地在教室里走动，瞟了瞟他的座位，啊，我心里绽开了花，太好了，文具盒就在他的桌肚里！我悄悄地从他座位那排走过，顺手拿到，塞进口袋，迅速。整个动作没有一点差错，完美。

走出教室，我偷偷地拿出文具盒，突然，一阵凉意扑面而来。我的手一紧，心里产生了一种说不出的愧疚：我是不是做错了什么？他找不到文具盒一定很难过。我，我，这文具盒，应该还给他，可是……

走在回家的路上，花儿低垂着，树叶耷拉下来，寒风吹来，我的心别提有多难受。一直到家，文具盒仍紧紧地被我握在手中。我没有脸面去还给他，心里像被针扎了一遍又一遍，钻心的疼，做作业时也心不在焉，一不小心，一滴墨水滴在了文具盒上，那么洁净的文具盒脏了……

事情已经过去了许久，直到现在，我都没有鼓起勇气向他道歉。每次看到文具盒，那个墨水斑总是在提醒我，记住人生的污点，不要再做错。现在，在这里，我想郑重地对他说一声：“对不起，请你原谅我！”

闲暇的时候最适合晒晒太阳，思考思考人生，回顾来时的，多得是充满泥泞的小路。

一个月前我还在惆怅找什么样的工作，会有怎样的工作环境和同事，我梦想的生活就是能睡到自然醒，然后干自己喜欢干的，完成工作之余，可以做做自己喜欢做的事。可是梦想总是和现实有着很大的距离，就在宿舍还剩下三个人的时候，我还在坚持着寻找自己梦想的工作。

于是在剩下的日子，我忙着起早贪黑，忙着跟朋友一一告别，忙着风吹雨晒，忙着失业，忙着找工作，再忙着上班。

如今，我仍旧抱着对生活的希望坚决选择我最初的梦想，可是不可预计的未来真的那么容易就让我适应以及接受吗?

他们说，女孩子不要那么拼，生活不是靠着自己就能改变，选择一份好的事业还不如嫁对一个好老公。

可是，只有自己很优秀了才能碰到更优秀的人，不是吗?除了父母，没有谁有义务也愿意和你一同承担生活的重压，最关键的时刻，最难熬的日子，还是得靠自己去努力，也只有自己很强大了，才能去保护照顾身边的人，让他们过得更好。

这世界很残酷，当你一无所成的时候，似乎所有的事都在与你的想法背道而驰，那时候也没有人会告诉你，没事，还有我在，我会一直陪着你;可这个世界也很公平，当一无所有的你开始努力，开始竭尽全力的时候，似乎真的验证了那句越努力越辛运，什么困难都会向你低头，告诉你前方还有路。

于是所有人都在问你飞得高不高，却从不来不会有人问你飞得累不累。

时过境迁，物是人非，我在荒凉的城市蹉跎岁月，眼前是无止尽的前方，路途的风风雨雨极力的阻止我的前行，凛冽的风刺疼了我的每一根神经，它似乎告诉我未来的路等待我的会是无穷无尽的磨难，也许有天就是举步维艰，也许是柳暗花明，可是不管未来是怎样的艰辛，我都在这一段路途支撑着我仅有的那一些希望和信念。

曾经的异想天开，曾经的干净纯粹，其实都不过是过往烟云，两年前我还在幻想我的大学生活如何精彩努力，两年后我依然一无所成。

可是在今天，我为自己感到自豪，因为我没有被生活打到，同样也没有因为辛苦躲进温暖的家，我的父母，我的他都还在努力，我有什么理由不努力?有什么理由放弃?

书上说：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，我们总是这样，一个人的时候渴望摩擦出一群人的火花，却在人群里回忆一个人的宁静，也许一个人在成功的路上都会有一段时间的迷茫，想明白了就大步朝前走，不再徘徊，不再沉沦于昔日。想不明白了就开始不知所措，迷失自己也迷失方向。

记得锅盖说的一句话让我感触很深，他说：“”一个人最辉煌也最优秀的时候就是一个人的时候。”我一直记得这句，所以一个人的时光，我学会了耐得住寂寞，扛得住诱惑， 也学会了享受孤独。

未来的岁月，我不愿蹉跎，不愿苟且，不在乎有多大成就，但至少也要在老去的时候回忆现在还能笑着说我竭尽全力了，也没什么遗憾和后悔。

放晚学了,我和几个同学还在教室里磨蹭,目的是想赶一赶今晚的家庭作业。

这时,我们班的“运动健将”完成了当天的操练,微喘着气来到教室,抓起书包挎在右肩上,又飞快蹦出了教室。

忽然,“健将”又喘着粗气回到了教室。“健将”急忙走到自己的课桌前,弯下腰,用手摸了摸抽屉。“是谁拿了我的钱包,好几十元哪！”一声惊恐的吼,打破了教室里的宁静。大家齐刷刷地把目光转了过去。

一时间,教室里议论开了,这个事件可是我们班的“大案”了呀!突然,我脑海里闪出了个念头,难道是他？

平时,我们班时不时的会出现有的同学掉了钢笔、橡皮擦......或几角、一两元钱,但这些“小事”都被倒霉的同学忍了。

今天这个“大案”惊动了班主任,班主老师经过勘查、询问、一一排除,顺利地破了“案”。嘿!还真让我给猜着了,果然是他。

这时,我开始后悔了,后悔我那次真不该原谅他。那是一个月以前的事了。放学排路队时,我感觉我的裤包动了一下,我立即发觉是他拿了我裤包里的五毛钱,我赶忙制止,而他却由“偷”变“抢”。为了不影响路队的纪律,他得逞了。

事后,我找到他,给了他三条意见,让他任选一条。我的三条意见是:一、你自己到班主任那里去“自首”;二、我到班主任那里去报“案”;三、你把五毛钱还给我,再说一声“对不起”这事就算了。他自然而然地就选了第三条。

但是,一天过去了、二天过去了......他没有履行自已的承诺;而我也因区区五毛钱是“小事”没有继续追究,原谅了他。

由于今天这个事件的发生,我后悔了。我意识到了小事不小,要是我那次不原谅他,而是一追到底,经过班主任和同学的帮助、教育,也许他就不会犯这次这个“大案”了。

但愿他在这次“大案”以后能“改过自新”。

那时我还小，特别爱吃糖。我发脾气或是伤心哭泣时，只要吃一颗糖，回味那甜甜的余香，令我难过的事都抛在脑后。

我的爸爸，正是意气风发的时候，有好的工作，有妻子和孩子，相貌还好。只不过他和妈妈每天都在公司忙，妈妈晚上才能回家，爸爸隔一阵子一出差，几乎不回家。

后来，爸妈被调到别的城市工作了。刚开始，他们回来的时候我兴高采烈，他们走的时候我还痛哭流涕。但渐渐地，我便习惯了这忽远忽近。

不久，我该上三年级了，爸妈要将我接到他们的城市上学，我不肯，他们只好让一直带着我的姥姥陪我一起去那里。

新家又大又明亮，我还有了自己的房间，虽然爸妈还是忙，但总没有以前忙了，晚饭还是可以在一起吃的。

我刚到时还在放暑假，白天坐在床上看大屋子，总觉得空落落的。幸好还有姥姥，每天陪我玩。但少了爱生气的姥爷、爱黏人的小狗、爱唠叨的舅舅，心里还是有说不出的苦痛。

一两个月后，姥姥回去了，我上学了。我比爸妈回家早，写完作业就不知道该干什么了。爸妈管我管得严，我总爱生气，但生完气却又后悔了，总是想着别理爸妈，但第二天又要问“我袜子呢？”“我头绳呢？”问完心里又懊恼。

在学校考试没考好，回家看着妈妈忧愁的表情，不禁很难过。爸爸说：“你怎么才考这点分？你看看你们班的xxx，你怎么就是不如人家？”我没考好，本来心情就不好，加上爸爸的比较，我更是生气：“他好，你让他当你儿子啊！”说完我就趴到床角哭去了。

过了一天，我还是照常回家，写作业，来回溜达。门开了，爸爸抱着一个纸盒回来了。

“你怎么回来得这么早？”他问我。

“今天学校没社团课，早放了会儿。”我说。

他“哦”着，把纸盒放在桌子上，说：“知道你喜欢小猫，特地找别人要的，昨天是我不好，你生气时不是喜欢吃糖吗？给，大白兔奶糖。”他说着，从兜里挖出两块糖，纸有些烂了，他说：“走得急了，要不我下楼去买吧，你跟小猫好好玩。”说完他就出去了。我看着正在发抖的手上拿着的奶糖，还有喵喵叫的小猫，飞快地剥开糖纸，将糖塞进嘴里，品味那甜甜的奶香和爸爸身上的气息……

“原谅”一个多么简单的两个字呀！但往往我们没法体会这个词，我学会了原谅别人。有时人们

暂时地把原谅留在心中，但暂时永远是暂时，没有人能改变事实。世界上很多东西是在你遇到时才会感到其存在的意义。当我们遇到时我相信大家一定会知道人生最宝贵的是原谅，最值得留念的是宽容。

我，也曾被别人打过。心里非常不舒服，咽不下这口气，因为原谅、宽容在我心中消失得无影无踪了，原谅的弟弟“报复”来了，是它让我心中有了邪念。第二天，我提一块小小的泥块朝打我的人一掷。中了，我兴高采烈地回到家里。下午，老师“邀请”我到她办公室一趟。我来到办公室，老师将做人的道理告诉了我，老师说：“强者应该保护弱者，即使弱者做了对不起强者的事情，强者依然要懂得原谅、宽容弱者。”晚上，我闷闷不乐地回到家，把今天发生的事情告诉了姐姐，姐姐给我讲了一个小故事说：美国前纽约州长威廉.盖洛被一份内幕小报攻击得体无完肤后，又被一个疯子打了一枪几乎丧命，当他在医院为生命挣扎的时候，他还是微笑地对所有来探望他的人说：“每天晚上我都原谅所有的事情和每一个人，小学生作文《我学会了原谅别人》。第二天太阳升起的时候，我照样以快乐愉悦的心态迎接新一轮太阳。不要因为你的敌人或对手而燃烧起一把怒火，它会烧伤你自己。”

这个小故事是让我懂得：原谅伤害自己的人也是在避免自己受到更深的伤害。圣经上说：“怀着爱心吃青菜比怀着怨恨吃牛肉好吃的多。”德国伟大的悲观论哲学家叔本华曾经说“生命是一种毫无价值而又痛苦的冒险。”但在他绝望的时候他还说：“如果可能的话不要因为别人对你造成伤害或者别人忘恩负义而不开心，人活在这个世上就应该以平和的心态潇潇洒洒地为自己活着。”所以永远不要去试图报复我们的仇人。因为如果我们不这样做的话，我们只会更深地伤害自己。我们要懂得原谅别人。

不知道该说些什么，很想知道你现在过的怎么样，好久没人叫我八戒了，也好久没人叫我小六子了，我也好久没叫你笨蛋了。

不知道最近你过的怎么样，对自己很生气，却不知道该写什么。我真的不想打扰你，每次看到你头像亮着，很想对你说些什么却不知道从何说起，想起以前点点滴滴，才知道我是那么的对不起你。是那样伤害过你，真想再爱你一次，我现在不想自己伤心，所以，我不去你空间。不去打扰你，只是一个人默默想着你。多么希望你有一天会说一句笨蛋，我想你了，你要知道，那样我会多开心。

不知道你最近想我了没有，一点点就好，哪怕想过，让我知道，我做什么都值得。想象不到你和那男人在一起时会是什么样子，是真开心么？会不会偶尔想起我一下下。一下下就好，我是真的舍不得你，从没有这样想过你。这一次，你真的伤透了我的心。我真的很想忘了你，不再想你，所以我把关于你的许多东西都隐藏起来，看不到就不会想，只是做个纪念。念我们曾经一起生活，念我们曾经是那么的快乐，念我不该伤你的心，也许早该结束。

我真的很恨我自己，恨我不珍惜，恨我不在乎你，恨我那么爱你，我在想，我们两年的感情竟然比不上你认识几天就同居的那个男人，笨蛋，我真的很羡慕他，羡慕他比我幸福，不知道该怎样去恨她。

我会用最快的时间忘了你，再也不想起，永远不想起，最后，你要幸福。

永远不会原谅我自己。

导语：近日，江西萍乡芦溪的瓜农曾先生瓜棚里的瓜惨遭四个熊孩子破坏，西瓜被踩得一踏糊涂，用曾先生的话说就是“猪都不能吃了。”下面是yuwenmi小编为大家整理的作文素材，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

近日，江西萍乡芦溪的瓜农曾先生瓜棚里的瓜惨遭四个熊孩子破坏，西瓜被踩得一踏糊涂，用曾先生的话说就是“猪都不能吃了。”

而且，四个熊孩子破坏力惊人，居然踩坏了9000多斤西瓜，曾先生的损失有2万多元。

由于他们的父母在外地务工，现在和爷爷奶奶生活在一起，赔偿事宜协商未果，曾先生无奈报了警。民警表示，等评估出瓜农的损失后将依法处理此事。

梳理一下这一事件，我们会发现这么几个关键词：留守儿童、熊孩子、破坏、损失、赔偿。

通常情况下，我们的社会对于留守儿童是怀着强烈的内疚心理的——父母在经济压力的迫使下，不得不背井离乡外出打工，导致孩子们疏于管教，长成了“熊孩子”。

既然如此，破坏虽然是“熊孩子”们造成的，但是，如果说错，也应该是错在父母，错在区域间不均衡的经济发展差异。

可是，过于强调某些熊孩子之所以“熊”的“留守”因素，对于那些同为留守儿童却并不“熊”的孩子们来说是不公平的。

因为，“留守”所带来的父母亲情和家庭教育的相对缺失，确实对很多儿童的身心健康造成了严重影响，并且产生一系列严重的后果，但是，留守儿童中的绝大多数却并未成为对他人和社会具有强烈破坏力的问题少年和熊孩子，他们中的很多人甚至因此而激发出更强烈的上进心，成为不同领域里的优秀人才。

“留守”不等于放养，经济的压力不等于拒绝尽到教养义务的借口，否则，任何人都有各种各样的理由拒绝为儿童的健康成长负责。

在这一事件中，警方“依法处理”的承诺是值得肯定的，因为依法处理所带来的赔偿义务必然会对熊孩子们的父母产生刺痛，刺激他们担负起应该担负的责任，不做熊孩子的父母，也不做孩子们的“熊父母”。

让法律的归法律，让情感的归情感，任何人都要为自己的行为负责，任何人都必须为自己行为的结果担责，这才是一个正常社会所应有的状态。

今天我又惹您生气了——不好好吃饭。我知道，您是担心我的营养跟不上，可您知道不知道，我一看到那红红的猪心，肚里就泛起酸水的波浪，恶心、想吐、浑身没劲……爸爸，我知道您疼我……

昨天，您又为我打印了一本《北董童话小说集》，它是那样的精致。您以为我不知道，其实，一切的一切，我都看在眼里，记在心里：

夜深了，寒风呼啸，您披着单薄的衬衫，坐在电脑前。半夜起床上厕所的我，披着被子，在您房间门口，也不禁打了个冷战。微弱的灯光，迎着您那零零落落的黑发，您瘦小的身躯此时更加弱小。

那本“童话小说集”是您翻遍网络找到的，每一个字，每一个标点，都是您的心血。我会仔细阅读的，就像您仔细地为我寻找，仔细地为我复制，仔细地为我排版，仔细地为我打印，仔细地为我装订，仔细地为我粘贴一样。

您多休息休息吧，不要天天为了我这个不听话的孩子而操心了。喝点茶，下下棋，看看书，养养花……都挺好的，这是您的乐趣。

爸爸，我那才四十出头的爸爸呀，您因为我、我们家，过早地衰老了。爸爸，以后我一定会认真听你们的话，听老师的话，听爷爷奶奶、长辈们的话，听周围的人说的对的话，好好学习，努力拼搏。我一定会多帮你们分忧分难的，最重要的是，要好好吃饭，增强体质，拥有一个健康强壮的身体。我不会让您失望的！

爸爸，请您原谅我吧！好吗？

我是203寝室的寝室长。在这个周四，我是这一天的值日生。这一天，我并没有把地扫干净。然后被老师批评了一下，。心里就是有一点点小委屈。我心里想着：“我天天在寝室里帮他们做了那么多事，天天晚上我拖地为什么还要骂我，真是想不明白！”后面午休到寝室里，去检查了下发现叶朝瑜同学床底下有点纸屑。于是心存不满的我说了他几句，后面和他发生了一点点小矛盾。

老师把我们两个人的家长都叫过来了。当时的我还是觉得我自己是对的，对家长的态度也是极度的不好。现在回想，真是后悔不已。英语老师叫我回家好好的想想自己到底错在哪里。

就在这两天我的“假期”里，我都在想如果我是叶朝瑜我会怎么想，如果我是老师我又会怎么想。这样换位思考才发现我是错的，即使我是对的，但只要是打了人就是错的。李老师曾经说过不管怎么样只要是动手打人就是错，即使再怎么有道理打人就是错的。于是今天我回到了这个“大家庭”，找到了这个家的主人，和老师好好的认错了。爸爸和我说了，大丈夫能伸能屈的，错了就是错了，只要认了错就还好学生。在今天的夕会的时候，我向叶朝瑜同学道歉。但是我也知道打了人违反了班规校纪是要付出代价的，老师给了我两个选择，一个是把上次交的一千块钱上交到学校去，第二个就是在交5千块钱押金。

我想，如果不这么做别人会怎么想？老师没罚我后面就会有第二个第三个。打架了他们会想反正不会有什么事，那这个学校不就乱了套了吗？所以我接受老师的惩罚。我选择第一个。因为我不能确定我下次还会不会出事，如果出了事怎么办？那六千块钱就没有了。

哎！想了想，再怎么说爸妈赚钱也非常不容易。所以选那一样都会让我心痛不已。我也要向我的爸妈说声对不起。现在想一想真的是后悔不已啊！我希望在以后，我的事能给大家敲打警钟，以后不要再发生类似这样的事情！

生活不会永远让你享受阳光灿烂，有时候也会在你头上放一片乌云，让你体验一下落汤鸡的无奈滋味，让你活在别人异样的眼光之下，羡慕嫉妒别人能够轻松愉快地活着。可是，即使生活如雨，你也要撑伞原谅它。

人的一生之中会遇到很多不顺利的事情和不顺心的人，你无法逃避，只能面对。在这个过程中，你会生气，会流泪，会不甘心，会怨恨，几乎所有负面情绪都要体验一回。当你气完了，沮丧够了，这样的事和人依然停留在你的生命之中，你能做的就是原谅，停止这种于事无补的情绪，用最快的速度放下，把精力放在更有意义的事情上面。若你总是把时间和经历都放在这些事情上面，会让你活得很累，也会让你活得毫无意义。

我们都不是圣人，做不到当别人打自己左脸一巴掌的时候，还能笑着请别人往自己右脸打一巴掌。我们能够做的，就是在别人打自己一巴掌之后，笑着原谅对方，然后转身离开，把疼痛和怒气都留在身后，迎接未来的希望和幸福。

你不能天真地以为快乐和幸福会一直存在，生活总会在你最幸福的时候给予你沉重的打击，让你明白幸福的可贵，以及你有多么脆弱。但是，你要原谅生活。它给你带来痛苦，是想让你学会珍惜，学会坚强，变得成熟。当你明白了生活想要教会你的东西时，更大的幸福就会在前方等着你撷取。

生活如雨，请撑伞原谅。当你觉得生活对你不公平的时候，请你打开那把叫做原谅的伞，微笑着坚强抵御生活的风雨。风雨总会有停止的时候，就看你有没有信心坚持到底。当风雨离去了，生活会还你一片蓝天，赠你一道彩虹

老师，在我心中一直有一件事想对您说。这件事虽然已经过去很久了，但它一直铭记在我的脑海里。

我记得那次是英语考试试卷发下来，我一拿到英语试卷我就急忙去看试卷，因为这次的试卷很简单，所以我很有把握，不，是百分之一百的把握能考满分！所以去看分数，发现是三位数！还发现“1”和后面的双胞胎“0”都在向我微笑，像是在庆祝我得到了100分。

我高兴的跳了起来，然后我便去看我的“竞争对手”许某同学，发现他是99分，嗬，一分之差！我又高兴的跳了起来。这次我终于超越他，得了第一名！我心里美滋滋的看着试卷，哎，突然发现我的一个单词和许某同学的不一样！

之后，我便打开英语书仔细查看，发现是我的答案错了。我粗心错写了一个字母，而且老师没有看出我的错误。顿时，我的心情一下子跌到了谷底，我的笑容顿时烟消云散。不知道该如何是好。说吧，许某就会坐上第一的“宝座”，不说吧，觉得心里有点儿愧疚，欺骗了老师。可纠结到最后，我还是悄悄的把试卷塞进了书包，默默地回家了。

那几天我老是烦躁不安，上课也不能集中注意力听讲，半夜睡不着觉，那个100分像一个讽刺的笑脸在嘲笑我。但我为了那个100分，为了第一名，还是没有鼓起勇气告诉老师。

那几天，我每天都怀着矛盾的心情上学放学。总觉得背后有个声音在说我：“你是个骗子！你不是个诚实的好孩子！你不配得到老师和同学的赞扬！

所以，老师，我想跟你说出事实，想对您说：”我不该欺骗您，我明白了：分数不是最重要的，诚实的品格比分数更重要！”

我记得除夕夜我吃过晚饭后，我任性和爸爸大吵了一架，吵得不可开交，我哭了，我跑到自己的房间，把门关的紧紧的，不让爸爸进来，作文 我错了，爸爸原谅我。每次我和爸爸吵架，爸爸都会来找我，哄我开心，可是那一次爸爸没来找我，我钻到自己的被窝里哭了起来，哭着哭着睡着了，梦到了十年后的我和爸爸。

梦中，我已经23岁了，在一家公司做平面设计，很少回家，我抽出了空，回去看爸爸，又和爸爸吵了起来，我一生气，离开了家，搬出去住，一连几日爸爸给我打电话，我不接。爸爸去公司找我，我躲避。

晚上了，我心情不好，便出去走走，走到街上，突然有两个人把我绑起来，堵住我的嘴，把我关到一个空房子里，黑漆漆的，连人都没有，我想办法逃走，但是走不了。

第二天，我听到绑匪说，让爸爸拿钱救我，如果不来的话撕票，我哭了，心想：我和爸爸都吵翻天了，爸爸会来救我？更何况我那样说爸爸？没想到爸爸真的来了，那绑匪拿到钱后，打了爸爸，我看到爸爸被打的情形我哭了起来，绑匪拿钱走了，爸爸趴在地上，满脸是血，他慢慢的起来，向我这里爬来，他动不了，但是他用了全身的力气在爬，一步一步的，好艰难，爸爸终于把房门给我打开了，我出去了，爸爸说了一句话：鑫鑫，对不起，是爸错了，原谅爸，你没事吧，小学六年级作文《作文 我错了，爸爸原谅我》。“ 爸，是我的错，如果不是我，你也不会变成这个样子。”说完爸爸晕了过去，我赶紧打120，把爸爸送进医院，爸爸终于醒了，我哭了。过几天是除夕，我一定要陪爸爸过。

到了除夕，夜晚，我因为公司有事要处理，就没回去吃连夜饭，家里人催，给我打十几个电话，我因为嫌烦，就关机，没想那么多，我工作了一夜，回去时见爸爸在家门口睡着了，手里拿着我的衣服，我去叫醒爸爸，说：爸，你怎么不进去睡啊，在门口睡，会感冒，着凉的。爸爸感冒了。我问爸爸为什么在门口而不是在家休息，爸爸回答说的话我记在心里刻在脑子里，当时我哭了，我的梦醒了，我把灯打开，用手摸自己的脸上，发现我脸上有泪水，我哭了，我想想我以前任性，我以前的不是，我以前做过的错，当时我醒悟了，爸爸做的每一件是都是为了我好，我却那么不懂事，辜负爸爸的一片心意。我以后要多抽出时间陪陪爸爸。

十年后的我和爸爸还是父女，永远不会变，只不过我长大了，爸爸老了，可是心态还是十年前的我和爸爸。在爸爸的眼里我永远是长不大的孩子。

我冒着狂风，来到爷爷的墓前，想向他老人家说一声“请原谅，爷爷！”

听妈妈说，爷爷是个老脑筋，重男轻女，所以，当我一出生，爷爷高兴得 满脸笑容，仿佛一下子年轻了十岁。从小到大，他都非常疼爱我，只要我喜欢吃的，无论多贵他都会毫不犹豫地买给我。记得在我上三年级那年一个夏天的午后，下 起了倾盆大雨。放学的时候，同学们都被家人接走了，只有我一人孤独地等待着。渐渐地，雨帘里出现了一个熟悉的身影，啊！正是我的爷爷。可我马上记起，妈妈 说爷爷这几天正在生病。可当时的我毕竟年龄还小，竟对着爷爷大发脾气。但他还是笑眯眯地说：“添添，对不起，爷爷来晚了，害你等了这么长的时间。”说完， 用湿淋淋的双手把我背起，摇摇晃晃地离开了学校。

没过多久，爷爷就真的病倒了，再也没有起过床。经检查，他已到了肝癌晚期，三个月后，含着依依不舍的眼泪离开了我们。

从那以后，每当我看见别的同学跟自己的爷爷有说有笑就很羡慕，一股酸酸的眼泪就会夺眶而出。爷爷，你知道我有多想您吗？如果老天给我一个赎罪的机会，我一定会孝敬爷爷，再也不会对你乱发脾气，给你买你最喜欢吃的黄酒和盐水鸡，跟你到池塘里去采大红菱……

可是我知道，老天不会因为我的忏悔而给我机会。阵阵狂风淹没了我和爷爷说话的声音，我哭了，泪水流淌在爷爷的坟前。

去年的某一天，我觉得无聊，就拿起毛笔来练字。我照着帖子作品来模仿。可能是因为平常没有多练，造成基本功差，模仿得不象。“我怎么这么笨！”一气之下，我想扔掉笔！当时奶奶在看电视，我不知怎么的，就怪在奶奶身上，说她干扰了我，就与奶奶发生了争执，我还用手去抓住她的衣服。我当时怎么就没想到要尊敬长辈呢！奶奶受不了我的吵闹，就回家乡了。这时我才后悔起来。

过后我非常恨自己：为什么不会想到，你这样做对别人会造成什么样感受呢？奶奶年纪这么大，应该是我们照顾她的时候，而不应该让她受到这么大的委屈。奶奶后来可能是因为我妈妈要让我独立，才回老家去的。想起奶奶这几年对我的照顾，我怎样报答她呢？她从年轻辛苦到老，现在应该给她们舒适的生活环境。我对我这次不孝顺感到耻辱，我要好好学习，考出好成绩，做个堂堂正正的男子汉来报答奶奶。

[奶奶，请你原谅我作文

国庆收假回到学校，脑子还是一样的复杂。“回家？”这词好陌生，或许是我怕回家？或许是回家有太多不想看到的？正如这次回家，我经历的太过艰辛。我没有像别的同学一样，回到自己真正的家，而是回那个家人“暂时居住”的野外小屋。不像他们一样都是回家去玩，去体验回家的温暖，我回去是帮助我的父母分担他们做不完的活，一个星期，说不出时间长短？总之我确实是累了，再也不想呆下去了。

终于来到这个城市，丢弃了家里的事情……

我来是来读书的，而不是来鬼混的！这话说的时间长了，别人也听得多了，因为我一直都没有改过，我不知道是我的理智还是别人带给我的动力？一切总是那样的朦胧，让我时常不敢去想。回来那天，我哭了，禁不住的哭出了眼泪，在那个陌生的角落。没有人为我而伤感，我也不会对谁说我的悲伤。

爸爸妈妈对我的好，我领会。我真的很快乐，是我想太多我才哭，哭得好伤心。每次要离开，他们都给我说好多我能够听得懂的话，是我自己的不珍惜才犯错。用着他们的血汗钱，我很过意不去，问题是我还不够格自己去赚钱。我也不想他们为我操心，他们最期盼的是我能够好好读书，为他们争光。我辜负了他们，我欺骗了他们。父母可不是我们玩弄的对象，他们给的钱就好像似“毒药”，害了我。如果说我说如果，没有钱什么都不敢去做，那我就会知道节约。而如今长大了，同样也经历了太多的活，让我体验了钱的来之不容易！

我走了。不知道什么时候再回去？爸爸妈妈：对不起，我辜负了你们对我的好！我期待你们给我原谅。假如有一天你们知道了你们的儿子犯下的错，你们是否会真的原谅他，即使是他犯的不是什么很大的错？你们给的爱太多，我经历了也太多。我开始学会了珍惜，我不会再像从前，我必须寒窗苦读，报效你们。我长大了，我在寻找我以后的生活秘方，我在为自己的前途策划蓝图。

我心伤得痛了，我体验了，我认识了，我犯错了。我会改变，我会学着做一个有成就的人。期待，盼望，我需要你们的来到，伴着我走向更远的地方。

爸爸妈妈，原谅女儿好吗?女儿的调皮，胡闹给这个家带来了很多麻烦，以前，家里条件可以的时候，你们都会尽量满足女儿的要求，可是，现在不同了，一切都变了。

今年，爸爸买了车，家里已经没有了一分钱，还到处借钱用来干活，爸爸整天没日没夜地干活，经常忙到很晚才回家，有时，几天也见不到爸爸，，您们都已经憔悴了很多，‘‘岁月不该人易老’’。爸爸妈妈，女儿多想对您们说一声;您们辛苦了，您们辛辛苦苦养育了女儿十几年，现如今，女儿已经长大成人，却不明白您和爸爸的辛苦，您们为了这个家吃了很多苦。我却跟您要这要那，爸爸妈妈，女儿错了，女儿已经14岁了，不懂得为这个家做点什么，做饭，收拾家，洗衣服，甚至是普普通通的叠被子，这样平平凡凡的事，女儿一件也没有做过，整天只会玩，爸爸妈妈对不起，对不起女儿真的做错了许多。

记得上个星期，我偶然一次碰见爸爸，爸爸载我去他平时干活的地方，开一次车就得两三个小时，爸爸，女儿有好久好久没有和您在一起过了，好久好久没有和您说过话了，看着您为了这个家那么辛苦，那么劳累，每天就这样来回奔波，我多想对您说;爸爸，您是这个家的一片天，您对女儿的爱是严厉的，是包容的，您虽然不怎么关心我，但是我知道，您的爱是无声的。爸爸，您总是希望我能学习进步，您放心，这学期我一定会好好学，不辜负您的苦心，你的劳累，爸爸，原谅女儿的不懂事，好吗?

妈妈，您的爱是如水的。女儿时常惹您生气，可是，您从来不会打我骂我，只是一味的关心我，您是我黑暗中的指明灯，就如同著名作家但丁说过的‘世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤’。母爱是世界上最伟大的。每当我生病时，您会很担心很着急;我难过的时候，您会安慰我;我考试没考好时，您不会批评我，只会鼓励我。妈妈，女儿不懂事，做错了很多，我不应该要求这要求那。妈妈，如果我是一棵小树苗的话，那么您就是滋润和哺育我的辛勤园丁，妈妈，您和爸爸养育了女儿十几年，付出了多少汗水和泪水。妈妈，您总是希望女儿会成长，会懂事，您放心，女儿为了您和爸爸的辛苦劳累，一定一定会变得懂事，乖巧，妈妈，原谅女儿的调皮胡闹，好吗?

爸爸妈妈，原谅女儿好吗?女儿不会再无理取闹，不会再向您们索要什么;爸爸妈妈，能不能给女儿一些时间，让女儿静静地想一想。

亲爱的爸爸妈妈，最后，女儿祝您们能健健康康，快快乐乐，越活越年轻!

我想在大街上抱着一把吉他，猛摇着头唱着那永远都不着调的流行歌，我想在某个下着雨的天气里，独自一人坐在茶馆里看着雨，看着风景。我不希望，人生被无数件不喜欢的事情充斥着，因为，那样会让觉得，自己原来只是一个NPC一样默默无闻。

流行歌里真的有流星可以许愿呢，下着雨里的风景，人们都很幸福呢。

虽然，我知道，在这个黑白灰的世界里，有许多的人们就想影子一样活着。现实的残酷扭曲着他们，贵族们践踏着无数影子们的尸体，高唱圣歌，还不断迷惑着老人与小孩加入吟唱的阵营。

“天啊！他们玩物丧志”

“他们道德败坏”

“他们伤害无辜”

他们其实就是我们。

温暖的家，诗意的生活，甚至一个拥有绿茶和糕点的下午，是他们幻想中的天堂。

我常常在想，没有人会不向往光明与美好，如果每个人都是白色的，又怎么会有灰与黑的存在呢？

要想改变旧规则就要成为新规则的皇，路途上会补满荆棘，会有嘲笑与讽刺，可那都是成为皇的代价。

长大是什么？是开始学会弯下腰，放下尊严独自一人生活？电视剧中经常教育我们，从不弯腰的英雄总是会被鞭子打得皮开肉绽，愚不可及的卧底们总是只在物质上过的很优越。

那未知的世界无论会是在长满水草的天堂，还是在有广阔无垠的沙漠作背景的笔直公路上，终有一天会物是人非，孤军奋斗。

但是，这些由小小事物构成的小幸福，就是我们人生的全部啊！我们怎么能停下脚步呢！

我们是得了中二病的患者，在未来的某一天要站在金字塔的顶尖，高喊着要拯救影子，拯救自己，就算被打得皮开肉绽也不放弃的中二病患者啊！

原谅我们的执着吧，因为我们已经下定决心要战死在追梦的路上。

[原谅我们的执着高二优秀作文

每当我看到语文练习册时，我就想一起件事。

记得那是二年级的时候，我和弟弟又吵架了。我生气地想：这小子，仗着大人撑腰，狐假虎威，这个仇我一定要报。怎样才能让他着急呢？弟弟很爱学习，对！于是我就想把他的练习册藏在哪儿呢？弟弟正好要做，看见练习册不见了，就告诉外婆，外婆说：“找一找，总会找到的。”我把他的练习册藏在小衣柜里，我自作聪明以为大人找不到，也若无其事的帮他找。我正暗自高兴，结果他们还是找到了，唉，但我还是不甘心，故技重演又找机会报复他。

终于有一天家里没人，我又把弟弟的练习册藏在一件大衣的兜儿里，这回我又猫哭老鼠假装着帮他们一起找弟弟的练习册。这一回，家里都翻了一个底朝天。结果，当然没找着。他急得哭起来了，外婆安慰他说：“复印一本就行了，乖，不要哭。”弟弟还在小声抽泣。我在一边自鸣得意，感觉总算出了口恶气。弟弟借“朵儿”的书复印，因为复印需要把书一页一页地撕下来复印，“朵儿”都哭了。那一刻，我心软了，但终是没有说出真相。

现在想起来，我真是后悔莫及，如果可以时光倒流的话，我决不会再藏弟弟的练习册了，做姐姐的应该爱护弟弟呀。可是世上没有后悔药，唉，弟弟，原谅我吧！

--500字

据说，天使就是那种背着轻盈翅膀的可人儿，那双翅膀是上帝最隆重的赐予，也是天使最引以为豪的宝贝，天使整日背着翅膀到处炫耀，却不知魔鬼早已揣摩那双翅膀很久了。

因为坏事做的太多，魔鬼是没有翅膀的，他看着天使蝴蝶般翩翩起舞，心里不免泛起一阵酸意，直到他真的无法压抑嫉妒的时候，他轻轻地询问天使:嘿，你说咋们都认识这么久了，你的翅膀可以借我玩玩吗?天使听了没有犹豫片刻就将翅膀摘下来递给魔鬼，却没有在意魔鬼眼中的贪婪。

就这样，魔鬼背着翅膀飞走了，就再也没有回来，天使一直守着那个池塘不肯离开，怕魔鬼回来后会找不到她，就这样，他一直等一直等，可是魔鬼早已忘记了这双翅膀是天使借给他的。

老师说，“把快乐分享给别人，就会收获两份快乐”可是当天使把飞翔的喜悦分享给魔鬼后，她却失去了飞翔的资本。我知道分享没那么美好。

学会分享纵然是理性的，可看清对方的诚信也是蛮重要的。像魔鬼这样披着人皮的狼在我身边比比皆是，我不曾同他们分享过什么，也没想得到他们的任何东西。所以我从小就知道“真心该交给紧张你的人，不要逢人就把真心掏给别人，良心喂过狗的人会把你的秘密当是交易来稳固他们的关系”

我不想把真心掏给别人后，他却当成垃圾踩在脚下，或许是我不懂得分享的真谛，也或许是我自私，我没有理由剥夺任何人的权利，我也不想随便介入他人的生活，我只知道，原谅分享没那么美好，也原谅这个世界没那么美好，原谅残酷的社会，原谅没有所谓的将心比心……

工作之余的时光，于我是唯美和自安的闲暇时光。喜欢独自徜徉在文字的天空下，看流云飞转，赏落花缤纷，每一篇小文字的拾得都令我欣喜非常。只要有了时间，就会穿行于空间的门廊之间，在一处处绝美的文字之间踟蹰，流连。于我，已然成为一种独特的休闲方式。白日里那些忙碌，那些生活的追追逐逐的事情掩埋了我的好心情，让我奔波其间而不自知。

于是，独自静坐下来的时光，我把自己交给了那些喜爱的文字，诵读，诗书，美图。似乎只有和他们相处，我的生活才会感觉美好快慰了。于是，独自休闲的时光，我学会了隐身不言。我躲在时光静安的地方独自徜徉于文字的花海，独自徘徊在我憧憬喜爱的碧水蓝天间。

我独自快乐着，想来已有很多时日了。在这里，我结交师长，结交挚友雅士，结交敢于诤言说真话的人，聆听他们诉说自己的心曲，看他们对生活的感悟留言，很过瘾。我把自己埋在时光的角落里，淡看人生的浮华。不是故作清高，更不是门缝看人瞧不起别人。只是因为我喜欢简单安静的心，不愿意受别人的搅扰。何况，自己人微言轻也着实无法承载太多的负荷，独自静安欣赏岂不美哉？！业余时间，我不像别的女子一样流连于商场货架，我也不似别个女子流连于市井流言，也不像街头富人们一样遛狗闲耍，更学不会人们围桌小赌的豪情。这些，我统统不爱，也与我无缘。我只在自己的世界里独活。我只在自己的世界里独自安静，独自成长修心。我是很懒惰的人，不愿意掺杂复杂的事情。

于是，我的空间不加密；于是，我的空间加了留言审核；于是，我把自己埋在时光里，隐没在别人的视线之外。我总认为，业余时间是我自己的，除非绝好的知己朋友，我，极少和人聊天。其一，是我不善言语；其二，是我喜欢安静；其三，是我怕自己说错话；其四，是我真的没有时间瞎聊；其五，是我想独自度过美好的业余时间，学习我所不熟知的东西。我把自己放在时间之外，埋在那些美好的时间里，独自欣赏制作着我喜爱的空间，独自欣赏和写着我喜爱的文字。

我总想：这空间虽小，却是我心灵的家园。开启审核，也是去浊留清。因为欣赏水平不同，偶尔有胡说八道的人来。所以，为了避免招惹麻烦，也怕自己无端受气，故而采取下策。美好的言语会留存下来的，精美的言语和真挚的问候我会认真回复。因为，朋友到什么时候都是最温暖的心灵港湾。其实我知道空间留言有删除功能的，设置审核，那样与人有些不便。可是，我是简单之人，不想自找麻烦。这里是我休息的地方，难道还要无端替别人打扫不成？

朋友对我说，我太封闭自我。可我认为这没什么不好。这个世界本就是这样，鱼龙混杂，心，清了，一切自然透彻。可是，再清澈甘甜的水，对于没有见到的人，道听途说也会变浑浊的。我不想自己的业余时间还要给别人清扫文字的垃圾，所以，我给自己设定了审核通过。好的，我自留下珍藏。不好的，悄悄消化掉，也省了烦心。因为再清澈甘甜的水，对于没有见到的人，道听途说也会变浑浊的。所以，层次水平低的，或者胡言乱语的，就删除了事。岂不自安?!我隐身不见也是因为有很多人来和你说话,说吧，我的时间有限，再者，你不是每天都愿意说的吧。不说吧，对人家不礼貌。人家活说你，清高不懂事。与其露面不理人家，让人家说你清高，不如不见顺心顺义。大家见不到我，我自安宁。可以随便思考，随便自安，自安其意，心静遐思远。

其实，我把自己埋在时光里，就是不想受束缚，也不想伤害谁，这样最安全呢。我快乐我的，别人开心别人的。何必因为三言两语自扰其意，下班后的时光属于你自己，应该是自我陶冶美丽的时光，你有决定权，每个人都有的！请允许我把自己埋在喜爱的时光里，独自徜徉在文字的天空，自由的飞翔，快乐的欣赏学习，高兴地漫步云端。这些都是我喜爱和快乐的。春美了，世界安静了，我们的天空才会澄澈美好。请允许我把自己埋在那些时光里，独自静安---欣赏花开，欣赏暖阳，善待生活。

就在昨天，我学会了原谅。

我有一个坏习惯，就是不懂得原谅别人。朋友来家玩时，有时候不小心把我的白色衣服弄脏了，我便会火冒三丈，二话不说就赶他回家。也正是我不懂得原谅，导致我失去了很多很多的朋友。所以我决定改掉它。

我先请教了妈妈，妈妈说：“你要学会原谅，先要学会的是宽容。”太深奥了，我不太能理解。

之后我又请教了爸爸。爸爸对我说：“你看，上次你的朋友不小心把你的衣服弄脏了，是不是和你说了对不起?”我回答道：“是的。”爸爸又说道：“那你的朋友是不小心的，他都诚心诚意地向你道歉了，你又为什么不能接受他的道歉呢?”听了爸爸和妈妈的话我仿佛明白了一点。

慢慢地我学会了。于是，我去和那些朋友道歉，为了表示我的诚意，我还特地邀请他们来我们家玩，就这样我失去了的朋友全部又跟我玩了。

原来，学会原谅别人，宽容别人!是这么这么值得高兴、开心的事啊!

你学会原谅别人，宽容别人了么?