关于母亲变老的作文实用19篇

母亲的娘家是北平德胜门外，土城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，作木匠的，作泥水匠的，和当巡察的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地作活。

对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道了，因为他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得了;穷人只能顾眼前的衣食，没有功夫谈论什么过去的光荣;“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。

母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因为假若我没有这样的一位母亲，我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。

母亲出嫁大概是很早，因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已有四十一岁，大姐二姐已都出了阁。

由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对，而大姐丈是作小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。

可是，我，我给家庭带来了不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐，把我揣在怀中，致未冻死。

一岁半，我把父亲“克”死了。

兄不到十岁，三姐十二、三岁，我才一岁半，全仗母亲独力抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她吸鸦片，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。为我们的衣食，母亲要给人家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是鲜红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的，柜门的铜活久已残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年年夏天开许多花。

哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书;有时候，他去学徒;有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依为命的是我与三姐。因此，她们作事，我老在后面跟着。她们浇花，我也张罗着取水;她们扫地，我就撮土……从这里，我学得了爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。

有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食，这使她脸上羞得飞红，可是殷勤的给他们温酒作面，又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大褂洗得干干净净，亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今如我的好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因为自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。

姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗?命当如此!”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸……凡是她能做的，都有求必应。但是吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有承继权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。

可是，母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。假若箱子不空，我早就被压死了。皇上跑了，丈夫死了，鬼子来了，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们院中。有时候内战了，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着抢炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的?可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落!这点软而硬的个性，也传给了我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然的。但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可将就，而不能超过自己划好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面;但是到了非我去不可的时候，我便不得不去，正象我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有廿位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。

当我在小学毕了业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲提升学的话。入学，要交十元的保证金。这是一笔巨款!母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：“以后，您可以歇一歇了!”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色——那是阴历四月，天气很暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她楞住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子!”街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了，她已入了土!

儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的，所以老人总免不了伤心。我甘三岁，母亲要我结了婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。廿七岁，我上了英国。为了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。

七七抗战后，我由济南逃出来。北平又象庚子那年似的被鬼子占据了，可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不祥的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便象花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。

去年一年，我在家信中找不到关于老母的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，如有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年了!

生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉!还说什么呢?心痛!心痛!

你有没有想过，如果有一天，母亲老了。

她的容貌或许会不复年轻，白发衬着苍颜，脸被时光的刻刀残忍地刻出一道道沟壑，眼角无助的耷拉下来，黑斑蛰居于颊上，嘴唇上的红润被苍白取代。她的行动或许会不再灵敏，在上了四层楼之后喘上好久，吃饭时颤抖的筷子已夹不稳一根青菜，背佝偻成弧形，在散步时远远落在你身后边。她的头脑或许会不再清晰，买菜时记不清自己付了多少钱，把洗过的衣服拿来又洗一遍，站在路口费力地回忆着回家的路，看着你的面容却记不起你是她的最爱。

可她也曾经年轻过，美丽过。她年轻时有着乌黑的长发，明亮的眼睛，一袭红裙在田野里绚烂地燃烧。她曾是光彩夺目的星星，吸引着人们歆慕的眼光，而你的到来却让她心甘情愿化作一汪温润平静的清泉，滋润你贫瘠的心田。她从一个活泼的少女，蜕变成一位贤淑的母亲——只为你。

母亲的衰老与逝去是最让人无力面对而又无力阻挡的事情。我还能清晰记起电影《世界上最疼我的那个人去了》的情节：年老的母亲一天天衰弱，混沌的思维让她变得天真而执拗。但当她抚着女儿的头，像哄一个不谙世事的幼儿般对她说着“不哭不哭”的时候，她仿佛褪去了全部的沧桑，徒留母性的光辉在眼神中闪耀。误会与争吵的确难以避免，但脉脉温情却在无声无息地流淌。那个平凡的母亲一遍遍地叮嘱着：“天冷，多穿点衣服”，最后的最后却是她静静睡去，身体变得冰凉。

我们似乎总是沉湎于现实的安逸，而忘却了时间的暗涌。我们总觉得母亲还未苍老，但当她真的已是风烛残年之时，再多的悔恨与恸哭也换不回她逝去的时光了。我突然想起，她在我伤心时给我的安慰的眼神，那条褪不去油烟味的格子围裙，每次放学回到家时为我倒好的一杯温水，和在雷雨夜里紧紧握着我的温暖的手掌。这所有我所珍视的东西，是否会在未来的某一天悄然离去?

那天中午在饭桌上，我开玩笑似的对妈妈说：“妈，你一定要多锻炼多看书，不然大脑会退化的。”她笑着应允。而我却满心恐慌，因为我害怕有一天我们的亲情会因时光的流逝与病痛的腐蚀而逐渐淡去，我害怕有一天她再也无法认出我的样子。

你给我天空和海，梦想与爱。你给了我整个世界。而我能给你些什么?

如果有一天，母亲老了……我不敢再想，也不愿再想。我只希望母亲的时光能走的慢一些，好让我能在岁月的风里挽住她那生了茧的温热的手。

[母亲变老作文

太阳的光辉普照着大地，空气中到处弥漫着阵阵瓜果成熟的芳香。走进重阳，赏菊、登高、插茱萸，把今年炎热夏天带来的烦躁冲散了不少。天高云淡，只希望母亲可以过得舒服一点。

——题记

父亲离开我们好些年了，留下半身不遂的母亲与雇请的阿姨守着老家中的房子。偶尔得空把母亲接到富阳小住几天，也是住在哥哥姐姐家中，一般住的时间都不会很长，老人心里放不下家中的一切，放不下父亲，总觉得离开久了，会与父亲失去了联系。再说，兄弟姐妹五人平时工作都挺忙，母亲还是觉得回老家与村里的同龄人家长里短来得称心。

明天又是一年一度的重阳节，虽然这个节日对母亲来说不是很特别，但今年的重阳节刚好赶在星期天，所以她也会有所期盼，因为平时的双休日，我们兄弟姐妹五家子都会不约而同地前往探视，这成了她每周的特殊期待。

每当双休日回家，车停家门口的一霎间，映入眼前的总是缩在藤椅里母亲弱弱的身影，旁边放着一成不变的拐杖。据阿姨说，一到双休日，不管刮风下雨，母亲总会早早地坐在门口，眼睛盯着村中唯一的那条道路，尽管右眼由于患严重的眼疾已经失明，左眼受到影响只能模糊地看到前方5米左右的物体，但这总也挡不住她的思儿心切。

有时候打个电话，告之母亲双休日单位加班，回家不能成行。听着母亲嘴里的唠叨，要以工作为重，照顾好小家庭，但言辞间的失落让人听起来鼻子发酸。老人的心里，矛盾永远充彻，即希望儿女绕膝，又希望儿女出息，但要想出息不可能永远绕膝。

母亲的胃口不是很好，年纪大了，想吃的东西不多，做子女的永远也甭想抓住她的胃。再想吃的东西她也不会说出口，为的是替儿女省下那一丁点儿钱。带儿子回家时，她反而想方设法地拿些好吃的零食讨好她的孙子。临到每年开学时，总会塞上一些钱，鼓励她的孙子要好好读书，还每次把孙儿的学习成绩当作她与同龄老人“炫耀”的话题。

年轻时的母亲很能干。哪怕最艰苦的岁月也总会把家把持的井井有条，没让我们一大家子受更多的苦。年老的母亲很“话唠”，搬起椅子坐在她身边，听着她永远说不完的“新闻”，不觉产生了时光倒流的错觉。夏天感觉身心疲惫时，竞然还能在母亲的话题中酣然入睡。反正，不管你听与不听，母亲总会以她的思维，用她一成不变的语速给你叙述着以前的故事和村里发生的大事小事，仅管有的事说了不止一遍，但佩服的是母亲叙事的本领，一件事情不同时间，不同地点，讲起来字数都相差不已。

说到记忆力，不得不再说一下母亲。全家十几口人，再算上重要的亲戚朋友，少说也有三四十位，无论是谁的手机号码，只要她需要，总能脱口而出。每每听到她一个个地报着电话号码，我们既高兴又心疼——她记住的并不仅仅是几个数字，更有对儿女和亲人们的深深牵挂和眷恋。对这一点，我们兄弟姐妹自叹弗如，同时也暗自庆幸，老人能在日常生活中有意识地去记忆一些东西，总会缓解她们更快地老去。

九九重阳，关爱久久。明天的重阳节，不管出现任何情况，有多大的工作任务，我将毫不犹豫地抛下，带上妻儿，早早地奔回老家，看望生我养我至今还依依牵挂我们的老母亲。

[我的老母亲作文

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”这首歌谁都会唱，这世上只有母亲是最好的，只有母爱是最伟大的。因为有母爱，世界才变的如此美好。

有一次暑假，太阳火辣辣的，小花小草垂头丧气的，知了无力地叫着。我想午睡一会儿，可是天气太热了，这时又恰好停电了，空调也没法用，所以我翻来覆去睡不着。妈妈看见了，走过来问：“你怎么了？”“天气太热了，我睡不着觉。”听我这么说，于是妈妈拿来一把扇子，说：“躺下吧，我给你扇扇风。”我便乖乖地躺在床上，随着妈妈扇子的摆动，一股股凉风扑面而来。我感到十分舒服，不一会儿，便沉沉地进入了梦乡。不知过了多少时间，我慢慢地醒了过来，凉风依然吹拂着我的面颊。我爬起来一看，妈妈仍在为我扇扇子，而她却已经满头大汗。我十分感动，一时不知说什么好，好像一样东西卡在我的喉咙里了。妈妈笑眯眯地说：“你醒啦，快去做作业吧！”我问“妈妈，你为什么一直给我扇扇子，却不休息。”“我没事，只要你休息好就行了。我扇扇子还可以减肥呢！”妈妈一句玩笑话，却让我感动得差点哭了出来，妈妈真好！为了给我解暑，妈妈自己却累得满头大汗。

记得还有一次，我考试考砸了。回到家里，我把试卷放在妈妈面前，不敢说话。妈妈怒气冲冲地盯着我，问：“你怎么回事？”“嗯……”我支支吾吾答不上了。妈妈气得不行了，便轻轻地打了我一巴掌，边打边说：“我们挣钱都是为了你读书，你还不努力，考得这么差！你对得起谁？”接着又连续批评了我一顿。泪水在我眼眶里打转，我拼命忍住才没使眼泪掉下来。我心里有些讨厌妈妈了。第二天，爸爸跟我说，昨天妈妈躲在一边哭了，哭得很伤心，连眼睛都哭红了。我一听，呆了，心想：不可能的，妈妈怎么会哭呢？我想了一会儿，才恍然大悟，俗话说得好：打在儿身，疼在娘心。一定是妈妈打了我，心里很难受，所以才会哭。其实，妈妈是不愿打我的，一定是我做得太过分了。这时，我才明白，妈妈是爱我的，她那打我的一巴掌里凝结妈妈浓浓的母爱啊！我知道下次假如再考砸，就太对不起妈妈了。于是我咬咬牙，发誓一定要努力学习，认真对待每一次的测验、考试，不能再有下一次了。我发奋努力，用心学习，功夫不负有心人，我终于取得了好的成绩。当妈妈再一次知道我的考试成绩时，笑得很开心，我也从内心得到了一份安慰。母亲是伟大而平凡的，正是有伟大而平凡的母爱在关心我，爱护我，才使我茁壮成长。有时，我还会轻轻哼起那首歌：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”

从来不知道母亲有一天会苍老，我还依然天真地认为母亲不会老的，谁老她也不会老的。可是，现在的母亲变老了，让我没有一点心理准备。 小时候，妈妈是我的依靠，跟着妈妈不管走到哪，不管做什么事，我都不用操心，在一旁坐享其成。可现在不同了，我已经长大了，常常变成妈妈的依靠。

星期天，我和妈妈去城里找姐姐，大马路上车辆很多。要是以往，妈妈肯定会拉着我，从马路这边横穿到马路那边。如今的妈妈看着马路上不断过往的车辆，呆站在原地，显得不知所措。我沉默着，心里却有说不清的滋味。我走过去，把妈妈的手握在自己的手心里，紧紧扣住她的胳膊，一步一步向马路对面走去。这一段路，我走得很幸福。 我对妈妈有太多太多的愧疚。从小到大，我从未拿过好成绩让她开心过;从未有什么小成就在她面前炫耀过。现在，爸爸不在了，该是我报答妈妈的时候了。以往都是妈妈照顾我，现在应该我照顾妈妈了。我能想到那最幸福的事，就是看见妈妈每天笑着生活，等到有一天妈妈老得哪也去不了，我还依然把妈妈当做手心里的宝。

从嗷嗷待哺的婴儿，到独挡一面的成年人，是谁一直在背后默默支持我们？是谁陪我们一同抵抗风风雨雨？没错，是母亲。一个平凡的词汇里包含着多少爱呢？

从记事起，母亲就没有一刻不为我们操劳，没有一刻不为我们着想。而我们健康茁壮成长的同时，母亲也渐渐老去，头上的白发日益增多……

翻开记忆的相册，首先映入眼帘的是母亲的第一根白发。那时，学校刮起一股“溜溜球”风，很多同学都被溜溜球“勾引”得神魂颠倒，我也被它挠得心痒痒的。母亲听说我想买溜溜球，便抚摸着我的头说：“现在还不是时候，会影响你的学习，等以后……”没等母亲说完，我就暴躁地甩掉了她的大手：“哼，只知道天天说这些大道理！”说完我就跑开了。

我没有经受住溜溜球对我的诱惑，便骗起了母亲：“妈，学校要复印一份资料，25块。”母亲对我的学习从来不马虎，立刻掏出25块。我用骗来的钱买了一个溜溜球，但心里总是有一种不舒服的感觉。

天有不测风云。第二天，母亲涨红了脸对我吼道：“说，学校到底有没有收钱？”“有……有啊！”我支支吾吾地想继续瞒下去。“你还敢骗我，我都听说了！”母亲举起手就要打我，我害怕得闭上眼睛，只听“啪”的一声。咦，怎么不疼？我心中充满了好奇。睁开眼睛后，我发现母亲狠狠抽了一下自己的嘴巴，眼泪也如决堤的河水一样往下流，母亲又继续打自己，边打边说：“都怪我自己，怎么教出你这样的孩子……”我呜咽着抱住了母亲，母亲也抱住了我，就这样，持续了好久好久。

后来的母亲生日，年幼的我只能以帮她梳头来当作生日礼物。我也就在那时发现了母亲的白发，我不禁鼻子一酸：“妈，怎么有白头发了？”母亲柔声说道：“人老了，老了……”

我知道，母亲头上的那一根根白发包含了对子女的爱，是一种荣耀。

我的妈妈，也算是个家庭主妇了，家里的家务活都包在她身上，洗碗啊，拖地啊，做饭啊，什么都干。

我妈妈是个做饭能手。我每次看着她炒菜时那熟练的手法和端上桌的美味“佳肴”，曾经也怀疑过她：莫非她是“仙女下凡”就这么随便炒几下，就能端出这么好吃的“绝世佳肴”，我什么时候也能烧出这么好吃的饭呀？

我趁妈妈不注意，用手抓了一条四季豆。哇！全天下没有比这更好吃的饭了！

我的妈妈不仅厨艺好，还很爱我。记得那一次，我生病发了高烧，有气无力地躺在床上。

窗外，雨，哗哗地下着。

风，呼呼地吹着。

妈妈顾不上穿雨衣，带上钱，骑上自行车就出发去买药了。那雨点如同黄豆般大小，打在身上，生疼生疼的，掉在身上，溅起了大片的水花。但这位妈妈的心中只有一个坚定的信念，那就是：快点，再快点，孩子还在等着我呢！

雨，越下越大，渐渐地，变成了倾盆大雨，我着急地看着窗外，很担心。

妈妈，终于回到了家，但她的脸上，全是水，分不清是雨水还是汗水。我吃了药，精神状态也好多了。我蹑手蹑脚地走进妈妈房间，摸了摸她的额头，呀，好烫！我拿了湿毛巾放在妈妈头上，等她的烧推掉。心中默念：妈妈，谢谢你这几年里为我付出的点点滴滴，我爱你！

这就是我的妈妈，一个爱孩子的妈妈，一个“上得了厅堂，下的了厨房”的妈妈！

星期六晚上，我们一家子去兰溪公园散步。

水上的寒风直往我怀里钻，我打了个哆嗦，裹紧了衣服。母亲穿的衣服较少，可她似乎一点也不冷，眼睛一直出神地盯着一个地方看。我顺着她的眼神望去，在桥的那边，一群中老年人正在那里跳舞。

像是遇到了一盆火，母亲的脸上顿时映照出了火红的光彩，她兴奋地跑过去，我和父亲也急忙跟了上去，只见母亲在那些花甲老人的后面笨拙地跳着舞，扭扭腰，摆摆臀，抬抬腿，伸伸胳膊，转转身体，母亲那“不伦不类”的怪异舞姿让我和父亲都有些尴尬。

父亲皱了皱眉头，大声叫母亲回来，但母亲却毫不在意，任性地说：“不，再让我跳会儿，人老了，不锻炼一下，怎么行？”

那一刻，我忽然间看见了母亲的苍老。她似乎真的老了，她经常忘记一些事情，经常不厌其烦地唠叨，经常我一句话要重复上好几遍她才能听懂。有一次，我放学回家，迎面撞上的是母亲那张憔悴的脸，从我手里接过书包的手是紫红色的，似老松树皮般开裂着岁月的花朵与沧桑，似伤口般绽裂着过往的付出与辛酸。她头上的青丝已经渐渐退去了当初青涩的模样，变得灰白无力，她的眼神也失去了往昔的光彩，变得黯淡无神，她的脸庞也早已不见了年轻时候的红润，变得皱巴无光，她整个人看起来就像是一个伫立在秋风中无助的老人。看着这样的母亲，我的鼻子很酸，有种想哭的冲动。现在到处都需要用钱，尤其是我上学，更是需要一大笔钱，母亲一个月的工资还不够我们一家三个星期的开销，她把她的青春全都奉献给了这个家。原来，伴随我成长的是母亲的衰老。她累了，她老了。

思绪渐渐回到现实。母亲最终还是从舞池中回来了，脸上露出稚嫩的笑容，像一个得到糖果而手舞足蹈的孩子一样。

这个生我养我的女人为我付出太多太多的心血，现在她老了，在岁月的风霜侵蚀中，安静地凋谢着自己的花瓣。所有的美好与怅惘都退却了它们当初的惊动，变得安然而温暖。

希望有一天，我也能给母亲这样安然而温暖的沉溺，让她星期六晚上，我们一家子去兰溪公园散步。

水上的寒风直往我怀里钻，我打了个哆嗦，裹紧了衣服。母亲穿的衣服较少，可她似乎一点也不冷，眼睛一直出神地盯着一个地方看。我顺着她的眼神望去，在桥的那边，一群中老年人正在那里跳舞。

像是遇到了一盆火，母亲的脸上顿时映照出了火红的光彩，她兴奋地跑过去，我和父亲也急忙跟了上去，只见母亲在那些花甲老人的后面笨拙地跳着舞，扭扭腰，摆摆臀，抬抬腿，伸伸胳膊，转转身体，母亲那“不伦不类”的怪异舞姿让我和父亲都有些尴尬。

父亲皱了皱眉头，大声叫母亲回来，但母亲却毫不在意，任性地说：“不，再让我跳会儿，人老了，不锻炼一下，怎么行？”

那一刻，我忽然间看见了母亲的苍老。她似乎真的老了，她经常忘记一些事情，经常不厌其烦地唠叨，经常我一句话要重复上好几遍她才能听懂。有一次，我放学回家，迎面撞上的是母亲那张憔悴的脸，从我手里接过书包的手是紫红色的，似老松树皮般开裂着岁月的花朵与沧桑，似伤口般绽裂着过往的付出与辛酸。她头上的青丝已经渐渐退去了当初青涩的模样，变得灰白无力，她的眼神也失去了往昔的光彩，变得黯淡无神，她的脸庞也早已不见了年轻时候的红润，变得皱巴无光，她整个人看起来就像是一个伫立在秋风中无助的老人。看着这样的母亲，我的鼻子很酸，有种想哭的冲动。现在到处都需要用钱，尤其是我上学，更是需要一大笔钱，母亲一个月的工资还不够我们一家三个星期的开销，她把她的青春全都奉献给了这个家。原来，伴随我成长的是母亲的衰老。她累了，她老了。

思绪渐渐回到现实。母亲最终还是从舞池中回来了，脸上露出稚嫩的笑容，像一个得到糖果而手舞足蹈的孩子一样。

这个生我养我的女人为我付出太多太多的心血，现在她老了，在岁月的风霜侵蚀中，安静地凋谢着自己的花瓣。所有的美好与怅惘都退却了它们当初的惊动，变得安然而温暖。

希望有一天，我也能给母亲这样安然而温暖的沉溺，让她在温柔的晨光中，笑容荡漾。

“当你老了，走不动了，灯火昏黄不定……”

都说人生是一本书，大结局的上篇就是在为结束做准备。又说人生是一辆没有终点站的列车。可，到底有没有终点，又有谁知道呢？我们只是在车上做着自己的一份事，朝着目标奋斗时也在等待着，等待着不知何时会到达的终点站，等待着自己提着一生回忆下车的那一瞬间。

故事总是在跌跌撞撞里蹉跎很多年，等真的到了那个时候啊，故事，也就算真的完结了，那车呢，便也从终点站返回，回到最初的地方，开始又一次新的征程。

在我的印象中，母亲似乎一点没变，只是一觉醒来，不经意的转头间，看到了她的面庞显得有些憔悴。小时候，她总是用宽大的手牢牢地抓住我的小手，牵着我出门去。我还清楚地记得，那时她的手可滑溜了呢！二楼的阳台上，有一把长椅。夏夜，我俩就伴着虫鸣声坐在长椅上闲谈。她总是先谈起我的近况。后来，她暗暗说到，最近是怎么了呢，做事总力不从心，拖拖地洗洗衣服，腰就痛得不行，真是人老不中用了……

不知道什么时候，母亲絮叨着絮叨着就靠在长椅上睡着了。清幽的月光洒在母亲的面颊上，她睡得很安详。映照着皎洁的月光，我猛地发现，平日里高大，一直如盔甲般护着我的母亲原来长得如此清秀，眼角有颗泪痣，很是好看。只是岁月的痕迹在不知不觉中爬上了母亲的眼角。几条皱纹舒展开，留下了淡淡印记，乌黑的发丝中夹杂着些许银丝。我轻轻挽起母亲的手，这双手似乎更有力却不再像我记忆中那样柔嫩，粗糙又有些泛黄，可还是纤细修长，关节分明。

母亲其实年纪并不大，也许她老了，也许还没，但依我看，母亲操劳了大半辈子，也是该好好休息一些时光了，因为一时找不到合适的理由，我想“老了”这两个字，便是休息的最好借口了。母亲已不再像年轻时那样轻狂，她有个家，有丈夫，有儿女，她承担的，又何止是仅仅一个女子本应承担的责任。

月光朦胧，虫鸣鸟啼，近老的母亲安睡着。

四点钟，或者再晚一点的时间里，有一个老人从两栋楼的夹缝里出来，来到楼后一片小广场上。她刚从一栋楼房内的三楼下来。三楼还不算高，但对于一个七十岁的老人来说，已经够高了。她埋怨过儿子，怎么没能要到更低一点的楼层？儿子有点怨气地说，一楼二楼都叫别人抢走了，他也没办法。老人有点怀念棚改前住平房的日子。那时，她打开后窗，就可和赵老婆儿说话，想告诉牛小脚点什么，就出门敲敲她家后窗就行了。现在可好，十几道街的平房拆光了，换成了十几栋楼，都不知道原来的邻居去了哪里。但老人也对新房子有点满意，她满意的一点就是厕所。刮风下雨，或是冬天雪后，再也不用匆匆忙忙或提心吊胆地去公共厕所了。老人总结了一下，住楼房就这点好。老人更满足一点，她住上了新房子。牛小脚就没有住上。这个老太婆，满心欢喜等着住新房子，但就是没福气。老人想想，在外租房这两年，工人村先后有十几个老人没有能回到新房子里。想到这里，她忽然又有点满足了。但老人一直怀疑一点，这一点她也和儿子女儿说过，没有了平房，都变成了楼房，这工人村还叫村子吗？儿子和女儿没有回答她这个问题。

来到一条卵石小径上，老人的脚步慢下来。慢到了小心，老人小心走着，把脚步走稳。这是一个人衰老后明显的迟缓步态，似乎她脚下迈出的每一步随时都有可能到达一个人生的终点，那是一个她经常在抬头的瞬间会看到的地方。她迟疑着，也更加缓慢地、有些不放心地看着自己移动。在一棵柳树摇动着的影子下，她放下手里的塑料凳，然后，像是放下自己一直悬着的心一般，把自己放在凳子上。她坐稳了。这时，她才直起腰，左右扭转脖颈，把目光洒向身边的不同方向。她们都还没有出来。

柳树还在不安地摇动着，老人安坐的影子一会儿被它覆盖，一会儿又显露出来，有点像是捉迷藏。老人似乎也看到了，就把目光盯在自己的影子上。它们都在摇。

她看得似乎更专注了。就在她被自已和柳树的影子纠缠住的时候，一个老人来到了她的身边。她是从她左边的方向过来的。她像是走了很久，才走出一栋楼房躺倒的影子。她背着一把可以折叠的小凳。现在，她把它展开，挨着老人坐下来。小广场上有了两个老人。她们小声说话。她们用手捏拿着胳膊或轻轻拍腿。她们继续小声说话。她们偶尔看一眼彼此脸上的衰老。在看过一眼后，眼睛里瞬间有一片茫然。她们挪开眼睛，看远处一些没有着落的东西。

柳树还在风中轻轻摇晃着，它的影子继续覆盖着或躲闪着两个老人的影子。

又一个老人来了。又来了一个。她们带着像是被时光渐渐遗忘的缓慢从不同方向慢慢地聚在了一起。她们坐成了一排，八个或九个，有时十个，最多再多两个。她们是一小群散居在这个小广场周围楼房里的老人。住平房时，有的还是邻居。不是邻居的，大家都在一个工人村里，也彼此知道。她们都是一些寡居的老人。她们的男人都死了。有的死了十年、二十年，或三十年，有的甚至更久一些。她们活下来了，但她们都老了。脸上的皱纹，或者白发，佝偻的身子，颤巍的脚步，还有说不清的疾病，也许是疼痛，都在给她们做着有关衰老的见证。不同的、各式各样的衰老，写在她们的身体上，或者脸上，也许还有心里。她们自己也相互取笑自己的衰老，说着说着，就突然有了一阵笑声，她们相互取笑自己的衰老的笑声。这声音是豁亮的，也是含混的;有说不清和道不明的内容;这声音紧紧抱成了一团，在小广场上空荡漾着，荡漾着不愿意散去。

那棵柳树还在摇晃着。只有一两个老人的影子在它的影子里忽隐忽现。其他老人都在下午的阳光里。

下午的阳光很暖，老人们很享受。

像似有人提议，她们集体转过了身，把后背交给下午的阳光。阳光下，有了一排老人的后背。老人们有的坐直了身子，有的半弓了身子两肘支在膝盖上，有的干脆趴在两腿上。有人在小声说话（没有人知道她们说了些什么），有人闭上眼睛假寐（没有人知道她们想了些什么），有人茫然看着远处（没有人知道她们看见了些什么）。只有阳光不动声色地在老人后背上缓慢移动着。老人感到了这种移动。就是这样的缓慢移动，让她们感觉到了衰老的过程。但在这缓慢移动的阳光里，还有一种让老人们安慰的东西，那就是抚摸。阳光的抚摸，那种安静的、带着岁月永恒流逝一般的、温暖的抚摸。像她们记忆中的手，一只带着岁月的温度的手。

这样的时间持续了十分钟，或者二十分钟，也许还更长一些。或者她们的一生就在这样一个阳光温暖的下午里像风一般缓缓散去。

像是有人说了什么，她们都站起了身。有人在移动凳子。她们慢慢又围成了一圈。她们坐稳了。有一个老人把一个橘红色小唱机放在她们围坐的中央。下午的阳光，把唱机的橘红色外壳照得鲜亮。音乐响起来了。一种很慢很抒情的音乐，带着简单清晰节奏的音乐，这是一种老人健身操的音乐。随着音乐的节拍，老人在扭动身体。她们的身体是笨拙的，也是沉重的，等待着唤醒的;她们的身体是拒绝节奏的，但仍在音乐的节奏里不合拍地扭动着。有时，该向左了，但却扭向了右边。再改过来时，像是又掉了一个节拍。她们看着自己的错误乐了。一节完了，又是一节，她们认真地、不整齐地做着。有一节需要站立姿势的操，只有少数几个老人能站着完整做下来，剩下的都是坐在凳子上做。她们做操的样子有些滑稽，实在不美。但她们坚持着，坚持着做完，做到音乐停下来。没有了声音，那个小唱机的鲜色像是减弱了一点，但仍然很亮。

柳树的影子又拖长了许多，它连一个老人都罩不住了。但它仍殷勤地在老人身边摇动着。像是它的影子里，风的音乐一直没停过。

老人们开始拍手。她们的手掌彼此接在一起，带着有些迟重又有些快乐的意味，发出一种像是记忆被触碰般的声音。这种记忆相碰的声音很响，在楼宇间形成一股回声的旋流，冲撞着那些在不同楼层关闭着或者敞开了的窗子。这是生活的磨难和岁月的沧桑也无法遮盖的声音。它在下午温暖的阳光里久久回荡。

我就站在某一栋楼的一扇窗后，看着下午温暖阳光中的这些老人。在这些还在老去的老人中间，有一个是我的母亲。

她们都是母亲。

她们都是在时光中慢慢老去的母亲。

[老去的母亲的作文1500字

文章在平淡的语言下，多了一份感情。这份宽广、持久的母子之爱，通过淡似白描的勾勒，显示出那样感人至深的艺术效果。本文之所以能具有感人至深的力量，当然不是凭借什么宏伟的结构和华丽的文字。而是凭着它的平实。

平实的语言，朴素明净，把母亲的性格刻画得入木三分：“每天天刚亮时，我母亲便把我喊醒”，“催我去上早学”。在儒家思想占统治地位的旧中国，女性的地位极低。更何况胡适之母是一个封建大家庭的主妇，她身为寡妇又兼后母后婆，除了巴望亲生儿子“踏上”他“老子”的脚步外，还企盼什么?所以“我母亲管束我最严，她是慈母兼任严父”。对于非己所生的儿子、女儿，母亲则“事事留心，事事格外容忍”，“她实在忍不住了，便悄悄走出门去”，母亲忍辱负重的痛苦形象，只通过这平淡的叙述，便跃然纸上，并在读者心中碰出同情的音响。没有华丽词藻的堆砌。对母之爱倒显得深沉而质朴。

其实，平实的风格来源于作者的真情实感。因此任何虚情假义、矫揉造作都不会具有震撼人心的艺术感染力。通读全篇，我们能够感到胡适对母亲的深深爱意。胡适作为书香门第的后代，在幼年时期接受的便是论述传统儒家忠孝仁爱的伦理教育，以后又从朱子《小学》中，学会了“勤谨合缓”，因而对于母亲的不易，便理解得更深、更切，所以说除了家乡“九年的生活，除了读书看书之外，究竟给了我一点做人的训练，在这一点上。我的恩师便是我的慈母。”当然，对于自己的母亲，也就爱得更深。“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人、体谅人——我都得感谢我的慈母。”爱母之情，敬母之意，透过字里行间，强烈涌现出来。感情之真、之纯，动人心弦。

我的母亲 是老舍回忆他母亲所写的一篇记叙文。全文通过对母亲一生经历往事的回忆，塑造了母亲的形象，突出表现了母亲勤劳刻苦、善良宽容、乐于助人、意志坚强等性格与伟大无私的母爱，以及母亲的人格力量对作者思想性格形成的深刻影响。而文章的最后一句：“唉!还说什么呢?心痛!心痛!”更是以简朴的语句，表现出作者欲言又止，又难以尽述的追悔内疚之情和无从说起，又没齿难忘的养育教诲之恩。作者在文章中叙述了母亲生活中的一些片段，如“最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面……但是吵嘴打架，永远没有她”，“在刺刀下，饥荒中，保护着儿女……从无办法中想出办法来”。这些都说明了母亲软而硬的个性，而母亲的这种个性又深深的影响到了作者，使得作者拥有了“对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然”。与下文的“我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲”相照应。“失去了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根”。这是作者经七七卢沟桥事变后，从济南逃到西南对思母的那种复杂心情。也许我们都不曾体会过，也不曾知晓过，但作者却觉得很痛苦，因为世界上没有什么会比思乡情，念母情更来得强烈了。作者把自己比喻成失去了根的花，是怕当每次收到家信的时候，就会有不详的消息从中渗露出来。有母亲的人，心是安定的。作者又何尝不想这样呢?“我疑惑，我怕”。疑惑为什么在一年的家信中都找不到关于母亲起居的情况，怕母亲早以有不策，只是作者不想捅破，捅破那层似窗纸一样的念母之情。但噩耗还是传来，原来母亲已经去世有一年了。作者最后也只剩下内疚而又惋惜不已的哀痛，只能以“心痛!心痛!”来结束全文。作者在叙写个人生活经历和一些感受很深的事情时，把深沉的感情寄寓在平实简朴的语言中，读来亲切，令人动情。而最后那句“心痛!心痛!”更是被人们视为经典。我们又何尝不能拿来借鉴呢?

看完了《母亲的心》后,我根本不知道可以用什么样的语言来赞美这本书，觉得自己的赞美难以表达这本书内容之美好、意义之深远于万一。我深信,只有能力+社会责任心才能创造幸福。也只有为社会带来幸福的人，才有自身心灵的幸福。“母亲”的伟大正在于她为社会谋求幸福的心灵。

不是母爱不够伟大，所以我看完这篇文章想起的不是妈妈，只是有些爱更超脱了这些吧。若说母爱是伟大的，我倒有一丁点儿觉得这是母亲多少有的天性。可是隔了一辈的人，对待自己的外孙女甚于孙子还亲上加亲，那超过伟大的又是些什么呢?至少在我这未成年的心里，已然是不朽的了。

我从小就和姥姥住在一起。那时爸爸妈妈忙于工作，三天两头就是值班加班，在我开始记事的印象里，就很少有他俩的鲜活事例。姥姥不一样。记得小时候特别喜欢跟着姥姥，穿着她亲手做的大摆裤，紧紧拽着她的手，去逛这逛那。姥姥也没有多要求我什么，只是让我跟着她，给我买下所有我要的东西，告诉我什么是《西游记》，什么是加减乘除运算，怎么踢毽子、跳绳……现在记起来，那时的我绝对不超过五岁，对姥姥惟命是从。

那时真觉得姥姥太厉害了，也那么会画画哄我笑;我学琴的时候，她曾经陪我一起取过一段时间，后来，她竟然自己也能用僵硬的手指在键盘上摸索出了她很喜欢的一首民歌;她还很喜欢给我讲新闻，激起我对这个世界的好奇，我甚至认为她什么都知道，更是崇拜了。还有一次我“一口气”病了快一个月不能上学，姥姥居然也就背着我快一个月到奶奶家的干休所(那时我浑然不知姥姥骨质增生疼得厉害)。

再再后来，我长大了，搬离了原来那六十几平米的小破房，住进了现在的高楼。

我渐渐开始回自己的房间睡觉了，尽管她的床上仍是放好为我预留的枕头、被子;我不再让她碰我的琴，觉得她玩琴实在可笑;我更不喜欢再听她讲人生道理、时事新闻，只觉得她罗嗦得很，每次只是“嗯嗯，够了，知道了”应付她。我甚至开始讨厌她做的饭了，总是新菜隔夜菜混在一起煮……每每我厌烦姥姥了，就开始“撒野”，扔鞋子，砸琴键，摔门……每每这样的时候，姥姥从不在我或爸妈的面前说我什么。直至有一次我又“撒完野”推门进她房间拿东西，才看见她躲在厕所里拿着毛巾不断地擦着眼泪，由于抽泣的缘故，断断续续地自言自语：“唉，变了变了，白疼她了，还是自己回破房子住好了，成天都快给她当保姆，我图什么好处了?!”

但是这样的“撒野”我一直到姥姥离开厦门前才停下来，我又开始感觉到自己是多么地依赖姥姥啊!在机场地时候，我紧紧抱住了她，我没有哭，硬忍了下来，因为我不想再让姥姥为我担心了。姥姥离开以后，我很自由，有了更多自主的空间，但总觉得少了些什么。几次姥姥打长途回来，张口就是：“雨雨啊，姥姥今天给你买了……”刚听到这儿，我的眼泪就要掉下来，想着几句久久不敢告诉姥姥的话：早些回来吧姥姥，看不见你我心里有多不踏实呢!

刚看了《我的母亲》这本书,渐渐地,我就被书中描述的清冽峻美的俄罗斯风光所投入，更为一颗无私无畏、果敢坚强的母亲的心所折服。就这样，我陶醉着、感叹着进入了一种会意忘文的阅读境界。这也许就是所说的大象无形，大音稀声吧!这个形被译者通情达意的词藻融入了俄罗斯社会生活的万千气象中;这个声被译者用轻灵洒脱的文字弹奏进世界无产阶级革命的进行曲中。

看完了《母亲的心》这本书后,我根本不知道可以用什么样的语言来赞美这本书，觉得自己的赞美难以表达这本书内容之美好、意义之深远于万一。我深信,只有能力+社会责任心才能创造幸福。也只有为社会带来幸福的人，才有自身心灵的幸福。“母亲”的伟大正在于她为社会谋求幸福的心灵。

如果我是在茫茫大海中迷航的小船，妈妈就是引导我的灯塔；如果我是一块不成形的泥土，妈妈就是把我塑造成美丽作品的艺术家。

我的妈妈很特别，她是公正无私的法官，个性乐观、开朗。她经常陪我们到公园里运动、到书店买书，每当我们在功课上遇到困难，只要请教妈妈就能马上迎刃而解，妈妈不但秀外慧中，也是一位满腹经纶的读书人，但是她却不因此而骄傲自大。

有一次，我和妈妈去图书馆，我想找一本故事书，于是一排一排的找，却怎么找也找不到，我忍不住开始抱怨，妈妈看我气呼呼的样子，笑着说：“图书馆里的书虽然很多，都是分类摆放，只要确认要的是哪一类的书，很快就可以找到自己想看的书了。”在妈妈的引导之下，我果然很快就找到了想要的书。那次我上了宝贵的一课，也了解到了做事情只要用对方法，其实可以不用生气，依然可以得到事半功倍的结果。

妈妈常常对我们耳提面命的说：“做人要脚踏实地，千万不能投机取巧，做违法的事情。”在功课方面，她会要求哥哥和我成绩保持在前三名，不过这是在我们的能力范围内，所以不会有太大的压力。

有了妈妈的鼓励，我常在绘画比赛中脱颖而出，这都要感谢妈妈辛勤的接送我上画画课，让我快乐的成长。今后我要更努力读书，认真学习各项才艺，并且好好地照顾自己的身体，不让妈妈担心，这样才能让她以我为荣。

时光寂静，年华流转，我捻一颗素心，于春天的街角，看岁月的风轻轻地吹过，在母亲节日里想起您——我的老母亲!如今已是初夏时节了，而风住尘香花已尽，物是人非您不在，母亲，您一路走好!时光的剪影里，温暖了好多相思?又惆怅了多少生死别离?谁的深情，泪湿了我慈祥的眼角?谁的记忆，温暖了我深深的思念?又是谁的离去，粉碎了我温暖的心窝?

是您，我可爱的老母亲!是您，我可亲的老母亲!是您，我可敬的老母亲!是您让我多了几份相思，是您让我惆怅了几份别离，是您让我泪湿了几多衣襟!

站在阳光下，立在尘世里，伸出双手，似乎便可以触及往日您的温暖?暮然回首，锦瑟年华里您已不再在灯火阑珊处!在您离我们而去的一千八百多天里，静下心来，我整理纷乱的思绪，淡看着年华似水。您默默地走过了山长水远的岁月烟火，您的一生充满着平淡无奇，有的只是一辈子的辛苦劳作!而我回眸的一瞬间，惊觉那些一直珍爱着的您的生活画面，久久不能相忘而一一呈现，曾经的天涯咫尺，如今您也变成了咫尺天涯。想起，您站在人群中，勤劳耕作;相望，您已在天庭之上，天堂回看!

亲爱的妈妈，为了孕育我，忍受数月的筋骨之痛;为了我的降临，忍受人间最惨烈的裂骨之痛;我的一个小翻身，她都会醒来呵护，数年没睡过一晚安稳觉;我的第一次抬头、第一次爬行、坐起、站立、学步，甚至怎样拿筷子……点滴成长都是滴着她的心血……我总认为你现在是最艰难的，其实，世上最难的"职业"叫做妈妈。我从我妈妈的身上真正读懂了这个道理，这种艰辛，这一份深深而伟大细腻的爱。

记得1977年哪一年，我才十来岁，一场突如其来的火灾，把我的老屋烧掉了，一下就把我们家的生活降到了冰点。又是我的老母亲和父亲一起含辛茹苦，把我们拉扯成人，又是我的老母亲勤俭持家，把我送入学校，求学成才;又是我的老母亲节衣缩食，让我成家立业!

我十分感谢妈妈的十月怀胎;我十分感谢妈妈的多年养育;我十分感谢妈妈的嘘寒问暖;我十分感谢妈妈的严加教育!我十分感谢妈妈的每一顿饭，我十分感谢妈妈的每一件衣，我十分感谢妈妈温情的抚摸，我十分感谢妈妈深切的叮咛，我十分感谢妈妈永远的牵挂，我十分感谢妈妈赐给我一个家!

亲爱的妈妈，我的老母亲，我想借网络上很流行的一句话来表达我的心情，因为只有这样，才能尽诉我的心情与我的爱意，很多次想说而没有说出口的话。我好爱您------我的老母亲!一直以来您照顾、包容，不管我是否优秀，您都一如既往地爱我。都说最美人间四月天，芳菲即尽您却逝。最是时光留不住，落红流水您去也。以前您的许多美好总是在不经意间从我们的指缝间滑落，而如今我们再也来不及挽留，再也来不及挽回，再也来不及让它停住，只能让您就这么离去，就这么别离，对我的老母亲的点点滴滴，而我如今只能用写文章的方式去回忆……

关于我写的网络日志，一章又一章，一篇又一篇。稠密的尘事太过于厚重，压住了我心里的轻狂。我在网络上面反复书写那些生命的过往，那些岁月的离去，终于摆脱不了对您------我的老的母亲离去的思念!于是，那深深的思念，成为我不灭的惆怅。我用心书写着对您------我的老的母亲的深深思念，那一篇篇深情的呼唤，您是否听见?

那些倾城的想念，在薄凉的文字中诉不尽哀思，岁月终将在春夏之交的门缝里渐行渐远，您也逐渐远离，奔赴天堂!属于四月的文字也将告一段落了，时光深处，我把对您的思念折叠，妥帖安放，永久怀念。光阴若即若离，在这个茶靡的五月，初夏的渡口，我默然依旧，寂静安然，对您的思念，久久长远……

妈妈像太阳，照亮我，温暖我;妈妈像港湾，给我依靠，给我避风，我想向观音祈福，我想对着月亮许愿，我想把最美的祝福全都送给您，愿您在九泉之下安息吧!笔者写于今年的母亲节之日，表达我对我的老母亲的思念之情。

再有一个小时又要下班了。忙了一天，突然觉得都是无关紧要的事，即使上午市里来检查绩效考核，也是走马观花，看看一年工作完成与否。其实，早已是定数。

闲来无事，突然又想起了母亲。上周去了一趟北京，时隔一个月后当我再次见到母亲的时候，心中莫名的涌起凄凉的感觉：母亲老了。母亲向来是比较注重身体的，洁白的牙齿在农村里很少见，朴素但干净的穿着始终如一，不与人相争做事做人都让人交口称赞这都是我的骄傲。

记得我上小学的时候，母亲很早的就起床为我做早饭，稀饭、馒头、萝卜菜这三样我记得最清楚，偶尔会有点酱菜。只要是我起床了，稀饭也凉到恰到好处，不冷不热。我喝完稀饭后，就拿着馒头夹菜，边走边吃，从不愿迟到。放学后，母亲很少接我，我也不愿母亲跑来跑去，尽管学校离家很近。但是，只要是下雨天，母亲早早的就在校门口外等我了。

在我记忆中，父亲比较忙，比较严厉，母亲是我最亲近的人。小时候我身体不好，常常感冒发烧，非打抗生素才可解决问题。村子里没有医生，要看病必须要到3里外的邻村去，带我看病就成了母亲的心痛，常念叨这孩子体质太弱。

记得生病最严重的一次，我发烧40度，持续不退烧，躺在床上一直感到眩晕。记得是在晚上11点多的时候去的县人民医院，父亲和我的一个叔叔在前面骑车，自行车后面绑上农村的架子车，母亲抱着我，一直念叨着躺在母亲的怀里，我只记得满天的繁星在旋转，从没感到架子车的颠簸。等我醒来的时候，已是第二天下午4点多了，满脸焦急的母亲正看着我。事后，我才知道自己得了急性脑膜炎。

这么多年过去了，我也娶妻生子。母亲也常常在我和姐姐家小住，虽然远离农村，生活条件好了很多，但母亲依然在默默的为我和姐姐操心，皱纹早已爬满母亲的脸庞，精气神似乎也大不如以前了。

母亲对我做的很多，我从没有回报过。

“哎，我快疯了，我那个妈太烦人了。动作迟缓，唠唠叨叨，真是够烦的！什么都管我……”我抱怨道。

这几天我进了新的工作岗位，公司的饭不好吃，我打算和朋友出去吃，不知我妈从哪里得来这个消息，天天给我带饭。那是一种老式饭盒装的蛋炒饭。她进来时说：“闺女，妈给你做了你小时候最爱吃的蛋炒饭，热乎着呢！快吃啊，妈在这看着你吃。”“哎呀，妈，你怎么到我公司里来了啊！我小时候爱吃又不代表现在爱吃，你快回去吧，别在这儿碍事儿了啊……”妈妈有点不高兴，但马上又笑着说：“啊……你不喜欢吃了啊……没……没事，我明天给你带别的。”我感觉我在同事面前丢尽了脸，我对她尴尬的笑了笑，转头就和同事走了。

吃完饭回来时，看到一个老人坐在街边的长凳上。从衣着上能看出是我妈。“那不是我妈妈？她怎么还没走啊。”我正要上前问个清楚，走到一半，我停下了脚步，妈妈正独自吃着那盒蛋炒饭。

“闺女，妈给你做了你小时候最爱吃的蛋炒饭，热乎着呢！快吃吧！妈看着你吃。”我脑中又回想起妈妈说的话。这时我才明白，她所有的唠叨，所有的迟缓，都是因为……是因为她老了。

她……老了。

“明天天气降温，多穿点，别冻着自己；早饭在锅里了，明天热热就能吃；把你的秋装都准备好了，衣柜里有，记得穿；冰箱里有你爱喝的饮料，不过别一下都喝啊，对胃不好……”回家后，她对我的关心和往常一样。妈明天就回老家了，你照顾好自己。“呜……妈妈！”我终于忍不住了，和妈妈紧紧相拥在一起。

“我会想你的。”我边哭边对妈妈说。妈妈也哭了。也许，子女和妈妈表达感情，不需太复杂的语言，只要一句“我想你了”，她便能满足。［多多是个小作家，老师都哭了，真让人感动］

人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。一一老舍《我的母亲》

闲暇时，在读书分享的微博里看到摘录自 老舍《我的母亲》一文里的一段话，深深打动了我。

久远记忆中依稀记得《我的母亲》是语文教科书里的一篇，但却再也想不起对此文点滴。

抽空去读了全文。 老舍先生在文章中讲述了自己那不识字母亲勤劳、清贫却又坚强的一生中的点点滴滴 ，母亲对儿子生命的教育，默默地给予儿女们的深厚无比的爱。语言质朴感人。

----而这些让我想起了我嬷嬷，她像老舍母亲一样勤恳朴实，无太多伟大的场面，但她用她生命教育、传承她的子女，用她娇小的身躯支撑着家里家头细务!

”每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不详的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香。却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。”

----读至此，让想起了我嬷嬷最后住院的那段日子，我爸爸当时状况也像老舍先生那样，每当深夜电话响起时的着急、惊慌和惶恐。当那一刻凌晨电话响起，我和老爸赶往医院里时，他反而异常镇定，冷静。但我仍能感受到他的作为长子的坚忍和承担。

文章的结尾：“泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不再候盼着我了，她已入了土。”

----我嬷嬷离开我们已有二年的时间了，每逢节日全家人热闹团聚时、每当弟、妹婚庆喜庆时、每当 年5月时，我就会偶尔想起，如果她还在她肯定很高兴，很安慰儿孙满堂，个个成家立室。我无法感知我爸是否还会想起她的母亲，或想起她母亲时是否也会像老舍先生那样“泪又遮住了我的眼。。。”

对于母亲相信每个人都有着各种说不清楚的情愫。那隔不断的血缘 和 扯不断的亲情 总让人难以用言语表述。

我庆幸至少还有机会，父母还健在，我有机会回报我他们倾尽一生，奉献儿女的良苦用心。

我想，我是幸福的，毕竟我还有这机会。。。

生活中，你遇到了几个知心的人呢？一直陪伴着你，一直呵护着你。除了父母似乎没有别人了吧！父母的爱都是无私的爱，父母关心我们，呵护我们，陪伴我们。并且懂我们。即使我们不跟父母说出的小秘密，但父母却已猜出来了。因为父母是最懂我们的！什么都逃不过父母的心！

年幼

年幼时的我们还是一个什么都不懂的小孩子。见到别家小孩嘴上吃的，手里玩的。都会跟父母撒娇。让父母也买给我们。那时的我们想要什么父母都会满足，那时的我们生活总是无忧无虑的。有父母的呵护，有父母的关心，成为父母心中的乖宝宝，娇宝贝。父母就很宠我门！

少年

年少时的我们还很懵懂，除了学习以为，就只有和好朋友，好闺蜜，或者是母亲陪着了。少年时的我们还是像一点小时候的样子。会粘着母亲，拉着母亲去这去那。看中了什么董事却不再说出来了。但母亲似乎知道了什么似的。就会问我们喜不喜欢，但一看表情，就全明白了。母亲为了我们，付出了太多的艰辛。我们何时才能报答父母的养育之恩呢！

成熟

成熟后的我们没有年幼和少年时的幼稚，没有那时的无知。变得成长起来，也变得成熟起来。我们同样也有了自己的想法，但最终都不会逃过母亲大人的眼睛。母亲永远都是最懂我们的。懂我们的喜怒哀乐。成熟后的我们知道自己该做什么，自己想要什么。自己的目标是什么。都会有一个详细的计划，为了这个计划，努力的规划着，懂得去实现！

时间的流逝，我们的成长，渐老的母亲。母亲原有一个好的肌肤，但为了我们，操碎了心。岁月曾留在母亲的脸上，一道道的皱纹，一道道的鱼尾。懂我们的永远是我们的母亲，可惜母亲再也回不到从前的容颜。为了我们，悉心照顾，细心呵护。可信我们却还是不够优秀，但我们今后会一直陪伴着母亲，因为母亲需要呵护，需要我们照顾。需要我们去谈笑风生。母亲为了我们付出的太多，我们能都做的只有不断学习，不断努力，一直陪伴着母亲，永不离开！

世间还会有谁懂我们？可能就只有母亲最懂我们。母亲的关心是世界上最温暖的；母亲的呵护是世界上最慈爱的。懂我们的唯有母亲，我们就是母亲最好的礼物，永远陪伴着她，让她不感到孤独，给她以温暖，就像小时候母亲给我们一样的温暖。时光已不再，逝去已不再。母亲也逐渐变得苍老，但永陪你，永在一起。没有你就没有今天的我们。您养育了我们，这份恩情我们不能忘记，也不会忘记！

懂你渐老的母亲，永远陪伴着你，永不分开！

她是一个糟女人，把生活搞得一团糟，我一直都这样对自己说。

在我的记忆里，她的母亲形象，一直塑造得不太成功。自我懂事起，她就一直吵着要与父亲离婚。她自觉独立，不要女儿的赡养费；但她也是懦弱无能的，因为只敢要一个女儿。我讨厌她，因为我就是被她抛弃的那个。按父亲的话说，我的母亲是一个很固执，很不可理喻的女人。我一直都认同父亲的看法。

父母离婚的那天，我离开了从小生活的家，跟走父亲走了。临走时，我和妹妹哭成一团，相互承诺对方一定会经常联系。于我母亲，我什么话也没说。她不可一世地站在那，目送着我们离开，那天她没哭，但我不知道她在我们走之后有没有哭，我想应该也没有吧。坐在车上的父亲说她太冰冷，一点情分也不顾。我一言不发，沉默地朝母亲站的地方望去。父亲不知何时感叹道，他说母亲年轻时对所有人都好，很热情，很贴心，只是随着年龄的增长和工作压力的增大，母亲慢慢得变得冰冷、固执。那时的我早已听不进任何话，对着母亲站立的方向使劲地哭着。

那天，我就这样和她分开了。

初中毕业后暑假的某一天，母亲带着我和妹妹外出吃饭，和一个设计师。这也是她跟父亲离婚后，我们之间唯一的联系方式。我一直盯着母亲，她和那个设计师阿姨坐在一起聊天，她们边笑边吃，但我看得出来，其实她笑得很累。母亲看向了我们，她的脸上没有了笑容，眼角的皱纹更深了，眼神中透着担心和焦虑，那时的她显得很苍老。我没有继续看着她，喝着我的茶，她看了看坐在沙发上的妹妹，然后转头继续聊天。我开始讨厌她，讨厌她没有用心地看我，讨厌她把自己伪装得那么假，一眼就被我看穿。

那天以后，我就再也不想和母亲外出吃饭，也是那天以后，我们断了联系，脑中母亲的印象定格在她苍老的脸上。暑假过后，我上了高中，学习占据了我与家人聚会的时间，只是偶尔会想起母亲和妹妹。一天，爸爸提议说要到母亲家看妹妹，我才勉强和他去了母亲家。母亲一直在厨房忙着做菜，我和妹妹在一旁聊着家常，偶尔还偷些小菜尝尝，爸爸则坐在沙发上，吸着烟。我们很快就吃完了饭，父亲说自己有事，先走了，母亲则在厨房洗碗，我抓着妹妹问最近母亲的状况。她偷偷地跟我说，母亲每天都很晚回来，几乎都抽不出时间为她做饭，但今天她似乎很高兴。妹妹还说偶尔半夜醒来还会听见母亲偷偷哭泣的声音，早上起来时，母亲早就出去工作，整个房子就只剩下她一人。这一点，我很佩服妹妹，她从小学三年级开始，就一直一个人上学。她还说，母亲最近总是冒冷汗，头发越掉越多，声音也很沙哑，还老咳嗽……我背过脸去，找个理由，去了洗手间。我不想让妹妹看到我脸上的泪水。我一直认为离开我们的母亲是幸福的、自由的、洒脱的，因为那样，她就不再需要忍受父亲的冷嘲热讽，也不再需要与父亲顶嘴吵架，白白受气。可是如今，看到她满脸憔悴的样子，我不禁自责，为什么我没有好好地照顾她，安慰她，问候她。记忆中的糟女人，她的人生竟因为我与父亲的离开变得更加得糟糕。

临别前，母亲嘱咐我要好好学习，要照顾好父亲，我一一答应了。母亲关上门的那一刻，外面正吹着风，不知为何我很想流泪。

我没有更多的时间去了解母亲的世界，没有机会去了解这个糟女人的固执究竟是人前的虚伪还是因为要适应这个社会而形成的自我保护功能。父亲与母亲之间不再有太多的羁绊，他们俩的分别大多是双方不了解彼此的矜持和隐藏太深的爱。站在门后的我想了很多，我想探寻属于母亲的秘密，和被她隐藏的爱。

我不知哪里来的勇气，按下了母亲家的门铃。“叮咚”，我隐约听见一阵脚步声。

“谁啊？”

“是我，妈……”

很可怕地发现，妈妈开始老了。和所有的孩子一样，我眼中的妈妈是永远健康、坚强，甚至从未掉过眼泪的，即使有，也不会让我看见的吧。然而，妈妈真真切切地老了。

银丝不仅出现，而且有大肆蔓延的趋势，因而妈妈上美发店焗油的次数多了起来，我却只笑她越来越爱美了；家务活似乎永远也干不完了，按妈妈的话说，从睁眼到闭眼就没停过，因而妈妈变得嗜睡起来，我却只笑她干活效率越来越低了；妈妈那40年如一日的好牙中，左边的一颗不安分地痛起来。牙痛不是痛，痛起来不要命的道理我懂。可只有在我和爸爸的不断催促下，妈妈才去了医院，还口口声声说着耽误了半个下午，而我只以为她逞强和不懂医学常识，牙痛又不像感冒什么的，能够自己好。

那个年轻、健康、满头青丝、面色红润的妈妈哪儿去了？在哗啦啦的洗菜声中流逝了，被油盐酱醋的排气扇熏坏了，在湿漉漉的拖把下淋病了，在每天早晨煮蛋的水中蒸发了，被洗衣机的咚咚声吓跑了，在日复一日的精致水果拼盘中枯萎了……妈妈的手不再白皙滑嫩，妈妈的脸不再光洁明媚，就连妈妈的心也不再年轻宽敞，狭窄到只容得下她的家和生活，而天下大同已转变为我的理想。

怎么办呢，不知不觉中，妈妈已经老了。划破了手指的我该向谁哭泣，打输了架的我又该找谁告状，考试连续失利的我还能和谁撒娇耍赖？妈妈真的老了，老到连心都起了褶子。或许在未来的某一个时间点上，找不到家的妈妈会蹲在街角哭泣，不小心弄坏了高科技产品的妈妈会遭到家人的责骂，独守空房的妈妈会在想我的日日夜夜中精神恍惚……

妈妈老了，也是时候我该为妈妈服务了。轮到我为妈妈每天削一个苹果了，轮到我为妈妈洗衣晾袜了，轮到我为妈妈烧饭做菜了，甚至轮到我为她讲一个童话故事了。但妈妈总说，我不会那么做的，因为我没有空那么做的，我会离开，然后成为另一个妈妈……是的，在一年2个月后的今天，我在考场上。然后，我会离开，带着欢欣与好奇迫不及待地远去。那时候，妈妈会说，她终于可以放松了。或许，这才是最可能的结局，也是最无可奈何的结局。

妈妈她开始老了，怎么办呢？……