想念那份作文汇编20篇

那天，我意外看到了谢畅的文章，他的爷爷被癌症吞噬了生命，我这才想起已离我远去多年的爷爷......那年我才5岁，爷爷不辛患上了癌症，奶奶陪爷爷去了全国许多医院都未能治好，可爷爷的病去却日益严重。爷爷虽病重，可他还喜欢看球赛，一看就是半夜，早上就能看见爷爷吐的血，那时我特心痛......爷爷还是住院了，我常常去看爷爷，但我没想到，我竟离爷爷越来越远......一天晚上，妈妈接到一个电话，急冲冲的带我去医院，我以为去看爷爷，还高兴了一阵。一到医院，伯伯告诉我，爷爷走了。我顿时像被雷击一般，我不敢相信，我像发疯了一样，冲到病房里，却被亲人拖回来，我望着爷爷，他已被盖上了白不，我跪在地上，泪水模糊了我的双眼，我拼命的喊：爷爷，爷爷，爷爷你别走......突然浑身无力，瘫软在地上......

我已习惯了没有爷爷的日子，可我现在仍想知道：爷爷，你在天堂过的还好吗？

好想妈妈哦!回到家打开门习惯向厨房望几眼，但厨房空荡荡的，冰箱里冷冷的。一点温度都没有，那熟悉的声音沉默了——一个人坐在空荡荡的房间里，开了灯，紫色的灯光填满了空荡荡的房间，我的心里却更加空了。复杂的情绪剪不断理还乱是离愁别是一般滋味在心头。

所有的想念一点点堆积在心里，打开手机却久久不敢按下绿色的键，欲言又止。最终还是把所有想念的话埋葬在心里。我又一次怠慢了勇气!一个未完的心愿跟随黑夜消失消失……于是又一次放弃。生命无语没有季节的变迁，那愁苦的味道在黑夜弥漫……自己在房间里似嫦娥般孤箢。惆怅的钥匙打开记忆的大门，往事在眼前一幕幕上演精彩。

每天很早妈妈都会整理房间，所以一向睡大觉的我不得不7点准时起床当她的小助手。她总嫌我什么都不会做，做也做不好，就算我把酱油当醋用她也不会让我自己玩去，经过一个月的艰苦训练我总算能分清盐和味精，味精和鸡精……最害怕和妈妈去买菜了，她看到菜眼睛就放光，不知道那些菜有什么魅力，她巴不得把所有菜都搬到家里，苦了可怜的我，每次都是提着比我还重的菜寸步难行地回家。回到家就开始抱怨，她的脸始终亮出抱怨无效，然后又开始该做什么就做什么。晚饭后妈妈习惯拉我出去散散步，走在没有尽头的马路上，橘红色的灯光射的很远远——我想和妈妈走很远很远。

这是妈妈走了的第几天我却不清楚了，一秒累计成第几天，这是第几遍，剪一段你的笑容，紧紧锁住对你的想念!

我偕春花走入你的诗行，我领秋月伴你沧桑。在摇曳的烛光下，悠然一方。借一缕浮动的暗香，裹起你激情的心房。挑一帘幽梦，感应你浅吟低唱。 I walk into your poems, I take Qiuyue to accompany you vicissitudes.Under the swaying candlelight, leisurely.Borrow a ray of floating incense, wrap your passion at the atrium.Pick a curtain of dreams, and feel you sing down.

缠绕你灵动的感想，静静聆听你铿锵的倾吐。用一种云朵云鬟高挽的姿态，轻敲你灵魂横渡的心窗。

没有离别的怅想，也不求地久天长，用尽我所有的温柔，穿越你心的隧道。让淡淡的回眸，在砰然心动中，淋漓酣畅。用心的平仄，为你描绘多彩的梦想。——题记

在梦中，你我相遇，在我的记忆中，你依然还是老样子。你想在变成了什么样子，我很想知道，却又无法知道。因为我想再次遇见，全新的你，想和你重新认识一次。我怀念我们所有的过往，每一件事我都记忆犹新。如果有人问我为什么如此地念念不忘，我会回答：因为你在我生命中，在我心中，有着无人可以代替的位置。因为我怀念，而已。

在梦到你渺无音讯就离开我时，我是如此的慌。我哭着醒来，泪眼摩挲地看向窗外。窗外的雨淅淅沥沥地打在窗户上，天空很暗，暗到我都看不清那在我记忆中的脸孔。天空像是能感受到人们的心情，在恰当的时间，变成人们心中最合适的风景，让整座城市都笼罩上了一种莫名的忧伤。

你是不是还记得当年的那个女孩?那个喜欢静静地呆在你身后默默陪伴你的，当你对她微笑就会羞红脸的，害怕失去、害怕生离、渴望幸福的女孩?

如果你还在人群中徘徊前进，如果你已经迷失了走下去的方向，那就请你停在原地，我会努力地去寻找你，我不会放弃，因为你已化为我的执念，让我直视困难，永不退缩。我多么希望在我寻找你的时候，我一转身，就能看到你悄悄地在我的身后苦苦追寻，等待我的拥抱。

任凭泪水打湿衣襟，我不在乎。四季轮回，世间早已物是人非。以往的故事，岁月会把它好好珍藏。

我在彼岸，拈一瓣心香，你的远方，是我如雪的凝望。落雪的窗台，结绫成霜，一壶浊酒醉了满地月光，空望处，惟有泪千行。三千青丝，倾尽一生的柔肠，为谁呼唤那带泪的绵长。

化千年的相思，为你碾尽一池的墨香，想念你。

那次遇见，穿越了山水;那想念，经历了风雨，轻轻的不言不语，静静的不离不弃;那笑意，温暖了孤寂;那情绪，润湿了泪滴，深深的，在眼里在心里，浓浓的在时光里;生命中，总有那么一个人，缠绵在心间，不忍忘记，是想念，是温暖;深埋于心底，小心翼翼珍藏! I met and crossed the landscape; then I miss, experience the wind and rain, gently silent, quietly abandon; that smile, warmth, warmth, warmLonely; the emotion, wet tears, deep, in the eyes, in the heart, strong in time; in life, there is always such a person, lingering in the heart, unforgettable, thinking, warmth, warmth, warmth, warmth, warmth; I buried deep in my heart and carefully treasured!

她最令人记忆深刻的是她通红的脸颊和温暖的笑容。两颊之间一个硕大的鼻子，与她瘦长的脸庞不相匹配。她的嘴巴微微宽大，眼睛却很小，如同两颗桂圆。乌黑的头发绕过宽大的耳朵，包裹着这个瘦长的头。

上帝在制作她的时候，虽然没有给她倾国的美貌，但给予了她聪慧的头脑和纯洁的心灵。她对待每一个人都很平等，没有对差生的排斥，也没有对优生的过度喜爱，她把每一个学生都视若自己的孩子，生怕他们受到半点委屈。她付出了一生的心血就是想提高差生，强化优生……我就是她的学生之一。

夕阳渐渐升起，这绝妙的景色让我联想到了一件童年琐事……

我望着一轮红日挂在逐渐暗下的天空，心里便开始不停抱怨“为什么就把我留下，其他同学都肯定都在家中吃饭了吧，就我一个还在教室里写作业……”老师看见我停下写字的笔看着天空发呆，就上前敲了两下桌子。

我立马缓过神来，“快写，别再磨蹭了，老师不也在这里陪着你吗?如果你把作业好好写，就不会再这坐着了。”我叹了一口气，无奈的继续写着作业。直到下午七点我把做好的作业给了老师看，但老师看见天色太晚，还将我送回家后，自己才慢慢回家做菜……

人生是一条没有尽头的路，我走着，走着，不断地走着。当我疲惫懈怠时，记忆中您坚定的面容，坚毅的声音和严厉的教导为我带来前进的动力。

夜景的繁华不比家乡的淳朴更能触动人心;泥土的芳香比任何事物更能安抚人心;劳苦平淡的生活却比繁花富贵好上百倍。这就是我朝思暮念的家乡的童年。匆匆那年，一切都是过眼云烟却又那么令人怀念。 ——题记

乐意正发芽

春天，树木吐出嫩芽，小草点缀野花，香椿正等着一场春雨，池塘里的荷花也探出了头。一辆汽车驶过，扬起一路尘土，给已经习惯清静的故乡带去了一丝打扰。枝桠上的小鸟仿佛也要欣赏这生机勃勃的春天。微微的春风，淡淡的泥土芳香总是那么让人舒坦、踏实。

往池塘里扔石子儿、和泥巴，躺吊床是我来到家乡经常会做的事情。如今，春天来了，看着满眼的郁郁葱葱，我突发奇想。树林里掉落的树枝、一把沉重的铁铲和一大瓢井水造就了一“株”矗立在见门前的小树苗。我心里默念，下次来看你要长大哟!

下午四点，我回去了，我还带走了一罐春泥，那种味道我着实喜爱。

童年已开花

夏天，荷花开放，泥鳅在淤泥中钻来钻去，活泼极了。蝉已经在忙着准备家族大合唱，据说它们要唱上一整个夏天。温和而又毒辣的太阳与我像是新交的老朋友，似曾相识。奶奶手中的棕蒲扇一下下的扇着，给燥热的天气带来一丝沁人心脾的凉爽。说着甜话让乡下的大姐姐帮忙摘还挂着露珠的荷叶，竖在头顶遮太阳。

摘几片油亮的灌木丛的叶子当盘子。和泥做泥巴饼，在里面包进几瓣粉嫩的花瓣。每人分得半瓢井水。再削尖了木棍当筷子，款待小伙伴。

家乡的那口老水井，一直是我记忆深处的记事碑。年幼的我，吃力的压着那口老水井，用不了几下就累得气喘吁吁，那冰凉清爽的井水就是最好的回报。那口老水井的井水一直那样甘甜，也一直滋润着我的童年。

美丽的荷花竖立在水中央模样真像是个娇羞的小姑娘。我着实想拿在手中把玩。可是荷花倔强的屹立在水中央，想拿又拿不到。果真是‘’可远观而不可亵玩焉。‘’正当我垂头丧气时，一只红蜻蜓吸引了我的注意。它全身是通红的，甚至连那对翅膀都是红色的。好奇心满分的我立马就来了兴趣。我便伸手去扑，扑了个空。我不灰心，继续跳起来扑。就那样扑了一个下午，脸上红扑扑的，总是挂着笑。池塘里的泥鳅也露出脑袋想知道是哪个乳臭未干的小毛孩儿打扰了它惬意的午后。

下午五点，我告别了家乡，带走了两只玻璃瓶。一只瓶子里装的是满满的一瓶井水，而另一只玻璃瓶里装的是活蹦乱跳的红蜻蜓。

天真果实落

秋天，金黄的叶子趴在地上，被我踩得吱吱作响。蝉已经没了踪迹。蝴蝶在树林里翩翩起舞。池塘里的荷叶耷拉着脑袋，等待沉睡。唯有池塘里的荷花倔强的保持着最美的姿态。

奶奶杀了猪，说要贴秋膘。我吃了好大一碗。把剩下的骨头都给了老黑狗，于是老黑狗就总是跟着我了。吃完饭后，我坐在家门前的台阶上，静静地望着春天我亲手种下的树。那棵小树长得不好，是歪着的。心里感到有点儿可惜。老黑狗见好久都没有骨头再让它吃，也就回窝睡觉了。

一些我叫不上名字的树的叶子早已金黄落下，而此时我的童年也已经悄然流逝，不曾与谁打过招呼。

下午六点，我离开了家乡，带走了几片姿态颇多的树叶，叶子上的虫洞显示出岁月对事物的磨练和考验。

来年二度春

冬天，水面结冰，只剩宽大的荷叶留在冰面上受冻，小昆虫也不常见了。如今，我已经长大，那些花鸟鱼虫再也无法轻易地搏我一笑。只有那条结冰了的小河有点儿意思。

自己动手，丰衣足食。我用一把破旧的木椅子、两块木板和三根麻绳做成了一把简易冰橇椅。我缠着哥哥帮我在前面拉绳子，我坐在后面的椅子上欣赏眼前的冷色调。耳边呼呼的风声和速度带来的激情让我重温那种放开了玩的感觉。冰面里封存着折断了的秸秆，而导致冰面上有些地方不平坦。偶尔摔倒，也顾不上喊疼就赶紧坐好重新出发。直到玩到了傍晚，天色渐渐暗了下来才回到了老家的屋子里。

下午七点，我踏上了归途，天都黑透了。我带走了一样东西，那就是我的童年!

岁月是把刻刀，让人容颜变老;岁月是个神偷，偷走最珍贵却又守不住的天真;岁月是不老药，总能让人心中的热情尚有一丝温存。

这就是岁月的魔力，带给人们无数的乐趣与欢笑。虽然我的童年已经过去，但是我的青春正在谱写新的篇章。我希望记忆深处的那份天真烂漫永远不要流逝，永久的留存在最真实的心中。尽管岁月不能尽善尽美。但正是这种完美的残缺，才让人们有了怀念的意味和意义。

一声吁叹，道尽依稀欢乐童年!

依然记得那时，三尺讲台上粉尘飞扬;而如今，每次推开教室的门，却不见您的身影。

——题记

东风烈，残阳如血，提笔难忘君之影，落笔惊觉泪满衫。遥对明月寄相思，仍忆起，一颦一笑在心间。

开学时的那次初见，让我惊觉世间竟有如此有魅力的老师，您既有高山雪莲的不食人间烟火，又有霜雪红梅的高尚品格，既像春天，让人如沐春风，又像秋天，让人庄重肃穆。

不可否认，您是我见过的最好的语文老师，看到您，就像一首诗。您身上，有着读书人特有的气质，淡雅，恬静。虽然我的语文成绩一直不错，但是，是您把我领进了语文殿堂最深处的御花园。

谢老师，想您的时候，我会翻开以前的随笔本，看着您批改过的笔迹，常常会泪流满面;看着语文课本上您让我们记的笔记，我会记起那时和您相处的点点滴滴。虽然您教我们只有两个多月的时间，可那七十多个日日夜夜，早已烙在我心中了啊!

谢老师，我们想您，您的学生们想您!那天，您上完请假前的最后一节课，没有向我们告别，我想您的心里一定也有深深的不舍吧!您不知道，在您第一次没来上课的那次下课，好多同学还是哭了，后来才知道您请假的原因。

“不信此来长下泪，开箱验取石榴裙”，每次提笔写您，眼泪就下来了，本子上总会有大片大片的泪渍……“大鹏一日乘风起，扶摇直上九万里”，我多想变成那只大鹏，日日夜夜陪在您身边……

远看山似黛，近看月如钩。

且寄愁思去，以待闺阁中。

梦中如君轻轻来，梦醒惊觉泪满衫。

这个世上有六十亿人，你一辈子却最多生活在六十人之间;这些人中，让你至生至死、至爱至恨、至喜至悲的，唯六人而已。这六个，才是你的世界。——题记

已经很久不用“想念”这种煽情到滥情的词了，如今离开你们一月有余，在自己静默的时候，又突然想了起来。就像喝了一杯劣质啤酒，被苦涩的泡沫呛个半死。你是不喜欢立在阳台上的，特别在春季，你说春季多风，刚弄好的发型一出门就乱了。可今天你却穿着那件领口洗的发白的方格衬衫，长久的立在阳台上像一只孤寂的鹤。那时我不懂你在看什么，以为你的一反常态又是哪个姑娘带来的“礼物”，现在才知道自己原来是如此的愚蠢，你记下那片景，也看透了我的世界。那时我们就像是被复制的，一起吃学校小卖部过期的零食并乐此不疲、一起不做作业却闲逛在操场、一起在无聊的时候谈论各个老师的八卦，可事到如今还是未吃到小杜姐姐的糖。我们都是所谓的九零后，在讽刺中自己扎自己的手指，疼是自己的事。或许这样不太正常，但人若是正常了，便是被蹂躏的花。你喜欢了那个男孩多久，我无从得知，觉得有点……凉凉的味道，就像这个春天的风。只是我当时还没意识到那风吹着的，是我们。那个春天是很美的，无法复制，不知道你有没有意识到：阳光比哪天都灿烂，晒在人身上很舒服，补课的时候学校就那几个人，我们都肆意的疯闹，这有点像要上案板的猪却吃得更欢，尽管我们都不曾后悔。语文老师有更年期，我想我们应该体谅些他，可无奈在最后的日子，他忒喜欢你了，爱和你拌嘴，然后你介意了，便不住的抱怨……我们都是孤单的孩子。不肯放手亦不肯低头，但总有人愿意把你折磨致死，比如我。你看不见未来看不见生活，以为自己失明了以为你所触及到的所感受到的所在乎的所没变的，便是真实的。那你为什么还可是?还惆怅还彷徨还不之所以?我们，其实都只在等待一个救赎摆了，只是，它迟迟不肯来。以为大家都会舍不得离去，可走的时候谁也没回头，甚至忘了说再见。那个春天过后，我不曾见过日光，我都没将那熟悉的景记下，我想不起来，我只能靠着几张零星的照片，回忆你趴在桌上的样子。我想念，我的世界，尽管不甚美丽不甚纯洁。如果可以的话，一起再回去看看吧，那儿，是我们的家。

妈妈，因为您在外做生意，所以我每周只能在双休日见您一次面，尽管这样我还是十分地想您，甚至有时还会偷偷的流泪。我也常常安慰自己，“你看，别人的妈妈有的几个月才见一次面，也没像你这样哭呀!可还是止不住思念的泪水。

妈妈您知道吗!每当，我开始想您时，我都会自责--以前自己的不懂事、不珍惜!

以前，常常因为您的唠叼成为我躲避的理由;常常因为您的苦口婆心成了我逃避的借口;常常因为您的责骂令我心生厌烦!可……可是现在……现在您忙得连唠叼、责骂我都顾不上更别谈能和您坐下来促膝谈心。哪怕是几分钟。

妈妈，您还记得吧!上次我帮您看摊时不小心把油给洒了大半壶，其实……其实那是我故意的，我就是希望您能够骂骂我(我也知道这样做对您会有不小的损失，所以希望我这样做能让您……)，可您什么也没说，只是匆匆地去买油了!妈妈我十分，不一千分、一万分、一亿分的渴望以前的您，您尽管责骂我吧!您继续唠叼吧!您再苦口婆心地教育我吧!

事实上，我也知道您很累很忙，我也知道您做的这一切都是为我好。可在前些日子里我还是您的“掌上明珠”，您现在这样似乎把我拒千里之外，使我十分难受。

妈妈，我非常想念以前的您!请您再说说我的不是吧!这样或许会让我好受些!妈妈，我想念您、想念我们相依为命的日子，想念您为我所做的一切，想念……

母亲节来临之际，让我深情地为您献上节日的问候“妈妈，您辛苦了、我爱您!妈妈!

思念，是一颗心对另一颗心的深深惦念；思念，是一份深深的情、浓浓的爱、默默的想、静静的思；思念，是一缕相思、一点牵挂、一种痛苦的幸福；她常常不经意的闯进你的思绪，调动你的每一根神经，让你在这种丝丝缠绕的思念中得到些许的快乐，情感迅速升华。思念的感觉真的很微妙，她可以是一位老人对儿女的牵挂，也可以是子女对老人的关心，她可以是爱人之间的深深眷恋，也可以是情人间的窃窃私语。她可以是对一种物象的独白，也可以是心灵的震颤。思念拉近了情感的距离，是情感的驿站、温馨的书屋。不论年轻或者老迈，都会渴望拥有如此温柔情怀。

佛说：前世的五百次回眸才换来今生一次的擦肩而过，我多想用今生的一千次乃至一万次回眸来换取和你的一次邂逅。每当在梦中看到你渐行渐远的身影，多想开口将你深情的呼唤，望着你消失在黑夜的背影，思绪填满了寂寞的离愁。人生知己难求，遇上你是我一生的幸福，我不知道此时在天堂的你是否也把我来思念，你是否也渴望将我拥抱，你在思念我的时候心中是否有隐隐的痛，夕阳西下，我可是你心中那片落叶，梦中的怜爱。春花秋月，我看不见风在哪里，可是它却无数次地摇落了花，摇落了叶，在它连季节也摇落了的时候，你便这样不经意地离开了我的生命，我是被风吹落的一片叶子，是水上飘摇的一页小舟，你说我是你无意在风中拾起的一片叶子，你是如此的怜我幽怨的眼神、寂寞的长袖、秋风般的瘦。

走进你的小屋，就像走进了智慧的大门，开阔、神秘，多像你的眼神。我渴望你为我拂去倦怠的疲劳，渴望你轻轻擦拭我眼角的泪花，渴望你将我拥入你的怀抱，给我一个轻轻的吻。是你教会了我去拼搏，是你教会了我要自信，是你教会了我成熟，是你教会了我读人生……

此时低沉舒缓的乐曲如同一杯浓郁的红酒，醉了却能品出思念的滋味。就让我在思念中默默地把你来想念，爸爸……

昨天我想起了你，韩。也许是因为昨天很伤心，也许是因为某一幕触动了我，也许是我一直把你放在心里那个不愿触碰的角落。

“我喜欢那个帽子”。“你真喜欢”？“假的！哈哈……”

“要考试了，你来教我啦？”“要不明天早上去吧！”“嗯，好，不许迟到。”“知道了，废话啰嗦的！”“切”

“你快来，帮我，快点……”“怎么啦？出什么事啦？我马上来！”看见那个哭泣的你，不再相信任何人的你，我很无措不知该怎么帮你。可是我知道当时我唯一能做的就是，呆在你身边。

昨天我梦里的我们就想一起那一样那么要好，不分彼此。

以前的我们……可是现在我们很久没见面了。我说我们是最熟悉的陌生人，可这最熟悉的陌生人岂是这么容易能当的！？想和你和好我知道那已经不可能了，彼此伤害对方都太深了，也许错在于当初我的那个我认为很美好的设想。

你已经把我从你的好友里删除了，也许你认为我们不再是朋友，可是我却不想失去这个友谊，即使它已经不再那么深。可曾经的那份友谊很难割舍。每次想了解你的情况还要用别人的号看你空间的动态，看你最近的情况，而你每次的内容都少不了我，你也很难忘记我这个曾经最好的朋友，你在努力的忘记我。可是过去的回忆是美好的，不要忘记它。你可以让它一直埋藏在心底最深处的角落，等你想打开那扇门的时候再拿起那把锁。

昨天想起了你，如果当初没有希望你能好好学习，而想出那个主意，也许现在我们……如果当初你能理解我的意思，明白我的心意，也许现在我们……如果后来在我想和你和好而恳求你，你没有让我伤心的话，也许现在我们……如果当你想知道我们和好后会怎么样，我没有说是“最熟悉的陌生人”这句话，也许现在我们……

可是这一切都已经发生了，我再也无法改变。这个世界没有如果，错了就是错了没办法改正，就算改了也无法将它还原。

不是每一天都那么美好，但是每一天，都有一些美好的东西存在。

——题记

想念可以让你伤心流泪，但是，也可以让你含笑回味。

暮春，白云不停的擦拭天空地镜子。阳光透过树叶穿过低矮的灌木丛上，鸟儿在上面急促飞过，留下一串串寻找的声音。

翻阅着那本毕业纪念册，一股酸涩的情感涌上心头，我们毕业了。

那年夏日，蝉鸣蛙唱，星月交辉。伴着雀子的惊呼，暮色从高处掉了下来。

毕业典礼之后，望着曾经再里面哭过，笑过，充满了我们喜怒哀乐的教室，一个个宛若错过了几十个亿的人，沉重而又悲悯。周围寂静的都可以听见自己脉搏里面血液流动的声音。相处了六年的同学，最后只留下了一张毕业照和一声“再见”。

采撷一串串的梦，学校的嬉戏，宛若彩虹一样缤纷壮丽，但是成长的追赶，却如同我们的情感，一跃而过。留下的是满满的想念。

但是，想念其实并不止是一种滋味。

回忆起那段时光，就像装满糖果的篮子，甜蜜的味道沁人心脾。记忆中的的脸，稚嫩青涩，笑得天真无邪。脑海中浮现下课的画面——伴着“嘻嘻嘻”的笑声，冲出教室，在操场上奔跑的我们，笑着，闹着，欢声笑语中溢满了我们成长的脚步，让鸟儿白云都忍不住嫉妒，我们就这样一直跑着。

这天，凝视着那一张毕业照，那是时间停留的地点，我抚摸着照片里熟悉的脸，宛若天使般的笑容，温暖人心。这时，一种叫想念的字眼占据了全心。毕业，是独属我们的时光，书写着我们的过往。每每想念，心中便溢满了甜蜜，每每想起你们的笑颜，嘴角也忍不住地勾起，我们最起码一起哭过、笑过、闹过、跑过，这就足够想念和回忆。

顾城说过：“草在结他的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就很美好。”想念不仅只是咖啡般苦涩，有时也如糖果般甜蜜，所以，想念其实很快乐。

思念是雨，有时细雨蒙蒙，有时如瓢泼盆洒，但总能滋润着每个人的心田。思念是甜，如蜜如糖，思念中的身影，思念中的往事，是熟悉的，是快乐的。思念是苦，如药如茶，思念中的期待，思念中的祝福，是漫长的，是无尽的。

“哎，不知道在校寄宿的这几天总是感觉怪怪的，心里凉凉的”我伸设腰向舍友小如抱道。“或许是离家太久了吧？想家了？”小如一本正经地说道。“想家？”我在心里嘀咕着，不过算起来我离家也有些日子了，或许……“哎，你是家信”舍友的叫喊打断了我的思绪。我接过信，小心翼翼地拆开看了起来。

“女儿，在校的日子过得好吗？爸妈都很想你……。”看了一半，觉得眼睛湿湿的，心猛地怔住了，回想了一下，在家的时侯，总觉得好无聊：每天都要听父母不停地唠叨；考试考砸时，还要挨一顿训斥。在校寄宿多好啊。可以每天跟朋友们嬉戏，聊聊天，又不用每天听着耳朵都快听出茧的唠叨。可现在，倒觉得父母这样不也是出于对我的关心吗？这些唠叨好像变得离不开了。

我用手擦了擦眼角的泪水，有继续往下看，“女儿，最近的学习紧张吗？其实爸妈都很爱你……”其实父母真很爱我，虽然爸妈工作忙，我们也很少静下心来谈谈心，玩一玩，可爸妈总是时时刻刻都在关心着我，牵挂着我。虽然爸妈从来都没有用言语来表达他们对我的疼爱和呵护，但我的心里还是能触摸得到那浓浓的亲情。

我开始自责起来，为什么？为什么？我为什么不早一点体会爸妈对我的关爱？为什么，自己以前会那么固执？我趴在桌子上痛哭了起来，手里紧紧攥着那一封信，我铺开一张纸，写到：爸妈，其实，女儿也很爱你们……。

在我记忆的长河中，最令我挥之不去的还是儿时住在爷爷奶奶家的那段经历。

儿时的我，调皮又好动，可让爷爷奶奶操了不少心。还记得一次下雪天，外面远远传来了小伙伴们打雪仗的声音。我听到后连棉袄都没来的及穿就兴奋地跑出去找小伙伴们玩了起来。只听见奶奶那嘶哑的呼喊声：“傻孩子，棉袄还没穿呢！”要过好久，在后面给我送棉袄的奶奶才气喘吁吁的追上来：“小祖宗，跑得这么快，想累死奶奶吗！”一边念叨说着一边给我穿上棉袄。“以后再这么调皮，就让你爷爷打你了！”奶奶的这句话不知道已经对我说了多少遍了，但从来也没有打过我。每当这时，我便会向奶奶笑着说：“知道啦，以后不这样了。”说完便迫不及待地跑去玩了。奶奶总会跟在我的身旁保护着我。来回跑动的地上有石子，奶奶会去把石子踢开，生怕哪块石子把我绊倒，就连我们玩打雪仗的雪堆，她也要细细检查一番。

记得我最爱吃村头那家面食店的灌汤包。每当“逢场”，奶奶便会亲自去买来给我吃。我总是吃得嘴边和手上全是油，奶奶总会走到我的跟前，拿出她随身携带的那副手绢，蹲下身子慢慢帮我把嘴边的油擦去。奶奶微笑着看着我，眼角的皱纹被微微闭合的双眼带动出和蔼的姿态。苍老的脸庞此刻焕发着前所未有的温暖。

那次，正是寒冷的冬天，我却不幸发烧了，痛苦的躺在床上。奶奶急忙蹬着家里那辆已经生锈的自行车去城里给我买药。冲好了药，奶奶将那碗热乎乎的汤药端到我跟前，热乎乎的汤药在寒冷的屋子里冒着白色的热气。奶奶将我从床上慢慢扶起来，将药递到了我的手里，我接过那碗药，冰凉的小手立刻被暖热。我端着碗，慢慢喝下药汤，一阵温暖经过我的胸腔，温暖着我的肺腑。窗外寒风呼啸，而我的小屋里却格外温暖。

想念那段温暖的时光，想念儿时的那段记忆，它将会在我的心中一直温暖着我。

想起故乡，我就很自然地想起外婆院中的那棵老枣树。

这些年，似乎所有关于故乡的回忆只需—：棵老枣树就能代替。于是，想家人的时候，总是有树的影子闪过，在记忆的深处，在浓浓的月色里，在蓦然回首的那一刻，投射到我的眼前，让我那浮躁喧嚣的内心一下子沉静下来。

那棵老枣树是祖爷爷小时候种下的，粗算起来至今已经有80余年了。虽然它主干有些歪斜，分岔处只剩一半的身躯，但却丝毫不影响它顽强的生命力，更没影响它用枝叶给老屋撑起的一树阴凉。它的皮肤被岁月雕刻得粗糙无比，却依然会在每年的秋季结出又甜又脆的枣儿。

小时候，孩子们基本吃不到什么特别新鲜的水果。于是，外婆家枣树上的枣便成了我们盼望的美味。

我和姐姐往往等不到枣儿成熟，就偷偷地拿根小竹竿打枣，或者直接扔鞋子上去，这时候便有枣儿被打下来，我们就趁机解解馋。

好不容易等到枣儿熟透，盼到“打枣”那一天的到来。外婆一般会把“打枣”安排在星期天的清晨，并且提前告诉我们和左邻右舍的孩子们准备好竹篮、大笸箩、盆等盛枣的家什。外公则绑好打枣的竿子担当“打枣”的重任。

外公让几个表哥先爬到高高的枣树上“晃枣”，那是最令我们兴奋的事情。他们一起用劲摇晃树枝，那枣儿便铺天盖地地砸下来，落到屋顶上，打到盆里、笸箩里，打到我们的头上，到处是“叮咚”的声音。我们争着、抢着、笑着、捡着满地乱跑的枣儿，那一刻满院子的枣儿，满院子跑着的孩子，满院子的笑声，和着被惊吓的狗的汪汪声、鸡的喔喔声，在清晨的阳光里跳跃着飘荡着，然后永远刻在了我童年的记忆里。

“晃枣”结束后，外公便踩着椅子拿着长长的竹竿“打枣”，而我们疯抢着把枣捡进盆里，然后倒进大笸箩里。这并不妨碍我们嘴里塞满甜枣和把那又大又好的“枣王”偷偷塞满裤兜。

打完枣后，邻居家的孩子各自用衣服兜着一堆枣儿回家了。外婆手巧，把剩下的硬硬的枣先在酒碗里蘸一下，然后把它们放进密封的坛子储存起来，这便是“酒枣”了，直到明年开春这些枣也不会坏。

老枣树是有生命的，相信它一定也有回忆，我知道老枣树的记忆里有我，就像我的回忆里有它。那棵饱经岁月沧桑的老枣树用它最自然、最顽强的生命埋进了我心灵的深处，成为我生命中最深的记忆。

思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福，小编收集了想念一个人的优美句子，欢迎阅读。

对你的思念，就像片片白云，飘浮心天;更似悠悠流水，欲止不绝。

我日复一日的苦候，终于等到了我的缘，你和我的缘。

这次我离开你，是风，是雨，是夜晚;你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。

一杯茶，品人生沉浮，一首精美的音乐，总是能触痛心底，一行孤独地诗，珍藏了昨日的欢颜与沉痛。我把对你的思念刻在心里，不让季节的长风再遗忘。

思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦;思念是对昨天悠长的沉淀和对未来美好的向往。

思念你是一种痛苦的甜蜜，牵挂你是一种美丽的忧伤。最痛的感情莫过于：遇上你，又太晚;爱上你，又不能相守;离开你，做不到;忘记你，又不能。

远方有一棵相思树，秋季到来的时候，会结出粒粒相思豆，那是我的企盼。载着纯洁的情意，载着缕缕思念，藏在记忆深处。

等待，仿佛世界已寂静无声，哪怕结果是一场虚无。思念，是游荡在天地间的旅行，将你我的心紧紧相牵。

我的思念，是被岁月催放的花朵，漫山遍野地开放!朵朵花儿，化成一只只蝴蝶，夜夜，飞入你的美梦!

忽然有那么一瞬间，感觉到自己可有可无。在纯白的时光里，是谁在思念里独自流浪。

莫向我的思念!我的思念，恰似这一江春水，拦不住，剪不断……

今夜月色如银，安谧而又宁静。你在哪里?何时才能和你共赏这静夜恬适的美景?

思念是清淡的诗，不是因为孤独才想你而是因为想你才孤独，真诚的心灵胜过钻石的光芒，你我的情谊天长地久。

今夜，星辰如海，旋律涓涓流淌，是我在呼唤，在思念，在牵挂。我喜欢用文字为你编织美妙的往事，我喜欢在文字里想你，我喜欢把我们之间的点滴都记录在这里，在心里。

走在时光的沙滩上，思念的浪花翻卷着漫过心的堤防。阳光穿云破雾，消融冬的寒冷，把最温暖的祝福送到你身边，愿你与快乐常见，跟幸福常伴。

那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

思念，是下雨天的烟火，不能点燃释放，只能默默放在心里。

漫长的夜，聆听都市的车来车往，一颗漂泊孤独的心在思念着你，不知远方的你是否明白，你永远是我的最爱!一定要等我回来!

思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福，知音是贴切的默契，知己是完美的深交，缘份是长长久久的相聚，朋友是生生世世的牵挂!

思念相惜无言，在心的空间，写下行行记忆，奠祭我空洞的爱情。

孤独，思念苍凉，是停留于笔下苍白的文字，是无处放纵的凌乱!

爱是激情后的沉淀，是思念的累积，是喜欢的延续，当爱经历了悲欢离合，会纠结着心更伤更痛。

时光如伤，清泪两行，回忆过往心绪涌动，过往的种种参杂着忧伤的情愫，肆意飞翔，突然间沉默了，我知道，我想你了，亲，你还好吗?

站在城市的街头，遐望无尽的人群，我的泪化成了相思雨，滴落在手心穿透手背，碎落在地，逆流成悲伤，淌向远方。

光这么美，我睡不着;抖落心事，擦干心情;把梦，一件件晾在风竽上;远方的你让我好牵挂。

好久没能见到你，我都快忘记你的模样了，可有三个字却越来越清晰，就是我爱你!

我会记得你的。可是，记得又怎样?

爱情就像一朵美丽的花，总会有凋谢的一日。

但只要有那么一份美丽，也足以让彼此的生命灿烂。

如果喜欢也要带着眼泪，那我宁可退却。

思念，只有在思念的时候，孤独才能显得更美丽。也更衬托出那些苍凉的美。思念，是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅。是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对美好未来的向往。

岁月带不走记忆，只会让人更加想念。时间并不可以冲淡一切，只会在心里生根发芽，开出思念的花。

愿，守一季的思念，捻一生的挚爱，如幻如梦，至真至纯，与四季同歌，与日月同辉。

晴天有你，雨天有你，风风雨雨中总有你，有你的身影，有你的心情，可是模糊视线的我，只能看见你的背。

记忆的筛子，筛落了无数的往事，留下的是情和爱的晶体--你，几乎占据了我的全部记忆。

蓝色的海水，写满蓝色的心情，怀念，那时与你无忧的时光，日复一日的等待，关于你的一切，却从未遗忘。

莫向我的思念!我的思念，恰似这一江春水，拦不住，剪不断……

思念是清淡的诗，不是因为孤独才想你而是因为想你才孤独，真诚的心灵胜过钻石的光芒，你我的情谊天长地久。

人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你!原来我和我的影子都在想你。

想念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。

想你如花容颜，想你的幽香发尖，想你的芊芊玉指，想你的蜜语甜言，想你，想与你日日相伴，不离不散。

习惯了，你天天跟我说晚安，偶尔的忘却，便让我无法入眠。

那是我等了千年的眷恋，也看到了那个女子，虽然她身边陪伴的那个人不再是我。

总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。

相爱必须相知，相知不一定有缘相爱，即使把心向一个人打开。

思念，是一种期待的煎熬，是一种幸福的惆怅!

思绪如连绵的流云飘向你，时间仿佛不再流动，停留在那美妙的一刻。

遥望千年，走不出那梦里花间的蜜语甜言;阡陌红尘，终究一场繁华散尽。

倘若你愿意，我便永远爱着你，倘若你不愿意，我便永远思念着你。

孤单的时候思念一个人，不一定是爱;忙碌的时候也会想念某人，这才是真正的爱。

一夜大雪如席，如我缠绵的心，思念不变的你。孤单在两地，痴痴的想你，纯纯的爱给了真真的你，情书如雪：生命有你。

荒年已陌，天漫尘埃，飞舞的尘沙，把你的容颜掩埋，于是我把思念放到那一座沙城，期你一个轮回!

回忆渐渐凋谢落在我身边，唤不醒原来还跳动的画面。

纵使多年已过，但每当我紧握你的手时，仍有一种自己还是高中生的感觉。我在这个情人节，一直思念着你。

你有自己的朗读者，而我只是一个摆渡人。

清明节到了，我叹了一口气。因为我不能回去给我死去的亲人扫墓。以前，我的奶奶虽然在乡下，但是我只要一回去，他就会像过节似的招待我，我祖母在我出身不到二岁时就去世了，她以前就每天看着我，想让我长大以后有出息。

清明节早在宋朝就有了。

清明节主要是扫墓，拜神，纪念离我们而去亲人......所以我们可以用清明节来给死去的亲人扫墓，祭拜他们。其实我们去爬梧桐山，只是锻炼身体，在清明节，我们因该去——莲花山。虽然那里人多。但我们时时忘不了他对深圳的贡献，他是谁?他就是邓小平。

在莲花山上，有许多人都捧着美丽的鲜花，向山顶走去，到了山顶，让人大吃一惊，在邓小平石像的前面摆放着一束接着一束的鲜花，花圈。

刚才说邓小平为深圳做出了贡献，是什么贡献呢?

1990年以前，深圳还是一个小渔村，交通工具是船，那时只有一艘船。邓小平在地图上画了一个圈，圈里的城市是要改革的，深圳就在其中，深圳过了两年就变成了都市，也就是说邓小平改变了深圳以后的命运。

清明节还有一个传统，就是让我们记住那些死去的人以前给我们的关爱。

望星空

夜，黑了;月，亮了。独自坐在露台的竹椅上，望着星空。

看!远处那天边的彩虹早已散去，一颗颗明亮的星星开心地眨着眼睛。噢!还有那弯弯的月亮，悬挂在夜空，凝视着大地上的一切。夜，那么宁静。

我坐在竹椅上，望着星空，浮想联翩……雨沁，远在北京的雨沁，此刻你在干嘛呢?

曾经，我和张雨沁数不清多少次在一起做作业、聊天，只要有机会，我们经常会在一起仰望美丽的星空，浩渺的宇宙留给我们无数奇思妙想。如今，雨沁转学去了北京，抛下她手足情深的同学姐妹，每当星夜来临，我总会情不自禁跑到露台上抬头仰望，望着星空，想着她那张圆圆的可爱的脸蛋，想着我们俩一起度过的快乐时光。

一年前的一个晚上，雨沁如往常一样来到我家，坐在那张竹椅上一起遥望夜空，突然，她告诉我，她要走了，她将要举家迁居到北京，她也要转学到北京了!我心里一震，哭了。那天夜里也像今天一样，皓月当空，也是一个明朗的月夜，也有无数颗星星缀在夜空。

可现在，只有我一个人独自坐在这冷冰冰的竹椅上望着星空发呆，总觉得身边少了什么，不禁摇头转向北方，猛一抬头，却看见了几颗特别明亮的星星组合在一起，啊!多像雨沁那可爱的脸庞!

雨沁，我好想你，你现在也一定在北京的某一个窗口，和我一样，仰望着星空吧!

你没有精致的外表，也没有柔美的线条，桌面，桌斗，桌脚，因为常年使用，开始变得破烂不堪。但你却又是班级中不可缺少的一员。你默默付出，无私奉献，陪伴了我们师生一年又一年，每当想起你，我心中便充满了对你的感情与敬佩之情。

铃声响起——上课

老师抱着一沓沉重的作业本步入教室，那一沓本垒得高高的，仿佛快要掉下似的，在它摇摇欲坠时，老师便率先把它放到了你身上，那声响并不小，但你却一声不吭，默默地接受着这份重量。过了一会儿，班里纪律似乎有些不稳定了，老师一下子抄起黑板擦往你的身躯上拍打了几下。那时，我听见了你哀嚎的声音，看到了你身躯上飘荡起了一层粉笔灰。对不起，因为我们的吵闹让你身体受了伤。但你似乎又随即对我们笑着说道：“无妨。”

铃声响起——下课

下课铃声在不经意间打响，你像是对我们展开了一个舒心的微笑。突然，几个顽皮的同学拿着几把铁尺，走到你跟前，对着你身体就是一顿乱敲，更有一些人故意拿起黑板擦，在你身上拍打着。转眼间，你身上尘土飞扬，你霎时从一个干净的讲桌变得肮脏不堪。我不禁对那些无聊的同学表以唏嘘，也对你的宽容表示不解。

铃声响起——放学

听到这令人振奋的放学铃声，同学们便背起书包一溜烟地往外跑，转眼间，教室里只剩下值日生和你。今天的值日生恰巧到我了，我拿起抹布沾了沾水，在你身上轻柔地擦拭起来。希望这一擦可以擦去你一天的尘埃，可以抚平些你心中的伤痕。不一会，你变得光洁起来，你对我露出了会心的微笑，我回之。多么美好的时刻啊！

转眼间，马上要毕业了，我要离开这所学校，要告别老师、同学，也将要告别你了。一想到这几年对我们无私的帮助，我不禁有些怀念，有尘埃的粉笔，放在你上面；沉重的作业本，也有你兜着；老师教诲我们时的拍打，也有你承受着；你也包容着我们整个班级，从不计较什么，而将告别你的我，也只能默默地怀念你。

讲桌，谢谢您！

每天零点的钟声敲响，我就闭上眼想着你的脸，缓缓进入梦乡。

——题记

爸爸，午夜零点的钟声轻轻响起，我开始想你！

进入高中的生活之后，每天晚上总是奋斗到很迟。在干燥的空气中充满了紧张的学习气氛，在纯白的纸上有我写字的声音。我把我的生活填得很满，我让自己不停的做题，不留一点时间。因为我害怕当停下来时，我就会想起你。你总是扰乱我所有的思绪，让我从快乐变得忧愁。你让我无法专心做任何事，让我的心情一下落到谷底。爸爸，你知道吗？你对我的生活已经扬成了一种干扰，但是我却不想离开你，我也离不开你。真的！

这一次是两个月，比起上一次一年半的时间没有看到你，这一次似乎很短。但是这次的想念却不比上一次少。我克制住自己不去见你，给你的新家留了空间，也给了自己一个疗伤的时间。我害怕我会忘记你的眼，你的眉，还有你轻轻抱住我的温暖。其实我真的不介意和他共享一个爸爸，我只是希望你可以分出一点时间来陪我，而不是像现在这样等着我去找你。你真的不是一个好爸爸，可是我却那么爱你……

我用一种特殊的方式想你，就是在零点想着你的脸入睡。可是我却没有办法让你呆在我身边久一点。每次我都决定不再去找你，因为你从来不会主动来看我。但是每次我总是先低头，仍然主动去看你。爸爸，没有了你我的生命会缺一角，但没有我你的生命依然完整。

对我来说你就像一轮残缺的月，虽然残缺很美丽。慢慢的，对你的想念变成了一种习惯。虽然每次想到你心还是会痛，但是对我来说你还是很重要。我愿意原谅你的一切过错，甚至是你的背叛。我不奢求你回到我身边，但至少你应该向我证明你还爱我。难道这些都只是我遥不可及的梦想吗，爸爸？

在零点你占据了我大脑每一个地方，但在梦醒后我就会把你忘掉。我用这样特殊的方式来想念你——我亲爱的爸爸。

老师，我想您了。

不为别的，仅因为您会为了我没完成作业而罚我们；不为别的，仅因为您会每节课都写了几个黑板都装不下的笔记给我们；不为别的，仅因为您会把那些我们不懂的题目给我们说上好几遍；不为别的，仅因为您不会因为有个别的学生学习不太好或是很好就对他们的态度有所不同。

老师，我想您了。老师，我想回到您的身边了。老师，您能听到吗？

您曾说您的耳朵很细，能听到我们因为不听课而说的任何话。那，我向窗外大喊的话您听见了吗？——老师，我想你。

老师，我突然意识到以前的我是那么叛逆，那么不懂得知足，那么不懂得珍惜……

老师，是不是我向您道歉您就会原谅我？原谅我每下课就会骂你上十句大逆不道的坏话；原谅我每节课都是可有可无地上着；原谅我每上课就觉得我妈生我下来就该让我享受，不该让我来学习；原谅我每当中午您的办公室没有人了的时候，就跟别的几位同学成群结伴地去那里把你的书本、试卷什么的全部扔到地上，让下午来准备上课的您手足无措地哭着把它们一一捡起，我们也只是站在办公室门口含笑看着，不去帮忙；原谅我在上课时总说出一些无理的话让您难堪；原谅我在上课时无论您讲了多少遍纪律，也只是自己做自己的，自己说自己的，丝毫不顾及您的感受；原谅我在您上课时开小差被您批评的时候，总狠狠地瞪着您，让您总是因感到无奈而叹气……

老师，我知道，也许我真的不配得到您的原谅。可是……那又如何，歉我已经道了，原不原谅是你的事……

呵，我低声自嘲……看吧，还是您说的那样，本性难移……

总之一句，老师，我想您了。不管您是不是已经把我遗忘，我也不会减少一分对您的敬佩和思念！

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