遗忘

当初，中华人民共和国改革开放给人民带来了无尽的好处，但不少民族文化传统也都因此遭到了严峻的挑战。例如我们的湛江有着蔚为壮观的民间文化艺术，其中单是各式各类的民间艺术形式就有一百一十多种。但改革开放后，经济飞速发展，大部分的民族形式被渐渐遗忘。像这样的民间艺术在湛江，中有在过节时才有的醒狮舞龙罢了。其它各地工艺文化，民俗文化的落没就更是不言韵。

中华民族炎黄之祖那辈流传下来的品德文化：谦卑、宽容、善良、诚信等，已经被经济飞速发展，给渐渐遗忘了。改革开放给人们带来巨大利益，引进先进技术的同时，也侵蚀了这些民族品德文化，受到了金钱的迷惑，逐渐发展成了以看破我利益为中心的处理事情的心态。也慢慢养成了做事情不能集思广益，反而骄傲自大专制独行；对代事物无法容忍自身的损失，无法用宽容的心良去从容的应对；面对困难就放弃，无法迎难而上，满足于现有的成绩，无法试图突破自我。人们不应想到是否民族文化与经济发展无法共存？是否文化与利益无法相融？

语言文字是世界文化中最古老的文化，从当初的原始社会到现在的文明社会，上至人类，下至动物都有属于自己的语言，但现在也遭遇挑战，文化运用被大大简化，理在的信件，语言被大程度的简化，文字、语言不再优美了。写字的机会也随之减少。

我们应该注意保护民族文化，保证经济文化的发展不使这些最纯林的文化被遗忘。民俗文化、工艺文化、品德文化、语言文化程度是民族文化；根本，只要保护好，才可以保证一个民族的强。

[被遗忘的传统文化作文500字

一位年轻人因得不到尊重和认可而向一位老者求助，老者启发他“成为珍珠那样优秀的人”，年轻人却陷入深思：难道只有珍珠，才值得人们尊重和认可吗?

没错，沙子中的珍珠的确光彩夺目。然而，即使是沙子，在阳光的照耀下，也同样会泛出金子般的光芒。难道没有人发现那被遗忘的沙，也同样散发着微光?

珍珠与沙子如此，人，亦如此。其实，在生活中被遗忘的“沙”随处可见：少有人注意到那些地位高、权位重的人身边出谋划策的“军师”，那些投入蓝天怀抱的航天员身后默默挥汗的、不知名的协助者，那些光鲜的明星背后被鲜花、赞扬所遗忘了的幕后工作者……人们注意到的往往是珍珠的夺目，闪光灯下的鲜花和掌声，而忽略了那些被遗忘的“沙”、被遗忘了的不眠夜、被遗忘了的汗水。那么，是什么使我们忽视了沙，只钟情于珍珠呢?

根本原因：名利使然。在当今这个物欲横流的社会，人们被那些名、权、利迷乱了双眼，在羡慕和向往的同时，不断地对其加以肯定和承认，无意中忽略了平凡的人，并不自觉地对其产生了轻视、否定的态度。人人皆如此，也就形成了珍珠不断被肯定，而沙渐渐被遗忘的现象。

间接原因：虚荣心作祟和从众心理泛滥。虚荣心作祟——有一种人，他们渴望进入“珍珠”的世界，希望占到一寸的光亮，从而满足他们日益膨胀的虚荣心。他们一味地阿谀奉承，而不屑欣赏“沙”的微光，这就造成了“珍珠”和“沙”之间矛盾的加剧。

从众心理泛滥——同其他人不同，有一种人发现了沙粒的微光，并也曾为之一振，然而他们没有勇气脱离众人，表达出自己的尊重和承认。于是，他们只好违心地夸赞珍珠的美丽，而忽略了沙子的微光。长此以往，沙的光芒渐渐被遗忘……“沙”的被遗忘，不论是名利使然，还是虚荣心、从众心理所致，总之，现在社会上重优忽劣的弃“沙”现象已形成恶性循环。珍珠般夺目的人过分自负，看不到自己的弊端，只专注于自己的长处，停滞不前;沙般被遗忘的人，在不断地不被尊重和承认中，自信心逐渐崩塌，直至最后放弃了自己的微光，放弃了去寻找属于让自己发光的舞台，而甘于做一粒被遗忘了的沙，最终失去自己的光芒，成为在某个尘封的角落里被遗忘的沙粒中的一分子。

“弃沙”现象对我们的发展造成了巨大的影响，那么如何遏止呢?拥有一双发现美的眼睛，发现被遗忘的“沙”，人人如此，相信正能量的传递，将会使社会展现出前所未有的曙光!

是不是很多事情在我们的怀念里真的会被遗忘呢，我不知道，不知道我的记忆会怎样欺骗我又会怎样倏忽间失去??想用最适合的字眼把它们一一的记录下来，最终却发现文字有时候是那么苍白无力。就像我不知道该怎样把自己放在最合适的安全的位置。

每次做错了事，想要的坚强离脆弱只有一寸的距离，不是因为被责骂，只是因为被宽容反而更难过，这样一个粗心大意的我，有什么资格妄谈其他?很多人会去安慰我：很多东西可遇不可求，学会放弃，不要太苛刻，无论是自己，还是他人。有的时候很想站在另外一个空间里审视自己，这样的我到底在想些什么，优缺点又是怎样，旁人若看不清，自己更不懂得，到底那一面才是真实的，或许会说每个人都不只一面，可是一旦偏执，总得明白。

上周末刚结束的运动会。处在很特别的位置，心里的感觉是那样的异样。从运动会前的动员、甄选一直到那最终结束，有太多的纠结和愧疚，对父母的，对老师的，对朋友的，对所有爱我和我爱的人。对于我要面对的我甚至都没有完全准备好。是自己将自己这只胆小疲倦的羊逼上了狼的征程。很多时候我不知道自己的选择是对还是错，就像在工作坊中所说的那样，负面和正面没有绝对的积极或消极，因为转换的过程本身就已经是成长。

身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍得身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍与得，学不会平和。洋白菜问我生活中学校里是不是一个强人，我说我不是，真的不是，我只是在初次见面的朋友或者陌生人面前看起来比较乐观爱说话，或许是因为性格使然，总是习惯性的把自己的脆弱伤感面藏起来，难过的时候会说我没事，过一阵就好了。一边发着调侃的无厘头短信，一边看着屏幕流眼泪。不想传播情绪污染，于是只能让自己变得更开朗更坚强，只要我经常笑，那些关心我爱我的人才会更开心吧。我是这么一个真假掺杂的人，你还会不会愿意和我站在一起?

我以为自己可以慢慢的把事情做到最好，最后却发现我的最好不及旁人的一般，有一句话很对，当你和这样一群人相处，你的姿态会越来越谦卑。

我曾经朝夕相处的朋友如今天涯散落，联系渐少，有时候竟然发现想不起某个面庞，某个名字。我也不是个够格的朋友，没能及时拉住渐渐远去的那根线，只能看它断在岁月的某一点，回不去的只剩偶尔的怀念。那些约定远去倏忽不见，星空月夜，终究是弄丢了彼此，我在想物人皆非的时代还有多少是能留得住的，多少只能看它走远?丫头给我留言“可能不一样的过程最后都会走到一个相同的结局 时间久了愿每双看遍忧伤离别的眼里充斥的只有幸福”。可是那个过程可能会很长很长，长久到太多的东西都没有了最初的模样，如果能够预知未来，你还愿不愿意相信现在?那么多疑问，原来我是这么无知和幼稚的一个人??

我不知道怎样去表达感情，不知道怎样表示我的珍惜或是苦恼，豪放的哥们说他觉得我是一个可以随机应变适应各种环境的人，我只想说我给人的第一印象很能骗人，原来的内向到现在的开朗，究竟有多少内在已经不一样，又有多少表象是自欺欺人，其实我想要的生活很简单，几个相惜相知的朋友，一个相爱相依的对方，一座庭院，几壶清茶，几许闲暇几多快乐。我是一个现实中夹杂不切实际幻想的女生，不懂得太多的人情世故，不知道如何调节时间和态度，执拗任性，不成熟，太多的缺点和弊端??太多的亏欠和内疚??

如果你们愿意接受，我遇到的所有人，请接受我的道歉，因为我的无知伤害过许多人，只是想有一日午后微醺你若想起我，能有一丝微笑而非皱眉，遇到你们，我只有感激。写这些话，是想这么长时间过后，这么多事情以后，批判自己，我的那些不足给身边关心我的人带来麻烦，这样不靠谱的我，你还愿意相信吗?

被遗忘的时光，被遗忘的自己，我会一步一步去找回。

从小，我就羡慕古时文人墨客细雨闲花的生活，但现实与梦想不同。初三了，我和大多学生一样埋头在书堆里，几乎忘记了生活中原有一番学习之外的天地。

直到好友来找我，要我放学后陪她去看花。“花?哪里有花?”我一脸茫然。“你不知道?明明你每天都要路过啊。”啊?……我努力地思索着，终于想了起来。记忆中，那里确实是有花的。各色的月季，可以从春天开到冬天。何时走来，都是一路芳菲。曾经，我就是为这一路美丽，才考这所中学的。可惜那些馨香的梦，和细雨闲花的美丽一同被遗失在记忆里。我的眼中只有成绩单上盛开的花朵，却忘记了什么是不该丢失的美丽。

看着她殷殷的目光，我点了头。放学后，我和好友站在花前，低嗅芳菲，听着她惊叹花的美丽，我恍然发现，自己遗失的已太多。

或许这也是在所难免。现代人，可以轻而易举的从网上搜索到想要的资料，谁还会在乎博学多才?权势，可以让你无论何时都春风得意马蹄疾，但又有几人有颜面对长安满路繁花?当人人信奉“有钱能使鬼推磨”，还有谁会渴望一肩明月两袖清风?通讯装置，可以连接黄土外的任意地方，谁还会有“几回魂梦与君同”的思念?连夜晚，街市也充斥着嘈杂，谁还会想起唐琬“人成个，今非昨，病魂常系秋千索”的寂寞?当金钱可以使父子反目，兄弟成仇，谁还会铭记孔子“弟子入则孝，出则弟”的教诲?我觉得，我遗失的已太多，然而比起他们，我一个学生的遗失又算得了什么?

在花前，我欲言又止，低下头。泪光朦胧里，我看到人们掉头向后，去寻找那不该丢失的美丽。

想起我的青春岁月。

因为留下的痕迹不多，我的青春岁月支离破碎，无法拼凑成一副完整的骨骼。青春来过，然后死掉了，然后腐烂，现在只剩下骨骼，这骨骼也将腐烂，我的青春迟早会无处可寻。很多时候，以为会刻骨铭心的其实很快就灰飞烟灭。这样说并不是说我不珍惜我的青春，恰恰相反，我对它视若珍宝，可这又怎么样呢?没人能阻挡时间的洪流，就像没人能追及风的脚步。何况，青春于我，如握在手心的一把碎玻璃，每一个侧面都锋利如针尖如刀刃，每一转侧，都要流血，都要痛。

10岁仓皇，我启程得如此猝不及防。

我确定我的青春岁月从10岁开始。10岁的时候第一次尝到思念的味道，那是怎样的一种牵肠挂肚啊。惶惑地恐惧着，恐惧地惶惑着。只知道这种牵肠挂肚是不对的，不对到怎样一种程度并不明了，越不明了越是惶惑和恐惧。每当抬头看见碧蓝的天空，每当清凉的风拂过脸庞，我都羞愧得要流泪。世界是如此纯洁美好，我的脑子里却塞满罪恶的念头，真不配生活在这样的世界上。疯狂的思念并不妨碍我取得好成绩，因为功课的确太简单了。因为无师自通地拼命压制思念，我显得格外安静；又因为满心羞愧，我显得特别羞怯。虽然只是一字之差，在大人看来，我已经是个非常懂事的少女了。这样我拿着优异的成绩，怀揣不可告人的罪恶，被动地早早步入了青春时代。外在的乖觉和内心的自卑反差如此强烈，以至于我的心过早地沧桑了。每当夕阳在山，我凝视着太阳落下去的地方，就会遥想我的18岁，觉得它像来世那么不可企及，黑色的绝望就随暮色一点一点覆盖整个世界。我相信自己不会活到18岁了，那太遥远了。

12岁迷茫，我蜕变得焦灼。

我们生活得太自在。我的意思是我们完全在放任自流的状态下成长。不要误会，我没有指责谁的意思。我只是想，成长着的女孩就像一只玻璃器皿，玲珑剔透，折射着优雅迷人的光线，甚至有点冷艳和拒人千里之外；其实，她脆弱、敏感，经受着外界各种各样的侵扰和伤害。12岁的春天，我被自己的身体惊吓了。好多年来，我刻意回避这个话题，因为我为自己的这个年龄羞愧。忽然就发现了血。以为哪里受了伤，细心地察看，却找不到伤口，而这比找到伤口更可怕。不明所以地被血弄脏衣服，却没人发现。掩饰着，如同做了贼一样，莫名的委屈让我欲哭无泪。难以肩齿的怪异和羞耻，像只不受欢迎的野猫，匍匐在我12岁心屋的瓦脊上彻夜聒噪，让我不得安宁。我分明听见聒噪声里，我残剩的那点10岁之前的纯净和无忧，一丁点一丁点地风干了，粉碎了，随深夜的风飞走了，我的身体里除了俗不可耐的五脏六腑就是流淌不止的暗黑死血了。因而关怀和呵护成为需要。母亲的介入让事情变得简单了好多，可是，听完母亲的教导，我伤心得更加无以复加。还有那么漫长的岁月需要度过。需要在这种周期中度过?我霎时知道了什么叫厌世。18岁根本不是一个界线，不论18岁与否，我都得遵循规律地活着，这比思念更让人绝望啊。

14岁叛逆，我张扬得无着无落。

尽管蚤子啮人，我依然宿命地披着这袭华美的袍。因为这是我选择之外的事。仿佛一觉醒来，我的眼睛变得如孙悟空的火眼金睛一样雪亮而且挑剔。终于开始了一场轰轰烈烈的早恋。拙笨的爱就像一把粗糙的梳子，把我油光水滑的少女情怀搅得纷乱如麻纠缠不清。烦了，痛了，却抽刀断水水更流。一下子，我成了千夫所指。大家不约而同做我工作。母亲把我关在屋里，骂得狗血喷头。我开始怀疑我是不是她的亲生女儿。断了，断了。男孩子最终退学走了。我无法恢复以前的平静生活。我开始逃课。逃班主任的数学课。他讲的课加大了数学的枯燥程度。仿佛他的沙哑声音是一块砂纸，把数学磨来磨去，只剩一个干燥的核心。一群孩子，硬吞磨下来的木屑，脖子抻得老长老长。然后还得伸出牙齿，啃那些更为坚硬更加难以下咽的核心。我浮躁的心性在数学课上成了一只爬虫，在我的大脑里爬上爬下，爬左爬右，把大脑搅成了一团糨糊。我彻底成了白痴。班主任渐渐对我熟视无睹。我只好自卑地消失。班主任当然发现了我逃课，让我担任数学课代表。我把头皮硬成地壳，才勉强答应。好在，班主任很快请假半年，我一次作业也没替他收。吉人自有天相啊。我对数学却从此有了免疫力，中学阶段再没及格过。我逃课其实也没处可去，没事可做，经常一个人爬到学校附近的小山上游荡。发现过一大片野蔷薇，到现在为止，我再也没见过比那些野蔷薇更美的白蔷薇。那像妖艳女子水中的容颜一样绝世凄美和热烈的花朵啊，陪伴我度过了多少孤独惨烈的午后和黄昏!一直想再去看看初中的母校和那片花，可是母校在我们毕业那年秋天拆迁了，学校旁边的小山盖成了石灰窑。触目惊心的废墟和铺天盖地的石灰粉湮没了我蜿蜒曲折的青春归途。所有的恩怨都成了孤魂野鬼，无处凭吊。是不是那些年少的伤痛根本不曾有过?否则，我为什么找不到痕迹?可是找不到痕迹，我的心为什么会痛?说起初恋，说起数学，说起野蔷薇的时候?

[我把这些记忆叫遗忘作文

人生在世，忧虑与烦恼有时也会伴随着欢笑与快乐的。正如失败伴随着成功，如果一个人的脑子里整天胡思乱想，把没有价值的东西也记存在头脑中，那他或她总会感到前途渺茫，人生有很多的不如意。因此，我们很有必要对头脑中储存的东西，给予及时清理，把该保留的保留下来，把不该保留的予以抛弃。那些给人带来诸方面不利的因素，实在没有必要过了若干年还值得回味或耿耿于怀。这样，人才能过得快乐洒脱一点。

众所周知，在社会这个大家庭里，你要想赢得别人的尊重，你首先必须尊重别人，多记住的优点，而学会遗忘别人的过失。其次，一个人要学会遗忘自己的成绩，有些人稍微做了一点成绩就骄傲起来，沾沾自喜，这显然是造成失败的一个原因。成绩只是过去，要一切从零开始，那样才能跨越人生新的境界。同时，一个人自己对他人的帮助，应该看作是一件微不足道小事，以至于遗忘。这样，你的处事之道方能获得他人的赞许。

人生需要反思，需要不断总结教训，发扬优点，克服缺点。要学会遗忘，用理智过滤去自己思想上的杂质，保留真诚的情感，它会教你陶冶情操。只有善于遗忘，才能更好地保留人生最美好的回忆。

[人生要学会遗忘作文

始在老师问我们你们的梦想是什么的时候，很多同学都说出了自己心里的答案，而我的脑海却是空白的因为我不知道我的梦想是什么。

老师说只有那些有自己梦想的同学才更有可能实现自己的梦想，听到这句话后我的心里开始紧张起来，因为我便是那个没有梦想离成功很远的人。我开始努力搜寻自己所有能与梦想靠边的梦想。从那以后我也被列入到有梦想的队伍中，然而现实却让我一次次地受到打击。这也让我懂得有梦想并没有什么了不起，我们应该做的是忍受这一次次的打击，去更好的实现梦想。

我有一个隐藏在心里很久的梦想，一开始觉得它太过遥远所以我从不愿在别人面前提起。然而在一次无意间我却把这件事说了出来，就像我之前害怕的那样，我得到的是他们的打击，他们的语言宛若万箭刺痛着我的心。原以为有梦想是件很美好的事情，但现在看来也不过如此。他们根本不了解我，他们只是想到了他们所想的。根本没想到我的感受，对于他们我变的消沉了。

然而，在我的心中这个梦想从来没改变过。尽管没人的支持，我也会为自己打气。我会通过自己的努力来完成我自己想完成的事情。我现在不会在乎别人的看法，他们只想到我的未来。未来的事情也只是想想罢了，如果未来的事情和你想的一样的话那更是天真。如果我现在没了梦想，以后的我尽管照你们想的去做了我会快乐吗？我会一心一意的去做好这件事情吗？我的梦想是由我自己来做主的，不是让他人来占领我的思想。对与那些剥夺别人梦想的人没资格说梦想这两个字。

我现在的内心中十分的空荡，没人理解我十分的无奈。但我不能去改变别人的想法，而我自己的想法也无人能够改变。前面的路还很多，我会继续朝这条路走下去的，尽管十分坎坷。

我最后想说句话，我的梦想也是梦想。我想让你们不要忽略我梦想的存在。

点评：文章语言通俗易懂，贴近生活实际，读来令人倍感亲切。

美中不足的是：文中自始至终未说出梦想是什么，有些言而无物。语言朴实平淡无亮点。

作者应言明自己的梦想即便遥不可及不易实现被人打击。

[关于被遗忘的梦想的作文

一滴朝露，一颗小草，一片生灵，一丝感动，都揭露生命的真谛，身边形形色色的人物，有着一张和善的面孔或有一张狰狞的面孔。正所谓人心隔肚皮，我们并不知道别人的心里的感触，所以人与人之间产生了距离。

灰蒙蒙的天，细绵绵的雨。一滴雨滴落在我眼角下方，我抬头仰望天空，我以为是我潸然泪下，正陷入沉思的我被刺耳的凌骂声打乱了思路，不远处有一个身着破烂衣裳的乞丐正在苦苦哀求着过路的行人，他总是不知羞耻的拉住别人的裤角，而路人则不以为然的将他踢到墙角，不停对他进行肉体上的摧残和心理、精神上的辱骂。奄奄一息的乞丐对生命已经不再有任何希望，或许他想静静地离开这个让他没有任何存在感，没有任何存在感的世界。

有时候，天气影响了我们的心情；有时候，一些人影响了我们的思考；有时候，一些事使我们百感交集。命运的道路是我们自己选择，就像乞丐一样，他想要做乞丐事他自己的选择，或许他没有生存的能力，但这种人我们不该以一种鄙视的态度、的眼光去看待他们，他们能够坚强勇敢的活下去，并能想办法生存就是值得我们认可的。当你无法选择，那就放弃选择。

那一个下午，那一丝丝心痛，那一点点感悟，就像印一般深深烙在我的脑海。我们是一群待放的花朵，是一群热血沸腾的青年，我们用行动证明我们的未来，用思想呐喊这是谁的时代！

那个被世俗遗忘了的角落，那个被世俗遗忘了的人，是否有一天你突然想起我去弥补你遗忘了的承诺。

初一:王璐瑶

[被世俗遗忘的角落四年级作文

今年二月中旬，寒假临近结束，一切又要投入到繁忙之中了，那天，妈妈开始在地下室收拾过去的旧物和新年的礼品。

“小飞，快来看！”妈妈如哥伦布发现新大陆一样惊喜地对我说。

“嗯？”我慵懒地回过头。

“你看，这是什么？”妈妈将手缓缓打开，两个铜的、锈迹斑斑的、刻有花纹的“小牌子”映入眼帘。

“哦！记起来了。这是？”和这有关的所有事情如清泉一般从心底的顽石中迸出。许许多多的事情映入脑海，如昔日的胶卷一般，一部一部地在脑海中回放。

“喏，这是你的长命锁！”妈妈说道。

长命锁？这名字听着真耳熟。好像在抗战片和清末片中听说过，但没想到，我也有这么一块长命锁！

妈妈顺手拿起一块说：“这块锁是你奶奶专门托人从老家捎回来的！注意下面！”我的眼睛顺着妈妈的手指移了下去。

“出生日期，1997年4月4日，4时……体重，2.9kg……”这些我不曾留心注意的东西，全都刻在这块稍显陈旧的长命锁上了。

“你小时候特别喜欢它，经常晃缀在上面的铃铛，就会发出清脆的响声！”妈妈继续毫无乏意地说着，她好像很乐意的给我讲我小时候的故事。我翻了翻牌子，我喃喃道：“大富大贵，长命百岁。”

倘若妈妈没有提起长命锁我早已忘的一干二净了罢。长命锁，我早已经将它深埋在过去的往事之中，取而代之的是玉佩、珍珠项链和十字架等时髦装饰，我早已习惯用他们了，五颜六色，色泽鲜亮，雍荣华贵，便于携带，可以在公共场合佩戴……至于长命锁，我差点就全都忘了。

妈妈还在滔滔不绝地讲着，在往事中徘徊。她的确老了，可她的记忆并非陈旧不堪，我小时候的事情她都记得一件不差，看着妈妈那幸福又满足的样子，一股热泪直逼眼眶。

我的回忆沿着泪水顺流而下，于是，我对妈妈说了一些她以前的事情，她却诧异地问：“有这回事吗？”我痴痴呆呆的听了几秒钟，说：“有啊！”她却摇了摇头，说：“哎，人老了，记性差！”但妈妈怎么会记得我小时候的事情呢？因为母爱所以终生不忘……

我倚着妈妈的肩膀，在这仅有一丝余光的地下室里讲着往事，幸福的声音传来，犹如那长命锁上缀着的铃铛……

“叮铃……叮铃……”

[遗忘初中一年级作文

或许有很多人都没有意识到，自己早已在不知不觉中度过一年一度的“重阳节”了。根据有关对传统节日的认知程度调查表明，接受调查的中学生当中，发现有近半数不知“重阳节”为何节。

大人遗忘“重阳节”，学生不知“重阳节”，这样下去，恐怕“重阳节”将永远只能留在发黄的书页里，不再有几人知道“重阳节是何节”了。其实，许多传统节日的命运何尝不是如此呢？与此恰恰相反，学生们对那些远度重洋而舶来的洋节却个个如数家珍。

显然，洋节的兴盛在于商家的参与。洋节的时尚元素和新鲜奇异，被充分开发成商业价值而大为推广。由商家一手营造的洋节气氛，让我们每一个生活其中的人，不得不被动接受并日渐熟知。商家之所以对洋节过度偏爱却对传统节日有意冷落，原因并不在于本土节日没有开发价值，而仅在于我们的商家缺乏挖掘能力和创新主见。在许多方面，我们的企业家更喜欢做贡献体力的制造商，而没有兴趣进行“研发”和“创新”。他们总是乐于步外国商家的后尘，善于照搬“具体方式”却学不会“精髓方法”。

在一定意义上，要想让民族传统节日像洋节那样兴盛，还有待于商家“创新意识”的增强。当然，商家“创新意识”的增强不可能在朝夕晨昏之间完成，一如我们在许多行业都还离不开人家的“生产许可权”，关键的生产技术始终牢牢掌握在别人手里。

那么，是否意味着我们只能看着传统节日沉寂消亡而徒劳伤悲呢？当然不是。在商业落伍之时，民俗教育将是最为必要的补充。为什么我们能想到把爱情教育、性教育等推上课堂，却不能把中华民族古老的节日民俗授予学生？在传统节日的良好社会氛围形成之前，社会教育的功能缺位必须由学校教育来补充，才不至于出现传统节日的“断代”。

因此，商业复兴和学校教育，正是拯救传统节日的“两手”。“两手”都要抓，传统节日才不会被遗忘。

“滴答、滴答”春天来了，绿色又再现于我们的眼前，大地又苏醒了。绿色是多么漂亮的颜色，大自然不能没有绿色，没有了绿色就没有了森林，没有绿色就没有我们可爱的家，没有绿色世界将会是怎么样的？

我和好朋友约好了一起玩，刚从龙洞回来的我如梦初醒，匆匆的拿了东西像火箭一样，气喘吁吁向着“着陆点”出发。我们的目的地是我们家附近的一座快要被遗忘的公园，从前的公园是人山人海，柳绿花红。而现在取代他的是“火炉山”。相对而言，火炉山只是大了点，却没有这里那么的绿，那么的美。俗话说：“一年之在于春，一日之计在于晨。早晨的公园虽然不再受人喜爱，但它还是还美丽，到处满园春色、春风宜人，草地绿茵茵的，花朵红彤彤的。有小鸟、蝴蝶、蜻蜓、蚂蚱、还有桂花……我们在充满桂花香的美丽的环境里打羽毛球。一晃一小时过去了，也不知是谁提议去探险，也许是因为害怕吧，我们一手拿着羽球拍，一手拿着树枝，预防危险。为了让心里不害怕我们唱起了歌，歌声在树木葱茏、枝繁叶茂的山里回荡着。山里只有绿色，仿佛没有一点其他颜色，树是绿的，草是绿的，竹子是绿的，简直是绿色的世界。也许是没人吧！喷泉里没水。山里静悄悄的，仿佛随时都会有吓人的东西，但绿色却让人不害怕，反而喜欢上这里。

从山上下来，不知怎么的，还想上去。但听到钟声敲响时，知道时间已经不早了，便依依不舍的离开里这个绿树成荫、柳绿花红的地方。

[遗忘的绿色作文600字

我挂在电线杆之上，四周寒风从我身边呼啸而过，但却没有一个人牵挂我。因为我只是一只被遗忘的风筝，孤苦伶仃地残存于天地之间。

今夜月色亦如水，月华满天时清丽的月光洒落在我的双翅上，犹是很美，可孤芳谁人欣赏呢？没有了她，我的世界只是黑白的，可这种辛酸的滋味她体会过吗？

一个月前，一红衣女孩精心装裱着她心爱的纸风筝，我就是诞生于她纤纤小手下的那只风筝。就这样，我来到了她身边，第一眼看到的便是她喜悦的神情和因兴奋而涨得通红的脸蛋儿……她柔若秋水的眼眸凝视着手中的我，仿佛一阵风就要将我吹走。后来微风渐起，她用长线放飞起了我。我现在才体会到什么叫相思，这种痛彻心扉的感觉，就像那根长长的线牵动着我的心。那时我们在蓝天下起舞，在绿茵上欢歌，在小池旁追逐……我“身有彩凤双飞翼”，而她更是与我“身有灵犀一点通”直到有一天，我怅然发觉岁月已抹去了我身上的五彩斑斓，狂风烈日已将我的羽翼变得残破不堪，她抚摸我的手不再那么轻柔，甚至我的飞翔也不再轻盈美丽的时候……我感到曾经的那个红衣少女有些陌生，有些迷惘，想象作文大全《风筝的记忆作文》。我呆呆地看着她，我似乎预感到了什么……

也许这就是这么宿命吧，我的心悄然对我说。有些事是注定的，我无能为力……就这样的生活又持续了几天，她又同我翱翔蓝天。那天狂风不止，把我从她手中夺去。我看到风掀起了她的裙边，她的发丝，还有她那张曾经轻灵脱俗的面容……我感到线的那头无力地挣扎了几下，她在风中奔跑，跑累了却独自回家了。我被挂在了树梢，在夕阳西下时几点残阳斑驳地印在我们嬉戏的草地上，一眼望去，我却望不到那个心爱的人儿……

我很奇怪，为什么我们在不同的地方相见，却以相同的方式视而不见，直到有天我筋疲力尽的时候才突然间明白，因为我们终有一天会挥手作别……

因为年轻，所以撕心裂肺……

我要说，在撕心裂肺之前，我是相信人定胜天的，而撕心裂肺之后，我就只信命了！

有些事，就算过去了也忘不掉，更何况有时候它还苟延残喘的存在证明它还没有过去，一命呜呼。然后又开始一点点蚕食我仅存的微薄的意志和微弱的生命迹象。

我也寄情于废墟，余秋雨说，废墟是标志性的失去，但我觉得，即使是这样的失去，废墟的存在仍有其一定的意义，最起码，废墟也曾是标志性的存在。

破碎的秋带着不一样的凛冽席卷而来，我的双眼不再氤氲，因为不想再这样日复一日的流浪，颠沛流离，不想把灵魂都掏空，只剩一副躯壳不愠不火的麻木感知……一地委顿，我默想那些因爱而起的苍凉。雪终究还是会落下来的吧，是不是雪过后就可以覆盖所有迷途的脚步，我开始担心我那早逝的青春是否承受的了这样的寒冬，哪怕可以瞬间绽放亦无怨。

安然不是我的选择，却是被迫的接受，我能给你的，如你所说，只是天马行空。其实，我一直以为，没有任何一条道路可以走的比现在这条道路更有耐心，原来，那只是我隔世的梦境。人生没有草稿，如果有，我也不会舍得用一条漂亮的抛物线把过往丢弃，即使是错的！一直都在细心的勾勒一幅画，只是越描就越不清晰可见，终于越来越遥远……

既然得活，那就好好活着吧，对自己宽容些吧，我不会固执的跋山涉水，你无需黯然伤神，这个世界依然流光溢彩，霓虹闪烁。他们说，人都是会变的，我相信即使多年以后我们相遇，不变的依然是我的固执和你的骄傲，我们唯一的共同点是同样的单薄……

也许我该庆幸这样无华的青春里有这样的衷肠，让自己单纯的只是个拿不到糖果就哭的小孩。情不知所起，一往而深，只是有些事再所难免，为什么会哭，为什么要笑，只因幸福是一件长远而又小概率的事吧。

穷途末路，我走失在自己的世界。请容许我在你看不到的天空许下你听不到的承诺。

我最终还是要学会习惯……

是的，我将遗忘！

在记忆里，我的童年虽不算艰苦，但是也有幸福的喜怒哀乐。那次的疼痛，不是一天两天的；那次的勇敢，让我觉得我真的是个坚强的孩子；那次的经历，大概我这一生也忘不了。

给你们讲一个故事吧！从前有个快乐的女孩子，像一只自由的小鸟。那个女孩子，什么也不怕，也不知道什么是怕。从不会害羞的在公园里放肆的跑，大声的笑。可是去不知道，危险在前方……几个调皮的男孩子，把小女孩引到了公园旁正在装修的地方，那里堆积着很多石头。这个女孩子，继续像只刚学会飞翔的雏鹰，兴奋的继续奔跑着。那几个男孩子，却消失的无影无踪了。

凹凸不平的路面，那个小女孩不小心被一块石头绊倒了。身体慢慢向前倾去，脚失去了平衡力，锁骨不偏不斜的摔在了一块又尖又大的石头上。真的好疼，夜晚的装修早已经没有人了。月光温柔的照射在小女孩的身上，小女孩放声大哭，可是没有人发现她。那个勇敢的小女孩不哭了，就算疼得站不起来，也不再大声的哭。只是想着，要到外面找奶奶。锁骨旁并没有流太多血，可是疼痛并不是皮外伤……

小女孩终于站起身，忍着疼，慢慢走出装修工地。奶奶，小女孩扑向了奶奶的怀抱。奶奶问她怎么了，她只说有点疼。时间一天一天过去，伤口一天比一天更肿更痛。可她一直忍着，或者是她还不懂伤口的严重性。有一天，妈妈发现了。她真的很着急。小女孩的右边锁骨原来是严重骨折了。小女孩带着严重骨折的锁骨整整半个月，她没有叫也没有哭，只是默默的忍耐着。

从这件事中小女孩知道了什么是疼，什么是坚强，什么是勇敢。她甚至这是幸福的，从这件事中她懂得了很多。她明白了眼泪不是什么解决的办法，只有不哭，勇敢的面对。就像向她走出工地的那一刻，如果她只呆在工地大哭，也许没有会发现她。她也明白了太疯狂也会被欺负，她真的很看不惯那些男孩子，所以从那时候去他就不喜欢和男孩子一起玩，甚至男孩子把她惹火。她也不疯狂了，变得文静一点点。

故事讲完了，你听懂了吗？现在摸摸我的右锁骨，还真是有一段难忘的故事啊！

当我得到这一株桑叶枝，一朵百合嫩芽和这棵红豆杉时，我对它们寄予重望。太阳猛烈时，把它们搬到阴暗处，刮风下雨时，把它们搬进房里，每次都给它们充足的水分。

春天到来时，它们吐出的嫩芽都被调皮的弟弟撕成了碎片。之后，它们变得昏暗无光，没有再吐出嫩芽。灰暗，毫无生机成了这个角落的标签……

几年后的今天，无意间地瞟上一眼，天哪！这，这怎么可能呢？它们时隔两年，居然又发出了久违的嫩芽。那代表生机蓬勃的绿色在这里是那么明显，那么耀眼，那么鲜嫩。

我蹲下身子，轻轻地抚摸着那嫩芽，若有若无的微弱生命徘徊在我的指尖。我仿佛听见了它在说：“春天来了，春天来了。”我觉得今年的春天主角不再是其他的植物，而是我的“坚芽三植组”。

果然，百合开了，一片片花瓣洁白如玉，花蕊在春光的照耀下，发出黄金般的光泽，翠绿的茎部牢牢地扎在地里。

桑叶枝，现在长得差不多有我高了，枝端的绿色异常明显。

红豆杉叶子柔软，青翠欲滴，泥土的芬芳和春天的气息完美融合在一起，似乎随处可嗅。我扫了扫灰尘，红豆杉更美了，比起另外两株植物，我把它选为今春最耀眼，最闪亮的主角。

时间仿佛回到过去，从前的一切历历在目。一个灰暗的角落，几株孤独的植物，即使有人看见，也没有人去注意它们。可谁曾想到，它们也会拥有这副朝气蓬勃的模样呢？

如今，它们以坚强的毅力，证明了一切皆有可能。那些翠绿，那顽强的生命力量，真是令人刻骨铭心。

现在，朝气、活力成了这个角落的标签。

说实话，在看到这次文章主题时，我脑子里一片空白，实在无从下笔。经过好一段时间的思索，我那干枯的脑海里总算泛起一阵思潮的波浪。

经典，一个早已被金钱和欲望深深埋藏在人们脑海深处的名词。你一定不能想象，在史书上所记载的遥远的古代，它曾经大放异彩，光芒璀璨。但在如今这个信息高速发达，人们疲于奔波的时代，提起它，脑海里浮现的第一个印象居然是语文书上那长篇大论的、枯燥无味的文言文。那其中晦涩难懂的文字、拗口的读音俨然已经成了学生们的眼中钉、肉中刺了。我不禁怀念起它那悠久的、泛着浓浓墨香的历史：楚辞、汉赋、魏晋散文、唐诗、宋词、元曲、明清小说…… ……每一样都蕴含了当时无数文人墨客的心血，凝聚着我大天朝的文化结晶。我想起距今一千多年的唐朝，文化的发展在那时达到巅峰，空前繁盛，还涌现出了许许多多风流才子，李白和杜甫的大名依然流传至今，他们留下的文化瑰宝也会一直传承，并将永垂不朽。

但是，那已经过去很久很久了，久到墨香逐渐消散，余下的，只剩少数人心中的一丝面对失去却无法挽回的痛惜了。中国经历了几乎灭族的危机才保存下来，仅短短几十年便发展成如今的模样，这是一个不可否认的奇迹，但它的影响也显露出来，现在的人们沉溺于电子世界的缤纷多彩，却不去理会有着文雅传承的心灵的呼唤。其实在我们闲暇之余，大可以放下对工作或学习的担忧，投身于国学经典的世界，享受那一份远离红尘的喧嚣，细细品味其中的韵味，让自己的心灵得到洋溢着书香的洗涤，接受浓浓墨香的净化，只保留心底的那一份纯真和宁静。当然，选择一本好书也是十分重要的，在国学经典里，孔子的《论语》、老子的《道德经》占着举足轻重的地位，里面的每一句话都包含着无穷的哲学和道理，从中你自能体会到作为大思想家的博大胸襟和高尚品格，这也许能提高你的自身气质，陶冶你的道德情操。

我的话已经说完了，另外，愿我们每个人都能寻找到独属于自己的那一份墨香，体会人生的一份美好。

“上滩时一个不小心，闪不知被自己手中的竹篙弹入乱石激流中，泅水技术又不在行，在水中淹死了，船主方面写得有字有据，生死家长不能过问。”——题记

为了钱，为了自己的家庭，自己的幸福。生死即在一念之差。但不少水手都义无反顾地跳进水中，渴求以自己的血肉之躯支撑船只的活动。但浪头几翻，一条活生生的性命就没了。家长还因为无理的条约地不去伸冤。

船上人已经看惯了水手的死亡。在水手跳下河时，船上人冷眼相待主；水手被浪头吞噬了，船上人仍当司空见惯。有谁记着他们？

水手死得多了，他们的妻子都是无业之人，只能去当妓女，以自己的歌唱，羞辱甚至身体换来那微薄的生活费，像男人一样养家糊口。“妓女”这项职业一直被我们看作为不受待见的职业。干此职业的女子必然阴险毒辣，身份低微，仗着美貌以财取人，水性扬花，往往招受我们鄙视的眼神。倘若我们明白这一切的一切，是否还会鄙视妓女呢？她们小至十三四岁，乳臭未尽；大至六七十岁，凭借自己的顽强毅力坚持工作。她们除非病倒濒临死亡，才会放弃手中的工作，考虑身后事，不然，她们必会随意吃服药，打次针，继续屹立在工作第一线。这样的人，值得我们遗忘吗？

再加到水手身上，水手们虽然粗犷，把脏话放在嘴边，当家常便饭，张口就是“XXX”，但他们再憨厚、纯朴、勇敢、耐劳。水手中的绞绞者牛保，他对一个妓女“幺幺”恋恋不舍，在同伴的催促下还是要回头看上几眼。沈从文送给了他四个苹果，他也抛下了手中的工作，飞速乘船回去先再带给幺幺。即使牛保如同其他水手一样丧命于浪涛之中，他也是一个不值得遗忘的人。他专情、待人热情、纯朴，关键时刻挺身而出，令人敬佩。

且他们的工资都很少，水手一天只赚一毛五，买一顶四十八元的皮帽要工作约一年；妓女或多或少，也以贫穷为主。

他们值得我们遗忘吗？不，不应该是这样的。虽然事实已经如此，但他们，也应该是我们敬佩，所怀念的人，在我们的心中，应有他们的一席之地……

那些在夏天盛开的花被阳光涂上了温暖的颜色，我看到窗台上的花开了，一股清香袭来很熟悉的沉静，很快让思绪平息喧哗。

思绪带我回到了那年夏天，原本和我形影不离的你却在毕业的一个月后彻底和我形成陌路。几个月前还陪我穿梭在人群的你在给我打完最后一通电话后便消失了。

那晚，我躺在床上，翻来覆去地无法入睡。“你，还好吧？你得到了你想要的自由应该会快乐吧？”我想着这些幼稚的问题，一次一次将思念掩埋在痛楚里。后来，我接到了一个电话，是你打来的。你说：“微，我就要离开这里了”原本以为的地久天长，一瞬间彻底摔成了碎片，凌乱地散落在我和你走过的每一条街上，再也拾不回来了。就这样，你头也不回的走了。我抬起头，看着空中掠过的飞鸟，原来挤不出的眼泪的天空，每一尺飞鸟掠过都是一道很深的皱纹。

8月的一天，我收到了一封特快专递，寄件人是你，我打开一看，信袋里满满都是你的照片，一张张阅过，仿佛一个个将人引入回忆的片断段，感觉总是比画像清晰。一张照片将视线与世隔绝。在夏天盛开的花朵，将熟悉的感觉再次冲淡，原本濒临凋谢的繁花在你的照片里刷新了颜色。或许在我们每个人的心里，回忆中的过往是永不凋零的夏花。一路见证了我们的成长印记。我翻过照片的背后，眼泪沿着脸颊滑落，上面写着：丑小鸭终究会变成白天鹅飞走，所以你要笑，要自由自在的沿着。记得要做最真实的自己，你就是你，没办法取代。

那年夏天，夏花依旧，成为不可遗忘的夏天。

“我开始慢慢忘记那条路，那条通向你的路。”“但它似乎又清晰的印在我的脑海中。”“我无法确定那是否还是你，白发肆虐，我隐约看到你的右手掌粗糙而开裂。”

字字刻骨，句句铭心。我抬头望向窗外，视线不像从前被高耸的钢铁丛林遮挡，眼前一望无际的和缓的可爱山丘，几团绵软悠然的安静云朵，与那柔和的夕阳余晖相辉映。在这乡村最寻常不过的景象，与我而言如此珍贵。

我缓步下楼去，嘈杂的电视声声入耳，我喊了一声外公，久久没有回应。这才发现，他倚在沙发上睡着了。看他身上那套上山的劳动服沾满了碎草，浑身一股泥土与青草的混合气味，一定又偷偷上山辛苦劳动了。他那随他性格的头发不羁地乱竖着，像是不服草帽的遮压。我靠在门边，看着他，那刻电视仿佛没有了声响，窗外的蝉鸣好像也消停了，祥和安静，时间定格在了那一刻。近七旬的他，仍然整日操劳在他心爱的土地上。我看到了他手还握着遥控器，“粗糙而开裂”，猛然鼻子一酸。

吃好晚饭，换洗好衣服的外公，和我出门逛逛。远离城市的喧嚣，乡间的小道有的只是并不躁耳的蝉鸣以及柔和的月光和繁星点点。不是城市僵硬冷漠的柏油路，甚至是村民们自己搭建的石子路，有些硌脚，但我却走得格外欢快。也许这样放肆在山村野林间的我，才是真实的我，久违了的那个自己，站在不远处朝自己招手。

从小的亲情，并没有因为城市和乡村的距离而疏远。我和外公依旧亲密。可是我隐约地，不，清楚地意识到，说不出从何而来的陌生感，明明是盛夏，却有一股寒意从脊背席遍全身。

想到这儿，我心中无尽荒凉。转头看了看身边的外公，那个曾经在我眼中坚韧挺拔高大无比的他，现在与我差不多高。幼时认为无所不能的超人，在岁月风霜的面前似乎不堪一击。不知他是否也和我一样，满腹话语，不知如何开口，从何说起。

有些累了，我便找了一块石头坐。外公也坐过来。“你还记得这石头吗?”外公看着远处的路灯，对我说。“石头?”我听了一头雾水，不知外公所云。“小时候有次晚上走路回家，你赖在这块石头上不肯走，后来睡着了，我把你背回去的。”外公的语气平静，像是门口那潺潺小溪流一样不动声色，但却有着岁月的滋味。听了这话，我朦朦胧胧的记忆一下子清晰起来，外公后背温暖又踏实。

“还有我睡着了踩在你的大脚丫上带我回房间!”“还有你拎着坐在凳子上的我原地转圈荡秋千!”“哈哈哈哈……”记忆之门哗地打开，奔腾不息浩浩荡荡如洪水的画面一幅幅呈现。外公始终笑而不语，满眼宠溺。而我，不再怀疑，不再陌生，那些曾经有的，不曾丢失。

也许因为成长，我们会在不经意间丢失那些我们所视若珍宝的记忆，也许会不小心有些疏远身边的亲人。但是别担心，记忆中的那个人，一定会一直一直站在原地等你，你不来，他不老。

原来世界一切，真如书中的最后那句：“我所遇见的，是成长的幸福，我所遗忘的，从未丢失过。”

“同学们，下午请大家将复习资料带来，有些地方需要写批注。”老师在放中午学之前宣布了这个消息。听老师说完后，我便立刻对书包进行“地毯式”的超级大搜查，结果没有找到。于是我就想应该放在家里面。

中午，回到家，我望了望“狗窝”似的书桌，叹了一口气，便开始寻找目标。翻翻书桌的抽屉，用一只手拉开，然后又用另一只手快速而又认真地翻找，没有目标，用肚子一挺，“啪”地一声抽屉被嗖回去了。经过好几串这样的动作还是一无所获。我又把目光放在堆得像个小山似的桌面上，睁大眼睛扫描一遍，再又双手飞快地翻飞，还是没有。我又以百米冲剌的速度，来到我的卧室，床头柜、枕头底下甚至被子里，结果都是令人失望的。我的心里有点着急起来了。就像有火一样在我心中燃烧，额头上也冒出了豆大的汗珠。这时，妈妈又叫我吃饭了，我的心里更急了。忽然，我想起了一个箱子，我以前把重要的东西都放在里面。立马从床底下拖出那个落满灰尘的箱子。打开一看，复习资料正安安静静躺在里面睡大觉，还有许多崭新的书籍。我重新打开里面的书，一下子心里酸酸的，就好像曾经最要好的朋友，被我无情地遗忘了。这些都是我原来极力要买的书呀!刚开始还认真热情对待他们，后来却之不恭地将他们遗忘了，太不应该了。在这被我遗忘的角落，我找到了最重要的东西，给曾给我知识、力量，我想从此时此刻开始，他们将不再被遗忘，以后还会给我鼓励、指明前进的方向。

朋友们，你们有被遗忘的角落吗?